Развод – это всегда трагедия, от которой страдают все стороны: и муж, и жена, и дети, родители и родственники. Когда возникает конфликт, то его виновники под влиянием гнева, раздражения, накопившегося груза взаимных обид и упреков не думают о последствиях. Отметим важную закономерность: когда грешат сильные, в первую очередь страдают слабые. Грешат мужчины, страдают женщины, грешат женщины, страдают дети. Как правило, инициатором развода выступает муж.
Трудно описать тяжесть страданий, которые испытывает брошенная жена. Женская психология – хрупкая и не должна подвергаться подобным перегрузкам, она не приспособлена и часто не в состоянии выдержать обрушившуюся на нее катастрофу. Этот стресс приводит к тому, что вполне физически и психически здоровая женщина начинает вести себя неадекватно. Нарушается ее самооценка, она начинает комплексовать, считать себя и нравственно, и физически неполноценной, предпринимает шаги, только ухудшающие ситуацию, которые, находясь в нормальном состоянии, она никогда бы не сделала. Чувство ненужности, заброшенности, сознание того, что то, что было дорого и свято, поругано и обесценено, остается на всю жизнь, отравляя ее.
Очень остро страдают дети и непосредственно, и опосредованно. Женщине, а тем более матери-одиночке, страдающей от своей мнимой неполноценности, трудно, почти невозможно дать полноценное воспитание своему ребенку. Дети в неполной семье не имеют представления о роли отца, а мать не в состоянии проявлять в полной мере мужских качеств. В древности мальчика в три года с женской половины отдавали на воспитание на мужскую половину, чтобы он вырос настоящим мужчиной, с сильным характером, способным брать на себя ответственность и способным к решительным действиям. Потому и вырастали великие мужи, творившие великую историю, мужественно смотревшие в лицо опасности, шедшие навстречу обстоятельствам, казавшимся непреодолимыми, и трудности отступали перед бесстрашием, верностью и великодушием.
Покинутая жена должна осознавать, что очень важно терпеливо и с достоинством нести свой крест, чтобы сохранить силы для борьбы за саму себя и за свою семью. Остаться одной всегда тяжело, тяжело терпеть, тяжело смиряться, но это не значит, что надо опускать руки, доводить свою нервную систему до истощения. Так, упаси Бог, человек дойдет и до мысли свести неправедные счеты с жизнью. Если расслабиться перед трудностями, то они тебя задушат. А если осознать, что должна, как боец на фронте, бороться и держаться до последнего, значит, ты победишь. С Божией помощью, конечно. Только так можно изменить тяжелую, трагическую ситуацию развода.
Можно привести множество примеров того, как женщины своим подвигом духовным – молитвой, покаянием, постоянством, мужеством, верой и верностью – смогли вернуть мужей, которые, казалось бы, ушли безвозвратно.
Однако беду лучше предотвратить, чем запоздало преодолевать ее разрушительные последствия. Если возник конфликт, его следует как можно скорее разрешить. Необходимо в первую очередь искать свои собственные ошибки, находить пути примирения. Нельзя позволять конфликту разгораться и ни в коем случае, даже если ситуация кажется безвыходной, нельзя прибегать к услугам нечистоплотных, корыстных людей, как правило, шарлатанов, а может быть, что еще хуже, действительно владеющих оккультными знаниями и приемами магии. Даже если эти экстрасенсы, целители и гадатели и находятся в какой-то связи с демонскими силами, ничего, кроме вреда они по своей природе принести не могут. Все их «знания» и «практики» всего лишь немощные дерзости пред Непобедимой, Непостижимой, Божественной Силой Господа нашего Иисуса Христа, всегда врачующего наши духовные и физические немощи и наставляющего нас на путь спасения, то есть на путь радостной, счастливой, полноценной жизни.
Что же делать, если муж «полюбил другую»? Читать нравоучения о безнравственности его поступка несерьезно. Человеческими усилиями эту катастрофу разрешить практически невозможно. Но что невозможно человеку, возможно Богу. Поэтому нужно сказать себе, что ситуация трагическая, совершенно нетерпимая и с ней нужно бороться, а не складывать руки. Если человек уходит к другой, он совершает страшный, смертный грех, о котором в Священном Писании сказано: «Прелюбодей и прелюбодейка смертию да умрут» (см.: Лев. 20, 10). В древности люди подвергались за это смертной казни. В средние века поступали иначе. Изменника или изменницу раздевали, обмазывали дегтем, вываливали в перьях и в таком виде водили по городу. Раньше люди очень строго следили за чистотой нравов. Сейчас полная безнаказанность: под влиянием непристойных фильмов, фотографий, книг человек совершает безнравственные поступки с молчаливого одобрения общества. Но это совершенно недопустимо.
Счастливая семья вопреки всем испытаниям.
Первые пару лет после бракосочетания супруги испытывают друг к другу страсть, любовь, желание. Однако спустя некоторое время, особенно после рождения долгожданных детей, эти чувства остывают. Некоторые пары просто закрывают на это глаза и пытаются плыть по течению, другим же такая перспектива отношений не по душе. И если одни пытаются вернуть семейное счастье и гармонию в свой дом, другие просто опускают руки и разводятся. Но стоит ли идти на такие кардинальные меры? Не проще ли проявить немного благоразумия, и вместо поиска нового партнера попытаться спасти брак, вернув идиллию в свою, такую родную, семью?
Что или кто мешает семейному счастью?
Подобные вопросы интересуют не только семейные пары, но и исследователей, психологов. По мнению вторых, семейному счастью мешают не только быт, работа или послеродовая депрессия женщин, но и окружающие, причем зачастую близкие и родные люди. Итак, рассмотрим главные факторы, которые могут влиять на семейное счастье пар.
Быт, работа, дети
Постоянная занятость, рутинность, однообразие способны разрушить даже самые крепкие отношения. Причем разрушающе это действует как на мужчин, так и на женщин. Так, глава семейства сутками пропадает на работе, дабы обеспечить свою семью всем необходимым. Рано или поздно такая загруженность выматывает психологически. Отсюда срывы, плохое настроение, нежелание что-либо делать, апатия, депрессия вследствие постоянных стрессов. А представьте ситуацию, если муж приходит домой после тяжелого трудового дня, а жена его начинает «пилить», мол, поздно вернулся, не вынес мусор, не починил кран и т.д. Стоит помнить, что для мужчин дом – это крепость, где он должен чувствовать себя нужным, любимым. Ведь мужчины – как дети: они так же нуждаются во внимании и любви, понимании и заботе. Без этого счастливых отношений не построить.
Что касается женщин, то здесь картина не выглядит проще: на их хрупких плечах держится все – дом, дети, а порой и материальное благополучие семьи. Принято считать, что женщины сильнее мужчин психологически. Однако и у них со временем садятся «батарейки», и тогда этот безумный ураган остановить очень сложно. Представьте на минутку: женщина ежедневно разрывается между кричащими детьми, требующими внимания, еды, питья, игр и т.д., стиркой, глажкой, уборкой, приготовлением еды и прочими «женскими» обязанностями. К вечеру, когда уже совсем не остается сил, у нее одно желание – спокойно отдохнуть, выспаться. Но домой приходит угрюмый уставший муж и начинает критиковать: то суп не так посолила, то рубашка не доглажена, то игрушки не собраны. А многие и вообще упрекают в том, что супруга сутками сидит дома, и ничего не делает. А задумывался ли хоть раз кто-то, откуда на плите приготовленный обед или ужин? Кто гладит и ровненько складывает белье на полки шкафа? Почему грязная посуда не подпирает гусак крана, а красиво расставлена по своим местам? А сколько раз в день нужно пройтись с пылесосом, убирая последствия игр малышни? А ведь на все это уходит масса времени и сил, причем не столько физических, сколько моральных.
Из всего сказанного следует единственный вывод: оба супруга устают одинаково (конечно, при условии, что каждый занят своими обязанностями в полной мере). Поэтому упрекать кого-то в безделье глупо. Проявите понимание, старайтесь помогать друг к другу, интересуйтесь делами своей половинки. Будьте внимательны и, возможно, менее требовательны, ведь порой мы желаем от своего возлюбленного (возлюбленной) трудновыполнимого или вовсе невозможного, что и приводит к конфликтным ситуациям, обидам. Больше отдыхайте вместе: гуляйте всей семьей, развлекайтесь, оставайтесь наедине, отправив детей к бабушкам/дедушкам, устраивайте романтические вечера, делайте небольшие сюрпризы. Это совсем несложно, но такие действия помогут сохранить семейные отношения на том романтическом этапе, которыми они были до замужества или сразу после него. Не менее важно верить и доверять своему партнеру. Уважайте его/ее. Именно эти чувства являются основой счастливого брака.
Родители супругов
Об отношениях супругов с их родителями можно говорить вечно. Одним с ними везет, другим не очень. Что значит «везет» или нет? В первом случае тещи и свекрови (соответственно тести и свекры) в отношения молодоженов не лезут – и это правильная позиция по мнению многих семейных пар. Да, они могут порой дать дельный совет, и молодые обязательно учтут его. Но происходит это нечасто и, что главное, ненавязчиво.
Во втором же случае «не везет» - это тотальный контроль родителями за молодыми. Ни один шаг супругов не остается незамеченным. Все действия, что касаются быта, воспитания детей, приготовления еды и даже отношений между молодыми тщательно контролируются и корректируются на собственный лад тещей и свекровью (как правило, отцы в подобных интригах не участвуют). Что же происходит в молодой семье? Полный разлад, скандалы, слезы, развод. Ни один из супругов выдержать такой натиск не в состоянии. Когда семья рушится по вине родителей, молодых убеждают в том, что они просто не подходили друг другу, хотя на самом деле именно родители приложили усилия к разрыву некогда счастливой семьи.
Можно ли избавиться от тотального родительского контроля? Можно, но нужно проявить твердость характера, запастись терпением. Попробуйте объяснить теще/свекрови, что вы – взрослые и самостоятельные люди, что ваша семья – это ВАША семья, и именно вы в ответе за нее, и вы знаете, как поступать в той или иной ситуации. Конечно, от помощи родителей отказываться не стоит, если она вам действительно нужна. Ограничивать общение своих детей с родителями тоже не стоит – это усугубит ситуацию, появится новый конфликт, причем гораздо серьезней. И помните, если вы решили заявить о собственной самостоятельности, то за каждое свое действие вы теперь отвечаете сами.
Сестры и братья супругов
Мы можем даже не подозревать, что наши младшие братья или сестры могут стать разрушителями нашего брака. Казалось бы, обычная опека над ними никакого вреда не принесет. Но когда эти родственные отношения становятся в тягость, следует принимать меры, иначе идеальные семейные отношения лопнут, как мыльный пузырь.
Что делать? Придумать брату/сестре занятие, которое отвлечет его/ее от ваших отношений. Он/она постоянно просит денег? Помогите найти приличную и интересную работу. Засиживается у вас дома допоздна, мешая вам насладиться друг другом наедине? Подарите собаку или другое животное – теперь ему/ей будет чем заняться в свободное время. Еще один вариант – родите ребенка, тогда проблема с навязчивым родственником решится сама собой.
Друзья и товарищи
Отдых и разрядка нужны обоим супругам. И друзья в этом деле главные помощники. Но не всегда супруг или супруга принимают друзей своей половины. Мужей не устраивают слишком откровенные или чудаковатые подруги жены, а жен – хамоватые или слишком развязные друзья мужа. Часто друзья и товарищи отнимают много времени у семейных пар: то жена с подругой пропадает в кафе или магазинах, то муж уезжает на все выходные на охоту или рыбалку. А ведь в идеале свободное время супруги должны проводить вместе, дабы удержать ту невидимую связь, которая воссоединила их когда-то.
Конечно, отдыхать супругам нужно даже друг от друга. Но делать это следует не так часто, как это обычно происходит. Все же семья, дети и любимый человек должны оставаться в приоритете.
Хобби и увлечения
Сегодня многие мужчины (да и некоторые женщины тоже) увлекаются компьютерными играми. Порой подобное увлечение превращается в настоящую игровую зависимость. Такому человеку ничего больше не интересно: ни семья, ни работа, ни общение в реальности. Виртуальный мир для него все: и жена, и дети, и родители.
Если зависимый человек не может преодолеть свою страсть к играм или другим занятиям, к которым он относится с большим фанатизмом, брак с ним обречен на неудачу. Что можно сделать? Самое первое – поговорите с ним начистоту, глядя в глаза, без упреков, криков, оскорблений. Дайте понять, что он вам дорог, как и отношения с ним. Помогите побороть эту зависимость, ведь вдвоем бороться легче, чем справляться с проблемами в одиночку. Дайте шанс, и вы сумеете сохранить счастье в вашей семье, пусть и сделать это будет очень сложно.
Если страсть исчезла…
На отношения супругов влияет много факторов. И если раньше прикосновения второй половинки вызывали восторг, бурю эмоций, а сейчас вы ощущаете лишь раздражение, то можно говорить, что страсть ушла из ваших отношений. Можно ли ее вернуть? Психологи уверены, что можно. Но почему страсть уходит из отношений? Причин этому несколько:
- Отсутствие романтики. Часто супруги становятся скучными, забывают баловать друг друга подарками, делать сюрпризы, а веселому отдыху или прогулке в парке предпочитают просмотр телевизора или посиделки за компьютером.
- Накопление обид и претензий друг к другу. Часто в порыве гнева супруге говорят друг другу гадости, о которых забыть сложно. Не лучше ли конфликты решать на спокойных тонах, приходя к общему консенсусу, который удовлетворит обоих?
- Банальная привычка. Когда ощущение новизны исчезает, отношения становятся обыденными, скучными. Незаметно супруги начинают раздражать друг друга, а вскоре и ненавидеть. Исправить такую ситуацию практически невозможно.
Чтобы не разрушить семейные отношения окончательно, следует придерживаться определенных правил, которые советуют психологи. Но будьте готовы к тому, что от вас потребуется масса усилий и терпения.
Используя эти советы в комплексе, вы сможете достичь в отношениях со своим партнером гармоничности, яркости и взаимности.
Секреты счастливой семейной жизни
Даже вопреки печальной статистике разводов, сохранить собственную семью можно, но приложить нужно будет массу усилий. Главное – следовать советам психологов, и тогда долгая счастливая семейная жизнь вам обеспечена.
- Будьте эмоционально отзывчивы и доступны. Всегда отзывайтесь на просьбы своего партнера, не обвиняйте, не закрывайтесь, не высмеивайте. Будьте помощником, единомышленником, опорой, советником. Эмоциональная отзывчивость и доступность в семейной паре должна быть обоюдной.
- Принимайте различия партнера и увидьте его реальным. Многие любовь ассоциируют с похожестью. Появляется ощущение, что партнеры думают одинаково, чувствуют одно и то же, говорят похожие вещи, но оно создает лишь иллюзию единства, близости и безопасности. В таких отношениях любое несогласие или непохожесть воспринимается болезненно. Любое различие партнеры должны принимать и уважать, как должное. Считайтесь с этими различиями, и учитесь принимать человека таким, каким он есть. Только тогда наступит гармония в отношениях.
- Умейте сотрудничать и приходить к согласию. Помогайте друг другу, отвечайте на просьбы положительно, обсуждайте планы на будущее вместе, ищите компромиссы. Если возникают спорные моменты, не бойтесь обсудить их и высказать собственное мнение – это поможет в итоге прийти к общему решению. И если вы к чему-то договорились, соблюдайте эти договоренности обязательно.
- Не мешайте, а содействуйте саморазвитию своего партнера. Взаимодействие – вот успех брака. Счастливые супруги – это те партнеры, которые общими усилиями смогли добиться определенных успехов, которых бы не получилось добиться в одиночку.
- Относитесь ко многим вещам легко и с юмором. Жизнь коротка, и не стоит тратить ее на ссоры, нелепые выяснения отношений, недомолвки, глупые обвинения. Если случился какой-нибудь несерьезный конфуз – переведите все в шутку, посмейтесь, отвлекитесь. Ведь приятные эмоции и смех быстро разряжают обстановку, уничтожают негатив, настраивают на позитивную волну.
- Правильно организуйте быт. Домашние обязанности можно делить на всех членов семьи, а как вы уже это сделаете – дело ваше. Главное, чтобы в дальнейшем каждый отвечал за свою зону, не переваливая свои обязанности на другого. Конечно, помочь близкому можно, и даже нужно, но не считайте свои заслуги перед каждым, принимайте это, как добровольный вклад в семейный уют и комфорт.
Как же правильно строить семейные отношения, чтобы на старости лет с любимым человеком оглянуться назад и согласиться с тем, что все эти годы вы прожили счастливо в обществе друг друга? Чтобы, если и не создать многодетную семью, но жить счастливо и безмятежно.
Вырастая в родительском уютном гнездышке, каждый человек без исключения в определенный момент своей жизни начинает мечтать о собственной семье. Кого-то вообще привлекают . А если у человека не было такого домашнего уюта и любящих родителей, то он тем более хочет поскорее построить свою семейную жизнь, которая будет счастливой и наполненной теплом и любовью.
И мнение о том, что все люди в своей семье полностью неосознанно копируют поведение родителей, вряд ли соответствует действительности. Ведь у каждого из нас наверняка, есть знакомые, которые являются идеальными семьянинами, не смотря на то, что выросли в окружении родительской жестокости, грубости или недобропорядочности. И наоборот, можно привести множество примеров, когда у прекрасных родителей, старавшихся создавать все условия для полноценной жизни своих наследников, вырастают большие избалованные дети, не способные построить собственные семейные отношения.
Это говорит о том, что то, насколько счастливой будет семейная жизнь, зависит, прежде всего, от самого человека, от его поведения, слов и желания сохранить отношения, во что бы то ни стало. Ведь семья – это не просто совместная жизнь, в процессе которой приобретается общее имущество, рождаются и растут дети, решается огромное количество бытовых вопросов. В первую очередь это отношения между мужчиной, женщиной, детьми и родственниками с обеих сторон.
В корне неверно считать, что семья ограничивается только супругами и детьми. Хотим мы того или нет, но все родственники, которые общаются с членами семьи, так или иначе влияют на характер семейных отношений. Поэтому очень важно уметь строить общение не только с супругом, но и со всеми, кто вас окружает. Но при этом не стоит забывать, что ваша вторая половина – это тот человек, мнение которого для Вас важнее всего и с ним вы должны считаться в первую очередь.
Не секрет, что в любых взаимоотношениях, будь то дружеские или профессиональные, определяющим фактором является общение. От того, насколько правильно мы умеем строить разговор, как мы ведем себя в конфликтных ситуациях, зависит весь характер наших взаимоотношений с другим человеком.
То же самое происходит и в семье. В самом начале отношений, когда молодые люди только знакомятся и начинают узнавать друг друга, их встречи наполнены постоянными разговорами, обсуждениями всевозможных тем. Это считается нормальным, ведь каждому хочется лучше узнать человека, с которым возможно завяжется что-то большее.
Но вот период узнавания друг друга проходит, плавно перетекает в сферу интимных отношений, и оба партнера принимают решение связать себя узами брака. А потом, став семейной парой, через некоторое время молодые люди вдруг прекращают общаться. Нет, они, конечно, разговаривают друг с другом, но все общение сводится к банальному решению бытовых вопросов. Обремененные жизненными заботами, супруги каждый вечер после тяжелого рабочего дня устало молчат за столом, молчат у телевизора, наконец, молчат в постели и, обменявшись любезностями, ложатся спать. Совсем нерадостная картина. Но, к сожалению, по такому скучному сценарию живет множество семейных пар. И поэтому люди уже давно не удивляются, читая статистику о количестве измен, семейных скандалов и в современном мире.
Так не пора ли каждому из нас задуматься о том, как мы общаемся со своими супругами? Если Вы до сих пор читаете эту статью, то значит, Вас заботят Ваши семейные отношения. И это уже хорошо. Подумайте и ответьте себе, давно ли Вы интересовались внутренним миром своей второй половинки. Речь не идет о работе, деньгах и планах на ближайший отпуск. Когда вы разговаривали со своим мужем или женой о ваших отношениях, о чувствах? Когда Вы последний раз интересовались настроением своего супруга?
Если Вы даже не помните, когда это было, то Вам пора пересмотреть свои семейные отношения. Конечно, не стоит ни с того ни с сего обрушивать на вторую половинку тысячу вопросов о чувствах и отношении к Вам. Просто постепенно начните узнавать своего партнера заново. Поверьте, с тех пор, как вы познакомились, в нем многое изменилось.
Разнообразьте вашу семейную жизнь. Наверняка, вы уже настолько привыкли жить вместе, что порой просто не замечаете друг друга. Так начните жить на самом деле вместе, а не рядом. Устройте любимому человеку романтический вечер, плавно перетекающий в бурную ночь, полную страсти, которая когда-то между вами была.
А вот когда в следующий раз между вами возникнет конфликт, попробуйте его решить не с помощью взаимных упреков и повышенного тона. Дайте своему супругу возможность высказать свою точку зрения, попробуйте поставить себя на его место. Может, он на самом деле прав? А если даже не прав, то это сугубо его мнение, к которому можно хотя бы прислушаться.
И еще очень важно, чтобы Вы не держали все в себе. Во многих семьях происходит так, что только в старости люди узнают, что им не нравилось друг в друге на протяжении всей жизни. А в худшем случае пара разводится через пару лет брака по неизвестной для каждого причине. Кстати, у нас есть статья . А причина в том, что оба никогда откровенно и спокойно не говорили о своих отношениях. Если вы в корректной форме будете доносить до своего партнера то, чего бы вам хотелось, то глупых недоразумений в вашей совместной жизни станет гораздо меньше.
Так что любите друг друга и, главное, не забывайте говорить об этом. И тогда ваши семейные отношения будут радовать не только вас самих, но всех окружающих.
Счастливая семья - это большая радость, и каждому хотелось бы ее сохранить. Рассмотрим же причины, по которым может нарушаться семейное благополучие.
Очень часто проблемы в семье возникают из-за того, что вступающие в брак люди имеют разное представление о семейной жизни, у них разные ожидания от семейной жизни. Например, мужчина может ожидать от брака заботы, ухода, секса, внимания к себе, а женщина быть ориентирована на рождение детей, воспринимать брак как самоотречение во имя детей и ожидать от мужа поддержки в процессе воспитания. А может быть и наоборот.
Дети играют во дворе:
Миша, ты моим мужем будешь? - говорит девочка, насмотревшаяся на красивое свадебное платье невесты и настойчиво повторяет свой вопрос.
Я папой буду! - уверенно настаивает мальчик, который очень привязан к отцу.
Так сильные детские впечатления, формируют ожидания от брака.
Партнеры должны хотя бы в приближении «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок - это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ - это его способности, установки и способ поведения.
Второй причиной может быть неполное удовлетворение потребностей (физических, психологических, потребностей развития) одного или обоих партнеров в браке и неумение донести до другого партнера свои претензии так, что бы и проблему решить, и отношения укрепить. Претензии либо замалчиваются, либо высказываются поздно и в очень негативной форме, что воспринимается партнером как личное оскорбление.
Иногда женщина или мужчина вступают в брак еще очень не совсем состоявшимися и не совсем самодостаточными людьми и тогда они начинают требовать от партнера сделать их счастливыми (постоянно требуют внимания, поддержки и заботы к себе и своим проблемам). Что, как правило, становится непосильной ношей для другого человека. Или с появлением штампа в паспорте человек начинает считать другую свободную личность своей частью и пытается слиться с партнером, полностью разделив с ним всю его жизнь, это часто выражается в попытках контролировать жизнь партнера и требованиях постоянно знать мысли и чувства другого человека, угадывать свои желания.
В идеале семья должна обеспечивать также возможности для развития каждого из ее членов. О чем часто также забывают партнеры, особенно увлеченно пытающиеся построить не союз двух людей, а симбиоз двух незрелых личностей.
Скрепляет семью общение, но не на тему быта и детей, а разностороннее общение в супружеской паре в сочетании с совместным времяпрепровождением (прогулки, походы в кинотеатры и прочее). Мощный стабилизатор семьи общие занятия, увлечения. Эмоциональная близость (умение адекватно выражать свои чувства), а также совместные сильные эмоциональные переживания. Скрепляют семью и общие жизненные цели ее членов. Дети не являются функциональным стабилизатором семьи. Если единственное, что удерживает супругов вместе это дети, то это портит жизнь всем, особенно детям.
В партнерстве микротравмы вызывают, прежде всего, следующие актуальные способности, которым придается чрезмерное значение кем-либо из партнеров: порядок, чистоплотность, вежливость, усердие/достижение, послушание и верность. Женщины, например, часто придают излишнее с точки зрения мужчин значение чистоте в силу заложенного с детства стереотипа, что женщина должна быть хорошей хозяйкой.
Микротравмы в партнерских отношениях также вызывают недостаточная общительность, отсутствие доверия, безнадежность (пессимизм как основное настроение) и слаборазвитая фантазия в отношении к будущему и к вопросам о смысле жизни (мировоззрение).
Следующей причиной проблем в браке является тот факт, что в период влюбленности человек как бы неосознанно надевает «розовые очки», автоматически подавляя все негативное, что есть в человеке. «Мы ошибались друг в друге, и это было прекрасное время ». И.В.Гете. Т.е. любовь является сильнейшим позитивным фильтром. А в процессе совместной жизни, на фоне бытовых трудностей этот фильтр достаточно быстро сменяется негативным. И партнер видит теперь только негативные стороны своего избранника. Сознательно заставьте себя снова увидеть хорошее в супруге. Ведь человек остался тот же!
Того, кого мы любим, мы можем иногда ненавидеть, и это нормально. Но мы с трудом переносим это расщепление чувств - поэтому или идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной. Мы все более менее серые как осел».
Что значит любить?
Если вы любите цветок, то вы к нему хорошо относитесь. Но этого мало он засохнет. Вы должны изучить его (этот сорт цветов), что бы знать, что ему нужно. Если вы любите цветок, то вы будете о нем заботиться. Но даже этого иногда мало. Иногда еще нужно набраться опыта или получить совет другого опытного человека. Любовь к человеку строится на тех же принципах.
«Любовь - это всеохватывающая, свойственная каждому человеку способность устанавливать эмоциональные связи со своим окружением. На протяжении всей жизни мы учимся любить и вести себя так, что бы нас любили. В этом смысле любовь - это умение принимать партнера во всем его своеобразии, не закрывая глаза на его «недостатки ». Носсарт Пезешкиан.
Семейные отношения строятся на трех уровнях: социальный, эмоциональный, сексуальный.
На эмоциональном уровне обещания и договоры не действуют «Ты же обещал меня всю жизнь любить!», и нет возможности что-то измерить, например, кто кого больше любит. Договоры - прерогатива социального уровня. Полезно договариваться в семье, кто за что отвечает. Но при этом следить, чтобы вы не были в роли родителя, т.к. в таком случае это вызовет в вашем партнере желание отвечать вам и вести себя как ребенок.
Проблемы, возникающие на социальном уровне могут быть решены путем своевременного выражения взаимных претензий, и заключения временных взаимных договоров и взятия на себя каких-то обязательств. Помогает сохранить любовь, стремление свести быт к минимуму, украсить его, внести в жизнь праздник.
Эмоциональная лестница, по которой мы движемся в браке: страсть, любовь, дружба, родство. Любовь в браке важна. Но еще важнее не путать любовь с привязанностью и симбиозом! (когда любовь подменяется чувством собственности и страхом одиночества). «Любовь как стакан: слабо держишь - упустишь, сильно держишь - раздавишь! ».
У каждого члена семьи должна быть своя интересная жизнь, члены семьи имеют право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы. «Свяжи двух птиц вместе - и они не смогут летать, хоть у них и 4 крыла ». Восточная мудрость.
Вот возможные пути обновления сексуальных отношений:
1.откровенный разговор (полезно обсуждать то, что тебе нравится или не нравится в сексе, только тактично)
2. «детское отношение»: детям все можно
3. эксперименты
4. вести себя так, как будто «это» чувствуешь
5. снять внутренний контроль
6. оставаться личностью, оставаться интересной(ым) для партнера.
«Любовь на три четверти состоит из любопытства ». Казанова.
Рождение новой семьи - это не расширение старой (родительской)! Это новая система и она более приоритетна (важна), чем родительская. Все, что нам дали родители - мы не им возвращаем (река текущая вспять - это болото), а передаем нашим детям - также безвозмездно!
Однако ставить на первое место в своей жизни ребенка, на второе мужа, на третье себя - тоже крайне разрушительно для семьи и ребенка. Ваше самопожертвование рано или поздно обернется чувством вины ребенка за то, что он вообще живет. Сначала позаботьтесь о себе, потом создайте успешные отношения с супругом, а потом отношения с ребенком возможно и сами наладятся. Если с ребенком у вас более близкие отношения, чем с мужем, то постепенно муж будет терять для вас авторитет и вытесняться на обочину семьи, а ребенок может начать играть для вас роль его психологического заместителя, что испортит ребенку жизнь. Если девочка играла роль психологической жены для отца (слишком близкие отношения) или была им отвергнута, то она не осознанно будет искать в мужчинах отца - а мужчинам такая роль не нравится. И наоборот. Как бы не складывались отношения ребенка и вашего супруга, постарайтесь не вмешиваться в них.
В отношениях бесполезно и не продуктивно искать виноватого. Исправлять надо не другого человека, а отношения с ним путем своего личностного роста. Если у вас есть представления о «идеальных» отношениях, то решите, что для вас важнее ваши идеалы или реальный человек.
«До женитьбы смотри в оба, а женившись - сквозь пальцы ». Восточная мудрость.
Если вы постоянно критикуете партнера за его ошибки, и вам искренне кажется, что он постоянно ошибается, то возможно вы самоутверждаетесь за счет вашего партнера (т.е. у вас низкая самооценка). Если однократное и подходящее к случаю замечание партнеру иной раз бывает полезным, то постоянно повторяющиеся одни и те же замечания вызывают агрессию, страхи и зависимость.
«В каждом человеке нужно видеть только то, что достойно похвалы. Если поступать так, то станешь другом всего человечества. Если мы будем замечать в людях только их недостатки, тогда будет крайне трудно дружить с ними ». Абдул-Баха.
Научиться балансированию можно, если рассуждать таким образом: «Я принимаю тебя таким, какой ты есть, даже если ты чего-то не умеешь делать. Я знаю, мы сумеем научиться на своих ошибках».
Правила высказывания претензий:
1. Успокоиться
2. Отделить человека от его качества
3. Сказать о своих чувствах
4. Смягчить критику комплиментом
Сильная любовь иногда ведет к долготерпению и мешает во время высказать свои претензии, а значит, и построить отношения, основанные на реальности. А долготерпение может привести в последствии к сильному эмоциональному взрыву. Вполне правильно предъявлять партнеру справедливые требования, он их даже ожидает, если он проявил неисполнительность или неумение что-то делать. Но стоит эти ошибки отличать от самого партнера. Если человек хочет самоутвердиться за счет другого, то ему не выгодно видеть целиком личность этого человека, ему достаточно замечать его слабости и недостатки. Как правило, люди с заниженной самооценкой так себя и ведут.
Не стоит всегда угождать партнеру, но не стоит и все всегда делать по-своему, а каждый кризис (столкновение интересов) нужно рассматривать не как трагедию, а как новый шанс улучшить отношения.
Конструктивные способы решения конфликта:
1. Включить внутреннего наблюдателя.
2. Правильно выбрать время (не на пике эмоций).
3. Выслушать партнера, принять чувства, не заводиться. Обдумать его аргументы.
4. Высказать свои претензии и чувства, отделяя поступок от человека. Привести аргументы.
5. Найти массу вариантов решения проблемы.
6. Выбрать лучшие и взаимно приемлемые.
7. Пойти на взаимные уступки: «Истинный компромисс тот, когда каждому кажется, что ему достался лучший кусок пирога».
Если партнер не идет на это, значит, он играет в другую игру: например самоутверждается за счет вас. Если вам самим трудно пойти на это, то возможно вам ваша правота дороже отношений.
Семья как система не может эффективно функционировать без иерархии власти. Власть - это ответственность. Ее отдают, только если получают что-то взамен. Можно попробовать в семье чередовать власть. Лучший лидер тот, кто хорошо заботится о подчиненных.
Зачем создавать в семье близкие отношения? Человек не может жить без эмоций, это как умереть. И если в семье нет близости и совместно переживаемых положительных эмоций, то мы будем мучить друг друга, чтобы получить хотя бы отрицательные (любовь = боль). Если у матери с отцом нет общих интересов - дети начинают играть роль медиаторов: плохо себя вести, чтобы объединить родителей против себя.
Иногда при эмоциональной не зрелости за любовь принимают потребность в ней (чем больше выражены патопсихологические свойства чел. тем сильнее любовь). Тогда любовь носит защитную функцию, пытаясь защитить его от собственной ущербности. Но в то же время любовь - условие эмоционального роста.
Если вы постоянно стремитесь к совершенству, прислушиваясь к любой критике, то вас ждет разочарование. Т.к. то, что для одного совершенство, то для другого извращение. Кроме того - стремление к совершенству, - еще один рычаг для манипуляций вами.
В работе над собой помните: ошибки неизбежны на всяком пути, проблема не в том, чтобы не совершать их, а в правильном к ним отношении. Ошибку можно проанализировать и использовать на пути к цели. А можно ее использовать, как повод все бросить и увлеченно перемалывать свои неудачи.
Глубокая внутренняя проблема в чем-то похожа на злокачественную опухоль, метастазы которой проникают во многие личностные образования. Поэтому ее нельзя победить сразу. Не ругайте себя за срывы и не требуйте от себя совершенства. Если это случилось, вы опять сорвались, то запишите ответы на такие вопросы: когда это случилось? после чего? что послужило непосредственной причиной этого? После этого составьте список своих удач. Сосредоточьтесь на своих удачах. Стоит ли из-за небольшого срыва отступать? Расслабьтесь под музыку, вспомните приятное, потом напишите, чему полезному вас научил этот срыв. Теперь посмотрите на все со стороны, с чувством юмора, не придавая чему-либо вообще большого значения.
Жизнь сложна, но тем и интересна, если не пугаться ее сложности, а относится к ней с детским любопытством и оптимизмом, то у нас все получится! Желаю Удачи!
Полная версия статьи:
Каждая семья – это свой уникальный мир, который влюблённые строят сами. Но даже когда Вы сами решаете, что важно в Вашей семье, а что нет, когда Вы сами расставляете приоритеты в своей семье и строите отношения друг с другом, всегда есть определённые правила, которых надо придерживаться, чтобы не идти в диссонанс с человеческой природой, которой подчиняются наши отношения.
Правила счастливых семейных отношений
1. Любовь – это доверие
Многие пары, создавая семью, начинают ограничивать свободу друг друга. Так, если до свадьбы мужчина мог задерживаться с друзьями после работы и расслабиться с ними, а женщина могла пойти на встречу с подругами, то после свадьбы супруги начинают ограничивать друг друга в этом и подобных увлечениях. Это вызывает ссоры и протесты, так как воспринимается как ограничение свободы, особенно тяжело это воспринимают мужчины, у которых, как правило, больше возможности вести прежний образ жизни. В семейных отношениях не должно быть таких ограничений, каждый должен доверять партнёру и помнить, что каждый человек остаётся индивидуальностью.
В то же время мы должны сказать, что если супруги не меняют свой стиль жизни и не расставляют приоритеты в сторону развития своей семьи, то отношения в семье будут довольно шаткими.
2. Умейте прощать
3. Учитесь договариваться
В конфликтах супруги часто начинают играть в игру под названием «молчанка», эта игра длится до тех пор, пока кто-то не возьмёт вину на себя или не потеряет терпение, закатив скандал. Конечно, не зря существует поговорка «милые бранятся – только тешатся», и в некоторых случаях это действительно так, но только не тогда, когда это является методом выяснения отношений. Такое поведение не должно быть закономерностью и правилом в семье, иначе в такой семье неизбежно будут копиться обиды, и, соответственно, они будут рушить её.
4. Дарите друг другу эмоции
Брак – может превратиться в болото, засасывающее в бездну бытовых проблем, и Ваша общая задача не допустить этого. В браке молодая семья пересматривает приоритеты в отношениях , и, как правило, у женщин они выстраиваются в сторону детей и дома, у мужчины в работу и обеспечение семьи. Супруги забывают о том, что как только они начинают думать, что их отношения крепки и надёжны, и поэтому можно посвятить себя ребёнку, работе, дому и так далее, отношения перестают развиваться, так как супруги перестают их развивать. Все эти цели и задачи имеют прямого отношения к каждому из супругов, но имеют минимальное к отношениям, а вернее, к их развитию. Таким образом, как только супруги перестают общаться, как только они перестают дарить внимание друг другу, а переключаются на свои обязанности, это рушит отношения.
Для большинства пар изменения в отношениях воспринимаются как сигнал к разрушению их отношений. Однако изменения в отношениях после свадьбы это нормальное явление, без которого невозможно строить крепкие семейные отношения. Конечно, вероятность того, что Ваши отношения станут менее крепкими, есть, но их развитие зависит только от Вас двоих, поэтому именно Вы будете регулировать их изменение в ту или иную сторону в зависимости от Ваших целей и жизненных потребностей.
Мы этот пункт не могли обойти стороной, так как он является регулятором близости между партнёрами, секс это своего рода индикатор, ориентир, по которому можно определять благоприятность Ваших отношений. Если есть секс, он регулярный и доставляет удовольствие партнёрам, если секс является такой же неотъемлемой частью их жизни, как и в начале отношений, то это показатель того, что партнёры близки друг другу духовно, эмоционально, это неминуемо сплачивает супругов. Конечно, надо учитывать, что всему своё время, и в определённые периоды семейной жизни супругов их влечение к друг другу может то угасать, то снова вспыхивать или просто переходить на другой уровень в связи с возрастом. Однако надо понимать, что без секса счастливой супружеской жизни быть не может, по крайней мере, у здоровых мужчины и женщины.
