Блог › Быть или казаться? Быть или казаться

Сегодня в соцсетях наткнулась на обсуждение - моя знакомая и ее подруги говорили про «женскую слабость». Началось все с того, что девушка написала, какой уязвимой себя чувствует в данный момент без мужчины, а в комментариях ее начали убеждать, что это как раз хорошо, ведь мужчинам нравятся слабые женщины, рядом с которыми можно думать, что они сильнее, умнее и пр. И знаете что? Мне тошно от этой позиции.

Конечно, образ «сильной женщины» проходит красной нитью через историю нашей страны в последние сто лет, хотя примеры можно найти во все времена и в любой культуре. Конечно, женщина - существо легко адаптирующееся, природой наученное тихо переносить трудности, не покладая рук качать люльку, стирать, штопать, гладить по голове, прикладывать к груди, пропускать через себя и детские слезы, и мужскую усталость, и причуды стареющих родителей…

Но при этом крайне глупо пытаться измерить: кто сильнее, мужчина или женщина? Мы сильны в разном, это несравнимо. Мужчина силен физически (и потому, например, отправляется на войну), а женщина сильна своей верой и любовью (и ждет его годами или едет за ним). Мужчина силен своей рациональностью (и может успешнее контролировать финансовые вопросы), а женщина - своей эмоциональностью (привнося во все праздник, делая из ничего «шляпку, салат…», а про скандал сейчас не будем, оборотная сторона фейерверка).

Соревнования заканчиваются там, где начинаешь уважать свои лучшие стороны, признавать менее укрепленные позиции, благодарить партнера за «прикрытие» в них и, в свою очередь, поддерживать его там, где он не очень ориентируется.

Столько лет женщинам в России приходилось играть совсем не женские роли, что теперь отчаянно ищется новая форма. И тут, мне кажется, нужно четко разделять: где голос подает эго, где - способности и таланты, где - лень и страх.

Потому что вот эта позиция «пусть думает, что все решения в семье принимает он, хахаха» - двуличность и манипуляция, наслаждение своей тайной властью. А возможно, еще и желание женщины устраниться от той области, в которой находится зона развития, всегда немного пугающая. Там же, где встречаются два взрослых человека, решения будут приниматься совместно и/или будут разделены зоны влияния.

Насчет «казаться глупее, слабее мужчины, потому что ему это приятно»… У меня вызывает ступор такая формулировка: всю жизнь «казаться», быть не собой в угоду кому-то, пусть даже это любимый мужчина? А в чем задача? Удержать его? Чтобы что? Продолжать быть не собой и жить не свою жизнь?

Конечно, для отношений с определенным типом мужчин такая игра подходит (у меня самой так было, что уж говорить), некоторые не переносят женскую силу, мудрость, энергию. Но вряд ли такой мужчина будет женщину устраивать долго, она сама же и сбежит, потому что просто неприятное ощущение - постоянно искусственно «уменьшаться» рядом с ним, скрывать свои лучшие черты, чтобы, упаси господь, мужчина не почувствовал укол самолюбия и не обнаружил тот факт, что ему тоже в каких-то вопросах надо расти.

Интересно, что в комментариях одна девушка дала ссылку на статью о том, как быть рядом с успешным мужчиной (автор - тоже мужчина). Хотя у меня нет с этим проблемы, все же кликнула по ссылке: вдруг что-то упускаю из виду? Сначала в тексте речь шла, как ни банально, о важности внешнего вида женщины рядом со статусным мужчиной. Что ж, можно понять. Хотя я лично не первый год игнорирую высокие каблуки и аккуратные укладки, а это по-прежнему ничему не мешает. Но окей, допустим.

И вот вопрос (оставлю только один из массы): почему статья о том, как женщине надо «тянуться», чтобы соответствовать своему успешному мужчине - это вполне обычное явление, а вот о том, что мужчине зачастую вообще-то тоже надо чему-то учиться у нее, никто не говорит?

Когда-то давно я сказала своему любимому: смотри, партнер - это Мастер. Если допустить, что ты чего-то не знаешь, не умеешь и быть внимательным, то можно много хорошего перенять друг у друга. Наверняка, что-то в другом человеке развито лучше и он фактом своего присутствия вдохновляет тебя или через какие-то ситуации подталкивает к развитию. Тогда отношения становятся потрясающей школой личностного и духовного роста, а не только зоной комфорта и безопасности (что тоже важно, конечно).

Кстати, это может быть отличной проверкой на адекватность мужчины: готов ли он принимать женщину такой, какая она есть, с ее умом, опытностью, профессионализмом, самостоятельностью? Никто не говорит, что надо бревна перетаскивать, но и не разыгрывать же дурочку, если удается самой разобраться с новым техническим девайсом или ориентацией на местности в незнакомом городе. Скрывать все это, пытаясь угодить мужчине, равняется плясать даже не под его дудку, нет!.. Плясать под дудку его эго. Лишать его возможности увидеть свои сложные черты. Да, видеть их неприятно, в крайних случаях это действительно может подтолкнуть к уходу - но какого мужчину? Который не готов развиваться. А главное, потом ведь всегда придется так делать - «уменьшаться» самой, держать мужчину в иллюзии его силы. Опять - ради чего?

И еще два слова про адекватность. Мы все не супергерои, жизнь предоставляет достаточное поле для активности обоих в паре. И если женщина не притворяется глупой в вопросах, где она компетентна, все равно найдутся темы, в которых мужчина сможет проявить себя - зарабатывать на двоих, делать мужскую работу по дому, взаимодействовать с детьми, оказывать психологическую поддержку любимой или что-то еще.

Так что не будем держать своих мужчин за самодовольных идиотов и ограничивать друг друга в развитии. Любовные отношения - танец двух личностей. И чем более они целостные, искренние и смелые, тем красивее этот танец. опубликовано

Например, я беру в руки хрустальный шар, он хрупкий и дорогой, поэтому я отношусь к нему бережно и аккуратно. Вот передо мной ложка, я беру её в руки и использую для того, чтобы поесть суп. И мне не придет в голову забивать этой ложкой гвозди. Так же и с людьми. Каждый несет в себе информацию, сам того не замечая. И люди обращаются с человеком так, как видят и воспринимают его. И поэтому внешний статус человека должен соответствовать и его внутреннему статусу.

Знаю я, например, одного директора. Он занимает эту должность, но по своему внутреннему состоянию он не директор, а слуга. И его не уважают, не прислушиваются к нему, потому что не видят в нём директора. Это всё равно, что на игрушечном самолете совершать реальный перелёт — ничего не выйдет. Человек не дорос до занимаемой должности, не соответствует ей. Можно сказать, его нужно перепрограммировать. Удалять прежнюю версию и устанавливать новую. А это огромная внутренняя работа.

Многие люди, к сожалению, ленятся работать над собой. Обычно они жалуются на то, что с ними несправедливо обращаются, воспринимая их не должным образом. Но если заглянуть внутрь себя и честно ответить себе на вопрос: «Что во мне не так? И почему это со мной происходит?», то можно понять, что именно вы и привлекаете всё это к себе. Окружающие вас люди — как зеркала, и они только отражают ваше внутреннее содержание. И если, например, вами пользуются, значит, вы сами позволяете это делать, значит, не доросли ещё до нужного уровня, не привели в порядок и соответствие своё внешнее и внутреннее содержание. «Надо быть, а не казаться».

Мужчина может сколько угодно заниматься спортом, делать всё для того, чтобы стать мускулистым качком, но при всей своей массе тела и внешней брутальности внутри он может остаться трусливым и неуверенным в себе мальчишкой. И никакие физические данные не поднимут его авторитет, если внутри он не соответствует своей внешности. Девушки, которые надевают шикарные платья и ходят на высоченных каблуках, предполагая, что их внешняя красота заменит их внутреннюю пустоту, тоже ошибаются. Королева и в простеньком платьице останется королевой, а пустышка и в самых дорогих нарядах не сможет дотянуть до королевы. Главное — то, кем вы являетесь на самом деле, а не кем хотите казаться.

Как гласит одна Китайская народная мудрость: «Бриллиант, упавший в грязь, останется бриллиантом, а пыль, даже поднявшаяся до небес, так и останется пылью».

Поэтому очень важно каждому человеку заглянуть внутрь себя, провести самоанализ, подумать, каким он хочет стать и каковым является на самом деле? Пока человек жив, у него есть возможность меняться, развиваться и становиться тем, кем он хочет быть. Это нелегко, но возможно. Ведь «Ни одно желание не даётся нам отдельно от силы, позволяющей его осуществить» (Ричард Бах).

Ночные бдения…

Что значит "быть"? Это значит, что Я такой, какой есть на самом деле: с особенностями своего характера, поведения и своей внешности, со своими убеждениями и привязанностями, достоинствами и недостатками, способностями и чувствами, умениями и не умениями, привычками и пр. И вот именно таким Я вступаю в общение, в разного рода взаимоотношения с другими людьми. Мое поведение с ними естественно и искренне. Я могу ошибаться, заблуждаться, совершать неправильные действия - но все это результат того, как Я понимаю, что чувствую, что могу. Мои поступки мотивированы моими внутренними побуждениями. Эти побуждения могут быть очень разными с точки зрения их социальной и нравственной ценности. "Быть" - это не значит всегда быть хорошим, быть можно разным, все зависит от того, на какие ценности ориентирован человек, что для него в жизни главное, какова основная направленность его личности.

А что значит "казаться"? Это - стремиться проявить качества, которыми не обладаешь, проповедовать одно, а делать другое; в глаза льстить, а на стороне порицать; уверять в любви, дружбе, никаких чувств при этом, не испытывая; делать вид, что увлечен своей работой, завидуя при этом людям других профессий.

Такой человек с разными людьми и в разных ситуациях ведет себя по-разному, потому что сущность своего Я он даже от себя нередко глубоко прячет, а иногда и искренне забывает, кто же он, в конце концов, такой? В своем поведении он ориентирован, прежде всего, на внешние стимулы - должность, служебное и социальное положение, престиж, звания, одобрение вышестоящих. Помните, у И. А. Крылова: "Как счастье многие находят лишь тем, что хорошо на задних лапках ходят!"
К сожалению, таких людей вокруг нас немало. Больше того, в отдельных случаях мы принимаем их как нечто должное и не расцениваем их поведение как недостойное. Наверное, у каждого так бывало: слушаешь выступление на собрании своего приятеля - так он принципиально ставит вопрос, так уверенно излагает "свои" взгляды! - и думаешь: "Ведь еще сегодня утром совсем другое говорил". А потом махнешь рукой и скажешь себе: "Ну и правильно: одно дело - со мной говорит, другое - с трибуны".
Такое "двойное" поведение людей теперь мы относим к застойному периоду нашего общества. А сейчас? Так ли уж все изменили свое поведение и стремятся быть всегда самими собой?

Мы все еще нередко сталкиваемся с показной вежливостью, показной добротой и нежностью, показной чуткостью, за которыми стоит равнодушие к людям и их судьбам, переживаниям, страданиям.
Всем известна показная ученость какого-нибудь оратора или научного деятеля - все слова правильные, но ни одной своей мысли. И чем меньше своих мыслей, тем больше пафоса, тем шире так называемый критический анализ, представляющий собой по существу пересказ чужих работ.

Следует сказать, что рано или поздно такие люди изобличают себя: всю жизнь "пыжиться" и "казаться" невозможно. Очень тонко и точно показал это А. П. Чехов в пьесе "Дядя Ваня". Помните, Войницкий (дядя Ваня), поняв, наконец, суть Серебрякова, в отчаянии произносит: "О, как я обманут! Я обожал этого профессора, этого жалкого подагрика, я работал на него как вол! Я и Соня выжимали из этого имения последние соки… Я гордился им и его наукой, я жил, я дышал им! Все, что он писал и изрекал, казалось мне гениальным… Боже, а теперь? Вот он в отставке, и теперь виден весь итог его жизни: после него не останется ни одной страницы труда, он совершенно неизвестен, он ничто! Мыльный пузырь! И я обманут…" Человек, который берется не за свое дело, редко приносит людям пользу, а очень часто - вред и никогда - радость.

Иногда про кого-то говорят, что он на работе совсем другой человек, чем дома. Тут могут быть разные варианты: или тихий, вежливый на работе, а дома - грубый, капризный, или наоборот. Где же он настоящий? Трудно сказать. Одно только ясно, что это - некультурный человек. Зная правила культурного поведения, он использует их только там, где считает необходимым, выгодным, удобным. А где можно, т. е. где для него неопасно, - там распускается и о всякой культуре забывает.
Культурный человек живет с позицией "быть", он прост, естествен, непринужден, а потому везде одинаков, ибо относится к окружающим в зависимости не от их должности, положения, родственных связей, а от их человеческой сущности. Он всегда самокритичен, доброжелателен, ответствен за свои действия, часто сомневается. Так, например, знаменитый швейцарский хирург-мыслитель Теодор Кохер часто говорил: "., .Я так думаю, но может быть я и ошибаюсь". Вообще, сомнение в правильности своих мнений, утверждений, действий, допущение иных точек зрения - показатель культурности человека.

Тот, кто старается не "быть", а "казаться", знает все истины в последней инстанции, не допускает возражений, ведь чтобы отвечать на возражения, нужны аргументы, факты, собственные соображения - а откуда их взять? Новое может создать только тот человек, энергия которого направлена не на сохранение своего "сделанного" авторитета и придуманного образа, а на поиски истины, в каких бы областях науки и практики он ни работал. Человек с позицией "казаться" не может быть культурным человеком, хотя культурно вести себя, т. е. соблюдать установленные правила, может, особенно там, где ему выгодно произвести хорошее впечатление