Интересно, много ли женщин задают себе этот вопрос? Мне кажется, совсем не много. Ведь, как правило, либо женщина хочет ребёнка, либо совсем об этом не думает. Или вопрос звучит по-другому: «может, уже пора «заводить» ребёнка?», или «оставлять ли этого ребёнка?», «выдержит ли наш бюджет ещё одного ребёнка». Но думает ли хоть кто-нибудь о том, хочет ли он ребёнка?! Не с точки зрения выгоды, не с точки зрения перспектив продолжения рода, а для того, чтобы понять, хочется ли, чтобы в жизни появилось ещё один важный человек – возможно, настолько важный, что ради него придётся многое изменить и от многого отказаться. А может, и не придётся. Но изменения будут – в любом случае.
После свадьбы мы с мужем решили не затягивать с рождением первенца и приступили к делу. Тогда, в двадцать три года, казалось, что надо поторапливаться и что биологические часы тикают. Правда, сейчас я понимаю, что это казалось не столько нам, сколько нашим родственникам в возрасте и, главное, нашим мамам, которые, родив нас серьёзно после тридцати, опасались, что мы повторим эту схему. Нас торопили, запугивали, мучили душещипательными беседами о том, что семья без ребёнка – не семья, и что если мы сейчас не «забеременеем», то потом будет только два пути: ЭКО или усыновление. Почему не принималось в расчёт, что мы всё-таки достаточно молоды и здоровы, и определённый запас времени у нас есть, не понимаю. И не понимаю, почему мы, как загипнотизированные, сами верили, что если не сейчас – то уже никогда. Бежали, сломя голову, а куда и зачем – не думали. Не думали, действительно ли хотим ребёнка – сейчас, в нынешнем своём психологическом возрасте, с именно таким багажом нерешённых проблем в сфере детско-родительских отношений с нашими, как говорится, «предками». Очень ведь показательно: мамы надавили – мы побежали делать, не чувствуя своих желаний и потребностей. Разве это позиция взрослых людей? Нет, это поведение подростков, которые с психологической точки зрения не готовы иметь своих детей – и не удивительно, что мы больше года не могли зачать, хотя, повторюсь, оба были здоровы.
Но я отошла от темы.
Если бы я тогда задала себе этот вопрос и честно бы на него ответила, то он прозвучал бы, что не знаю, не уверена. Естественно, в будущем – да, обязательно. Но не сейчас. Я не ждала ребёнка как чуда – я просто делала всё, чтобы зачатие произошло и мы стали «нормальной молодой семейной парой». То, что в тот момент в моей душе не было места для ребёнка, я не учитывала. На самом деле я мечтала
о кошке – и, помнится, ещё шутила после родов: «Вообще-то я хотела котёнка». Сейчас я в ужасе от той шутки: на самом деле в моей жизни тогда было место только для домашнего любимца, но не для ребёнка. Именно поэтому воспитание дочки было для меня тяжким трудом, а не радостью. Я дисциплинированно исполняла обязанности мамы, но чего это мне стоило! Я чувствовала себя выжатым лимоном; мне казалось, что ребёнок высасывает у меня не просто все силы – все жизненные силы, всю энергию. И на любовь к дочке мало чего оставалось. Но это я понимаю только сейчас.
Осознаю, что достаточно хорошие матери испытывают по отношению к своим детям совсем другие чувства. Они радуются, когда можно подольше побыть с малышом, они получают удовольствие от общения с маленьким человечком, скучают, когда долго не видят своё чадо. Я же, если честно, благодарила небо за минуты, проведённые без дочери (иногда мои родители или родители мужа приезжали погулять с крошкой). «Не мать, а ехидна» – осознание этого больно меня ранило, ведь я всей душой хотела быть хорошей мамой, а не получалось. И дочка, как будто специально, провоцировала меня, сердила, доводила. Естественно, это мне тогда так казалось – ведь я все естественные детские шаги и кризисы взросления воспринимала слишком серьёзно и как кампанию против меня. Не хочет есть? Наверняка мне назло! Заболела? Чтобы досадить мне! Не хочет играть в дорогую развивающую игрушку? Из вредности!
Какая уж тут радость материнства.
Сейчас ситуация исправляется, но, к сожалению, не так быстро, как хотелось бы. Есть понимание, где в прошлом были совершены ошибки. Вернее, не ошибки, а шаги, продиктованные неврозом, и результаты этих шагов ещё больше усугубляли этот невроз. Тогда я наломала дров – теперь приходится раскладывать эти дрова «по полочкам». Тяжело – ибо ещё не все механизмы осознаны, не все психологические проблемы «вылечены» – и безумно больно: больно, что так много ошибок, что ребёнок так страдал, что страдали мы с мужем. Дочка недополучила материнской любви: заботы, внимания; «облуживания» – достаточно, а любви и ласки – мало. Ну не могла, не могла я тогда дать ей больше! И не уверена, что сейчас могу дать в полной мере. Сейчас ведь сложнее: любовь-то уже нужна другая, любовь с явным проставлением границ, любовь, если можно так сказать, обучающая. А я только-только начала чувствовать, какая любовь нужна деткам – но деткам маленьким. И опять я как бы запаздываю в развитии своих чувств – и всё из-за того, что когда-то давно поторопилась!
Боль душевная скручивает, разъедает, лишает воли. Чувство вины тут как тут – а оно не только приносит страдания, но и мешает объективно или хотя бы ясно видеть ситуацию. Чувство вины по отношению к ребёнку приводит к тому, что мне тяжело и с дочкой – так как она всё ещё выматывает меня, – и без неё – так как чувствую себя ужасной матерью. Получается замкнутый круг. Выход один: не стараться быть идеальной матерью (ибо это невозможно, так как идеальных матерей нет и быть не может), простить себе ошибки и почаще думать о том, что я люблю свою лапочку-царапочку. Пусть она такая сложная, пусть не соответствует моим представлениям об идеальном ребёнке (она, кстати, не только не обязана соответствовать ничьим представлениям, но и не обязана быть идеальной – так как идеальных детей тоже нет). Природа мудра – главное не мешать ей, что в моём случае означает, что надо оставить мучительные попытки переломить ситуацию. Надо принять и ситуацию, и дочку – такими, какие они есть, и помогать им стать лучше.
И вот я возвращаюсь к вопросу «хочу ли я ребёнка» – возвращаюсь и в статье, и в жизни. Муж уже давно «требует» рождения второго малыша. Парадоксальная ситуация: мужчина хочет этого, а женщина (то есть я) сомневается; обычно же наоборот. Но мне боязно идти на этот шаг: перед глазами ох какая непростая дочка, и нет уверенности, что второго ребёнка я воспитаю с меньшим количеством ошибок.
Однако совсем недавно я вдруг поняла, что гарантии, что будет легко, нет. И вообще нет никаких гарантий. Но, самое интересное, я в этих гарантиях уже не нуждаюсь. Никто и ничто не может гарантировать, что будущее будет непременно только светлым, события – исключительно радостными, а трудности сами собой устранятся. Но соль в том, чтобы получать удовольствие от жизни – со всеми её виражами и во всех проявлениях. Получать удовольствие и от позитивных моментов, и от возможности преодоления препятствий, и от самосовершенствования, и даже от нестабильности.
Я и сейчас не могу однозначно ответить, хочу ли я ребёнка, но чувствую, что в моей жизни ПОЯВИЛОСЬ ДЛЯ НЕГО МЕСТО. Звучит цинично, но правдиво. И перспектива обнаружения новых психологических проблем почти не пугает – и появляется интерес: а как же оно будет? И появляется уверенность: моей любви точно хватит и на ещё одного человечка на этой планете.
Вопрос о том, надо ли заводить детей, волнует многих современных людей. Часто они не могут решиться на деторождение, ссылаясь на страх потерять личную свободу и возможность распоряжаться временем по своему усмотрению. Это один из самых мощных аргументов против рождения детей, который приводят пары, окончательно не определившиеся со своим возможным родительством. Автор The Atlantic Ольга Хазан написала об этом большой материал , который мы и предлагаем вам прочесть.
Изабель Калива и ее муж Фрэнк никак не могли понять, хотят ли они детей. Фрэнк всегда говорил, что хочет большую семью. Изабель, которой было 30 с небольшим, считала, что одного или максимум двоих детей было бы достаточно. Но на самом деле она не знала точно.
Они жили полной жизнью, у них было достаточно свободного времени, чтобы тратить его на путешествия – в Португалию, Францию, на Гавайи.
«Я не чувствовала в себе желания, о котором говорят мои друзья с детьми. Возможно, дети – это не для меня, ведь можно жить просто вдвоем», – призналась она мне.
Иногда она беспокоилась о том, что не хочет детей – может быть, с ней что-то не так? В поисках ответа она отправилась в дебри Сети. Как-то она наткнулась на колонку в The Rumpus под названием «Корабль-призрак, на котором приплыли не мы».
В издание обратился 41-летний мужчина, который не решил, хочет ли завести детей. Вот что он написал: «Я очень ценю такие вещи, как спокойное свободное время, спонтанные путешествия, отсутствие обязательств».
Шэрил Стрэйд, автор колонки, написала ему в ответ, что у каждого из нас есть так называемая парная, сопряженная с настоящей жизнь – тот самый «корабль-призрак» из заголовка. «Желание завести ребенка не является для вас правильным критерием для оценки ситуации. Вы должны подумать о принятых решениях и сделанных шагах с точки зрения будущего себя», – посоветовала она. Иными словами, подумать о том, о чем потом можете пожалеть.
«Эта колонка в The Rumpus помогла мне понять, что, какое бы решение я ни приняла, меня будет ждать разочарование, проигрыш. Это было освобождение. Я поняла, что главное – не принять правильное решение, а сделать выбор», – говорит Калива. Ее кораблем-призраком могла стать как беззаботная жизнь, так и родительство.
Ей так понравилась эта колонка, что она разослала его нескольким друзьям.
Вопрос о том, иметь или не иметь детей, озадачивал меня на протяжении всей сознательной жизни, а моим естественным рефлексивным ответом на него всегда была мысль: «Только не это».
Дело в том, что у меня большая разница в возрасте с младшим братом, так что я провела с ним много времени – каждый раз во время каникул и праздников забота о нем ложилась на мои плечи.
Мой брат был спокойным милым дошкольником. Он произносил «л» как «в» и бегал с одеялом, заменявшим ему плащ Бэтмена, – комплект «восхитительный малыш» в действии. Тем не менее, я была поражена тем, как трудно его веселить и развлекать. У меня нет чувства юмора, способного порадовать людей младше пяти лет. Я не понимаю, как сделать такие скучные вещи, как выпечка и раскрашивание картинок, веселыми и увлекательными. В конечном итоге я просто включала ему телевизор. Мне было так плохо с ним, что однажды летом я нашла себе офисную работу.
Короче говоря, подростковые годы убедили меня в том, что воспитание ребенка – это в худшем случае настоящая каторга, а в лучшем – симулирование восторга ради существа, которое не в состоянии построить модель сознания другого человека. Проблема в том, что сейчас я не могу сказать, так ли это, потому что 14-летние дети не должны выполнять работу няни на полную ставку или потому, что я просто не понимаю детей. И найти правильный ответ я могу только единственным достоверным способом.
В прошлом году я провела среди читателей опрос, спросив у них: «Почему вы решили завести детей?» Мы с коллегами собрали 42 письма от читателей – мнения разделились примерно поровну между теми, кто хотел детей и теми, кто нет (среди них была и Калива, она разрешила нам рассказать о ней). Оказалось, что дело не только в пресловутом материнском инстинкте. Для кого-то родительство – часть мировоззрения, четкое убеждение, для кого-то – закономерное развитие событий после пережитого кризиса. Для других – это просто одно из жизненных ощущений.
«Часто бездетных людей при мысли о ребенке начинают беспокоить и тревожить вещи, с которыми родители просто мирятся и спокойно живут. Ну там, беспорядок, грязный пес, крошки на диване. Дети учат нас уступкам и мягкости в отношениях – это ведь неплохо», – написала читательница по имени Мэри.
Я с облегчением обнаружила, что читатели, которые выступили против того, чтобы обзавестись детьми, описывали чувство озадаченности, вызываемое желанием их ровесников поскорее размножиться: «Это как будто люди описывают цвет, который я не в состоянии увидеть», – написала Шанна.
Кажется, что в нашем опросе очень много тех, кто добровольно отказался от рождения детей. Но на самом деле большинство американских женщин – 67 процентов – по данным социолога из Университета штата Огайо Сары Хейфорд, еще подростками решили, что у них будет двое, и более или менее придерживаются этого плана. Такие как я, можно сказать, что статистическая погрешность – всего четыре процента женщин в подростковые годы просто задумываются о детях, а к 30 решают, что никогда не будут рожать (впрочем, в исследовании Хейфорд речь шла о женщинах, которым было 18 в 80-х, так что не совсем ясно, насколько эта картина релевантна современности).
Уровень бездетности повысился в период с 1979-го по 2005-й, а теперь идет вниз. По мнению Хейфорд, повышение уровня отказа от рождения детей связано с падением количества заключаемых в тот период браков. По ее словам, женитьба меняет отношение людей к детям: «Вступая в брак, человек принимает как данность связь этого события с рождением детей». Одна читательница написала нам так: «Раньше я всегда говорила, что не знаю, хочу ли иметь детей, пока не поняла, что хочу иметь детей только с ним».
Сегодня около 15 процентов женщин никогда не имели детей. Но все же большинство из нас рано или поздно становятся агностиками деторождения. «Не так уж много людей сразу говорят: «У меня совершенно точно никогда не будет детей»», – отмечает социолог из Университета штата Мэн Эми Блэкстоун. Бездетные начинают сомневаться и задумываться о том, хотят ли они детей.
Но что становится главным аргументом против рождения детей? Свобода. Метаанализ, датированный 1987 годом, говорит нам, что большинство бездетных людей ценили свободу от обязанностей по уходу за ребенком. В 1995 году они говорили о важности свободы передвижения и путешествий. Глубинное исследование 2014 года, в котором приняли участие 20 бездетных женщин, показало, что они сосредоточены на преимуществах своей свободы и автономии. Женщины говорили о том, что для них важно иметь возможность просто «встать и уйти», путешествовать, встречаться с семьей и друзьями, учиться новому. Они отмечали важность получения высшего образования и строительство карьеры. Сравнивая преимущества бездетной жизни с особенностями родительства, они выбирали отказ от материнства.
Свобода является важным фактором как для женщин, так и для мужчин. Но исследования показывают, что женщины больше обеспокоены тем, что рождение ребенка помешает развитию карьеры. В исследовании 2005 года говорится, что женщины рассматривают деторождение как явление, конфликтующее с работой, тогда как мужчины отмечают, что родительство связано с жертвами в личной жизни.
Итальянские исследователи Кристиан Агрилло и Кристиан Нелини написали в своей работе в 2008 году, что бездетные женщины склонны понимать материнство как «всеобъемлющую и непреодолимую ответственность», которая может помешать продвижению по службе. «Выбор быть бездетными дал женщинам возможность работать, а мужчинам – возможность не работать», – заключили эксперты.
Многие наши читатели признавались, что боятся оказаться психически и эмоционально неподготовленными к родительству. Некоторые предположили, что депрессивные или тревожные эпизоды плохо сочетаются с беззаботностью детства, другие побоялись передать детям по наследству особенности ментального состояния, вроде биполярного расстройства. Одна из женщин написала, что именно из-за этого планирует усыновить ребенка.
Кроме того, воспоминания о плохом детстве могут заставить человека отказаться от того, чтобы пережить его вновь, даже опосредованно. В работе 1999 года было сказано, что те мужчины, чьи отцы мало участвовали в их воспитании или проявляли агрессию, не склонны к стремлению заводить детей. Трудно создать в реальности детскую утопию, не имея представления о том, какой она должна быть.
Впрочем, кажется обратное тоже верно: что может быть круче, чем стать лучшим родителем, чем те, что воспитали вас? «Вы когда-нибудь мечтали о том, чтобы в вашем прошлом что-то изменилось так, чтобы ваше настоящее было лучше? Дети – это ваш шанс преуспеть в этом, вложить все хорошее, что у вас есть и выбросить все плохое», – написал нам Брэндон, отец двоих детей.
Тем не менее, общество по-прежнему осуждает людей, решивших остаться бездетными. Даже современные опросы говорят нам о том, что человек без детей воспринимается нами более негативно, чем тот, у кого дети уже есть или хотя бы будут в обозримом будущем. Сами бездетные при этом говорят, что довольны своей жизнью (наименее удовлетворены тем, что происходит, как раз матери, родившие первого ребенка в подростковом возрасте).
Но в конечном итоге и родители, и бездетные оказываются движимыми одним и тем же желанием – это желание укрепить отношения. По словам социолога Блэкстоун, для родителей это связь с ребенком, для бездетных – друг с другом. Они, например, считают, что рождение ребенка расшатает эту прочную и важную связь между ними.
Действительно, читатели так и говорят – отказ от детей стал попыткой сохранить счастливые отношения. «Мы счастливо женаты десять лет. Я точно знаю, что это счастье и огромная любовь держатся на том, что у нас есть время друг на друга, энергия и желание ценить друг друга превыше всего. Отказаться от всего этого ради ребенка было бы полным безумием», – написала одна женщина.
Для других родительство – напротив, стало способом отдать дань уважения и вложиться в прошлые или будущие отношения. «Мы жили хорошо, а потом брат мужа умер, и мы стали переосмысливать свою жизнь и пришли к выводу, что нам не хватает ребенка», – объяснила мать приемной дочери. Другая мама написала, что маленькие дети ей не нравятся, и она ждала, когда ее дети повзрослеют. Третья боялась, что после смерти родителей лишится безусловной любви.
И чайлдфри, и бездетные подчеркивают важность поиска и создания смыслов.
Для Изабель Каливы стремление к смыслу обернулось неожиданно.
Она познакомилась с Фрэнком во время учебы в колледже. Они гуляли, болтали ночь на пролет, а после этого еще четыре года встречались. После колледжа они разъехались по разным городам, и им пришлось расстаться. В 2010 году Калива неожиданно позвонила Фрэнку и сказала: «Давай попробуем еще раз». «Я ждал этого звонка», – говорит он. Через год они обручились.
Она всегда откровенно говорила Фрэнку о нерешительности в вопросах детей, и он терпеливо ждал ее решения. Весной 2014 года, возвращаясь домой, Калива любовалась красотой окружающего мира, открыла окна в машине, включила радио и смотрела в небо. Но восторг был прерван приступом апатии. «Все это здорово, но мимолетно. Я всегда буду бежать за счастьем, преследуя его», – подумала она.
Другие читатели тоже поделились этим безрадостным ощущением: «Если бы у меня не было детей, моя жизнь поглотила бы самую себя. Все-таки после определенного возраста рефлексия перестает быть осмысленной», – написала женщина по имени Вирджиния.
Калива говорит, что ее накрыло чувство, сродни тому, которое толкает людей пробежать марафон – «желание убедиться в том, что ты сделал что-то крутое». «Мне нужно сделать что-то, что будет больше меня, что будет идти не изнутри меня, а снаружи», – решила она. И рассказала об этом Фрэнку. Их сыну Джеку в этом году исполнится два года.
Бездетные женщины ищут и создают смыслы другими путями. Лонни Аарсен и Стефани Альтман из Королевского университета в Онтарио говорят, что современная жизнь предоставляет женщинам возможность оставить свой след в истории, не производя на свет потомство.
Люди одержимы страхом смерти. И борясь с ним, они хотят оставить потомство – да, часто в виде детей, поясняет Аарсен: «В прошлые времена, родив ребенка, вы бы сказали: «Теперь у меня есть вот эти маленькие люди, и я могу влиять на их образ мышления. Я создал мини-версию себя, и теперь заставлю ее стать таким же, как я»».
Но теперь женщинам доступны другие формы наследия: наука, искусство, религия, деньги и влияния – вещи, которые раньше были в ведении только мужчин. Мужчины же влияли и на репродуктивность женщины, во многом благодаря плохим средствам контрацепции. Поэтому на протяжении многих столетий у женщин был один способ достижения долговременного эффекта своего существования – деторождение. Более того, многие из них рожали детей, не желая этого.
Именно эти женщины были носительницами идеи о нежелании заводить детей, которая дремала, по сути, до современности. Теперь, когда у женщин есть права и возможности, потомки этих «ленивых матерей» получили возможность сознательно отказываться от деторождения в пользу занятия бизнесом, наукой, благотворительностью, искусством.
Альман и Аарсен утверждают, что эти женщины унаследовали гены тех, кого в прошлом не привлекала жизнь в роли матери, но они были вынуждены ее выполнять из-за тогдашнего патриархального устройства мира.
«Нынешние молодые женщины отказываются от деторождения, потому что карьера, рабочие и дружеские связи стали своего рода заменой необходимости создания семьи с ребенком», – заявил Стюарт Фридман из Университета Пенсильвании.
Аарсен говорит, что если нежелание иметь детей действительно имеет генетическую природу, то в ближайшем будущем движение чайлдфри угаснет. Женщины, которые не хотят детей, просто перестанут передавать свои гены будущим поколениям.
Но их наследием могут стать книги – например, о том, как им живется без детей. Так они смогут передать свой опыт другим парам, которые оказались на перепутье.
Непредвиденная беременность для одних – это радостное событие, а для других – крушение всех планов. И если в первом варианте счастливая пара начинает вовсю готовиться к родам и считает минуты до долгожданного события, то во втором варианте женщина начинает готовиться к аборту, а позже старается забыть все как страшный сон. Какова же при этом роль мужчины? Что делать, если мужчина против аборта, а девушка уже настроена решительно? Разобраться в сложных ситуациях уфимцев помогает врач, гештальт-терапевт Анастасия Трубицина.
Иван, 37 лет.
– Со своей девушкой я познакомился три года назад. В этом году она получила диплом. Так уж вышло, что я женат и у меня двое детей: старшему сыну 15, а младшей дочке 8 лет. Я хорошо забочусь о своей семье и о своей девушке. Планов жить вместе у нас не было. Когда мы только начали встречаться, все обговорили, что я семью не брошу.
Моя девушка по образованию переводчик. Подала документы на работу за границей в какой-то журнал, хотела уехать. Я был только за, потому что я сам часто бываю за границей по работе, наконец-то не пришлось бы прятаться. Но случилось одно но: моя девушка забеременела.
Быть может, она бы мне ничего и не сказала, я сам случайно узнал. Она не хочет оставлять ребенка, собирается сделать аборт, а я против. Во-первых, дети всегда радость и счастье, во-вторых, я бы полностью их обеспечивал, ей не пришлось бы думать о деньгах. Но она настроена решительно. У нее в голове только карьера. Я даже и не знаю, смогу ли дальше с ней быть, если она убьет нашего ребенка.
Арсен, 25 лет.
– Мы живем в гражданском браке. Я год назад окончил универ, а моей жене еще год учиться. Живем, как и большинство семей в России: не богато, но и не бедно. Я работаю барменом уже два 2 года, думаю, скоро будет повышение. Моя жена постоянного заработка не имеет, иногда пишет курсовые или дипломы на заказ. Вместе мы живем уже год. О свадьбе пока не думаем, надо сначала на ноги встать, о детях разговор никогда и не заходил.
Отмечая ее день рождения, мы забыли о безопасности – в итоге она забеременела. Сказала мне сразу. Я, признаюсь честно, был сначала шокирован, ведь нам еле хватает на оплату квартиры (мы ее снимаем) и каких-то бытовых вопросов, не то, что еще поднимать ребенка. Мы поговорили и решили, что надо делать аборт.
Моя жена записалась в клинику, операция через неделю. И вот чем ближе дата, тем больше во мне желания все отменить. Я уже пытался с ней поговорить, подбадривал ее как мог, что мы сможем, что получится, что ребенок – это счастье, но она и слышать не хочет. Принимает решение за нас двоих. Говорит, что я несерьезный, что мне надоест и я ее брошу с ребенком. Как мне доказать жене, что это не так, ведь времени остается совсем немного.
Руслан, 27 лет.
– Я со своей девушкой редко могу найти общий язык: мы то расстаемся, то снова сходимся. Так уже длится пять лет. В долгих отношениях с ней я никогда и не был, максимум, три месяца встречались. За это время она сделала уже четыре аборта. Не знаю, делала ли она это, когда была с другими мужчинами, но я лично четыре раза давал ей деньги на операцию.
Месяц назад мы с ней сошлись – она опять забеременела. И я хотел снова поступить по проверенной схеме – дать деньги, но задумался, а что если она и есть моя будущая жена, все равно мне никто лучше нее не встречался. Я подумал и решил, что пора остановиться и начать строить полноценные отношения. Я запретил ей делать аборт, предложил жить вместе. Но это только мои планы, она же говорит, что еще молодая и ей рано рожать. Я только сейчас задумался, какой вред она причиняет своему организму. Я твердо решил – хочу ребенка, надо только и ее уговорить.
Мнение.
Анастасия Трубицина, гештальт-терапевт, врач.
– 1. Насколько я понимаю, когда Иван говорит, что он хорошо заботится о своей семье и девушке, он имеет в виду финансовую сторону вопроса. Хочется обратить его внимание на то, что деньги – это не единственная потребность женщины. Ситуация показывает, что его девушка не готова сейчас рожать от него ребенка. Что именно ее не устраивает в предложении Ивана, я знать не могу. Но могу рассказать про несколько женских потребностей, которые она никогда не реализует, прими она это предложение.
Во-первых, потребность быть единственной для своего избранника. Этого хочет любой человек, была там у них договоренность три года назад или нет, от этого желания избавиться невозможно, только как-то с ним обойтись (подавить, зажевать, игнорировать, бороться за это и пр.).
Во-вторых, оказаться выбранной, так сказать, победить в конкуренции за мужчину. Есть определенная категория женщин, которые очень легко вступают в конкуренцию за мужчин, не контролируя это и не имея выбора, к примеру, отказаться от соревнования. Поскольку налицо конкурентная ситуация, то я предполагаю, что девушка Ивана входит именно в эту группу. Такая потребность обычно вырастает из родительской семьи, она может быть различной интенсивности в зависимости от глубины психотравмы. И, так сказать, «лечится» путем обстоятельной работы с психологом.
В-третьих, потребность иметь легальные отношения. В необходимости скрываться есть привкус унижения. С ним также можно по-разному обойтись, но далеко не все женщины способны справляться с этим легко и непринужденно.
В-четвертых, это не совсем про потребности, но важная деталь есть в том, что этой «нелегальной семье», в том числе и ребенку, придется постоянно сталкиваться с осуждением и стыжением со стороны окружающих людей. Девушке Ивана придется рассказать о ситуации своим родителям, водить ребенка в детский сад и школу, ловить на себе косые взгляды и пр. Ребенку тоже придется с этим жить. Это не смертельно, со стыда все же не умирают, но удовольствие ниже среднего.
Пятым пунктом, поскольку считаю это вершиной айсберга, я ставлю потребность в самореализации, которую озвучила Ивану его девушка. В нашем нарциссическом обществе это тоже важно. Многие женщины способны отложить или вовсе отказаться от нее, но этот отказ – тоже непростой выбор и душевная работа, которая требует времени и сил.
Поэтому, извините, Иван, но дети – это не только радость и счастье, особенно для женщины, рожающей от женатого мужчины.
2.
Насколько я поняла, гражданская жена Арсена
не верит в его зрелость и готовность быть отцом. Мне кажется, что недоверие в этой ситуации может быть как обоснованным, так и не совсем.
Возможно, девушка и сама не чувствует в себе этой зрелости и готовности к материнству и проецирует это на молодого человека. Может быть, у этой молодой семьи нет надежной семейной поддержки, я имею в виду будущих бабушек и дедушек, без помощи которых задачка родительства кажется нерешаемой. Или, быть может, в родительской семье будущей мамы подобная ситуация разворачивалась неблагоприятным для женщины образом: отцу «надоело и он бросил с ребенком» молодую мать. Или там есть другие причины, про которые мне не удалось нафантазировать, но они не имеют прямого отношения к реальной ситуации.
Существует также вероятность, что опасения девушки, к сожалению, не знаю ее имени, имеют под собой реальные основания. Арсену стоит подумать, каким своим поведением он дал ей повод считать себя «несерьезным». Это к вопросу о том, как ее убедить. Арсен, убеждайте не словами, а действиями, это более по-взрослому. Ситуация требует взрослости, и через нее вы оба станете взрослее, что бы вы не решили.
3.
Рассказ Руслана
надолго ввел меня в замешательство. Он родил во мне массу вопросов и ни одной дельной мысли. Поэтому я озвучу несколько своих вопросов, и это, пожалуй, все, чем я смогу Вам помочь на настоящий момент.
Итак:
Почему вы не предохраняетесь?
Что вы знаете о жизни своей девушки вне рецидивов ваших отношений?
А были ли беременности?
Как она может быть вашей будущей женой, если она не хочет за вас замуж?
Как же вы собираетесь «строить полноценные отношения», если не можете выдерживать друг друга более трех месяцев?
В качестве резюме мне хочется порассуждать на тему абортов. Считаю, что каждый человек должен самостоятельно формировать свое отношение к этому явлению. Я, как врач и циник, считаю, что это детоубийство, потому что по факту это так. Все рассуждения про то, что эмбрион не мыслит, не чувствует и пр. – это игры с совестью.
При этом, как гештальт-терапевт, я не тороплюсь осуждать женщин, решающихся на этот шаг. Ситуации действительно бывают разные.
Важно понимать последствия любого выбора, тем более такого серьезного. Поэтому я всем советую в этом вопросе не принимать поспешных решений. Как правило, у пары (или женщины) бывает несколько разрешенных медициной недель на его принятие, используйте их, чтобы подумать. Обратно вернуть ничего невозможно. Я знаю женщин, решавших в срочном порядке забеременеть после только что сделанного аборта из-за нахлынувшего осознания поспешности совершенного выбора. Но даже успешная беременность случается уже новым человечком, который «ни при чем», но будет всю жизнь вынужден жить как бы за другого. Это страшная ноша.
Новый человек всегда встраивается (или не встраивается) в какую-то семейную систему, и это событие затрагивает всех ее членов. Поэтому есть смысл обсуждать такую перспективу с родственниками (в зависимости от отношений, конечно), получать или не получать поддержку, вместе пугаться и радоваться.
Однако, чисто физиологически, поскольку ребенка вынашивает женщина, я считаю, что окончательное решение (власть, ответственность, вина или гордость) достается ей, просто потому, что тело принадлежит ей. Но ребенок – это плод слияния двух клеток, поэтому отец имеет право (власть, ответственность, вину или гордость) участвовать в этом выборе. Остальное – вопрос того, как эти двое могут договариваться, каков характер их отношений, насколько они способны справляться с переживанием этой неожиданности и так далее.
Садитесь друг напротив друга и начинайте говорить о том, что чувствуете, что думаете, как видите ситуацию, о мечтах и планах, страхах и растерянности, о любви и злости, плачьте, спорьте, пытайтесь услышать и понять другого. Теперь вы связаны кровью нового человека, и это навсегда, что бы вы не решили. Когда сложно – ищите помощи у мудрых людей.
Жизнь – она всегда то лучше, то хуже, то легче, то тяжелее, жизнь – разная. А смерть одинаково неподвижна.
А как считаете вы? Имеет ли мужчина право голоса в этом вопросе?
анонимно
Мне 30 лет, замужем за любимым человеком. Что рассказать о себе? Ленивая творческая интеллигенция в вечных поисках смысла жизни. Вот уже лет 5 время от времени задумываюсь о потомстве, но так и не могу для себя ответить, хочу я его или нет. Как разобраться в себе? Физически я здорова, жильём обеспечена, муж и родители поддержат, но материнство не вызывает у меня никаких эмоций. То,чего я боюсь, это то, что в старости буду сожалеть о том, что не родила, каяться, локти кусать. Но как понять, стоит ли игра свеч? Помогите, пожалуйста, разобраться.
Здравствуйте. Желание иметь ребенка – это не совсем инстинкт, который закладывается природой. Это желание созревает под влиянием опыта отношений с собственной матерью, под влиянием семейных отношений, в которых растет и развивается девочка – будущая женщина. Это во-первых. Во-вторых, чувства к собственному ребенку появляются у женщины не вдруг, а созревают постепенно в ходе беременности . Девять месяцев для того и нужны, чтобы мать психологически подготовилась к встрече с собственным ребенком. В процессе беременности будущая мать ощущает шевеления ребенка, чувствует его движение, толчки ножками – все это создает основу ее любви к ребенку. Поэтому если у Вас сейчас нет никаких эмоций к детям, то это не значит, что их не будет к тому моменту, когда Вы будете рожать.
Консультация психотерапевта на тему «Как понять, хочу ли я иметь детей?» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Подробности
Клинический психолог, сертифицированный гештальт-терапевт, тренер и преподаватель Московского Института Гештальт-терапии и Консультирования. Проходила долговременную подготовку по семейной системной психотерапии, групповой психотерапии, арт-терапии, по работе с психосоматикой, стаж практической работы c 2000 года.
Индивидуальное и семейное психологическое консультирование по вопросам: трудности в общении, нарушения взаимопонимания с родителями, детьми, супругом, близкими людьми, переживания личных кризисов, развода, расставания с близким человеком, смерти близкого человека, страхи, неуверенность в себе, одиночество, потеря смысла жизни, воспитание детей и подростков, заболевания психосоматического характера.
