Bežno srečanje ali rezultat dolgega iskanja? Očarljiv nasmeh ali podobna politična stališča? Psihologi pravijo: pri izbiri življenjskega sopotnika ni prostora za naključje. Toda razlogi, zakaj to počnemo, so globlji, kot se zdi na prvi pogled.
Scenarij iz otroštva
Ameriški psiholog Eric Berne je zapisal, da so vse glavne poti našega življenja položene v otroštvu, v družini. Odnos staršev ne določa le naše kariere in ravni dohodka, temveč tudi romantične hobije. Ko spoznamo novo osebo, nanjo nezavedno apliciramo vzorce, ki so se v naših glavah oblikovali pred mnogimi leti.
Vloge v paru so določene že zelo zgodaj: kdo naj dominira in kdo bo ubogal; kdo bo govoril in kdo poslušal; kdo bo odločal in kdo se bo strinjal. Tako ali drugače se odločita oba partnerja. Zdi se, da med seboj skleneta neizgovorjen dogovor, po katerem vsak od njiju prejme od drugega točno tisto, kar mu manjka.
»Bila sem študentka, Dmitrij pa učitelj,« pravi Anna. - Prišel sem, da bi se z njim pogovoril o svoji bodoči disertaciji. Prvo, kar mi je takrat rekel, je bilo: "Nimaš ambicij, tvoja tema je brez življenja." V joku sem zbežala iz pisarne. Toda rekel je za menoj: "Lahko ti pomagam iti dlje, če želiš." Tako je postal moj učitelj, me vodil, inštruiral. Kmalu sem ugotovila, da sem noro zaljubljena vanj.” Scenariji lahko določijo ne samo posebna izbira, ampak tudi, kako ga naredimo. Naše obnašanje do potencialnih partnerjev je »kodirano« z našimi družinske izkušnje. "Če v zgodnje otroštvo nismo dobili dovolj starševska ljubezen, potem se bomo najverjetneje poskušali nasititi, preglasiti občutek praznine, se neskončno zaljubiti v različnih partnerjev«, pojasnjuje psihoanalitičarka Maria Timofeeva.
Umaknite se, da se približate
Začetek zveze zaznamuje želja obeh partnerjev, da najdeta čim več skupnih točk. Hkrati se pojavi "preizkušanje vode": vsi se bojijo, da bi se spotaknili ostri koti ali prestrašite drugega s svojimi reakcijami. Zaljubljenost nas seveda prisili k sklepanju kompromisov, ko gre za tisto, kar nam ni všeč. »Ko sem poskušal dvoriti Natashi, sem se pretvarjal, da sem očaran nad njenim psom,« pravi Maxim. »A kmalu se je to spremenilo v mučenje: moral sem vstati pred zoro, da sem šel na sprehod. Nisem se mogel dobro naspati. Čez nekaj časa sva se ločila. Vem pa, da se je vse začelo s tisto mojo prvo lažjo. Na neki točki sem se naveličal nenehnega občutka lažnivca.”
Popolna iskrenost na samem začetku razmerja pa lahko tudi slabo vpliva na njegov izid. Po mnenju sociologa Jean-Clauda Kaufmana je želja po skrivanju svojih misli in čustev skupna vsem parom, ki se šele začenjajo pobliže opazovati. Poleg tega sčasoma pomaga postaviti temelje za več močni odnosi. »Če partnerju neprestano govorimo resnico o vsem, kar si mislimo o njem, njegovih dejanjih in navadah, ga lahko odvrnemo,« pravi Kaufman. - Z zglajevanjem naših reakcij mu pomagamo, da se odpre in se počuti varnega. To pomeni, da ga imamo priložnost bolje spoznati.”
Spremeniti ali spremeniti koga drugega?
A ko se približamo, začnejo postajati vse bolj očitni tisti vidiki partnerjeve osebnosti, ki so bili prej v senci. Zavedamo se, da je prvotna podoba, oblikovana iz naših lastnih idej in dejanj našega partnerja, izginila in nas pustila iz oči v oči z prava oseba, ki se morda zdi tujec.
»Izbira življenjskega sopotnika vedno vključuje notranji konflikt, pojasnjuje Gestalt terapevtka Maria Andreeva. - V razmerju neizogibno pride faza, ko se ideja o idealen partner propade in moramo se odločiti: ali ga sprejmemo takšnega, kot je, ali odidemo.« Tukaj se lahko pojavi skušnjava, da bi svojega ljubimca malce »prikrojili«. Verjamemo, da je dovolj, da mu v takšnih trenutkih razložite, zakaj ste nesrečni, in vse težave bodo takoj izginile. In presenečeni smo, ko dobimo odpor. »Da bi prišlo do spremembe, se moramo zavedati, da lahko razvoj drugih poteka po različnih poteh. Ponavadi ga zapiramo v kletko svojih predstav o njem,« pravi Maria Andreeva. Druga možnost je, da se poskušate prilagoditi partnerju. Toda tudi v tem primeru razmerje verjetno ne bo harmonično. »Prvič, ne smemo biti preveč odvisni drug od drugega,« pravi Maria Andreeva. - Razdalja vam omogoča, da vidite človeka takšnega, kot je, da bolje razumete njegove težave. Samo v tem primeru bo mogoče priti do modela odnosa, ki bo ustrezal obema.«
Kako si izbiramo prijatelje in ali jih izbiramo? Z Lenko sva skupaj študirali na inštitutu, z Galyo sva hodili skupaj v šolo. Zdi se, da je usoda sama v obraz razrednik nas je zbral in nas posadil na zadnjo mizo. Ni presenetljivo, da večino svojih prijateljev poznamo iz tistih daljnih časov, ko so bile naše kitke dolge in mobilni telefoni ogromni. Sociolog in antropolog Igor Semenovič Kon v eseju o prijateljstvu pojasnjuje, zakaj v v mladosti prijateljske izkušnje so najpomembnejše: zavest odraslega je bolj objektivna, manj egocentrična, zato je potreba po psihološkem ogledalu manjša.« Poleg tega so težave, ki zrel moški, veliko bolj zapletene, jih ni mogoče rešiti s preprostim pogovorom na temo "Tudi jaz, ko se zaljubim, jokam."
Drugi razlog je, da je svet odraslega bolj večplasten kot okolje 20-letne deklice, ki je oboževalka šova The Bachelor. Zato s starostjo ljudje težje najdemo nekoga, ki bo v vseh pogledih usklajen. če Šolski prijatelj je primeren za vsako priložnost, potem se pozneje sklenjena prijateljstva ločijo: z enim - na turističnem potovanju, z drugim - za pogovor o delu, s tretjim - za toženje nad zgago.
Izbira prijateljev. S kom boš šel?
Na splošno je zanimivo razmišljati o tem, zakaj ste postali prijatelji s to osebo. Ne samo dejstvo, da ste hkrati na kosilu v jedilnici. V psihologiji velja, da prijatelje privlačijo določene lastnosti, ki jih imate, recimo, vi na pretek, zanjo pa je prijetno že samo stati s takšnim spomenikom radoživosti. Od tod različne modifikacije ženskega prijateljstva. Preštejte, koliko izraženih jazov imate (na primer, sem iskren, sem iskriv, sem neprebojni tank, sem prijazna mati) - lahko je toliko deklet. In obratno, z analizo, kaj točno vas je pritegnilo pri tem ali onem zaupniku, boste lahko ugotovili svoje trenutne notranje potrebe.
Psiholog Aleksej Petsh je tukaj zmedeno ugotovil, da nismo prijatelji z vsemi, ampak samo s tistimi, na katere se projiciramo. Tako lahko dejavnik podobnosti ("Ja, tudi ona ima velikost 41 čevljev") združi ljudi, ki sprva niso nameravali skupaj iti na podeželje.
Zakaj izbiramo prijatelje?
Eden naših najbolj pomembne potrebe- V čustveni stik- povezana z mamo. Zapravljena leta minevajo, a potreba po materi ostaja. Če padeš k svoji prijateljici, nanjo izliješ vse solze tega sveta in računaš na brezpogojno podporo, podzavestno naložiš osebi take stvari, ki jih verjetno ne veseli nositi. Mislimo na to, da morata imeti obe strani možnost »jokati, zaupati in se odpreti«, v poštenem odnosu pa ima vsak možnost izstopiti iz vloge starejšega in sedeti z nogami na mizi.
Igor Kon je naštel vidike prijateljstva, ki vam bodo pomagali bolje razumeti, zakaj potrebujete prijatelja.
Prijatelj in tovariš. Z njo imaš skupnega šefa, splošni hobi ali vsaj eno zanimanje za vezenje med dvema. Stoji z ramo ob rami spredaj pogosta težava, sovražnikov tank oz poslovna zabava, čutiš, kako ti enotnost daje moč, sploh če lahko del dela preložiš na prijatelja.
Prijatelj je ogledalo. Oseba, ki ima nezavidljivo vlogo odsevanja vaših žarkov in spodbujanja samospoznavanja. Takšnega prijatelja lahko vprašate: "Rumene pajkice mi ustrezajo? Ali je bilo vredno ubiti starega zastavljalnico?"
Sočuten prijatelj. Dela kot telovnik, sočustvuje, tudi če jo zbudijo ob treh zjutraj. Tu uresničimo že omenjeno hrepenenje po mami, ki te bo vedno pobožala po glavi in nalila kompot. Prijatelj-sogovornik. S takim prijateljem ni običajno preprosto molčati, čeprav se popolnoma razumeta. Komunikacija tukaj služi samorazkrivanju in komunikaciji. Burne razprave, boleči dvomi in revizija vrednot so glavni motiv vaših srečanj.
Prijatelj za krepitev ega. Povezanost pomeni primerjanje drugega s samim seboj ali tudi zelo neprijetno samorazpustitev v drugem. Ta vrsta poenotenja je značilna za odnose iz otroštva: obe deklici sta si nadeli enake obleke in se odločili, da bosta vedno ostali zvesti idealom pionirjev.
V običajnem prijateljstvu se zgoraj omenjeni vidiki mešajo in se občasno pojavijo na eni ali drugi strani. Če pa je v vašem repertoarju le ena vloga, je to svetilnik: pokukajte, zgleda, da so težave.
Če so se vaši prijatelji izkazali za slabe
Če vzamete prijateljstvo v pest in pogledate od blizu, boste opazili, da spominja na etično obliko ljubezni; pomeni, da imate prednost pred drugimi; temelji na dejstvu, da sta dva enaka, imata enako dostojanstvo in neodvisnost. Obstaja trezor nenapisana pravila, kot so ti: ohranite intimnost, prostovoljno pomagajte v primeru težav, delite novice in pomembna informacija, zaščititi prijatelja v prisotnosti tretjih ... Nekako neumno jih je naštevati, tako očitni so in hkrati vzvišeni. Značilno je, da celo romantično razmerje od nas ne zahtevajo tako impresivnega nabora lastnosti, kot je kombinacija iskrenosti, predanosti in poštenosti. Zato lahko prijateljstvo služi kot močan mikroskop za samospoznavanje.
Tisti, ki zlomijo kodo prijazno vedenje, jih izločimo ali pa jim kar pišemo slaba beseda v CMC. Psihologinja Elena Livach kaže s prstom na znake nezvestega dekleta.
- Človekov egocentrizem in narcisizem, ko mu enostavno ne gre v glavo, da ima tudi druga oseba potrebe. Enako in prijateljski odnosi s tako osebo nemogoče. Vedno jasno pove, eksplicitno ali implicitno, da je pomemben, vi pa niste.
- Nizka samopodoba, ki spodbuja osebo, da skriva čustva in ne definira svojih interesov. Posledično se prej ali slej nakopiči zamere in prekine razmerje ali se začne nezavedno maščevati.
- Oseba, ki je navajena graditi odnose z igranjem vlog, ki jih opisuje psiholog Karpman: »žrtev«, »preganjalec«, »rešenik«. Glede na situacijo in osebne koristi lahko en in isti človeški igralec prevzame hipostazo, ki mu je danes bolj ugodna, in med igro-komunikacijo zamenja vloge s tistimi okoli sebe.
Rivalstvo med prijatelji
Zamisel o ženskem prijateljstvu, čistem kot solza, v bistvu uniči en sam sum: rivalstvo. Tekmovalna tekma lahko povzroči tokove ljubosumja, zavisti in jeze. Po eni strani psihologi govorijo o večji zlitosti, večji podpori in solidarnosti med mladimi damami, po drugi strani pa morda prav zato tako težko ubesedimo marsikatero težavo.
Ko je Maša nenadoma dosegla uspeh, saj je v seriji prejela vlogo ljubice nevarnega razbojnika, se je njeni prijateljici, ki ne preliva vode, Juliji, postalo dolgčas, se odmaknila in začela hoditi naokoli z videzom osebe, ki je pomotoma pogoltnila surov krompir. .
Ali to pomeni, da je bilo med njima nestabilno prijateljstvo? Izkazalo se je, da ne. »Občutek tekmovalnosti med prijatelji je normalen,« pravita britanski psihoterapevtki Susie Orbach in Louise Eichenbaum, »deluje proti zlivanju in je zasnovan tako, da ženski pomaga pri samoidentifikaciji in boju za pravico, da je to, kar je.« Žaljiv občutek ima še en pomen - signalizira nam potrebo po pozornosti, po razpravi in artikulaciji naših želja in žalosti. Zakaj Julija trpi zaradi občutka manjvrednosti? Ali je za to kriva Maša ali obstajajo druge težave?
Občutek tekmovalnosti pri moških se izraža drugače kot pri Maši in Juliji. To je zato, ker ženske iščejo svojo identiteto v povezavah z drugimi: podpiramo, sodelujemo, sočustvujemo, služimo. Za razliko od recimo gospodov, ki prijatelje sklepajo na bistveno drugačen način. Ženski pari so bili že od otroštva bolj zaprti pred tujci kot skupine fantov, v katere je dovoljen vsak, ki lahko s kamnom razbije okno. Dekleta, ki odraščajo iz igre "hiša", pridobijo poseben slog komunikacije - namenjen zmanjševanju psihološke distance in vzpostavljanju bližine s prijateljem. "Tudi meni je enkrat poplavila kopalnica!" - pokimamo razburjenemu prijatelju, kot da pravimo, da imamo podobne težave in da bi moral na zemlji vladati mir. V besedi, žensko prijateljstvo med vsemi možnimi - najbolj intimno, čustveno in refleksivno. Moški se morajo iz obupa zanašati na solidarnost, medsebojno pomoč in pogovor o nogometnem dogajanju. Zato je naš ženska metoda- na katerem koli neprijetna situacija poiščite podporo, nasvet in zdravilni stavek “Pa je jedel koze!” - pomaga, da smo manj občutljivi na posledice stresa in nasploh živimo povprečno dlje kot moški. In z evolucijskega vidika je to donosnejša taktika skrbi za potomstvo kot metoda, ki so jo izumili moški - pitje in vožnja z motorjem.
Zato je skrajni čas, da opomnimo dekleta po vsem svetu, da je prijateljstvo zanimivo in zdravo. Seveda je v tem razmerju, kot v vsakem drugem, potrebna tudi precejšnja mera volje in sposobnost odkritega pogovora. Toda naša nagrada bo neprimerljiv užitek, ko bomo ob priložnosti razpravljali o čipkastih spodnjicah, ki smo jih kupili, in o značilnostih našega novega ljubimca.
Kaj je prijateljstvo?
Obstaja ena filozofska ideja, ki pravi, da lahko človeka prisiliš v karkoli, le ne v ljubezen. Ljubezen je prostovoljna. Tudi prijatelje imamo radi, tovariši nam vračajo, če so pravi. V skladu s tem se lahko prijateljstvo pojavi le po želji srca. Iskreno in nesebično. Če se ena oseba druži z drugo, ker je bogata ali uspešna, to ni prijateljstvo. Samo prostovoljno razmerje, ki temelji na vzajemnem interesu in simpatiji, je lahko takšen.
Kaj storiti, če nimate prijateljev?
V tem primeru morate poiskati osebo, ki vas bo zanimala. Vendar ne smete pozabiti nase. Prijateljstvo je, ko se oba počutita dobro. Za voljo ljubljeni Lahko na primer prenesete tekmo, ki je za vas dolgočasna, a to početi dan za dnem in skrivati svojo odpor do nogometa, je napačno.
Pobliže si oglejte svojo okolico, lahko greste na novo mesto, počnete nekaj, kar vam ni znano. to dober nasvet za tiste, ki nimajo dobrih odnosov v določenem timu. Pogosto se zgodi, da s prehodom na nova služba ali ko je vstopil na univerzo, se oseba znajde v središču pozornosti, čeprav je prej trpela zaradi osamljenosti.
Malo o materialnih stvareh
Prijatelji so seveda lahko poslovni partnerji, eden lahko pomaga drugemu v težki finančni situaciji, vendar prijateljstva ni mogoče graditi na denarnih odnosih. Če vidite, da oseba uporablja vaše finančne zmožnosti za svoje namene, je malo verjetno, da bo zanesljiva podpora pri težka situacija. Materialne koristi je treba pričakovati od uspešne transakcije ali dobro izvedenega projekta in ne od.
In v žalosti in v veselju
Vsi poznajo pregovor o tem, kako nastanejo prijateljstva. Če je človek v bližini v težkem položaju, če brez vprašanj odloži svoje zadeve in podloži ramo, je zagotovo prijatelj, ste mu dragi in blizu. Enako pomembna je sposobnost nesebičnega veselja za prijatelja, ko je srečen. Takšna udeležba pomeni, da ste resnično ljubljeni. Razmerje, v katerem je prisotna zavist, ne more biti prijateljstvo. Ne pravijo brez razloga, da se lahko malokdo drugega iskreno razveseli.
Konvergenca interesov
Za vse je zelo pomembno, da jih prijatelj razume, za to pa potrebujejo vsaj delno sovpadanje interesov. Če ima oseba posebne hobije, kot so planinarjenje, zgodovinska rekonstrukcija ali štopanje, se bo prijatelj, ki o tem ne razume ničesar, najverjetneje hitro odselil. Najpogosteje pride do zbliževanja bodočih prijateljev ravno na podlagi skupnih interesov. Vendar v nobenem primeru ne smete pritiskati na svoje ljubljene in jih prisiliti, da počnejo, kar vam je všeč. Samo prostovoljni odnosi so lahko plodni in dolgotrajni.
Ko govorimo o tem, kako pravilno izbrati prijatelje, ne moremo omeniti, da preveč vsiljiva pozornost, nasveti in vztrajna priporočila, kako ravnati prav, lahko prestrašijo vsako osebo, tudi tistega, ki močno sočustvuje z vami. Če bo vaše priporočilo potrebno, ga bodo prosili, vsiljivost pa ni najboljši spremljevalec prijateljstva. Hkrati vas oseba, ki vas nujno želi predelati, ne ljubi takšnega, kot ste, in zato verjetno ne bo postala.
Komu se morate izogibati?
- Tisti, ki radi širijo trače. Če vam nekdo nenehno govori grde stvari o drugih, kaj je zagotovilo, da tega ne bo rekel o vas?
- Tisti, ki imajo težave z moralo. Oseba, ki ne ceni miru, življenja in zdravja drugih, ima lahko pozneje težave z zakonom. Ali ga potrebuješ, da te vleče v to?
- Egoisti. Nekdo, ki jasno misli samo nase, ne more postati . Izdal bo vaše interese zaradi svojih, zato se nanj ne morete zanesti.
- Tisti, ki so vedno z vsem nezadovoljni. Takšna oseba vas bo izkoristila za izlivanje svoje negativnosti. Hkrati pa ne bo razmišljal o vas in vaših interesih.
Brez prijateljev postane naše življenje sivo in dolgočasno. So naši pomočniki, svetovalci, navdihovalci. Včasih je treba le nekaj časa počakati na »svojo« osebo, ki ni vedno takoj dosegljiva. življenjska pot. Včasih minejo leta, preden se pojavi nekdo, ki te lahko razume in sprejme takšnega, kot si. Izbirati morate počasi, tako z razumom kot s srcem, da bodo vaši prijatelji ostali blizu še mnogo, mnogo let.
