Мария Железнова 29.01.2016 1472
Вы прожили вместе немало лет. Вдруг муж сильно изменился: стал раздражительным, подолгу задерживался на работе. Вскоре добрые языки донесли: у него любовница!
Прогнать и забыть? Или надеяться на возвращение? У каждой женщины свой ответ на этот вопрос. Но подумайте вот о чем: однажды вы уже любили друг друга, вам было интересно вместе. Вы точно подходили друг другу для совместной жизни. Много ли еще таких партнеров есть для вас?
Мужья, которые недавно ушли из семьи, через некоторое время – дни, недели, месяцы – обязательно начинают терзаться сомнениями, а правильно ли они поступили, стоило ли уходить. К этому моменту вы и должны оказаться во всеоружии.
По статистике, треть распавшихся семей воссоединяются, и повторные браки даже бывают стабильнее. Ведь в молодости мы нередко спешим под венец под воздействием неокрепшей влюбленности или «по залету». Решение же снова быть вместе, уже после пережитого расставания, принимается зрелыми людьми, которые успели взвесить все «за» и «против».
Стоит пытаться его вернуть, если:
- вы действительно считаете, что можете снова быть счастливы с этим человеком;
- из кризиса, который пережил ваш брак, вы готовы извлечь уроки.
- Вам предстоит многому заново научиться, измениться самой и вывести отношения на новый уровень;
- вы готовы с поднятой головой принять даже поражение (поскольку такой исход тоже возможен), жить дальше без него, наслаждаясь жизнью, открываясь новому.
Не совершайте типичных ошибок брошенных жен: они начинают преследовать ушедшего, бурно выяснять отношения, скандалить, уговаривать вернуться, угрожать, молить дать им еще один шанс... Все это только сильнее отдалит вас от мужа. Что же делать?
Как вернуть мужа?
1. Дайте себе небольшой период, чтобы успокоиться после потрясения, затем ваша главная задача – как можно скорее внутри себя освободиться от бывшего мужа . Чем более независимый вид вы будете иметь при общении с ним, тем привлекательнее окажетесь! Демонстрируйте независимость, равнодушие и не идите первой на контакт.
2. Если муж звонит сам, общайтесь с ним кратко и по делу , первая кладите трубку, сказав, что вы заняты. Если вы встретились, чтобы передать ему вещи, не затягивайте встречу искусственно. Хорошо, если именно вы первая развернетесь и уйдете.
3. Пресекайте разговоры общих знакомых и родственников о его новой жизни , как бы вам ни хотелось получить какую-то информацию. Общие знакомые обязательно в лицах донесут до него любые ваши слова!
4. На необходимые встречи с бывшим являйтесь только в хорошем расположении духа
. Перед этим послушайте музыку, которая вас вдохновляет, делайте то, что приносит вам радость,
концентрируйтесь на позитиве. Ведь нам всем (и ваш муж не исключение) хочется быть рядом с теми, от кого можно подпитаться энергией, а не наоборот.
5. Сосредоточьтесь на занятиях, на которые у вас раньше никогда не хватало времени , которые доставляют вам удовольствие, а бывшего при этом очень бы удивили. Начните ходить в спортзал или, наоборот, посещать театр. Путешествуйте (можно просто выбираться на выходные в соседний город), это обязательно наполнит вас энергией.
6. Займитесь своей внешностью. Лучше всего, если вы решитесь на какое-то кардинальное изменение. Не ради бывшего, нет. Ради себя самой. Похудейте на пять килограммов, измените прическу. Это и отвлечет вас, и обязательно повысит самооценку.
7.
Ушедший из семьи муж всегда в глубине души уверен, что у него есть возможность вернуться. Увидев же ваши равнодушие и отстраненность, он испугается: «А вдруг дороги назад уже нет?» и обязательно засуетится. Ваша задача – идти до конца. Продолжайте оставаться холодной в ответ на все его робкие попытки сблизиться
, до тех пор пока он не настоит
на решительном разговоре, во время которого и попросится назад.
8.
Во время этого разговора смело и четко выдвигайте свои условия возвращения
– бытовые, материальные. Если вы видите, что муж сомневается и торгуется, значит, он еще не готов к возвращению, а лишь пытается прощупать почву. Не идите у него на поводу, сворачивайте разговор. Поступайте так до тех пор, пока он не придет с твердым желанием
остаться, вымолить прощение, согласиться на все ваши условия. Иначе рискуете угодить в малоприятное состояние «качелей»: когда мужа носит то к жене, то к любовнице.
Кстати, во время этого финального разговора вы можете вдруг осознать, что уже «перегорели» и… больше не хотите с ним быть. Имеете на это полное право! Слушайте свое сердце.
Вы работали над собой, изменились к лучшему, теперь вам решать – прощать провинившегося или смотреть в будущее, ведь обновленный облик обязательно привлечет в вашу жизнь еще много интересных мужчин.
Ужасная правда жизни: у него есть другая, а вы теперь в прошлом , и нужно помогать деньгами, ведь у вас несовершеннолетний ребенок. Тому, кто уходит, все понятно, у него новые планы, новая жизнь, а как быть вам - у вас почва под ногами ушла. Остались одни вопросы.
Как дальше жить? Что касается физиологии, то также. Кушать . Пить, ходить на работу, заниматься с ребенком. Жизнь не разрушилась, просто из нее вычленили один элемент. Наверное, вы итак привыкли к такому образу жизнь. Вряд ли ваш ушедший супруг был примерным семьянином, возможно вы итак тянули все хозяйство на себе. Вам не по себе только из-за обиды, которая словно душит. А те проблемы, которые временно возникли в связи с уходом мужа, не так и плохо. Их решение отвлечет вас от ненужных вопросов и обид.
Вы, наверное, задаетесь вопросом : "Чем же лучше меня та, к которой он ушел?". Да ничем, а может всем. Здесь невозможно дать точного ответа. Просто у нее пока есть преимущество: с ней пока все по-новому, по-другому. Но это ненадолго.
Вам теперь некого удивлять различными кулинарными изысками. Ну и прекрасно. Зато теперь у вас много времени и куча сил. Обращали, наверное, внимание, что свободные женщины выглядят ухоженнее. Потому что у них есть время на себя, которого у вас не было, когда вы торчали у плиты. Уход за собой, приятное времяпрепровождение - это еще один из пунктов, куда следует бросить свои силы, чтобы не задаваться глупыми вопросами. Ну и еще один бесспорный момент - это ваш ребенок. Вот ему сейчас точно очень тяжело.
Возможно, вас мучают сомнения , а вдруг ваш муж все-таки передумает и вернется. А вы сможете понять, простить, не вспоминать об ? А элементарная брезгливость? Но, скорее всего, он не вернется, у него сейчас там с другой все прекрасно. Вы поймете, что со временем отпадет надобность в его возвращении.
Не совершайте ошибку многих, которая состоит в том, чтобы дать понять бывшему, что у вас без него все прекрасно. То есть не попадайтесь ему, якобы случайно, вся при параде. Это все наиграно и сразу бросается в глаза. Со стороны мужчины это вызовет лишь жалкую усмешку. Не стоит одновременно с этим вешать лапшу на уши общим знакомым о насыщенной личной жизни и толпах поклонников. Время само все расставит по местам.
Возникает еще один вопрос . Разрешить ли новой даме своего бывшего мужа общаться с вашим ребенком? Если не видите в этом ничего страшного, то не запрещайте. Как бы она хорошо себя не вела с вашим ребенком, вы для него останетесь самой лучшей, так как вы его единственная мама. Даже не начинайте соревноваться с ней. Насколько хороша или плоха новая пассия мужа, ребенок сам со временем разберется.
Не вздумайте также лично выходить на новую любовь вашего мужа и стараться ей высказать в глаза все, что вы о ней думаете. Во-первых, стыдно ей не станет, во-вторых, она расскажет вашему мужу, и они просто вместе посмеются.
Если вы не нужны вашему мужу , возможно и не нужен ему ваш общий ребенок. К сожалению, в большинстве случаев, это горькая правда. Есть, конечно, достойные мужчины, которые, уходя в другую семью, продолжают заботиться о своих детях. Но чаще всего, ребенок - это мамина забота. Самый разумный выход - это заключенный добровольно или в судебном порядке документ о выплате алиментов. Не соглашайтесь на предложение мужчины, обойтись без всяких бумаг. Сначала его добровольные взносы будут регулярными, а потом вам придется все чаще и чаще звонить ему, напоминать, выпрашивать. А это не самое приятное занятие. Лучше всего, когда интересы ребенка охраняются законом.
Проявляйте большую заботу о своем ребенке. Ему сейчас не легко. Искать сразу замену на роль его отца не следует, он все-таки для ребенка посторонний человек. Тем более отец у него все-таки есть, просто он теперь не рядом. Насколько заметно будет его отсутствие в семье, теперь во многом зависит от вас, от вашего благоразумия и материнской любви.
Если вам очень тяжело, не держите боль в себе . Поделитесь с тем, кто вам на самом деле дорог: мама, подруга. Но не делайте свое горе достоянием общественности.
Помните о том, что сейчас самое главное для вас - вы и ваш ребенок. Появится ли еще кто-то в вашей жизни, зависит от вас. Но не зацикливайтесь на своем одиночестве, спутник жизни - не единственный вариант для счастья. Радуйтесь жизни и наслаждайтесь каждым днем.
От меня ушел муж, и я не знаю, как себя вести, чтобы он вернулся, и не знаю, стоит ли вообще его возвращать. Замужем мы 4 года, двое детей - 3 и 1,2 годика. Отношения в целом были ровные, были, конечно, и кризисы. Причиной своего ухода он назвал мой характер - слишком часто «капаю на мозг». Мы действительно разные: ему кроме книги и компьютера ничего не надо, а мне постоянно надо куда-то съездить, сделать ремонт… Причем, на мой взгляд, он участвует минимально в моих задумках, а ему и этого много. Получается, что разные у нас темпераменты, хотя любим друг друга… Решение о своем уходе он объявил, когда я готовилась к смене квартиры. Он вроде меня поддержал, мы всё с ним обсуждали, а потом он сказал, что уже снял себе жилье, будет приходить и помогать. С одной стороны, я очень хочу, чтобы мы жили дальше, и вижу и свою вину, может, действительно много хотела. А с другой стороны, а как жить дальше, зная, что он в любой момент может уйти? Он уже уходил полтора года назад по этой же причине… за 2 месяца до моих родов. Подскажите, как мне быть? Нужен ли человек, который может бросить в тяжелую минуту?
Алла,
Кишинев, Молдавия, 26 лет
23.06.09
Мнения наших экспертов
Алена
Проблема, как я ее вижу, вот в чем: в вашей семье ты не смогла создать атмосферу стабильности и домашнего уюта для своего мужчины. Зная, что он ценит постоянство вещей, ты все время это самое постоянство нарушала. Насколько это было важно для тебя на самом деле? Новые обои важнее спокойствия любимого человека? Понимаешь, есть люди, для которых сидеть на одном месте смерти подобно. А есть такие люди, для кого быстрая смена декораций, смена планов, изменение обстановки и прочее - это постоянный стресс. Это не на уровне характера, а на уровне психики. Интроверты, скрытые аутисты (не в явном клиническом проявлении) и т.д. очень страдают, когда кто-то постоянно корректирует их среду обитания, вторгается в их планы, которые они строят загодя. И если твой муж действительно так болезненно реагировал на все твои перестановки, ремонты, переезды, скорее всего, он действительно испытывал стресс от всего этого. На простом языке: ты потерпела фиаско как хранительница домашнего очага. И муж ушел потому, что ему было в вашем доме дискомфортно на подсознательном уровне. Он как мог соглашался с тобой, но в итоге не выдержал. Если ты считаешь, что тебе нужен этот человек, придется найти слова, чтобы объясниться с ним и заверить его, что поняла, в чем была проблема в вашей семье, и предлагаешь попробовать все сначала. Вторая проблема: потеря доверия к мужу с твоей стороны. Тут ты абсолютно права: человек, который бросает в трудную минуту, то есть абсолютно ненадежный человек, - это, естественно, плохой спутник по жизни. И если он сам уже отвалил, тем меньше хлопот тебе самой. Возможно, и не надо его возвращать. Виновата ли ты или нет в уже имеющейся ситуации, совершенно не имеет значения. Вы просто не подходите друг другу в принципе. И если после первого раза вы не сделали выводов и ситуация повторилась, шансы на третий шанс уже малы. Но, конечно, они существуют.
Сергей
На мой взгляд, ничего существенно не изменится. Судя по тому, что ты пишешь, роли в вашей семье распределены и каждый играет собственную. Ты - ведущий, а муж - ведомый. Но поскольку он мужчина, иногда что-то в нем щелкает и начинаются такие вот конвульсии самостоятельности и независимости. Бывает. Только на моей памяти во всех подобных случаях все возвращается на круги своя. Человеку зависимому оторваться от человека, который руководит, который берет на себя ответственность, очень сложно. Поэтому рискну предположить, что через некоторое время муж сам вернется. Вас слишком многое связывает. И твоя энергия, и общие дети, и знакомый быт, который для любителя книг и Интернета очень важен. Беда, на мой взгляд, в том, что уже ты сама начала задумываться, нужен ли тебе такой муж. Ведь ты-то как раз уйти сможешь. Нужно ли? Увы, но в данном вопросе я тебе не советчик. Каждый выбирает по себе и для себя. Попробуй взвесить все за и против спокойно. Выпиши, в конце концов, на лист бумаги плюсы и минусы и подумай над ними серьезно. И не вини себя ни в чем. Ты такая, какая есть. Если кому-то не нравится, пусть отвернется. Ты имеешь полное право требовать от мужа то, что считаешь нужным хотя бы потому, что у тебя на руках двое маленьких детей и наверняка ты делаешь ремонт или планируешь поездки не для себя, а для них. Поэтому если муж не хочет участвовать в жизни довольно большой семьи, не хочет ничего делать, то, тут я согласен, возможно, он и не нужен.
