Здравствуйте! Я вышла замуж за человека из другой страны. Дело в том, что его родители уже старики. Матери 71 год, отцу 74 года. Она родила его поздно, в 38 лет. Он был для них чудом, они уже не верили, что ей удастся забеременеть. Всю жизнь они его опекают, как маленького. Его отец подкаблучник и всё делает, как скажет жена. Сначала мы жили в небольшой квартире, но отдельно от них. Они постоянно к нам приезжали, пили кофе и навязывали своё мнение. Например, мне непонятно, почему его отец в курсе финансового положения своего сына. Он записал его в тот же банк, где он и свекровь. И у него открытый доступ ко всем его финансам! Потом мы переехали в дом. Свекровь звонит каждый день по 5 раз и спрашивает всё в мельчайших подробностях. Что сынок делает, где был и т.д. Потом начинает говорить, куда нам следует пойти погулять и что посмотреть. Они приезжают к нам в гости каждую неделю. Пьют 5 часов кофе, и она трещит без умолку. Его мать славится тем, что не умеет молчать даже одной минуты! И никого никогда не умеет выслушивать. Я с таким сталкиваюсь впервые. Я считаю, что позиция моего мужа изначально неправильная. Он не ставит себя перед ними как взрослый человек, а продолжает с ними сюсюкаться, мотивируя это тем, что они уже старики. Я сейчас забеременела и много работы по дому в бытовом плане. Они его не научили никакой самостоятельности. Он ни разу в детстве не убрал за собой игрушки. Вещи он всегда раскидывал, а приходя домой, всё уже было убрано. Я очень мучаюсь из-за этого. Потому что он всегда всё раскидывает, и это может валяться месяцами, а он и не подумает поднять. Он не умеет убираться, не умеет ничего чинить и делать руками. А его родители предпочтут всё сделать сами, лишь бы его не напрягать. Некоторое время назад мы уехали в другую страну на медовый месяц. Оставили ключи от дома нашей соседке, и она приходила ухаживать за нашими животными в наше отсутствие. Приехали его родители со своими вещами и взяли ключ у соседки. Прожили они в нашем доме 3 дня. При этом до того, как нам уехать, я категорически была против, чтобы они к нам приезжали. У нас живут попугаи, а свекровь может спокойно открыть окна и даже не подумать, что попугайчики могут улететь! Да и я считаю, что нечего им тут жить у нас. Но они взяли ключ у соседки без нашего ведома. Спали на нашей кровати. Она убила все мои цветы. Поставила свои. Повесила в шкафу между нашей одеждой свою. В ванной убрала все мои флакончики в отдельный угол, поставила свои и оставила моего мужа флакончики. Повесила картину, которую купила сама. Его отец подстриг нашу ограду. Срезал там, где я уже мечтала, скоро зарастёт одно не очень красивое место. Теперь уйдут годы, чтобы снова это стало зарастать. Мы приехали и были в шоке. Они сделали вид, что нам так помогли. Она убиралась, а отец стриг ограду... я была в таком шоке, что высказала мужу, что я с ним просто-напросто разведусь из-за его родителей, которых я и так терплю, как только могу. Ничего им не высказываю, улыбаюсь и наливаю кофе. Я не вижу своего мужа целыми днями, только по вечерам. И единственное время, которое мы можем провести вместе и сделать что-то по хозяйству - это выходные дни. И воскресенье мы всегда убиваем на приезд его родителей. Которые вечно, как Чип и Дейл, спешат на помощь своему сынульке. Она каждый раз рассказывает, какой он был забавный в памперсах в пять лет и всё в таком роде. Постоянно верещит писклявым голосом, что как же мы без них справимся? Моему мужу уже 32 с половиной года. Я думаю, что это уже не маленький ребёнок и вполне самостоятельный. Когда мы поженились, у него не было водительских прав. И я настояла через нервы, чтобы он пошёл учиться водить машину. До этого его везде и всюду возили его родители. Чем больше я приучаю его к самостоятельности и чем больше он меня нахваливает своим родителям, тем больше те на меня злятся. В этот раз он им позвонил и наорал на них, что себя так никто не ведёт и что им никто не разрешал жить в нашем доме, что они повели себя как последние идиоты и воры. Они могут сказать одно, но сделают всё равно всё по-другому. однажды она сказала, что приедет и помоет пол в нашей бывшей квартире, когда мы оттуда съезжали. Это было важно сделать по договору, и она обещала. На следующий день мы поехали грузовиком с вещами на переезд в новый дом. А его родители вместо обещанного положили велосипед моего мужа к себе в машину и тоже поехали к нам в дом, думая, что сынульке это пригодится. Они не воспринимают нас как полноценную семью, и им совершенно на плевать на моё мнение. Я не знаю, как себя вести даже уже. Посоветуйте? пожалуйста, что-нибудь.
С уважением.
Анастасия, Бельгия, 25 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Анастасия.
Часть ваших претензий к родителям мужа является, на мой взгляд, сомнительно обоснованной. То, что родители знают финансовое положение их ребёнка, пекутся о нём и днём, и ночью - это следствие той «профессии», которой вы достаточно скоро сами овладеете:) Для родителей ребёнок любого возраста всегда остаётся ребёнком. Другое дело, что родителей вашего мужа слишком много в вашей жизни, их сверхучастие раздражает и утомляет вас, а мужу, видимо, либо удобна такая ситуация, либо он боится их обидеть. Вполне логично поведение мамы, она так долго ждала сына, что теперь ей страшно вновь остаться одной, без цели в жизни. И вы - её прямая соперница и противница, ведь вы доказываете изо дня в день её любимому сыну, что он взрослый самостоятельный мужчина, которого не нужно страховать ежесекундно, т.е. он может жить без неё. Для того, чтобы найти какое-то равновесие в отношениях, думаю, вам прежде всего стоит обсудить этот вопрос с мужем. Объясните ему, что вы не хотите видеть родителей еженедельно на кофе-брейках у вас дома, не хотите, чтобы мама звонила 5 раз в день. Подчеркните, что вы понимаете и уважаете всё то, что родители для него сделали и делают, но вы хотите жить именно с ним, а не с ними. Попробуйте найти компромисс из серии: принимать его родителей раз в месяц, не чаще; или же отвечать на звонки мамы 1 раз в день. Если оставляете ключ соседке, предупреждайте, чтобы она никому, кроме вас, ни под каким предлогом его не отдавала. Второй шаг - это взаимодействие с мамой мужа. Вы пишите, что молча наливаете кофе родителям и молча сносите их чрезмерное присутствие в вашей жизни. А не задумывались ли вы, что ваше мило ровное поведение по отношению к ним они могут трактовать как ваше согласие на это? Молчит, значит, нормально, значит, можно вмешиваться. Что если вам поговорить с мамой мужа, прежде всего подчеркнув, ваше уважение и благодарность за хорошего мужа, которого она для вас вырастила; а затем, объяснить, что вы - отдельная семья, вы видите мужа крайне редко и вам хотелось бы с ним общаться чаще тет-а-тет. Что вы были бы благодарны за понимание и уважение вашего личного пространства. Потому что вам совсем не нравится, что в вашем доме без вашего присутствия происходят какие-то перемены; что, если ограду не постригали, значит, так было задумано, а они со своим желанием помочь, сломали задумку. Конечно, всё это возможно лишь при поддержке вашего мужа, т.е. его согласии на то, что бы «поставить родителей на место», т.е. напомнить им, что они только родители, а не кукловоды, которым позволено постоянно дёргать за ниточки и вмешиваться с непрошенными советами. Найдите точку взаимопонимания с мужем и отстаивайте вашу частную жизнь вместе. Не криком по телефону и обвинением родителей, а недопущением таких ситуаций, как посещение вашего дома без предупреждения, внесение в нём изменений или же раздачи советов, когда об этом не просят. Ведь всегда на непрошенный совет можно корректно заметить, что вы за него благодарны, но пока сами знаете, что вам делать. Но если вдруг случится ситуация, когда вы не будете знать, как поступить, то вы обязательно обратитесь за советом именно к этому человеку, уважая и признавая его мудрость и ум. Это и есть процесс создания собственной семьи, своего сплоченного союза. Бороться с родителями бесполезно, ваш инструмент - это дипломатия. Уважайте и почитайте их, но не позволяйте жить вашей жизнью. Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева.
Добрый день, девочки. Не знаю к кому еще обратиться за советом и помощью, решила написать сюда, но мне буквально надоело отношение своего супруга. Дело обстоит как. Мы поженились 3,5 года назад, Он из Спб, Я родом из другого города(в 800км от спб) - переехала учиться более 5 лет назад. У растет двухлетняя дочь. т.к мы были студентами последнего курса, денег было мало, мы жили у родителей мужа. После рождения дочери у нас стали часто происходить конфликты на разной почве. У свекрови появилась какая то ревность к моей дочери, после того, как моя мама приехала к нам в гости после моих родов на 5 дней из моего родного города, свёкру как-то семейные ценности вообще не чужды, у него только одно на уме- деньги(да и свекр со свекровью живут почти каждый сам по себе: он на даче в основном, она в городе в кв, и каждый своим бюджетом, единственное свекр за кв и дачу проплачивает, а дальше каждый сам), мы возможно тоже вели себя немного некорректно, проживая на их жил площади, но тем не менее тараканы и загоны его родителей конечно дают о себе знать, люди странные во всем. Через год мы съехали на однушку прабабушки мужа(к сожалению она умерла 3 года назад и кв оформили на отца мужа(в наследство досталось). Свекровь приезжать стала всё реже и реже, хоть и живем в 5 км друг от друга, будто все ее рвения касаемо внимания к внучке, были всего лишь неким позерством и показухой. По началу жили с мужем хорошо, но потом его будто подменили. Стал наши семейные деньги(подаренные на свадьбу, его зп и снятые все средства с моей карты) переводить в валюту и увозить отцу(вот уже год не вижу их дома) привозить категорически отказывается, аппелируя тем, что это не мои деньги, а это заработал он и вообще забудь про них(все хорошо, за исключением того, что там больше 70% средств вообще не из его зп). Конфликты стали возрастать на фоне тех средств довольно часто. По началу боролась, потом закрыла глаза. Бог судья. Из года в год, каждое лето нас активно зазывают родственники мужа на дачу. У них там собирается целый табор: свекр, свекровь, их дочь, сестра свекрови с 3мя детьми и мужем, вторая ее сестра и 2-3 бабушки, в общем живут они там все 3 месяца лета. Я категорически отказываюсь жить там, приезжать да, возможно не каждые выходные, а через, но жить я там не хочу ни 1 ни 2 недели. Мне тяжело пребывать долгое время среди такого большого количества родственников моего мужа и исходя из того, что мы почти 2 года жили до этого вместе, я решила что быт с ними меня совершенно не привлекает, да и городской я житель с самого детства, никогда никто из родных не заселялся под одной крышей со всеми нашими родственниками на все лето. Был опыт прошлого года, когда мы приехали к ним на 2 недели пожить на дачу, под предлогом, что они уж очень так хотят нас и внучку увидеть, но прожив там неделю мы поняли, что никому мы там не сдались. Внучке внимание ноль, про нас вообще молчу. Уехали на неделю раньше, на нас обиделись аж на 3 недели. В апреле этого года, когда встал вставать вопрос о даче, где свекр на каждом празднике говорил, чтоб мы переезжали туда жить, почти приказывая, я сказала мужу своему, что жить не будем там, приезжать да. Он сказал хорошо. Сейчас происходит такая ситуация, на пазапрошлой неделе мы приезжали к ним на дачу на майские праздники(7-8числа). все вроде бы было нормально. прошла неделя(в те выходные муж работал), эти выходные у нас были запланированы своими развлечениями. Нас опять позвали на дачу, мы отказали любезно, аргументируя своими делами, свекры обиделись конечно же, а муж вместо того, чтобы объяснить им их неправоту, стал лебезить перед ними. Далее он стал выдвигать мне то, что этим летом хотел бы больше быть на даче, а именно просто приезды по выходным его не устраивают. и поэтому он хотел бы с середины июня по середину июля туда отвезти нас, а сам 5 дней в неделю мотаться на работу на маршрутке(машины нет). На что я говорю ему, что не хочу жить и мы договаривались не жить там, а просто приезжать время от времени, он отвечает что мы не договаривались и «как я сказал так и будет, мне решать где нам время проводить, а не тебе» Этим летом я планировала заниматься вопросом о садике, он видимо этого не понимает, что водить ребенка по врачам как бы нужно и оформлять документы. Говорит что: «отправляем ребенка на дачу, а тебе если не нужна дача сиди здесь и решай вопросы, ты переехала в этот город жить и создавать здесь семья, а не я, и будь добра, раз взяла мою фамилию, то и следуй за мной». В силу его возраста(24года) он похоже еще не открепился от своей семьи и везде пытается им угодить, т.к на любой малейший отказ от прихоти его мамы и папы они начинают постоянно обижаться, хотя у нас своя жизнь, у них своя. И ладно если бы было дело там до нас, как бы не так. 9 месяцев в году свекр вообще почти не появляется у нас, видимся только по праздникам, свекровь на пару часов заезжает в неделю, а то и в 2 и то похоже сына повидать, зато в оставшиеся 3 месяца нас активно пилят с дачей. В кошмарном сне снится уже. Меня в последний год жизни с ним катастрофически убивает отношение. К моим он родственникам естественно не ездит-работа же. Пытается всегда самоутверждаться засчет меня, ставит ультиматумы и жить своей жизнью(так и говорит прямо-" я в первую очередь для себя живу в этой жизни, а не для кого-то, если что-то не устраивает покупай билет и уезжай к своим родственникам домой"). При том при сем каждый раз тыкая, что он то работает, а я сижу дома.(но сижу дома не по своей воле, а потому что нам до сих пор не дали садик из за огромных очередей), а он везде меня потыкает этим. Я работаю, я решаю. Хотя заработок у него менее 35тр. Плюс почти каждую ссору уходит на день-вечер к своим родителям- сбегает от проблем короче. Все в скипе изложенного я не знаю что мне делать дальше? Почему наша семья живет по тому, что захочет муж и его родня и как с этим бороться? из-за его давления, а не поддержки, моя самооценка скатилась ниже плинтуса...
Не спеши ставить на нем клеймо «маменькин сынок» и безжалостно отбраковывать. Между прочим, тесные отношения мужчины с его родителями могут указывать вовсе не на слабость и зависимость, а на правильное воспитание. По сути, любой мужчина ведет себя в отношениях так, как ему позволено его избранницей. Да, родительский сценарий, генетику, нюансы характера и воспитания тоже никто не отменял, но по большому счету каждая женщина сама диктует партнеру правила поведения в паре. К тому же если мужчина в принципе самостоятелен, способен сам себя обслужить, накормить, нагладить и сводить в парикмахерскую, то на маменькиного сынка он точно не тянет.
Психолог Дмитрий Науменко уверен - проблема женщины состоит в том, что она не умеет устанавливать в отношениях определенные рамки и требования. «А вот мама вашего партнера давно и четко озвучила то, как она видит достойное поведение своего сына и обязанности по отношению к ней, - подсказывает Дмитрий Олегович. - А именно: мать необходимо уважать, ее нужно слушаться, беречь, защищать, нельзя говорить ей грубости, перечить в принципиальных вопросах и оставлять без помощи в трудных ситуациях. Вы, как не менее мудрая женщина, должны установить собственные условия как можно раньше, пока отношения не стали развиваться по принципу «как получилось, так и хорошо».
О каких условиях идет речь? Мужчине спокойно, мягко, но твердо и настойчиво нужно донести, что теперь, когда он создал собственную семью, ты и ваши дети должны быть для него всегда и исключительно на первом месте. Родители, естественно, важны и дороги, однако стариться он будет с тобой. Далее - данную позицию ОН, а не ТЫ, должен объяснить своим папе и маме. Каким образом он это сделает, уже не твоя забота, главное, чтобы свекры поняли, что отныне их любимый сын - глава отдельного семейства. «Не волнуйтесь, ни один настоящий мужчина не нуждается в матери больше, чем он нуждается в своей женщине. Все, что вы должны делать, - это сказать ему прямо: «Мне нужно, чтобы ты защищал и обеспечивал нас, чтобы помогал растить детей, чтобы был примером для сына, которому нужно видеть, как поступают настоящие мужчины, и для дочери, которой нужно знать, кто такой настоящий мужчина, чтобы однажды она нашла себе такого. Я хочу, чтобы ты был главой нашей семьи не только на словах», - советует доктор Науменко.
Предположим, у мужа приключился рецидив, и он на все воскресенье укатил к родителям кастрировать их кота и пересаживать мамочкины гортензии, вместо того чтобы заняться семейными вопросами. Как поступить? Во-первых , не устраивать разборок. Не ругать мужа и его родных, но и не выполнять его домашние обязанности. Течет кран? Вот и пусть течет. И полка болтается на одном гвозде. И обои лежат в нише непоклеенными. Мужчина все прекрасно видит и осознает. Во-вторых , повторно, если потребуется, в тридесятый раз, напомнить ему, что у него есть определенная ответственность перед тобой. В-третьих , не дуться и не устраивать бойкот, а собрать всю волю в кулак и попытаться сохранить благожелательность. Иначе твоя недовольная физиономия послужит еще одним поводом сбегать из дома чаще.
Чего еще не стоит делать точно, так это ревновать мужчину к его родителям и пытаться с ними конкурировать. Нельзя критиковать и родню, внушать мужчине, что его намеренно уводят из семьи (если бы твоя мама обратилась к тебе с просьбой, разве ты отказала бы?). Вы занимаете абсолютно разные места и в его сердце, и в его жизни, так какой смысл рвать беднягу на части? Гораздо продуктивнее договориться и выстроить со свекром и свекровью если не дружеские, то нейтрально-ровные отношения. И быть капельку хитрее - когда ты видишь, что мужа явно притягивают по пустячному поводу, не нервничай, а предложи свою помощь. Надо перевесить шторы у свекрови в гостиной? Отлично, ты поедешь с ним и будешь помогать. Вдвоем вы управитесь быстрее, и потом можно будет сходить в кино или съездить в супермаркет за продуктами. Пойми простую вещь - родители мужа не пытаются напакостить вам, они всего лишь скучают по родному ребенку и им не хватает внимания. Не ленись периодически звонить свекрови, чтобы справиться об их делах и самочувствии, всегда поздравляй с праздниками, особенно семейными, и не забывай о том, что твои дети тоже в будущем выпорхнут из гнезда и ты точно так же будешь искать повод увидеть их лишний раз.
«Роднее мужа и жены не должно быть никого»
О роли тещи и свекрови
В прошлой беседе с протоиереем Владимиром Пархоменко мы говорили о том, какой должна быть иерархия в семье и как не вырастить из ребенка эгоиста. Сегодня побеседуем о таких серьезных и зачастую непоколебимых в своих правах членах семьи как теща и свекровь, о том, как они должны действовать в отношении молодой семьи и как семья должна на их вмешательство реагировать.
Ограничивать вмешательство
— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?
— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.
Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии. Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — "дура эта Лена", которая "портит ему жизнь"…
На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей. Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа - слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.
— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…
— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.
Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость. Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим "болотом", в котором все тонет. Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.
Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая - свою семью от влияний извне оградить.
Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? "Все хорошо мама, все прекрасно…."
— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она дальше начнет расспрашивать.
— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять — "все хорошо мама, не волнуйся…." Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения - это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.
— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется. А может, вообще разлюбил уже "из-за дуры этой Лены"…
— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.
Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.
Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.
Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.
Не загонять в угол
—
Вы говорите —
не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит. Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему - это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены. Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…
— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь "чти отца своего и мать" никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.
И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей. Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — "не прелюбодействуй". Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.
У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти. Других нет вариантов…
— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.
— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.
— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…
— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.
— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?
— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом "не нравится", то тогда ничего предпринимать не нужно.
Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная. Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — "эта курица все медленно делает, ползает там… "
Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности. Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится. Отнеситесь к этому как к данности.
Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.
— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?
— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все. Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи. Это правило на все времена, на всю жизнь.
Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)
Никто почему-то не рассказывает нам перед свадьбой, что вместо одного, горячо любимого, человека в нашу жизнь придут и близкие ему люди. Мало того, что придут — еще и будут оказывать значительное влияние на нашу будущую жизнь. А вместе с ними мы получаем и набор установок, принципов и идей.
С одной стороны, муж — часть своей семьи, он не взялся «ниоткуда». Но, с другой, мы сами выбираем мужчину, с которым собираемся связать жизнь, и можем выстраивать удобные нам отношения.
То, что они обязательно будут сложными, все-таки стереотип, миф, подкрепленный опытом многих поколений российских семей. Самый здоровый и безопасный вариант — помнить о том, что может быть и по-другому: напоминать себе, что можно выбрать подходящую нам стратегию отношений.
Важно помнить о том, что стратегия и отношения могут (и будут!) меняться. Да, сложившиеся сценарии общения с родителями мужа менять тяжело, тем более что вторая сторона может сопротивляться, — но все же можно попытаться их перестроить.
Например, когда люди женятся, сначала им важно сепарироваться, увеличить дистанцию с родителями. Но когда рождается первый ребенок, от новоиспеченной бабушки может потребоваться большее вовлечение, которое будет принято молодой парой с благодарностью.
Позиция невестки часто бывает непростой и заведомо слабой: все-таки мы входим в новую для себя, но уже давно сложившуюся семейную структуру. И очень хочется, чтобы все прошло гладко, чтобы с помощью любви и поддержки родственников мы получали ресурс, а не тратили его на сложные разборки.
Важно помнить, что границы выстраиваются, в первую очередь, с помощью слов, обозначения своего мнения. Отстаивать его, возражать и отказывать — тяжелая работа, которая требует мужества и сил. Вас не всегда поймут: все еще встречаются семьи, в которых прямые разговоры не приняты и влекут за собой конфликты и обиды.
Может быть, вам хочется сохранять автономность. Или, наоборот, вы привыкли к близким отношениям, и в общении с родственниками мужа вам не хватает тепла. Но не бывает «правильной» или «неправильной» дистанции, так что уважайте не только свою, но и чужую потребность в ней.
К сожалению, мы не всегда можем изменить принятый и устоявшийся в семье мужа стиль коммуникации, способы выражения любви, заботы, беспокойства и других чувств. Но наша цель — построить здоровые и продуктивные отношения, выстроить четкие границы. Это серьезная задача для взрослого человека: с одной стороны, научиться уважать чужую семейную систему с ее правилами, ценностями, с другой, — позаботиться о своей, отдельной счастливой семье.
Они постоянно нарушают границы
Жалобы на нарушение родственниками границ — как территориальных, так и эмоциональных — самые частые. «Она залезла в нашу корзину для грязного белья и постирала мою юбку»; «Прихожу домой, а мои занавески сняты: свекровь забрала постирать, спасибо, что не выкинула — они ей никогда не нравились»; «Сестра мужа приехала в гости и зашла к нам в спальню без стука, просто так!»; «У мамы мужа есть ключи от нашей квартиры, и она часто оказывалась у нас внезапно — то с кастрюлькой котлет, то с постиранным и выглаженным бельем, иногда убиралась и через сына передавала мне замечания по хозяйству».
Для такого поведения может быть много причин. Например, сын женился, но мама его не отпустила, все еще заботится о нем как о своем маленьком мальчике. Или мама конкурирует с невесткой за сына, демонстрируя, что она лучше знает и умеет, обесценивая — пусть и бессознательно — невестку. А может быть, свекровь, и правда, искренне хочет помочь молодой семье, и такой вариант помощи ей кажется вполне нормальным — ей в свое время помогали именно так, она была благодарна.
Что делать?
Важно с самого начала выстроить территорию своей семьи, очень четкую и ограниченную, — а родственников лишь приглашать на эту территорию в гости. Любая их инициатива, которая воплощается по определению без вашего с мужем согласия, — это нарушение границ. Здесь важно отличать нарушение границ от помощи.
Принцип простой: если кто-то из вас или вы оба испытываете раздражение, ярость или другие сложные чувства, границы нарушены. Но отстоять территорию вашей семьи — задача вашего мужа. Он должен не только ввести вас в семью, но и выстроить новые отношения с родственниками, в том числе запретить любые вторжения — не испортив при этом эти отношения.
Они обижают моего мужа
«Ужасно обидно, когда свекор говорит мужу, что у него дурацкая прическа или рубашка ему не идет. Я прямо так сразу и говорю: «Саша, а мне нравится твоя прическа!»»
Конечно, слышать такое неприятно — но, возможно, за такими комментариями нет обидного подтекста, просто отношения в семье так сложились исторически. Лучше понаблюдайте, как реагирует на такие подколки муж.
Что делать?
Если у вас на глазах родственники обижают вашего мужа, вам может быть больно и обидно. Это нормально, что вам хочется его поддержать и защитить. И, тем не менее, воздержитесь: это взаимоотношения вашего мужа и его родителей, которые не имеют к вам отношения.
Выстраивать контакт со своими родственниками — опять же задача вашего мужа. А ваша задача в таких случаях — постараться довериться мужу в том, что он взрослый человек и в состоянии выстроить нужные ему и удовлетворяющие его отношения со своей семьей, даже если вам они кажутся не совсем правильными.
Они обижают меня
«На дне рождения у свекрови я подогрела Ванину кашу и ждала, пока она остынет. Сын вертелся у меня на руках и ныл. Подошел мой свекор и пошутил: «Ванечка, мама не дает тебе каши, а ты дай маме в глаз!» Мне было чудовищно обидно, и я даже не нашлась, что на это ответить».
Ваши родственники (да и кто угодно вообще), казалось бы, в шуточной, милой и забавной форме регулярно «подкалывают» вас — но вам почему-то совсем не смешно, а наоборот, больно и обидно. По какой-то причине вашим собеседникам важно вас обесценить, «поставить на место». Шутка, приведенная героиней, обесценила ее как маму ребенка, обидела и поставила в неловкое положение.
Что делать?
Лучше пресечь такое обращение, даже не особенно разбираясь в мотивах. Если вы поддерживаете шутку ответной шуткой, вы благословляете вашего обидчика продолжать так «подшучивать» над вами и дальше. Важно быстро сориентироваться и, не поддерживая шуточного тона, донести до собеседника мысль «со мной так обращаться нельзя, моему ребенку так говорить нельзя» — любым способом, вплоть до манипуляций. Отлично может сработать угроза прекратить и запретить общение с внуком: «Если вы еще раз так скажете, мы больше к вам не придем».
Они просто меня не любят
Семья вашего мужа демонстративно не включает вас в семейную систему, в которой, кажется, есть место всем: мужу, ребенку и даже коту. Кроме вас. «Представляя нашу семью на праздниках, свекор говорит: «А это мои сын и внук», — а меня как будто и нет вообще! «Когда мы с сыном и Костенькой ездили в Турцию…» — а ничего, что я тоже там была?!»
В принципе ваши родственники имеют право на дистанцию любой степени, которая им комфортна. Однако, с вашим появлением в жизни их сына, в их собственной жизни и семейной системе появилась невестка, которой должно быть выделено место. Ситуации, в которых семья мужа по каким-либо причинам отказывается это место выделять (откровенное демонстративное игнорирование, отсутствие подарков на семейные праздники), переносятся болезненно, вызывая чувства грусти, одиночества и даже стыда.
Что делать?
Прибегнуть к помощи мужа. Ввести жену в новую семью — это задача мужчины, невестка не должна сама «пробиваться» в нее. Важно разговаривать с мужем, заявлять о себе и своих желаниях и потребностях: «Я бы тоже хотела присоединиться к этому семейному походу, мне это важно». — «Мне было очень обидно не получить подарка на 8 Марта вместе со всеми женщинами в семье, я бы не хотела пережить такое еще раз». Возможно, по итогам вмешательства мужа семья сможет выделить вам то место, которое будет готова.
Но все-таки помните, что семья -это относительно подвижная система, отношения в семье могут пересматриваться и меняться — и, возможно, все еще не раз поменяется.
Они любят слишком сильно
«Когда мы приезжаем в гости к свекрам, мама каждый раз пытается впихнуть нам с собой гостинцы: баклажаны, домашнее варенье, новое постельное белье или еще что-то ненужное. Каждый отказ влечет за собой обиду, так что я просто прячу дары в сумку, и бесполезные банки и свертки копятся у нас дома, пока не выбрасываются». — «Свекровь любит готовить и угощать, но я не могу есть ее блюда: слишком жирные, слишком острые, потом болит желудок. Но она обижается, когда я отказываюсь!»
Что делать?
Однажды попробовать отказаться от подарка. Это сложно: в нашем обществе не приветствуются такие отказы и часто расцениваются как неуважение. Нас учат не говорить прямо, а намекнуть — или просто перетерпеть. Это не очень здоровый для психики и отношений механизм: недовольство и невысказанные претензии неизбежно накапливаются и омрачают отношения. Поэтому лучше все же собраться с мужеством и сказать как есть: «Нам очень приятно, что вы старались, но мы совсем не любим кабачки и не едим их. Простите!» А для того чтобы суп свекрови буквально не отравлял вам жизнь, имеет смысл попробовать взвешивать, что в данный момент будет меньшим из зол:
отказаться или согласиться?
И помнить, что каждой запихнутой в себя насильно ложкой мы пополняем копилку нашего раздражения. Важно также помнить, что воображаемые нами жуткие последствия отказа — это наша фантазия, и, возможно, они никогда не наступят. Ну что самое страшное случится, если вы откажетесь от даров? Свекровь будет недовольна, а вы это переживаете.
Они любят внука, но не так
Мы еще только начинаем планировать беременность, но уже с подозрением посматриваем на наших свекров: ведь наступит момент, когда они станут общаться с внуками все больше и больше. И начнется: «мальчики не плачут!», «доешь еще ложечку за папу», «ты же хозяюшка».
«Ужасно пугает, что мы не сможем ежесекундно контролировать обращение бабушек и дедушек с нашим малышом: они ведь живут еще в старых представлениях. Больше всего меня беспокоит насильное закармливание ребенка!»
Что делать?
Для начала определить с мужем вдвоем, внутри своей семьи, что для вас важно, что допустимо, а чего делать точно не надо. Желательно, чтобы этот список был не огромным, а посильным для ваших родственников. Включите в него лишь принципиальные для вас вещи, например: не кормить ребенка насильно. Список нужно обсудить и согласовать с родственниками, по возможности доходчиво объяснив причины вашего внимания к этим вопросам.
И самое, пожалуй, важное: постоянно напоминайте себе, что ребенку нужны и полезны разные условия. Разная еда, разные книжки, разные запахи, разные правила в доме. От мамы потребуется доверять бабушке с дедушкой в том, что они способны справиться с простой заботой о ребенке. Внук будет накормлен, с ним поиграют, ему почитают — и, главное, его будут любить.
