Семь страшилок о родительстве: стоит ли бояться заводить детей? Стоит ли иметь детей и сколько это стоит

Семья для экономистов всегда была в большой степени загадкой. Экономисты исходят из постулата, что все мы в обществе действуем в эгоистических целях. Принимая экономические решения, например, выбирая между двумя дизайнерами свитеров, мы максимизируем полезность. Иными словами, мы хотим получить наибольшее удовлетворение от своей покупки, что включает в себя целую гамму факторов, от практических (теплая, удобная, легко стирающаяся носильная вещь) до абстрактных (этот свитер подчеркивает мою мускулистую шею, и поэтому я в нем делаюсь немного похож на Чака Норриса).

Несложный постулат наибольшего удовлетворения неплохо объясняет наши действия в потреблении, на рынках труда и недвижимости. Но когда дело доходит до семейных отношений, вся наука экономика вдруг стопорится. Система семейных отношений, супружество, сожительство, развод как-то плохо вписываются в экономические концепции.

Не говоря уже о вопросе, иметь или не иметь детей. Для меня, например, рождение моего ребенка было самым невыгодным экономическим решением в моей жизни. По своему опыту могу сказать, что детей иметь дорого, и чем старше эти дети, тем это предприятие дороже. Тем не менее, несмотря на разорительные для меня экономические последствия, я об этом никак не жалею. Даже, скорее, наоборот.

Я в этом, похоже, не оригинален. В пригороде Нью-Йорка, где мы живем, наша маленькая семейная ячейка, состоящая всего из трех человек, — большое исключение. В доме справа от нас — семья с тремя мальчиками, слева живут два мальчика и девочка. Три ребенка в семье — это скорее среднее арифметическое для обитателей американских пригородов. Два ребенка в нашем городке — это минимум, а есть несколько семей с шестью и более детьми.

Все наши соседи — люди хорошо образованные, крайне рациональные, многие работают в финансовом секторе и прекрасно разбираются в вопросах прибыли, затрат, цены и качества. Тем не менее они все совершенно сознательно избрали этот крайне затратный путь — рожать и растить многочисленных детей.

Экономика — наука социальная. Экономистов, естественно, сильно задевает тот факт, что базовая ячейка общества, семья, вроде как их законам не подчиняется. И поэтому делаются постоянные попытки экономику и семью поженить.

Иногда эти попытки успешны. Или во всяком случае признаны таковыми уважаемыми организациями, например, Нобелевским комитетом. Который присудил премию-1992 профессору Чикагского университета Гари Беккеру. Беккер же про семью много чего разного написал. О разделении труда, например, между женой (по хозяйству) и мужем (в большом холодном мире, на рынке рабочей силы, а также при забивании гвоздей и починке семейного «понтиака»).

Например, Беккер нам объясняет, что, поскольку в состоятельных семьях развод обходится дорого, они более стабильны, чем более бедные семьи.

Исследовал Беккер и вопрос деторождения. И пришел к выводу, что есть экономическая польза в том, чтобы иметь детей. Потому что это не что иное, как инвестиция с дальним прицелом: когда родители состарятся, дети за ними будут ухаживать и материально поддерживать. Вывод у Беккера был несколько неожиданным: наличие государственных пенсий раскалывает дружную семью.

После Беккера появились разные другие исследователи семьи, в частности, есть целая отрасль феминистской «домашней экономики», которая пытается обнажить скрытые экономические пружины семейного взаимодействия и проанализировать процесс принятия экономических решений в семье. Даже название отрасли было придумано с несколько злым сарказмом: Home economics — это классы, которые преподают в школе девочкам, чтобы они были хорошими хозяйками. Домоводство.

Феминистские экономисты (или скорее экономистки) несколько расширили взгляд Беккера и предложили своим последователям рассматривать большее количество факторов и изучать их более детально. В частности, их не устраивал взгляд Беккера на семью как ячейку, где преобладает альтруизм во внутренних отношениях и стремление к выгоде в отношениях с окружающим миром, ячейку, которая действует слаженно. Они еще больше разложили семью по полочкам, стараясь показать, что члены семьи сотрудничают для создания общих активов и воспитания детей, но так же конкурируют между собой, ищут выгоду и ведут переговоры.

Очень интересно и замечательно, что обитатели «башни из слоновой кости» активно изучают это в американских университетах. Однако мне кажется, что практический интерес исследований Беккера и прочих экономистов семьи достаточно ограничен. Потому что семейные отношения лежат вне области экономики.

Дело в том, что современная экономика не очень успешно анализирует общества прошлого, например, феодальные отношения, где общественная сфера была построена по образцу семейного клана и где отношения между землевладельцем и крестьянином, хозяином и рабочим и сеньором и вассалом были прежде всего личными.

Заметим, что в Средние века практически не использовались деньги, хотя они уже существовали и имели активное хождение в античном мире. Деньги опосредуют коммерческие сделки, а подавляющее большинство сделок Средневековья были бартерными, что предполагает непосредственные личные отношения между сторонами.

Экономика как наука стала развиваться лишь с развитием в обществе экономических отношений. Начиная примерно с XVIII века, мы стали, по мудрому замечанию Маркса, отчуждаться. В экономических отношениях продавец и покупатель, работник и работодатель, и даже политический лидер и его электорат входят в четко лимитированные отношения между незнакомыми людьми. Эти отношения опосредованы деньгами, и, кроме условий сделки, никто ничего никому не должен. Эти-то отношения и определяются наукой экономикой.

Семейные же отношения остаются за бортом этой науки. Немаловажным фактором, влияющим на принятие решения иметь детей, является биологический инстинкт. Есть пищу тоже невыгодно — это перевод добра в иную субстанцию, но никто добровольно не принимает рациональное экономическое решение ничего не есть.

В семье тоже, конечно, принимаются решения, которыми движут экономические законы. В частности, решение иметь или не иметь второго или третьего ребенка может быть принято «рационально», исходя из экономических возможностей семьи. Беккер указывает на желание родителей дать детям хорошее образование и тем самым улучшить «человеческий капитал» своей ячейки (и заодно усилить ее способность зарабатывать деньги). Этим он объясняет тот прискорбный факт, что более состоятельные и образованные родители обычно имеют меньше детей, чем бедные и темные, которых в Древнем Риме звали «пролетариат» именно за то, что они усиленно плодились.

Наше общество, наверное, движется к все более «чистой» экономической модели. Глобализация и интернет всех нас, с одной стороны, сближают, а с другой — отчуждают, разделяя на анонимных «пользователей». Но семья от этого не только не становится более подвержена чисто экономическим отношениям, а наоборот, отношения в семье, особенно между родителями и детьми, становятся все ближе и «внеэкономичнее».

Эта близость выражается в несколько даже чрезмерной заботе родителей о своих детях. Я и мои сверстники-американцы выросли в разных обществах, но когда мы обсуждаем с ними наше детство и детство наших детей, мы всегда сходимся на таком мнении: наши родители были значительно меньше вовлечены в наши дела, меньше знали о том, что мы делали, давали нам большую свободу. Ну, а о трате денег и заботе об образовании и карьере сегодняшних детей нечего и говорить. Иногда создается впечатление, что в американском среднем классе взрослые живут только для детей.

Как говорит один мой приятель, «если бы я заново родился, я хотел бы вернуться в этот мир моим сыном».

А все потому, что нам всем нужна хоть горстка «своих», когда внешний мир все больше наполняется «чужими».

Санкт-Петербугр

Самые важные статьи у меня те, которые я хотела бы послать сама себе в прошлое, и сегодня — одна из них. Дело в том, что я всегда очень боялась заводить ребенка, поскольку мое представление об этом было затуманено ужасными предрассудками и заблуждениями, разгрести которые я смогла только во время беременности.

Сегодня я предлагаю посмотреть своим страхам в глаза и поразмыслить о том, действительно ли стоит бояться заводить детей? Многие вещи я буду рассказывать на примере себя, так что не бойтесь, я с вами) Начнем!

Младенцы обязательно ревут по ночам

Нет, не обязательно. Этого можно избежать, если укладывать малыша спать рядом с собой в родительскую постель. Будущие родители обычно сомневаются, безопасно ли это для ребенка? Отвечаю — да, это более безопасно, чем раздельный сон.

Во-первых, потому что природой не предусмотрено, чтобы детеныш спал отдельно от его матери. Ведь ночью ребенку необходимо сосать молоко, согреваться и чувствовать себя защищенным. Если его лишить всех этих вещей, с большой вероятностью ребенок будет плакать, подавая тем самым адекватный сигнал о помощи.

Во-вторых, научно доказано, что такая жуткая напасть, как синдром внезапной смерти младенцев, в меньшей степени угрожает тем, кто спит с родителями. В то время как страх задавить ребенка во сне не подкреплен статистикой — такие случаи, если и есть, то могут быть связаны только с сильным алкогольным опьянением, например.

Что касается моей дочери Евы, которой сейчас уже почти два года — она никогда не плакала по ночам, то есть совсем, ни одной ночи в своей жизни. Я на 100% связываю это с практикой совместного сна.

Чтобы завести ребенка, обязательно нужна детская

Нет, не обязательно. В первые три года ребенка она вам точно не потребуется, и сейчас я расскажу почему.

Совместный сон, как и грудное вскармливание, одна из базовых потребностей для здорового образа жизни ребенка. В здоровом варианте малыш будет готов перейти в свою собственную кровать между двумя и тремя годами. Причем первое время эта кровать может находиться в родительской спальне.

Ну а для чего еще нужна ребенку отдельная комната до этого времени? Можно предположить, что для того, чтоб красиво разместить там его игрушки... но я не очень в это верю.

Во-первых, я против того, чтобы у ребенка было до такой степени много игрушек, чтоб для них нужна была отдельная комната. Я стараюсь их очень избирательно покупать, и когда их скапливается очень много, я от них частично избавляюсь. Ведь что-то приходит в негодность, что-то перестает вызывать интерес. А еще игрушки можно ротировать, надолго убирая часть в коробки, а затем доставать их, убирая те, что были в доступе.

Во-вторых, у маленького ребенка игрушки — это все, что он смог заполучить. Очень благоприятно знакомить малыша с настоящими предметами обихода, например, с посудой. Поэтому, если вы рассчитываете на то, что разбросанные игрушки можно будет локализовать в одной комнате — даже не надейтесь) Лучше приучать малыша убирать разбросанное.

Так что если вы переживаете по поводу отсутствия комнаты на момент родов — бросайте это дело. У вас еще будет как минимум 3-4 года на то, чтобы решить этот вопрос.

Нужны особые финансовые возможности для того, чтобы завести ребенка

Очень печально, что именно из за денег люди часто боятся заводить детей. На самом деле здоровый ребенок практически не отягощает семейный бюджет в первые годы жизни. Давайте рассмотрим самые значительные статьи расхода на грудного ребенка на примере моей дочери.

Комната и мебель — самое раннее к трем годам. У Евы уже есть кроватка, где она спит днем. Куплена за 5000 на Авито, послужит Еве лет до 7-10. Коляска — самая дорогая вещь Евы — подарена моей мамой, куплена ею за 10000 у знакомых. Самая дорогая вещь из одежды — зимний комбез — 5000. И самая дорогая игрушка — развивающий коврик за 5000.

На самом деле большую часть одежды и игрушек Еве дарят друзья и родственники. Многие вещи мы покупаем на Авито, и это нормальная практика, ведь детские вещи быстро теряют актуальность. Часто одежду продают даже не использованную. Я считаю, что покупать подержанные вещи — это экологично и правильно)

Для людей, которые находятся в сложной финансовой ситуации, есть много возможностей получить детские вещи даже бесплатно. Таким семьям охотно отдают хорошие вещи и игрушки, оставшиеся от подросших детей.

Маленькие дети, поверьте, совершенно не парятся, что на них надето, и что за игрушки им предлагаются. Они с радостью готовы играть с подручными средствами, а всякие прибамбасы нужны больше для родителей, чтобы потешить их эго, или исполнить собственные мечты. Кроме того дети быстро теряют интерес к тем игрушкам, которые находятся в их прямом доступе. Им постоянно нужно что-то новое. Так что имеет смысл продавать надоевшие игрушки, а на эти деньги покупать те, что надоели кому-то другому)

Самый дорогой расходный материал в жизни младенца — это . Но и этот расход можно свести практически к нулю, если научиться высаживать ребенка.

Еще один важный расход, который я все призываю внести в свой бюджет — это ваше материнское образование. У меня это был годовой абонемент на услуги консультанта по грудному вскармливанию и материнскому искусству. 11000, если я правильно помню. Уверяю, такое вложение вам сэкономит массу ресурсов во денежном, временном и эмоциональном эквивалентах.

Кстати, обратите внимание на отличные курсы врача Ирины Жгаревой, которые помогут вам сориентироваться в начале вашего материнства, и на этапе подготовки:

«Подготовка к беременности и родам»

«Естественное родительство: мифы и рифы»

«Секреты счастливого материнства»

Сейчас, когда Еве уже почти два года, у нас в бюджете появился действительно большой расход, связанный с ней — это гонорар няни, которая сидит с Евой по семь часов пять дней в неделю. Но и этой траты можно было бы избежать, не будь я таким социопатом. Вот Женя Старкова (мой соавтор) наладила взаимоняньство — это когда ты договариваешься с приятельницей, у которой свой ребенок, и вы по очереди сидите с обоими детьми. Ну и бабушек никто не отменял, мои вот все в других городах, но у большинства, уверена, они более доступны.

Из этого всего можно сделать вывод, что конечно, ребенок увеличит ваши расходы, но это увеличение нельзя назвать радикальным. Подход к расходам тут может быть очень гибким благодаря естественным возможностям получать вещи в подарок, в качестве помощи и бартера, покупать подержаные вещи.

Узнайте больше о естественном родительстве, чтобы убедиться в том, что разумный отказ от излишеств в уходе и развитии ребенка — это большое благо не только для вашего бюджета, но и для всех остальных сторон жизни семьи.

Ребенок поставит крест на вашей самореализации и карьере

Нет, не поставит, но существенные ограничения внесет. Здесь у всех все очень по-разному. Я знаю людей, которые продолжают путешествовать по миру с младенцами в слинге, беременных рок-звезд и ударниц корпоративного фронта, которых дома ждут несколько спиногрызов... Но я так скажу — это не для меня.

Для меня даже перспектива спуститься в метро с ребенком — это уже напряг) Но и то, даже такой дохляк как я умудрился за первые два года жизни ребенка сделать блог, открыть бизнес и переехать в другой город. Все это вопросы самореализации, которые я умудряюсь решать не менее эффективно, а может даже и более эффективно, чем до беременности.

Я очень сильно связываю это с возможностями. У меня эти возможности есть благодаря поддержке мужа и родственников. У кого-то может быть меньше такой поддержки или больше. И при этом личной выдержки, трудолюбия и целеустремленности — меньше или больше. Если у вас минус по всем статьям, то и для самореализации возможностей не густо.

Очень часто я замечаю, что женщины не видят возможностей для самореализации из-за послеродовой депрессии, эмоциональной истощенности, комплексов и страхов. Нередко женщины концентрируются на ребенке, чтобы только не видеть того, что происходит с ними самими.

Это очень печально, но это лечится. В двадцать первом веке мы должны быть готовы работать со своим психическим состоянием... потому что само оно может частенько скатываться в стресс, депрессию или прочие нездоровые состояния.

Беременность портит фигуру

И да, и нет. Это будет зависеть от вашей генетической предрасположенности, возраста, образа жизни, эмоционального состояния, возможностей и приоритетов. Каждая из нас после родов оказывается с разным балансом на этом счету. Но я не стала бы выделять фактор беременности как уникальный среди всех тех, что угрожают красоте фигуры.

И точно также наличие новорожденного ребенка не является непреодолимым препятствием к тому, чтобы заниматься своей внешностью. Хотя безусловно, это затрудняет процесс. Я лично нашла полноценную возможность заниматься своей внешностью только сейчас, когда Еве уже почти два года. Сейчас я два-три раза в неделю занимаюсь йогой, хожу в басик и в баню, у меня появился врач, который консультирует меня по питанию и по очищению организма. Так что не все потеряно)

После рождения ребенка вы попадаете в социальную изоляцию

И снова — и да, и нет. Ситуация, при которой вам не о чем разговаривать с вашими бездетными друзьями (а детные просто напросто слишком заняты для тусовок) — типичная. Меня это не очень сильно расстраивает, поскольку я уже много лет часто переезжаю, меняю работу, за счет чего мой круг общения часто меняется. Я привыкла находить новый круг общения и не вижу в этом никаких проблем.

Мне кажется, что более здоровый круг общения формируется около ваших интересов и занятий, нежели у песочницы. Хотя и это тоже классно, наверное. Просто со мной это не очень-то работает. Но я знаю, что сейчас очень много местных сообществ мам, где можно найти себе компанию для прогулок, например.

Если вы ведете активный образ жизни, чем-то интересуетесь, у вас есть работа или хобби, вы ходите в какие-то секции, участвуете в благотворительности или каких-то социальных и политических проектах, — то есть ведете полноценный образ жизни, то изоляция вам точно не грозит. Другой вопрос, что когда ты с ребенком, этот полноценный образ жизни дается тебе уже не так легко и непринужденно, как прежде.

Ребенок лишает мобильности

Вот меня точно лишил) Надо было научиться водить машину до беременности. Если вы еще только на стадии планирования — включите покупку автомобиля, пусть подержанного и недорого, в вашу программу подготовки к новой жизни))) Особенно если вы, как и я, живете в каком-нибудь спальном районе!

Я ненавижу общественный транспорт, и ненавижу таскать тяжести. Я терпеть не могу долгие сборы зимой... И маневрирование с коляской в неудобных дверях магазинов, на заставленных машинами тротуарах и узких пешеходных зонах исторической части Питера.

Вот почему с ребенком я выдвигаюсь из дома только на борту автомобиля моего мужа. К счастью, он легок на подъем и часто вывозит нас погулять в какие-нибудь парки. Мы спокойно посещаем кафе, рестораны и выставки с Евой, где она ведет себя вполне прилично.

Когда Еве было два месяца мы даже переехали из Сибири в Питер, и проделали это на нашем маленьком спортивном автомобиле, с орущей кошкой Шанти на задней полке) Это путешествие у нас заняло пять суток. Три ночи мы останавливались в гостиницах и две остановки были сделаны у бабушек Евы в Омске и в Твери.

Путешествия в смысле отдыха мы совершаем тоже только на машине, чтоб дорога занимала не более пяти часов, а ночевки — не более двух ночей. Один раз мы с Евой ездили в Тверь на поезде Сапсан (сидячка, 3 часа), и это было вполне комфортно.

Ответы (13):

Заводить детей кончено надо. Я тоже думаю, что если нет ребенка, то супружескую пару семьей назвать трудно. Многие не могут иметь детей по состоянию здоровья, и они очень хотят ребенка, но не могут. Мне кажется, что одного ребенка, каким маленьким бы не был бюджет семья потянуть сможет.

Я считаю, что не стоит лезть в чужие семьи. В своей всё хорошо - и слава богу! И уж не нам думать и решать - правильно ли, что вот те и те не родили до сих пор ребёночка. Нас с мужем тоже осуждают, что пора бы уже, а мы всё для себя живём. Ну так ведь не станешь же каждому объяснять, что в нашей семье проблемы, мы не можем пока. Да и кому какое дело? Будет ещё больше сплетен, злых языков. Вот именно поэтому я не люблю все эти разговоры - а надо ли или не надо? Каждый сам решает для себя. Со стороны может казаться, что семейная пара живёт беспечно, а если копнуть поглубже... Также многие хотят создать материальную базу, чтобы не жить с ребёнком в нищете. И никто не в праве осуждать и обсуждать людей за то, что они пока не стали родителями. Это их дело. И - да, муж и жена - полноценная семья. А как иначе назвать этот союз? Родится малыш - чудесно! Полноценная семья увеличится ещё на одного человечка.

По-моему, несправедливо не считать семьей пару, у которой нет детей. Лично я терпеть не могу этих маленьких орущих существ. Поддерживаю тех, кто со мной солидарен. А если вдруг пара хочет завести ребенка, но не может, что же теперь, не считать их семьей? Неправильно это. Семьей могут называться не люди, которые любят друг друга всей душой, а не те, у которых есть (или нет) дети.

У меня есть прекрасная малышка-дочка, но родила я ее в 27 лет (мужу 32 года), когда мы с мужем успели вдвоем съездить отдохнуть, купили квартиру и по машине каждому. Поэтому ребенка решили рожать в осознанном возрасте и имея за плечами надежный тыл. А рожать детей, когда ни кола, ни двора, я считаю, неправильно.

Считаю, что семья без детей неполноценна. Более того, она даже и семьей называться не может. Это просто пара человек, которые живут вместе. У нас с мужем есть сынок и это самая наша большая радость. Мы себе абсолютно ни в чем не отказываем, живем для себя, ведь наш ребенок - это часть нас:)

Считаю, что детей нужно заводить вовремя. Если вы с мужем обеспечены, есть квартира и работа, вы не учитесь в школе и университете, то заводить детей можно. С этим главное не затянуть, так как чем позже,тем сложнее завести ребенка. Мне еще рано иметь детей, я учусь.

"Заводить",слово какое-то неподходящее, это же ведь не собака,не кошка,не какой-то предмет. Детей надо любить, должны рождаться по любви, их нужно хотеть,как продолжение себя и своего любимого человека.Всему свое время, лишь бы не опоздать,чтобы потом не жалеть,что когда-то "жили для себя".

Каждый человек выбирает сам для себя. Мне, например, важно, чтобы обо мне помнили. Мне важно, чтобы было о ком позаботиться. Может кому-то будет достаточно прожечь жизнь ради развлечений. Пускай это будет их выбором.

Я не люблю детей и заводить их в этой жизни не собираюсь. Вы можете назвать меня эгоисткой, но я хочу посвятить всё своё свободно время карьере и развлечением, и дети для меня - слишком большой груз. Я считаю, что обзаводится ребёнком должны только обеспеченные и взрослые люди, а не адепты "зайки и лужайки".

Конечно. А для чего тогда вообще создавать семью? Я к таким, которые живут для себя, ради карьеры, отношусь с презрением. Ведь они покушаются на самое сокровенное- продолжение рода. Если таких семей будет много, конец роду человеческому.

В первый пять лет жизни моей любимой дочери мне часто говорили, что я, мол, должна подумать о братике или сестричке для нее. Тем более мне всего-то слегка за 30, и проблем с деторождением у меня не будет еще долго – так что это меня не сдерживает.

«Ну признайся, разве тебе самой не хочется еще одного?» - недоумевающе спрашивали меня мои друзья.

«Нет», - отвечала я. «Мне хватит и ее одной».

После этого на меня вываливали полный ворох аргументации сторонников подхода «Плодитесь и размножайтесь»: Если ребенок один в семье, он вырастает избалованным. Ты можешь себе это позволить. Детям нужны братья и сестры. Вот постареешь – и уход за тобою целиком ляжет на ее плечи. Ее будет некому утешить, если ты умрешь. А твой муж разве не хочет сына? Не слишком ли сильно ей будет хотеться стать для тебя идеальной дочерью? А если она умрет? ДА-ДА, ЧТО, ЕСЛИ ОНА УМРЕТ?

Но больше всего мне понравилась абсолютно искренняя фраза, сообщенная мне одной подругой, как непреложная истина. Цитирую: «У тебя получаются очень красивые дети. Значит, твой долг – рожать как можно больше».

Лично для меня решение завести всего одного ребенка было практически инстинктивным – точно так же, как и понимание, что я хочу провести остаток жизни именно с тем человеком, который в итоге стал моим мужем . И мне никогда не хотелось завести ораву детей - как мне казалось, один ребенок – это более чем достаточно. Ну а после того, как мы забрали нашу дочь из больницы домой, я окончательно в этом убедилась. Наша семья была абсолютно завершенной.

И с каждым прошедшим годом (а их уже целых девять) я все больше и больше радуюсь тому, что вышла замуж за человека, которому ну ни капельки не нужна большая семья. В начале нашего брака мы сказали друг другу, что, если что, мы всегда сможем взять приемного ребенка чуть попозже, но «попозже» уже наступило, и мы поняли, что с одним ребенком нам лучше всего. И нам, и ему. Читаем ли мы сказки на ночь своему ребенку, так же, как и все остальные? Вне всякого сомнения. Но когда мы устраиваемся на ночь в пижамах и с книжками – нас всего трое, и нам хватает одной кровати. Ведь трое – это действительно волшебное число.

Ну да, я знаю, это не вполне обычно.

Большинство моих женатых друзей и родственников заводят минимум по двое детей – или планируют завести, когда смогут себе это позволить. И, хотя в США и сокращается среднее количество детей в семье, статистика показывает, что это число все еще равно 2.01.

Так что я понимаю задаваемые мне вопросы, и даже тех людей, которые отпускают по моему поводу уничижительные комментарии, но они меня не беспокоят. Иметь ли детей вообще, сколько их заводить, и так далее, и тому подобное… Если задаться желанием собрать все «за» и против, список получится длиной в хороший телефонный справочник. И я вовсе не шучу. Но чтобы слегка сбалансировать нашу культуру «не менее двух детей», я решила составить свой – и немного покороче.

Итак, я хочу представить вам 10 аргументов в пользу того, чтобы заводить не более одного ребенка.

1. Это более гуманно по отношению к природе. Вместо двух создающих мусор, зря транжирящих воду и газ личностей вы одариваете этот мир всего одною – а значит, меньше нагружаете окружающую среду. Вы познаете материнство, не разрушая при этом Матушку-Землю.
2. Вся ваша семья поместится в один ряд на самолете. И если вы из тех, кого нервируют путешествия на дальние расстояния с маленькими детьми, не стоит с ходу отметать этот факт.
3. Вы можете пригласить своих бездетных друзей на обед, и при этом не напугать их до чертиков. Ну… Может, и не можете, но верите, что можете, а это уже немаловажно.
4. Вы можете сэкономить больше денег – а кому они сейчас не нужны? Подумайте только, сколько денег вы сэкономите на лекарствах, нянях, подгузниках и днях рождения (а еще парках развлечений, и многом другом) – поверьте, ваш кошелек вздохнет с облегчением. А за сэкономленные деньги обеспечьте вашему единственному ребенку такое детство, о котором он иначе не мог бы и мечтать.
5. Вы не превращаетесь в живое клише. Все ожидают от вас двух детей, потому что так делают буквально все. Пусть ваш небольшой бунт станет ответом на это ожидание.
6. Вам не нужно покупать минивэн . Нет, если хотите – покупайте, никто вас не останавливает. Просто это не обязательно.
7. Некому будет ссориться по поводу вашего завещания. Вы же знаете, что это правда: Родственники ссорятся и по куда более мелочным поводам, чем то, кому достанется коллекция монет безвременно ушедших предков .
8. У вас останется время на то, чтобы заняться своими делами, пообщаться с друзьями, и, в конце-концов, покувыркаться в постели. Если вы хотите, чтобы у вашего ребенка была счастливая, насыщенная жизнь, он должен видеть перед глазами живой пример . А если вы целыми днями только и делаете, что, фигурально выражаясь, пытаетесь держать голову над водой, потому что общество заставило вас завести пару-тройку детей, хотя ваше подсознание молча вопило в протесте, вы этого примера уж никак не покажете.
9. Вы можете взяться за руки со всей своей семьей сразу. Это так мило…
10. Вы можете сосредоточится на качестве, а не количестве. Когда у вас всего один ребенок, вам куда легче уделить ему ваше безраздельное внимание. И когда ему плохо, и он хочет, чтобы вы были рядом – вы действительно сможете быть рядом. Всегда. И когда он будет расти, он будет знать, что он – это все, чего вы когда-либо хотели, и в чем нуждались. «Дело не в том, что мы хотели детей», – скажете вы ему когда-нибудь. «Дело в том, что нам был нужен именно ты».

И нет, я не говорю, что один ребенок в семье – это идеально, или что это лучший вариант. И я буду первой, кто признает, что у того, что мы так рано обрезали наше семейное дерево, есть и негативные моменты.

Однажды, когда мы вместе остановились в гостинице в Сан Диего, Максин, которой тогда было всего 4 года, нашла себе подружку, и они вместе начали бегать по бетонному бортику фонтана во дворике. Бортик был очень широким, и не более чем в сантиметрах 30 от земли, но мой муж перепугался до потери соображения. Каждые 30 секунд или около того он просил Максин притормозить или быть осторожнее.

И через несколько минут он внезапно повернулся ко мне. «Да, я знаю, что порою перегибаю палку», – сказал он, «но я просто не могу иначе. Она у нас одна. И ее никем не заменить».

И да, это правда: Если мы, упаси Господи, потеряем нашу дочь, мы потеряем все . Мы как будто вложили все наши деньги в акции одной компании, даже не зная, насколько рисковая эта инвестиция. Родители, у которых двое или больше детей, не кладут все яйца в одну корзину, и скорее всего, любой эксперт согласится с тем, что это разумно.

Может, это действительно разумно. Но в случае трагедии это все равно ничем не поможет.

Мою Максин никем не заменишь, такое даже представить невозможно. И даже будь у меня второй ребенок, то, что он у меня есть, никак не смягчило бы боль от потери. Да возможно, второй ребенок как-то помог бы мне в первые, самые тяжелые месяцы, стал бы тем, на кого я бы могла отвлечься и немного приглушить боль – но я не верю, что детям стоит являться в этот мир лишь для того, чтобы в случае какого-то гипотетического горя служить для нас этакой «отдушиной».

Когда у нас появляется ребенок - это и сладкое, и горькое чувство. Каждый день мы, родители, с восторгом смотрим на то, как наши дети пьют из фонтана жизни, одновременно держа пальцы скрещенными и молясь, чтобы они не свалились за край. Мы все это делаем. И неважно, один у нас ребенок или пятеро.

А как насчет того дня, в который мы умрем? Это ведь отнюдь не гипотетический вопрос. Всех нас это ждет. Должна признать, что в первые несколько лет я испытывала чувство вины, зная, что у Максин никогда не будет ни брата, ни сестры, на которых она могла бы положиться. Моя старшая сестра Дженнифер была, есть и будет моим самым лучшим другом, и именно тем человеком, которому всегда можно будет рассказать обо всем. Я просто не могу себе представить жизни без нее – точно так же, как и не могу представить мира, в котором ее нет. И, тем не менее, я лишила свою дочь шанса когда-либо поговорить с братом или сестрою. А что еще хуже – так это то, что она очень заботливый человек. Чувствительный, добрый и умеющий слушать ребенок, у которого куча друзей и подруг. Она всегда была очень близка со своими двоюродными братьями и сестрами – которых, между прочим, аж пять девочек и мальчик – и то, как она с ними общалась, убедило меня, что она была бы просто замечательной сестрой. Такой же, какая есть у меня. Такой же, которая сделала меня той, кто я сейчас.

Да, об этом было больно думать.

И в какой-то момент я начала готовиться к дню, когда моя Максин спросит меня, почему она единственный ребенок в семье. Не подумает ли она, что мы ее чего-то лишили? Не будет ли обвинять меня в том, что я оставила ее одну? Не будет ли просить или плакать?

А потом… Произошло нечто удивительное.

Ей было где-то пять лет, она сидела в своей комнате и играла в куклы, когда я услышала, как она зовет меня.

Я подошла к ее двери. «Тебе что-то нужно»? спросила я?

«Мама», – сказала она мне, «Я хочу быть сестрой».

Она была занята выбором одежды для своей куклы, и потому не заметила, как я буквально окаменела. Ну, вот оно и началось, подумала я. Разговор о сестре. Что мне ей сказать? Что она вообще хочет об этом знать? Как мне вообще себя вести?

Но прежде, чем я успела что-то ответить, она заговорила снова.

«Я хочу быть сестрой», – сказала она, «Но я не хочу братика или сестричку».

И тогда она взглянула на меня своими чистыми, невинными глазами, и начала ждать моего ответа. Ах, если бы все было так просто…

Но тут я поняла. Быть братом или сестрой – это не зависящее от биологических факторов состояние. Это состояние разума . Это желание или стремление защищать, сочувствовать и поддерживать. И чтобы быть сестрой, не обязательно в детстве спать в одной комнате, родиться у одной мамы и вообще быть с кем-то кровным родственником. Ты просто должна отдавать себя другим без остатка, и позволять им делать то же самое.

«Да», – сказала я Максин. «Конечно же, ты можешь быть сестрою без братика или сестрички. Конечно, ты можешь».

Ты уже ею стала.

Многие родители полагают, что дети – это необходимый жизненный опыт, а многие также скажут, что родительский статус – это радости и трудности. Решение о желании и готовности заводить ребенка является одним из важнейших в жизни. Правильного или неправильного ответа не существует, так как никто не обязан заводить детей лишь потому, что достиг определенного возраста. Обдумайте свои мотивы, оцените образ жизни и отношения с партнером, чтобы принять верное решение для себя и своей семьи.

Шаги

Часть 1

Обдумайте свои мотивы

Ответственность. Стремление завести ребенка часто усиливается биологическими и культурными факторами. Не спешите прогибаться под давлением извне. Оцените свои возможности заботиться о ребенке последующие 18 лет, а также поддерживать его на протяжении всей своей жизни.

Оцените текущие события в жизни. Многие люди хотят завести ребенка после крупного события в жизни или в момент кризиса. Оглянитесь на происходящее в вашей жизни и удостоверьтесь, что это не просто временная мотивация.

Подумайте о жизни без детей. Если вы выросли с убеждением, что стать родителем – единственно возможный вариант, то попробуйте задуматься и представить свою жизнь без детей. Это просто мысленное упражнение, а не окончательное решение, но попробуйте представить свою работу, отношения, хобби и личные интересы, которым вы сможете уделять время и силы, если у вас не будет детей.

• Спросите себя: “Что-то из этого нравится мне больше, чем перспектива стать родителем?”. Обратите внимание на свою инстинктивную реакцию.
• Если один из представленных аспектов интересен вам не меньше, чем желание завести детей, то оцените, насколько одно противоречит другому. Сможете ли вы заниматься этой работой, хобби или развивать отношения, если у вас появится ребенок?

1. Обязательства. Помните, что вы не обязаны заводить детей, если вы этого не хотите. Точно так же любой совершеннолетний человек не обязан сдерживать свое желание стать родителем, если он этого хочет. Попробуйте проанализировать давление со стороны.

   • Если вы с партнером не можете прийти к единому решению, то задайте себе вопрос: “Я думаю над этим решением потому, что смотрю на вещи иначе, или потому, что хочу сделать счастливым партнера?”.
   • Подумайте о друзьях и родных. Они оказывают на вас давление? Если ответ положительный, то воздержитесь от общения с ними до принятия окончательного решения.

Часть 2

Оцените свою жизнь

1. Пройдите медосмотр. Если вы раздумываете о том, стоит ли заводить ребенка, то сначала нужно проверить свое здоровье. При наличии физических или психических хронических заболеваний вам нужно спросить себя: “Как это скажется на ребенке, когда я стану старше?”.

   Проверьте свои финансы. Вам не нужна сразу вся сумма, которую вы потратите на воспитание и уход за ребенком, но убедитесь, что вы способны удовлетворить обозримые финансовые потребности малыша.

2. Поговорите с начальником. Если вы собираетесь стать работающим родителем, то самое время обдумать свои карьерные перспективы. Поговорите с начальником, обсудите текущие и ближайшие планы вашей компании с учетом вашей должности, а также спросите себя:

   • Вам часто приходится задерживаться после работы или ездить в командировки?
   • Вы работаете над крупным проектом, который требует много времени и внимания?
   • Насколько могут вырасти расходы на ребенка с учетом ваших карьерных обязательств?
   • В вашей компании предоставляется оплачиваемый отпуск по уходу за ребенком или другие виды поддержки новоиспеченных родителей?

3. Оцените свое ближайшее окружение. Основные хлопоты по воспитанию ребенка ложатся на его родителей или опекунов, но поддержка близких будет очень кстати и для родителей, и для самого ребенка. Подумайте о своих друзьях, близких и коллегах. Смогут ли они оказать положительное влияние на жизнь вашего ребенка?

   • Попробуйте найти таких людей, которые могут не только предоставить эмоциональную поддержку, но и оказать помощь в таких практических вопросах, как уход за ребенком и домашним хозяйством, чтобы стать вашей опорой на переходном этапе.
   • Если вы не можете рассчитывать на помощь близких, то оцените свою способность оплачивать услуги няни или домработницы.

Часть 3

Поговорите с партнером

1. . Если вы этого еще не сделали, то самое время обсудить ситуацию с супругом или партнером. Скажите следующее: “В последнее время я думала о том, хочу ли я заводить ребенка. Хочу узнать также и твое мнение по этому вопросу”.

   • Найдите подходящее время для разговора. Не нужно озадачивать партнера вопросом при первой же возможности или когда он занят другими делами. Попросите его найти удобное время для важного разговора.
   • Поясните, почему вы задумались над этим вопросом. Приведите свои доводы в пользу и против того, чтобы заводить ребенка.
   • Спросите, что об этом думает ваш партнер, и вежливо выслушайте его точку зрения.