Smrt ljubljenih je vedno zelo huda preizkušnja za družino. Kdorkoli nam je pokojni brat, draga mati, bližnji stric, ljubljena babica oz pravi prijatelj, bo izguba močna čustveni šok in jo bodo spremljale izkušnje še zelo dolgo. In če je za odraslega smrt tako boleč preizkus moči, kaj je potem z otroki? Kako otroku z neizoblikovano psiho povedati o smrti ljubljeni?
Otroški psihologi poudarjajo, da otroka ni vredno zavajati z dolgim odhodom pokojnika ali celo poskušati ignorirati dogajanje. Otrok bo vse občutil in vse razumel iz napetega ozračja doma. Bolje mu je povedati resnico, ne glede na to, kako težko je.
Da bi omilili grenko informacijo, lahko otroku poveste, da pokojnik zdaj živi v nebesih. Na ta način boste razložili, da zemeljskega srečanja z nekoč bližnjo osebo ne more biti več, vendar boste zagotovo dali svetle odtenke njegovemu odhodu v drug svet.
Če ste vernik in otrokova starost omogoča razumevanje osnovne osnove veri, potem mu lahko popolnoma poveš o preseljevanju duš, reinkarnaciji in drugih verskih rečeh.
Najboljša možnost ob izgubi ljubljene osebe je, da otroku poveš vse tako, kot je. To velja za otroke vseh starosti. Izogibanje težke besede, pojasnite, da je oseba umrla in se ne bo vrnila. Poudarite, da tudi cela družina doživlja smrt družinskega člana in je to večja žalost za vse. Ni se treba poskušati izogniti besedi "umrl" tako, da jo nadomestite z "zaspal" - to lahko otroka pripelje do dodatnih strahov. 
Pri sporočanju žalostne novice je pomemben taktilni stik – primite otroka za roko ali sedite v naročju, ko mu poveste za smrt, na koncu govora pa ga obvezno objemite. Naj otrok čuti, da ste v bližini in lahko skupaj preživite to žalost.
Ne skrivajte čustev, jokajte, če želite. To je veliko bolje, kot da se poskušate zadržati in skrivate svoja čustva za brezbrižno masko. Prej ali slej se bo otrok moral soočiti z žalostjo izgube, zato je bolje, če ne skrivate sami pred seboj, tragedijo deliti z otrokom.
Ne smete se spuščati v podrobnosti o tem, kaj se je zgodilo, če otrok ne bo nobenih vprašanj. Psihologi svetujejo, da pri prijavi smrti uporabite najmanj enostavnih informacij. Vendar ne pozabite povedati, da če želi vaš sin ali hčerka o tem govoriti z vami, jokajte, ne bodite sramežljivi, pridite k sebi in otroku boste v oporo, saj vas, tako kot njega, tudi boli.
Včasih pride do situacij, ko otroka po smrti ljubljene osebe začne skrbeti za vas ali druge ljubljene in ga skrbi, da bi se lahko ponovilo isto. Pomirite otroka, povejte mu, da dobro skrbite zase, tako boste živeli dolgo, dolgo.
Z otrokom se spomnite vsega dobrega, kar ste imeli s pokojnikom. Naj bodo to svetli spomini: smešni, ganljivi in smešni. Lahko celo pregledate fotografije in videokasete, na katerih je prisoten pokojnik - to bo prispevalo k hitremu okrevanju od duševne travme.
Ločena točka, ki prav tako zahteva pozornost, je težak pogrebni postopek. Za otroke predšolska starost Psihologi ne priporočajo udeležbe na takšnih dogodkih: prvič, otroka je lahko strah, in drugič, verjetno vam ni mar za svojega otroka, ki zahteva pozornost in nadzor.
Ne pozabite, da je otrokom največkrat težko preživeti celoten pogrebni postopek od začetka do konca; v naslednjih 10-15 minutah izgubijo zanimanje. Otrok mora imeti možnost iti ven, se sprehajati, igrati, sprostiti - po možnosti pod nadzorom odraslih.
Otroka ne smete siliti, da gre na pogreb samo zato, ker je to nujno, sicer vas svojci pozneje ne bodo razumeli. Če se izkaže, da gre vaš otrok na pogreb z vami, potem je bolje, da ne vztrajate in preprosto sprejmete otrokovo odločitev. Kasneje lahko pridete skupaj na pokopališče, pokažete grobišče in skupaj položite rože.
Če se kljub temu odločite, da otroka vzamete s seboj, je bolje, da mu vnaprej poveste, kaj ga čaka: opozorite ga, da lahko ljudje okoli njega jokajo, kričijo in se čudno obnašajo. Otroka pripravite tako, da to, kar se zgodi, zanj ne bo šok. 
Psihologi na splošno ugotavljajo, da bo prisotnost otroka na pogrebu pomagala, da bo celostno sprejel dejstvo smrti, ne da bi imel podlago za domišljijo, ki lahko v otrokovi domišljiji slika še bolj grozne slike, kot so v resnici. Otrok se lahko od pokojnika poslovi na svoj način - nariše risbo, poda nekaj z njim povezanega, rožo, ki jo bodo svojci položili v krsto ali na grob pokojnika.
Naj te ne bo strah povejte otroku resnico o smrti ljubljene osebe. Skupaj lahko hitreje okrevate po izgubi in z novimi dogodki celite čustvene rane. Kljub temu, da se nam otroci zdijo ranljivi in brez obrambe, znajo marsikaj razumeti in sprejeti bolje kot odrasli.
Današnja tema je zapletena, vendar tega vprašanja ne moremo prezreti. Smrt je, čeprav je žalostna, sestavni del našega življenja, ne glede na to, koliko jo zanikamo. Vsaka družina je doživljala, doživlja in še bo doživljala izgubo najdražjih. Čeprav je smrt neizogibna, nihče ni pripravljen nanjo. Pogosto slišim reči, da je za tiste, ki so »odšli«, vse v redu, za tiste, ki so ostali, pa postane smrt bližnjih velika žalost.
Vsakdo izgubo doživlja drugače, nekateri odkrito pokažejo svoja čustva, nekateri poskušajo »zdržati«, drugi so v šoku in ne morejo niti potočiti solze. Ko si oseba, že imaš vsaj nekaj izkušenj življenja s smrtjo, kaj pa otroci, sploh majhni? Danes želim govoriti točno o tem ali jim je vredno povedati o smrti ljubljene osebe, kako to storiti, ali je vredno otroka peljati na pokopališče.
Običajno se s temi vprašanji ne ugankamo in šele ko se na nas kot plaz vsuje žalost, ugotovimo, da je nekje med tem strašnim kaosom majhen človek ki je prestrašen in ne razume, kaj se je zgodilo.
Prva misel je ne govoriti, zaščititi, zaščititi. Pravzaprav je ta misel več kot neracionalna, torej napačna. Pravzaprav nam v tej situaciji strašnega stresa deluje psihološka zaščita: »Sam se počutim zelo slabo, sploh si ne predstavljam, KAKO bo odreagiral in kaj naj potem naredim. On (otrok) ni pripravljen! Pravzaprav nismo pripravljeni! Nismo se pripravljeni preklopiti iz sebe in prevzeti odgovornosti za nadaljnje stanje in obnašanje otroka. Neznano nas vedno prestraši. Zato se je treba o smrti matere (očeta, brata, babice...) pogovoriti takoj! Zdaj bom poskušal pojasniti, zakaj.
Otroci, mlajši od šest let, so zelo intuitivni, čustva berejo kot detektor laži, vendar zaradi malo življenjskih izkušenj ne najdejo razlage za dogajanje. V tej starosti šele oblikujejo svoj odnos do ljudi in okoliško realnost. Ne razumejo, kam je izginila mama, neznano pa, kot sem že napisal, vzbuja strah, povečuje se otrokova tesnoba, kar lahko vpliva tudi na fizično zdravje Enako. Če otroku ne poveste takoj, kaj se je zgodilo, se lahko otrok pozneje počuti užaljenega, da mu ne zaupajo, da so ga prevarali. Lahko se oblikuje tudi položaj »Slabo mi je, ker me je mama zapustila« ali obratno »Mami je slabo, zapustila me je«.
Če kljub temu otroka ne obvestite pravočasno, da njegov draga oseba umrl, potem je treba vse to narediti. Morate se vključiti v pogovor in ga dopolniti z vsemi pojasnili in odgovori na vprašanja, ki se porajajo. Najbolje je, da ne začnete pri prazen prostor, in po še eno vprašanje, kdaj gremo k babici ali kdaj se mama vrne. Bodite odprti in pripravljeni podpreti svojega otroka in se po potrebi obrnite na strokovnjaka (otroškega psihologa).
Naslednje vprašanje ne pusti čakati - kje najti moč in kdo naj to stori? Najbližja in najbližja oseba v tistem trenutku, ki ji otrok zaupa, naj otroku sporoči, da je mama ali oče umrla. Kje dobiti moč? Tega ne vem, ampak zaradi otroka in v imenu ljubezni do njega jih moraš najti nekje v sebi. Če res ne najdete moči, potem morate takoj poiskati pomoč pri psihologu, če ste vernik, pa pri duhovniku, muli ali spovedniku, ki vam lahko pri tem nudi potrebno podporo. zadeva.
Zdaj je pomembno, da se pogovorite o tem, KAKO se z otrokom pogovarjati o smrti ljubljene osebe.
Govoriti morate mirno in taktno. Mnogi verjamejo, da bi morali uporabiti metafore, kot so »mama je za vedno zaspala«, »dedek nas je za vedno zapustil«. To ni res! Takšni izrazi lahko pri otroku izzovejo strahove. Na primer strah, da bom zaspal, kaj če tudi jaz zaspim in se ne zbudim, ali pa se bo otrok bal videti svoje speče sorodnike, saj bo mislil, da so tudi oni za vedno zaspali. Prav tako se lahko otrok boji izpustiti bližnje sorodnike, če tudi oni odidejo in se nikoli ne vrnejo.
Otroku je treba razložiti nekatere vidike smrti. Ko ljubljena oseba umre v nesreči, se morate o tem pogovoriti, ne da bi koga krivili. Če je na primer umrla babica dolga bolezen, potem je treba pojasniti, da vse bolezni ne umrejo. Ne pozabite, da ste bili na primer pred kratkim tudi bolni, a ste ozdraveli. V teh trenutkih morate otroka podpreti z besedami, da želite živeti zelo dolgo in skrbeti zanj, dokler ne odraste. Otroku morate dati občutek, da ne bo ostal popolnoma sam!
Zelo pomembno je razbremeniti občutek krivde tako, da rečete, da niste krivi za to, kar se je zgodilo.
Pripravljeni morate biti na kakršno koli otrokovo reakcijo, pa naj bo to strah, jeza, užaljenost, kričanje, solze ... in otroku morate dati možnost, da izrazi katero koli od teh čustev! Veliko huje je, ko se otrok umakne vase. Če je otrok premlad, ga lahko povabite, naj nariše, kar čuti. To deluje zelo dobro in otroku pomaga razbremeniti stresa. Mimogrede bi morali pokazati tudi svoja čustva, lahko jokate in govorite o svojih občutkih. Čudovit ruski pregovor pravi, da se skupna radost podvoji, skupna žalost pa prepolovi. Delite otrokovo žalost. Povejte, da ste tudi zelo žalostni, da je vaša duša raztrgana ... Toda glavna stvar je, da ne pretiravate, ne smete preobremeniti otroka z lastnimi čustvi. Ko eden od družinskih članov zelo glasno kriči, otrok misli, da je smrt nekaj zelo strašnega.
Dajte svojemu otroku podporo s tem, da seveda ne morete nadomestiti pokojnika, vendar se vam lahko zaupa in boste ob strani, ko bo potrebno. In ne pozabite izpolniti obljube!
Otroku povejte o duši in o tem, kaj se zgodi po smrti. Ne smete reči, da "te bo zdaj očka ves čas gledal iz nebes", raje povejte, kako vam dobra dela omogočajo, da živite večno in da se življenje ne konča. Razmišljanje o smrti s stališča vere zelo pomaga premagati grenkobo izgube in odstraniti strah pred smrtjo pri otroku. Praksa potrjuje, da otroci iz vernih družin veliko lažje doživljajo žalost ob izgubi bližnjih. To je posledica dejstva, da že imajo predstavo o smrti kot prehodu v večno življenje. Morda je vredno z otroki govoriti o smrti prej v obliki znanja o svetu okoli njih, da to znanje ne pade na otroka v času velike družinske žalosti.
Česa ne smemo reči otroku? Ne jamraj: "Oh, nesrečna stvar, kako ti bo zdaj hudo ...", to ustvarja odnos do neuspeha. Ne uporabljajte: "Tvoja mama je umrla in ne bomo več mogli biti srečni kot prej," to ustvari negativen odnos na prihodnje življenje brez veselja. Ne recite: "Ne joči, tvoji teti to ne bi bilo všeč" ali "Prestar si, da bi jokal", to ustvarja čustvena hladnost v prihodnosti in izzove mišične blokade, komplekse in psihosomatske bolezni.
In končno, zadnje vprašanje- Ali je vredno otroka peljati na pokopališče? Sami se odločite, kako in kdaj se bo otrok seznanil s tem ritualom, vendar osebno menim, da je vse čisto individualno in odvisno od starosti. Če se odločite, da je to potrebno, potem ne pozabite, da otroka ne smete pustiti tam samega, saj lahko v svoji žalosti in v trenutkih slovesa pozabite nanj. Naj bo vedno nekdo z njim, morda družinski prijatelj, bolje pa nekdo iz njegove družine.
Na splošno lahko sklepamo naslednje:
Otroku je treba povedati o smrti ljubljene osebe in to storiti takoj, ne pa pet let pozneje, po zbujanju ali ko odraste. Delite otrokovo žalost, dajte mu oporo in možnost, da to žalost doživlja enakovredno in skupaj z vsemi bližnjimi in ne pozneje za dolgo časa. Ne govorite nepotrebnih fraz in ne lažite. Govorite o duši in o tem, kako živi večno. Odgovorite na vsa otrokova vprašanja. Dajte mu priložnost, da odkrito izrazi vsa svoja čustva, naredimo več taktilni stik(objemi in božanje).
Vse te tehnike delujejo tako pri dojenčkih kot pri starejših otrocih. Če vidite, da je otrok (zlasti najstnik) zatopljen vase, ne kaže čustev in je očitno zelo depresiven, se poskusite več pogovarjati z njim in ga pripeljati do manifestacije. prava čustva. Mladostništvo je ena od kriz in izgubo ljubljene osebe lahko v tem obdobju doživljamo zelo akutno.
Naši otroci pridobijo svoje življenjska izkušnja v procesu življenja. Pogreb je obred, ki smo ga podedovali od naših prednikov, kot so poroke, prerez otroških vezi, vsakoletna rojstnodnevna praznovanja, silvestrovanja itd. Pomembno je, da otrok pridobi svoje lastne izkušnje in naj mu bo to v pomoč in ne v napoto odraslo življenje. So ljudstva, pri katerih smrt ni tako ovita v strah in žalost, kot je to pri nas. Budisti do smrti ravnajo brezbrižno (ravnodušno), nekatera plemena Oceanije smrt dojemajo kot praznik, stari Egipčani so na splošno imeli kult smrti, strah pred njo pa iz roda v rod doživljajo le evropska ljudstva. Morda bo preživljanje žalosti postalo nekoliko lažje, če bomo tudi sami nekoliko spremenili svoj odnos do nje. Navsezadnje smrt ni konec, ampak začetek nečesa drugega ...
Kako svojemu otroku povedati o smrti nekoga od bližnjih, še posebej, če je otrok izgubil očeta ali mamo? To je pravzaprav zelo boleče vprašanje za tiste, ki so otroku blizu, še posebej v drugem primeru.
In običajno zaradi dejstva, da je o tem zelo težko govoriti in ni jasno, katere besede izbrati, da ne bi travmatizirali otrokove psihe, se sorodniki, ki obkrožajo otroka, odločijo, da je bolje, da sploh ne rečejo ničesar. . In potem se začnejo pojavljati najrazličnejše zgodbe o službenem potovanju pokojnika, o tem, da spi, o tem, da je šel v oblak in kup drugih "varčnih" možnosti.
Toda v resnici na vprašanje - " Kako svojemu otroku povedati o smrti? - odgovor je samo en, otroku je treba povedati resnico in v čistem besedilu- ta človek je umrl. Seveda ta stavek ne sme biti na samem začetku vaše zgodbe in ne sme biti edini. Govori naj najbližja oseba - oče ali mama. Če pa ne izgovorite besede "umrl", potem bo otrok vedno čakal na to osebo, upal bo, da se bo "vrnil iz dolgo poslovno potovanje«, »se bo spustil z oblaka«, in še kaj, saj otroška psiha ne pozna ukrivljene logike - vse se jemlje po nominalni vrednosti, kot so rekli odrasli. In otrok ne ve, da je za tem obstajal nekakšen podtekst, ki bi ga lahko razumel samo odrasel.
Če resnice ne poveš takoj, ampak na primer čez mesec dni, pravijo, da bo lažje, ne, ne bo lažje. Otrok bo začel skrbeti, postal bo depresiven in ne bo sam. "No, kje je izhod?" - vprašaš? In rešitev je v tem, da otrok skupaj z vsemi spoznava žalost, da vidi, kako okoli njega jokajo in žalujejo, da razume in se zave, da človeka ni več. In šele potem bo žaloval in jokal normalno in odkrito – z vsemi skupaj, ko je treba. Le tako bo lahko pustil svoja čustva na plan. Ker bo potem, čez mesec dni, videl, da nihče ne joče, bo zadržal svoja čustva in nato izdal depresivno stanje. In delati s tem je veliko težje kot sedeti in jokati poleg očeta ali mame.
Takšne situacije se lažje rešujejo na vaseh - tam vsi vse vedo in jih cela vas pokoplje, otroci pa to vidijo. Peljati otroka na pokopališče ali ne - seveda, sporna točka. Morda ga ne bo prestrašilo samo dejstvo krste v grobu, bo pa prestrašil jok in histerija, ki spremljata ta proces. Otrok je bolj dovzeten za dogajanje brez besed, na ravni občutkov. Če pa je že star približno 7 let, bo vse razumel in histerije drugih ljudi ga ne bodo prestrašile. Glavna stvar tukaj je, če dojenček prihaja z vami na pokopališče, mora vnaprej vedeti vse faze, kaj se bo tam zgodilo, tudi o histeriji. Takrat bo vse jasno in ne bo nobenih presenečenj.
Dejstvo je, da ima to vprašanje svoj okvir in pravila. Zakaj je 40 dni po človekovi smrti tako posebna številka? Z vidika cerkve duša šele po tem obdobju dokončno zapusti ta svet in ta čas je namenjen žalovanju in žalovanju za pokojnikom. In dokončno sprejetje takšnega dogodka pride šele leto kasneje. In če ne jočeš, potem se ti srce razbije na koščke ... Prezgodnja žalost lahko nato, leta kasneje, ustreli v psihosomatiko različne narave. To se dogaja tistim odraslim, ki so bili na primer odgovorni za organizacijo pogrebov in spominskih obeležij, preprosto niso imeli časa in možnosti za žalovanje. In, mimogrede, če takšne situacije ne rešite s psihologom, potem ta žalost traja leta in tudi po 20 letih se je spomnite tako ostro, kot da se je zgodilo včeraj. Ne zaganjajte svoje psihe v tako oddaljen kot! Vedno obstaja izhod!
In če svojemu otroku niste povedali vsega pravočasno, bodite pripravljeni na vse, vendar morate to povedati in morate tudi jokati z njim. Nato lahko otroku pomagate napisati sporočilo pokojniku, s čustvi, ki jih želi izraziti. Narišite sliko in jo odnesite v grob. Pojasnite, da vam je bilo prej težko povedati o tem in prosite otroka za odpuščanje za to. Jasno povejte, da se o tem da govoriti in na ta način ohranimo osebo v spominu. Otroka pa nenehno privabljajte k pogovoru, ne pustite mu, da se zatemne vase, če pa to še vedno težko prenaša, pojdite z otrokom k psihologu.
Ni podobnih artiklov.
(5 glasov: 4,8 od 5)Smrt je sestavni del življenja in vsak otrok prej ali slej izve za njen obstoj. To se običajno zgodi, ko dojenček prvič v življenju vidi mrtvo ptico, miško ali drugo žival. Zgodi se tudi, da prvo spoznanje o smrti dobi v bolj tragičnih okoliščinah, na primer ob smrti ali smrti družinskega člana. Pričakovati je, da se bo zastavilo to, za odrasle tako strašljivo vprašanje: Kaj se je zgodilo? Zakaj babica (oče, teta, mačka, pes) nepremično leži in ne govori?
Že zelo majhni otroci znajo ločiti živo od neživega in sanje od nečesa bolj strašljivega. Običajno se starši zaradi strahu pred travmatizacijo otrokove psihe poskušajo izogniti temi smrti in začnejo otroku govoriti, da je "mačka zbolela in so jo odpeljali v bolnišnico". "Oče je odšel in se bo vrnil, ko boš že precej star," itd. Toda ali je vredno dajati lažno upanje?
Pogosto se za takšnimi razlagami dejansko skriva želja, da ne bi prizanesli otrokovi psihi, ampak svoji lastni. Majhni otroci še ne razumejo pomena takšnih konceptov, kot so "za vedno", "za vedno", menijo, da je smrt reverzibilen proces, zlasti glede na to, kako je predstavljena v sodobnih risankah in filmih, kjer liki umrejo ali se preselijo v drug svet in se spremenijo v smešne duhove. Otrokove predstave o neobstoju so izjemno zamegljene. Toda za nas, odrasle, ki se dobro zavedamo resnosti dogajanja, je pogosto zelo, zelo težko govoriti o smrti bližnjih. In velika tragedija ni v tem, da bo otroku treba povedati, da se oče ne bo nikoli več vrnil, ampak v tem, da bodo morali sami to znova doživeti.
Kako travmatična bo informacija o smrti ljubljene osebe, je odvisno od tona, s katerim se o tem pogovarjate z otrokom, s kakšnim čustvenim sporočilom. V tej starosti otroci niso travmatizirani toliko zaradi besed kot zaradi načina, kako jih izgovorimo. Zato, ne glede na to, kako grenka je za nas smrt ljubljene osebe, moramo za pogovor z otrokom pridobiti moč in umirjenost, da ga ne le obvestimo o tem, kaj se je zgodilo, ampak se o tem dogodku tudi pogovarjamo, razpravljamo in odgovoriti na vprašanja, ki so se pojavila.
Vendar pa psihologi priporočajo, da otrokom povemo resnico. Starši morajo razumeti, koliko informacij in kakšne kvalitete je njihov otrok sposoben zaznati, ter mu dati odgovore, ki jih bo razumel. Poleg tega je majhnim otrokom običajno težko jasno oblikovati svoje vprašanje, zato morate poskusiti razumeti, kaj točno otroka skrbi - boji se, da ostane sam, ali se boji, da bosta mama in oče kmalu umrla. , se boji smrti ali česa drugega. In v takih situacijah se verni starši znajdejo v ugodnejšem položaju, saj lahko svojemu otroku povedo, da je duša njihove babice (očeta ali drugega sorodnika) odletela v nebesa k Bogu. Ta informacija je bolj benigna kot zgolj ateistična: "Babica je umrla in je ni več." In kar je najpomembneje, tema smrti ne sme biti tabu. Strahov se znebimo s pogovorom o njih, zato mora otrok tudi o tej temi govoriti in dobiti odgovore na njemu razumljiva vprašanja.
Majhnim otrokom je še vedno težko razumeti, zakaj njihovega ljubljenega odpeljejo od doma in zakopljejo v zemljo. Po njihovem razumevanju celo mrtve osebe potrebujejo hrano, svetlobo, komunikacijo. Zato je povsem možno, da boste slišali vprašanje: "Kdaj ga bodo izkopali in pripeljali nazaj?" otroka lahko skrbi, da je njena ljubljena babica sama pod zemljo in da ne bo mogla sama priti od tam, da se bo tam počutila slabo, temno in prestrašeno. Najverjetneje bo to vprašanje zastavil več kot enkrat, ker mu je težko asimilirati nov koncept "za vedno". Mirno moramo odgovoriti, da mrličev ne izkopljejo, da za vedno ostanejo na pokopališču, da mrliči ne potrebujejo več hrane in toplote ter ne ločijo med svetlobo in nočjo.
Ko razlagamo pojav smrti, se ne smemo spuščati v teološke podrobnosti o poslednji sodbi, o tem, da so duše dobri ljudje pojdite v nebesa, duše slabih pa v pekel in tako naprej. Majhnemu otroku dovolj je, če rečem, da je očka postal angel in ga zdaj gleda iz nebes, da so angeli nevidni, z njimi se ne moreš pogovarjati ali jih objeti, lahko pa jih čutiš s srcem. Če otrok vpraša, zakaj je ljubljena oseba umrla, potem ne smete odgovarjati v slogu "vse je božja volja", "Bog je dal - Bog je vzel", "to je bila božja volja" - otrok lahko začne razmišljati Bog je zlobno bitje, ki ljudem povzroča žalost in trpljenje ter jih ločuje od njegovih najdražjih.
Pogosto se postavlja vprašanje: naj otroke peljem na pokopališče ali ne? Vsekakor – majhne niso dovoljene. Starost, pri kateri bo otrok lahko preživel zatiralsko vzdušje pokopa, ko ga odrasla psiha ne more vedno vzdržati, je povsem individualna. Pogled na vpijoče ljudi, izkopano jamo, spuščanje krste v grob ni za otrokovo psiho. Otrok naj se, če je mogoče, od pokojnika poslovi doma.
Včasih so odrasli zmedeni, zakaj se otrok na smrt ljubljene osebe odzove počasi, ne joče in ne žaluje. To se zgodi zato, ker otroci še ne morejo doživljati žalosti na enak način kot odrasli. Ne razumejo popolnoma tragedije tega, kar se je zgodilo, in če jo doživijo, je notri in na drugačen način. Njihove izkušnje se lahko izrazijo v dejstvu, da bo otrok pogosto govoril o pokojniku, se spomnil, kako sta komunicirala in preživela čas skupaj. Te pogovore je treba podpirati, da se otrok znebi tesnobe in skrbi. Hkrati, če opazite, da je dojenček po smrti ljubljene osebe razvil navado grizenja nohtov, sesanja prsta, začel je močiti posteljo, postal bolj razdražljiv in jokav - to pomeni, da so njegove izkušnje veliko globlje, kot bi si morda mislili, ni Če ste jim kos, se morate obrniti na psihologa.
Spominski obredi, ki so jih sprejeli verniki, pomagajo pri soočanju z žalostjo. Če greste z otrokom na pokopališče in položite šopek rož na grob, boste razveselili svojo babico. Pojdite z njim v cerkev in na predvečer prižgite svečo, preberite preprosto molitev. Lahko vzamete album s fotografijami in otroku poveste, kako dobri so bili njegovi stari starši, in se spomnite prijetnih življenjskih dogodkov, povezanih z njimi. Misel, da pokojnik, ko je zapustil zemljo, ni popolnoma izginil, da lahko na ta način ohranimo vsaj takšno povezavo z njim, deluje pomirjujoče in daje upanje, da se življenje po smrti nadaljuje.
ABC izobraževanja
