Матери потерявшие своих детей. Выжившие. Мамы, потерявшие детей, о жизни после них

Но эта анестезия чувств заканчивается рассеиванием, неизбежно уступающим место боли. Затем боль становится физическим ощущением, как будто фундаментальная часть собственного существа исчезла. Стоит тогда дышать, и возникает огромное чувство пустоты. В данный момент чувства начинают приобретать идентичность, и, к боли, печаль присоединяется к физической усталости, вызванной отсутствием сна. Все это приводит родителей к состоянию беспрецедентной депрессии в их жизни.

В разгар всех этих потрясений возникает вопрос «почему?». Затем проводится обзор всех решений, принятых или не принятых, и дверь открывается широкой виной. Чтобы не впадать в навязчивые идеи, важно признать, что предпринимались попытки сделать все по-другому и тем самым устранить вредные мысли, которые нападают на родителей.

Вы также чувствуете неудачу, потому что не смогли избежать того, что произошло; импотенция и гнев, за то, что они ничего не могут с этим поделать; также страх, сосуществовать с болью и бременем потери; и даже облегчение, как ни странно, потому что после дней или даже лет страданий для ребенка, наконец, все заканчивается и покоится в мире.

Окружающая среда и люди, определяющие факторы, с которыми сталкивается ситуация

Больницы часто холодные, чуждые и лишенные спокойствия. Поэтому в этой среде интимность становится более необходимой, чем когда-либо. Для родителей важно оставаться наедине со своими детьми и выражать чувства, скорбеть, делиться воспоминаниями и прощаться. Быть в неорганизованной среде увеличивает незащищенность, поэтому мы должны обеспечить, чтобы родители не теряли чувство контроля.

Это люди вокруг нас в эти трудные времена, и среди них особенно важна роль медицинского персонала. Врачи должны четко объяснить вещи, чтобы помочь родителям понять, что происходит. Это облегчит эмоциональное управление в будущем. В этой связи медицинский персонал должен избегать молчания и ненужной информации.

То, что они говорят с нами с чувством чувствительности и получают тесную сделку, имеет важное значение. Ребенок не должен рассматриваться как обезличенный «клинический случай». Полученная эмпатия всегда запоминается с любовью. Родители также ценят возможность выбора и не предполагают, что лучше для них.

Наличие семейных и друзей комфорта и комфорта, как в первые минуты, так и в последующие месяцы. Эмпатия ценится очень много, как и вся компания, и уважительная привязанность, которая предлагается, до тех пор, пока остаются пустыми пространства, чтобы не подавить. Важно, чтобы компаньоны уважали решения, принятые родителями, без критики или навязывания.

Семья и друзья должны поддерживать родителей с практическими вопросами и документами. Это большая помощь, чтобы иметь человека доверия, который несет ответственность за то, чтобы предлагать родителям различные альтернативы, среди которых они могут выбирать в такое трудное время, когда у них нет холодного ума, уважая их предпочтения позже и помогая им вне.

Внимание к паре и другим детям

К сожалению, эта тишина изолирует больше, чем помогает. Это распространенная ошибка не говорить о потерянном ребенке из страха заставить родителей страдать, когда они присутствуют. Напротив, им нужно помнить об этом и видеть, что помнят другие. До сих пор мы говорили о родителях как о едином сущности, но отношения супругов сильно потрясены потерей ребенка. Не зря, семейный проект серьезно поврежден.

Не всегда оба родителя сталкиваются с дуэли тем же способом или тем же темпом. Мы должны иметь в виду, что мужчины и женщины не реагируют одинаково или имеют одинаковые потребности перед смертью ребенка. Например, член пары может почувствовать, что другой не заботится о смерти. Иногда необходимость проявлять сильные стороны может быть истолкована другой как недостаток интереса. Вот почему важно оставаться вместе, избегать взаимных упреков, уважать ритмы каждого и достигать договоренностей, чтобы собраться вместе.

Для этого нужно говорить и выражать эмоции, спрашивать, что нужно и что нужно делать друг другу. Если основания пары твердые, они будут идти вперед, даже усилены. Если нет, вещь может закончиться раздельно. Если будет замечено, что существует дистанция и что отношения ухудшаются изо дня в день, желательно обратиться к профессионалу, чтобы обратиться за помощью и преодолеть трудности.

В случае наличия большего количества детей, это удобно, что пара не пренебрегает ими и не заботится обо всех потребностях. Они также живут потере, и их нужно заботиться должным образом, в зависимости от их возраста. Дети и молодые люди должны как можно скорее возобновить свою деятельность, чтобы свести к минимуму ощущение отсутствия контроля, которое порождает потерю. Нормальна то, что родители не могут позаботиться об этих заботах в первые моменты, почему удобно обращаться за помощью к кому-то рядом с семьей и мальчиком.

Ключи для потери

Как и взрослым, детям не следует отказывать в боли. Мы должны позволить им выразить свою печаль. Эксперты рекомендуют говорить с величайшей искренностью и естественностью возможного покойного ребенка, включая печаль, которую каждый чувствует. В ситуациях горя, эмоций и мыслей сами по себе не являются хорошими или плохими, они могут быть очень разнообразными и зависят от каждого человека и от аспектов, которые окружают это обстоятельство. Каждая из реакций, которые мы имеем на потерю, является частью процесса скорби, и поэтому на этом этапе необходимо двигаться вперед.

Важно, чтобы мы позволили себе проявить себя так, как мы чувствуем, а не бороться с нашими эмоциями. Если мы не позволим себе так себя чувствовать, эти мысли и эмоции могут легко запутаться. Это может затруднить скорбь, это процесс, который мы все переживаем, когда мы испытываем потерю, которая важна для нас, и это также необходимо для восстановления нашего жизненного и эмоционального баланса.

Человеческая потребность осмыслить события приводит нас к поиску альтернативных оправданий, когда мы не получаем объяснений, которые убедительны. Это может объяснить тенденцию чувствовать себя виноватой, когда кто-то, кого мы любим, исчезает из нашей жизни: «Я должен был потратить больше времени», «Я не должен был принимать это решение» и т.д. если вы обнаружите, что подобные мысли проходят через ваш разум на постоянной основе, важно, чтобы вы делились ими с другим человеком, это облегчит вам выражение того, как вы себя чувствуете, и откроете новую дверь для диалога и обсуждения их.

Если вы не готовы сделать этот шаг, вы можете начать с написания об этом как способ избавиться от этого «яда», который каким-то образом причиняет вам вред. С другой стороны, нам не следует стыдиться использовать плач как выход, иногда сопровождаемый, а иногда и в уединении. Это природный ресурс, необходимый для снятия эмоционального стресса и помогает нам предпринимать небольшие шаги для продвижения этого процесса.

Обычно, как бы они ни старались нас утешить, мы чувствуем, что никто не способен понять наши страдания, однако мы должны знать, что есть люди, которые каждый день проходят через одни и те же или подобные ситуации. Группы взаимопомощи и терапевтические группы могут быть хорошей компанией во время процесса скорби, нет необходимости жить в одиночестве.

Мы знаем, что ум может сыграть с нами очень плохие трюки, необходимо, чтобы плохие моменты не монополизировали наши воспоминания. Для этого важно попытаться найти все те приятные, счастливые, спокойные и позитивные ситуации, которые мы имеем с любимым человеком. Питаясь этими хорошими воспоминаниями, мы можем придерживаться иной перспективы, чтобы оставить петлю, образованную негативными мыслями, и убедиться, что, несмотря на потерю, этот человек смог принять участие во всех этих хороших моментах.

Возможно, это упражнение также тяжелое и болезненное, однако оно может облегчить решение проблемы с отсутствием и понять, что не все были плохие времена, и что те, кто наслаждался, были частью его жизни. Мы узнаем что-то из самых сложных и экстремальных ситуаций в жизни. На протяжении всего этого процесса мы обнаружим некоторые аспекты самих себя, которых мы не знали, даже других людей или жизни в целом. Выполнение этого чтения позволяет вам взглянуть на другие аспекты жизни.

Для некоторых людей обычно характерно изолировать себя, думая, что им не нужна поддержка других или что другие «должны» знать, что им нужно в этот момент. Траурные ситуации трудны для всех, в основном для скорбящих, но и для тех, кто хочет помочь пострадавшему, в данном случае, пострадавшей семье. По этой причине важно, чтобы мы не дожидались, пока другие догадываются, как мы хотим, чтобы они действовали, чтобы выразить то, что нам нужно, и хотим, чтобы все время помогало нам получать помощь, которую мы хотим.

Прилагайте усилия, чтобы усмехнуться или попытаться быть более спокойными и живыми время от времени, это способ справиться с этим процессом, который является очень позитивным, потому что он заставляет нас вернуться к духу борьбы и улучшения. Однако нет необходимости заставлять себя хорошо все время, так как это не будет чем-то естественным и не позволит нам иметь эти моменты встречи с нашими глубочайшими чувствами.

Продолжительность горения не так сильно зависит от времени, которое проходит, но от того, что делается в это время с чувствами, мыслями и отношением, которое принято. Каждый случай особенный, и каждый человек имеет свой собственный ритм, который должен уважаться как самим собой, так и другими.

Несмотря на комментарии и различные попытки, которые мы делаем, мы можем думать, что «дополнительный импульс» может пригодиться, в этом случае фундаментально, что мы не перестаем искать психологическую помощь, которую могут предложить специализированные специалисты.

От Ассоциации Сердца и Жизни мы предлагаем сопровождать вас в этом длинном путешествии. Вы можете связаться с нами в тот момент, когда вам это нужно, учитывая ваше пространство и собственный ритм. Лючине было 22 года, а ее мать 54, когда умер ее дедушка, веселый 80 лет и долго. Она все еще помнит свою грусть как внучку, но всякий раз, когда она вызывает этот день, она возвращается к фразе, которую ее мать произнесла на похоронах почти шепотом, когда все кончилось. Я выбежала из папы, - сказала женщина, никому, в частности, или, возможно, про себя.

Его мать была большой женщиной, его дед еще больше. Разве они не знали, что это произойдет однажды? Разве это не самая естественная вещь в мире? Что может означать слова, произнесенные его длинной взрослой матерью, которая не только не зависела от деда, но и имела дело с ним несколько лет?