Po navedbah sociologov vsaj 50 % ljudi, ki aktivno komunicirajo na spletu, zlasti tistih, ki redno klepetajo, ve, kaj je ljubezen na internetu, potem ko izkusijo stanje.virtualna ljubezen oz virtualna romanca, hkrati pa občutek stanja imenovanegavirtualna ljubezen .
Občutek ljubezni
Vsak človek, ki se na spletu znova zaljubi, se ne preneha čuditi, da doživlja resnična, zelo močna čustva, medtem ko mu, ne pozna videza svojega sogovornika, zaigra srce, ko vidi, da se na njem pojavijo znane barvne črke. zaslon monitorja in zadihate od sreče, ko vas nekdo, ki ga nikoli v življenju niso videli, vam je pravkar napisal 10 črk: " Ljubim te ».
Ljubezen je virtualna, a zakaj so čustva resnična? In tako resnična, da so se poroke sklenile s poznanstvom v klepetih, vendar ne v nebesih, nikogar več ne preseneča. Veliko ločitev je bilo tudi zaradi vpletenosti enega od zakoncev v navidezno romanco do te mere, da v njegovi duši ni ostalo niti prostora za njegovo zakonito polovico, ki je živela v bližini v stanovanju. Zgodilo pa se je tudi, da razdalja ni postala ovira in par, ločen na tisoče kilometrov, se je lahko našel, spoznal in imel otroke. Kaj pa je razlog za virtualno privlačnost, od kod vse to v nas?
Razlogi za virtualno ljubezen
Psihologi že dolgo ugotavljajo določene vzorce, ki vplivajo na pojav privlačnosti do osebe. Prvi je bližina razdalje, z drugimi besedami, občutki privlačnosti se pretežno porajajo do osebe, ki jo lahko vidite vsak dan, kar vodi v zasvojenost in nadaljnjo željo po boljšem spoznavanju osebe.
Na tej podlagi se pojavijo hitro cvetoče pisarniške romance. In njihovi udeleženci so pogosto tudi šokirani nad dogajanjem - kako je lahko iz "nič" nastalo "nekaj" in kaj drugega. Zgodi se, da v virtualnem svetu klepeta ljudje skupaj ne preživijo nič manj časa kot v službi, pa tudi ne da bi jih samo delo motilo - tukaj učinek odvisnosti vklopi še hitreje.
Drugi je učinek brezosebnosti. Vsi vedo, da je v resničnem svetu večina potencialnih navezanosti, predvsem pa ljubezenskih odnosov, takoj zavrnjenih zaradi videza predmeta. Od stotine ljudi, s katerimi se srečamo vsak dan, bo naše oko prefiltriralo le ducat tistih, s katerimi bi se radi bolje spoznali. Tako je v navadi, da sami izločimo komunikacijo s seboj s tistimi, ki so nam lahko zanimivi zaradi zunanjih znakov. " V resničnem življenju sploh ne bi bil pozoren nate«- presenečeno povesta zaljubljenca, ko sta se po virtualni romanci končno srečala »v živo«.
In pravzaprav se virtualna ljubezen, lahko bi rekli, začne z nasprotnega konca, torej ne iz videza, temveč iz pogovorov, misli, interesov in skupnih pogledov. Poleg tega v virtualnem prostoru obstaja povečana stopnja zaupanja, kar k temu še dodatno prispeva. Navsezadnje je lažje nekaj povedati neosebnemu sogovorniku kot nekomu v resničnem življenju. In višja ko je stopnja zaupanja, večje so možnosti, da se ljubezen vzbudi na internetu.
Virtualni sogovornik
Očitno pomanjkanje informacij o sogovorniku iz interneta vodi v dejstvo, da je obdan z avro skrivnosti in skrivnosti. In ta dodatna spodbuda, da mu posvetimo pozornost, povzroča željo po rešitvi te uganke. V resničnem svetu se malo ljudi lahko pojavi pred nami kot tako romantična in skrivnostna oseba in tega ne bo dovolil vsak videz. In v virtualnem svetu klepeta je to zelo enostavno narediti - samo napisati morate nekaj skrivnostnih in vzvišenih fraz.
Na splošno virtualna ljubezen ustvari določeno podobo sogovornika, ki si jo večinoma izmislite sami. Navsezadnje vsi sanjajo, da bo njihov izbranec " najbolj - najbolj", a čez čas lahko preberete naslednje: " Ne zanima me več, kako izgledaš, samo da sva skupaj!" Mimogrede, takšne izjave niso vedno, vendar jim ne bi smeli brezpogojno zaupati.
Ogromno virtualnih ljubezni in romanc ob prenosu odnosov v resnično življenje se nenadoma konča. In razlog ni v tem, da oseba ni preveč podobna njegovim spretno izbranim fotografijam, temveč v tem, da oseba preprosto ne ustreza že oblikovanemu virtualna slika v tvoji glavi.
V resnici takoj pridejo v poštev številni dejavniki, ki prej niso bili upoštevani - to so kretnje , obrazni izraz , intonacijo , manire , vonj. In tudi neustrezna reakcija na vaša pričakovanja glede zunanjih okoliščin. Na primer, prišli ste v kavarno, malo popili in ste pripravljeni na poljub, on pa pogleda na biljardno mizo z željo po igri. No, ali si lahko to privošči nekdo, ki je še včeraj spoštljivo prebral vsako vašo besedo zasebno? – kar ne verjameš svojim očem, a v zasebni sobi ni bilo biljarda!
Zato tisti ljudje, ki so doživeli že več kot eno virtualno romanco, novincem svetujejo, naj ne odlašajo s prenosom svoje virtualne ljubezni v resničnost, da si ne boste imeli časa oblikovati v glavi napačne podobe sogovornika, ki se lahko zlomi. dol v enem večeru in pokopati vsa svoja čustva pod njegovimi ruševinami.veselje in upanje. In naj virtualna ljubezen obstaja, vendar le hkrati z resnično ljubeznijo, ki naj bo bolj usmerjena v živega človeka, ne pa v virtualno, napol mitično podobo. Srečno in veliko ljubezni!
— Dandanes, ko se komunikacija med ljudmi vse bolj prenaša na internet, tam vse pogosteje prihaja ne le do poznanstev, ampak tudi do prijateljstev (podobno staremu dopisovanju) in celo do porajanja čustev. Temu pravimo virtualna ljubezen. V virtualnih odnosih obstaja glavna in jasna prednost - to je hitrost in prihranek časa. In kar nekaj minusov.
Začnimo s tem, zakaj se ljudje v to poznanstvo spuščajo v bistvu na slepo. Ali lahko glavni razlog za to vedenje imenujemo pomanjkanje komunikacije in poznanstev v resnici? Ali pa imajo ljudje, ki vstopajo v virtualna razmerja, svoje posebne potrebe, slabosti, zaradi katerih se za to odločijo?
— Kaj žene ljudi v virtualne odnose, v virtualno ljubezen? Enako kot za navadno ljubezen. Toda izkazalo se je, da obstajajo različne vrste ljubezni. Resnična ljubezen je potreba po »delanju dobrega« predmetu čustev. Ko to razumemo, zlahka opazimo v naših odnosih prisotnost nasprotnega občutka - to je potreba, da se počutimo dobro. To pomeni, da ni potrebe po dajanju užitka, ampak po sprejemanju. Ta potreba se še poveča pri osebi, ki ji v življenju res nekaj manjka. To ni nekakšna sebična, zavestno zavzeta potrošniška pozicija: "Vlekel bom od vseh ljudi" - ne. To počne človek, ki se počuti slabo, preprosto zaradi lastne notranje praznine – zaradi izčrpanosti določenega notranjega vira.
- Kateri vir točno?
— Ta vir je tako imenovano samosprejemanje. To je občutek samozadostnosti. Ko je ta vir izčrpan, se pojavi občutek, da sem »nekaj narobe«. »Ko grem pravočasno spat, denar porabim le pametno, ne zamujam za nič, nikogar ne razočaram - potem si verjetno zaslužim, da me nagradijo, da me upoštevajo itd. Zdaj pa temu še ni tako. Dandanes se lahko in se tudi vbodem v vsakem trenutku. Zato sem danes kot taka »nekaj ni v redu« - no, glasno rečeno, »slaba sem«.
Ta občutek sploh ni spodbuden, zelo depresiven. Malo ljudi to iskreno razume o sebi in reče "slab sem" - seveda ne. To se doživlja v obliki občutka melanholije, negotovosti, izgubljenosti, osamljenosti – kar na splošno imenujemo nelagodje. In bolj akutno je nelagodje, bolj akutna je potreba, da bi ugodil sebi – da bi se počutil udobno. Ljudje, ki jih žene ta občutek, to nezadovoljstvo, se podajo v iskanje ljubezni. Morda so navzven videti kot damarji, filanderji – če govorimo o o moških - ki zlahka poberejo ženske, kot da jih ne bi upoštevali. Pravzaprav iščejo nekoga, ki me bo resnično sprejel takšno, kot sem danes – iščejo brezpogojno sprejetost.
Kako se virtualno iskanje in »virtualna ljubezen« razlikujeta od tega, kar se dogaja v realnem prostoru? Na internetu je to veliko lažje vzdrževati, saj so virtualni odnosi razbremenjeni velikega števila pomembnih osebnih manifestacij - kakršnih koli obligacijskih odnosov. Ni obrazne mimike, intonacije ...
— Če se človek ima za »slabega«, mu je verjetno na internetu lažje, da se sogovorniku predstavi kot »dobrega«?
- Ne, ne čisto tako. Vsi se v osebni komunikaciji zlahka predstavljajo kot dobri - o sebi govorijo samo dobre stvari, so prijazni. A da se zares sporazumevam za mizo ali na ulici ali v stanovanju, se od mene kot partnerja zahteva veliko več kot na internetu. Moram izgledati dobro, moram biti v vzponu, ne smem gledati s potrtim, žalostnim pogledom. Toda v virtualnem prostoru vse to ni vidno - zato je tveganje manjše. Če napišem kaj predrznega, mi v najslabšem primeru ne bodo odgovorili ali pa mi bodo odgovorili z nečim, a ne bodo kričali name, ne bodo me udarili po obrazu, ne bodo me naredili junak škandala.
- Česa točno se takšna oseba boji?
- Boji se sojenja. Boji se, da bi ga opozorili na kakšno očitno napako. Poleg tega se boji, da ga bodo pravilno opozorili nanjo.
— Ali se virtualni ljubimci ne bojijo razvoja teh odnosov? Navsezadnje je naravni razvoj njuno pravo srečanje.
- Strah. Ljudje se bojijo prehoda iz virtualne ravnine v realno in lahko v dopisovanju brbotajo in fantazirajo, kolikor hočejo, vendar se jim ne mudi, da bi se dejansko srečali v življenju - zaradi istega strahu.
To je čista droga, strogo gledano. To je narkotični užitek. Res si želim, da se ne izsuši. In takoj, ko se v življenju res srečava, se izkaže, da čaka, da bom prijazen do nje, da jo povprašam o njenih okoliščinah, sicer bo užaljena, da mislim samo na odnose pod pasom. Vse je utrujajoče...
— Kakšen razvoj teh odnosov je za takšne ljudi sprejemljiv vsaj na podzavestni ravni?
— Nadaljevanje takšnega narkotičnega virtualnega užitka. Čakajo cele dneve - komaj čakajo do večera, ko lahko končno stečejo do računalnika in med pomembnim sestankom spet pošljejo sporočilo, prejmejo sporočilo ali pošljejo kakšen pornografski SMS. Sedijo na tej igli.
- In kaj čakajo - sprejem?
- Ne ne ne. V tem odnosu ni pričakovanja sprejemanja. Ker v teh odnosih ne komunicira z neko resnično osebo, ki si jo predstavlja, ampak z namišljeno.
- Kaj ima od tega?
- Čisto narkotični užitek: "No, ona se strinja, da se pogovori z mano, kako seksajo tam." To so tako srbeče teme...
Nobena od sogovornikov se nima namena resnično poglobiti v življenje in okoliščine druge osebe. Zato nobeden od njih tukaj ni deležen pravega sprejema. Niti ne predlaga niti ne pomeni. Tako kot dva odvisnika od mamil, ki skupaj streljata ali smrkata, ne domnevata, da v svojem odnosu pridobivata samosprejemanje.
- Ali iz tega sledi, da se v tej komunikaciji raje pogovarjajo kot poslušajo?
— Pravite, da so nezdrava virtualna razmerja povezana z intimno komunikacijo, in to razlagate kot ravno intimno komunikacijo pod pasom. Vendar ni vedno povsem tako. Navsezadnje ti ljudje, ki trpijo zaradi nenaklonjenosti, ne želijo samo in niti toliko, recimo, neke vrste spolnega vzburjenja. Pogosto iščejo neko razumevanje in, kot se jim zdi, čisto iskreno komunikacijo.
— Ta razlika, glede katere imate prav, je bolj izrazita med moškimi in ženskami. Ženske v svojih virtualnih in zato ne zelo benignih odnosih, poznanstvih, zvezah – res bolj jih zanima vsakdanja plat komunikacije. Svojega partnerja še vedno obravnavajo kot potrošnika. Čutijo potrebo po tem, da spregovorijo, da so slišani, da jih podpirajo, da z njimi sočustvujejo itd. In vse to poskušajo implementirati na bolj vsakdanje zadeve. Povedo vam, kam so bili, kaj jim je všeč, kaj so gledali, kako so bili oblečeni, kakšne barve imajo najraje. In moški seveda bolj poudarjajo spolno komponento odnosov. To ni matematika, ni stoodstotno tako na eni in drugi strani, ampak nedvomno so to trendi.
— Nam lahko zaupate kakšno izkušnjo?
»Spomnim se pacientke, štiridesetletnice, poročene, z otroki, ki ima svojega moža zelo rada. O njem govori z velikim spoštovanjem, z iskrenim veseljem: "To je moja sreča", "To je moja edina luč v oknu" itd. Istočasno je začela dopisovanje na Odnoklassniki z naključno osebo, ki je ni poznala, katere fotografija ji je bila zelo všeč. Zato pravi: "Preprosto pravljično lep, neki starodavni svetopisemski kralj, čeden, izjemen." In začelo se je dopisovanje. In to pripravljenost je z veseljem zlorabil - tako dopisovanje kot odnos sta v trenutku zdrsnila v spolno-erotična. Pravi: »Najprej me je užalilo, da se je zdelo, da ga nič drugega ne zanima, ampak je vedno govoril o postelji in postelji.« In potem jo je motilo, pa tudi čutila je, da je preprosto obsedena s tem, res potrebuje. In svojemu virtualnemu partnerju mu je brez dvoma dala vedeti, da se resnično želi srečati in da želi poln seks, ne virtualnega.
In njemu, kot tipičnemu junaku naših razprav, se s tem ni mudilo. Vsa ta virtualna zabava in dopisovanje mu je bilo dovolj. Toda v resničnem življenju - no, ona ne ve, ali mu ni bilo treba, ali se je bal odgovornosti ali, ne vem, kaj drugega - no, na splošno ni sodeloval. In počutila se je zelo slabo, obrnila se je na psihologa. Tukaj. In po večmesečnem sodelovanju, najini komunikaciji, se je počutila veliko bolje - nasploh se je nekako znebila.
— Kakšen je na splošno mehanizem užitka iz teh ... pogovorov o pod pasom? Če ne govorimo o grobem virtualnem seksu, katerega mehanizem je jasen, kaj potem ljudi pritegne k tem pogovorom o tem, kar ne obstaja?
- Če bi šlo samo za fiziološki užitek, potem bi imel vsak človek dovolj svoje ene partnerice in to je to. Psihološki užitek je v premagovanju, prebijanju kulturnih prepovedi – pa naj se komu to sliši še tako čudno. Prepoved priložnostnih spolnih odnosov s komerkoli je tisti zelo okusen prepovedani sadež. Premagovanje tega tabuja je gonilo užitka. In potem postane jasno, zakaj človek to išče v virtualnem: "Dovolili so mi noter, strinjali so se, da se o tem pogovorijo z mano, predstavijo vse skupaj, prebil sem to kulturno prepoved, to oviro."
- No, ko ste ga zlomili, potem očitno ne potrebujete več tega virtualnega seksa s to osebo dolgo časa, kajne? Ste se že prebili, kaj pa drugega?
- To je dobro vprašanje. št. V praksi vidimo, da temu ni tako. Da je veliko večja verjetnost, da se bodo ljudje, ki se ukvarjajo z virtualnim seksom, tega ukvarjali z istim - no, recimo, če govorimo o moškem - z istim virtualnim dopisnikom veliko dlje kot v resničnem življenju - ko, res, če moški ... - je dosegel svoj cilj, mu je pogosto dovolj, no, enkrat ali večkrat, potem pa mu postane manj privlačna. Ker, ponavljamo, ta ovira je že premagana. In v virtualni komunikaciji se ta užitek izkorišča veliko dlje. Verjetno zato, ker ga ne spremlja pravi fiziološki vrhunec.
"Nenavadno je, da v primeru izgube vzajemnosti ti ljudje trpijo, kot da bi šlo res za kakšno resno zvezo."
— Moč trpljenja ni odvisna od resnosti odnosa. Zgodi se, da je človek resnično vpleten v ta virtualna razmerja, pripet na to iglo. In če se je drugi partner izkazal za ne tako mračnega, se je sprva malo poglobil v to zadevo, nato pa se je pojavil in odplaval in ne vzdržuje več redne korespondence - tukaj prvi postane zelo žalosten, zelo boleč. Človeka prizadene "sindrom neuslišane ljubezni" in začne hudo trpeti.
To se ne dogaja samo v virtualni komunikaciji, ampak tudi v resničnem življenju, ko se praviloma dekle, dekle ali ženska noro zaljubi v moškega. Recimo, učenec se spremeni v učitelja, oboževalec v pevca. In nori in sanja o njem, ponoči ne spi, vse stene so prekrite s fotografijami. Pravzaprav se te izkušnje razvijajo ravno na virtualni ravni, ker ni pravih odnosov. Te osebe si spet ne predstavlja v celotnem obsegu njenega življenja, okoliščin, izkušenj, odnosov s člani gospodinjstva. Ne ve, kaj ga resnično jezi, kako zapravlja denar, kako se obnaša v prepirih. To je nekakšen fantom, ki si ga je oblikovala v glavi. In ta fantom je bil spet povezan z njenimi potrošniškimi upi, da se bo z njim dobro počutila.
— Analogija med takimi odnosi in virtualnimi je torej v tem, da gre v obeh primerih za neko komunikacijo s podobo in ne z resnično osebo?
- Da, popolnoma drži, ti občutki so povezani z nekakšno abstrakcijo in ne z resnično določeno osebo. V tem smislu, naj se sliši nenavadno, lahko virtualna razmerja, virtualno ljubezen imenujemo ljubezen na prvi pogled. Ko se ljudje zaljubijo drug v drugega na prvi pogled - kot Puškinova Tatjana Larina ali počitniška romanca - dva tedna v Turčiji ležijo na plaži in to je to, noro so se zaljubili. Kakšna je vzporednica z virtualnimi odnosi? Dejstvo je, da smo se spet zaljubili v osebo, o kateri pravzaprav ne vemo čisto nič. To je nekakšen simbol dejstva, da bom končno resnično srečna z njim (z njo). In mimogrede, Puškinova Tatjana v svojem znamenitem pismu Onjeginu zelo natančno opisuje:
Predstavljajte si, tukaj sem sam,
Nihče me ne razume,
Moj um je izčrpan
In umreti moram v tišini.
"Me boš rešil?" - tako pravi. To tam naprej ni zapisano, vendar se domneva. »Vidiš, kako slabo se počutim sam. Ker me tukaj nihče ne razume. Sem načitan, prefinjen, zelo organiziran. In tu vsi živijo s preprostimi vaškimi radostmi rdečih lic. In ti si tip iz prestolnice, vse prebereš, vse poznaš, vse tako prizanesljivo ocenjuješ. To je tisti, ki me bo končno cenil in razumel.”
Zato je ljubezen na prvi pogled vedno čisti primer takšne potrošniško-droganske »ujetosti«. Ne potreba, da delamo dobro za svojega partnerja v našem odnosu, ampak upanje na prejemanje.
— Torej »ljubezen na prvi pogled« še ni ljubezen? In to ni znak, da so ljudje primerni drug za drugega?
— Najprej se moramo dogovoriti o terminologiji o ljubezni. To lahko storimo na podlagi tega, kar vsak od nas razume kot ljubezen do sebe. Veliko ljudi na Zemlji se strinja s to idejo. Čutim to željo, da zame skrbijo, da z mano dobro ravnajo, da me opazujejo, da me ne obremenjujejo preveč, da me dojemajo ne le znotraj biološkega obrisa svojega telesa, temveč s celotnim sklopom mojih odnosov, s svojimi težavami. staršev, z mojimi prejšnjimi ljubezenskimi zvezami, s problematičnimi odnosi z ljudmi, s prijatelji, z mojo morda službo, v kateri se počutim slabo. Tako rekoč želim biti popolnoma prevzet. In to je prav, na tem mestu je mogoče zabeležiti terminološko natančnost. Ta odnos ene osebe do druge, z največjim znakom plus, bomo imenovali ljubezen.
Potem je to tisto, kar takoj postane jasno. V katerih življenjskih okoliščinah je za vsako osebo še posebej opazno, da se obravnava z znakom "plus"? Je takrat, ko je v vzponu, v naklonjenosti, v moči, v dobri kondiciji, se vsem smehlja, vsakogar podpira, poskrbi, da vsi pijejo in pripoveduje šale? V tej situaciji ga je zelo enostavno obravnavati z znakom "plus", to ni indikativno. Pomenljivo pa je, ko je v ravno nasprotnem stanju – depresiven, nerazpoložen, prestrašen, razdražen, premalo spi, lačen, je do nekoga nesramen, nekoga ne opazi. Zdaj, če v teh okoliščinah z njim ravnajo dobro, potem ja, to je zagotovo to.
To pomeni, da je ljubezen takrat, ko se ne le ena oseba do druge obnaša kar se da dobro, z znakom plus, ampak ko ta odnos zdrži preizkušnjo negativnosti, konfliktnih situacij in navzkrižja interesov. In glede na to, o čemer smo pravkar razpravljali, se je izkazalo, da Prava izbira za človeka ni tisti, katerega vrline je občudoval, ampak tisti, katerega pomanjkljivosti so se ga dotaknile.
Da bi se med dvema človekoma razvil pravi ljubezenski odnos, je nujno, da ima vsaj eden v tem paru načeloma to življenjsko pozicijo: da gleda, kdo je slab, kdo dober in kdo slab, in kdo je dober. In ko vidimo, da se nekdo neskončno norčuje iz vseh, nekdo se norčuje iz vseh, nekdo se obnaša neodgovorno, v teh manifestacijah lahko čutite, niti ne razumete z umom, ampak čutite - njegov dvom vase, njegovo trpljenje, njegovo šibkost, ki si jih ni izbral sam. To je njegov problem, ne njegova krivda. Na tej notranji podlagi se lahko razvijejo le pravi odnosi. Ponavljam, če je vsaj eden v paru tako splošno usmerjen v življenje, sedi v neki družbi in nehote s svojo kožo preprosto zazna, da je nekdo zadušljiv, nekdo hrupen, nekdo lačen, za nekoga je to tema je travmatična in na ta način poskuša vedno optimizirati situacijo za svoje bližnje - takšna oseba je veliko bolj verjetno, da postane nosilec tistega pravega občutka, o katerem govorimo.
A to ne pomeni, da se lahko zato zaljubi v kogarkoli ali se s komer koli poroči. Poleg tega je potrebno nekaj naključja, ki je očitno sestavljeno iz tega. Sedaj sem naštel različne manifestacije te naše notranje popačenosti - nekateri so razdražljivi, nekateri apatični, nekateri narkotično obsedeni z denarjem, nekateri z oblastjo, nekateri z ljubezenskimi užitki. Ker smo vsi na tak ali drugačen način vsaj malo neljubljeni, je to pripeljalo do lastnih individualnih deformacij vsakega izmed nas. Zato je očitno moški, ki je primeren za žensko, tisti, v odnosu do katerega čuti možnost, da ga obravnava zaradi svojih značilnosti, njene psihofizične konstitucije.
- Če se začne takšno razmerje "virtualne ljubezni", virtualnega spogledovanja, se zgodi precej čudna stvar. Zaupanje brez podlage za takšno zaupanje. Zakaj človek ob srečanju na ulici ne bo odkrit s prvim, ki ga sreča, na internetu pa se odpre in mu zaupa - čeprav sploh ne vidi ne samo pravega obraza sogovornika, ampak tudi v njegovem spol in starost se lahko močno vara? No, tukaj je še eno vprašanje - ali to zaupanje dejansko obstaja? Mogoče, glede na to, kar ste prej povedali, gre le za metanje neizraženih misli in občutkov v prazno? Na naši spletni strani proti samomorilstvu je bil primer, ko se je dekle prek interneta zaljubilo v fanta - njuna zveza je trajala več kot mesec dni, nato jo je zapustil, ona je zelo trpela in celo razmišljala o samomoru. Potem se je izkazalo, da sploh ni bil fant, ampak starejši moški. Skratka, ali obstaja zaupanje in če da, od kod prihaja?
- Veste, še vedno obstajajo zelo, zelo različni primeri in zgodbe takih virtualnih ljubezni in virtualnih odnosov. V večini seveda ni zaupanja. Da bi to razumeli, moramo znova formulirati, kaj "zaupanje" pravzaprav pomeni. Zaupanje je, ko se ne bojim povedati nekaj zelo grdih stvari o sebi - to je zaupanje. In nihče od virtualnih strokovnjakov tega ne počne z veliko strastjo. Kaj se tam dogaja? To ni pogovor o nekih mojih negativnih temah, ampak o intimnih temah - to so popolnoma različne stvari. To ni zaupanje, ampak spet trditev o takšni spolni intimnosti. In zakaj se to zgodi tam in ne v resničnem življenju? ker v resničnem življenju te lahko zaradi tega udarijo v obraz. In na internetu je veliko bolj varno.
- Ali se je mogoče zaljubiti, ne da bi se odprl?
- Seveda lahko.
— Na internetu nimamo opravka z resničnimi ljudmi, temveč s podobami, ki nam jih narišejo. Je mogoče odnos do podobe, in ne človeka, imenovati ljubezen ali vsaj zaljubljenost?
- Če imenujemo ljubezen odnos z znakom "plus" do te osebe z vsemi njenimi individualnimi lastnostmi, potem odgovor sledi iz tega razmišljanja sam po sebi. Ne more biti ljubezni do podobe, do simbola - ne morete ljubiti fotografije.
Prava ljubezen lahko nastane, ko si partner začne drugega predstavljati v vsej njegovi resničnosti. Razlika je v tem, da se v enem primeru nekako povežem z realno osebo – ko jo vidim, opazujem, v različnih situacijah: kako spi, kako kiha, kako zeha, kako je videti od zunaj, kako je videti, ko kriči. ko se smeje. In simbol je, ko o osebi ne vem ničesar in mi sploh ni pomembno in ne poskušam izvedeti.
— Torej je razlika v količini informacij?
- Ne, razlika je v notranjem odnosu. V notranji potrebi – ali pomanjkanju le-te. V potrebi po predstavljanju te realnosti – ali v odsotnosti te potrebe.
— Kaj bi svetovali ljudem, ki so v takšnih zvezah ali tik pred tem, da vanje vstopijo?
— Mislim, da bodo ljudje, ki so zadovoljni s svojimi virtualnimi odnosi, morda celo prebrali, kar bomo posneli, vendar tangentno. To jih ne bo zares prizadelo. To lahko prizadene tiste ljudi, ki čutijo, da so v virtualnih odnosih zboleli. Ali so ti odnosi postali neuslišani ali pa je zaradi njih začelo trpeti resnično življenje. Tem ljudem je mogoče povedati tole: vsi začnemo v virtualnih odnosih ali v resničnih odnosih uživalec drog, kot je ta, ker naša lastna življenja niso dovolj polna. Od nezadostne samouresničitve, od dejstva, da nimamo dovolj udobnih odnosov s pravimi bližnjimi ljudmi.
Pravzaprav sploh niste krivi za to težavo - to ne pove nič slabega o vas. To veliko pove o tem, kako vas je življenje obravnavalo. In te odnose poskušajte izboljšati ne zato, da ne bi bili krivi v očeh nekoga - ne bi smeli biti krivi v očeh nikogar - poskusite jih izboljšati samo v svojih - dobesedno sebičnih, a pravilno razumljenih interesih - za vaše lastno obetavno življenjsko blaginjo.
In zato, če se želite rešiti te virtualne zasvojenosti, potem morate razmišljati o tem, kaj storiti z njo tehnično, in prosite prijatelja, naj izklopi računalnik po enajstih zvečer. Toda najprej morate pogledati, kakšno je vaše življenje, kako potekajo dnevne ure, kaj počnete in zakaj to počnete. Ali zato, ker nimate druge izobrazbe in ste že vzpostavili progo, ali ker je to vaš posel, prava stvar za vas, ali pa vsaj iščete svoj pravi posel. Pogledati morate, kakšni so vaši odnosi s sosedi, še posebej z gospodinjstvom.
Praviloma lahko ljudje, ki so tako potopljeni v virtualne prostore - bodisi v ljubezenskih odnosih bodisi samo v Odnoklassniki ali na Facebooku - zlahka opazijo, da jih resnični člani gospodinjstva nekoliko dražijo. In tu je naš zelo velik potencial, ki ga lahko zelo izkoristimo sebi v prid. Kako natančno? Po najboljših močeh se moramo osredotočiti na te člane gospodinjstva. In ko pride k vam ob nepravem času, mu ne odvrnite kot običajno: »Ali ne vidite, zaseden sem?«, ampak recite: »Oprosti, za božjo voljo, preprosto ne morem prav zdaj.” Že ta majhen napor na sebi je zelo poživljajoč. In če to ni enkratna manifestacija, ampak postopno rastoči sistem naših prizadevanj na sebi, potem se ta zasvojenost z drogami v virtualnih odnosih zmanjša.
— Najstniki so še posebej nagnjeni k virtualni ljubezni. In gospodinjstva najstnikov so njihovi starši in z njimi so odnosi najpogosteje zelo težki. In nasveta za vzpostavitev odnosov z njimi ni tako enostavno izvesti.
- Če govorimo o najstnikih ali mladih ali celo odraslih, ki kljub temu živijo s starši in trpijo zaradi odnosov z njimi - in teh je res večina -, potem je lahko nasvet bolj konkreten. To ne olajša veliko, a morda postane bolj razumljivo.
Kaj pomeni osredotočiti se na te svoje sosede, torej na starše? To pomeni, da morate razumeti, da vse te starševske manifestacije, zaradi katerih mladi tako zelo trpijo in na žalost imajo razlog, da trpijo, niso povezane z dejstvom, da so starši ali otroci slabi, ampak z dejstvom, da se starši slabo počutijo.
Vsa ta starševska poučnost, ozkogledost, formalnost, površnost niso manifestacije pravega odnosa do otrok, ampak le manifestacija njihovega starševskega nelagodja. In če si kakšen najstnik ali mladenič to res vbije v glavo, potem se bo zelo razvedril, postal bo bolj samozavesten, na koncu uspešnejši človek.
Kaj pa pomeni to res upoštevati v odnosu do staršev? To pomeni, da se do njih obnašamo tako kot do osebe, ki se očitno slabo počuti, ki ji to piše na obrazu. Kako se obnašati do takšne osebe, ki se počuti slabo – no, majhnega otroka ali prijatelja? Skrbimo zanj, ga podpiramo, sočustvujemo, mu pomagamo itd., itd. Celoten sklop ukrepov je treba projicirati na starše, zrušiti na starše. V psihologiji se to imenuje "posvojitev starša": začnite se poglabljati vanj ne kot svojega starša, ampak kot nekega preprostega posameznika, predstavljajte si ga - česa se boji, kaj hoče, zakaj tako govori; vprašajte ga, kako je potekal njegov dan, kje je bil, kdo ga je klical, kaj je gledal na televiziji; ponudi mu čaj, preden bi lahko vprašal ...
Torej, kaj se potem zgodi? Po dolgem času takšnih otrokovih naporov na koncu postane nenaravno, da starš s tem otrokom komunicira tako kot prej, na tako površno vzgojen način. Začne ga malo upoštevati. A ta rezultat je drugotnega pomena – tako po času kot po pomenu. In veliko bolj pomemben in takojšen učinek bo to. Če naš bralec preživi veliko, veliko tednov, ko tako vlaga v starša in poskuša biti koristen, prijazen itd. itd. - ta bralec bo svojega starša začel dojemati - niti ne z razumom, ampak s čustvi - kot resnično predmet njegove skrbi, kot nekakšnega neljubljenega otroka. In potem vso to starševsko negativnost sin ali hčerka neha jemati osebno. Razbremeni se tudi za nazaj, najstnik se močno »razsvetli«.
Ta terapija ostaja pomembna za osebo v kateri koli starosti, saj oseba v kateri koli starosti ostane otrok svojega starša vse življenje.
— Kako se sami obnašati v teh virtualnih odnosih?
— Poskusite se čim bolj poglobiti v virtualnega partnerja. Poskusite z njim komunicirati o njem, ne o sebi. Poskusite ga vprašati več kot govoriti. Da ne ostanejo v senci. In da mu damo priložnost, da spregovori, da čuti resnično zanimanje zanj, ne pa za naše lastno zadovoljstvo v tem odnosu.
Nato se bo odnos začel postopoma spreminjati iz potrošniškega načrta v resničnega, v smiselnega, postali bodo veliko bolj udobni in manj nevrotični. Ali pa se vam bo zdelo, da ga ne potrebujete - da bi se poglobili v to ali, kakopak, bili sočutni - za vas je dolgočasno, preveč - potem bo ta odnos razpadel z minimalno travmo za oba.
- To je, recimo, da poskušate vlagati vanj, vendar on ne želi vlagati v resnično življenje. To pomeni, da se zdi, da živi v svoji nevrozi in ne želi iz nje.
- Tukaj se moramo pogovarjati ne o njem, ampak o sebi. Če začnete vanj vlagati in se za to začnete zanimati, postane situacija za vas vse bolj ugodna. In kako se bo na to odzval, mi v nekem smislu ni zelo pomembno.
- Recimo, da vlagate vanj, vaš odnos do njega se izboljša in ga tako rekoč večkrat povabite, da se zares srečata, vendar vedno zavrne. Lahko sklepate, da je z njim nekaj narobe in ta zveza ni vredna nadaljevanja?
— Zaključek iz situacije, ki ste jo opisali, je, da je ta oseba veliko bolj disfunkcionalna, psihično krhka, kot smo si predstavljali na začetku, in da se mora prepričati, da se res zanimajo zanjo, da resnično vlagajo vanjo – ne dan, ne dva tedna ali morda dve leti. In potem vidiš, ali imaš dovolj za tako obdobje ali ne, ali ga potrebuješ ali ne. Če se odnos konča, potem je zelo pomembno, s kakšnim notranjim razumevanjem in na kakšni notranji podlagi.
V enem primeru se eden z drugim razide z užaljenostjo, z razočaranjem: "Nikoli mi ni dal tistega, kar sem potreboval." Ne bo zdravo. Oseba je zasnovana tako, da se vsak naslednji odnos začne na isti točki, kjer se je prejšnji končal. In če ste se z nekom razšli z zamero, z nezadovoljenimi pričakovanji, potem se bo naslednji odnos začel s tem istim pričakovanjem: "Ampak on me bo srečal na pol poti, dal mi bo, kar potrebujem?" To bo že na začetku za tistega partnerja stresno. Prognoza ne bo dobra.
V drugem primeru pride do ločitve z občutkom, da ste vi, žal, tisti, ki osebi niste mogli dati tistega, kar potrebuje. Dolgo vlagate, se zanimate, on pa se počasi odzove, vsakič drugič, ne privoli na srečanje itd., in čutite, da je to to, ne zmorem več - verjetno je takrat prav, da prenehate s svojim trudom. , zavedanje, da ste na tej osebi, ni bilo dovolj.
In potem se bo naslednja zveza spet začela s tem občutkom: "Ali sem dovolj za to osebo ali ne?"
Ekaterina Leonova, 22 let)
Odvisni ljudje so nagnjeni k virtualni ljubezni ( Psiholog Mihail Kamelev)
Virtualna ljubezen potrebuje nadaljnji razvoj, da postane ljubezen ( Psiholog Igor Lyubitov)
Sekundarne prednosti virtualne ljubezni ( Družinski psiholog Irina Rakhimova)
Vsako živo bitje si želi biti ljubljeno. Da, da, vsi so se spomnili pasje zvestobe. Z ljudmi je veliko težje. Da bi dosegli vzajemnost, ljudje počnejo norosti, se šalijo, uničujejo družine, opuščajo navade in tvegajo svoja življenja. Čeprav, ne, nekoč sta umrla za ljubezen, zdaj pa ne. Toda v našem času se je človek naučil ustvariti mrežo tisočerih občutkov in občutkov, vse to razdeliti na robove, v katerih se potem zlahka izgubi. Za kaj? Zavoljo čustev.
Kakšni vidiki ljubezni obstajajo?
Zelo enostavno je biti prevaran. Vsak ima svojo ljubezen. Nekateri ljudje so te koncepte izbrisali in ena beseda izzove prezirljiv nasmeh. Verjemite mi, v takem ježku skoraj vedno sedi punčka in joka. Ljubiti pravega človeka pomeni živeti z njegovimi težavami, se dotikati njegovega telesa, poslušati njegov glas, zaspati v isti postelji. In tako vsak dan. Brez tega ne gre, to je zakon človeškega življenja. Lahko seveda ne ljubezen, ampak toplina, podpora, občutek, da niste sami - vse to je potrebno in bi moralo biti samo resnično. Vsaka komunikacija, kakršen koli stik ali dejanje poteka na ravni instinktov, ki vodijo bodisi v združitev bodisi v praznino.
Predstavljajte si situacijo. Odrasla si, imaš otroke in moža, a nekega dne spoznaš, da ti je neškodljivo dopisovanje na internetu postavilo življenje na glavo. Človek, ki živi na tisoče kilometrov stran in ga nikoli nisi videl, postane blizu in drag. Hm. Če hočeš, lahko dosežeš kar hočeš, ampak...
Prvi mit. Ne upajte preveč. To »bližino« ste ustvarili sami, oseba na drugi strani je plod vaše domišljije. Je preprosto prijeten, izpolni vaša pričakovanja, navsezadnje ustreza vsem okusnim željam, kot vaša najljubša sladkarija v trgovini. Misel, da ima pomanjkljivosti, neprijeten značaj ali ženo in kup otrok, vas ne moti. Kaj se dogaja? Komunikacija dobi posebno barvo. Pri tem morate upoštevati nekaj malenkosti: za vas vsaka beseda postane znak, zanj pa so samo črke. Kaj storiti? Izbrišite iz življenja ali povejte vse neposredno. V resnici te ne more vsak pogledati v oči, a pisanje je enostavno. To je lepota virtualnih odnosov. Subtilni namigi, igra, prevara, vera v ideal, kaj bi lahko bilo boljše? Vse se je začelo zaradi ideala.
Če je žrtev ženska, navadno takoj začuti reakcijo, ki pa se nikoli ne ustavi, saj besede same od sebe prihajajo ven in valijo kot iz raztrgane vreče. Najbolj zanimivo pa je, da je virtualna simpatija sprva vrtoglava, nato pa je redka. Dobro je, če je vaš virtualni partner (so različni tipi partnerjev, ja) na isti valovni dolžini z vami, če pa drži obrambo, se uganka ne sestavlja. O ja, tukaj je mogoč močnejši konec: začneš temu imenovati ljubezen, res zboliš in znoriš. Je dober? Kontroverzno vprašanje. Občutki vam dajo nov požirek, ni vam dolgčas, kajne? Rešitev: počakajte, da vam postane dolgčas. Če si že dolgo bolan, ti da misliti, veš.
Drugi mit . Ko bi le bil tukaj. Če bi bil on tukaj, se ne bi nič izšlo. O tem govorim jaz, ki sem svojega moža našla na internetu. Ne pozabimo na težave. Če ste samski, potem ja - zastavo v roke, morda je to ljubezen, vendar ne bojte se razočaranja, ko se srečate. Govorimo o bolni navezanosti. Včasih srečanje v realnosti postane zdravilo. Vendar je bolje, da samo potisnete glavo pod hladno prho, popijete steklenico vodke in izklopite internet za nekaj mesecev. Ne pomaga? Marsikdo ne zna ljubiti živega človeka, čestitke pametnjakoviču, ki je zmogel doseči takšna čustva preko ekrana monitorja.
Tretji mit . nič ne rabim. Moram. Morda ne zdaj, ampak kasneje, vse mora nekam pripeljati. Iskreno si zastavite vprašanje - zakaj potrebujete dodatno skrb za nekoga, ki na noben način ni vpleten v vaše življenje, ki nikoli ne bo mogel stopiti skozi vrata in se objeti? Da, po statističnih podatkih poročene ženske takšnim razmeram praktično niso izpostavljene.
Zakaj ljubimo na daljavo:
- 1 – dolgčas. V tem primeru spogledovanja in nagovarjanja hitro minejo, ljubezen izgine takoj, ko je veliko stvari za postoriti.
- 2 – Spolna privlačnost. Za takšne zadeve uporabljajo strani za zmenke, kjer hitro najdejo, kar potrebujejo.
- 3 Duševno hrepenenje. Stik lahko traja leta, vendar je srečanje praktično nemogoče, saj po resničnem poznanstvu izgine ves čar takšne komunikacije.
- 4 Ljudje se po naključju srečajo in najdejo podobne interese, začnejo komunicirati brez spolnih prizvokov. Sčasoma se takšna komunikacija lahko zbliža in vodi v resno razmerje.
Treba je razlikovati med pojmoma virtualna ljubezen in virtualni zmenki. Zmenki vključujejo le fizični stik, a ljubezen je ljubezen. Bodi previden. Ne glede na to, kako smešno se sliši, je virtualna ljubezen bolj zasvojljiva kot v resnici. Naredi, kar misliš, da je prav. Če se varaš, bo s časom vse minilo. Če ne, potem ne.
Kaj je virtualna ljubezen: preprosto zdravilo za dolgočasje, prijetna zabava ali ljudje, ki sedijo na drugi strani monitorja, doživljajo resnična čustva drug do drugega? Ali se je mogoče zaljubiti v osebo, ki je še niste srečali? Na ta vprašanja je verjetno nemogoče dati nedvoumen odgovor, saj obstaja veliko različnih primerov virtualne komunikacije: včasih na spletnih mestih za zmenke izginejo »vzorni« možje, ki se jim običajno družinsko življenje zdi brezobzirno. Včasih virtualne zmenke začnejo ljudje, ki iščejo zdravilo za dolgočasje, in to na nenavaden način: odrasel moški se lahko pretvarja, da je srednješolec, mlada strastna lepotica pa se v resničnem življenju lahko izkaže za osamljeno staro služkinjo. Pogosto virtualno ljubezen iščejo moški in ženske, ki iz takšnih ali drugačnih razlogov ne morejo vzpostaviti resničnih poznanstev: invalidi ali preprosto zelo sramežljivi posamezniki, ki se težko približajo osebi, ki jim je všeč.
Stalno zbirališče
Kaj ljudi pritegne k virtualni ljubezni? Glavni razlog, zakaj ljudje preživijo ure in ure na spletnih mestih za zmenke, je priložnost, da ne omejujejo svoje domišljije in se pred sogovornikom pojavijo v kateri koli podobi. Dobro je, če ta igra udeležencem v dopisovanju prinaša veliko veselje: debelušna, skromna deklica na primer sanja o tem, da bi preizkusila podobo vampke, in spletna mesta za zmenke ji dajejo to priložnost. Če si njen dopisni prijatelj želi le prijeten, neobvezujoč odnos, potem se bo vse odlično izšlo. Težava lahko nastane, če se sogovornik zaljubi v fiktivno podobo in si želi resničnega srečanja. V tem primeru boste morali razkriti svoje karte ali preprosto prekiniti komunikacijo.
Princ iz pravljice
Ali se lahko virtualni odnosi razvijejo v nekaj resnega v resničnem svetu? Najpogosteje ljudje, ki začnejo virtualne romance, ne iščejo življenjskih partnerjev, ampak se preprosto želijo zabavati in imeti dobro. To še posebej velja za moške. Če želi dekle prenesti razmerje iz interneta v resničnost, naj poskusi moškega za nekaj močno zainteresirati. Sam si mora želeti srečanja. Postanite nepogrešljivi zanj: pameten svetovalec, zanimiv sogovornik, zanimiv. Ne smete predolgo odlašati s srečanjem v resničnem svetu, saj lahko moški začne izgubljati zanimanje. Še en preprost nasvet je, da pogosteje spreminjate fotografije v svojem profilu: naj vas moški vidi drugače in končno bo želel vedeti vaš pravi videz. A tudi vse našteto ne zagotavlja, da bo vajin virtualni odnos postal resničen.
Igra ljubezni
Ko začne takšno razmerje, ženska tvega: ženske si v sanjah ustvarijo določeno romantično podobo virtualnega sogovornika, kar je daleč od resnice, in se zaljubijo. V tem primeru je lahko hudo razočarana. A če si bo osamljena ženska namesto krajšanja časa ob televizijskih serijah želela prijetno in neobvezujočo virtualno romanco, ji bo to le koristilo. In če njen sogovornik želi nadaljevati poznanstvo v resničnem življenju, zakaj ne? Glavna stvar je, da virtualnih romanov ne začnete jemati preveč resno: navsezadnje je nemogoče preveriti, ali je sogovornik resničen z vami - morda je to le podoba, ki si jo je izmislil?
Tvegana pustolovščina
Virtualna romanca ne bo koristila vsaki ženski. Dekleta, ki imajo raje tvegane igre na srečo in avanture, lahko tvegajo in se potopijo v vir virtualne ljubezni. In mirne mlade dame, ki cenijo stalnost odnosov, je bolje, da se ne lotijo tveganih eksperimentov.
Se ljubezen konča?
Najpogosteje virtualni odnosi ostanejo takšni, ne da bi se preselili v resnično življenje in postopoma izginejo. Toda obstajajo primeri, ko se zmenki na internetu končajo s poroko - točno to se je zgodilo v mojem primeru. Svojega bodočega moža sem spoznala na internetu, ko sem bila v 11. razredu, a nekaj let kasneje sva se poročila in zdaj vzgajava dva otroka) Osebno poznam več drugih parov, katerih razmerja so se začela v virtualnem prostoru. Zato se lahko zgodi vse - kdo ve, morda pa se bo vaše virtualno poznanstvo nekega dne razvilo v močno, srečno družino?
Naša življenja postajajo vse bolj virtualna. Virtualno delo, virtualna komunikacija, virtualna zabava. In tako ta serija vključuje tisto najdragocenejše - ljubezen. Mnogi ljudje so iskreno prepričani, da lahko tisto, kar čutijo v odnosu do neznanega in oddaljenega internetnega sogovornika, imenujemo ljubezen. Ali vsaj virtualna ljubezen.
Tu se poraja veliko vprašanj. Česa se bojimo, ko se izogibamo odnosom z živimi, resničnimi ljudmi? Kaj iščemo, ko se odločimo za razmerje z nekom, ki ga ne poznamo in ga ne moremo dobro spoznati, ker je naše razmerje virtualno? Kakšni so obeti in nevarnosti virtualni odnosi?
Virtualna igra virtualne ljubezni
Postopoma sem začela opažati, da mi je tudi ta moški všeč - dal mi je tisto, česar mi mož ni dal - podporo, toplino. Preproste besede razumevanja, sočutja in tolažbe lahko včasih zelo pomagajo. Moj mož, čeprav je bil fizično v bližini, že dolgo ni kazal nobene želje, da bi me podpiral, njegovi pogovori pa so se vse pogosteje spuščali v kratke vsakdanje fraze – popolnoma je bil zatopljen v igro, vso svojo moč, misli in čustva so bila tam in ne z mano... Preberi več
Pri virtualni ljubezni naj vas zanima resnična oseba
Kaj žene ljudi v virtualne odnose, v virtualno ljubezen? Enako kot za navadno ljubezen. Toda izkazalo se je, da obstajajo različne vrste ljubezni. Resnična ljubezen je potreba po »delanju dobrega« predmetu čustev. Ko to razumemo, zlahka opazimo v svojih odnosih prisotnost nasprotnega občutka - to je potreba, da se sami počutimo dobro. To pomeni, da ni potrebe po dajanju užitka, ampak po sprejemanju. Ta potreba postane bolj pereča pri človeku, ki mu v življenju res nekaj manjka... Preberi več
Odvisni ljudje so nagnjeni k virtualni ljubezni
Deklica si je dopisovala z mladim moškim, bil je v drugem mestu, in ko je prišla na sprejem, je njuno dopisovanje trajalo že dve leti, vendar se v tem času še nikoli nista srečala. Zelo pogosto je razlog za takšno dolgotrajno virtualno ljubezen to, da oseba, ki sedi za računalnikom, ni ista oseba, kot si predstavlja. Deklica na fotografijah je bila precej privlačna, vse je bilo v Photoshopu, vendar je imela težave s težo, s katero se je poskušala boriti dve leti in si zastavljala cilje, da se spravi v red, da bi ga srečala. Z njo sva delala šest mesecev, shujšala je in ko je bila že prepričana, da ga zdaj lahko sreča, mu je ponudila srečanje, potem pa se je zmešal ... Preberi več
Sekundarne prednosti virtualne ljubezni
Čeprav se sliši noro, je v današnjem času postalo lažje dobiti ljubezen, ki jo potrebujemo, in najti izhod za svoja čustva na internetu kot v resničnem življenju. In izraziti svoja čustva v pisni obliki je veliko lažje kot v dejanjih. In če oseba, ki ji nihče v življenju ni govoril "lepih besed ljubezni", nenadoma začne prejemati takšne besede v vsakem pismu, potem jim bo najverjetneje verjel - padel bo na laskanje. Upoštevati moramo tudi, da mnogi tudi v starševski družini ne slišijo prijaznih besed ljubezni na svoj račun - to pri nas nekako ni sprejeto ... Preberi več
Virtualna ljubezen potrebuje nadaljnji razvoj, da postane ljubezen
Včasih so občutki, ki se porajajo v virtualnih odnosih, tudi posledica dejstva, da je oseba nekoč obupala ali zavrnila interakcijo z ljudmi, da bi uredila svoje razmere, zapustila ljudi kot nezanesljive, neobvladljive in neobvladljive ter izbrala predmete, ki so bolj obvladljiv. To je približno enako kot uporaba kemikalij, ki spreminjajo razpoloženje, npr. zdravila. Nočem imeti opravka z ljudmi, nezanesljivi so, raje bi s kemikalijo uredil neka specifična stanja. Tako navidezna resničnost kot navidezna ljubezen ponujata bolj priročno sredstvo za reševanje nekaterih posledic v življenju te osebe, kot jih lahko zagotovijo resnični ljudje. Preberi več
