Звучит странно, ведь когда любишь – вопрос преданности и верности очевиден. Однако опыт работы с семейными парами заставил меня сделать кое-какие ценные выводы, которыми я поделюсь с вами сегодня.
Уверена, те 6 «принципов верности», которые я кратко сформулировала в этой статье, вам обязательно пригодятся.
Мы окружены соблазном. Вокруг много красивых людей, а внешность – это то, на что мы в первую очередь падки. Так же большинство людей представляют собой интересные личности, т.к. век информации позволяет развивать себя и быть хорошим собеседником.
Поэтому даже невинный флирт с молодым человеком у кассы способен сбить женщину с толку. С мужчинами – так же картина. На работе, на улице, в магазинах, на дороге – они везде окружены привлекательными и ухоженными женщинами. Не стоит недооценивать современные всевозможные инструменты для придания красоты женщине.
Поэтому давайте будем честны друг с другом: никто не может быть уверен в том, что сам сможет сохранить верность «до гроба», а также иметь гарантию на получение её взамен.
Но чтобы обеспечить себе хоть какой-то фундамент для одной любви, той, которая на всю жизнь (мы ведь все о ней мечтаем?), возьмите на заметку следующие 6 принципов , которые помогут вам в вопросе того, как сохранить верность любимому человеку .
Принцип 1. Не возвращайтесь к прошлым возлюбленным.
В жизни каждого 2-го человека были отношения, которые ему особенно запомнились. Возможно, это был особенный человек, или особенные чувства, или особый сценарий, по которому эти отношения развивались. Если мы еще добавим условие того, что инициатором разрыва были не вы, то это все очень рискованно вдвойне.
А именно: восстанавливать общение, встретиться «по-дружески» и прочее – по меньшей мере, это приведет вас к душевным страданиям на почве прошлых воспоминаний; второе – к неопределенности: «А может все вернуть?»; третье – к сексу с бывшим партнером.
Поэтому, прежде чем вступать в переписку, перезвон и идти на встречу «к старому знакомому», хорошенько подумайте о том, что вами движет: простой человеческий интерес и желание просто пообщаться с этим человеком, или же тайные надежды и несбывшиеся ожидания.
Принцип 2. Не ищите новых знакомств с противоположным полом «просто так».
Безобидное «просто так» — это вовсе не просто так. На самом деле подсознательно вы знакомитесь для: «просто общения», «просто флирта», «просто секса», «просто интересно». Не сложно догадаться, к чему подобное знакомство может привести – вы сами себя искушаете, сможете устоять? Если дело и правда в вашем азарте, и поднятии самооценки – вперед! Но если вы не уверены в невинности своих планов – подумайте дважды, стоит ли рисковать отношениями?
Принцип 3. Не грозите любимому человеку разрывом отношений.
Здесь все просто: каждый человек внушает. Говоря своей половине о том, что вы уйдете/подадите на развод/выгоните и прочее, вы тем самым снижаете ценность вашего союза как в представлении партнера, так и в своих собственных представлениях. А если ценить особо нечего, почему бы не снизить планку в плане верности и моногамности?
Принцип 4. Развивайте в себе любовь и убеждения, поддерживающие ее ценность.
Хотите верности и преданности? – Определитесь, что это есть для вас. Насколько ваши поступки соответствуют вашим убеждениям. К примеру, женщина считает себя верной и очень требовательна в этом вопросе к своему избраннику, но сама не исключает ночные гулянья в компании других мужчин и прочее. Это расхолаживает ее, ставит под сомнения то, что для нее ценно. Важно не просто иметь понимание относительно каких-то вещей в жизни, надо выстраивать свою жизнь согласно этим представлениям, поддерживая их, подкрепляя, развивая и совершенствуя.
Принцип 5. Отдавая «во вне», вы обделяете вашу внутреннюю сферу отношений с любимым.
С каждой сплетней и недобрым словом в сторону любимого, связь между вами слабеет. А значит, и вопрос верности ставится под угрозу. Чем больше энергии вы тратите на обсуждение личной жизни с кем-то, тем меньше этой энергии и близости в ваших отношениях с любимым человеком. Учитесь общаться со своей половиной, стройте диалог, делитесь мыслями, ведите интимные беседы и укрепляйте доверие в вашей паре.
Принцип 6. Не идите на поводу у холостых друзей.
Незамужняя подруга, в первую очередь, — женщина. И как любая женщина, мечтающая о семье и крепком мужском плече, она способна позавидовать той, которая все это имеет. Дальше сценарий один – предложения составить ей компанию в ночном клубе, эффектные высказывания в пользу свободной от семьи женщины (не верьте на 100% тому, что она и правда так думает), в итоге примерная жена может быть сбита с толку.
Аналогично с семейными мужчинами и их холостыми друзьями. Разница только в том, что многие из них просто наслаждаются разгульной жизнью, тем самым «соблазняя» тех, кто несет ответственность перед законной супругой.
Не стоит думать, что чья-то жизнь – холостая или семейная лучше вашей. Везде вы найдете свои плюсы и минусы. Однако подумайте, какой образ жизни сделает вас счастливым на закате вашей жизни — колющее одиночество или большая дружная семья за обеденным столом?
Верьте в свою любовь, берегите ее, ухаживайте за ней, работайте над улучшением отношений и будьте верны друг другу. Только такое отношение к человеку сделает вас самого ЧЕЛОВЕКОМ, и подарит настоящее и крепкое семейное счастье, о котором каждый из нас мечтает.
Сев на диету -
не заходи в кондитерскую…
(народная мудрость).
Легко сказать - не заходи в кондитерскую! Но как? Как не заходить, когда хочется зайти? В том-то всё и дело, что не зайти невозможно. В этом и заключается искушение, которого невозможно избежать; невозможно пройти мимо кондитерской и не зайти в неё, тем более, когда сидишь на диете.
Легко ли хранить верность в браке? Смотря кому. Если речь идёт о человеке, который болен до секса, то нет, нелегко. Больной до секса человек будет убеждать вас в том, что вокруг столько красивых людей, которые его соблазняют. Он скажет вам, что красивые люди - это не пирожное и не сдобная булочка. С усмешкой сексуально озабоченный человек заявит вам, что пирожные и сдобные булочки по улицам не гуляют, тогда как красивые люди, соблазняющие его, встречаются ему на каждом шагу. И что прикажете больному до секса делать? Из дома не выходить?
Важно понять, что когда речь идёт о каком-либо соблазне, не важно о каком, то речь идёт, в первую очередь, о больной психике человека. Желание изменять, желание встречаться с кем-то ещё - говорит, в первую очередь, о болезни человека. И избежать соблазна невозможно до тех пор, пока не вылечишься.
Не важно, мужчина вы или женщина, но если вас тянет к смене партнёра, это говорит только о том, что вы больны. Наверное, с этим трудно согласиться, но это так и есть. Я сейчас говорю очень простую и банальную истину, но многие не согласятся с этим и сочтут скорее больным того, кто привык довольствоваться одним партнёром.
Вы знаете, что одна из главных причин кризиса среднего возраста - это не что иное, как неумение избегать соблазнов. И в результате этого, к сорока годам, психически нездоровый человек (мужчина или женщина - не важно) вдруг начинает задумываться о том, что в его жизни всё идёт не так. И человек вдруг понимает, что, наверное, пора остановиться и умерить свой аппетит, разросшийся до невероятных размеров. Аппетит во всём: в еде, в работе, в сексе, в удовольствиях и так далее. Но только ничего не получается, потому что уже поздно. Человек уже настолько болен, что ничего изменить нельзя. И дело не в том, что человек начинает избегать соблазнов, а в том, что он попросту уже не может многое себе позволить. Кризис среднего возраста - это симптом болезни, говорящий о том, что соблазнов уже можно не избегать; соблазны уходят сами по себе, в силу физической немощи.
Измены женщин прекращаются тогда, когда она никого уже не привлекает, а измены мужчин прекращаются тогда, когда у него уже «ни на кого не стоит». Это страшно и грубо звучит, но это - правда. Женщинам - проще, женщина может нанять себе любовника за большие деньги, а вот мужчинам тяжелее. Мужчины вынуждены прибегать к разного рода медикаментам и, тем самым, сажают своё сердце, печень и почки. Но это вовсе не значит, что эти люди стали психически здоровыми. Наоборот, всё стало ещё хуже. Невозможность воплощать свои больные фантазии в реальность приводит к сильнейшей депрессии. И вы имеете перед собой уже настоящего психопата или психопатку.
Легко ли хранить верность в браке? Легко, если вы психически здоровый человек
. Но кто проверяет себя на подобного рода заболевания? Тем более перед свадьбой… Заболевание обнаруживается несколько позже.
Наверное, всё дело в том, что мужчины и женщины не придают этому особого значения. Они попросту не считают это заболеванием. А зря. В результате, страдают отношения.
Любовь не может существовать без верности. Верность же подразумевается на всех уровнях бытия; и на физическом, и на душевном, и на духовном
(см. уровни бытия). Но верность - это качество психически здорового человека. Многим людям вообще покажется странным то, что кому-то тяжело сохранять верность. Но здоровым всегда трудно понять тех, кто болен. Тем более, что в обществе ещё не принято считать заболеванием стремление к смене партнёров в сексе.
Сегодня встречаются и такие психологи (чаще всего это мужчины), которые убеждают людей в том, что в полигамии нет ничего плохого и что она естественна для человека, а особенно для мужчин. Они - идиоты. Они сами себя превратили в импотентов и тем же самым заражают и общество. Человека, который убеждает других в том, что полигамия естественна, следует привлекать к уголовной ответственности. Точно так же, как привлекают к ответственности распространителя наркотика или того, кто умышленно заражает людей какой-нибудь болезнью.
Легко ли хранить верность в браке в современном обществе? Это сделать очень трудно, потому что современное общество больно и не хочет этого признавать. Многие молодые люди (мужчины и женщины), вступающие в брак, вообще не собираются хранить верность. Почему? Наверное, потому только, что вступают в брак без любви.
Как избегать соблазнов в браке? Сделать это просто - заключить этот самый брак только по взаимной любви. И до тех пор, пока ваша любовь будет с вами, вам не страшен никакой соблазн; его попросту не возникнет.
В заключении, я вам открою один маленький секрет. Я расскажу вам, как становятся больным до секса. Всё начинается с того и тогда, когда человек вступил с кем-то в интимные отношения без любви. Именно в этот момент в человеке поселяется вирус неверности. Обычно, это случается в молодые годы. Молодые люди начинают заниматься сексом друг с другом без любви, а в результате, когда они встречают свою настоящую любовь, они уже не в состоянии сохранять ей верность, по той причине, что они уже больные, больные до секса. Они позволили себе это, не задумываясь о последствиях.
Человечество перепробовало множество вариантов семейных отношений: многоженство, многомужество, открытый брак… «Разнообразие существует и сейчас, но приоритет по-прежнему принадлежит моногамии», - говорит семейный психотерапевт Александр Черников. Если прежде прелюбодеяние осуждалось и даже каралось, то теперь, свободные от жестких предписаний общественной морали, мы по-прежнему чаще всего выбираем верность. И наш выбор неслучаен.
Причины и преимущества
«Выбрать моногамию - это как бросить курить: ты живешь сегодняшним днем, не думая о завтра, и ощущаешь гордость оттого, что не поддаешься соблазну», - говорит 44-летний Андрей, бывший курильщик и… бывший неверный муж. С Ириной, своей третьей женой, он живет уже четыре года. «Своим первым двум женам я изменял. Они знали об этом, но в какой-то степени их это даже устраивало. Для Ирины измены абсолютно неприемлемы, и я решил попробовать хранить верность на 100%. И, к своему удивлению, обнаружил, что мне это очень нравится».
Неверность разрушает наши отношения. Незаметно подтачивая множество браков, она становится поводом для публичного обсуждения, когда речь заходит о знаменитостях: французская актриса Изабель Аджани разорвала отношения с композитором Жаном-Мишелем Жарром, певица Лолита Милявская рассталась с продюсером Александром Цекало, и в обоих случаях причиной стала неверность партнера. Какой же глубинный смысл заключен в таком банальном на первый взгляд поступке, как измена, если его последствия могут оказаться настолько катастрофичны?
Зрелые отношения дают нам энергию не воспринимать верность как ограничение
Еще совсем недавно наше мнение и поступки во многом зависели от общественной и религиозной морали, а свободное сексуальное поведение было отличительной чертой тех, кто бросал вызов обществу. «Сегодня все меньше стереотипов влияют на отношения в паре, и в этом смысле желание сохранять верность связано не столько со страхом общественного осуждения, сколько с осознанием ценности партнера и глубоких, доверительных отношений с ним», - объясняет Александр Черников.
«Я никогда не могла понять смысла верности ради верности, - объясняет 32-летняя Эмма. - Отношения с моим первым другом были свободными, мы открыто рассказывали друг другу о своих увлечениях. Но однажды я почувствовала, что ревную и мне больно. В своем новом союзе я храню верность. С моим первым партнером у меня была юношеская любовь, которая требовала всего и сразу. Сейчас - зрелые отношения: я по-прежнему могу выбирать, и я выбираю верность, потому что благодаря ей я чувствую себя защищенной». «Верность души, тела и духа, словно крепость, защищает нас от нас самих, от вожделения, которое с трудом поддается контролю и поэтому таит в себе потенциальную опасность для личности человека, - поясняет французский психотерапевт Поль Саломон. - А зрелые отношения дают нам достаточно энергии для того, чтобы верность не воспринималась как ограничение».
Что думают про верность ученые?
Эмоциональная привязанность зачастую оказывается следствием сексуальных контактов, а не наоборот. Ученые Института эмпирических экономических исследований цюрихского университета (Швейцария), пришли к выводу, что на ощущение взаимного доверия, чувства близости влияет гормон окситоцин. При соитии его уровень в крови повышается, и чем чаще человек занимается сексом, тем скорее у него возникает ощущение единения с партнером. В том случае, если у партнеров нет любви друг другу, их интимные встречи способны спровоцировать ложное чувство единения и привести к зависимости от человека, привязанности к которому нет. «Млекопитающие по своей сути не моногамны, - говорит американский антрополог Хелен Фишер, занимающаяся исследованием любви как биологической потребности. - Но человек отличается от других животных тем, что выбор он делает сознательно и способен влиять на то, что с ним происходит: отогнать, например, мысли о привлекательности другого, если это увлечение может изменить его жизнь не в лучшую сторону».
У этого выбора много причин: кто-то помнит о том, как сам страдал в детстве от неверности родителей друг другу, и, став взрослым, стремится оградить своих детей от подобных переживаний. Кто-то пытается уберечься от бесконечных влюбленностей, считая их увлекательными, но бесполезными и бесперспективными. И, наконец, кто-то осознает все преимущества зрелых отношений. Хотя, конечно, как писал французский писатель Этьен Рэй, «верность всегда складывается из толики лени, толики страха, кусочка расчета, капли усталости, крупицы пассивности, а иногда в ней даже попадается крошка-другая верности».
Верность приходит со временем
«Изменяя своему первому мужу, я пыталась найти в других то, чего не могла найти в нем, - объясняет 36-летняя Анна. - Сохраняя верность второму мужу, я стараюсь обрести равновесие внутри нашей пары. Когда меня задевает какой-то из его поступков, вместо того чтобы бросаться за утешением в объятия другого, я откровенно рассказываю ему о своих чувствах. Мы прислушиваемся друг к другу, и это взаимопонимание, надеюсь, поможет преодолеть кризис в отношениях, если он все же случится».
Описывая свое представление о подлинной зрелой любви, большинство из нас непременно говорят о трех ее составляющих: страсти (сексуальное влечение и вожделение), доверительной близости (честность и взаимопонимание) и верности (преданности и жертвенности). Мы не рождаемся на свет преданными и готовыми жертвовать своими чувствами и желаниями. Порой для того, чтобы понять себя, свое отношение к сексу и решиться на верность одному человеку, требуется несколько лет. «Выбрать эксклюзивные отношения означает показать своему партнеру, что он вызывает у нас сильные чувства, что отношения с ним обладают особой ценностью, - короче говоря, что он для нас уникален», - считает нарративный консультант Екатерина Жорняк. Если верность между партнерами взаимна, это говорит о том, что уникальность другого признает каждый из них.
«До 39 лет каждая из моих подруг была мне необходима лишь для исполнения какого-то определенного желания, почти прихоти - признается 48-летний Алексей. - Думаю, что и я отдавал им только малую часть самого себя. Сегодня мои отношения с женой совсем другие: они наполняют меня целиком. Иногда меня тянет к другим женщинам, но я беру себя в руки, потому что не хочу рисковать отношениями с женой, которые дают мне чувство покоя и гармонии». «Борьба с вожделением и соблазном - часть нашей жизни, и она сопутствует нам в любом возрасте, - считает американский антрополог Хелен Фишер. - Но, если наши отношения построены на любви, уважении и принятии другого человека, мы удержимся вместе, а если на вожделении - мы вновь и вновь будем искать новых партнеров».
Договориться друг с другом
«В отпуск мы с мужем всегда ездим порознь, - рассказывает 27-летняя Юля. - Естественно, у меня бывают романы, я даже могу сказать, что сама их ищу: это весело, я получаю разнообразные ощущения. И муж, я думаю, без меня не особенно скучает. Такие моменты в жизни каждого из нас делают наши отношения ярче».
«Мы с женой договорились, что наши отношения будут свободными: я не ревную ее, а она - меня. Но выходные мы всегда проводим вместе», - говорит 25-летний Кирилл.
Не каждый примет такой образ жизни, но есть пары, которые считают, что «жить долго и счастливо» вовсе не означает «принадлежать только друг другу». «Партнеры должны договориться о том, как будет строиться их совместная жизнь, - говорит Александр Черников. - Этот своеобразный контракт может обговариваться или только предполагаться, но он должен существовать. У одной пары достаточной причиной для катастрофы окажется эмоциональная неверность - например, жена часто ходит в кафе с одноклассником. А другая пара этого не заметит. А для третьей будут неважны и сексуальные отношения жены c этим одноклассником. Все зависит от того, чего супруги ожидают друг от друга».
«Мало кто изначально мечтает о свободном браке, - продолжает Екатерина Жорняк. - Как правило, люди планируют принадлежать друг другу, а потом эта договоренность нарушается. Пробуя свободный брак, даже соглашаясь на него, многие потом начинают ревновать, возникают обиды, и отношения нередко рушатся». «Если такой договоренности нет, - добавляет Александр Черников, - и один супруг ждет верности, а другой не настроен на нее, в браке неизбежно возникнут проблемы. Поэтому желательно обговаривать границы дозволенного еще до начала серьезных отношений».
Сегодня, по мере ослабевания общественного прессинга, верность сочетает в себе эмоциональные, социальные и прагматические факторы. Многие пары выбирают ее осознанно, а не как следствие навязанной обществом модели поведения. У нас есть возможность самостоятельно выстраивать собственную жизненную стратегию, выбирая то, что подходит именно нам.
«Для верности надо созреть» - мнение психоаналитика
Говоря о верности, по сути мы говорим о зрелых отношениях. О том, как и насколько взаимосвязаны эти понятия, рассуждает психоаналитик Андрей Россохин.
Psychologies:
Всегда ли до верности необходимо «дорасти»?
Андрей Россохин:
С этим качеством невозможно родиться. Верность всегда связана со зрелым сознанием, и способность человека быть верным возникает только в процессе работы над собой. В каждом из нас живет внутренний подросток, для которого «хочу» главнее, чем «надо». Он отказывается ждать, терпеть, работать над глубиной отношений, а хочет как можно быстрее удовлетворить свое желание или почувствовать себя взрослым, которому, по его мнению, все позволено. Например, выражение «седина в бороду, бес в ребро» говорит именно о победе внутреннего подростка. И человек, до этого момента серьезный и ответственный, теряет почву под ногами и рискует разрушить свою жизнь.
Как же обращаться со своим внутренним подростком, который подвержен различным искушениям?
Нужно постараться наладить внутренний диалог между нашими взрослым и подростковым «я», которое полно не только жизни, энергии, но и опасных искушений. Они будоражат нас, вызывают тревогу. Но зрелое «я», рождающееся в результате серьезной внутренней работы, способно спокойно встречать их, анализировать и не делать вид, что искушений не существует, не прятаться от них. Здесь важно отличать развивающую верность от той, которая замораживает, убивает жизнь. Адаптивная верность - это своеобразный, часто бессознательный сговор супругов, помогающий им прятаться от проблем. Однако любовь может существовать только тогда, когда человек открыт своим переживаниям, желаниям, фантазиям. Ее можно или развивать, сознательно выбирая верность, или она угасает в замкнутом безвоздушном пространстве.
Многие пары практикуют свободные отношения. Возможна ли верность без моногамности в сексе?
Свободные отношения нередко говорят о боязни привязаться друг к другу, о желании избежать боли, если измена все же случится. А разговоры о том, что верность возможна и при свободных сексуальных отношениях, связаны с тем, что у людей, отстаивающих эту позицию, невротически расщеплены отношения и сексуальность: поэтому они считают, что удовлетворять потребность в отношениях и сексуальности можно и нужно в разных местах.
Можно ли оценить преимущества верности, не изменив партнеру хотя бы однажды?
Это очень сложный вопрос. Верность вырабатывается как важнейшая внутренняя ценность, но рождается ли она в изменах? Конфликты с близким человеком порождают фантазии, что где-то может быть лучше, теплее, сексуальнее. Кто-то сразу реагирует на них действием, что и называется «изменой». Но большая часть людей обдумывают ситуацию. В наших фантазиях и снах мы проживаем микроизмены. Но, с психоаналитической точки зрения, их неверностью назвать нельзя: это не реальные действия, а моменты нашей внутренней жизни. Размышляя о своих фантазиях, мы устраняем их возможный разрушительный потенциал. С какой-то частью собственных фантазий мы взаимодействуем, что-то мы должны успокоить в себе, что-то - ограничить. Быть верным, быть зрелым человеком - это всегда усилие. И в этом смысле удовольствие, которое получает от верности зрелый человек, - это удовольствие от создания своего собственного внутреннего и внешнего пространства, в котором он может жить и развиваться, наслаждаясь любовью, сексуальностью и глубиной отношений.
«Хранить верность - это достоинство; познать верность - это честь» (Эбнер - Эшенбах).
Трудно ли хранить верность? Смотря кому и в каких отношениях. Вот например, собака хранит верность своему хозяину, она ему преданна, она его ценит и ждет. Настоящие качества верности. А если взять отношения мужчины и женщины, то тут все сложнее.
Говорят, что мужчины полигамные существа, что они изменяют своим вторым половинкам, женам, любовницам, что они изменяют с каждой подвернувшейся девушкой. Но на мой взгляд, это не так. Все зависит от каждого конкретного мужчины, от каждого конкретного случая, от воспитания и от условий. Попробуем разобраться.
Мужчина вырос в порядочной семье, его не обделили любовью, он ответственный, красивый, порядочный человек. Встречает женщину, на которой хочет жениться. После свадьбы он понимает, что это не та женщина, с которой он мог бы быть счастлив: она скупа, сварлива, плохая хозяйка, некудышная мать, озабочена собой и своими проблемами. Что ему делать? Развестись не может, не позволяет воспитание. Измена, остается только это. Он начинает встречаться с женщиной, которая подходит ему, так они становятся любовниками. И так может продолжаться несколько лет, он будет, словно, жить на два дома. Посоветовать его жене одуматься, измениться и дать мужу то,что ему не хватает.
Возьмем еще один пример, когда двое полюбили друг друга, счастливые, страстные в постели, они могут не расставаться часами. Через какое-то время страсть ослабла, огонь любви потихоньку затух, но они уже вместе. Начинается непонимание друг друга, придирки, издевки, скандалы, ссоры. Что в такой ситуации они будут делать? Изменять. Причем оба, втайне, без укора совести. Это подло и омерзительно, предательство такого рода нельзя допускать в семье. Лучше развестись, чем жить в таком аду. А узнав об изменах друг друга, они в ярости могут натворить что угодно.
Еще одна ситуация, когда кто-то из партнеров неуважительно относиться к другому: пилит его, сравнивает с другими, показывая всю никчемность его существования, обвиняя во всех смертных грехах, ревнует, унижает, испытывает нервы. Такое поведение приведет, рано или поздно, к измене. Поэтому стоит задуматься, хотите ли Вы иметь статус обманутого.
По большому счету, все люди склонны к изменам, как мужчины, так и женщины. Мужчины сложнее переносят отсутствие секса, так как им необходима «разрядка» в силу физиологических потребностей. Женщине проще, она может потерпеть отсутствие секса дольше, чем мужчина. Особенно, это важно, когда женщина ждет ребенка, по медицинским показаниям ей могут запретить заниматься сексом, она потерпит, чтобы не причинить вред ребенку. Только вот если мужчина с нетерпением ждет своего ребенка, заботиться о своей любимой женщине, радуется вместе с ней, что скоро у них будет малыш, то и он не будет болезненно переживать отсутствие секса, а просто подождет.
Когда человек изменяет, он приводит тысячу доводов, почему он это сделал: «Изменил, потому что жена скандалит и не хочет со мной быть», «Изменил, потому что ходят вокруг меня столько красивых девушек, а ты после родов располнела сильно», «Изменил, потому что я мужчина»....Так и вертится на языке - «самец». Но грубым словом тут не поможешь, к сожалению.
Чтобы не изменять друг другу, нужно только друг друга любить и уважать, представить себе, что если с Вами поступят подобным образом. Верность должна идти от сердца и от души...Будьте верны друг другу!
Что такое верность
Можно найти разные определения этого слова, но по сути, они сводятся к тому, что человек ведет себя преданно по отношению к кому-то или чему-то. Это может быть верность другу и супружеская верность, верность родине и верность богу.
Интересным является определение из какого-то древнего языка: верность - это «когда поиск завершен». Другими словами, человек определился и сомнений у него нет.
Давайте посмотрим на это поближе . Если углубиться в историю и посмотреть на различные примеры верности в личной жизни, в группе и вообще в жизни, будь это просто даже верность традициям, то сразу видно, насколько ценным это считали люди. И наоборот - неверность (особенно супружеская неверность) порицалась, но почему?
Ведь есть столько разных случаев и ситуаций, в которых неверность принесёт Вам больше денег и удовольствия (как может показаться).
Есть такой исторический пример: в 7 веке такая могущественная религия, как Буддизм, прекратила своё существование в Индии. Как свидетельствуют буддийские же историки, причиной тому послужила неразборчивость в половой жизни, царившая в буддистских монастырях.
Посмотрите наш нескучный ролик на тему "супружеская неверность". Наглядней некуда:)
Итак, посмотрим еще, почему же хранить верность важно.
Верность жены и верность мужа
Давайте посмотрим на менее глобальный пример - на верность в браке . Вот семья обычных людей, где муж или жена, поддавшись моде на легкие удовольствия, решил(а) нарушить обет верности. На первый взгляд ничего страшного, "все так делают" и "клятва хранить верность в браке" - это наивно и старомодно. Да и что может произойти от одного раза? Как говорится «никто не умирал».
Но давайте посмотрим на это так - хотели бы Вы , чтобы Ваш партнёр или друг вёл себя так с Вами? Хотели бы Вы чтобы Ваш ребёнок действовал так же? Хотели бы вы, чтобы сотрудники вашей компании обманывали Вас? Ответ, конечно, очевиден.
Есть немало историй, когда клятва верности была нарушена и неверность стоила людям жизни, ведь что может сравниться с чувством человека, которого обманули и которому были не верны? Фактически это потеря человека, который обещал хранить верность, а потери мы с вами не любим. А сколько преступлений было совершено на почве неверности - тысячи и даже сотни тысяч, и сколько после этого погубленных жизней - зачем всё это и ради чего?
Хранить верность - естественное стремление человека
На самом деле стремление хранить верность - это естественное стремление, которое есть у каждого человека и, действуя в соответствии с которым, человек чувствует себя хорошо. Иначе бы вопрос верности вообще не поднимался. Так вот, раз хранить верность - это естественно, то когда человек нарушает это, то он как бы изменяет самому себе, и в итоге в первую очередь сам чувствует себя плохо и как бы чуть-чуть убивает себя изнутри.
Это страшный механизм - в тот момент, когда клятва верности нарушена, человек фактически сам начинает рубить сук на котором он сидит. И помимо переживаний, которые он приносит окружающим, он, в первую очередь, приносит неприятности самому себе. Для него в итоге все это может закончится печально. Давайте посмотрим эту прямую зависимость, которая возникает вследствие неверности подробнее.
Верность и неверность. Как происходит деградация
Вначале человек обещал что-то сделать и не делает, потом снова обещает и не делает, и вот ему уже меньше доверяют и уже меньше в принципе к нему обращаются в данном случае. Потом он говорит своей жене, что пошёл пообщаться с друзьями, а на самом деле изменяет ей с другой девушкой, тем самым его клятва верности и любви нарушается.
К счастью, а иногда к сожалению, мы так устроены, что нам нужно оставаться правыми, иначе мы чувствуем себя хуже. И человек, чтобы быть правым и не признавать свою вину начинает сам же себя оправдывать, а затем повторять и укоренять однажды сделанное неправильное действие.
Именно из-за таких оправданий у нас "стали модными" супружеская неверность и разврат, а обет верности стал чем то, вызывающим снисходительную улыбку. Именно потому, что люди начинают оправдывать свои «не совсем правильные поступки» запускается эта цепная реакция.
Обычно это происходит так . В какой то момент человек попадает в сомнение - изменять или нет, а тут ему и говорят - «да ты что - все так делают», и человек получает подтверждение своим тайным мыслям, что верность в браке - это уже старомодно и т.д. Затем он идёт и изменяет, хотя изначально у него было понимание верности и именно из-за этого у него внутри было сомнение - делать так или нет.
Ну а потом, по мере деградации , важность верности для него начинает становиться всё меньше, меньше и меньше. А дальше он и сам морщится или даже открыто насмехается, когда слышит слова типа "клятва любви и верности", "супружеская верность", "верность в браке" и прочее о том, что надо мол хранить верность кому-то.
Соответственно люди в обществе уже массово начинают верить в то, что плохое - это хорошо
, и лучше изменять (чему и кому угодно), чем хранить верность.
И что же мы видим? В итоге в обществе становится нормальным давать обещания и не выполнять их, жениться на одной женщине, а потом «заводить» ещё пять, говорить другу, что вы друзья навеки, а потом грязно подставлять.
Убедив себя в правильности своих действий, и "решив для себя" вопрос верности, человек начинает в принципе вести себя подобным образом, он теперь постоянно так делает и даже не замечает что что-то в этом не так. Его клятва верности нарушается почти на автомате . Он каждую пятницу говорит жене, что идёт в бар с друзьями, а сам развлекается с разными женщинами и даже хвалится этим своим друзьям, и на уровне общества это становится модно.
Но посмотрите на это - ЧТО
становится модным? Про ЧТО
начинают снимать фильмы и писать в романах и описывать это как лучшие приключения в жизни? Это же абсурд. К чему это нас ведёт? К полнейшей деградации нас, как личностей. Это смешивает нас, людей, в одну массу, которая уже просто начинает забывать о том, что на самом деле правильно, а что нет. Это ловушка.
Разве об этом писали величайшие умы нашего столетия? Разве они это восхваляли? Конечно, нет - Храбрость, Честность, Простота, примеры Верности - вот что было для них «предметом поклонения».
Это то, что всегда ценилось и будет цениться. Хранить верность в браке, богу, верность родине - это ценно и никогда не станет "старомодным".
Храните верность себе - своим идеям и целям, своим друзьям, своим любимым, и вы увидите, как мир вокруг вас начнёт меняться!
Помимо Верности существует много других качеств, которые ценятся людьми. У нас есть инструмент для лучшего понимания и практического применения этих качеств. Это книга "Дорога к Счастью" - сборник простоты и мудрости.
Получите эту книгу в подарок ! И станьте более счастливым человеком.
ВЫ ЭТОГО ДОСТОЙНЫ!
Понравилась статья? Поделитесь ею с друзьями в своих социальных сетях!
(для этого нажмите нужные кнопки внизу)
