Этой статьей я бы хотела открыть цикл о взаимодействии родителей и детей, о «детских» проблемах и воспитании - точнее, о том, что под этим понимают.
Написала «воспитании» - и сразу споткнулась мысленно об это слово, как о кочку на лесной дороге. Я не люблю это слово, оно ассоциируется у меня с ОКД - общим курсом дрессировки собак, а дрессировка - это не то, что нужно детям.
Хотя на первый взгляд заманчиво, не правда ли?
Дрессировать - то есть вырабатывать желательное поведение посредством многократных тренировок - гораздо проще порой. Стимул - реакция - закрепление. Простая формула. И запросы родители нередко формулируют подобным образом: «Сделайте, чтобы он не капризничал», «Как заставить ее слушаться?» . То есть просят дать некий исправляющий алгоритм.
Однако этот роботизированный подход довольно поверхностен и …обезличен. Именно поэтому мне ближе слово не «воспитывать», а «быть с » ребенком, скорее сопровождая его взросление и направляя, нежели навязывая модели поведения, «воспитывая».
Дрессировка неплохо работает до определенного момента, чем привлекает большое количество родителей на свою сторону. Адепты этого метода рассказывают о небывалых успехах своих чад, воспитываемых по этой системе.
Одна мама рассказывала о часах, потраченных на «приучение» к горшку 7-ми (!) месячного ребенка. Там была сложная система почасового держания ребенка над ванной, с соответствующими звуками и включением воды. Эффект, правда недолговременный, был почти достигнут. А зачем?..
ЗАЧЕМ я что-то делаю - один из главных вопросов, который стоит регулярно себе задавать, если у вас есть ребенок.
У семимесячного ребенка мозг еще не дозрел до того, чтобы отдавать команду к «своевременному» опорожнению мочевого пузыря и контролировать этот процесс. Это происходит «в свое» время. Зачем опережать события?
Другие родители водят (возят - обычно в колясках) детей, которым нет еще и года на - внимание! - развивающие занятия. Эти занятия вообще отдельная тема для разговора. Знаете, что там делают с еще не умеющими ходить и только начавшими сидеть карапузами? Учат цвета и собирают пирамидки. А. еще пальчиковыми красками рисуют. Первое - совершенно излишне, а второе и третье вполне могут делать родители с детьми дома, сами. Куда вы спешите, родители?
Общение «дрессировочных» родителей пестрит указующими фразами - командами: «Скажи спасибо!», «Поздоровайся!», «Закрой рот!», «Перестань!» - емко и по делу. Это довольно сильно отличается от спокойного разговора с ребенком, даже интонационно.
К сожалению, многие понимают под воспитанием именно это. И если вкладывать такой смысл - не надо воспитывать детей! Не надо насильственного «выпрямления» и «выравнивания», не надо, как в армии - всех равнять и строить, безжалостно уничтожая все, что не вписывается в стройную систему.
Знаете, что такое красота в армии?
Это когда все параллельно и перпендикулярно: когда полоски на кровати ровные, когда солдаты одинаковые, когда сугробы квадратной формы, а зеленые газоны не портит внезапный, не вписывающийся в картинку одуванчик.
Вам нужна такая красота и «идеальность»?
В нашем мире достаточно систем, равняющих всех под одну гребенку - детские сады, школы, уже упомянутая армия. И сохранять себя, свою индивидуальность проще будет тем, кому еще с детства дали право, негласное разрешение быть такими, какие они есть, быть самими собой.
Обратите внимание - я не говорю о том, что дети должны расти бесконтрольно, о вседозволенности, о том, что все нужно разрешать - нет, речь вовсе не об этом! Границы и ограничения необходимы ребенку, без них ему очень трудно существовать в обществе, да и самим собой - ведь нет навыка понимать, где заканчивается «Я» и начинается другой человек.
Быть с ребенком, сопровождая его взросление, не «воспитывая» намеренно - гораздо плодотворнее и окупится сторицей, когда ребенок подрастет. Когда вы с ним - нет необходимости поучать и наставлять, это все равно не работает. Дети считывают с нас, родителей, как можно и как нельзя поступать, каким тоном разговаривать. Если мы бросаем фантики на улице - будьте уверены, дети будут поступать так же, как ни надрывайся, читая лекции о чистых улицах. Если мы даем волю гневу и раздражению в общении с людьми - дети срисуют и этот рисунок. Так уж устроены люди.
Попробуйте начать с самого простого.
- Постарайтесь непредвзято рассмотреть особенности своего ребенка. Не делите их на «хорошие» и «плохие», просто нейтрально проанализируйте.
- Подумайте, что может помогать, а что мешать вашему ребенку, направляйте его.
- Откажитесь от привычки дергать ребенка, заставляя его здороваться, прощаться, благодарить, «махать ручкой». Делайте это сами. Поверьте, ребенок не станет от этого неблагодарным или невежливым.
- Перестаньте «дрессировать» (сделал - конфетка).
- Допустите мысль, что ваш ребенок иногда (!) может лучше знать, что ему нужно. Начиная с мелочей - йогурт он хочет на завтрак или кашу, и заканчивая выбором вуза, в который он хочет поступать.
- Не превращайте детей в «обезьянок», обучая их чему-то для того, чтобы «показывать» родственникам и «гордиться» самим. Как четырехлетнего мальчика, которого учили таблице умножения, чтобы он бодро тараторил ее на семейных праздниках.
- Не недооценивайте роль примера и своих личных качеств. Банально - но поступайте так, какое поведение хотите видеть от своих детей. И кстати - каким тоном вы общаетесь с ними, такой, вероятно, услышите и в свою сторону.
Мы все любим своих детей.
Но, к сожалению, именно в сфере воспитания, детско-родительского взаимодействия чаще всего реализуется фраза:
Благими намерениями вымощена дорога в ад .
Пытаясь совершить самые гуманные дела, из любви к собственным детям частенько достигаются абсолютно противоположные результаты.
Это можно изменить - нужно только постараться.
Любой ребенок, бывает, не слушается родителей. Но если для одного дурное поведение — скорее исключение, то для другого, к сожалению, это может быть правилом. Последнее часто происходит из-за того, что родители, сами того не сознавая, усугубляют ситуацию.
Непоследовательность
Вы говорите ребенку, что сегодня ему больше не положено сладкого. Он закатывает истерику, и вы разрешаете ему съесть еще конфету. Таким образом, вы прививаете своему чаду мысль о том, что стоит ему начать капризничать, и он получит все, что пожелает.
Невыполнение обещаний о наказании
Все мы хоть раз видели родителей, которые кидаются пустыми угрозами: «Если ты еще хоть раз так сделаешь, о телевизоре и не мечтай / я никогда не возьму тебя с собой на матч / больше никакого мороженого...», и тому подобное, а потом пускают все на самотек и забывают о данном обещании. А дети так и не выполняют того, что им сказали. С чего бы? Ведь никаких последствий не будет.
Пустые оправдания
«Он устал». «Он еще маленький». «Он голоден»... Безусловно, нельзя ожидать от детей, что они будут безупречными все время — это просто невозможно. Они могут проголодаться, утомиться, у них может быть плохое настроение. Особенно это касается раннего возраста, когда детям еще сложно выражать свои эмоции. Даже старшеклассники, бывает, упрямятся. Но если вы оправдываете своего ребенка постоянно, это не есть хорошо.
Угрозы
Запугивание, по мнению психологов, — далеко не лучший способ воспитания; его даже можно назвать губительным. В одном из экспериментов ученые установили, что дети, которых обещали сурово наказать в случае, если они соврут, были более склонны ко лжи.
Крики
Телесные наказания
Согласно исследованиям, если ребенка часто подвергать телесным наказаниям, он может стать более агрессивным, замкнутым, упадет его самооценка. Он скорее научится тому, как избегать боли, а не усвоит, что нужно исправиться.
Поощрение улыбкой и умиление плохому поведению
Да, вам может казаться, что ваше чадо просто очаровательно, когда качается на стуле в кафе и поет свою любимую песню, или когда начинает есть руками, а потом облизывает пальцы. А вот окружающие вряд ли это оценят. Ребенок так и продолжит делать то, что ему хочется, если ему не напомнят о том, как надо себя вести.
Безусловно, многое зависит от возраста. Маленькие дети еще не ведают, что такое хорошо и что такое плохо, и хулиганят или капризничают, не отдавая себе отчета. Зато они впитывают все, как губка, и если уж они усвоили, что делать можно, а что нельзя, то в будущем проблем с ними не будет. А вот переучить, перевоспитать ребенка намного труднее.
Как не стать ментором по отношению к собственному ребенку? Как научить детей самостоятельности и донести до них свои чувства? На встрече с читателями известный психолог Юлия Гиппенрейтер дала десять советов, что не нужно делать, общаясь с ребенком.
Не бойтесь менять жизненные траектории
Многие спрашивают, что хуже – ребенок, заброшенный работающей мамой, или ребенок, который только и видит замученную домашними заботами маму. Есть мнение, что нужно выбирать – либо самореализация, либо дети.
На самом деле, если вы сидите с детьми и вам скучно и плохо – меняйте ситуацию. Если вы вышли на работу на полный день, а вам неуютно и мучает совесть, что бросили ребенка, – опять меняйте ситуацию. Это не значит, что нужно отказаться от работы. Просто здесь есть поле для размышлений и творчества – подумайте, какая вам нужна работа и какая степень занятости. Нужно отзываться на свои внутренние неудовлетворенности. Эмоции – наш главный путеводитель.
Человек становится более счастливым, когда разные части его души и разума договариваются между собой. Не нужно подавлять никакую часть себя, ни в отношении детей, ни супругов, ни работы. Будьте более чувствительны к себе, избавьтесь от схематичных рассуждений: либо кастрюли, либо успех в обществе. Такие упрощения – не про настоящую жизнь с чувствами и с волей к изменениям. Не бойтесь рисковать и менять свои жизненные траектории.
Не ждите чуда
Как–то одна мама спросила: «Если папа возвращается домой за пятнадцать минут до того, как мальчик ложится спать, как сделать, чтобы они вошли в контакт?» Войти в контакт они могут. Но стать полноценным папой этому ребенку за пятнадцать минут в день у него не получится.
В памяти ребенка останутся мама, бабушки, тети, няни и их установки, характеры, образ мышления и отношение к миру – но не папины. Потому что очень многое передается ребенку не через прямую речь, а через наблюдения за близкими и их отношениями. И эти отношения дети потом воспроизводят в своей жизни. Поэтому, к сожалению, такой мальчик не сможет потом полноценно воспитывать своего сына, он просто не будет знать как – ведь его самого папа не воспитывал. Тут чудес не бывает.
Не заставляйте себя играть с ребенком
До школьного возраста главный способ существования ребенка – игра. Но важно не сколько часов и минут вы с ним проводите, а качество ваших с ним игр. Не заставляйте себя играть с ребенком через силу. Он чувствует и слышит, что вам с ним скучно. Ищите то, что вам самим интересно делать вместе с ребенком.
Кроме совместных игр, ребенок должен уметь самостоятельно занимать себя и играть. «Сам делаю», «сам придумываю» переходит в дальнейшем в «сам мыслю». Вы же не сможете за него строить ход его мыслей. Поэтому важно, чтобы было не только «мы вместе», но и «я сам». Нужно отпускать, чтобы он перестал всегда полагаться на маму: а что мне сейчас делать? А чем заняться? Важно деликатно убирать себя из игры, чтобы ребенок играл сам.
Более того, родителям вообще не стоит по поводу действий ребенка говорить «мы». «Мы пошли в детский сад», «мы перешли во второй класс», «мы готовимся к поступлению в школу», а потом и «мы поступили в вуз». Важно, чтобы дети различали, где «мы с мамой», а где «я».
Не «воспитывайте» ребенка
Ребенка часто воспитывают исходя из того, что считают главным мама и папа, из их представлений о том, как должен себя вести ребенок и как должна быть организована его жизнь. Бесспорно, ребенку нужно обеспечивать безопасность и во многом ограничивать, хотя бы для того, чтобы он не свалился из окошка с шестого этажа и умел переходить дорогу.
Важно, чтобы он вовремя ел, спал и был приучен к горшку. Но для душевного контакта с ребенком этого совсем недостаточно. Понимать ребенка – значит понимать, чего он хочет, что ему трудно, что ему совсем невозможно, о чем он мечтает и что для него главное. Часто дети обнаруживают свои желания в резких формах: «спать не хочу», «хочу мороженое», «хочу, чтобы ты не уходила на работу».
Все эти прямые «хочу» и «не хочу» на самом деле воспроизведение с разным знаком родительских «надо», которые мы и называем воспитанием. Нам надо, чтобы он спал и вовремя ел, нам надо на работу. А что надо ему? Скажу, может быть, резко и парадоксально: если вы хотите установить душевный контакт с ребенком – перестаньте его воспитывать.
Не будьте всегда правы
Чаще всего воспитание в нашей родительской практике – это приучение. Мы говорим: делай так. Если ребенок так не делает, мы поправляем его. То есть управляем им. В лучшем случае работает ваша настойчивость: «Читай, читай, читай – это нужно». В худшем – запугивание: «Будешь утыкаться в компьютер – у тебя появится зависимость, как у алкоголиков… Не будешь хорошо учиться – выгонят из школы и будешь подметать улицы». Наше воспитание придает ребенку нужную нам форму, а критика, запугивания и наказания эту форму замораживают: «Так нельзя!», «Так надо!».
Если ребенок ошибся, мы первым делом спешим поправить: «Ну ты же знаешь, как нужно складывать, мы же учили…». А вы возьмите и ошибитесь специально, напишите первокласснику: 2+5=6. Как будет счастлив ваш ребенок, что родители тоже ошибаются! Дети привыкли, что ими управляют, их давят. А сами они – ничто. Не поучайте ребенка – поиграйте с ним. Ведь на самом деле в ребенке чудесным образом уже от рождения заложено очень много здоровой энергии. Он по большей части развивается сам. Уже в год ребенок – личность. И нужно уважать его интересы и давать ему возможность самоопределения.
Не останавливайте – пусть идет куда хочет
Мы нервно натягиваем на ребенка колготки, потому что опаздываем в детский сад. А он сидит, развалившись, и думает о чем–то своем. Потому что он уже знает: его оденут, поведут, сдадут – когда и куда родителям надо. Его будут формировать. А сам он чего хочет? Какие у него самого интересы? Спросите его, пока он маленький, – он все вам расскажет. Иначе потом будет поздно – в подростковом возрасте он уже будет скрывать от вас свои интересы – он привык, что он объект воспитания, а не субъект построения своей собственной жизни.
Мотивацию ребенка, его интересы нужно блюсти как зеницу ока и развивать. Возможность и умение находить себя – это секрет счастливого человека. Ребенок все время что–то хочет, и если подбрасывать пищу для его интересов, то он пойдет по пути счастливости. Дайте ребенку найти себя и не паникуйте: «Ой–ой! Куда же он пошел себя искать?!» Пусть идет. Двухлетний ребенок еще не умеет произносить «с», но уже говорит: я шам!
Не пугайте жестоким миром
Нередко я слышу такой вопрос: «Вот вы, Юлия Борисовна, проповедуете гуманизм и уважение к ребенку. А наше общество проповедует насилие, жестокость и хитрость. И если дома ребенок будет только белый и пушистый, то как он подготовится хотя бы к школе, где работает подавление и приказная система?»
На подобные вопросы у меня есть ответ. Чем в более сохранном виде ребенок выходит из дома в мир, тем более он подготовлен и укреплен. Чем больше его понимали и уважали, чем больше он смог реализовать свои интересы, чем лучше развивалось его самоопределение, тем более будут развиты его способности к резистенции, то есть выше его сопротивляемость в жестоких условиях. И наоборот: если вы жестко воспитываете ребенка, он ослаблен при выходе в мир.
И не забывайте говорить о чувствах
Как показывают исследования, развитие так называемого эмоционального интеллекта имеет большое значение для того, насколько успешно в будущем ребенок сможет справляться со сложными ситуациями. Чтобы развивать у детей эмоциональный интеллект, нужно использовать в общении словарь эмоций.
Чаще употребляйте слова, описывающие ваше состояние и состояние ребенка, называйте своими именами разные переживания, аффекты и чувства. Эмоции ребенка нужно слушать и озвучивать их ему же: «ты хочешь», «ты недоволен», «ты злишься», «ты плачешь», «ты очень–очень хочешь мороженое, а я тебе запретила, и ты расстроился из–за этого».
Рассказывайте ребенку о нем самом, о его состояниях, динамике его переживаний. Переводите детские истерики и манипуляции в разговор о его чувствах. Но делайте это не с раздражением, а с пониманием. И не надо спрашивать: «Почему ты не слушаешься? Мы же договорились…». Ребенок, скорее всего, не знает ответа на эти вопросы. А вы только запираете эмоциональный контакт, переводя разговор с ним на логический уровень.
И не забывайте доносить свои чувства до него: «Ты сейчас отказываешься одеваться, и меня это очень огорчает», «Мне очень жаль, что я не могу тебе позволить десятое мороженое» (здесь еще и искорка юмора).
Не увещевайте
«Ты же сам обещал, что это последний мультик!» Это «же» называется увещеванием, и оно очень вредно. Лучше не запрещать что–либо безоговорочно, а вводить правило. Правила не обсуждают и по их поводу не торгуются.
Ребенок говорит: «Я не хочу ложиться спать». Пойдите навстречу его настроению: «Тебе не хочется спать? И ты очень расстроен, что у нас такое правило? Лучше бы таких правил не было! Да, некоторые правила бывают очень противные… Но я ничего не могу с этим поделать, ведь это правило». Такой разговор облегчит всем жизнь.
«Ты же знаешь, что машинки можно только на день рождения» – это снова увещевание. Если ребенку что–то нужно, не вступайте в переговоры, не оспаривайте его слова, но ставьте ему ограничения. А главное, не читайте ему нотации, просто поймите его: «Тебе очень нужна машинка. Ты очень ее хочешь. Сейчас у меня нет возможности. Но я запомню, что тебе такая нужна».
Но не забывайте, что, кроме правил, у детей должны быть права. Если ребенок не получает того, что ему действительно нужно, он будет ваши правила нарушать, будет спорить, врать и скрываться. Он станет уважать ваши правила, если вы будете уважать его мотивы и права.
Не заменяйте реальный мир гаджетами
Особенность новых технологий заключается в том, что они дают мгновенную обратную связь. То есть ребенок, выращенный на гаджетах, не привык к тому, что реакция на его действия может быть запоздалой, отложенной. Еще одна особенность: это взаимодействие физически ограниченное.
С гаджетами небольшие манипуляции руками приносят огромный поток информации. В результате они не дают возможности изучать физические законы взаимодействия предметов. И третья характерная черта новых технологий: эмоциональные отношения в компьютерных играх и социальных сетях куцые, ограниченные заданными формами.
Родителю стоит понимать богатства реального мира и его параметры. Осознавать, какие из этих параметров в технологиях урезаны. Когда вы ограничиваете взаимодействие детей с гаджетами, заполняйте освободившееся время активностями, в которых ребенок получит то, что технологии ему не дают.
Подвижные занятия, реальные действия с предметами, эмоциональное общение с мамой и папой – на это стоит обращать особое внимание. В социальных сетях нет ни запахов, ни прикосновений, ни интонаций. Если делиться эмоциями с ребенком, прививать ему вкус к реальному миру, то к моменту, когда он пойдет в школу, лимиты гаджетов будут ему хорошо известны. И он сам не захочет сидеть в телефоне больше получаса.
У одной моей знакомой дочка постоянно хмурит брови и требует к себе повышенного внимания. При этом ей совершенно наплевать, есть ли рядом другие дети и хотят ли внимания взрослых они. Главные лишь ее желания. Ее просьбы. Ее, ее, ее… А ей всего лишь три года. Родители ей постоянно рассказывают, что так вести себя нельзя, что нужно думать и о других детях. Итог – высокомерие и эгоизм. Почему?
У другой знакомой девочка постоянно норовит помочь. Придержать дверь, когда у кого-то заняты руки, принести тапочки для папы, даже накрыть на стол. Ей пять лет, но ни мама, ни папа никогда не учили дочку помогать людям. Откуда же она взяла все эти навыки?
Сын моей подписчицы Марины с самого детства привык решать все споры кулаками. Причем не только в ссорах со сверстниками. Если ему что-то не нравится в поведении родителей, он может начать бить их, требуя, чтобы поступили так, как хочет он. Думаете в семье его учили решать все вопросы дракой? Нет!
Всех этих детей не учили тому, чему они научились. Так откуда же все эти навыки? Нужно ли воспитывать детей, если они все равно ведут себя по-своему?
Не воспитывайте детей, воспитывайте себя! Потому что дети впитывают, как губка, все, что видят вокруг. А семья для них – целый мир. Дети учатся у нас, взрослых, и копируют наше поведение. Необязательно это поведение по отношению к ребенку, просто в целом, по отношению к окружающим, по отношению к миру. Слова влетят в одно ухо и вылетят в другое, если то, о чем учит мама, она сама в жизни не применяет.
Мне смешно смотреть, как отец с сигаретой в зубах говорит сыну о том, что курение – это плохо. И добавляет с угрозой в голосе, что, мол, если увижу, что куришь, уши надеру. 90% детей, чьи родители курят тоже начинают курить. И такое копирование относится не только к сигаретам, это буквально обо всем. Дети копируют манеру разговора, поведение, отношение к жизни, словом, мировоззрение. Словно губки они впитывают то, как между собой общаются родители, уважают ли они друг друга, помогают ли, заботятся. И затем ведут себя точно так же. А потом мы удивляемся, почему в семье растет эгоист. Вместо того, чтобы читать ребенку морали на тему, как это плохо, задумайтесь, а может быть все дело в вас? Может быть, вы ведете себя эгоистично, а ребенок всего лишь перенимает ваше поведение?
Так в первом примере девочка копировала маму, которая обладала избыточной гордостью и эгоизмом. Именно мама привыкла быть в центре внимания и требовала ото всех окружающих, чтобы все ее желания исполнялись. Думаете, что три года слишком рано, чтобы все это понимать? Чтобы вести себя так осознанно, конечно, рано. Но дети копируют поведение взрослых неосознанно, они не понимают, почему себя так ведут. Просто им кажется именно такое поведение естественным и нормальным.
Во втором случае девочка также копировала поведение родителей, а особенно мамы. Ее мама очень добрый и чуткий человек, который всегда придет на помощь. Нужно ли воспитывать детей? Ответ на лицо.
А вот в третьем примере в семье родители часто решали ссоры с помощью рук. Особенно отец. Сын все это видел и понял – именно так нужно выходить из конфликтов.
Где-то слышала отличную фразу о том, что детей нужно не воспитывать, а питать. Питать своей любовью, вниманием, заботой и собственным примером. И это действительно так!
Не воспитывайте детей, воспитывайте себя, ведь ваши дети будут похожими на вас.
