Не разрешаю мужу приглашать родственников с ночевкой. Психология ребенка от а до я

Вообще в Израиле это очень принято и начинается как раз в 13 лет. Что "понятного" в неотпускании дочки к подружке я не поняла. А с семьей вы можете познакомиться если хочется - пригласите их всех вместе куда-нибудь - на море, на пикник. Вот и пообщаетесь.

Естественно, разрешаю.
И не в 13 лет, а лет с 5-6.
У подруги дочка на год старше, живут недалеко. И Саша у них ночевал не раз, и Рита у нас (сейчас сыну почти 9 лет).
Это же такое приключение - болтовня перед сном, ночные походы на кухню - потырить что-нибудь вкусное из холодильника.. И не важно, что всё и так бы дали, важно - что тайна. Откровения, советы, беседы в темноте о том, о чем глаза в глаза робеешь поговорить с подругами-друзьями - мальчики-девочки, взгляды, первые симпатии..
Я не вправе, считаю, лишить своего сына этого.

*Подожди, вот сделаем Ритке комнату отдельную, тогда ваще простооооор будет!*
По теме: действительно, для детей это приключение, возможность выйти за будничные рамки, ничего страшного в таких ночевках нет. Просто вас так зашорили в детстве, отсюда и ноги растут. Одно НО: желательно, конечно, отпускать в семью, которую хорошо знаешь.

Меня в детстве тоже категорически не пускали, я так и не поняла почему. Не знаю, чем подобные мероприятия могут быть вредны. В окружении моих детей оставаться друг у друга ночевать очень распространено с детского сада, все мои знакомые родители всячески это поддерживают и поощряют. Мы с подругами меняемся периодически детьми на выходные - и дети счастливы, и родителям высвобождаются свободные вечера.
Правильно сказали, с мамой девочки естественно необходимо созвониться

Понимаю тревоги. Вспоминаю свои сомнения, когда младшую отпускали первый раз в 11 лет. Проговорили возможные ситуации, что делать, взяли телефоны, побеседовали с родителями, и отпустили. Сами тоже принимаем ночевки, сложностей не было, просто дополнительные дети в семье. Единственное, мы против учащения ночевок за короткий период времени. Бывало, просились чуть ли не каждые выходные. Объяснили, что у семьи (и у нашей, и у чужой) должно быть свое время. И ночевка, по договоренности, не чаще 1-го раза в месяц. Есть исключения, но заранее обговариваются.

Из детства помню: у подружки ночевала редко, при том, что наши родители - коллеги. Мы оставались вдвоем, когда у родителей были корпоративы.
Для нас это был настоящий праздник. Мы готовили что-нибудь вкусное, смотрели какой-нибудь фильм, болтали о том-о сем, мыли за собой посуду. Всё было отлично.
Было это 10-11 лет назад (нам как раз по 12-13 лет было), сейчас не знаю. Но впринципе под вашим присмотром, почему бы и нет? Главное, согласовать с родителями подруги.

мне в детстве запрещали даже гостей приводить. не то, что ночевать.
сыну сейчас 7. разрешаю ночевать ему у.. и им у нас. для меня так естественно. проблем не было ни разу.
ответственность за чужого ребенка в рамках моей квартиры для меня вполне подъмна. и помогает четкое проговаривание правил моего дома - на мою постель не лазить, за собой убирать, утром меня не будить))

По своему детскому опыту - это чаенное и счастливое действо, остаться ночевать у подруги! Можно подольше спать не ложится (если родители у подруги спокойней:)), можно до утра валяться и разговаривать, а утром - погрузиться в чужой быт, завтрак необычный, какие-т оритуалы... Очень здорово, и совершенно не вижу, что там может быть "не такого", вредного, а польза очевидна - удовлетворенная жажда общения, чувство самостоятельности!
И непонимаю что значит "ответственность за чужого ребенка", особенно ежели "ребенку" 13 лет, уже здоровая тетка.

у нас было 4 семьи. родители в одном классе учились.
остаться детям ночевать друг у друга- как два пальца об асфальт. лет с 6-7
когда подросла и у одноклассниц оставалась неоднократно и они ко мне приходили. это ж аж приключение целое!
не разрешить пойти дочке к семье, которую я не знаю- может быть.
а привести подругу к нам- почему нет?

А что Вы чувствовали в детстве, когда Вам запрещали ночевать у подруг? Мне кажется, что Ваша дочка чувствует примерно то же самое. Вообще, 13 лет - вполне себе сознательный возраст. И, более того, именно то, что запрещается в 13 лет (и старше) очень хочется сделать у родителей за спиной.

Я чувствовала дикое стеснение и стыд, когда рисковала попроситься. На меня смотрели сначала возмущенно: "Ты больше ничего придумать не могла???" , а потом подозрительно: "А чем это вы там заниматься собираетесь?" Потому и задаю такой вопрос - вроде сама ничего плохого не вижу, но родительское воспитание дает о себе знать

По-моему, это нормально - хотеть побольше побыть с подругой. Почувствовать себя не ребенком при взрослых, а с кем-то на равных. Если Вы знаете ту семью, то можно и отпускать. Дочке надо доверять, но перед этим надо оценить критично подругу, её семью, их привычки, быт. Чтобы исключить даже возможность сексуального домогательства со стороны членов той семьи, например; или разговоров, которые считаются неприличными в вашей семье, например... да много чего, но вы это поймете и почувствуете, когда познакомитесь с ними.
И еще про "разрешать к себе". Ведь это и её дом, не только Ваш? Вы можете пригласить на ночь друга или родственника (по разным причинам)? Если в доме есть однозначное правило "нет!" - это нет для всех, и для неё. Если почти наоборот, ваш дом гостеприимный - то разрешите и ей стать гостеприимной хозяйкой.
Всё это моё мнение, конечно.

да вы что! это ж одно из главных удовольствий детства! :)))

разрешаю лет с 6. у меня сын. и он ночевал у друзей, и они у него. и сейчас ночевки эти - радостное и прикольное событие, хотя конечно хлопотно, когда дети приходят ночевать к нам. насколько я знаю, девочки из его класса постоянно друг у друга ночуют.

а у нас в детстве часто ночевала куча детей, это было очень весело и здорово. такие прекрасные воспоминания

Я в детстве ночевала только у кузины, но это был полный восторг и совершенно особое мероприятие с итрами, болтовней в кровати и всякими секретами (понятно, что ее мама - моя тетя, так что с этой стороны проблем не возникало). Дочь в пять лет уже тоже успела переночевать у своей кузины, хотя вообще очень мамская девочка и дома засыпает только в моем или папином присутствии. Но вот у кузины все без проблем прошло! С подружками они тоже просятся друг у друга ночевать, мы с их родителями договорились, что после 6 лет попробуем.
Пользу я вижу в таких мероприятиях эмоциональную, ну вот как вам уже написали - это часть детства. Вред потенциальный: будут куролесить, уснут поздно, не выспятся - у нас так и было, но из-за этого я бы от самой идеи не отказывалась, а просто бы назначила ночевку на выходные или каникулы.

Go_tasha 19/10/2006 в 14:44:29

Как быть с бестактными и навязчивыми родственниками

Начнем с того, что у меня хорошая семья, муж, ребенок (скоро годик). А у мужа есть родители, которые живут в селе далеко от Киева (где-то 6 часов езды на поезде) и младшая сестра, которая закончила в Киеве институт и теперь снимает квартиру вместе с тремя девочками.

Я впервые в жизни столкнулась с такими людьми. Я не говорю, что я супертактичная, но такого не ожидала...

Когда еще не было нашего малышонка, мы снимали квартиру (тогда только начали жить вместе). Родители же мужа имели обыкновение приезжать в Киев и привозить нам и сестре мужа картошки, морковки и т.д. и т.п. кто сталкивался, тот знает. Сначала приезжали где-то раз в месяц. Я, конечно же, наготавливала много всего, принимала гостей. Потом визиты участились (а приезжали они всегда с ночевкой), что совпало с отсутствием у них работы и окончанием огородного сезона. Дошло до того, что приезжали попеременно мама и папа по 2 раза в неделю, с ночовкой, т.е. из семи дней недели четыре они находились у меня. Причем никто, естественно, нас не предупреждал. Просто звонит папа в полпервого ночи и говорит: мама к вам поехала, в полдевятого будет у вас... А у нас была одна кровать. Так что сначала я вынуждена была на ночь уезжать к своим родителям. Объяснять, что у нас негде спать бесполезно: а мне не надо нигде стелить, я могу на полу... Потом появился у нас еще диванчик (нет, не мы купили, а хозяева квартиры привезли), ну и вообще началось веселье. Причем маму и папу моего мужа невозможно вытащить в кино или театр или просто погулять. Это им неинтересно. А интересно вкусно покушать, полежать, поговорить про деньги и про еду. Еще они позволяли себе запросто, пока меня нет дома, например, помыть холодильник... Папа мылся МОЕЙ мочалкой... Маму один раз застукала за торопливым закрыванием МОЕГО шкафа... Ну и много чего еще, чего писать мне тут не хочется... А сестра могла позвонить и сказать: я уже подъезжаю к вам, я приеду помыться (т.к. в общаге нет горячей воды) и останусь у вас ночевать. Однажды я не выдержала и просто ей сказала, что мы не можем принять ее сегодня на ночь и ей придется вернуться. Короче, я старалась уважать этих людей т.к. они родственники моего мужа. Но всему бывает предел - я перестала хотеть идти домой. Просто гуляла, бродила... Мужу рассказала все как есть, сказала, что больше терпеть это не могу, пусть приезжают максимум раз в месяц. Они очень обиделись. И это было так классно - целых полгода никто к нам не приезжал!!! А обижаются они, надо сказать, по любому поводу, я на это уже вообще не реагирую.

Потом квартиры подорожали, мы были вынуждены переехать к моим родителям. Сейчас у нас ребенок и в трехкомнатной квартире проживают 6 человек. И они опять начали ездить... Сначала без ночевки, но вот мама в последний свой приезд сказала, что без ночевки ей тяжело, теперь всегда будет с ночевкой. Она бы могла, конечно, останавливаться у своей дочки, но дочка имеет всех в виду, домой к родителям не ездит (а что мне там делать?), проводит все время в поисках КИЕВСКОГО жениха (ночные клубы, танцы до упада и т.д. Вся такая киевлянка...) и плевать хотела на приехавших маму-папу. Если ей, конечно, что-то от них надо, тогда другое дело.

У меня, кроме 6-ти человек в квартире, еще есть очень больная тетя, к которой моя мама постоянно ездит, иногда ночует там и все об этом знают. А с понедельника у меня начинается сессия и я попросила мужа, чтобы он предупредил, чтобы в эти две недели никто не приезжал, потому что меня не будет дома, моя мама одна с дитем, может, понадобится ехать к тете и т.д. И вот я узнаю, что она приедет в воскресенье... Я (вообще-то я спокойная барышня) закатила мужу скандал - делай что хочешь, но чтоб она к нам не приходила. Забыла сказать, у меня еще в воскресенье сестра приезжает, которая 2 недели была в отпуске, а в пн. ей на работу т.е. стирка, уборка, приведение себя в порядок... Короче, не вовремя этот приезд. Тем более, что я просила...

В общем, сижу вся в расстроенных чувствах. Еще малого счас от груди отлучаю и зубы у него...

Намеков люди не понимают вообще. Только если прямым текстом. Но тогда обииииида на всю жизнь. Как быть? Я уже думала подарить сестре мужа раскладушку - не будет отмазки, что маме (или папе) негде спать...

Brera 19/10/2006 в 20:06:59
Да уж..соболезную... Советом не смогу помочь, но посочувствую.
Скучно им, вот и катаются... Надо как-то дочку приобщать..шоп ее киевские женихи радовались:)
Полинка и годовалая Мурашка:) (14.07.05)
ICQ 240-412-857
- Go_tasha 20/10/2006 в 14:51:40
  Ой, дочка - это отдельная тема:)
  Такое выделывает, что я только стою с отвисшей челюстью и тупо не знаю, что тут можно сказать... Но в последнее время она к нам заходит редко, поэтому меня беспокоит мало... Хотя когда заходит - держись! Очень своеобразное у нее понимание того, что можно и нужно делать в гостях:)

troshka 20/10/2006 в 12:07:35

прочитала...и сразу вспомнила свое первое замужество...

Расскажу, очень воспоминания нахлынули, извините, что будет долго....
Тоже приезды когда хочу, с кем хочу, по своим делам и с обязательным предварительным заданием от свекра типа: "Так, мы едем к вам медом торговать, узнай по соседям, у себя на работе кому нужен мед и найди нам покупателей". "Так, с моей работы к вам в командировку едут 3 мужика, они остановятся у вас, накормить и встретить". Квартира моих родителей, 2-х комнатная: я, муж, ребенок, мама, папа, бабушка. Класс, гости будут в самый раз и желательно с ночевкой на пару деньков....Но отказать же вроде неудобно - родители мужа....
Два случая особенно запомнились:
1.Родилась дочка, умер папа, бабушка слегла - скорые каждый день приезжают, мама на грани нервного срыва - внезапная смерть мужа и тяжелая болезнь бабушки ее совсем подкосила, держится только на таблетках. Звонок от свекра: "мы едем к вам в гости, погостим пару дней. " Я: "может давайте вы хотя бы через месяц приедете, у нас сейчас совсем дома тяжело..." ? Ответ: Чего ради через месяц, у нас сейчас время есть, мы еще и племяшку возьмем (девочке 8 лет было), ты ей Харьков покажешь, в зоопарк сводишь (да-да, мне с 4-х месячным ребенком и лежачей бабулей только по зоопаркам гулять....). Приехали....у племяшки температура 38.5, вызываем врача - гнойная ангина...оказывается у малой горло уже несколько дней болело и везли они ее к нам уже с температурой, на мой вопрос: "Ну как же так??" Ответ: "ну так температура ж маленькая была, всего 37.2 , мы на нее даже внимания не обратили, очень малая Харьков хотела посмотреть"(они в Чернигове живут). Ну, конечно, посмотреть Харьков - это святое, нафиг ангину вместе с температурой....Свекр, свекровь, племяшка размещаются в большой комнате, мы (я, муж, 4-х месячная дочка, моя мама, и лежачая бабушка)- в маленькой комнате, бабушка на диване, малая в кроватке, а мы втроем скрючившись на полу между диваном и кроваткой..... Ночью бабушке становится совсем плохо, за ночь трижды вызываем скорую.... Утром свекр мне говорит: "не, ну у вас же дурдом, мы нормально не выспались...."
Ну извините, пожалуйста.......Муж и моя мама ушли на работу, племяшка лежит с температурой, я то к ней, то к своей малой, то к бабуле, свекр со свекровью на диване лежат - телевизор смотрят...а племяшке интересно на малую посмотреть, пока я мотаюсь между всеми и кушать готовлю, она к малой топает... После обеда у моей малой поднимается температура, вызываю врача. Приходит наша участковая, смотрит малую: красное горло, температура поднимается до 39.....Врач: "будет к ночи хуже, вызывайте скорую и готовьтесь к госпитализации...." Несколько месяцев назад у меня умер отец, внезапно - на моих руках, бабушка тяжело больна, постоянно отпаиваю маму от нервных истерик, сама ночами не сплю, а здесь еще и доця заболела, да так, что задыхаться начала...В общем я на свекра орала так, как никогда в жизни больше ни на кого не кричала. Смысл был один: "Если с моим ребенком ни дай Бог, что-то случится я вас всех здесь же и поубиваю....Как вы могли приехать к нам, зная обо всех наших проблемах с больной племяшкой...." И что самое интересное мне потом даже стыдно не было....впрочем, как и свекру....
2. Второй случай был, когда в Харькове Диканькова прорвала - это наши очистные сооружения. Вода во всем городе была перекрыта на МЕСЯЦ. Лето, жара больше 30 градусов и НИКАКОЙ ВОДЫ ВООБЩЕ. Т.е. сами понимаете какая прелесть...Вставали в 4 утра и ходили за водой на источник (15 минут идти), стояли в очереди часа 2, потом тащили воду, чтобы хотя бы чай дома сделать и что-нить основное приготовить. Техническую воду привозили под дом на машинах и давали в руки не больше одного ведра, пардон за подробности - в туалет старались ходить дружно всей семьей, чтобы можно было за раз слить....иначе воды просто не хватит и вонь будет такая, что хоть беги из дому....Ну вот как раз в таком дурдоме очень нужны гости, без них просто никак. Они не заставили себя долго ждать, приехали, и опять не сами, взяли в этот раз с собой внука...Пробыли 3 дня, сказали: "ну как же вы сейчас без воды-то живете, думали мы у вас больше погостить (они приезжали медом торговать), но нам это надоело - даже руки нормально не помоешь"...и у ехали. Извините, гости дорогие, что мы не смогли собственными усилиями устранить поломку на очистных сооружениях....
И так было постоянно...отакэ. Так что, Автор, я Вам искренне сочуствую, сил Вам, терпения и удачи!

Go_tasha 20/10/2006 в 14:47:49
Эх... думаю, ТАКИЕ ситуации - это повод забыть о приличиях и выставить всех вон.
Наташа и немаленький уже (10 700!) кудрявый Максик-ползунок с пятью острыми зубками.
klazy 20/10/2006 в 13:46:32
Трош:((((((((это ж пипец какой-то:((((((((((((-)
Уся ваша
Перфорована Анафема
- troshka 20/10/2006 в 14:11:51
  ооо, это да.... за то есть что вспомнить:) (-)
  - klazy 20/10/2006 в 14:38:40
    Вот хочешь честно?
    Я бы родственничков с больным ребенком к грудничку ни за что бы не пустила - и пусть думают, что я с...ка, зато мой ребенок был бы здоров. Отаке...
    Уся ваша
    Перфорована Анафема
    - troshka 20/10/2006 в 16:10:47
      ну в 30 лет я тоже уже такая вумная была:)
      а в 20....тока глазами хлопала...и плакала на кухне....Хотя есть такие товарисчи, которые ничо не понимают: ты их в дверь, а они в окно...Свекр у меня как раз такой и был:) Ты думаешь, что они после моих воплей и претензий уехали (когда малая заболела) ? Аха, щазз....Свекр выдал: "ну и чо ты орешь, подумаешь ребенок заболел...Лучше нас обедом покорми, все равно мы сегодня никуда не уедем...." Уехали они следующим утром и жутко переживали, что племяшка таки Харьковский зоопарк не посмотрела....а малая моя к вечеру выздоровела:) Самое интересное было еще и то, что я ВСЕГДА заболевала, когда они приезжали, на ровном месте или температура под 40, или мастит, или дикие головные боли, или воспаление легких....уезжают - все ок...Стрянно, но факт, который продолжался 11 с лишним лет:)

Irmar 19/10/2006 в 15:55:01

Ой....все так знакомо+

К нам тоже родители мужа ездили часто и с ночевкой. Сейчас уже реже, но у нас проблема в другом. К нам едут двоюродные сестры и братья мужа, его тетки. Причем, сколько раз говорим: "Звоните перед выездом" - нифига.
Я за день так выматываюсь (младшей дочке 8,5 мес.), хочу элементарно днем лечь поспать, тут БАЦ! звонок в дверь. Я, думая, что это муж приехал раньше, иду открывать. На пороге двоюродный брат мужа (учится в Киевском техникуме): Я до вас у гості приїхав:)))
Сразу вспоминается фильм "Суета сует", в котором героиня Галины Польских говорит дочери: "У меня такое хорошее настроение, а тут трах-бах Вася!"
Что могу сказать, исходя из собственного опыта: Ваш муж не скажет своим родственникам ничего плохого (скорее всего), поэтому разборки на тему приезда и ночевок прийдется делать Вам. Да, они обидятся, но иначе - сядут Вам на голову и обижаться и терпеть будуте Вы.

adminforum 19/10/2006 в 16:25:00

а они приезжают с какой целью?

просто в гости, или привезти картошки?
Если цель не увидеться (сомневаюсь, что так часто), а именно "помочь", так откажитесь от помощи и все. Мне кажется, намного проще купить картошку и морковку на месте, чем везти и тратить силы свекрови - это же еще и физически тяжело.
Прямо так и скажите - мы купим здесь, на месте. Я Вас буду рада видеть 1 раз в мес без картошки. Объясните популярно (не через мужа, а ей), что обстоятельства сложные - жить негде, но вы ее рады видеть 1 раз в мес, вам сейчас сложно.

С уважением, администратор форума!

Go_tasha 19/10/2006 в 16:41:16
Ох... Эта картошка... :) Я мужу давно говорю, давай обеспечим их картошкой на год
и пусть не тратят силы на это - пахать ведь очень тяжело... Но об этом не может быть и речи. Отказ от преславутой картошки (пытались пару раз) воспринимается как личное оскорбление. Что касается цели их приезда, я подозреваю, что им просто нечего делать. Работают они сутки через двое или через трое, не помню. Когда огород - есть чем заниматься, а когда сезон заканчивается (как сейчас), то там просто нечего делать. И начинается.. Друзей там у них нет, как я понимаю, по причине чрезмерной обидчивости... что им там делать?
Наташа и немаленький уже (10 700!) кудрявый Максик-ползунок с пятью острыми зубками.

ksena 20/10/2006 в 11:02:31

А как муж реагирует на эти приезды?

неужели ему не кажется, что 4 дня в неделю это слишком? Пускай он решит этот вопрос, вот просто объясните ему все как написали, а дальше пускай действует он.

Marucita 20/10/2006 в 18:50:15

раз они бестактные, то чего вы должны проявляеть чудеса дипломатии?

они намёков не поймут, скажите в лоб

Марина + Ангелина 28.06.2003 и Кристина 11.10.2005

uma 19/10/2006 в 16:35:40

у меня было

Но не с ночевками, а просто повадились ходить в гости свекровь с внучкой. Пару раз приняла, стол накрыла и т.д., а на третий раз прямо у дверей сказала что сегодня не приемный день. Я Вас не приглашала и все свободны. И тупо закрыла дверь. Был страшный скандал! В этот момент ко мне как раз мама приехала и дверь перед свекровью я закрыла при ней. Она тож была в шоке (как же так, неудобно как-то). НО! Муж на жалобы своей мамы прореагировал спокойно:" А тебя приглашали? Ксюша была занята. В следующий раз приходы согласовывай". И что вы думаете. Больше проблем у меня нет. Мне звонят заранее, утрясают время визита и приходят когда Я готова принять, а не когда ИМ удобно. И главное, никаких обид, если я отвечаю, что сегодня не могу, не хочу и т.д. и никто не дуется. А тот первый скандал довно забылся, остались только нерушимые правила поведения.
Возможно у кого-то муж берет сторону своих родных, но мой предпочел покой в семье. Может чей-то муж сам возьмет на себя труд пояснить своей родне правила приличия, но я предпочла взять инициативу в свои руки, так надежнее.

klazy 19/10/2006 в 18:09:18
Блин, вот мне бы так... скоро созрею +
а то моя НЕРАБОТАЮЩАЯ свекровь любит МНЕ назначать даты когда ЕЙ удобно поздравить МЕНЯ или сына или внучку с ДР!:(((((((((
Уся ваша
Перфорована Анафема
Gallina 19/10/2006 в 18:38:18
Да вы конечно загнули перед носом закрыть дверь.
Да,вы знаете в жизни есть обратная связь.
Вы ведь тоже будущая свекровь,и с вами ваша невестка может поступить также.
Автору:посмотрите проблему с другой стороны еслиб бы вы были не киевская,и к вашим родителям ваши свекры так относились.
Я сама живу со свекровью,и отношение между свахами неахти,и знаете как это неприятно когда к моей маме так относиться,а еслиб мой муж так относился к моей маме я бы устроила скандал ему.
Но слава Богу муж у меня мудрый.
Я вам желаю мудрости и удачи.
- uma 20/10/2006 в 11:13:46
  отвечаю
  Я привыкла играть по правилам. Гости приходят когда их зовут. Правило нерушимо. Кто-то может годами разводить сентиментальные нюни, а я один раз огласила и живу спокойно уже несколько лет.И, кстати, у меня со свекровью прекрасные ровные отношения. И встречаемся мы. и чаи пьем и на праздники приглашаем и приглашаемся. И, кстати. мы с мужем еще и содержание ей ежемесячное выплачиваем.
  Теперь о том, что я будущая свекровь. Да, я это знаю. И отдаю себе отчет, что свекровь-нивидимка - лучшая свекровь. И тоже буду играть по правилам, причем по правилам невестки. Сын пусть жену слушает, ему с ней свой век жить, а не с мамой.

Nuts 19/10/2006 в 15:25:34

Кошмар! Сочувствую!

Ничего оригинального предложить не могу, но ставить на место людей нужно, иначе ничего хорошего не будет.

Go_tasha 19/10/2006 в 15:44:26
Я ж и думаю - какими такими словами можно сказать, чтоб и красиво
и до людей дошло... Сама придумать ничего не могу, я в этом не сильна т.к. обычно говорю то, что думаю... Поэтому и молчу, чтоб не испортить отношения.
Наташа и немаленький уже (10 700!) кудрявый Максик-ползунок с пятью острыми зубками.
- Лошадка 19/10/2006 в 16:15:07
  Мои свекры вообще из Тернополя.
  Тоже вначале делали попытки упасть на голову без предупреждения. Они люди хорошие, но бывало, что это очень не в тему. Один раз свекр приехал к нам, когда мы делали ремонт в ванной и в туалете, и ставили межкомнатные двери. Весело - капец, унитаза нет, в общем есть над чем посмеяться. Но как-то мы это пережили. Я покапала мужу на мозги, что, мол, предупреждать же надо и все в таком духе. Они обиделись сначала (муж тоже), а потом постепенно стали предупреждать и вообще немного успокоились. Но я проводила активную работу с мужем. Думаю, и Вам тоже надо работать в этом направлении, что-бы все пожелания исходили от него. Так будет разумнее, что-бы 1) они воспринимали все серьезно и без упрямства 2) что-бы они не затаили на Вас хамство. Мне кажется ситуация решаема, если подойти к ней с умом и женской хитростью, а нервы временно отложить. Мои свекры сейчас, кстати, меня ттт оч. любят, несмотря на все мои "происки". Чего и Вам желаю, удачи!
  Solo8l 19/10/2006 в 16:19:02
  Я вас очень понимаю и сочувствую
  У нас уже 3 года живет сестра мужа студентка (снимаем квартиру). Про общежитие и слова нет, хотя я рассчитывала, что после 1 курса она пойдет в общежитие. Привыкла немного, нахожу плюсы: ребенку она как старшая сестричка, они очень любят друг друга, иногда приготовит кушать когда я совсем не успеваю, заберет дите из школы. Но все-таки напряжно, надеюсь, что скоро она будет снимать квартиру, если общежитие ее так пугает. Не хочу расстраивать маму мужа (она очень хорошо ко мне относится), но периодически закидываю темы про самостоятельность (практически у меня как двое детей, старшей 20 лет:)).

Lissa 19/10/2006 в 18:27:20

такое интересное предположение))

у вас же сыну через 5 дней годик. так вот может родственнички и приезжают, чтоб подсобить на кухне или создать видимость.
Но, ситуация крайне нездоровая. Скажите свекрови через мужа, что ваша мама сказала, еще один приезд, и вы выселяетесь из родительской квартиры и в прымы уже едете вы, а не муж.

Go_tasha 19/10/2006 в 18:57:16
Да-да, сыну будет годик и по этому поводу все предупреждены
через мужа, что праздновать это дело мы будем после 2 ноября т.е. после окончания моей сессии. А через мужа передавали потому, что когда я лично ей это сказала (что приезжайте после 2-го числа, когда точно - сообщим позже т.к. сессия и т.п.), она мне ответила - ну не целый же день ты в институте будешь, типа я все равно приеду...
Наташа и немаленький уже (10 700!) кудрявый Максик-ползунок с пятью острыми зубками.
- Lissa 19/10/2006 в 19:36:25
  надо любыми способами донести, что вы в этой квартире ГОСТИ, и приезжать к вам НЕЛЬЗЯ (только по большим праздникам и только по приглашению).
  **********************************************
  Говорить правду всегда легко и приятно (с) мой Муж.
  - Go_tasha 19/10/2006 в 19:39:15
    Да, именно тот случай. Их не переделаешь, но причем тут я...
    Наташа и немаленький уже (10 700!) кудрявый Максик-ползунок с пятью острыми зубками.

kanifolka 19/10/2006 в 20:32:56

а я думала у меня проблемы - каждые выходные свекровь на 4 часа!

Мне кажется, что проблема неразрешима, если бы вы могли закрыть дверь перед носом родственников, то давно бы это сделали. И потом все-таки родственники, мне кажется муж должен утрясать. У нас так не получается, свекровь всегда заставит принять себя. Терпения вам, понимаю как никто другой.

ladusia 19/10/2006 в 15:56:21

Вся проблема в том, что это не ВАШИ родственники,

а родственники Вашего мужа. Если бы это была Ваша мама, вы бы так не реагировали. Но... ездят они к Вам из самых лучших побуждений - соскучились, хотят помочь (той же картошкой, морковкой, капустой - чем могут).

Go_tasha 19/10/2006 в 16:17:33
А еще, мне кажется, должны понимать, что кроме нас тут живет еще
три взрослых человека, у которых тоже своя жизнь и с планами которых нужно считаться.
Наташа и немаленький уже (10 700!) кудрявый Максик-ползунок с пятью острыми зубками.
Irmar 20/10/2006 в 11:03:02
Проблема не в том, чьи родственники, а+
в том, как они себя ведут!
Почему, к примеру, я должна терпеть чье-то присутствие в своей! квартире в ущерб своим нервам и здоровью? У нас тоже родственники (тетки, братья, сестры и т.д.) имеют привычку баниться, приехать пожрать...Именно пожрать, потому как нормально съесть за пол-минуты огромный кусок торта с горячим! чаем невозможно.
Или вот ситуация: приехала двоюродная сестра мужа: Я до вас - помитися, бо в общежитии води нема.
Я, естественно, очень рада (предупреждать надо заранее, во-первых, а во-вторых, почему-то я, когда у нас нет воды, ни к кому не еду мыться!!! А грею воду и моюсь у себя дома!!!) Дальше больше: это "жирное чудо" (кг 100 не меньше) лёпается в душе минут 40!!! (она что, год не мылась?)
А после ее ухода, я замечаю, что она еще и декоративной мочалкой помылась (Эйвонской, оранжевой, в виде цветочка, мне мама подарила). Так вот скажите мне, при чем здесь мужа это родственник или мой? Если человек ХАМ, и не понимает элементарно, что предметы гигиены - это сугубо личные, непрекосновенные предметы! - это на всю жизнь. Как говорят: горбатого могила исправит.
Может я жестко, но по другому не умею и не хочу.
что есть другие люди, у которых могут быть какие-то планы, какие-то проблемы, что все имеют право на личную жизнь. И что если сейчас их визит нарушит какие-то наши планы, то лучше его отложить или перенести на такое время, которое будет удобно всем. Разве это не цивилизованный подход?
Я лично, если бы понимала, что своим приездом создаю людям проблемы, сама бы не поехала. Зачем вызывать к себе негативные эмоции? Почему же они этого не понимают? И как доходчиво и не обидно это объяснить? Вот в чем вопрос...
Ведь даже если вы очень-очень любите, например, оливки, то если в вас будут их запихивать насильно, в огромных количествах, в то время когда вам их совсем не хочется, вы их возненавидите...
Наташа и немаленький уже (10 700!) кудрявый Максик-ползунок с пятью острыми зубками.

kosmos 19/10/2006 в 21:33:22

а в них є ще онуки?, по скільки їм років

може вони прост оскучають за онуком, сином -можливо їм прост осамотньо, і вам з чоловіком варточастішке відвідувати батьків -уявіть собі як це -виростити дітей, а потім відчути що ви їм не потрібні.
також српобуйте уявити себе на місці чоловіка- так це його родичі, але вони його батьки.
я з однієї сторони розумію що ви відчуваєте, а з іншої --- ми часто не цінуємо те, що в нас є...

isq 278 400 357

Go_tasha 19/10/2006 в 21:56:21
ну конечно, вы правы... в этом-то и проблема. С одной стороны как не обидеть
мужа, ведь он их любит со всеми их недостатками, а с другой - себя жалко... Получается, я забочусь, чтоб их не обидеть, а меня обижать можно. Это так, упрощенно. Над этим и бьемся... Если дадите дельный совет, буду благодарна...
Наташа и немаленький уже (10 700!) кудрявый Максик-ползунок с пятью острыми зубками.
- kosmos 19/10/2006 в 22:23:58
  я людина пряма, і я б просто запросила їх обох в гості
  чи коли приїдуть разом - це не суттєвло, але краще коли запросите - нагодувала б, вклала дитину спати може навіть чоловіка десь відправила -і сказала б(я не знаю як Ви їх називаєтемама тато бабуся дідусь по батькові) бабушка, дєдушка -я розумію що Ви сумуєте за онуком і сином, але зрозумійте будь ласка -ми живемо не самі, і не всім подорбається що ми туту взагалі живемо, а ще коли до нас приїздять гості -це ще гірше, давайте ви нам допоможете придбатиквартиру -тоді і будете навідуватись до нас частіше. я не хотіла щоб у вас і у вашого сина псувались стосунки, тому вирішила сказати вам сама, знаю що таке неприємно чути, але зараз так склались обставини
  обов"язково підкреслити що вам шкода що так сталось, але ви нічог оне можете вдіяти.
  кораблю в гавани не грозит опасность, но не затем он создан, чтоб стоять на якоре...
  isq 278 400 357
  - Go_tasha 20/10/2006 в 14:55:56
    Во-первых, вместе они никогда не приезжают - не оставляют хозяйство,
    во-вторых, понимаю, что такой подход правильный, но мне нужно долго набираться сил для такого разговора и готовится к возможным последствиям... Ну а в-третьих, я вообще боюсь, что если мы купим квартиру, они просто к нам переселятся - стеснять же уже некого (я не в счет)... Такие разговоры пару лет назад велись: мы приедем искать работу в Киеве, ну и поживем у вас, пока не снимем кваритру... К счастью, разговоры остались только лишь разговорами.
    Наташа и немаленький уже (10 700!) кудрявый Максик-ползунок с пятью острыми зубками.

pusia 19/10/2006 в 20:32:18

Мое мнение - это нахальство.

А картошка, это только предлог.Очень трудно давать совет, но я бы сделала бы так.Тихо, спокойно, без скандала, но прямым текстом, без всяких смягчений объяснила бы свекрам, что их визиты очень большая нагрузка для вас, что в квартире кроме вас живет очень много человек и что вас просто некуда селить, почему наконец вы не останавливаетесь у своей дочки?Ну и все такое в подобном духе, дополните сами, как считаете нужным.Не поможет один раз - говорите еще.И пусть обижаются.Разве вы не понимаете, что их обиды - это способ манипулирования вами и своим сыном.
И еще - я ни в коем бы случае не замалчивала случаи, которые вы описали.Я бы обязательно спросила:папа, а почему вы терлись моей мочалкой?Мне это неприятно.Мама, зачем вы лазили в мой шкаф, что вы там искали?
И не надо так стелиться перед ними.Хотят спать на полу, пусть спят.Их честно предупредили.
У нас был случай: племянница отчима тут училась.Они считали само собой, что она будет жить у нас.А у нас условий для ее житья не было.Так вот, моя мама твердо сказала, что Нина, твоя Катя у нас жить не будет.И ничего, жила Катя сначала в общаге, потом комнату снимала.Правда приходила и каждые выходные тупо сидела у нас, но это уже легче.И обиделись они на нас, ну так что?

Irmar 20/10/2006 в 11:18:50

Раскладушка не поможет:(

У нас (если читали топики выше) есть родственники, двоюродные брат и сестра. Сестра учится в Киеве уже года 3, снимает комнату. Ее родной брат приехал в Киев учится в этом году. Так их мама звонит моему мужу и говорит, что пусть ее сын поживет у нас, а-то ж негде....А его сестра отказалась (на фиг он ей здался, хотя место у нее есть)
А у нас, блин, хоромы (2-комн. хрущевка, я, муж и 2 детей)!!!
И проблема в том, что она, тетка мужа, не говорит этого мне и не спрашивает меня (хотя квартира моя). Ей пофиг, что мы чувствуем, главное сыночка пристроить.
А еще она все-время звонит и говорит мужу: помоги сделать то, помоги сделать это, не думая о том, что у него своих дел по горло и нужно кормить семью. Я вот поражаюсь таким людям, у которых ни стыда, ни совести, ни, элементарно, чувства такта.
Теперь, если к нам приезжают без звонка, я просто не подхожу к двери. А по телефону, если звонят часто, говорю, что я уезжаю или.....вовсе не поднимаю трубку...

смотрите, привожу ваши слова:
вначале
_______
-когда замуж выходила - он другой был, он был такой хороший,ласковый в начале
-из региона, в москве перебивался с хлеба на воду, жил в общежитии. Я реально много зарабатываю, живу одна, поклонников всегда много было.
_____
потом
_____
ваша беременность, и:

А он, кстати, не верит, что я разведусь. Как большинство мужиков, считает, что если штам есть и ребенка я жду - никуда не денусь.
_________
Результат:
_________
Реально, как будто человека подменили...
А теперь еще и руки ко мне, беременной начал прикладывать...
Просто сейчас в моем сознании весь мир перевернулся

Вопросы к вам: что в нем такого особенного и хорошего было, что из всех поклонников выбор пал на него?
Что в нем сейчас такого хорошего, что "ЧУТЬ ли не до развода", а не 100% развод и говорить здесь не о чем?
Его слова: «я тоже на эту квартиру права имею» - это правда?
"У него зарплаты не хватит квартиру снимать" - до знакомства с вами хватало. Не кв, а, скажем, койку в общаге. Не нравится - пусть едет по адресу прописки.
"Сказала, чтобы искал квартиру - жду вот, когда найдет" - как долго собираетесь ждать? Просто установите для себя срок, после ктр "я имею право поступить с ним так же по свински, как он со мной"
Еще вопрос: если бы вам подруга рассказала все то, что вы здесь написали, что бы вы ей ответили? Так: "А ты разве не знала, сколько призжих бегают за москвичками (красиво ухаживают и золотые горы обещают), а как только получили желанное (прописка? доля в кв?), показывают свое истинное лицо (что никогда он ее не любил и т п)" или что то др? Что?
вы описываете конкретную ситуацию и как вы ее решили: муж сделал то то, я ему сказала искать жилье.
о чем топик, только честно? "поддержите меня в моем решении?" или "отговорите?" или "как в будущем такого избежать?"
И последнее:
люди правы, как тебя воспитывали, такое у тебя и будет представление о жизни. Большинство просто не понимает, как родственник может напрягать. Им с детства в голову вбили - родственники - это святое. Любить их нужно так же, как свою правую ногу или левуй глаз - болит, не болит - терпи, свое.
"Но делать-то что? Как все живут?" Что делать расскажу на своем примере: наслушавшись историй про проблемы со свекровью, я решила "жить своим умом". Да и вообще я по жизни чел не легкий, авторитарный, не людимый... с мужем бы ужиться, не до родственников. Мужа искала с похожим своему видением жизни. То есть до свадьбы договорились: " я выхожу замуж за тебя, а не за твою семью" и "я женюсь на тебе, а не на твоей семье". Мы оба очень трепетно относимся к "мой дом - моя крепость". Все решения принимаются вместе, у КАЖДОГО есть право на "нет". То есть если у др семей каждый может пригласить не спрашивая разрешения, то у нас наоборот - никто не может.
За 7 лет совместной жизни и мне и ему пришлось по 1 разу прибегнуть к этому праву. Мне: из всех его друзей есть один, ктр я на дух не переношу. Муж его пару раз пригласил (на 2-3 дня, он из др города), после чего я сказала: "этот друг мне нрасится до тошноты. Дружи с ним, хоть обдружись, но не у меня на глазах. В след раз сними ему гостиницу или я собираю вещи и ухожу в гостиницу"
Муж: у нас у обоих работа связана с коммандировками. Однажды я взяля няню с проживанием, ктр меня устраивала на 200%. Через 2 недели муж сказал, что она ему не нравится "тем то и тем то" (там смешная причина, связанная с ее национальностью). няню уволили, след он выбирал сам, она была намного (для меня) хуже, как няня, но я ничего не сказала. Потому как по себе знаю, как важно чувствовать себя у себя дома конфортно. 23.03.2006 22:40:03, свои-