Немного занятной статистики. Подавляющее большинство читателей этого сайта – женщины.. Когда я в первый раз обратил на это внимание, я был слегка удивлен, но потом подумал, что, впрочем, удивляться тут нечему.
Действительно, женщины более склонны искать решение своим проблемам, обсуждать их и спрашивать совета. Мужчины же, чаще склонны замалчивать свои проблемы, ведь мужик силен и стоек, сам разберется со своими проблемами, не так ли?
Исходя из этой статистики, я все чаще начинаю писать статьи с прицелом именно на женскую аудиторию. Но обида – вещь универсальная, и потому нельзя не затронуть и мужские чувства. Тот факт, что мужчины не любят говорить о своих проблемах открыто, еще не означает, что женщины испытывают обиду в среднем чаще, чем мужчины. Кроме того, обида, испытываемая мужчинами, зачастую может быть сильнее из-за того, что они нечасто дают ей выход.
В каких отношениях мужчина испытывает обиду? Конечно же, в близких. И естественно, одними из таких отношений являются брачные. Часто бывает, что молодой мужчина влюбляется без памяти и на фоне сладостных ожиданий о счастливом совместном будущем, делает женщине предложение. И конечно, если чувства взаимные, на первых порах отношения – действительно сказка.
Но через через несколько лет мужчина вдруг начинает осознавать, что сказка, которую он себе нарисовал в своем воображении, совершенно не соответствует реальности. И причина тому – нехватка осознанности, непонимание того, как на самом деле устроены женщины, и незнание того, чего следует от них ожидать. Но вместо того, чтобы разобраться в ситуации, он предпочтет уйти в себя и терпеть, терпеть, терпеть. Пока рано или поздно не будет перейден порог, и не случится ссора, варьирующаяся в своей силе от средней до катастрофической.
Отмечу, что речь идет о моногамных отношениях. То есть ожидается, что муж и жена будут спать только друг с другом до самого конца, то бишь, пока смерть или развод не разлучат. И никто никому не изменяет, никогда не изменял и не будет изменять. Сразу понятно, что исходные предпосылки не самые реалистичные, но про обиду в открытых и “закрытых” отношениях мы поговорим в другой раз. А пока что, вот каким образом жена может травмировать мужа, сама того не осознавая.
Как жена травмирует своего мужа 6 разными способами
1. Отказ в сексе. Это неспроста на первом месте, так как это чуть ли не самый верный способ испоганить мужчине жизнь в браке. Дорогие женщины, каждый раз, когда вы отказываете в сексе своему постоянному половому партнеру, это болезненный удар.
Видите ли в чем дело… Давайте уж будем говорить открыто. Мужчины – похотливые животные. Им нужен секс всегда. Хоть в браке, хоть не в браке. Хоть ему 20 лет, хоть ему 50. Богатый или бедный, урод или красавчик, молодой сексуальный самец-трахарь-холостяк или скромный средневозрастной толстяк-неудачник-женатик. В грусти или радости, в горе или в обиде – мужчины хотят секса всегда.
Конечно, частота вопроса варьируется от мужчины к мужчине. Либидо у всех разное – кому-то хочется секса 5 раз в неделю, кому-то и одного раза будет достаточно. Это не меняет сути. Суть такова, что вне зависимости от его характера, он ожидает, что раз он с женщиной, и у него с ней отношения, это автоматически подразумевает регулярный секс с ней всегда .
Да-да, я знаю, что вы можете сказать. “Удовлетворять его – это не моя обязанность”. “Я ему не проститутка, я жена и мать его детей”, “Секс – не самое важное”. Но вот что – если вы выходите за него замуж, если вы хотите счастливых отношений, и ваши отношения моногамные, у меня для вас новость. Это ваша обязанность – трахать своего мужа. И для вашего мужа секс – это очень важно, даже если это не самое важное именно в брачных отношениях. Почему это так важно для него? Потому что он не только заботливый отец и верный муж, а еще и похотливое животное, как уже я упоминал выше.
Значит ли это, что я обвиняю или упрекаю женщин? Ни в коем случае! . Поэтому пройтись следует именно по мужьям.
Мужья, опомнитесь! Неужели вы и впрямь рассчитывали, что тот медовый месяц, что у вас был на море, когда вы трахались со своей свежеиспеченной женой несколько раз в сутки – это норма? Или первый год ваших отношений – это то, как оно будет всегда? У меня для вас новость – женщины биологически устроены таким образом, чтобы один и тот же мужик в долгосрочной моногамной связи им надоедал со временем.
Знаете почему? Потому что генетический код, который люди в себе носят, не менялся уже миллионы лет. И код этот запрограммировал женщин на поиск подходящего самца, который предоставил бы им потомство и защитил бы это потомство (что забавно, эти две роли могут выполняться порознь двумя разными мужчинами). Как долго его нужно защищать, чтобы оно встало на ноги и смогло убежать? 20 лет? 15 лет? 10 лет? Нет, меньше лет, чем пальцев у вас на одной руке.
Потому с биологической точки зрения, женщине “неинтересно” спать с вами 20 лет так, как это было в первые годы вашего брака. Потому что если вы уже давно живете вместе, то с биологической, сексуальной, животной точки зрения, вы уже не воспринимаетесь женщиной как мужчина, с которым она спит. По крайней мере, не настолько, как это было раньше. Сейчас вы ей скорее родственник, а с родственниками спать биология не разрешает.
А как же эмоции? Мы же не животные, мы люди, и не все управляется биологией. Да, это так, не все решает биология. Но эмоции – это точно та же биология, и они служат тому, чтобы вы выполняли свою биологическую программу. Ваша мужская биология запрограммировала вас на секс в течение всей жизни. Суть не в том, что у нас есть не только биология. Суть в том, что биология мужчин и женщин, когда речь заходит о сексуальной составляющей отношений – совершенно разная. Ей от секса нужно получить потомство от качественного самца. А вам, мужчины, от секса нужно распространение своего биологического материала по планете Земля. И никакие социальные приправки сверху не смогут заглушить это фундаментальное различие между мужской и женской биологией, как бы общество не отрицало это, пытаясь уравнять мужчин и женщин или свести значение биологии на нет.
Что это все означает в разрезе тематики этого сайта? Как никак, не эволюционной психологии посвящен сайт, а обиде. А означает это то же самое, что и всегда. на свою жену, мужчины. Не нравится, что частота секса снижается – так и пишите на бумагу. А потом, когда обиду вычистите и увидите ситуацию как есть, сможете и решение принять, что делать. И возможно, поймете, что отныне вам больше нельзя рассчитывать, что одна и та же женщина будет источником вашей мужской радости и удовлетворения всю вашу жизнь. Но об этом в другой раз…
2. Постоянные команды. Речь здесь идет о женщинах с более доминирующим характером. Такие женщины считают себя “сильными и независимыми”, и на практике это выражается в попытках постоянно контролировать ситуацию. В случае несоответствия ситуации сценарию развития событий, издаются директивы с целью коррекции вектора. Вектор у таких женщин есть на все, включая своего мужа. Вот и перепадает ему, бедолаге.
Здесь опять же, мужчины, очнитесь! Вами женщина командует лишь потому что вы ей позволяете. Да, есть мужчины, которые любят подчиняться женщине, но речь не о них. Они не испытывают обиду от такого рода коммуникации с женщиной. Поэтому если вы читаете эти строки, скорее всего, вы не из них. Чистите мозги, выгребайте все свои страхи и ограничивающие убеждения, из-за которых вы не в состоянии женщине противостоять. А там будет ясно, что делать.
3. Попытки изменить его. Женщины выходят замуж, ожидая, что мужчина изменится со временем. Мужчины женятся, надеясь, что женщина никогда не изменится. Пожалуйста, вот вам Венера и Марс, все дела. Мужчина женится, надеясь, что будет все, как в самом начале. Стабильные отношения – это те, что не меняются.
Мужчине дай красивую, умную, классную женщину с большой грудью и/или упругой попкой + набором всех приятных ему качеств, и он будет счастлив. Лишь бы она никогда не менялась, всегда оставалась, как есть.
Но это только с мужской точки зрения. С женской точки зрения, стабильные отношения – это те, что имеют развитие. Женщины – более динамические существа, чем мужчины.
Женщины, прежде всего с тем самым доминирующим характером, ожидают, что мужчина будет подстраиваться под новые обстоятельства и как следствие – меняться, если нужно.
Поправка – меняться, если нужно ей . Лично он, возможно, не имеет никакого намерения меняться, ибо зачем. И так все хорошо. Но то, что жена то и дело критикует его и намекает, что так делать нельзя, или что надо лучше, это со временем начинает оседать у него в виде обиды.
4. Чрезмерное использование фраз “Ты всегда…”, “Ты никогда…” и пр. О, женщины это любят. “Ты никогда не помогаешь моей маме”. “Ты всегда оставляешь сидушку в туалете поднятой”. И что же, вы действительно готовы поклясться, что он всегда что-то там делает или никогда чего-то там не делает? Можете не отвечать, я уже знаю ответ.
Опять же, фишка в различии между стилями коммуникации мужчин и женщин. В том, что для мужчин и для женщин эти слова обозначают разные вещи. Для мужчины слова “всегда” и “никогда” определяются их лексическими значениями, которые можно посмотреть в толковом словаре. Для женщины эти слова подчинены выражению тех эмоций, которые она испытывает в тот или иной момент. И если эмоции достаточно сильные, они минуют лингвистические фильтры в голове женщины, и, в конечном счете, отображаются в виде слов “всегда” и “никогда”.
Мужчины, не придавайте этому значения – просто привыкните, что женщины работают именно так – будет меньше обиды. Не цепляйтесь к словам, вы их так вырываете из контекста – контекста ее эмоционального состояния здесь и сейчас. А та обида, что у вас уже накопилась – что с ней делаем? Прорабатываем, конечно же. Без жалости.
5. Наложение на него ответственности за свое эмоциональное благополучие. Следует сделать оговорку, что этим занимаются не только женщины, этим занимаются все. И мужчины, и старики, и дети. И по отношению ко всему вокруг. Это не я ношу обиду, это ты меня обидела. Это не я дурак и лентяй, это государство плохое и ворует. И тому подобное.
Но все же, если сравнивать мужчин и женщин в брачных отношениях, женщины чаще ведут себя с мужчинами так, что это муж виноват в том, что у нее плохо на душе. На лицо интересное кажущееся противоречие. С одной стороны, женщины более эмоциональны, а с другой стороны, они реже осознают, чем вызываются их эмоции. И как следствие, не осознают, что когда они обвиняют мужа в своих эмоциях, ничего не меняется. Он не понимает, что он-то может поделать с вами. Кроме как извиниться ни за что на автомате, чтобы вы успокоились.
Но мужчины, опять же, ответственность за обиду – на вас. Вы тоже не блещете осознанностью, если страдаете от подобных ситуаций. Ведь произошло то, что на вас жена направила свое плохое настроение, а уже вы сформировали в себе чувство вины. Потом вы берете ответственность за ее плохое настроение на себя и начинаете накапливать обиду, по ходу дела потихоньку все больше и больше себя ненавидя. Не дело, проработайте это.
6. Безразличие к его усилиям. Хотите сделать мужу больно? Перестаньте ценить то, что он регулярно делает ради вас и ваших детей.
Холостому мужчине не нужно столько денег, чтобы поддерживать свое существование на прежнем уровне. Это означает, что во многом его мотивация работать тяжелее – это вы и, возможно, ваши дети. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.
Холостому мужчине не нужно помогать вашей маме, морочить себе голову общением с вашими родственниками или соблюдать верность десятилетиями. Увы, часто это не осознается или забывается со временем.
Я отнюдь не имею в виду, что мужчины в брачных отношениях прикладывают большие усилия к их сохранению, чем женщины. Вовсе нет. Забывчивость по отношению друг к другу – это универсальный человеческий недостаток, присущий и мужчинам, и женщинам. Благо, бороться с ним можно – проработки ведь неспроста были изобретены.
Прорабатывайтесь, мужья и жены!
Какой из этого всего вывод? Их два. Первый – взаимопонимание мужчин и женщин и осознанное отношение к тому, насколько по-разному женщины и мужчины воспринимают действительность и ведут коммуникацию – это залог гармоничных отношений. Второй – если есть обида на своего брачного партнера – прорабатывайте ее! Заодно в процессе прочистки мозгов и приобретете необходимую прозрачность осознания, чтобы в будущем подобных проблем у вас не возникало, вне зависимости от вашего пола или брачного статуса.
Часто можно услышать такое выражение, что «милые бранятся, только тешатся». Однако регулярные ссоры в семье не могут принести ничего хорошего. Причин такому явлению может быть много. Если вы все чаще задаетесь вопросом: «Что делать, если постоянно ругаюсь с мужем?», значит, пора, наконец, признать существующую проблему и попытаться ее решить мирным путем. Но с чего начать? И как исправить ситуацию?
К чему приводят ссоры и раздоры?
Самое простое правило в семье: «Уметь слышать и слушать своего партнера». Именно из-за несоблюдения данного правила чаще всего начинаются ссоры.
В итоге оба супруга перестают прислушиваться к мнению другого и уважать его интересы. Они начинают отстаивать каждый свою точку зрения и в итоге регулярно спорят и ссорятся. Отсюда и возникают утверждения женщин, наподобие этого: «Постоянно ругаемся с мужем из-за мелочей». При этом оба супруга начинают напоминать обиженных детей, у которых отобрали игрушку. Каждый из них стоит на своем и уступать другому не намерен.
Если все продолжится в том же темпе, то оба супруга поймут, что у них совершенно нет ничего общего. Последствия этого - развод, дележ имущества со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Главное - вовремя остановиться
Если муж с женой постоянно ругаются, то хотя бы одному из них стоит обязательно остановиться и трезво взглянуть на ситуацию. Тщательно подумайте, с чего все началось и как протекает ваша ссора. Если же подобного вспомнить не удалось, необходимо задуматься над тем, что виновниками неприятностей в семье являются непременно оба партнера.
Если, по вашему мнению, ссору начал муж, что же помешало вам вовремя остановиться? Почему же вы вдруг превратились в ребенка и с неистовым запалом вступили в спор? Вы поддержали спорящего, а значит, виноваты не меньше его.
Вполне возможно, что ваш супруг попросту вспылил. В данном случае на него могут влиять различные факторы, включая неприятные моменты на работе, недостаток финансов и многое другое. Будьте умнее. Не отвечайте на крик повышением своего тона. Предложите супруг успокоиться и взглянуть на предмет спора спокойно. При этом ваш тон должен быть уравновешенным, а голос - спокойным. После этого многие мужчины приходят в себя. Помните, главное - вовремя остановиться, до того, как было сказано то, чего произносить не стоило. И тогда вы больше не будете задаваться вопросом о том, почему мы с мужем постоянно ругаемся.
Старайтесь искать компромисс
Любые переговоры, включая те, что происходят между двумя спорящими супругами, нуждаются в компромиссе. Порой найти его совсем не просто, но необходимо. Например, если вы спорите из-за того, кто будет забирать детей из школы или садика, пойдите на компромисс и составьте график. По понедельникам и средам это будет делать ваш муж, а вы - по вторникам и четвергам. А чтобы никому не было обидно, в пятницу вполне справится с данной задачей бабушка или дедушка. И тогда вы точно не станете начинать разговор с подругами с фразы: «Девочки, постоянно ругаюсь с мужем, как исправить ситуацию?».
К чему приводит отсутствие компромисса?
При отсутствии компромисса или желания его искать каждый из партнеров будет делать назло другому. Например, муж будет регулярно задерживаться на работе, потому как именно там он сможет избавиться от ваших укоров и капризов. Он будет выключать телефон, проводить больше времени с друзьями. А иногда и приходить далеко не в трезвом состоянии. Все это выливается в определенный протест и желание уйти от неприятной и напряженной обстановки в семье. Как говорится, у мужчины должен быть дома надежный тыл. Если же его нет, он попросту станет возвращаться туда реже, а со временем, возможно, и вообще перестанет.
Жена же, наоборот, станет обижаться. Иногда она будет обращаться за помощью к родителям, родственникам, единомышленникам. У всех у них она будет спрашивать: «С мужем постоянно ругаемся, что делать?». Конечно, каждый случай индивидуален. Однако при таком подходе ваш брак вряд ли долго протянет. Действуйте и меняйте ситуацию к лучшему.
Как устранить проблему совместно?
Для того чтобы решить любую проблему, необходимо действовать сообща. Например, многие дамы утверждают, что их раздоры имеют чисто финансовый характер. От них можно услышать примерно следующее: «Постоянно ругаемся с мужем из-за денег. Их не хватает. Зарплата маленькая. Купить и отложить ничего не можем» и т.п. Однако прежде, чем пилить мужа и в очередной раз напоминать ему о его маленькой зарплате, подумайте, а что сделали конкретно вы, дабы решить эту проблему. Итак, как же действовать?
Для начала поговорите с мужем. Однако не стройте свою беседу только на одних упреках. Психологи рекомендуют использовать тактику «гамбургера». Помните, что гамбургер имеет две булочки и одну котлетку.
Так, вот сначала мужа нужно похвалить, затем, немного поругать (в меру, конечно), а после - снова похвалить. Например, получится примерно следующее: «Дорогой! Ты у меня такой талантливый и умный. Вот только начальство тебя не ценит. Зарплата у тебя маленькая, хотя и работаешь без выходных, да еще и все делаешь за троих специалистов. Это неправильно. Поговори с руководством. Скажи, что пришла пора карьерного роста. Из своей должности ты уже вырос и готов к ответственности, новым обязательствам. Попроси повысить тебя и увеличить зарплату. Ты знаешь, как я ценю твою смелость, рассудительность и отзывчивость. У тебя все получится, вот увидишь!».
Поверьте, при таком подходе вам больше не нужно будет искать ответы на вопрос: «Подскажите, как поступить? Постоянно ругаюсь с мужем и не знаю, что делать!».
Не пытайтесь никого переделывать и ищите решения мирным путем
Самой распространенной ошибкой в семейных отношениях является стремление одного партнера переделать другого. Отсюда и взаимные обиды, и упреки. Вот только ни одного человека нельзя переделать, конечно, если он сам этого не захочет.
Если вы решили заняться "воспитанием" своего мужа, задумайтесь - возможно, что-то не так именно с вами. Если же вы считаете, что с вами все в порядке, то для кардинальных перемен в характере супруга следует действовать мягко и ненавязчиво. И тогда из вашего лексикона навсегда пропадет коронная фраза «постоянно ругаюсь с мужем», которую вы часто используете при общении с подругами.
Простой пример, которые слышат на приеме многие психологи - муж часто ходит в обуви по квартире, а жене это не нравится. Что вам делать в таком случае? Перестаньте на него кричать. Если он так привык, то разговорами на повышенных тонах здесь не помочь. Так, эгоистическую фразу «Я хочу, чтобы ты не ходил по квартире в обуви» можно с легкостью заменить на «Мне бы хотелось, чтобы в нашем доме было чисто и уютно. Поэтому будь любезен, не ходи в ботинках по комнате и цени мой труд».
Больше общайтесь друг с другом
Иногда женщины делают непростительную ошибку - они чем-то недовольны, но не говорят о причине мужу. Конечно, ожидать, что супруг разгадает, из-за чего обиделась его вторая половина, можно годами. Как правило, он даже и не догадывается о чем, собственно, идет речь.
Если вас что-то не устраивает, скажите об этом своему супругу. Однако это стоит делать не в форме претензии - лучше общаться мягко и аккуратно, не задевая его мужское самолюбие.
Беременна: с мужем постоянно ругаемся
Часто к ссорам и перепадам настроения склонны женщины, находящиеся в интересном положении. Всему виной переизбыток гормонов. Конечно, если у вас любящий и заботливый муж, он поймет, с чем именно связаны ваши резкие перепады настроения.
Если же ситуация накалилась, а вы с этим ничего поделать не можете и скандалы продолжаются, попробуйте заняться дыхательной гимнастикой. Она помогает расслабиться, успокоить мысли и даже уравновесить эмоции. Как вариант подойдет специальный комплекс йоги для беременных с элементами простых упражнений и дыхания.
Больше гуляйте на свежем воздухе. В конце концов, бороться с эмоциями можно и альтернативными методами. Например, психологи советуют петь, танцевать или заниматься творчеством (вязать, шить, мастерить что-то). И тогда в вашей семье будет тихо и спокойно.
Давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.
Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.
Хорошая ссора - это как веником вытряхнуть половик отношений.
Почему происходят ссоры в семье
Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.
Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва - снимает боль, пускает процесс заживления.
Януш Вишневский
Приведем пример (ссора из-за денег) :
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.
Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.
Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).
С какой целью супруги ссорятся
Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:- Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо . Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору. Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.
- Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы. Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.
- Цель третья – прервать семейные отношения . Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться. Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.
Ссоры после рождения ребенка
Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.
1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую
В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.
Как свести их к минимуму?
Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу . Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.2. Ссоры из-за ребенка
Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать...В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.
Как разрешить такую ситуацию?
Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.
Как решить ссору в семье
Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.
Нелады в семье - точно дождевая вода на плоской крыше.
Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.
Салман Рушди
Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.
1. Подстроиться под партнера
Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это . Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.2. Выяснить истинную причину ссор
Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.3. Дать отпор
Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.4. Не ввязываться в ссору
Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:
- Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
- Упрекают грязными окнами? Помойте их.
- Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.
Как сохранить отношения после ссоры
Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.
Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?
Существует три варианта разрешения такой ситуации.- Признание своей неправоты одним из партнеров.
- Обоюдный отказ от своих претензий (по сути, оба партнера признают, что были неправы).
- «Замораживание» проблемы. Вы вместе с партнером временно отказываетесь обсуждать причину ссоры, продолжая общение на другие темы. Со временем проблема либо разрешится сама, либо кто-то из вас изменит на нее свою точку зрения.
