Давайте прямо сейчас честно признаемся самим себе. Мы очень хотим, чтобы нас любили. Очень. С самого рождения. И всю жизнь мы ищем способы получения Любви — от родителей, от мужа, от детей. Да и просто от мира.
И самое простое и очевидное — быть хорошей девочкой. Быть хорошей дочерью для своих родителей. Делать то, что они просят, слушаться, вести себя правильно, не драться с братом, сидеть с младшими, делиться, не злиться и не кричать — и так далее.
У каждой хорошей девочки есть свой свод правил — что она должна делать и на что она не имеет права. Во многом каждый свод уникален. Но если заглянуть во вторую его часть, то многое пересекается.
Хорошая девочка не должна:
Злиться
Кричать
Плакать
Просить
Устраивать истерики
Показывать слабость
Ошибаться
Приносить двойки — и даже тройки
Капризничать
Выбиваться из общих рамок
Все, чем ей стоит заняться, это:
Учиться
Помогать маме
Слушаться родителей
Работать
Быть хорошей
Быть отличницей
Все делать правильно
Проходит двадцать, тридцать лет — и все продолжается. Мы также носим исправно «пятерки» и очень боимся «двоек». Нас волнует, кто и что о нас думает, что о нас говорят. Мы боимся кому-либо отказывать, поэтому помогаем всем — а потом падаем без сил. Мы не высказываем своих желаний, не говорим о своих потребностях, не высовываемся, довольствуемся малым. Мы многого достигаем, но чувствуем себя отвратительно.
И хорошие девочки не жалуются на судьбу. Они делают вид, что у них все классно и супер, и только самым близким они иногда могут порыдать в плечо. Если не разучились плакать. Если у них есть эти самые близкие.
Нет ничего опаснее этой иллюзии. Иллюзии, что ты должна в своей жизни никогда не разочаровать и не обидеть. Что ты не имеешь права злиться и плакать, быть недовольной.
Эти девочки приходят к ведическому знанию — и стараются стать идеальными женами, — им это легко дается. Ведь они умеют терпеть, учиться, достигать хороших результатов. Они составляют список женских обязанностей — и методично каждый день выполняют по списку все.
Но внутри все рыдает от боли. Потому что домашние садятся на шею, свои потребности снова игнорируются, чувства засовываются еще глубже, обязанностей становится только больше — ведь к обычной работе прибавляется еще и домашний труд. Не вместо, а вместе. И если вдруг ты выполняешь что-то плохо — появляется чувство вины. И даже не нужны ничьи упреки. Вполне хватает собственной совести, чтобы окончательно себя сгрызть.
Эмоции не могут выйти наружу — и идут внутрь. Образуются всякие страшные болезни — начиная от язвы желудка до раковых опухолей. Тело каменеет. Или испытывает сложности с весом — ведь эмоции можно заедать, а можно из-за них переставать есть совсем.
Нет ничего плохого в том, чтобы помогать другим. Наоборот, это здорово, и это красит женщину. Но если при этом внутри не увеличивается количество Любви — то какой смысл в механистичном исполнении дел ради того «чтобы никто не обиделся»?
Чего больше всего боятся эти хорошие девочки? Конечно же, быть плохими. Быть глупыми, неуспешными, никому не нужными, никем не любимыми.
Когда-нибудь это время наступает. Когда ты отчетливо видишь: хорошей девочкой быть — противно и тошно.
Да, такой хорошей — которая приветлива, мила, и всем на свете довольна. А также добра, благодарна, оптимистична. Которая является примером и образцом, и всегда готова прийти на помощь. Заботливая мать, у которой дети на первом плане. Мудрая жена, которая знает, как угодить мужу.
Что толку с того, что я забочусь о других, подстраиваюсь, сглаживаю углы? Что толку с того, что я все время на стреме, не могу расслабиться даже наедине с собой?
Даже наедине с собой нужно быть хорошей — изгонять дурные мысли, занимать себя нужными, полезными делами? Какой в этом толк, если, я, вкладывая всю себя, получаю в ответ крохи? Какой в этом смысл, если моя обида — за то, что мне приходится постоянно насиловать себя — растет и множится? И какой в этом толк, если я, ожидая, что хоть кто-нибудь позаботится обо мне, почти никогда не получаю желаемого?
Это закон.
Если я отказываю себе в своих нуждах, я буду ждать, что кто-нибудь другой о них позаботится. Если я не позволяю себе выражать недовольство, или говорить «нет» на то, что мне не нравится, с чем я не согласна, то я буду ждать награды за насилие над собой. Я буду ждать того, что и другие станут делать то же самое. И буду злиться и возмущаться — если другие не захотят этого делать. Как он смеет быть плохим, когда я трачу столько сил на то, чтобы быть хорошей!
Быть хорошей девочкой очень трудно.
Трудно постоянно изображать из себя кого-то другого, особенно когда нет больше на это сил. Трудно быть милой, когда хочется рыдать. Трудно и страшно отказывать в помощи — даже если помогать совсем не хочется. И — о, боже! — вовсе не всегда вызывают сочувствие чьи-то переживания. Но признаваться в этом стыдно, ведь сочувствовать — это тоже правильно.
Хорошие девочки еще и очень ответственные. Они с готовностью отвечают за чужие переживания, и чувствуют себя виноватыми в ответ на обвинения.
«Я ни разу не слышала от своих родителей слов любви. Я никогда не слышала о том, что они гордятся мной. Зато критиковали меня довольно часто. Видимо, поэтому я выглядела грустной и довольно хмурой… Матери это не нравилось, она говорила: «С такими буками никто не захочет дружить». Меня это пугало до ужаса, я тут же начинала улыбаться против своей воли».
«Мой папа умел воспитывать взглядом. Он как будто говорил: «Ты разочаровала меня, и ты плохая». Для меня не было ничего ужаснее, я старательно пыталась удалить из себя все то, что его разочаровывало, но получить его расположение мне так и не удавалось».
«Моя мама очень навязчиво опекала меня, а потом еще и требовала признательности за свою опеку. Я не могла быть бесконечно благодарной за то, что она делала, в конечном итоге, для себя, а не для меня… Тогда она обижалась, называя меня черствой, а я чувствовала себя ужасно виноватой».
Так появляется образ хорошей девочки.
Чего же не хватает хорошим девочкам?
Искренности
Наверное, это самый главный пункт. Мы так мастерски бегаем от своих чувств и прячемся в придуманных картинках — я так часто это вижу, а потом и сама делаю. Мы все хотим что-то иметь: хорошую семью, дом, детей, работу… Но мало кто из нас стремится быть: счастливой женщиной, любящей женой и мамой, человеком. Признавать свои потребности — ведь у человека, а тем более у женщины — не может их не быть совсем. Они есть, просто засунуты в дальний угол и там пылятся много лет.
Умения говорить «Нет»
Ведь иногда это необходимо и важно. Чтобы не идти с первым встречным в постель, чтобы не убиваться за всех на работе, чтобы не отказываться от своей жизни из-за своей безотказности. Это страшно. Так страшно первый раз сказать кому-то «нет». Увидеть в чужих глазах удивление, разочарование, гнев и обиду… Но потом…. Потом становится легче.
Ведь когда ты не умеешь говорить «нет», твое «да» тоже ничего не стоит. Вспомните мать Терезу — она тоже отказывала. Она не принимала участия в шествиях против войны. Потому что была за мир. Она отказывалась возвращать деньги, пожертвованные фонду нечестными людьми, — потому что на эти деньги она лечила и учила детей. Когда ты отказываешься от чего-то ради своих принципов — это очень полезный навык. Для всех.
Понимания себя и своих потребностей
Я так часто вижу женщин, которые на вопрос: «А чего ты хочешь?» — отвечают: «Не знаю». Я и сама долго отвечала именно так, и потом удивлялась, что ничего не происходит. Или происходит не то, чего хотелось бы. Так много времени нужно на то, чтобы снова раскрыть свою «желалку», растормошить «хотелку» — и не придушить ее снова.
Баланса между «давать» и брать»
Об этом можно говорить долго, но хорошие девочки не умеют брать, зато очень много дают. И именно так разрушают все отношения.
Любви. Как бы это ни было странно
И знаете, что самое грустное? Быть рядом с такой хорошей девочкой очень трудно.
Мужчина рядом с ней всегда чувствует себя не принцем, а драконом. Потому что даже когда он ей хамит, она снова и снова терпит. Она никогда не показывает своих истинных чувств, и прячется за маской. А он никак не может ее понять. И все время рядом с ней вынужденно становится «плохим».
Дети от такой хорошей мамы либо разбегаются совсем (потому что итак уже слишком много должны), либо всю жизнь сидят на шее и пользуются безотказностью. Им тоже по закону равновесия приходится быть плохими — даже если они будут очень стараться остаться хорошими.
Подруги и друзья — ненастоящие. Им неважно, что она чувствует. Ведь ей самой это неважно. Зато она всегда придет на помощь — и ничего не попросит взамен.
И что же делать?
Если это про тебя, то просто… Хотя это все очень непросто…
Перестань заправлять по утрам кровать. Хотя бы в течение месяца. Немного хаоса в такой правильности будет только на пользу.
Сделай коллаж желаний — найди их в темном подвале своей души — и хоть немного подумай о них, позволь им рождаться и сбываться.
Научись уже отказывать. Для начала — самым неблизким. Коллегам, которые постоянно отдают свою работу. Соседке, которая всегда просит тебя переклеить ей обои, хотя у нее есть муж. Подруге, которая всегда жалуется на своего мужа.
Совершай ошибки сознательно. Провали экзамен. Проспи на работу. Возьми отпуск за свой счет. Пересоли хоть раз борщ — муж поймет, что это от любви.
Будь разной. Экспериментируй. Носи не только строгие идеально выглаженные костюмы, но и легкомысленные розовые платьица, и романтичные кружевные накидки, и свободного кроя платья, и иногда — для мужа — сексуальные мини.
Библия Настоящей Женщины — это то, что доктор прописал «хорошим девочкам». Каждый день, 3 раза в день, до еды, после еды и вместо еды.
И сделай немного другое выражение лица — морщины на лбу тебя совсем не красят. Лучше пусть будут морщины от смеха, чем от ума.
Когда ты отказываешься от безопасного, но невыносимо тесного образа хорошей девочки, может подняться много гнева. Вынести свой гнев трудно, особенно бывшему «хорошему» человеку. «Она даже не захотела меня слушать», «Он не поинтересовался — а что чувствую я?», «Они решили все за меня…»
Только принятие себя, позволение себе пройти через мучительный период злости и через согласие быть «плохим», приносит освобождение. Терапия, конечно, в помощь, но, по большому счету, самое важное плечо, на которое можно опереться — это свое собственное плечо.
Мир отреагирует на это по-разному. Кто-то скажет: «А ты, оказывается, редиска!» Кто-то скажет: «Ладно, поищу помощи в другом месте».
Новый опыт принесет новые ощущения: Я могу выдержать чужое недовольство, и при этом остаться живым! И еще: Какое это восхитительное состояние — быть на своей стороне.
Хорошая девочка — это просто одна из стратегий поведения. Я предпочитаю быть собой. В этом гораздо больше смысла и силы.
В прошлом хорошая девочка. А сейчас просто жена, мама и женщина. Неидеальная, не безупречная. C незаправленной кроватью.
Какие маски вы носите в течение дня? Что чувствуете, когда остаётесь наедине со своими мыслями? Сравните эти состояния, и оцените, насколько они отличаются. Часто ли вам приходится испытывать слабость или упадок сил после общения с малознакомыми людьми? Желание физически отдохнуть дома после сидячей работы в офисе?
Эти вопросы помогут увидеть за собой привычку стараться выглядеть хорошим.
Не буду сейчас развивать тему, откуда она пришла – как правило, причина в детско-родительских отношениях, условности родительской (учительской, дружеской и т.д.) любви. И, по большому счёту, сейчас, когда оно уже проросло и пустило корни, нет большого смысла в знании, что было причиной.
Есть мы сегодня и есть наша привычка стараться казаться хорошими, и надо с этим работать.
Очень близко к теме «хорошести» стоит тщеславие – возвеличивание своих достоинств и потребность в их подтверждении другими. Мнения расходятся, кто-то считает, в основе тщеславия – низкая самооценка, другие – излишне высокая. Я не буду оперировать этим термином, потому что вообще не считаю, что себя надо как-то оценивать.
Когда мы мало любим себя, то испытываем недостаток веры в свои силы. Это рождает потребность в поддержке и подбадривании извне, т.е. возникает зависимость от других людей. Чтобы получить эту поддержку и последующее восхваление наших успехов, надо быть «хорошим», т.е. перестать быть собой (мы же недостаточно любим себя именно поэтому – потому что считаем себя не вполне хорошими, не вполне достойными). Из этого состояния очень легко преодолевается грань между уничижением себя и возвеличиванием. Мы оценивающе смотрим на всех вокруг и видим, с кем можем потешить своё тщеславие, кто будет щедр на похвалу и поддержку. Именно поэтому рядом с душевно щедрыми людьми всегда много людей тщеславных, закомплексованных. Это их место под солнцем, они там греются и получают хоть сколько-нибудь любви.
Из состояния «быть хорошим» мы теряем духовность, способность творить добро, начинаем делать что-то, только чтобы получить похвалу. Мы забываем о своей истинной сути, и угождаем людям, поклоняемся их мнению о себе, как будто не сами его создали.
Ницше считал тщеславие атавизмом, рабской психологией. Человек, зависимый от чужого мнения, сначала ждёт – а что о нём подумают, скажут, потом подсознательно подчиняется этому мнению. Он впадает в зависимость в равной степени и от хорошего, и от плохого мнения о себе.
Окружающие чувствуют подвох и не сближаются с таким человеком, т.е. в глубине души он одинок. Чувствует, что его недооценивают, ищет виноватых.
Вредное и очень энергозатратное состояние, лишающее нас радости, удовольствия от того, что мы делаем, от жизни вообще. Итог – скука, обречённость и потерянность.
Т.е. парадокс – человек остро нуждается в помощи других, но сам давать «просто так» ничего не хочет. Всё, что он делает, казалось бы, для других, это – не цель, а средство получения любви, признания, одобрения, т.д.
Невозможно давать добро, тепло, любовь, признание кому-то, не будучи этим наполненным. Из состояния недостаточной любви к себе иначе быть не может. Поэтому, если сейчас вы видите у себя что-то из перечисленного, и готовы осудить и упрекнуть себя, остановитесь. Примите всё как есть. Да, сегодня я хочу казаться хорошим, хочу получать, а не давать, это так. И я позволяю себе это, потому что иначе пока просто не могу.
Внутренний эмоциональный сосуд поддаётся коррекции. Если в нём слишком много негативного и мало позитивного, соотношение можно изменить. С развитием любви к себе автоматически начнёт меняться и ваше поведение – зачем казаться кому-то хорошим, когда можно им быть ? Зачем добиваться чужой похвалы, когда внутри знание – я это сделал хорошо. Прямо пропорционально развитию любви к себе растёт и вера в свои силы – я ценный и важный человек. То, что я умею, ценно и важно для мира. Из этого состояния легко быть щедрым, легко отдавать, приносить пользу, строить отношения, любить, радоваться, воспринимать критику, жить легко, да всё легко).
И вот ещё о чём я хотела сказать. Основные проблемы возникают тогда, когда человеку близка идея неравенства. Начинается оценивание, сравнивание, всегда найдётся кто-то успешнее, красивее, талантливее, т.д. Или, наоборот, окажется, что это вы – красивее, успешнее, талантливее других. И то, и другое приводит к состоянию несчастливости. От всего, что не ведёт к радости жизни, важно уходить. Простым «лекарством» тут могут стать размышления о том, что жить по законам Вселенной – это нормально. Делать добро – нормально, любить людей – нормально, любить себя – нормально. Быть умным, глупым, красивым, некрасивым, талантливым, нераскрывшимся, т.д. – нормально. Любое из качеств не требует одобрения. О каком тщеславии может идти речь, если смотреть на жизнь с этой стороны? У нас одни достоинства, у других – другие, и это тоже – нормально. Если убрать оценочность, то уйдут и скрытые сравнения – кто лучше, кто хуже, а значит, не нужно будет затем вставать в позицию униженного, или возвеличиваться над людьми.
Всё просто есть. Есть мои достоинства и недостатки. Сегодня так. В моих силах, чтобы завтра стало иначе. Что прямо сегодня я могу для этого сделать?
И никакой рефлексии и сожалений, никаких сравнений, вы сами – мерило всего, достоинства и недостатки других – они для ориентира, чтоб было понятно, как оно может быть, и как вы точно хотите или не хотите. Только и всего.
Откажитесь от «хорошести» прямо сегодня, и будете удивлены, сколько времени и сил окажется в вашем распоряжении. Когда закрывается одна дверь, тут же открываются другие. Следуйте за своими желаниями и потребностями, оставьте чужие цели, они не ваши. Позвольте любви к себе войти в вашу жизнь.
С любовью,
Юлия Соломонова
Быть хорошей женщиной – очень, очень плохо. Потому что нельзя пытаться угодить всем вокруг и при этом сохранить адекватную самооценку. Синдром Золушки еще никого не привел в объятия прекрасного принца, но из многих сделал ломовых лошадей.
Потому что на хороших женщинах ездят верхом. А женщины при этом думают – а достаточно ли хорошо я везу? Ужас, правда? Если ты плохая женщина, то покажи эту статью хорошей. А если ты хорошая женщина, то делай вот что:
Перестань угадывать чужие желания
Спорим, этим своим умением ты даже гордишься? Твои внутренние Чип и Дейл всегда спешат на помощь еще до того, как их об этом попросят. Но, видишь ли, с твоими близкими ничего страшного не случится, если им придется разок открыть свои ротовые полости и озвучить, чего же им от тебя, душеньки, надобно. Это во-первых.
А во-вторых – ты не замечала, что твои действия уже не воспринимаются некоторыми, как оказание услуги? Ты уже всем вокруг должна. И дальше будет хуже. Спасибо, если в рожу не плюнут за не поданные вовремя тапочки.
Научись исполнять желания собственные. Для начала можно хотя бы их записать. Очень отрезвляет. Когда устанешь полчаса пырится в чистый лист бумаги – поймешь, как давно ты не думала о том, чего же хочется тебе самой. Первый шаг, считай, сделан.
Начни себя хвалить
Вслух. Громко и с выражением. Не стесняйся. А еще заведи себе красивый блокнот и перед сном пиши эссе «5 пунктов о том, почему Машенька сегодня молодец». Потому что пока ты не молодец. Пока ты – наркоман. Ты зависима от чужого мнения, без похвалы от посторонних твоя жизнь пуста и бессмысленна. К сожалению, нельзя просто так взять и перестать быть зависимой от одобрения окружающих. Зато можно разбавить оценки посторонних своими собственными.
Это помогает. Через некоторе время ты заметишь, что твое собственное мнение излечилось от немоты и чего-то там тоненько вякает. Мимими, ты посмотри, какое оно хорошенькое!
Устрой себе праздник непослушания
Включить сопливую мелодраму и обожраться на ночь простыми углеводами – это не праздник непослушания. Хотя за такое ты себе и сделаешь а-та-та. Проблема любой хорошей женщины в том, что она старается быть послушной в буквальном смысле. Как ребенок.
Хорошие женщины устраивают в пятницу вечером генеральную уборку, потому что утром в субботу в гости придет свекровь. И, если увидит бардак, – накажет. Хорошие женщины правда так думают, просто потому, что это глубинная прошивка из босоногого детства. Вытащить ее из себя не так-то легко, поэтому действовать надо аккуратно.
Выбери какое-нибудь дело, которое тебя раздражает, но делать его надо – и не делай. На родительское собрание, например, не ходи. На этой неделе. На следующей – еще чего-нибудь не сделай. И небо не рухнет на землю, сама убедишься.
Перестань искать оправдания
Самая главная проблема хорошей женщины – неумение говорить «Нет». Хорошая женщина не может никому отказать. Совет «Научись отказывать» – это совет из серии «Мыши, станьте ежиками». Надо разобраться, почему ты не можешь сказать это самое «Нет». А потому, что после отказа начинаешь выедать себе мозг: а вдруг человек обиделся? А была ли я права? А может, надо было…?
Ты бесконечно проигрываешь ситуацию постфактум, нервничаешь, переживаешь и ведешь нескончаемый внутренний монолог на тему «я сделала так, потому, что». Это отжирает столько энергии, что в следующий раз ты автоматом говоришь людям «Да». Лишь бы снова не начинать этот сеанс аутоканнибализма.
Что с этим делать? Ловить себя за руку и переключаться, иначе, увы, никак. Если чувствуешь, что снова ищешь себе оправдания – отвлекай себя немедленно. Как угодно. Подруге позвони, поболтай о чем-нибудь, потупи в сети, почитай книжку. Задуши монолог в зародыше. С каждым разом будет легче это делать. А там и отказывать научишься, потому что это, оказывается, совсем не страшно.
Ввяжись в конфликт
Смотри-ка, ты уже почти плохая женщина, осталось самое главное – конфликт. Хорошая женщина конфликта боится, как черт ладана. Потому что как же можно кого-нибудь обидеть? Лучше пусть ее обидят, да. А потом хорошая женщина недоумевает, чего это в тридцать пять лет ее нервная система рассыпается, как карточный домик.
Короче, тебя непременно надо с кем-нибудь в пух и прах разругаться. Думаешь, что не сможешь? Необязательно это делать с близкими. Необязательно провоцировать конфликт. Провокатор тебя сам найдет. Они тебя всегда находят. Нюх у них на хороших женщин.
И тогда тебе останется только повестись на ту самую провокацию. Не извиняться и прятаться в тумане, как обычно, а открыть рот и… Ну, по ходу пьесы разберешься. Вот и все. Ты – плохая женщина. Троекратное ура, товарищи!
Кругом так много советов о том, как стать хорошей женщиной… И почему-то никто не рассказывает нам, как перестать ею быть. Почему хорошим женщинам «вылезают на голову» и как это предотвратить? Попробуем рассказать как можно проще.
Итак, ты всегда была хорошей девочкой. Училась на «отлично», не разочаровывала маму, тебя ставили в пример сверстницам.
Ты никого не обижала, ни с кем не ссорилась, была послушной и слушалась старших, свято веря в то, что тебя ждёт счастье. Возможно, вышивала крестиком и посещала воскресную школу. «Настоящий ангел» — так говорили про тебя все, кто тебя знал.
Но вот ты выросла и осталась такой же хорошей. Тебя хвалят наперебой, но твоя нервная система почему-то ни к чёрту, ты окружена неблагодарностью, все принимают твою доброту, как должное, и вообще, жизнь к тебе несправедлива.
Рыдая в подушку, ты нередко задавалась вопросом — почему откровенные стервы добиваются успеха и ими восторгаются, а ты, такая хорошая, постоянно остаёшься на периферии? Почему благоверный отворачивается и храпит, хотя ты так старалась для него целый день? Всё убрано, наготовлено, дети накормлены и уложены спать? Всё просто…
Хватит быть хорошей женщиной!
Мы не призываем тебя грабить, убивать, употреблять наркотики и пускаться во все тяжкие. Мы говорим о том, что ты должна быть удобной, в первую очередь, для себя. Ведь под «хорошей женщиной» чаще всего понимают тихую, бессловесную, угодливую хозяюшку, по интересам которой можно спокойно потоптаться. Хватит это терпеть, согласна? Тогда следуй простым пяти пунктам:
А кто-нибудь точно окажется… Ведь ты перестала быть удобной. И если в твою сторону начались упрёки, что ты «изменилась» и «раньше была такой покладистой, а теперь….?» значит, ты на правильном пути!
Если вы посмотрите на свое окружение, то наверняка найдете человека, которому дали бы определение «хороший». Это человек неконфликтный, отзывчивый, всегда вежливый и дружелюбный. И вам часто хочется быть таким же. Почему и какова цена такого поведения?
ПРИЧИНЫ И ПОСЛЕДСТВИЯ "ХОРОШЕГО" ПОВЕДЕНИЯ
1. Вы будете жертвовать своими интересами в угоду другим
Вежливость и стремление избегать конфликтов могут привести к тому, что в какой-то момент мы начинаем жертвовать своими интересами ради окружающих. Это происходит из-за страха быть отвергнутыми (друзьями в школе, коллегами). Нам важно чувствовать, что с нами все в порядке и нас любят, потому что именно это дает чувство безопасности.
Желание нравиться всем вокруг заставляет нас держать марку всегда и везде, быть хорошим в такси, магазине, метро. Нам автоматически хочется сделать что-то, чтобы понравиться водителю, и вот мы уже протягиваем чаевых больше, чем следует. Причем делаем это совершенно неожиданно для себя. Или начинаем развлекать разговорами парикмахера, вместо того чтобы просто расслабиться в кресле. Или не делаем замечание маникюрше, которая неровно нанесла лак, - это же наш любимый салон, зачем портить хорошее впечатление о себе?
Мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы
В итоге наш фокус смещается с внутреннего на внешний: вместо того, чтобы направить ресурсы на работу над собой, мы тратим все усилия на внешние признаки. Нам важнее, что о нас подумают и скажут, и мы делаем все ради того, чтобы нас оценили и одобрили.
Даже собственное благополучие нас уже не интересует: мы причиняем ущерб себе, делая не то, что нам нравится, или молчим, когда нарушают наши интересы. Мы отказываемся от себя в угоду окружающим.
Порой именно в этом кроется причина резкой смены настроения, когда бесконфликтный и вежливый на людях человек в семье становится настоящим монстром. Быть хорошими с чужими довольно легко, зато дома мы снимаем маску и срываемся на близких - кричим, ругаемся, наказываем детей. Ведь семья и так уже нас любит и «никуда не денется», можно не церемониться, расслабиться и наконец стать собой.
От такого поведения нужно отучаться всем - большому начальнику или мелкому клерку, ребенку или родителю. Потому что это вопрос баланса нашей жизни, того, что мы сами даем и получаем. И если близким, которые так много дают нам, мы не будем отвечать тем же, наша жизнь может дать крен: семья развалится, друзья отвернутся.
2. У вас появится зависимость от чужого одобрения
Такая модель поведения формирует болезненную зависимость от чужого одобрения. С утра до ночи нам нужно слышать комплименты, признание талантов или красоты. Только так мы чувствуем себя уверенными, воодушевленными, можем что-то делать. Это работает как энергетический допинг. Мы начинаем нуждаться в нем, чтобы перекрыть внутреннюю пустоту.
Важным становится внешнее, а внутренние ценности, чувства и ощущения отходят на второй план
Такая схема приводит к категоричному восприятию всего, что с нами происходит. Яркий пример - человек, болезненно реагирующий на любое замечание, даже на конструктивную критику. В его модели любая обратная связь воспринимается только по двум показателям: «Я хороший» или «Я плохой». В результате мы перестаем различать, где черное, а где белое, где правда, а где лесть. Людям становится все сложнее с нами общаться - потому что в каждом, кто нами не восхищается, мы видим «врага», а если кто-то нас критикует, причина только одна - он просто завидует.
3. Вы потратите силы зря
Ваши друзья поссорились, а вы хотите остаться в хороших отношениях с обоими? Так не бывает. Говоря словами поэта, «нельзя и с теми быть, и с теми, не предавая тех и тех». Если вы стремитесь быть хорошим и там, и там, или всегда занимаете нейтралитет, рано или поздно это приведет к чувству опустошения. И скорее всего оба друга почувствуют себя преданными, и вы потеряете обоих.
Есть и еще одна проблема: вы так стараетесь быть полезным для других, так много делаете для них, что в определенный момент начинаете требовать такого же отношения к себе. Появляется внутреннее беспокойство, обида, вы начинаете всех обвинять. Эта зависимость действует так же, как и любая другая зависимость: ведет к разрушению. Человек теряет себя.
Ощущение напрасно потраченных усилий, времени, энергии не покидает вас. Ведь вы потратили столько сил, а дивидендов нет. И вы банкрот, энергетический и личностный. Вы чувствуете одиночество, раздражение, вам кажется, что никто вас не понимает. И в какой-то момент вас и правда перестают понимать.
Не нужно ничего делать специально, чтобы заслужить любовь родителей, учителей или одноклассников
Конечно, всем хочется, чтобы их окружали «хорошие люди». Но по-настоящему хороший человек - это не тот, кто всегда идет на поводу у других, и во всем соглашается с чужим мнением. Это тот, кто умеет быть честным и откровенным, кто в состоянии быть самими собой, кто готов отдавать, но при этом отстаивать свои интересы, убеждения и ценности, сохраняя свое достоинство.
Такой человек не боится показать свои темные стороны и легко принимает недостатки других. Он умеет адекватно воспринимать людей, жизнь, и не требует ничего взамен за свое внимание или помощь. Эта уверенность в себе дает ему ощущение успеха в работе и в личных отношениях.
Научитесь себя ценить за то, что вы есть. Очень часто именно женщинам очень сложно осознать собственную ценность. Они привыкли преуменьшать свои достоинства, не принимают во внимание ежедневных подвигов, и многие вещи, которые они делают, считают как само собой разумеющееся.
Если это про вас, то ищите поддержки вовне, учитесь слушать похвалу и комплименты, не отмахивайтесь от них. Общайтесь больше с мужем, женой, детьми, родителями, со всеми кто по-настоящему вас ценит и постоянно об этом говорит.
Кроме этого, вы можете завести дневник, пусть в нем будут записаны все ваши достижения за день. Главное не пропускать ни одного дня, замечайте все, что у вас хорошо получилось, чем вы довольны, чем можете гордиться.
Поставьте себя на первое место в собственной жизни
Научитесь видеть свои потребности и не пренебрегать ими. Женская уверенность в себе обычно уступает мужской, у мальчиков она культивируется с детства, а вот у девочек, наоборот, старательно нивелируется. Постепенно возвращайтесь к себе, учитесь принимать и любить себя, слушать, исполнять свои желания и мечты.
Измените приоритеты. Вы теперь не хотите угождать всем, а хотите доставлять удовольствие себе. И ищите в жизни те пути, которые приведут вас к цели.
Развивайте самоуважение
Оно должно быть для вас отправной точкой в любых отношениях.
Научитесь говорить «Нет»
Это, пожалуй, самый главный и действенный способ перестать быть удобным для всех, зато начать жить в комфорте с самой собой. По началу, отказывать очень сложно, постарайтесь хотя бы начать. Представьте, что вы говорите «нет». Что вы увидите в ответ? Что вас в этой реакции пугает?
Подумайте, как вас будут уговаривать, пообещайте себе, что в этот раз не сдадитесь, и отстоите свою точку зрения. Старайтесь всегда брать тайм-аут перед тем, как согласиться на какую-то просьбу. Если она вас не устраивает по любым причинам, отказывайтесь, несмотря ни на что. Будьте твердыми в своем решении, цените свое время и свои желания.
Учитесь делегировать
Перестать нервничать по любому поводу и разрешить себе отдыхать, когда все вокруг работают – вот ваша цель. Научившись раздавать задания, как на работе, так и в жизни, вы освободите себе большую часть времени, которую сможете потратить на себя.
И ЕЩЕ
- В первую очередь нужно осознать проблему. Не всегда люди отдают себе отчет в том, что они делают. Быть для всех хорошим - в большинстве случаев очень ущербная стратегия, которая может привести к злоупотреблениям со стороны окружающих людей. Тебе это надо?
- Вспомни и запиши несколько свежих случаев, когда ты ожидал одобрения окружающих и поступал так, чтобы быть для них хорошим, но в действительности ты хотел поступить по другому, но наступил на горло собственной песне. Проанализируй эти случаи и сделай соответствующие выводы.
- Подумай, если бы ты выразил свою позицию и отстоял бы ее, насколько ужасны были бы последствия. Вполне возможно, что окружающие поступили не так как они хотят, а примут твою позицию. Но если вдруг после того, как ты начнешь стоять на своем, тебя начнут воспринимать в штыки, то возможно не стоит вообще общаться с людьми, которые не считаются с твоими интересами?
- Ознакомьтесь с тем, что такое манипуляция и научитесь распознавать манипуляции. Вполне возможно, что вы поддались на подобную игру и стали чьей-то марионеткой из-за недостаточной осознанности.
- Зачастую в сложившейся ситуации, когда ты пытаешься быть хорошим, а на твоей шее успешно ездит уже несколько человек – в этом обычно виновато не окружение или кто-то еще. В данном случае ты позволил другим использовать тебя в корыстных целях. Возможно, стоит пересмотреть какие-то привычные модели поведения? Сильный характер и способность защищать свои интересы может понравиться другим людям гораздо больше,чем когда ты ведешь себя как бесхребетное создание. Помогать другим людям по мере возможностей – это безусловно хорошо. Но это хорошо лишь тогда, когда ты знаешь меру.
- Когда ты делаешь то, что хочешь ты, а не то, что тебя заставляют делать, то ты будешь делать это с большей мотивацией и интересом. Именно поэтому предприниматели более удовлетворены жизнью, чем наемные сотрудники. Избавься от желания нравиться всем окружающим. Это попросту невозможно. Делай что-то для других в разумных пределах и тогда, когда ты этого действительно хочешь.
- Многие не знают как сказать нет. Бывает неудобно отказать другим людям или не хочется обидеть коллегу или близкого человека. Психологи советуют перебороть свою привычку и все-таки время от времени начать отказывать людям. И при этом не стоит искать никаких оправданий. Ты имеешь полное право отказать другому человеку.
- Заяви о своих интересах внятно и однозначно. Другие люди должны услышать твое мнение по тому или иному вопросу и ты должен в их глазах быть личностью с собственным мнением. Однако, мало иметь собственное мнение. Нужно научиться заявлять его окружающим людям. Ведь они не умеют читать мысли.
- Попробуй сделать что-то для себя вместо привычного служения другим людям. Эгоизм - это не всегда плохо и время от времени полезно делать что-то лично для себя и своих интересов. Прислушайся к своим ощущениям. Чем бы ты хотел заняться в эти выходные?
- Во всем важен баланс. Если ты вдруг начнешь во всем отказывать собственному боссу, то тебя скоро попросят с работы. Быть бесхребетным также плохо как и быть чересчур агрессивным и зацикленным на себе. Важно найти баланс, когда ты учитываешь интересы других людей в разумных количествах и когда они тоже считаются с твоим мнением. Ты должен быть уверен в себе и быть адекватен ситуации. Не лезь из кожи вон, чтобы понравиться другим, но и не будь нигилистом и не веди себя асоциально.
