С ним плохо и без него плохо. С ним плохо, но без него невозможно

Добрый вечер!

Если человек не может без какого-либо объекта, значит он зависим. Отними у наркомана героин -ему станет плохо, отними у курильщика табак - ему станет плохо и т.д. Зависимость от кого-либо означает, что человек себя не любит, не уважает, а ценность своей личности может почувствовать только рядом с объектом своей зависимости. В вашем случае данный объект - молодой человек.

Представим образно жизнь человека в виде сада. Чтобы в этом саду было приятно находиться, за ним естественно нужно ухаживать: сажать и поливать красивые цветы, деревья, вырубать сорняки, защищать сад от внешних посягательств. И чтобы сад всегда процветал, необходимо ухаживать за ним чуть-чуть, но каждый день.

Вы свой сад давно забросили, там уже давно только бурьян. Когда вы там находитесь, естественно вам плохо. Но вместо того, чтобы конкретно им заняться, вы решили почему-то бегать в чужой сад. А раз вы на чужой территории, с вами можно делать, что захочешь("унижать", "грубить" и т.п.). Садовник прекрасно этим пользуется. Но да, какое-то внимание вы там получаете и так же например секс. Таким образом, немного в чужом саду вам лучше нежели в своем. А ваш личный сад вам не нужен.

И если вы хотите изменить ситуацию, то пора заняться своим садом, пока он не сгнил. Или переходя на обычный язык, пора обратить внимание на свою жизнь. Начать ее постепенно улучшать: решать свои проблемы, достигать цели, обучаться новым навыкам, умениям, развивать свои таланты, делать то, что нравится и приносит удовольствие и т.д.

Что касается прополки сорняков или по-другому решение эмоциональных проблем, здесь стоит детальнее разбираться с вашим мышлением. Ибо из вашего сообщения можно выловить только некоторые важные моменты:

Например, фраза - "...никакой ласки, никакой заботы". Ну в 6 лет допустимо так выражаться, но в 26 пора бы уже самостоятельно заботиться о себе самой, вы так не думаете?

Другая фраза - "...прожить в постоянном унижении и хамстве...". Он вам хамит да, только унижаете вы сами себя. Ибо сначала, любое сказанное вам слово, вы как-то интерпретируете. И если одному скажешь: "Ты дурак!" - он посмеется, ибо знает, что это утверждение к нему не относится, оно не правдиво, не соответствует реальности. Ну а другой человек на такие слова обидится. Видимо он считает их истиной. И как раз вы выбираете второй вариант, т.е. обижаетесь. Почему вы так вопринимаете хамство молодого человека, нужно конкретно выяснять у вас, разбираться в мышлении.

С уважением, Сергей.

Любые вопросы и запись на консультацию

e-mail: [email protected]

Через 4 месяца он сделал мне предложение перед всей семьёй, на одном колене, подарил шикарное кольцо - всё было так красиво! Хотели повенчаться. Я была на седьмом небе от счастья - была уверена, что это ОН! Но на самом деле всё не было так прекрасно, как кажется. Он - очень эмоционально нестабильный человек. Его мучила нездоровая ревность к моим предыдущим отношениям и сексуальным партнёрам - он постоянно расспрашивал меня обо всём в подробностях, хотел знать всё! А я, глупая, думала, что, если буду откровенна с ним - ему станет легче, и всё ему рассказывала. Всё только усугублялось. Он продолжал ревновать меня, мы продолжали ссориться из-за этого. Но всё это было периодически. Между ссор и ревности наши отношения снова превращались в сказку, полную любви и нежности. И мы оба верили, что вот теперь-то всё будет хорошо, и мечтали вместе о крепкой семье, троих сыновьях, большом красивом доме, и мечтали состариться вместе. На фоне всех передряг, мы решили с венчанием всё же повременить. Для меня это было очень непростым решением - как будто сделать шаг назад в отношениях. Я наотрез отказывалась идти в ЗАГС, но всё же он убедил меня в том, что для него это неважно - он хочет, чтобы я была его женой несмотря ни на что, и мы обязательно повенчаемся - через год или два - когда будем действительно готовы к этому (тут надо сказать, что нам уже давно не по 18 лет.. Мне почти 27, ему - 25). Мы подали заявление, назначили дату и время, объявили об этом всей семье и друзьям. Но проблемы как были, так и остались. Мы продолжали ссориться на почве его ревности. Ему было в этой ситуации тяжелее всего - он обращался к психологам, православным духовникам, пробовал смотреть соответствующие фильмы и читать литературу, но ничего не помогало. В итоге настал такой день, когда он сказал, что устал обижать меня, и не хочет больше мне делать больно - и нам нужно разъехаться. Скажу, что жили мы в то время заграницей, и снимали общее жильё, то есть "разъехаться" означало - разойтись по разным комнатам и перестать спать вместе. Мы продолжали жить под одной крышей - я страдала, он - делал вид, что ему хорошо. Или ему на самом деле было хорошо. На фоне всего этого меня возненавидела его мать. Она обговаривала меня и обвиняла в том, что я приворожила его, что я содержанка (в то время я не работала), что я ему не пара.. Читала ему лекции о том, что ему нужно прекратить отношения со мной, и делала это очень мастерски - промывала ему мозги до такой степени, что со временем я перестала узнавать моего любимого человека. В это время я заканчивала университет, сидела над учебникам днём и ночью. Вместо того, чтобы поддерживать меня, мой молодой человек продолжал трепать мне нервы, мы расходились-сходились, он улетал домой, прилетал ко мне обратно с цветами и извинениями, и клятвами, что это был последний раз.. Снова расставались, снова улетал. Это были тяжелейшие месяцы в моей жизни. Однако, мне хватило сил закончить университет, и, как и было запланировано, мы вернулись вместе обратно на родину - навсегда. Своего жилья здесь у нас нет. Планировали купить квартиру, но все формальности заняли бы не менее полугода. Первое время (ТРИ ДНЯ) жили у его родителей (его мать к тому времени успокоилась), но в итоге она выгнала нас. Перешли к моим родителям - они принимали молча, хотя на фоне всех событий уже не так были рады ему в нашем доме. А мы всё продолжали ругаться, обижать, оскорблять в ссорах друг друга. И мы снова разошлись. Он уехал жить к своим родителям. Три недели я лежала в кровати - ни жива, ни мертва. Родители не знали, что со мной делать. Подруги не могли меня вытащить из дома.. А он в это время отдыхал, общался с друзьями, проводили время в удовольствие. Через три недели мы снова сошлись - пообещали друг другу попробовать ещё раз, дать друг другу шанс... Он говорил, что без меня он - не он, и только я одна ЕГО женщина, и больше ни с кем и никогда он не сможет быть счастлив. Ни о какой свадьбе, естественно, уже речи нет. Теперь наши отношения - это редкие (максимум 2-3 раза в неделю) встречи по вечерам, от которых я не получаю больше никакого удовольствия. Однако поставить точку у меня нет сил и решительности. Я боюсь, что всё ещё люблю его, но не знаю - так ли это. Всё ещё лелею надежду, что мы можем быть счастливы, хотя головой понимаю, что нет! Он превратился в жуткого эгоиста, расчётливого и корыстного человека! Нежности, тепла и трепета больше нет. Его глаза, которыми он смотрел на меня так, как никто и никогда не смотрел раньше, потухли и стали чужими. Но я всё ещё люблю его... Я в глубокой депрессии - из веселушки-хохотушки я превратилась в скучную, неинтересную зануду. Ничего не хочу. Никуда не хожу. Меня охватили лень, апатия и полное безразличие к жизни. Я не хочу больше ходить с ним на свидания, не хочу, чтобы он приезжал ко мне - потому что знаю, что это принесёт мне только очередную порцию боли. И в это же время молюсь на телефон, жду его звонка или смс-ки. Но и без него я жизни своей не представляю - а вдруг ещё всё вернётся? Пожалуйста, подскажите мне, что делать? Как найти в себе силы вернуться к жизни, и расстаться (или наладить отношения) с этим человеком? Какую литературу читать? Где искать спасения? Я хочу быть счастлива. Но сейчас в моей жизни кроме слёз и разочарования нет ничего. Заранее спасибо!

Я потеряла смысл жизни. Ничего меня не радует. Живу с мужем, кроме него никого нет, но отношения у нас стали невыносимыми. Чуть ли не каждую неделю хочется развестись. Но когда представляю себя в одиночестве, становиться еще печальнее. Приходить с работы в пустой дом, где тебя никто не ждет и не любит. И что делать не понятно, расходиться или жить как попало. В разгар последней нашей ссоры он ударил меня, и теперь я не знаю как к нему относиться, ведь он упал в моих глазах. И с ним плохо и без него тоже.Детей не хочу. Мне всего 22, а уже хочется умереть. Ни с кем другим строить отношения не буду, не могу и не хочу, с моим характером это вообще проблематично. К тому же я живу в очень маленьком городе.Я все время либо на работе, либо дома. Что делать не понятно. Муж пытается сохранить семью, говорит что любит, но я уже в это не верю.Да и финансово я одна не потяну, на мне кредит и ремонт.Зачем нужна такая жизнь? Лучше просто умереть
Поддержите сайт:

Оля, возраст: 22 / 06.07.2016

Ольга, умереть не лучше. Будьте ответственной, сильной женщиной! Судя по возрасту вы не так давно в браке, подумайте о том, что вы сами выбрали этого человека, значит что-то же вас в нем привлекло! Рукоприкладство с его стороны отвратительно, на первый раз простить можно, но если повторится, то лучше не подвергать себя опасности и дать возможность обоим строить свою жизнь врозь.

Ирина, возраст: 28 / 06.07.2016

Здравствуйте, Ольга. Очень грустно, что думаете о таком страшном исходе. Хуже смерти не может быть ничего. Ни одна ситуация не стоит Вашей жизни. Мне кажется, причина в том, что Ваш брак был заключен слишком рано, еще в молодом возрасте. Вам не хватило времени узнать друг друга до брака. Все-таки это очень ответственный шаг. Часто случается такое недопонимание у молодых пар. Но все еще можно спасти. Любой брак предполагает терпение. Готовность друг друга прощать. Идеальных отношений, увы, почти не бывает. Другое дело, что всему должен быть предел. То, что Вы ссорились с ним, не так уж и страшно, хоть и очень неприятно. Но вот когда он ударил Вас, это действительно плохо. И Ваша задача показать ему, что такое положение дел Вас совсем не устраивает. Выберите момент, когда будете оба спокойны, и напомните ему об этом случае. Он должен, как минимум на словах, извиниться. Главное, он должен понимать, что если подобное повторится, то крайние меры неизбежны. Вы заметите, его отношение изменится к Вам. Он уже не будет столь агрессивен. Вы вместе преодолеете этот эпизод, он станет более уважительно относиться к Вам. А в будущем старайтесь не допускать новых скандалов. Если видите, что условия для очередной ссоры созданы, просто не допускайте ее развития. Смените тему беседы, выйдите в магазин, позвоните кому нибудь или оденьте наушники. Через пару минут оба остынете и сможете дальше общаться. Поверьте, он также не хочет ссориться, как и Вы, не держит зла на Вас. Это все особенности характера. Научитесь друг друга понимать и Ваша совместная жизнь станет счастливой. Только не думайте о плохом, Ольга. Желаю Вам счастья.

Arina , возраст: 50 / 07.07.2016

Здравствуйте, молодая, горячая жена! Если вы сами чувствуете, что в конфликтах "виноват" ваш крутой нрав, то нужно его смягчать стараться. "Не хочу, не могу, не буду" - это еще детские капризы не кончились. Что терпят родители от ребенка, не будет терпеть никто другой. Но даже не в этом дело!!!
Старайтесь не поддаваться эмоциям, а действовать больше разумом, рассуждением, благоразумием.
Ведь зачем женщина мужа ищет?! Чтобы создать нечто теплое, уютное, дорогое...
Ради себя одной даже еду готовить не станешь! Бутером перекусишь - и окей. А когда вас двое - тут не жалко времени, чтобы борщок сварить, салатика, котлеток навертеть. И вдвоем душевненько пообедать... Вот в чем удовольствие! В заботе! В компании. Вместе всегда вкуснее, веселее и лучше!
Слушайтесь мужа, учитесь заботиться о нем и старайтесь всем ему угодить. Не давайте повода к ссорам. Если вас ничто не радует, то всегда есть другой путь: порадовать близкого человека. От его радости или удовольствия и вам теплее станет чуть-чуть.
Молодожены стараются сначала на своем стоять, требовать от любимого, правила свои вводить... А что в этом смыслу, кроме нервотрепки и обид?! Другой человек нам нужен только лишь для того, чтобы о нем заботиться. Все остальное мы можем получить в одиночестве. Но у нас есть глубокая потребность заботиться о ком-то! И "выключить" ее мы не можем. Когда вы чувствуете одиночество - это как раз эта потребность "говорит". Как голод. А голод жвачкой не обманешь.
Оттаяте, "отойдете", научитесь всему! Не вечно же метель на душе будет!

ЕленаОбыкновенная, возраст: 40 / 07.07.2016

Самое важное

Лучшее новое

Как полюбить себя