Расширенная семья определение. Расширенная семья

Все знают, что отчаяние – спутник всех горюющих. Искренняя скорбь порой доходит до того, что в смерти близких обвиняют Бога, не видят выхода, не представляют, как жить. Отчаяние приводит как к психологическим, так и к духовным проблемам.

Надо сказать, что отчаяние – одна из самых страшных страстей . Это – крайняя степень уныния. Оно является прямым следствием неверия или маловерия. Если человек верит в Бога и Его Всеблагой Промысел, то что бы ни случилось, он будет благодарить Господа за скорбь и за радость – «Слава Богу за все!». Верующему все Господь творит во благо, так и Священное Писание говорит.

С впавшим в отчаяние человеком трудно общаться, и очень сложно что-то до него донести. Он замыкается в себе и закрывается от Бога в своем неверии. Ему можно помочь лишь тогда, когда он чуть-чуть начнет открываться, когда порождающий отчаяние холод души совсем измучает его, и человек начнет искать душевного и духовного тепла. И если Бог даст, такой человек придет в храм Божий и попросит о помощи. Тогда ему действительно можно чем-то помогать. Практика показывает, что духовное лечение бывает очень долгим, ибо отчаяние быстро не излечивается. Церковь традиционно предлагает следующее Средство: постоянное, учащенное Богообщение через Святые Тайны. Потому что через Таинства Господь дарует особенные радости душе , пробуждает ее лучшие духовные чувства. И вот через них душа постепенно оттаивает, у человека открываются «духовные очи», и он начинает видеть что-то еще, кроме своего горя.

Помочь отчаявшемуся человеку можно, окружив его любовью . Не потакать его страстям вседозволенностью (это называется человекоугодие), а согреть его добрым отношением, потерпеть его немощь, понять его болезнь. Это одна сторона. Другая сторона – духовная: за этого человека нужно молиться, вымаливать у Бога для него прощение. Особенно усердно должны молиться близкие родственники: отец и мать. По молитве близких могут начаться изменения в жизни и душе человека. И таким образом его, в конце концов, можно привести к Богу, к Церкви и к Спасению. То есть, спасти его душу от гибели через отчаяние.

Как говорил Серафим Саровский: «Стяжи дух мирен, и тысячи рядом с тобой спасутся» . Просто побыть рядом с отчаявшимся человеком, поговорить с ним о простых житейских вещах, привести в храм, чтобы он почувствовал, что мир не замыкается на его горе, что в мире есть любовь и теплота. Это один из способов донести, что источник Любви – Бог. Пусть Бога трудно почувствовать в горе, но будет легче, если ты увидишь, что именно Бог вывел тебя из темноты, что Бог согрел твое сердце. Ты сейчас не чувствуешь этого не от того, что Бога нет, а от того, что ты закрылся от Бога подобно тому, как в солнечный день закрываются от солнца зонтиком. А Бог на всех изливает свою любовь и теплоту, свою благодать (как сказано в Евангелие – и на грешников, и на праведников). Ты отодвинь зонтик своего горя в сторонку, не замыкайся на себе. Вспомни, сколько в твоей жизни было (и будет еще!) ситуаций, когда Бог тебе явно помогал. Ты сейчас забыл об этом, а когда тебе Бог помогал, ты об этом помнил и даже благодарил Его. И вот сейчас тебе надо это опять вспомнить и не отчаиваться. Потому как если ты о Боге вспомнишь, взглянешь на Него со смирением и кротостью, призовешь Его на помощь, Он обязательно придет тебе на помощь. Отчаяние, как лед от солнечного тепла, будет таять. И твое сердце превратиться в плодоносную землю, которая снова расцветет. Красота в твоей душе и в твоей жизни снова обязательно будет! Но для начала отодвинь немного зонтик…

Именно отчаяние приводит людей к непосредстенному суициду или втягивает в медленный суицид – в алкоголизм, наркотики . Просто вспомните, что вы не первые живете на этом свете. Многие проходили через подобные ситуации, и находились в более отчаянном положении.

Я напоминаю об этом часто, предлагая съездить в интернат или в дом престарелых, где люди годами лежат на пролежнях, а приходишь к ним – они тебе улыбаются. И не только ты к ним приходишь, как солнышко, но и они для тебя солнышко. Не только ты их, но и они поддержат тебя. Только задумайтесь, как тяжело жить больным людям. Они порой спрашивают: «Батюшка, когда же я умру?!». Но при всем при этом они не впадают в отчаяние, молятся, причащаются.

А есть и более тяжелые случаи. И даже в них порой находится выход. У нас в приходе ведется программа борьбы с абортами. И приводят часто пример: «Что бы вы сказали семье, где уже четверо детей, мать больна сифилисом, отец тоже болен, пятый ребенок на подходе. Что делать с беременностью?» А ведь таким ребенком был Бетховен. С абортом мать лишила бы человечество Гения. То есть, все страшные условия, которые кажутся неразрешимыми, на самом деле очень часто разрешаются Промыслом Божиим и становятся очень полезными последствиями для самого пострадавшего и для его ближних. Это важный момент.

Рассмотрим другой пример. В нормальной многодетной семье рождается ребенок-инвалид, слабоумный. И вот, оказывается, что этот ребенок был неслучайно послан Богом, потому что вокруг него сплотилась вся семья. Этот ребенок стал центром любви. И все члены семьи жили общей болью и общей заботой об этом ребенке. И страдание, казавшееся вначале страшным наказанием, оказалось на самом деле Промыслом Божиим, спасительным и необходимым.

В письме духовной дочери Серафима Вырицкого есть такая мысль, что какие бы ни были тяжелые условия, нам важно понять, что они посланы нам от любящего Бога для нашего спасения . Потому что без этого тяжкого испытания нам не спастись. У каждого свой путь, и тебя Бог вот таким путем повел. Не нужно отчаиваться, неся даденное тебе испытание, потому что через него Бог тебя к Себе приближает. И Бог не жестокий тиран, а, наоборот, любящий Отец.

Профессор Осипов приводит такой пример: один человек болен туберкулезом, а второй – аппендицитом. Первого отправляют лечиться на курорт, а второго – под нож хирурга. Кого Бог любит больше? Задумайтесь над этим…

Откуда берется наше отчаяние? Эта страсть живет в человеке, да к тому же подогревается врагом рода человеческого. Надо понять, что когда мы замыкаемся в отчаянии, отгораживаемся от Бога, то привлекаем к себе силы тьмы. И такая «духовная изоляция» вредит душе умершего в той же мере, в которой вредят развлечения. Отчаяние – это страсть, которая убивает молитвенный дух. Человек в отчаянии не может молиться, потому что он погружен в свою боль. Ему даже нравится это состояние, и он порой не хочет из него выходить. Нужно всегда помнить, что отчаяние лишает человека молитвенной духовной связи с усопшим и мешает оказать помощь как усопшему, так и себе.

А еще отчаянию часто сопутствует хула на Бога: «Он отобрал! Какое Он имел право?!» А ведь если один отрекается от Бога, то как тяжело становится второму! Ведь когда мы приближаемся к Богу, то помогаем усопшему. Когда мы отдаляемся от Него через страсти и отчаяние, мы и усопших отдаляем от утешения Божия, и сами в мрак погружаемся. Разве все это свидетельствует о степени нашей настоящей любви к усопшим? В отчаянии нет никакой жертвенности! Это – чистый эгоизм.

Сколько в истории было войн, нашествий, смертей? Но никогда не было в русских традициях хулить и обвинять Бога. Всегда проще хулить Бога, чем заниматься собой и исправлять ситуацию. А еще виной всему служит наша духовная лень. Человек понимает, что если он идет в церковь, то придется принять много условий, которые она накладывает на нашу жизнь: исполнять заповеди Божии, регулярно совершать молитву, соблюдать пост. А человеку проще отмахнуться и оставаться в той грязи, в которой он находится. Человек не понимает, что от этого ему будет только хуже. Он просто не знает другой сладости, кроме сладости греха!

«Горе становится настоящим только тогда, когда касается вас лично» (Эрих Мария Ремарк).

Тема смерти очень тяжелая, но очень важная. Это ошеломляющая, неожиданная, внезапная трагедия. Тем более если это происходит с близким и родным человеком. Такая утрата всегда является глубоким потрясением, шок от пережитого удара оставляет шрамы в душе на всю жизнь. Человек в момент горя ощущает потерю эмоциональной связи, испытывает чувство неисполненного долга и вины. Как справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше? Как пережить смерть близкого человека? Как и чем помочь тому, кто испытывает боль от утраты?

Отношение современного общества к смерти

«Не надо все время плакать», «Держись», «Ему там лучше», «Все там будем» - все эти утешения приходится выслушивать скорбящему человеку. Бывает, он вообще остается в одиночестве. И это случается не потому, что друзья и коллеги жестокие и равнодушные люди, просто многие боятся смерти и чужого горя. Многие хотят помочь, но не знают, как и чем. Они боятся проявить бестактность, не могут найти правильные слова. А секрет кроется не в целительных и утешительных словах, а в умении выслушать и дать знать, что находитесь рядом.

Современное общество сторонится всего, что связано со смертью: избегает разговоров, отказывается от траура, старается не показывать своего горя. Детям боятся отвечать на их вопросы о смерти. В социуме сложилось убеждение, что слишком долгое проявление скорби является признаком душевного заболевания или расстройства. Слезы расцениваются как нервный припадок.

Человек в своей скорби остается в одиночестве: в его доме не звонит телефон, люди его избегают, он изолирован от общества. Почему так происходит? Потому что мы не знаем, как помочь, как утешить, что сказать. Мы боимся не только смерти, но и скорбящих. Конечно, общение с ними не совсем психологически комфортное, неудобств очень много. Он может заплакать, его надо утешать, но как? О чем с ним говорить? Вдруг сделаешь ему еще больнее? Многие из нас не могут найти ответы на эти вопросы, отстраняются и выжидают время, пока сам человек не справится со своей потерей и не придет в норму. Только духовно сильные люди остаются рядом со скорбящим в такой трагический момент.

Ритуалы похорон и горевания в обществе утрачены и воспринимаются как пережиток прошлого. Мы ведь «цивилизованные, интеллигентные и культурные люди». Но именно эти древние традиции помогали правильно пережить боль утраты. Например, плакальщицы, которых приглашали к гробу, чтобы они повторяли определенные словесные формулы, вызывали слезы у тех родных, кто находился в оцепенении или шоке.

В настоящее же время считается неправильным плакать у гроба. Сложилось представление о том, что слезы доставляют много бедствий душе умершего, что они его топят на том свете. По этой причине принято плакать как можно меньше и сдерживать себя. Отказ от траура и современное отношение людей к смерти имеют очень опасные последствия для психики.

Горе индивидуально

Все люди по-разному переживают боль утраты. Поэтому подразделение горя на стадии (периоды), принятое в психологии, условно и совпадает с датами поминовения усопших во многих мировых религиях.

На стадии, которые человек проходит, влияет множество факторов: пол, возраст, состояние здоровья, эмоциональность, воспитание, эмоциональная связь с умершим.

Но существуют общие правила, которые необходимо знать, чтобы оценить психическое и эмоциональное состояние человека, который переживает горе. Необходимо иметь представление, как пережить смерть самого близкого человека, как и чем помочь тому, у которого случилось несчастье. Приведенные ниже правила и закономерности относятся и к детям, которые переживают боль утраты. Но к ним нужно относиться с еще большим вниманием и осторожностью.

Итак, умер близкий человек, как справиться с горем? Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо разобраться, что происходит со скорбящими в это время.

Удар

Первое чувство, которое испытывает человек, неожиданно потерявший родного, - это непонимание того, что и как это случилось. В его голове крутится одна единственная мысль: «Не может быть!» Первая реакция, которую он испытывает, - это шок. По сути, это защитная реакция нашего организма, такая себе «психологическая анестезия».

Шок проявляется в двух формах:

Оцепенение, невозможность выполнять привычные действия.
Чрезмерная активность, возбужденность, крик, суетливость.

Причем эти состояния могут чередоваться.

Человек не может поверить в то, что случилось, он иногда начинает избегать правды. Во многих случаях наблюдается неприятие случившегося. Тогда человек:

Ищет лицо покойного в толпе людей.
Говорит с ним.
Слышит голос ушедшего, ощущает его присутствие.
Планирует какие-то совместные с ним события.
Сохраняет в неприкосновенности его вещи, одежду и все, что с ним связано.

Если человек на протяжении длительного времени отрицает факт утраты, то включается механизм самообмана. Он не принимает потерю, потому что не готов испытать невыносимую душевную боль.

Как пережить смерть близкого человека? Советы, способы в первоначальный период сводятся к одному - поверить в то, что случилось, позволить чувствам вырваться наружу, поговорить о них с теми, кто готов выслушать, плакать. Обычно период длится около 40 дней. Если он затянулся на месяцы или даже годы, следует обратиться к психологу или священнику.

Рассмотрим, какие циклы проходит скорбь.

7 этапов горя

Как пережить смерть близких людей? Какие есть стадии горя, как они проявляются? Психологи выделяют определенные этапы скорби, которые переживают все люди, утратившие близких. Они не идут один за другим в строгой последовательности, у каждого человека свои психологические периоды. Понимание того, что происходит со скорбящим, поможет справиться с горем.

О первой реакции, шоке и потрясении, уже шла речь, вот последующие стадии горя:

Отрицание происходящего. «Такое не могло случиться» - основной причиной такой реакции является страх. Человек боится того, что произошло, что будет дальше. Разум отрицает реальность, человек убеждает себя в том, что ничего не произошло. Внешне он выглядит оцепеневшим или суетится, активно организует похороны. Но это совершенно не значит, что он легко переживает потерю, просто он еще не до конца осознал, что произошло. Человека, который находится в оцепенении, не нужно ограждать от забот и хлопот, связанных с похоронами. Оформление документов, организация похорон и поминок, заказ ритуальных услуг заставляют общаться с людьми и помогают выйти из состояния шока. Бывает, что в состоянии отрицания человек перестает воспринимать адекватно реальность и мир. Такая реакция кратковременна, но вывести его из такого состояния необходимо. Для этого следует поговорить с ним, все время называть его по имени, не оставлять в одиночестве, отвлекать от мыслей. Но не стоит утешать и успокаивать, так как это не поможет.Этот этап непродолжительный. Он как бы подготовительный, человек морально себя готовит к факту, что близкого уже нет. И как только он осознает то, что случилось, перейдет к следующему этапу.
Ярость, обида, гнев. Эти чувства захватывают человека полностью. Он обозлен на весь окружающий мир, для него нет хороших людей, все неправильно. Он внутренне убежден, что вокруг все происходящее является несправедливостью. Сила этих эмоций зависит от самого человека. Как только чувство обозленности проходит, его тут же сменяет следующая стадия горя.
Чувство вины. Он часто вспоминает умершего, моменты общения с ним и начинает осознавать, что мало уделял внимания, резко или грубо разговаривал, не попросил прощения, не сказал, что любит, и так далее. В голову приходит мысль: «Все ли я сделал, чтобы не допустить эту смерть?» Бывает, это чувство остается с человеком на всю его жизнь.
Депрессия. Очень сложно проходит этот этап у людей, которые все чувства привыкли держать при себе и не показывать их окружающим. Они истощают их изнутри, человек теряет надежду на то, что жизнь станет нормальной. Он отказывается, чтобы ему сочувствовали, у него мрачное настроение, он не контактирует с другими людьми, все время старается подавить свои чувства, но от этого становится еще более несчастным. Депрессия после потери родного человека оставляет отпечаток на всех сферах жизни.
Принятие случившегося. Со временем человек мирится с произошедшим. Он начинает приходить в себя, жизнь более или менее налаживается. С каждым днем его состояние улучшается, а обида и депрессия будут ослабевать.
Этап возрождения. В этот период человек малообщительный, много и подолгу молчит, уходит часто в себя. Период достаточно продолжительный и может длиться до нескольких лет.
Организация жизни без родного человека. После прохождения всех стадий в жизни человека, пережившего горе, многое меняется, и конечно, становится другим он сам. Многие стараются изменить прежний уклад жизни, найти новых друзей, сменить работу, иногда место жительства. Человек как бы выстраивает новую модель жизни.

Симптомы «нормального» горя

Линдеманн Эрих выделил симптомы «нормального» горя, то есть того чувства, которое развивается у каждого человека при потере близкого. Итак, симптомы:

Физиологические, то есть периодически повторяющиеся приступы физического страдания: чувство сдавленности в грудной клетке, приступы пустоты в животе, слабость, сухость во рту, спазмы в горле.
Поведенческие - это торопливость или замедленность темпа речи, непоследовательность, застывание, отсутствие интереса к делам, раздражительность, бессонница, все валится из рук.
Когнитивные симптомы - спутанность мыслей, недоверие себе, трудности с вниманием и концентрацией.
Эмоциональные - чувство беспомощности, одиночества, тревоги и вины.

Время скорби

Шок и отрицание утраты длятся около 48 часов.
В течение первой недели наблюдается эмоциональная истощенность (были похороны, отпевание, встречи, поминки).
От 2 до 5 недель некоторые люди возвращаются к повседневным делам: работе, учебе, обычной жизни. Но самые близкие начинают наиболее остро чувствовать утрату. У них более остро возникает тоска, горе, гнев. Это период острого горевания, который может затянуться на долгое время.
От трех месяцев до года длится траур, это период беспомощности. Кого-то настигает депрессия, кто-то нуждается в дополнительной заботе.
Годовщина - это очень важное событие, когда совершается ритуальное завершение траура. То есть богослужение, поездка на кладбище, поминовение. Собираются родственники, и общее горе облегчает скорбь близких. Это происходит, если нет застревания. То есть если человек не может смириться с утратой, не способен вернуться к обыденной жизни, он как бы завис в своем горе, остался в своей скорби.

Тяжелое жизненное испытание

Как можно пережить смерть близкого человека? Как это все вынести и не сломаться? Утрата родного человека - это одно из тяжелых и серьезных испытаний в жизни. Каждый взрослый человек в той или иной мере сталкивался с потерей. Глупо советовать в этой ситуации человеку взять себя в руки. Вначале очень непросто принять утрату, но есть возможность не усугублять свое состояние и попытаться справиться со стрессом.

К сожалению, нет быстрого и универсального способа, как пережить смерть близкого родного человека, но нужно предпринять все меры для того, чтобы это горе не вылилось в тяжелую форму депрессии.

Когда необходима помощь специалиста

Есть люди, которые «зависают» в своем тяжелом эмоциональном состоянии, не могут самостоятельно справиться с горем и не знают, как пережить смерть близкого человека. Психология выделяет признаки, которые должны насторожить окружающих, заставить незамедлительно обратиться к специалисту. Это нужно сделать, если у скорбящего:

постоянные навязчивые мысли о никчемности и бесцельности жизни;
целенаправленное избегание людей;
постоянные мысли о самоубийстве или смерти;
наблюдается неспособность вернуться к привычному образу жизни в течение длительного времени;
замедленные реакции, постоянные эмоциональные срывы, неадекватные действия, неконтролируемый смех или плач;
нарушения сна, сильная потеря или набор веса.

Если есть хоть какое-то сомнение или появилось беспокойство о человеке, который недавно пережил смерть родного, лучше обратиться к психологу. Он поможет скорбящему разобраться в себе и в своих эмоциях.

Не следует отказываться от поддержки окружающих и друзей.
Заботиться о себе и своем физическом состоянии.
Дать волю своим чувствам и эмоциям.
Постараться выразить свои чувства и эмоции с помощью творчества.
Не устанавливать временные границы для горя.
Не подавлять эмоции, выплакать горе.
Отвлечься на тех, кто дорог и любим, то есть на живых.

Как пережить смерть близкого человека? Психологи советуют написать письмо ушедшему из жизни. В нем следует сказать то, что не успели сделать или сообщить при жизни, признаться в чем-то. В общем, выплеснуть все на бумагу. Можно написать о том, как не хватает человека, о чем сожалеете.

Те, кто верит в магию, могут обратиться за помощью и советом, как пережить смерть близкого человека, к экстрасенсам. Они, как известно, тоже хорошие психологи.

В тяжелые минуты многие люди обращаются к Господу за помощью. Как пережить смерть близкого человека? Священники советуют верующему и далекому от религии скорбящему приходить чаще в храм, молиться за усопшего, поминать его в определенные дни.

Как помочь человеку перенести боль от потери

Очень больно видеть родного человека, друга, знакомого, который только что потерял родственника. Как помочь человеку пережить смерть близкого, что говорить ему, как вести себя, как облегчить его страдания?

Пытаясь перенести боль, многие люди стараются отвлечь его от случившегося и избегают разговоров о смерти. Но это неправильно.

Что нужно говорить или делать, чтобы помочь пережить смерть близкого человека? Эффективные способы:

Не игнорировать разговоры о покойном. Если с момента смерти прошло менее 6 месяцев, то все мысли друга или родственника крутятся вокруг усопшего. Ему очень важно выговориться и выплакаться. Нельзя заставлять его подавлять в себе эмоции и чувства. Однако если прошло больше года со времени трагедии, а все разговоры все равно сводятся к покойному, то следует менять тему разговора.
Отвлекать горюющего от его скорби. Сразу после трагедии человека ничем невозможно отвлечь, ему нужна только моральная поддержка. Но спустя несколько недель стоит начинать придавать мыслям человека другое направление. Стоит приглашать его в какие-то места, записаться на совместные курсы и так далее.
Переключить внимание человека. Лучше всего попросить его оказать какую-то помощь. Показать ему, что в его помощи и в нем нуждаются. Хорошо ускоряет процесс выхода из депрессии забота о животном.

Как принять смерть близкого человека

Как привыкнуть к утрате и как пережить смерть близкого человека? Православие и церковь дают такие советы:

необходимо верить в Милосердие Господа;
читать молитвы о покойном;
ставить свечи в храме за упокой души;
давать милостыню и оказывать помощь страждущим;
если необходима душевная помощь, нужно сходить в церковь и обратиться к священнику.

Можно ли быть готовым к смерти близкого человека

Смерть - это страшное событие, привыкнуть к ней невозможно. Например, полицейские, патологоанатомы, следователи, врачи, которым приходится видеть много смертей, вроде с годами учатся без эмоций воспринимать чужую гибель, но все они боятся своего собственного ухода и, как и все люди, не знают, как перенести уход очень близкого человека.

К смерти нельзя привыкнуть, но можно подготовить психологически себя к уходу родного человека:

Потеря родителей - это всегда большая трагедия. Психологическая связь, которая устанавливается между родными, делает их потерю очень тяжелым испытанием. Как пережить смерть близкого человека, мамы? Что делать, когда ее уже нет? Как справиться с горем? А что делать и как пережить смерть близкого человека, папы? А как пережить горе, если они погибают вместе?

Сколько бы ни было нам лет, справиться с утратой родителей всегда непросто. Нам кажется, что они ушли слишком рано, но это всегда будет не вовремя. Тяжелую утрату нужно принять, надо научиться с этим жить. Еще достаточно продолжительное время в мыслях мы обращаемся к ушедшему отцу или матери, просим у них совета, но надо учиться жить без их поддержки.

Кардинально меняет жизнь. Кроме горечи, скорби и утраты, возникает ощущение, что жизнь рухнула в пропасть. Как пережить смерть близкого человека и вернуться к жизни:

Факт утраты нужно принять. И чем раньше это произойдет, тем лучше. Нужно понять, что человека никогда уже не будет с вами, что его не вернут ни слезы, ни душевные терзания. Надо учиться жить без матери или отца.
Память - это величайшая ценность человека, в ней продолжают жить наши покойные родители. Помня о них, не стоит забывать о себе, о своих планах, делах, стремлениях.
Постепенно стоит избавляться от тяжелых воспоминаний о смерти. Они вводят человека в депрессию. Психологи советуют выплакаться, можно сходить к психологу или священнику. Можно начать вести дневник, главное - не держать все в себе.
Если одолевает одиночество, необходимо найти того, кому нужна забота и внимание. Можно завести домашнего питомца. Их беззаветная любовь и жизненная энергия помогут преодолеть горе.

Нет готовых рецептов, как пережить смерть близкого человека, подходящих абсолютно для всех людей. Ситуации потери и эмоциональные связи у всех разные. И горе все переживают по-разному.

Как легче пережить смерть близкого человека? Необходимо найти то, что облегчит душу, не стесняться проявлять эмоции и чувства. Психологи считают, что горе надо «переболеть», и только тогда наступит облегчение.

Помнить добрым словом и делом

Люди часто задают вопрос, как облегчить свое горе после смерти близкого человека. Как с этим жить? Облегчить боль утраты иногда невозможно и не нужно. Настанет время, когда можно будет управлять своим горем. Чтобы немного облегчить боль, можно сделать что-то в память об умершем. Может, он что-то мечтал сделать сам, можно довести это дело до конца. Можно в память о нем заняться благотворительностью, посвятить в честь него какое-то творение.

Как пережить смерть близкого человека? Нет универсального и простого совета, это многогранный и индивидуальный процесс. Но самое важное:

Необходимо дать себе время, чтобы душевная рана зажила.
Не бояться обращаться за помощью, если она необходима.
Необходимо следить за питанием и соблюдать режим дня.
Не спешить успокаивать себя алкоголем или лекарствами.
Не заниматься самолечением. Если без успокоительных лекарств не обойтись, лучше обратиться к врачу за рецептом и рекомендациями.
Нужно говорить об умершем близком человеке со всеми, кто готов слушать.

И главное, принять потерю и научиться жить с этим - не означает забыть или предать. Это исцеление, то есть правильный и естественный процесс.

Заключение

Каждый из нас еще до рождения получает свое место в структуре своего рода. Но какую энергию оставит человек для своих родных, становится ясно, только когда жизнь его заканчивается. Надо не бояться говорить об умершем человеке, больше рассказывать о нем детям, внукам и правнукам. Очень хорошо, если возникнут легенды рода. Если человек достойно прожил жизнь, он остается навсегда в сердцах живых, и процесс горевания будет направлен на добрую память о нем.

Семья — это основанная на браке или кровном родстве малая группа, члены которой связаны общностью быта, взаимной ответственностью и взаимопомощью.
Это классическое определение семьи, кочующее из учебника в учебник — лучше запоминать именно его, хотя знакомство с другими определениями и материалами (если есть свободное время) ничуть не помешает.

Расширенная и нуклеарная семья:
Расширенная семья традиционно определяется как социальная единица, включающая родителей и детей, а также других, более дальних родственников - возможно, бабушек и дедушек или дядей и тетей, живущих вместе под одной крышей. В настоящее время этот термин используется в более широком смысле для описания совокупности менее тесных отношений между родственниками, при которых нуклеарная семья различными средствами поддерживает контакты с более широкой родней, но не образует с ней единого домохозяйства. Типичной формой семьи в современных индустриальных обществах является, следовательно, не изолированная нуклеарная семья, а модифицированная расширенная семья. Связи между членами модифицированных расширенных семей в современной Британии поддерживаются по-разному. Например, в ходе недавних исследований (Social Trends, 1997) было установлено, что большинство людей живет в часе пути от родителей, родных братьев и сестер и других родственников и утверждает, что видит их по крайней мере раз в месяц. В случае более удаленного проживания контакты поддерживаются с помощью телефонной связи или каким-либо другим образом. Как показывают результаты одного из британских исследований (Finch and Mason, 1993), членов расширенных семей объединяют сеть обязанностей и обмен услугами от передачи денег в долг или безвозмездно до присмотра за детьми в отсутствие родителей. Наконец, как следует из Данных обследований установок (Social Trends, 1997), люди по-прежнему придерживаются позитивных взглядов относительно той роли, которую играют в их жизни члены этого более широкого семейного круга. Например, в ходе опроса только 7% людей заявили, что друзья для них важнее, чем семья.*

Нуклеарные семьи как социальные единицы, состоящие из мужчины и женщины, которые живут вместе со своими детьми, часто противопоставляются расширенным семьям. Один из теоретических подходов предполагает существование «функционального соответствия» между нуклеарной семьей и процессом индустриализации, поскольку нуклеарная семья, свободная от широких родственных связей, является более мобильной географически и социально, обеспечивает большую эмоциональную поддержку посредством неограниченного выбора партнера по браку и делает возможным заполнение профессиональных ролей на основании критериев достижения, что соответствует требованиям индустриального общества. Таким образом, утверждается, что семейная структура в современном обществе состоит из относительно изолированных нуклеарных семейных домохозяйств, хотя это не исключает существования значительных социальных вариаций. Исследования последнего времени свидетельствуют о следующем. (1) Не все семейные структуры в период до промышленной революции имели классическую форму расширенной семьи. На самом деле, из-за высокого уровня смертности преобладающей формой была нуклеарная семья. (2) Пpoцeсс индустриализации сопровождался более широким использованием расширенных родственных контактов, отчасти посредством обмена услугами и финансовой помощи. Такие системы взаимопомощи поддерживали людей, оказавшихся в шатком положении вследствие миграции из сельской местности в город. (3) В настоящее время существуют весомые доказательства того, что для семейных структур индустриальных обществ не характерны изолированные супружеские домохозяйства. Современные семьи правильнее рассматривать как модифицированные расширенные семьи, в которых между родственниками, не обязательно проживающими вместе, поддерживаются широкие контакты в форме визитов, телефонных звонков и обмена услугами. В этой системе взаимной поддержки важную роль могут играть и те, кто не состоит в родственной связи, образуя модифицированную первичную группу вокруг каждой семьи. Представление о семье как об унитарном феномене в известной степени является заблуждением. Кроме обычной нуклеарной семьи, состоящей из жены, мужа и детей, существует целый ряд структур домохозяйства. В Британии наблюдается тенденция к уменьшению размеров домохозяйств, увеличению числа людей, совместно проживающих до брака или вместо брака, увеличению числа разводов, повторных браков и количества детей, рожденных вне брака. Такие изменения в структуре домохозяйства в какой-то мере ставят под сомнение функционалистские теории семьи, распространенные сорок или пятьдесят лет назад. Авторы этих теорий считали, что семья является универсальным человеческим институтом, поскольку она выполняет определенные функции, имеющие решающее значение для общества, такие, как социализация, забота о детях и воспроизводство населения. Однако ситуация в современных обществах отличается не только тем, что число семей такого типа уменьшается. Вероятно также и то, что данная семейная структура создает определенные трудности для общества и для членов семьи. Семьи могут быть как функциональными, так и дисфункциональными (см.: Дисфункция). Например, некоторые современные авторы утверждали, что женщины угнетаются в семье, что постоянно наносит психологический ущерб тем, кто с этим соприкасается.*

Патриархальная и партнёрская (демократическая) семья:
Патриархальная семья — форма семьи, власть в которой безраздельно принадлежит старшему мужчине. Часто имеет расширенный состав, то есть включает несколько поколений родственников.** В истории и культуре, действительно, есть немало примеров расширенных патриархальных семей, для которых главенство старшего мужчины есть способ организации большого родственного коллектива. Однако не стоит упускать из виду и нуклеарную патриархальную семью, которая существует в условиях, благоприятных для выживания малого коллектива родственников, но всё равно предполагающих хозяйственное использование в основном грубой физической силы, что ведёт к жёсткой экономической специализации мужчины и женщины, повышенной роли насилия и, соответственно, иерархизации отношений между родственниками (главенство мужчины состоит в том, что в его руках сосредоточены экономические ресурсы, и в силу этого он принимает основные решения). В патриархальной семье господствует абсолютная родительская власть и авторитарная система воспитания. Смотри также Патриархат .
Итак, ключевые признаки патриархальной семьи:
– экономическая зависимость женщины от мужчины;
– четкое разделение и закрепление мужских и женских обязанностей (функций);
– главенство мужчины в семье.

Партнёрская семья предполагает равный статус супругов и более мягкое отношение к детям. В ней возможны совместное обсуждение семейных проблем, взаимное доверие, принятие и автономность членов семьи. Демократическая семья возникла в странах европейской культуры в последние 150-200 лет в основном в связи с урбанизацией, развитием капитализма и распространением умственного труда, что вместе позволило женщинам обрести собственную экономическую роль, выйти из-под опеки мужей и отцов и добиться равных гражданских и политических прав. В этой ситуации восприятие женщины как зависимого члена семьи превратилось в анахронизм, хотя инерция сознания до 1960-х гг. (в Европе и США; до 1930-х гг. в Советской России) помогала доминировать образу женщины как человека, ведущего преимущественно домашний образ жизни, в противовес общественной активности мужчин, что влечёт за собой неравный доступ к принятию важных решений в семье. Смотри также Как в России меняются представления о семье .
Ключевые признаки партнёрской семьи:
– справедливое разделение домашних обязанностей;
– совместное обсуждение проблем и принятие решений всеми членами семьи;
– эмоциональная насыщенность отношений в семье.

Функции семьи:
Репродуктивная функция — рождение детей.

Воспитательная функция — т.е. последующее воспитание рождённых детей. Она же может быть обозначена как обучающая функция. Функции первичного социального контроля, социализации / семьи как агента социализации тесно связаны с воспитательной функцией. Их специфика состоит, однако в том, что первичный социальный контроль и социализация как бесконечный процесс интеграции и реинтеграции в общество обращены и к взрослым членам семьи.

Функция социализации. Несмотря на большое число институтов, участвующих в социализации личности, центральное место в этом процессе занимает семья. Это объясняется прежде всего тем, что именно в семье осуществляется первичная социализация индивида, закладываются основы его формирования как личности. Семья для ребёнка является первичной группой, именно с неё начинается развитие личности.

Функция первичного социального контроля. Обеспечение выполнения социальных норм членами семьи, в особенности теми, кто в силу различных обстоятельств (возраст, заболевание и т. п.) не обладает в достаточной степени способностью самостоятельно строить своё поведение в полном соответствии с социальными нормами. Семья — малая социальная группа, в ней учатся строить свое поведение в соответствии с существующими социальными нормами. Моральная регламентация поведения членов семьи в различных сферах жизнедеятельности, а также регламентация ответственности и обязательств в отношении между супругами, родителями и детьми, представителями старшего и среднего поколений.

Хозяйственная (экономическая) функция . Удовлетворение членами семьи материальных потребностей (питание семьи, приобретение и содержание домашнего имущества, одежды, обуви, благоустройство жилища, формирование и расходование домашнего бюджета). Ведение членами семьи общего хозяйства. Общественное производство средств к жизни, восстановление истраченных на производстве сил своих взрослых членов. Организация потребительской деятельности. Для описания семьи через призму хозяйственной функции существует экономический термин ‘домохозяйство’. В ранней капиталистической экономике аграрного типа семья представлялась базовой единицей как потребления, так и производства. Семейные фирмы были основой хозяйства. В современном обществе это часто не так, но семья во многих отраслях до сих пор может быть и производственной единицей.

Социально-статусная функция — передача или попытка передачи по наследству базовых характеристик социального статуса: образования, дохода, доступа к власти, места в культуре, этничности, места в социальной страте и др. Как правило, родители с высшим образованием добиваются от своих детей и для них получения аналогичного образовательного статуса, представители среднего и высшего класса стараются ещё на старте карьеры обеспечить своим детям такую позицию, которая позволила бы им не упасть в доходах ниже самих родителей и т.п.

Коммуникативная функция. Организация внутрисемейного общения, досуга и отдыха, связанного с общением. Взаимное культурное и духовное обогащение.

Эмоционально-психологическая (психотерапевтическая) функция семьи — это удовлетворение её членами потребностей в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите. Данная функция обеспечивает эмоциональную стабилизацию членов общества, активно содействует сохранению их психического здоровья.

Рекреативная (рекреационная) функция. Совместная организация развлечений и восстановления после работы. Забота о здоровье и благополучии членов семьи. Отдых, организация досуга.

Сексуально-эротическая функция — есть и такая.

*Аберкромби Н., Хилл С, Тернер Б.C. Социологический словарь, 2008 г.
**Энциклопедический словарь. 2009.

Сегодня расширенная семья - это привычная норма, особенно в больших городах. Отчасти причиной тому является высокая стоимость жилья, что заставляет родственников долгое время жить под одной крышей. К чему же может привести подобное сожительство и как оно способно повлиять на взаимоотношения близких людей?

Чтобы ответить на этот вопрос, для начала нужно разобраться в том, что же такое нуклеарная и расширенная семья. Ведь только так можно увидеть те плюсы и минусы, что существуют в данном типе взаимоотношений.

Расширенная семья: определение

Итак, нуклеарная семья - это состоящая из одной семейной пары и их родных детей. При этом в зависимости от ее состава она может быть как полной, так и неполной (например, если кто-то из супругов ушел из дома или умер).

Следовательно, расширенная семья состоит не только из супругов, родителей, кровных братьев и сестер - здесь также есть и другие родственные связи. То есть это нуклеарная семья, живущая с другими людьми под одной крышей.

Следует заметить, что подобные взаимоотношения являются важной темой в исследованиях социологов. Ведь они порождают массу новых вопросов касательно того, насколько сложно сосуществовать семьям в подобных условиях. Но обо всем по порядку.

Расширенная современная семья: примеры

Что же, давайте попытаемся разобраться в том, какие родственники могут составлять современную расширенную семью. Прежде всего подобные узы могут связывать семейную пару с родителями одного из супругов. Зачастую такое происходит из-за того, что у молодых на собственное жилье, но при этом они не хотят переезжать на съемную квартиру.

Также расширенная семья - это та, в которой вместе с супругами проживают дети от предыдущих браков. При этом не имеет ни малейшего значения, были ли они усыновлены новым отцом, или же носят фамилию старого.

Еще одним примером расширенной семьи может быть та, в которой кто-то из родственников проживает вместе с дедушкой или бабушкой, тетей или дядей.

Причины возникновения расширенной семьи

Для начала нужно отметить, что существуют две основных причины, влияющих на образование подобных "ячеек общества". Первая - историческая, вторая - социальная. При этом они обе могут тесно переплетаться и образовывать симбиоз.

Что касается исторических факторов, то сюда следует отнести те каноны и обычаи, что издавна царят в некоторых странах. Например, если говорить об Индии, то там расширенная семья - это привычная норма. В этом государстве люди привыкли к тому, что в одном доме проживает несколько поколений родственников.

Подобный семейный устрой доминирует во многих странах Востока, Азии и Латинской Америки, а также среди большинства племен, проживающих на территории Африки.

Социальные причины возникновения расширенных семей

Если же говорить о России, то здесь преобладает социальная сторона данного вопроса. Несмотря на то что в далеком прошлом славяне жили большими семьями, все же механизм коммунизма эту историческую норму уничтожил. Более того, даже после развала СССР мнение людей по этому поводу особо не переменилось. Однако с течением времени появились особые социальные факторы, заставившие людей объединяться в расширенный

В частности, сегодня многие родственники вынуждены жить в одном доме из-за того, что на покупку еще одного у них попросту нет денег. Особенно остро этот вопрос стоит в больших городах, где из-за перенаселения цена на недвижимость изо дня в день стремительно летит вверх.

Еще одним социальным фактором, влияющим на данную ситуацию, является моральная ответственность. Именно она толкает людей образовывать новые группы ради того, чтобы сильные могли позаботиться о слабых. В качестве примера можно привести ситуацию, в которой супруги берут к себе одного из родителей, дабы присматривать за ним и, в случае необходимости, помогать.

Строение расширенной семьи

Если рассматривать взаимоотношения в нуклеарной семье, то здесь все довольно-таки просто. Неоспоримым лидером является один из супругов, и все подчиняются ему. В расширенной семье дела обстоят совсем иначе. К тому же чем больше членов состоит в данной социальной группе, тем сложнее будут их взаимоотношения.

Однако в таких семьях всегда присутствует четкая иерархия, согласно которой и будут распределяться все обязанности по дому. Но, в отличие от восточных стран, в России главой семейства не всегда становится самый старший. Более того, сегодня эта роль довольно часто достается женщине, так как в современном обществе они все более и более стремятся к власти.

Наличие иерархии в таких семья позволяет избежать хаоса и оптимизировать жизнь в доме. Куда хуже, если в расширенной семье, помимо основного лидера, есть еще и второстепенный, желающий занять первенство. В этом случае гармония и порядок в социальной группе быстро улетучиваются, что приводит к учащению конфликтных ситуаций.

Преимущества расширенной семьи

Жизнь в расширенной семье имеет свои плюсы, особенно когда она довольно-таки большая.

Прежде всего это касается финансовой силы такой группы. Ведь чем больше взрослых в доме, тем выше их совместный доход: стипендия, зарплата, пенсия и так далее. Благодаря этому можно улучшить свой рацион, жилье и внешний вид. Также сильный финансовый поток позволят эффективнее накапливать деньги. Именно поэтому люди, ведущие семейный бизнес, часто проживают под одной крышей.

Еще одним плюсом такого проживания является взаимная поддержка и присмотр. Например, бабушка или дедушка могут воспитывать детей, покуда их родители находятся на работе. Или, наоборот, внуки могут ухаживать за пожилыми родственниками, которые уже не способны жить самостоятельно.

К достоинствам также можно отнести и право на наследование имущества. Например, дом зачастую достается тем родственникам, что до последнего жили в нем.

Недостатки совместного проживания

Однако расширенная семья - это не только плюсы, но и минусы. При этом последних куда больше, особенно в плане собственной независимости. Чем ярче выражена индивидуальность каждого тем чаще это приводит к конфликтным ситуациям. Ведь в подобной обстановке даже неправильно поданный завтрак может послужить толчком к шумному спору.

Еще одним большим недостатком является дефицит личного пространства. Чем меньше дом, в котором живет семья, тем сложнее его обитателям в нем мирно уживаться. В качестве примера можно привести войны за ванну, телевизор, последнюю порцию пиццы или место у окна.

И еще один немаловажный нюанс: если подобное проживание способно подарить финансовую стабильность, то оно же может ее и разрушить. Ведь стоит нескольким членам семейства потерять работу, и это сразу же скажется на общем достатке и уровне жизни.

Расширенная семья: необходимость или новый стандарт?

Если говорить о будущем расширенных семей, то в текущих тенденциях развития общества оно, скорее всего, не изменится. Следовательно, большинство людей в России будут объединяться в подобные союзы лишь для того, чтобы справиться с временными трудностями.

В остальном же современные семьи будут стремиться обеспечить себя отдельным жильем, пускай это и будет слишком сложно. Ведь для россиян свобода и независимость являются основополагающими факторами. А значит, нуклеарная семья - это предпочтительный эталон нашего общества и всей страны в целом.