Недавно я впервые в жизни плавала на каяке – двухместной пластиковой лодке, где каждый гребец управляет веслом с двумя лопастями. Весло берется посередине в обе руки (локти под прямым углом на ширине плеч) и синхронно с партнером совершаются попеременные гребки ("левый", "правый", "левый", "правый"...). Для того, чтобы скорректировать курс, нужно сделать несколько гребков только с одной стороны (хочешь повернуть направо – гребешь левой, и наоборот).
Поскольку мы плыли вдоль скал, волны периодически сносили нас к опасному берегу и появлялась необходимость немного разворачивать каяк. Едва завидев, что скалы становятся чуть ближе, я начинала активно отгребать от них подальше, но лодка будто меня не слушалась и продолжала нестись к берегу. Я молча злилась на партнера, который словно не замечал моих усилий и опасного курса и продолжал ритмично чередовать гребки. Мне казалось, что это из-за него мне так тяжело пытаться повернуть. Плечи уже ныли от непривычной нагрузки, а скалы становились все ближе. В отчаянии я собиралась кричать партнеру, чтобы он тоже начал поворачивать, но тут внезапно нос лодки менял направление, и вот уже нас несло в открытое море. Наверное, если бы кто-то посмотрел на нас сверху, зизгагообразная траектория нашего движения выглядела смешно.
На берегу в ответ на мои удивленные жалобы "Она будто меня не слушается, я совсем не понимаю, правильно ли я гребу! Поворачивает будто сама по себе!" партнер объяснил мне, что даже у такого маленького судна есть своя инерция: наш разгон плюс плотность воды и морское течение. Эффект от моих усилий был, просто видимым он становился не сразу. Оказывается, ожидая быстрого результата (как на привычном мне самокате на городском асфальте), я совершала массу лишних гребков, теряя надежду и ощущение, что от меня здесь что-то зависит, а затем это бессилие подкреплялось внезапным (для меня) резким поворотом лодки в противоположную сторону и необходимостью снова исправлять курс.
Ощущение полной дезориентации, собственного бессилия, отчаяния и вымотанности напомнило мне состояние, которое нередко посещает клиента в процессе психотерапии. "Что вообще происходит и меняется ли что-нибудь?!" – знакомый вопрос, звучащий периодически в голове человека, в очередной раз выходящего из кабинета терапевта. "Что я здесь делаю? Какой в этом смысл? Я только хожу, разговариваю, трачу деньги, а в моей жизни ничего не меняется!"
Психотерапевт, знакомый с этими обесценивающими жалобами на собственном опыте, сочувственно вздохнет. Порой даже зная, что многие процессы идут в глубине и скрыты от глаз, теряешь терпение и надежду – настолько медленно и неуловимо происходят изменения, а иногда еще и меняется все не так и не в том месте, как ожидал. Почему так происходит?
Здесь мне кажется довольно подходящей известная метафора психики как айсберга в бескрайнем океане (хотя образ клиента как человека, пытающегося грести на айсберге, вызывает отдельные вопросы). И все-таки, попробуйте представить себе степень сопротивления и инерции (отсроченного результата) при попытке сдвинуть с места такую массу, скрытую под водой.
Человек, отрицающий или не осведомленный о том, какой процент его психического материала скрыт от осознания и насколько мощное влияние он оказывает на его жизнь, обречен метаться в отчаянии, постоянно бросая начатое или пребывать в иллюзии полного контроля.
Если развивать этот образ, то лучшее, что может делать для себя клиент в терапии, это:
- По возможности равномерно производить гребки в одном направлении, давая себе право на отдых, но не забывая при этом об изначальной цели (скажем, не замерзнуть в одиночестве на своей глыбе льда). То есть, терпеливо и регулярно ходить на сессии, прикладывая усилия для внутренней работы;
- В сопровождении более опытного инструктора (терапевта) осторожно нырять и исследовать масштабы и особенности подводной части своего айсберга (психики). Особенно глубоко, конечно, не нырнешь, но какое-то представление получить возможно;
- Примириться с реальностью: айсберг не феррари, плыть будет медленно и с большими усилиями; часто будет казаться, что ничего не меняется, и это нормально.
- Довериться океану и собственной интуитивной (бессознательной) силе. То есть, не пытаться лихорадочно контролировать все поверхностным умом, приняв, что есть нечто гораздо более глубокое и мудрое;
- Замечать, что жизнь – это не только "когда приплывем", но и здесь и сейчас. Тем более, что наш айсберг навсегда с нами. Смотрите, как красиво.
Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.
С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения.
То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить.
Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченной бабушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.
Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру. И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки.
Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.
Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.
К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств. Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.
Что делать?
Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.
Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.
Они обижают моего мужа
«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»»
Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.
Что делать?
Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения.
Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.
Они обижают меня
«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».
Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.
Что делать?
Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».
Они просто меня не любят
Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»
В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.
Что делать?
Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.
Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.
Они любят слишком сильно
«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»
Что делать?
Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол:
отказаться или согласиться?
И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживаете.
Они любят внука, но не так
Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».
«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»
Что делать?
Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.
И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить.
22 года, о семье:новобрачные.
Здравствуйте. Мне сейчас очень трудно. Была в отношениях почти 4года. Год назад мы расстались, ну как это расстались, меня 3 месяца небыло в городе и он сильно доводил, не давал покоя, даже если я засыпала он обижался и утром меня ждал скандал. Я вернулась и сказала что я хочу неделю подумать, ну вообщеи я знала что это конец... Он даже дня не дал, сказал что без меня не сможет, он делал все чтобы я его опять полюбила, в это время у нас был первый секс, все было прекрасно. 2месяца назад мы поженились и перешли жить с его родителями.
Я начала его не узнавать. Его родители начили за него решать все. Они обижались что я из дома выхожу даже когда дома некого нету и когда он приходил домой у нас был скандал. Они за нас даже решали пойти нам гулять, в кино, когда поздно возвращались они со мной не разговаривали. И он начинал на меня давить. Я не работала, ищу работу а он работает и впринципе мы можем отдельно жить, он тоже хочет но не разрешают...
Кстати, ему 27 а мне 22. Было так что я через месяц вернулась к себе и сказала что с его родителями жить не буду. Он звонил, писал, приходил, обещал что такого не будет, умолял вернуться. Ну я вернулась, я знала что скоро, ну максимум через год у меня будет свой дом и мы переедем туда. Я жила этими мыслями. Он заявил что он от своих родителей некуда не пойдет, что если хочу жить с ним я должна жить там... А этот дом в деревне я немогу всю жизнь прожить там... Мы детей пока еще не планировали и об этом узнали его родители. У нас был ужасный скандал. Они меня обвиняли что я заставляю сыну надеть презерватив. Были ужасные оскорбления. А муж все это слышал и ничего не сказал... За 2 месяца я похудела на 10кг.
Ночью у меня бывали приступы. Я боялась спать и не проснуться. Я боялась сойти сума, я закрывала глаза и рядом начинали ходить люди. Были обмороки и муж все это видел. Ну вообщем я больше к нему ничего не чувствовала, в конце только отвращение. В последний день когда его родители напали на меня я ушла... Они все думают что они правы и виновата только я... Ему говорят что я не достойна его и чтобы я вернула все подарки. Еслиб он деньги на меня не тратил у него бы была крутая тачка. Нет вы правильно поймите я некогда ничего не просила я тоже всегда ему подарки делал, каждый месяц получала деньги и что то покупала, ну я любила когда ему хорошо. Маме тоже подарки покулала. Ебу деньги довала когда знала что у него их нет и моя семья об этом вообще не в курсе а у них все записано...
Вообщем я сейчас у себя дома, ему ужасно плохо, он приходил, плакал что готов на все лишь бы быть вместе, предлагает жить отдельно но я больше не хочу. Я ему не доверяю. Я боюсь заново это пережить... Из за этого у меня гормональный сбой. Как мне поступать... Уходя его родители говорили что они хотят чтобы у меня детей небыло. Чтоб я не смогла рожать а если даже будут чтобы с детми что то плохое было... Я вообще в жизни с ними больше общятся не смогу
Ariana
Олеся Веревкина
Ariana, какой помощи Вы ожидаете от психолога?
Здравствуйте, Ariana! Мне хочется поддержать Ваше решение не жить с людьми, проживание с которыми Вас физически разрушает (я сейчас имею ввиду родителей мужа). Даже в принципе очень тяжело начинать формировать свою собственную семью, начиная совместное проживание с мужем с проживания на одной территории с родителями. Особенно, когда они гиперконтролирующие, и особенно когда этому контролю выбирает поддаваться муж.
Как мне поступать...
Нажмите, чтобы раскрыть...
плакал что готов на все лишь бы быть вместе, предлагает жить отдельно но я больше не хочу.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вот это как поступать очень зависит от того, что именно Вы хотите. И когда Вы сможете понять, чего Вам действительно хочется, Вам будет проще понять как поступать в этой ситуации.
Поэтому предлагаю с этого и начать - прислушайтесь к себе, чего Вам хочется? И к чему бы Вы хотели прийти в рамках этой консультации? И, как Вам кажется, что бы с моей стороны может Вам в этом помочь?
Я сама в себе уже разобраться не могу. С одной стороны у меня страх попасть в эту же ситуацию. У меня боязнь какая - та. Я боюсь упустить будущее и счастье. С одной стороны я боюсь потерять его и с другой жить с человеком кто во мне все разрушил. Я сомневаюсь и в чувствах и в себе. После этого всего я понемаю что не хочу иметь отношения с этой семей. Но у меня боязнь потерять его, хотя и сама не знаю хочу ли жить с ним. Как я говорю что я хочу расстаться, через день я мне становится плохо и я звоню ему что бы сказать что хочу жить с ним. И сразу же после звонка думаю что сделала неправильно... Помогите разобраться в себе я уже с ума схожу.
Алиса Шакуро, помогите разобраться в себе...
Когда я думаю что его может не быть рядом я чувствую себя одиноким. Почти 4года он был рядом. Он был семей, он был самым важным и самим близким. У меня есть отец и у него есть жена он почти неитересовался мной. Есть брат, у него есть семья. А у меня с 18 был только он. Я всегда думала что за ним я как за стеной... Но после того как перед ним меня из дома выгоняли и он молчал, перед ним говорили что у меня есть кто то другой, что я могу спать с другим и он молчал у меня все пропало, пропало чувство что он моя спина, я всегда думаю что бы сделала я на его месте и понемвю что взела бы его за руку я пошла бы вместе с ним... Я чувствую что во мне все сломано... Что он не был рядом со мной, что мне было плохо и он давил в место того чтобы поддержать... Для него главное чтобы родители были довольны
Ariana
Ариана, в том, что Вы пишите мне слышится, что он для Вас действительно близкий родной человек, с которым Вам хочется быть, но Вам при этом не понятно как с ним быть, учитывая, как больно Вам было, и учитывая, что Вы не хотите опять с чем - то подобным столкнуться. Я правильно Вас слышу?
В этом случае Вы можете пробовать говорить с ним об этом: да, ты мне дорог, да мне не хочется на этом закончить наши отношения, но мне было очень больно, больно от того, что ты молчал, когда твои родители оскорбляли меня, больно, что мне нужна была твоя поддержка, а я была без неё, мне теперь тяжело тебе доверять, и я не хочу быть в отношениях, где в нашей семье решаем не мы друг с другом, а родители, и не буду жить с ними, т. к. Это непереносимо. Идейно как - то так, и, конечно же, смотрите, насколько Вам откликается.
При этом, чтоб состоялся конструктивный диалог, важно постараться не обвинять (хотя, верю, очень тяжело), а говорить именно в я - сообщениях - о своих чувствах, потребностях. И тогда у него есть выбор - он может выбирать отношения с Вами (с Вами, которая хочет строить отношения с ним, а не быть под диктатурой родителей), или выбирать не сепарироваться от родителей, не жить отдельно от них. И если он готов выбрать первое, то с этим дальше можно уже что - то делать, искать способы, проговаривать. Конечно, всё равно будет не просто, т. к. Если он столько лет так сильно был эмоционально завязан на родителей, то сразу он вряд ли от них морально отделится, и это некоторый путь - и его, и ваших отношений. Но если у Вас будет ресурс в виде как минимум отдельного от его родителей проживания, и если Вы будете с ним проговаривать возникающие проблемы, вот так в я - сообщениях и искренне, то этот путь пройти возможно. Хотя, это исключительно Ваш выбор - давать ему ещё шанс или нет.
Алиса Шакуро, Он уже несколько раз предлагал снять квартиру и жить отдельно... Но каждый раз как я соглашаюсь он ведет разговор к тому что если мы сможем жить отдельно у нас все наладится мы вернемся опять в родительский дом. Мне дома говорят что это уже зависит от меня и со временем могу изменить. Но я не уверена что я смогу... Что я сильнее. Он пошел нашел квартиру, мне говорит что есть квартира только там купаться не возможно и чтобы мы жили с его родителями и пару дней в неделе пойдем в квартиру. Я себя уже дурой чувствую... Сейчас я попрасила ему дать время чтобы я могла разобраться в себе, он отвечает что уже 15 дней мы не вместе и он хочет быть с женой. Что если у него есть жена то должна быть рядом, другое дело что жены нету...
Я уже не знаю что он думает. Всегда кажется что он говорит то, что ему сказали родители. Я уже не доверяю. После ссоры мы пару раз с ним виделись, я начинаю ему верить, и потом он опять говорит вещи которые ему сказали дома. Я уже сума схожу. Когда я понемаю что это не его слова он и не отрицает что это слова родителей. Я ему перестала доверять...
Ariana
Ariana, наверное, действительно больно слышать в словах мужа, ещё и когда речь идёт о ваших совместных отношениях, мнение его родителей. Здесь очень важно не соглашаться на то, что для Вас не подходит.
Но я не уверена что я смогу... Что я сильнее.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вот если Вам не подходит жить с его родителями, то тут дело не в сильная или не сильная. Я даже больше скажу - решиться уйти оттуда, где Вам плохо, перестать терпеть то, что Вас не устраивает - это тоже сила нужна.
И да, возможно, со временем и стоит пересмотреть своё отношение к его родителям ради себя же, чтоб оно не так цепляло Вас же, и не тратило Ваши моральные силы. Но при этом возвращаться обратно к ним, когда этого сильно не хочется - смысла нет. В принципе, если есть ощущение, чего - то очень не хочется, то оно есть не просто так.
Мне так слышится, что Вы ещё опасаетесь, что Вас уговорят на то, что Вам не подходит - муж и Ваши родные, и Вы можете согласиться, а потом пожалеть. Я правильно понимаю? Попробуйте прислушаться, что в их объяснениях заставляет Вас сомневаться, и меньше верить своему ощущению "не хочу"?
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
О роли тещи и свекрови
В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.
Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — "дура эта Лена", которая "портит ему жизнь"…
На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа - слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…
— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая - свою семью от влияний извне оградить.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? "Все хорошо мама, все прекрасно…."
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — "все хорошо мама, не волнуйся…." Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения - это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже "из-за дуры этой Лены"…
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол
—
Вы говорите —
не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему - это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…
— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь "чти отца своего и мать" никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.
И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — "не прелюбодействуй". Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.
У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом "не нравится", то тогда ничего предпринимать не нужно.
Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — "эта курица все медленно делает, ползает там… "
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
Не спеши ставить на нем клеймо «маменькин сынок» и безжалостно отбраковывать. Между прочим, тесные отношения мужчины с его родителями могут указывать вовсе не на слабость и зависимость, а на правильное воспитание. По сути, любой мужчина ведет себя в отношениях так, как ему позволено его избранницей. Да, родительский сценарий, генетику, нюансы характера и воспитания тоже никто не отменял, но по большому счету каждая женщина сама диктует партнеру правила поведения в паре. К тому же если мужчина в принципе самостоятелен, способен сам себя обслужить, накормить, нагладить и сводить в парикмахерскую, то на маменькиного сынка он точно не тянет.
Психолог Дмитрий Науменко уверен - проблема женщины состоит в том, что она не умеет устанавливать в отношениях определенные рамки и требования. «А вот мама вашего партнера давно и четко озвучила то, как она видит достойное поведение своего сына и обязанности по отношению к ней, - подсказывает Дмитрий Олегович. - А именно: мать необходимо уважать, ее нужно слушаться, беречь, защищать, нельзя говорить ей грубости, перечить в принципиальных вопросах и оставлять без помощи в трудных ситуациях. Вы, как не менее мудрая женщина, должны установить собственные условия как можно раньше, пока отношения не стали развиваться по принципу «как получилось, так и хорошо».
О каких условиях идет речь? Мужчине спокойно, мягко, но твердо и настойчиво нужно донести, что теперь, когда он создал собственную семью, ты и ваши дети должны быть для него всегда и исключительно на первом месте. Родители, естественно, важны и дороги, однако стариться он будет с тобой. Далее - данную позицию ОН, а не ТЫ, должен объяснить своим папе и маме. Каким образом он это сделает, уже не твоя забота, главное, чтобы свекры поняли, что отныне их любимый сын - глава отдельного семейства. «Не волнуйтесь, ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Все, что вы должны делать, - это сказать ему прямо: «Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить детей, чтобы был примером для сына, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для дочери, которой нужно знать, кто такой настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой нашей семьи не только на словах», - советует доктор Науменко.
Предположим, у мужа приключился рецидив, и он на все воскресенье укатил к родителям кастрировать их кота и пересаживать мамочкины гортензии, вместо того чтобы заняться семейными вопросами. Как поступить? Во-первых , не устраивать разборок. Не ругать мужа и его родных, но и не выполнять его домашние обязанности. Течет кран? Вот и пусть течет. И полка болтается на одном гвозде. И обои лежат в нише непоклеенными. Мужчина все прекрасно видит и осознает. Во-вторых , повторно, если потребуется, в тридесятый раз, напомнить ему, что у него есть определенная ответственность перед тобой. В-третьих , не дуться и не устраивать бойкот, а собрать всю волю в кулак и попытаться сохранить благожелательность. Иначе твоя недовольная физиономия послужит еще одним поводом сбегать из дома чаще.
Чего еще не стоит делать точно, так это ревновать мужчину к его родителям и пытаться с ними конкурировать. Нельзя критиковать и родню, внушать мужчине, что его намеренно уводят из семьи (если бы твоя мама обратилась к тебе с просьбой, разве ты отказала бы?). Вы занимаете абсолютно разные места и в его сердце, и в его жизни, так какой смысл рвать беднягу на части? Гораздо продуктивнее договориться и выстроить со свекром и свекровью если не дружеские, то нейтрально-ровные отношения. И быть капельку хитрее - когда ты видишь, что мужа явно притягивают по пустячному поводу, не нервничай, а предложи свою помощь. Надо перевесить шторы у свекрови в гостиной? Отлично, ты поедешь с ним и будешь помогать. Вдвоем вы управитесь быстрее, и потом можно будет сходить в кино или съездить в супермаркет за продуктами. Пойми простую вещь - родители мужа не пытаются напакостить вам, они всего лишь скучают по родному ребенку и им не хватает внимания. Не ленись периодически звонить свекрови, чтобы справиться об их делах и самочувствии, всегда поздравляй с праздниками, особенно семейными, и не забывай о том, что твои дети тоже в будущем выпорхнут из гнезда и ты точно так же будешь искать повод увидеть их лишний раз.
