Я не могу без тебя жить. Я пробовал справиться с собой – бесполезно. Не могу уже говорить тебе о любви – слишком я поистрепал эти слова, наверно… Если это возможно…
Просто хочется взять тебя за руку – и пойти гулять, не замечая времени, пространства…
Украсть тебя у мира – на день, на час… Пусть он подождет…
Я безумно хочу тебя – хочу ласкать тебя, целовать твои губы, глаза, бродить губами по твоему телу, изучая его на вкус, запах… Я перестал желать других женщин – они мне не нужны, когда у меня есть ТЫ. Даже если ты пока не со мной…
Спасибо тебе, что ты никогда не смеялась надо мной, видимо ты слишком хорошо понимаешь такую ситуацию… У тебя похожая ситуация – но ты любишь и тебя любят… А пространство – это ерунда… Это проще пережить…
Я понимаю, что тебе, наверное, прикольно читать мои излияния, так как ты с буквами на ты… :-) Я же очень редко нахожу в себе силы излить свои мысли на бумаге…
Я очень благодарен небесам, что могу тебя видеть так часто, что мы живем в одном городе. И ты находишь время при всех своих нескончаемых делах и заботах заходить ко мне…
Я очень хочу дать тебе все, что тебе нужно, все, что у меня есть, поэтому не смущайся, если я тебе делаю маленькие подарки – мне это в радость… И тебя это ни к чему не обязывает… Невозможно же купить твоего взгляда, твоей улыбки… Так что не парься…
Я с болью считаю дни до твоего отъезда – я знаю, что ты едешь к любимому человеку, и одновременно жутко ревную, что он будет обнимать тебя, будет с тобой…
Может быть я излишне романтичен? Может быть жизнь на самом деле проще? Может быть я излишне рефлексирую и надо самому быть проще?
Я просто боюсь обидеть тебя. Я привык, что я могу разговаривать обо всем без лжи. Я не люблю утаек и уверток… Может быть я иногда слишком прямолинеен, может я иногда недостаточно понятлив – прости меня за это…
Я часто чувствую, что наши сердца бьются в унисон, я чувствую, что наши жизни иногда идут в параллели… Как в тот раз, когда ты пришла ко мне, и начала убираться на моей кухне… Я почувствовал в тот момент такое счастье, такое ощущение законченности этой сцены, как будто смотрел со стороны. Такое милое семейное счастье… :-)))) Несколько раз, прикасаясь к тебе, я чувствовал практически тантрические потоки энергии, которые образовывали полный контур и заполняли всё моё существо…
Ты мне очень нужна – именно поэтому я пойму, если тебе так же нужен другой человек. Это нелегко пережить, но легко понять. Но я буду очень требователен к нему – я буду следить за ним – и пусть он только попробует «привыкнуть» к тебе, перестать тебя любить пламенно, сгорая. Пусть только попробует обидеть тебя… Я не знаю тогда, что я с ним сделаю…
На этом разреши мне откланяться, меня ждут великие дела, и надо, черт возьми, ими заняться…

Океан размеренно и неторопливо катил свои волны, настраивая мысли на такую же неспешность. Девушка, насладившись красотой удивительно щедрой природы, почувствовала себя частью ее. Пришла на берег, переполненная суетными раздумьями о неустройстве собственного бытия, но незаметно задалась вопросами в куда более широком смысле. Рано или поздно все мы останавливаемся перед необходимостью уяснить свое место в этом необъятном мире, подвергнуть строгой проверке опыт, накопленный человечеством, исходя из личного, пусть еще очень малого опыта, сопоставляя ставшие почти аксиомой понятия со своими переживаниями, мыслями, чувствами.

Что есть судьба и способен ли ты помешать ее предопределенности? Что такое любовь и есть ли возможность приблизить ее или отдалить?.. Странно, что подобные мысли вдруг посетили юную голову, в общем-то не особенно склонную ни к обобщениям, ни к самоанализу. А собственно, почему странно? Когда и не придвинуться вплотную к подобным раздумьям, если не в двадцать лет? Элле Дакос было двадцать с маленьким хвостиком.

Она стоит на берегу бескрайнего океана, который своим величием способствует особому настрою души.

Любовь… Есть любовь родительская, есть дружеская. А есть собственно любовь…

Родительская изведана Эллой сполна, хоть речь может идти исключительно о чувстве отца к ней. Не матери, которой, считай, у нее и нет, а именно отца.

Любовь друзей? И это вроде бы ею изведано. Но время показало, что отношение друзей в пору твоего благоденствия не всегда выдерживает испытание трудностями. Где они сейчас, те, которых любила и которые, хотелось думать, ее тоже любили? Один умный лукавый француз высказал грустную истину: у нас всегда достанет сил пережить несчастье ближнего. У тех, кто когда-то был рядом, хватило сил пережить ее беду.

Но все-таки любовь на свете существует! Она накатывает на людей, как эти размеренные волны океана, кого унося в пучину разочарования, кого выбрасывая на берег горестного одиночества, кого закружив водоворотом настоящего сильного чувства.

Элла попыталась для себя сформулировать определение любви. Но книжный опыт вряд ли является подспорьем для таких обобщений. Девушка прикрыла свои удивительной прозрачности серые глаза, дабы не отвлекаться роскошью окружающей природы. Итак, любовь - это духовное устремление человека на другую личность. Только духовное? Но есть и физическое устремление. Именно откровенно плотское чувство, не затрагивающее духовной сферы. Слияние духовного и физического влечений и называется, наверное, любовью… Пока личный опыт Эллы ни подтверждал, ни оспаривал эту мысль. А чужим опытом здесь не воспользуешься. Уж во всяком случае не опытом Селмы.

А океан тем временем продолжал свою размеренную, на бесконечность рассчитанную работу.

1

Незнакомец снова был там. Элла видела, как, широко шагая, тот двигается вдоль линии прибоя. Пенистые волны подбирались к самым подошвам легких ботинок мужчины.

С такого расстояния почти невозможно различить что-либо конкретно. Высок и темноволос - вот и все, что можно сказать, а вот выбранный им маршрут свидетельствовал скорее всего о желании избежать встреч с кем бы то ни было.

Совершенно неизвестно, кто он такой, да и какая разница! Вряд ли незнакомец вообще привлек бы ее внимание, если бы не регулярность его появления в столь ранний час, когда, казалось бы, на всем свете только двое и бодрствовали - загадочный мужчина да она, Элла Дакос. Причем каждый день можно было его лицезреть гуляющим по пляжу в шесть часов утра. Всегда одного. Жаль, что невозможно его разглядеть. Один раз удовлетворить бы свое любопытство и забыть о незнакомце.

Перелет сбил ее с толку. От разницы во времени она спутала ночи и рассветы. Просыпается ни свет ни заря, выходит каждое утро на балкон и, облокотившись о перила, ждет восхода солнца. Светило только успеет выпустить свои лучи, как появляется этот предвестник утра. Ходит, ходит…

Возможно, с сочувствием подумала Элла, мужчина гуляет по берегу по той же причине. Элементарная бессонница. Очень не хотелось, чтобы кто-нибудь видел ее стоящей на балконе в одной тонкой ночной рубашке. Драгоценные минуты! На вилле все еще спят, и ты можешь наслаждаться без помех красотой окружающей природы. Как только проснутся дети и Селма - пиши пропало! С этого момента ты себе не принадлежишь.

Конечно, пожалеть себя немножко хочется. Но какое, извините, имеется право на жалобы? Еще спасибо надо сказать Селме, что взяла ее к себе. Крыша над головой есть, работа есть, плюс какие-никакие деньги. Молодая двадцатидвухлетняя женщина без каких бы то ни было навыков, без профессии выброшена на обочину жизни, как рыба на берег. Всем потенциальным работодателям нужны документы о квалификации, а не чистосердечные заверения, что ты справишься с обязанностями. И будто кто проклял Эллу - никак не удавалось победить несчастья, столь щедро брошенные судьбой на ее бедную голову.

До преждевременной смерти отца Элла и не думала о том, что придется когда-нибудь самой зарабатывать себе на жизнь. Училась, читала. Кажется, стала довольно образованной, но на поверку выходило, что знания поверхностны и вряд ли могут стать подспорьем в жизни. А ведь было время, когда, окончив престижную частную школу для девочек и не менее престижный колледж в Швейцарии, Элла считала себя прекрасно подготовленной к исполнению той роли, которую уготовила жизнь.

Но какой роли? Девушка состроила кислую мину. Ну, предположим, найти такого человека, как ее отец (по крайней мере такого, каким он виделся дочери), выйти замуж, создать семью с тем, чтобы этот процесс повторился и с ее детьми.

Судьба нас снова разлучает,
Единственный любимый мой.
Я понимаю, Бог лишь знает,
Когда увидимся с тобой.

Тебя опять я провожаю,
Коль буду плакать вновь, прости.
Я только снова пожелаю
Тебе счастливого пути.

Что мне делать с той тоской внутри,
Что вызвана, нашей временной разлукой,
И говорят повсюду мне, терпи,
Но милый, кажется, не справлюсь с этой мукой.

Я частичку сердца отдала тебе,
Чтобы не чувствовалось так расстояние,
Давай с тобой доверимся судьбе
И скорей исполним заветное желание!

Одолели грусть и скука,
За окном сплошная мгла.
Ведь коварная разлука
Нас с тобою развела.

Мы сейчас не вместе, милый.
Это трудно пережить.
Быть в разлуке я не в силах.
Как мне без тебя прожить?

Одиноко и без смысла
Я по городу брожу.
Только ты один лишь в мыслях.
Только нашей встречи жду!

Разлука птицей хищною,
Ворвалась в жизнь мою.
Скомкав судьбу девичью,
Вдруг объявила нам ничью.

Я не смирюсь со злой судьбою,
Ты стал теперь моей мечтою.
Разлуку больше не стерплю,
Ведь одного тебя люблю.

Приди ко мне любимый мой,
И от невзгод меня укрой.
Ведь без тебя я как в петле,
Вернись и будь в моей судьбе.

Мой любимый, в дни разлуки
Не печалься без меня.
Знаю я, что это мука
Здесь одной быть без тебя.

Но ты жди, родной мой, встречи
Так, как жду сей встречи я,
Чтоб обняв тебя за плечи,
Прошептать: «Люблю тебя!»

На сердце тоска и скука...
Пришла в нашу жизнь разлука.
Мы оба ее не хотели,
Но чувств удержать не сумели.

Любимый, пусть будет отлично
В делах все и в жизни личной.
Останемся лишь друзьями,
Вера в счастье пусть будет с нами.

Как ускорить мне в разлуке время,
И дня без тебя, любимый, выжить не могу,
Быстрее б сбросить это бремя,
Тебя увидеть я скорей хочу!

Разделило нас с тобою расстояние,
Но сердца наши будут рядом всегда,
Пусть это будет испытанием,
Чтобы любовь скрепилась навсегда!

Километры нас разделяют,
Но наша любовь не угасает.
Она крепка, как алмаз,
Переживет всякий раз
Любое расстоянье,
Ей не помеха расставанье.
Во мне нет ни капли отчаяния,
Мне греют душу воспоминания.
Ты мне самый дорогой,
Жду тебя, любимый мой.

Надеюсь, скоро вновь увижу,
Твои красивые, любимые глаза,
И твой отъезд, я ненавижу,
За то, что забирает он тебя.

Любимый мой, я без тебя ведь не умею,
Ты мне звони, я очень буду ждать,
Тоской надолго заболею,
Пока не будем вместе мы опять.

Я расстаюсь с тобой, любимый,
Я удаляюсь от тебя.
Пусть дни летят пустые мимо,
Сердец не слишком бередя.

Как я хотела бы прижаться
К успокоительным рукам,
К щеке твоей, уютно тёплой,
К твоим прислушаться словам...

Я буду верить, ждать и верить,
Тот день, что нас соединит.
До той поры, часами мерить
Унылые немые дни.

Сломаны два ребра. И это еще ничего. Потому что мой отпуск продлился на больничный. Две недели больничного а это значит - две недели возможности быть с тобой днем. Видеть тебя, чувствовать тебя, дышать тобой, жить тобой. Я просто забила и на работу и на сад. Очень легко и просто. В саду строиться дом, а я так и не выбралась за неделю, что бы глянуть как там продвигаются работы. Хорошо, что есть папа, который с величайшим удовольствием контролирует всех. Начальник- это не должность, это состояние души.

Ты уехал в командировку на неделю. Но я чувствую, нет, я знаю, что у тебя отпуск и ты поехал с женой отдыхать на море. Моя ревность с яростью были так велики в понедельник, что вызвали грозу. Вылеты рейсов в аэропорту самолетов задержались. Я все понимаю, милый. Все. Но ничего не могу с собой поделать. Просто ничего. Я хочу быть с тобой. Хочу быть ветром, что бы сдувать с тебя пылинки, хочу быть солнцем, что бы ласкать тебя. Хочу быть морем, что бы омывать тебя. Я просто хочу быть с тобой, в тебе, быть тобой.

Моя подруга успокаивает меня и говорит, что неделя скоро закончиться. Эта неделя равна месяцу, году. Как она не может понять, что секунда без тебя, это вечность и бесконечность, которая не может никак закончиться, ведь она без начала и конца.

Есть время, когда я с тобой, вот тогда я живу. И то я не могу вспомнить как, я живу. Все как в тумане. Я не могу сказать тебе того, что во мне. Мои чувства, эмоции. Они переполняют меня, и я просто вхожу в штопор, делая мертвую петлю с задержкой дыхания. Я смотрю на тебя, и мой взгляд потихоньку затуманивается. Я не вижу твоих глаз и тогда я начинаю их целовать. Я начинаю прикасаться к ним и мне становиться легче, от того, что все это не сон. Потом, когда тебя уже нет рядом со мной, и я хочу кричать от нестерпимой боли одиночества, и тогда что-то начинает всплывать в памяти, давая мне надежду. Какие-то цветные сказочные картинки происходящего с нами. Я вижу, как ты улыбаешься, занимаясь любовью со мной. Вижу твои руки, когда ты держишь зажигалку, давая прикуривать мне сигарету. Я вижу, как ты пьешь кофе на моей кухне. Я не могу собрать все картинки в единое целое, последовательное. Да это и не нужно. Я так всегда счастлива, когда что-то всплывает из моей памяти о тебе.

А все остальное время я не живу, я жду, когда буду с тобой. Жду тебя, всматриваясь во всех мужчин. Принюхиваюсь к запахам, как верная собака, ищущая своего хозяина. Я молю Бога, что бы он дал мне возможность увидеть тебя. Я молюсь тебе, что ты есть в моей жизни. И мне все равно, что у тебя семья, дети, внук. Нет. Я вру. Мне не все равно. Мне больно! Я хочу кричать! Я хочу все громить и бить! Я хочу, что бы ты был только со мной, только во мне, только моим, только мной.

Я не могу без тебя! Я хочу жить и дышать свободно. Ты сковал весь мой разум, всю меня. А я не могу дышать без тебя… Я не могу ждать тебя…. Я не могу не любить тебя… . В Я не могу жить без тебя…

Посвящается Маргарите П.

Т _ы хочешь знать, кого люблю я,
_Е _го не трудно угадать,
_Б _удь повнимателен, читая,
_Я _ буду буквы выделять. 30

Тихо падает снег на ладони и тает.
Ты сейчас далеко. Мне тебя не хватает.
Как хотелось бы мне в этот снег превратиться,
На ладони твои потихоньку спуститься. 27

Скорей бы выходные,
Хочу гулять с тобою рядом.
Хочу прижаться близко к сердцу,
И не отпускать.
Хочу сказать тебе спасибо,
С тобой так спокойно и легко.
Хочу сказать, что ты неповторимый,
С тобой не страшно и смешно.
Ты интересный, непростой,
Ты просто мой герой! 46

Пусть улыбкой озарится лицо твоё, и не зря - ведь я скажу, что очень скучаю без тебя! 36

Я не могу без тебя жить, ты нужен мне как воздух. Без тебя я просто человечек в этом мире, а с тобой я нахожусь на седьмом небе от счастья! 13

Я говорю твое имя еле слышно - ведь его произносит мое сердце, скучающее по тебе. 21

Когда ты далеко, я чувствую, что нужна тебе так же, как и ты мне. 28

День может начаться и закончиться без звонка и смс от меня... Но он никогда не начнется и не закончится без мыслей о тебе! 51

Кто-то тебя любит очень, кто-то без тебя скучает дни и ночи, без тебя кому-то плохо от чего-то! Догадайся это кто! 38 (1)

Люблю тебя я и скучаю, других парней не замечаю! Мне нужен только ты, пусть сбудутся мечты, о том что будем мы вдвоем, всегда, надолго, под любви дождем! 15

Я скучаю, мысли словно под водой скрываю, океана, что делит нас. И когда сквозь бескрайние ночи накрывает тоска с головой, на восходе палящего солнца мне мерещится встреча с тобой. 28

Ты самый замечательный, и весь мир от тебя без ума! Мне кажется, что я владею настоящим счастьем! Люблю тебя. 13

Сердце бьется и бьется, от непризнанья разобьется... "Люблю" - тебе сказать не сложно, чтоб на душе было спокойно, не тревожно. 17

Люблю смотреть в твои глаза, тонуть в твоей улыбке. Я хочу лишь одного - чтобы ты был со мною навеки! 26

Я люблю тебя, мой мальчик! Мне не лень сто раз сказать, что люблю тебя я очень и не хочу тебя терять! 16

Когда ты далеко, я еще сильнее люблю тебя. Я постоянно думаю о тебе и очень сильно по тебе скучаю! 48

Я скучаю, плохой погоды не замечаю, ведь знаю что любишь ты меня!
И это чувство греет, хоть и очень-очень я скучаю без тебя. 27

Мне кажется, я умру, если ты не позвонишь мне. 32

Я здесь пишу, ты там читаешь, и конечно знаешь что и от кого. А сердце мое плачет и страдает, что друг от друга мы так далеко! 37

Милый, как сказать, не знаю, но наверное, очень скучаю… Словно сети, мои дни… Одиноко! Позвони! 31

Мой адрес: Город ожидания, Улица свидания, Дом любви. Если сможешь - заходи. 24

Скучают ласточки по небу, скучают рыбы по воде, а я пишу и в тоже время скучаю очень по ТЕБЕ. 20