3D Модель независимости от чужих оценок
Оценка - это вслух или невербально выраженное отношение одного человека к другому в виде похвалы, критики, совета, ругательства и пр. В момент получения неприятной оценки изменяется эмоциональное состояние, организм испытывает дискомфорт, меняется темп и глубина дыхания, возникает напряжение различных групп мышц, реагируют зрачки и т. д. А комфорт человек обычно испытывает тогда, когда у него есть ощущение управления: все под контролем и идет по плану.Люди стремятся «держать лицо», когда слышат, видят или чувствуют чужую оценку своей внешности, работы или поведения. Почти каждый испытывал, а многие постоянно испытывают зависимость от чужих оценок.
Опасаясь и избегая негативных оценок, человек стремится угадать, подстроить свое поведение для того, чтобы по его мнению, получать только положительные оценки. Очень сильно расстраиваются, всего только лишь предполагая, что кто-то вообще может о них думать нехорошо.
И когда понимают, что в целом повлиять на мысли других людей они не могут, то учатся ставить для себя уже более адекватные цели. Тогда они хотят научиться спокойно реагировать, то есть быть более независимыми от чужого мнения, оценок и ожиданий. Так как известно, что для всех невозможно быть хорошим, поэтому тратить силы на это бессмысленно.
Если вы хотите перестать быть зависимым от чужого мнения, тратить свое время и силы в ожидании оценки со стороны. А получив ее, переживать, то воспользуйтесь описанным способом. Это 3D – модель, которая задействует мысли, эмоции, поведение.
С помощью нее, шаг за шагом, Вы сможете получить новый опыт и научиться думать и вести себя более полезным образом. Со временем Вы перестанете быть зависимым от чужого мнения. Вам все меньше придется делать что-то специально, так как все будет происходить автоматически.
Прежде всего следует обдумать и принять следующие идеи.
Идея 1. Для сохранения эмоционального комфорта, эмоции полезно планировать. Когда планируешь эмоции, то отслеживаешь незапланированные эмоции.Идея 2. Реакции нужно планировать. Когда планируешь реакции, то можешь отслеживать незапланированные реакции.
Идея 3. Оценки бывают важные и неважные.
Идея 4. Я человек, который сам выбирает, как реагировать на оценки окружающих.
Идея 5. Раз я планирую эмоции, то это возможно.
Идея 6. Если замечаю незапланированную эмоцию или реакцию, то потому что я их планирую.
Идея 7. Как только ощущаю незапланированную эмоцию, то использую мой способ и возвращаю себе эмоциональный комфорт.
Идея 8. Главная: Так как переживания, связанные с чужими оценками мне не помогают жить, значит они бессмысленны!
1-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Категории»
Подготовительная работа:- Разделяем всех людей по степени значимости их мнения для нас на категории. (Например: 1. Очень значима их оценка. 2. Средняя значимость. 3. Низкая значимость. 4. Почти все равно.)
- Планируем мысль, эмоцию и реакцию, которую будем давать, получая оценку людей из каждой категории.
Мысль – «это он о себе, наверно, рассуждает», «чужой негатив не беру, пусть оставит себе», «собака лает, ветер уносит», «это дождь стучит по стеклу», «что бы по этому поводу сказал доктор?», «ку-ка-ре-ку» и т. п.;
Эмоция: спокойствие, интерес, безразличие или любая другая, подходящая для Вас в этом случае.
Реакция: «О! Я поразмыслю об этом..потом», «интересная мысль/идея..», «а сколько сейчас времени?», «я рада/мне приятно, что ты проявляешь заботу обо мне», «ты тонкий и проницательный человек», «мне тоже нравится твое платье», глубокомысленно посмотреть, как будто знаете что-то неведомое и промолчать.
Тренировка:
Тренируемся «давать» запланированную мысль, эмоцию и реакцию для людей по категориям. Для этого представляем каждого по очереди человека из списка, когда он дает Вам оценку и себя, думающего, переживающего запланированную мысль, эмоцию и реакцию. Эмоцию важно “прочувствовать” и даже ощутить в теле. С каждым человеком представить-прожить ситуацию не менее 3-х раз. А с особенно «сложными клиентами» не менее 5-ти раз.
2-й способ научиться быть не зависимым от чужого мнения «Ярлыки»
Подготовительная работа:- Каждому знакомому человеку дается какое-то имя (ярлык) по бросающимся в глаза особенностям внешности или характера. Если с ходу это сделать не удается, то можно представить где-то в пространстве небольшой образ этого человека. Если образ статичен, то заставить его двигаться. В движении ярче становятся заметны те самые отличительные особенности образа-человека. Лучше сделать ярлык смешным, так как это сразу определяет и планирует эмоцию и реакцию на его оценку (вспомните фильм о Гарри Потере, где он представил учителя, которого боялся в смешном и нелепом образе). Ярлык может иметь не только словесное выражение (Красная черепаха в шляпе), но символичное, например, какой-то визуальный цветной или черно-белый образ - картинку.
В будущем, при получении оценки надо воспринимать сказанное этим человеком только в связи с ярлыком говорящего. Для этого можно про себя проговаривать: «Ярлык сказал - оценка». Например: «Тупой коротышка сказал мне – дурак». Чтобы закрепить такую последовательность, необходимо так же, как и в Способе 1, потратить время на виртуальное проигрывание - проживание предполагаемых ситуаций.
В случае, если человек умудрился выдать оценку еще до того, как ему был присвоен ярлык, он называется общим именем для всех незнакомых людей, например: «Пень с горы».
Два способа в одном
Эти два способа обучения быть не зависимым от чужого мнения можно совместить: распределите людей по категориям и объедините под общими «ярлыками» тех из них, кто кажется Вам похожими в чем-то. Или переформулируйте категории, например, с «очень важна оценка» на «Добрые самаритяне», «Элочки – людоедки». Тогда можно говорить себе: «Поступила оценка из категории «Добрые самаритяне»». Запланированная мысль, эмоция у меня на это такая-то и реакция такая-то.Если хочется заморочиться и проявить больше креатива, чтобы не зависеть от чужого мнения – можно разнообразить способы темами оценки: внешность, ум, образ жизни, критика, советы. Здесь, как говорится: Вам и карты в руки! :-)
Метки: Страх , Неуверенность в себе , Стыд ,
Понравился пост? Поддержи журнал "Психология Сегодня", нажми:
Научиться просить
Психолог Анастасия Платонова: "И вроде понятно, что всем проще, если ты просто попросишь – а не получается. Целый сериал в голове разворачивается про события до, после и вместо. Рождаются самые страшные и противные ожидания. И тогда на смену внутренней потребности попросить, наружу вылезает целый спектр эмоций".
Метки: Неуверенность в себе , Принятие себя ,
Страх перед жизнью
Психолог Олег Сатов: "Страх перед жизнью, пугающее чувство непонимания себя и жизни вокруг, тревога по поводу непредсказуемости и неопределенности нашего существования. В сущности, это самый сильный и глубокий страх, какой у нас только есть".
Метки: Страх , Экзистенциальный кризис , Экзистенциальная терапия ,
Обесцененный человек
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Люди, которым в детстве много и часто приходилось сталкиваться с обесцениванием со стороны своих родителей, во взрослой жизни вынужденно попадают в ситуации, где их ценность, как партнеров, специалистов, как людей, с равными другим правами ставится под сомнение или угрозу".
Метки: Воспитание , Развитие личности , Домашнее насилие , Личность , Неуверенность в себе , Нерешительность , Сценарии , Самооценка ,
Что вы не знали о страхе
Гипнотерапевт Александр Валюнин: "Cтрах можно смело поставить на первое место среди всех неприятных эмоций. Это чувство чаще всего мешает жить комфортно и гармонично. В этой статье я расскажу о том, как конструктивно реагировать на его сигналы, а также, что делать, если вы испытываете страх, когда для него нет никаких реальных причин".
Метки: Страх , Гипноз ,
Психодраматические варианты работы со стыдом и виной
Эта статья посвящена переживаниям стыда и вины, идеям о структуре этих переживаний, стратегиям психотерапевтической работы и примерам их психодраматических реализаций. Содержание этой статьи является результатом осмысления нами нашего опыта психотерапевтической работы.
Метки: Чувство вины , Психотерапия , Стыд , Психодрама ,
Страх и тревога в близких отношениях
Психоаналитик Ирина Демпси: "Глубоко запрятанные в нашей душе тревога и страх чаще всего не осознаются нами. И не потому, что их так уж невероятно сложно ощутить. Причина, пожалуй, в другом. Дело в том, что страхи и тревоги с самого детства стали постоянным фоном нашей жизни, абсолютно привычным и потому не замечаемым".
Метки: Страх , Отношения , Любовь ,
5 страхов, мешающих жить полной жизнью
Экзистенциально-гуманистический психотерапевт Андрей Голуб: "Мы все живем со своими страхами, которые формировались в течение нашей жизни, они возникли как защиты от болезненных чувств, переживаний, от повторения определенных травмирующих событий или как способы восполнить то, чего нам так не хватало. Но эти защиты и способы рано или поздно становятся неэффективными, ригидными, жесткими и мешающими нам быть живыми".
Метки: Страх , Развитие личности , Личность ,
Неуверенность в себе – 8 тем в психотерапии заниженной самооценки
Гештальт-терапевт Виолетта Виноградова: "Тема неуверенности в себе входит в ТОП-5 самых популярных запросов на терапию. Проявления этой неуверенности у разных людей могут радикально отличаться. Поэтому сама по себе формулировка "неуверенность в себе" малоинформативна. Но, как бы не были разнообразны формы этой неуверенности, как правило, в проработке будут подниматься одни и те же темы".
Метки: Неуверенность в себе ,
Про страх остаться одной
Психолог Алевтина Грицышина: "Мне просто надоело оценивать саму себя, вписываться в какие-то вычитанные в интернете правила о том, какая должна быть женщина, что должна чувствовать, чем заниматься, как правильно любить мужчину. Мне вдруг стало в этом искренне скучно".
Метки: Страх , Одиночество , Женщины ,
Откуда берутся страхи, фобии и панические атаки
Психиатр Александр Мусихин: "Психологи считают, что страх – это не какая-то гадость, которая в нас встроена, а полезный адаптационный механизм, помогающий выживать. Как он помогает? Он предупреждает нас об опасности. Это если мы правильно им пользуемся. А если мы им пользоваться не умеем, то тот же самый страх становится мучительным и приносит нам неприятности".
Метки: Страх , Фобии , Панические атаки ,
Страх и запрет проявляться или как вылезти из своей "скорлупы"
Гештальт-терапевт Татьяна Буцовская: "Многим людям знакомо чувство страха отвержения. Такие люди постоянно опасаются, что их действия, эмоции или личность будут отвергнуты другими. То, что рано или поздно они будут лишены принятия (любви) окружающих и станут изгоями. Поэтому лучше не проявляться, быть комфорными и далее заслуживать любовь окружающих, а по сути родителей".
Метки: Страх , Неуверенность в себе , Самооценка ,
Расщепление, интеграция и амбивалентность
Врач-психотерапевт Этель Голланд: "Неспособность совладать со своими аффектами при том, что как будто бы "все ясно", и на когнитивном уровне понятно, что необходимо делать, приводит к очень мучительному чувству собственной некомпетентности и неполноценности. Ну и дальше индивидуально - у кого стыд, у кого вина, а у кого просто беспросветная безнадежность. Реально доступной терапевтической задачей здесь становится, как ни парадоксально, выход на расщепление."
Метки: Чувство вины , Пограничное расстройство личности , Стыд ,
Когда стыд имеет привкус материнской заботы
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Взрослея, девочка начинает понимать, насколько легко вывести мать из равновесия и из-за этого скрывает свою личную жизнь, так как любая попытка отделиться, обрести собственные интересы делает её в глазах матери злейшим врагом. Кладя свою жизнь на алтарь материнской травмы, девочки не понимают главного: мать не одобряет дочь как личность, только как функцию, служащую удовлетворению её проблем. Любая попытка отказаться от роли «рыцаря» грозит дочери агрессией со стороны матери."
Метки: Чувство вины , Стыд , Детско-родительские отношения ,
Центральная драма нарцисса: какой я?
Гештальт-терапевт, Сергей Смирнов: "Самооценка нарцисса сильно зависит от мнения окружающих и либо хронически пониженная, либо крайне неустойчивая. Люди с другими типами личности могут использовать других для поддержания самооценки время от времени. Нарцисс же, будучи ненасыщаемым в этом плане, заинтересован в этом всегда. При этом, опять же, в силу ненасыщаемости, он будет стремиться брать от человека больше. Останавливать себя он сможет, разве что, страхом "надавить слишком сильно и получить осуждение."
Метки: Невроз , Нарциссизм , Стыд , Самооценка ,
Как стать уверенным в себе: 15 простых шагов
Психолог Елена Бинкевич: "Не стоит мириться с обстоятельствами, занятиями и людьми, которые заставляют Вас чувствовать свою неполноценность. Если, несмотря на усилия изменить себя или их настолько, чтобы почувствовать уверенность, Вам не удается, лучше поискать другие места и дороги. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на уныние!"
Метки: Неуверенность в себе , Самооценка ,
Синдром самозванца: "все думают, что я хорошо разбираюсь в своем деле, но я-то знаю, что это не так"
Психологи и ученые приводят цифры от 30 до 70% профессионалов - то есть чуть ли не половина успешных людей, которые нас окружают, в той или иной степени ощущают себя самозванцами. Психолог из Гарварда Эми Кадди вспоминает, что от синдрома страдал писатель Нил Гейман - после выхода нескольких бестселлеров его мучили ночные кошмары о разоблачении.
Метки: Неуверенность в себе , Нерешительность , Самооценка , Синдром самозванца ,
Вампиры внутри нас. Аутовампиризм
Психотерапевт Михаил Литвак: "История о том, как человек съедает самого себя уходит в глубокое детство. Весь процесс воспитания является процессом привития определенных правил (принципов, наставлений), которые потом начинают съедать человека, если он слепо следует им".
Метки: Чувство вины , Личность , Неуверенность в себе , Инфантильность ,
Как прокачать психику спортсмена на победу
Психолог, гипнотерапевт Никита Батурин: "В число моих клиентов входят чемпионы России и мира, поэтому о влиянии психического состояния на успешность выступления спортсмена на соревнованиях я знаю очень хорошо. Большинство ошибок, которые совершаются спортсменами, происходят благодаря отключенности сознания от процесса. Мозг – это главный инструмент механизма всего тела, и благодаря ему, можно задействовать все резервы человека – и физические, и психические, что позволит прийти к нужному результату".
Метки: Мотивация , Карьера , Гипноз , Личность , Неуверенность в себе , Нерешительность ,
Жизнь без оценок
Елена Шуварикова гештальт-терапевт: "Парадоксально, но ведь именно низкая самооценка и заставляет нас критиковать других. Относясь к себе неважно, чувствуя себя неуверенно, мы с радостью снимаем собственное напряжение, находя кого-то более «худшего»."
Метки: Неуверенность в себе , Самооценка , Принятие себя ,
Зависимость от чужого мнения
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."
Метки: Неуверенность в себе , Эмоциональная зависимость ,
5 самых токсичных женских мыслей
Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."
Каждому человеку, который живёт в обществе, приходится учиться социализироваться, сосуществовать друг с другом. Но очень часто бывает так, что это сосуществование перерастает в зависимость: моральную или материальную. Такое положение вещей сложно назвать хорошим, поскольку каждый, прежде всего, должен оставаться личностью. Поэтому необходимо знать, как научиться не зависеть от других людей.
5 102067
Фотогалерея: Зависимость от других людей
Материальнаязависимость
Эта форма зависимости навязывается нам с самогодетства. Из-за того, что до определённого возраста ребенку всё приобретаютродители, он привыкает к такому положению вещей, в итоге ему иногда бывает сложнонаучиться жить самостоятельно и рассчитывать только на себя. Конечно, есть и телюди, которым с детства пришлось столкнуться с лишениями, поэтому они знают смалых лет, что нужно рассчитывать только на себя. Но множество из тех, ктовырос в благополучных семьях, в определённом возрасте сталкивают с проблемойматериальной зависимости.
Чаще всего научиться быть материально независимымсложно для тех, кого очень сильно опекали родители. Желая своему ребёнку добраи зная, что ему всю жизнь придётся работать, они не давали идти на работу покаон учится, часто поощряли, позволяли своей дочери или сыну попростувыпрашивать карманные деньги. В итоге, такой человек вырастая, продолжаетсчитать, что мама и папа должны его содержать. На самом деле, такая категориялюдей далеко не всегда осознаёт свою зависимость, ведь им очень комфортноживётся. Но если и осознают, то не совсем понимают как с этим справиться,поскольку очень не хочется отказываться от привычного жизненного уклада. Насамом деле, с ситуацией можно разобраться намного проще, чем кажется. Например,ни для кого не секрет, что для родителей мы всю жизнь остаёмся маленькими. Ночем больше мы проявляем самостоятельность, в особенности финансовую, тем легчеим смириться с нашим взрослением и позволить принимать решения самостоятельно. Авот когда мама и папа продолжают давать деньги, они также не перестаютконтролировать человека, словно он до сих пор подросток. Поэтому, желаянаучиться быть материально независимым, нужно прежде всего проанализироватьсвои отношения с родителями. Они ведь, скорее всего, постоянно звонят, ставятрамки и условия. Плюс, если материальная зависимость не позволяет жить отдельно,теряется возможность комфортного общения с друзьями и противоположным полом. Аэто очень важно для любого молодого человека.
Необходимо помнить и о своём социальномстатусе. Если в подростковом возрасте считается нормальным жить за родительскийсчёт, то становясь старше, окружающие перестают уважать таких нахлебников,наоборот, они их презирают. Даже если приятели не говорят этого в лицо, заглаза она стопроцентно обсуждают материальную зависимость своего друга отродителей и явно от этого не в восторге. Поэтому, если вы не желаете быть вглазах своих друзей ребёнком и нахлебником, стоит немедленно пересмотретьфинансовые отношения с родителями.
Материальная зависимость может возникнутьмежду мужчиной и женщиной. Очень часто бывает так, что девушка живёт насредства своего молодого человека. С одной стороны, в этом вроде бы нет ничегоплохого, ведь мужчина считается добытчиком, но с другой стороны, материальнаязависимость зачастую тянет за собой полную зависимость во всём. Рано илипоздно такая дама обязательно услышит: «Я тебя обеспечиваю, поэтому ты должнаделать то, что я сказал». Если вы не хотите оказаться птичкой, запертой взолотой клетке, научитесь не бояться самостоятельно чего-то добиваться. Да,порой это действительно сложно, но поверьте, ощущение радости исамоудовлетворения, которое вы получаете, зарабатывая самостоятельно изанимаясь любимым делом, перекроет весь тот негатив, который может бытьсначала, когда девушка только начинает свой независимый финансовый путь. Насамом деле, для того чтобы не зависеть от людей материально, нужно простоуважать себя и верить в себя. Каждый человек в чём-то талантлив и умён, простонужно не бояться раскрыть это в себе и знать, что заработанное самостоятельнопоможет вам надёжно «стать на ноги» и не бояться за завтрашний день. А вотбогатая жизнь за чужой счёт может измениться в любой момент, и тогда вамнамного сложнее будет «выкарабкаться из ямы».
Моральнаязависимость
С моральной зависимостью порой бороться намного сложнее,чем с материальной. Дело в том, что душевные и сердечные привязанностизачастую намного крепче, нежели финансовые. У многих девушек бывает так, чтоони понимают, что не могут жить без человека. Это может быть любимый парень,реже подруга, брат или другой близкий человек, с которым ей максимальнокомфортно. В том, что мы привязываемся к действительно родным людям нет ничегостранного. Но когда эта привязанность превращается в зависимость – пора битьтревогу. Нельзя, чтобы ваша личная жизнь и ваше настроение зависели отнастроения и выбора близкого человека. Для того чтобы научиться не зависеть отдругих людей, нужно прежде всего научиться жить своей жизнью. У вас должныбыть ваши интересы, ваши желания, ваши увлечения и ваши друзья. То есть то, чтоне изменится, даже если любимый человек исчезнет из вашей жизни.
Также необходимо помнить о том, что начиная зависетьот кого-то, мы отталкиваем этого человека от себя. Возможно, это звучит немногопарадоксально, но всё обстоит именно так. Чем больше мы зависим от людей, тембольше нам хочется для них сделать и тем больше мы начинаем их контролировать.Это выливается в то, что изначально нормальные отношения превращаются впараноидальное рабство: зависимый человек готов сделать всё, лишь бы удержатьлюбимого рядом с собой. В итоге, это приводит либо к тому, что кто-то начинаетиспользовать зависимого от него человека. Либо же отношения сходят на нет,из-за того что тот, от кого зависят, начинает раздражаться, пытатьсяограничить своё личное пространство и так далее.
Поэтому, если вы хотите чтобы ваши отношенияскладывались нормально, а любовь или привязанность были взаимными, научитесьразделять чувство любви и чувство зависимости. Когда человек становится зависимымот кого-то, он перестаёт быть полноценным, начинает думать чужими мыслями ирассуждать теми категориями, которые ему случайно или специально навязали. Витоге, он просто перестаёт быть интересным, поскольку теряет своюиндивидуальность. Поэтому, если вы хотите научиться быть независимыми от другихлюдей, почаще напоминайте себе о том, что в ином случае вы просто их потеряете.Также нужно всегда помнить, что другим людям нужны индивидуальности, а не ихкопии в вашем лице. Никто и никогда небудет рад обнаружить рядом с собой своего клона, который смотрит собачьимиглазками, готов выполнить всё и при этом желает оставаться рядом всегда не отпускаяни на секунду. Помните о том, что людям нужно давать личное пространство итогда они больше будут ценить вас, поскольку поймут, что вы человек, которыйимеет свою жизнь и если ваши пути разойдутся, вы сможете жить дальше, а небудете страдать до конца своих дней.Зависимость от человека сродни наркотической – вами постоянно нужна доза.Поэтому, общаясь с кем-то, влюбляясь в кого-то, для того чтобы не статьзависимыми, помните о том, что ваша личность, ваши желания и ваша жизнь зависиттолько от вас, а не от кого-то другого.
Многое в нашей жизни зависит от окружающих людей, их мнения, оценки, поощрения или порицания. Человек может горы свернуть, если его похвалить, или замкнуться в себе, когда услышал негативный отзыв в свой адрес. Если человек, мнение которого важно для нас, высказал недовольство, то наше самоощущение может резко измениться на негативное. Платье, казавшееся шикарным, после критической оценки мужа хочется немедленно вернуть в магазин. Долгожданная новая машина после критических замечаний коллеги уже не кажется таким выгодным приобретением. Однако дело не в вашем неумении делать хороший выбор, а в вашей зависимости от чужой оценки. Любой человек имеет право высказать свое мнение, но это совсем не означает, что оно объективно оценивает именно вашу ситуацию, а потому стоит научиться его выслушивать, но от него не зависеть. Предлагаем вам несколько дельных советов о том, как оставить в стороне мнение окружающих и не принимать его на свой счет, чтобы не портить себе жизнь.
5 советов, как перестать зависеть от мнения окружающих людей
- Не зацикливайтесь на мыслях и решениях других людей
Высказывать свое негативное или позитивное мнение может каждый, но ведь никто не просит вас следовать этим мыслям или советам. Не зацикливайтесь на мысли, что другие правы, вы – нет. Задача в том, чтобы уметь распознать истину во мнении окружающих и сделать из этого свои выводы, применив их на практике в своей жизни, в своем мировоззрении и мыслях. Зачем переворачивать свой мир вверх дном, если кто-то решил вас покритиковать?
Может, лучше поискать причину такой критики и проанализировать действия окружающих.
Стоит прислушаться к мнению окружающих вас людей только в том случае, если вы действительно нуждаетесь в чьих-то советах. Но даже тогда нужно помнить, что все люди могут ошибаться.
- Перестаньте угождать, пусть угождают вам!
Угодить маме, папе, сестре, брату, любимому, любимой, сыну, дочке, подруге или другу – это значит делать беспрекословно то, чего хотят другие, оставляя собственные эмоции и желания в стороне. Для вас это роскошь - сделать что-то для себя? Если долгое время угождать всем, то в результате можно утратить веру в себя, постепенно превращая в свою жизнь в исполнение желаний других. Постарайтесь поменять свое отношение к словам других людей: их пожелания – это не повод для вас бросаться, чтобы выполнять. Поверните вспять вашу жизнь, пусть окружающие постараются сделать что-то для вас. Для этого пересмотрите круг своих друзей, может вами просто пользуются. Зачем тогда такие друзья?
Покажите окружающим, что ваша жизнь и ваши собственные интересы для вас более приоритетны, чем чужие.
- Не считайте, что о вас кто-то много думает – это заблуждение
Нет смысла постоянно переживать, что скажут другие о вашей прическе, о маникюре, о макияже. Каждый думает только о себе, и если увидят вас с немытой головой без макияжа, никто даже не обратит внимания, а если и обратят, то буквально на одно мгновение, и сразу забудут. Это не означает, что окружающие вообще не обращают друг на друга внимания, но это кратковременное внимание незнакомых людей не стоит тех переживаний и усилий, терзаний, которые иногда вы берете себе в голову.
- Будьте уникальными, неповторимыми и нестандартными. Будьте собой в первую очередь
Если постоянно пытаться походить на другого человека, выполнять все его пожелания, сразу менять свое мнение, если оно не понравилось кому-то из вашего окружения, то можно потерять свою Индивидуальность. А обрести ее вновь не так и просто. Будьте всегда собой, высказывайте собственные интересные мысли, защищайте свое мнение, доказывайте свою правоту.
- Не сравнивайте себя с другими людьми, все проживают свою жизнь
Зависимость от мнения окружающих еще больше может испортить жизнь, если сравнивать себя с другими людьми. У кого лучше авто, моднее одежда, круче смартфон – у меня все не так. От этого начинаются переживания, что работа не такая престижная, зарплата не такая высокая. С такими мыслями все больше и больше накатывает депрессия. Не сравнивайте возможности и ресурсы других людей со своими. У каждого человека свой собственный набор умений, навыков и возможностей. Найдите в себе то, чего нет у других, и развивайте. Растите уверенность в себе и своих силах.
Зависимость от кого-то переживается по-разному. Кто-то с радостью отдает всю заботу о любимом себе – другому человеку. Другие, наоборот, бегут от зависимости, как только ею запахнет.
Однако каким бы вы человеком ни были, быть в порядке, не влипать в тяжелые отношения и гнусные истории вам помогут обретенные три вида независимости . Как только они будут у вас – можно свободно идти к любой цели.
1. Независимость финансовая. Собственный источник доходов
Ребенку говорят: “Не купим, ты плохо вел себя”.
Женщине говорят: “Не куплю тебе шубу, не заслужила”.
В чем же тогда разница? Почему этот человек считается взрослым?
На самом деле первое, чем стоит заняться зависимому или опасающемуся зависимости человеку – это обеспечить свой хлеб и свою крышу над головой.
Поверьте, если вы будете уверены, что своей профессией или навыками вы способны обеспечить себе минимальные блага (выживете в любом случае) – вы ни за что не согласитесь остаться в крайне тяжелых отношениях. Это ответ на вопрос, как не зависеть от других. В первую очередь – сделать так, чтобы рычага давления на вас не осталось.
Тогда партнеру, начальнику, родителю или еще бог знает кому, кто возьмет вас “опекать”, и в голову не придет угрожать вам куском хлеба. Потому что вы способны – и сами.
Если еще не способны – поторопитесь позаботиться об этом. Получите образование. Ходите на работу. Получайте навыки и опыт. В любом случае они останутся вашими – на всю жизнь. Неплохое вложение, да?
2. Независимость эмоциональная
“Ты плохой (-ая) дочь, сын, внук, работник, супруг, мужчина, женщина” и еще тысячи ролей. За ними – желание за ваш счет “приподняться”: что-то вроде “я имею право тебя судить”.
“Ты виноват, что у меня болит сердце, колет в боку, я рожала тебя в муках, я заболела из-за тебя, потеряла деньги, единственный шанс в жизни”. Так держат на крепком поводке чувства вины.
“Ты мне нужен позарез, без тебя я не выживу, я ради тебя стараюсь, ты мне очень нужен, я же так тебя люблю” – мягкая подушка пассивной агрессии плавно опускается, перекрывая дыхание потенциальному “спасателю”.
Эмоциональная независимость нарабатывается из опыта “я достаточно хорош, я имею право жить, я имею право желать”. Если у вас было совсем не такое детство, и сейчас вы порой сомневаетесь в своем праве, в праве на свои желания (не на их реализацию, а хотя бы желать и искать, как бы их пристроить в этой жизни) – добро пожаловать на свое самое главное право по рождению.
И тогда уже вопрос, как не зависеть от других эмоционально, не возникает.
Ноги вашей не будет в тех отношениях, где за любовь надо платить:
Послушанием,
Временем, которое вы не готовы посвящать человеку добровольно,
Деньгами, которые вы не собирались дарить,
и многим другим.
3. Независимость от мнений других людей
Есть такое убеждение: “Нельзя отказываться от авторитетного мнения”. Для кого-то авторитет – мама, для другого – Иван Петрович, для третьего – и вовсе вымышленный персонаж. Отказываться от общепринятого мнения тоже нельзя – иначе… иначе… (обычно здесь убежденные начинают кивать на “иначе весь мир скатится в хаос”).
К сожалению, не скатится. Он уже и так не управляем в обычном смысле этого слова. Он просто есть.
Поэтому третий вклад в то, чтобы не зависеть от других – это право искать и ошибаться, принимать убеждения и отказываться от них. Брать обязательства и (о ужас!) не справляться с ними.
Если мнение профессора отличается от вашего – это не повод отказываться от своего. Это повод взять ответственность за свои решения.
Буквально: если вы уверены, что опухоли у вас на самом деле нет – можете рискнуть. Правда, можете. На одной чаше весов будет вера профессору, на другой – ваше здоровье, а возможно – и жизнь.
Побеждает в соревновании обычно здравый смысл.
И он не имеет никакого отношения к “общественному мнению”, “так у нас принято” и другим мировоззренческим вещам.
Итого:
Если вас невозможно “прижать” самым ценным – вашей жизнью, если вы сами зарабатываете на кусок хлеба и имеете, где жить (пусть это всего лишь угол),
Если вас невозможно водить на поводочке, сделанном из чувства вины, стыда, из вашего желания, чтоб вас любили,
Если вы готовы рисковать общепринятыми “стандартами” и что-то делать по-своему, принимая полученный вами результат “опыта” -
то вы наверняка не зависите от других людей.
Сфера человеческих взаимоотношений является самой сложной сферой жизни, в которой мы можем попадать в сложнейшие проблемы, и даже зависимости. В нашей жизни есть разные ситуации, где нам приходится иметь дело с людьми, с которыми у нас возникают различные взаимоотношения. Эти взаимоотношения влияют на нас, формируя наши реакции на разных людей. Мы часто зависим от других людей в нескольких сферах:
1). Мы зависим от того, что говорят, делают, и как относятся к нам люди.
Подобная зависимость формируется в нас ещё с самого детства. Мы прекрасно понимаем, что, будучи ещё маленькими детьми, мы уже были счастливы или нет от того, как к нам относились другие дети. И на протяжении всей своей жизни, наше настроение и душевное состояние зависело и зависит от того, каким образом к нам относятся другие люди, а особенно те, кто нас окружают.
2). Мы зависим от того, что думают о нас люди.
Если вы будете внимательны к себе, то увидите, что вы озабочены тем, что думают о вас люди (о вашем внешнем виде, манере поведения, образе жизни). Многие люди делают что-то, что они не желают делать, но всё же делают потому, что боятся чьего-то мнения. Как часто вы теряете мир в сердце только потому, что узнали, что кто-то думает о вас плохо? Как часто бывает такое, когда нам просто кажется, или мы просто подозреваем, что кто-то о нас плохо думает, и уже от этого мы теряем мир в своём сердце? Когда такое происходит, то мы теряем способность спокойно жить, и таким образом, попадаем в зависимость от мнения других людей о нас.
Существует только один единственный вариант, как нам не зависеть от людей, который заключается в том, что мы должны научиться правильному отношению к людям. Бог желает научить нас правильно относиться к людям, и только таким образом мы сможем освободиться от зависимости от их мнения о нас.
Есть две категории лжи, которые вводят нас в зависимость от людей. Если мы живём и руководствуемся этой ложью, то будем чувствовать себя очень несчастными людьми. Давайте разберём эти два вида лжи, и освободимся от неё, и её последствий.
Первая категория лжи - это вера в то, что мы имеем какое-то превосходство над людьми. Мы реально предполагаем, что имеем больший статус, чем другие люди. Эта ложь выражается в том, что у каждого из нас есть определённые претензии к окружавшим нас людям. Мы очень хотим изменить тех, с кем сталкиваемся и с кем живём, и когда у нас это не получается, то чувствуем себя очень несчастными. Но истина в том, что мы должны перестать пытаться изменить других, а начать менять свой внутренний мир, если желаем получить свободу от Господа в этой сфере своей души.
Давайте мы посмотрим на то, откуда появилась в сознании человека эта ложь. Зародилась она ещё во время грехопадения, когда всё внимание человека переместилось с Божьих желаний на свои, и на удовлетворение самого себя. Таким образом, человек поставил свои желание выше желаний Бога. До своего грехопадения человек жил в близком общении с Богом и был полностью Им поглощён, понимая, что Бог Велик, и что Он Владыка над всей вселенной. Благодаря этому, человек был всецело занят тем, чтобы исполнять желания Бога и Его волю. Но через грехопадение, фокус человека сместился на другое.
Каким же образом это произошло? В книге Бытие во 2 главе описывается случай, когда Бог запретил Адаму и Еве вкушать от дерева познания добра и зла, и ясно объяснил им, что если они не послушаются Его повеления, то умрут. Но сатана предложил Еве свою ложную теорию, которая и произвела свою негативную работу в сознании Евы, что и привело к катастрофе для всех последующих поколений людей. До обольщения сатаной, Ева была счастлива и не знала, что она в чём-то ограничена, поэтому жила, наслаждаясь Богом и жизнью в Эдемском саду. Что же произошло, когда дьявол предложил ей ложную теорию, говорящую, что Бог её ограничил? Ева впервые посмотрела на плод с точки зрения возможности получить удовлетворение вне Бога: «И увидела Ева, что оно приятно для глаз и вожделенно потому, что даёт знание… и взяла плодов его и ела…» (Быт.2:6). Именно в тот момент, когда Ева решила, что она ограничена Богом, и что можно получить что-то хорошее вне Бога, в её сознании произошло изменение, так как она сделала себя независимым от Бога стандартом оценки. Теперь она сама решала, что хорошо, а что плохо. В этот момент Ева и умерла духовно. Это греховное понимание, что сам человек решает для себя, что хорошо, а что плохо, и поиски счастья вне Бога, пропитало умы абсолютно всех людей, поэтому, люди живут этим обманом, считая, что они могут найти удовлетворение вне Бога.
Кроме этого, Ева сделала ещё кое-что. Она подняла приоритетность удовлетворения своих желаний, выше исполнение воли и желаний Бога. Тоже самое происходит и сегодня с подавляющем большинством христиан, которые верят, что есть воля Божья, и отдельно от неё есть их счастье.
Многие верующие разделяют эти понятия, считая, что могут быть счастливы вне воли Божьей. Они считают, что если будут исполнять только волю Божью, то они станут несчастными людьми, поэтому, когда дело касается их личной жизни, то большинство верующих не желают советоваться по этому поводу с Богом. Очень многие люди, называющие себя христианами, сами решают вопросы, касающиеся их личной жизни, и затем приходят к той точке, где осознают, что сами сделали себя глубоко несчастными людьми.
Как только люди начинают разделять понятие Божьей воли и своего счастья, они начинают гоняться за своим счастьем, и так никогда и не находят удовлетворения. Истина в том, что если мы думаем, будто бы наши собственные желания и чувства выше абсолютной и совершенной Божьей воли, то мы никогда не будем счастливыми людьми . Если мы считаем себя христианами, то должны придерживаться учения Иисуса Христа, которое говорит, что мы можем быть спасены, и меть жизнь только тогда, когда умрём для себя и своего «Я», т.е. своих желаний, мечтаний и поисков своего счастья вне Бога. Для каждого христианина жизненно необходимо отказаться от того, чтобы любой ценой удовлетворять свои желания. Иисус Христос сказал:«Если кто хочет идти за Мною, отвергнись себя, и возьми крест свой , и следуй за Мною, ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее» (Матф.16:24,25). Сегодня очень и очень многие верующие следуют за Иисусом Христом, не желая взять свой крест, на котором необходимо распять свою душу с её желаниями и поисками счастья вне Бога. Многие люди, считающие себя христианами, думают, что их цель прихода к Богу заключается в том, чтобы с помощью Него добиться земного счастья, поэтому, они продолжают искать всего того, чего ищут неверующие люди. Но истинные христиане, которые желают следовать учению Христа, должны отказаться от поисков своего счастья вне Бога.
Рекомендую вам прочесть статьи: « СЧАСТЬЕ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ХРИСТИАНСТВА. » и « ЧТО ОЗНАЧАЕТ «ВЗЯТЬ СВОЙ КРЕСТ»? , чтобы более ясно понять этот вопрос.
Грехопадение произвело огромный переворот в сознании человека, поэтому люди (включая и верующих) живут тем, чтобы осуществлять свою главную цель – удовлетворение своих желаний, с помощью других людей. Все верующие люди, которые ещё не распяли плоть со страстями и похотями, смотрят на других людей, как на инструмент достижения своих целей и желаний. Апостол Павел говорит: «Но те, которые Христовы , распяли плоть со страстями и похотями » (Гал.5:24). Вы видите, есть те, кто Христовы и есть те, кто не принадлежат ещё Иисусу Христу. Разница между этими людьми в том, что одни распяли свою душу, которая требовала своего, а другие нет. Неприятная для нас истина в том, что если мы ещё ищем удовлетворения своих желаний вне Бога, пытаясь использовать людей, как инструмент для этого, то мы ещё не распяли свою плоть со страстями и похотями, а значит, пока ещё не стали Христовыми. Я очень надеюсь на то, что эта истина поможет нам в том, чтобы действительно, не на словах, а на деле начать принадлежать Иисусу Христу и жить жизнью, всецело посвящённой нашему Господу.
Когда мы говорим о том, что пытаемся использовать людей, как инструмент удовлетворения своих желаний, то это означает, что мы живём с ложной претензией на то, что кто-то нам чем-то обязан. Истина в том, что на протяжении всей своей жизни, мы будем сталкиваться с тем фактом, что люди не будут удовлетворять желания нашей души. Мы должны понять одну очень важную реальность: люди живут НЕ ради нас ! Абсолютно все, кто вас окружает, и с кем вы сталкиваетесь по жизни (включая и верующих) живут НЕ ради вас. Они живут ради того, ради чего живёте и вы – ради достижения удовлетворения своих желаний. Каждый из нас должен понять, что он не главный на этой земле, и никто не будет удовлетворять все его ожидания.
На самом деле практически невозможно найти таких людей, которые жили бы так, чтобы ваши ожидания, направленные по отношению к ним, были оправданы. Дело в том, что после грехопадения, абсолютно все люди живут ради себя. Как часто можно слышать, что кто-то приходя в церковь, ожидает, что к нему будут относиться как-то по-особенному, и когда его ожидания не оправдываются, говорит: «Что же это за верующие такие!». Но эти верующие точно такие же, как и он, поэтому, они так же ожидают, что к ним будут относиться как-то по-особенному. Поэтому, каждый живёт ради себя и требует хорошего отношения к себе, вместо того, чтобы перестать жить для себя и ожидать, что кто-то ему чем-то обязан. До тех пор, пока мы этого не поймём, то будем разочаровываться в людях. Перестаньте ожидать чего-то от других людей, потому, что они, так же как и вы, живут в зависимости от других людей исходя из ложной претензии на то, что кто-то им чем-то обязан. Поймите, люди не живут ради вас. Все ищут своего , и никто не заботится о пользе и благе другого, разве только в некоторых случаях (например, когда мать заботится о своём ребенке). Но мы претендуем на то, что они просто должны жить ради нас в самых разных сферах. Нам всем нужно понять, что другие люди, точно такие же, как и мы, поэтому они тоже хотят исполнить свои желания и требуют чего-то от нас.
Бог сотворил человека со способностью общаться. Общение с подобными нам людьми, является великим благом, и нам нужны люди. До грехопадения люди наслаждались общением друг с другом, а так же с Богом, и наслаждались той гармонией, которая царила вокруг них. Но как только произошло грехопадение, то в их душах произошёл переворот, который возвысил их претензию на удовлетворение своих желаний выше стандартов и желаний Бога. И это превратило их жизнь в боль и кошмар. Поэтому, до тех пор, пока мы будем претендовать на то, что окружавшие нас люди чем-то нам обязаны, наша жизнь будет полна душевной боли и не исполненных ожиданий.
После грехопадения люди живут по такой философии, что им нужны люди для того, чтобы помочь достичь своих собственных интересов. Вы точно так же живёте таким образом, хотя и не замечаете этого. Например, вы нуждаетесь в том, чтобы к вам хорошо относились, поэтому, для удовлетворения своего желания, вам нужны люди. Живя на земле, мы неосознанно живём с целью, которая заключается в том, чтобы использовать как можно больше людей для достижения своих интересов. Конечно, вы не сидите и не планируете: «Так, я буду использовать вот этого человека, а потом вот этого». Нет. Это желание живёт внутри вас. Вы ожидаете от людей определенного отношения и поведения к себе. И чего же вы требуете от людей по отношению к себе? Вот несколько сфер, где мы желаем использовать людей.
1. Мы желаем, чтобы люди оказывали к нам внимание.
Мы почему-то думаем, что люди обязаны проявлять к нам своё внимание, оказывать расположение, обязаны улыбаться нам и держать нас в центре своего внимания. Каждый человек имеет внутри себя претензию на то, что другие люди должны быть с ними вежливы, внимательны и т.д. Если мы это получаем, то чувствуем себя счастливыми, а если нет, то огорчаемся, и нам становится плохо, и тогда мы начинаем выражать своё недовольство, говоря: «Ну, разве можно так поступать?» и т.д. Но давайте сейчас зададимся некоторыми вопросами: «Почему мы считаем, что нам кто-то чем-то обязан, и почему мы ставим себя в зависимость от людей?», «Почему мы зависим от того, что они нам сказали, и как к нам отнеслись?». Наше настроение в данном случае, основывается на ложной претензии, которая состоит в том, что люди, якобы, должны нам служить своей расположенностью и вниманием. Но на самом деле, нам никто не обязан этим служить. Если вы обижаетесь на то, что люди недостаточно проявляют к вам внимания, то вы поставили себя в зависимость от них. Если не Библия, а настроение людей по отношению к вам определяет вашу реакцию, то вы тут же попадаете в зависимость от них. Кто-то не дал вам того внимания, которое вы ожидали, и вы уже начинаете страдать, а они продолжают себе жить дальше. Вы начинаете вспоминать об этом и прокручивать эти мысли снова и снова, и ваше настроение портится на долгое время. Вы думаете: «Как она могла так со мной поступить! Прошла и не поздоровалась! Как будто меня совершенно не существует!» Далее, насколько вы будете чувствовать себя несчастными, зависит уже от того, как красочно вы разовьёте свою мысль. Но остановитесь, и подумайте: а разве она вам чем-то обязана? Это её право, здороваться с вами или нет, обращать на вас внимание или нет и т.д. Поэтому, не стоит верить в ложь, которая говорит, что люди обязаны к вам относиться так, как вы этого желаете.
2. Мы желаем, чтобы люди оказывали к нам благорасположение и поддержку.
Вы, как и все другие люди, желаете, чтобы с вашим мнением считались и признавали вашу позицию. Например, трое ваших друзей говорят, что всем вам нужно сходить туда-то, а вы не соглашаетесь с этим, но почему-то ваше мнение игнорируют и выбирают чьё-то другое мнение. Тогда вы начинаете чувствовать себя каким-то ущербным, и в результате теряете мир, и вам становится нехорошо.
3. Мы считаем, что люди должны нас уважать.
Мы претендуем на уважение людей по отношению к нам, так как у нас есть человеческое достоинство. Мы думаем, что уважительное отношение к нам должно быть само собой разумеющимся, поэтому, когда мы этого не получаем, то теряем мир.
4. Мы считаем, что люди должны о нас хорошо думать.
В данном случае так же, если мы замечаем, что они не думают о нас так, как мы хотим, то наше настроение портится.
5. Мы считаем, что люди должны оказывать нам заботу и материально помогать.
Приведу пример. Вы идёте домой с тяжёлыми сумками, от чего очень устали. Подходя к дверям своего дома, вы видите группу молодых людей, которые стоят рядом, не проявляя никакого внимания к вам, и не помогают открыть дверь, видя, что в ваших руках сумки . Тогда вы начинаете возмущаться вслух или в своём сердце: «Что же это за молодёжь пошла! Они что не видят, что мне тяжело, и что нужно мне помочь открыть дверь? Почему я должна ставить сумки и сама открывать дверь, ведь они же могут это сделать? Кто их только воспитывал?» и т. д. В этом случае, вы претендуете на то, чтобы вам помогли. Но на самом деле, они не должны были вам помогать. Они не обязаны это делать. Это вы сами для себя так решили, что вам должны открывать двери. Да, возможно они плохо воспитаны, не сострадательны, безразличны, эгоистичны и т. п., но это другой вопрос. Но наш вопрос состоит в другом: обязаны ли были они это делать? Нет, конечно. То, что эти ребята вам не помогли это нехорошо, Бог призывает нас помогать друг другу, и в глазах Бога они, конечно, были неправы, но нам важно сейчас увидеть то, как мы реагируем на происходящее, ведь каждый человек стремится оправдать себя и свои реакции. А для нас важнее разобраться сейчас с тем как мы реагируем, потому что наши неправильные реакции являются проблемой, и именно они порабощают нас.
Или другой пример. Вы приходите домой, у вас болит голова, и вы претендуете на то, чтобы все вокруг вас вели себя тихо. Или у вас случилась какая-то неприятность, и вы претендуете на то, что бы вас понимали и т. д. Если этого нет, то вы начинаете расстраиваться, огорчаться и у вас портится настроение. Проблема заключается в том, что вы претендуете на то, что люди должны были поступать по отношению к вам определённым образом.
Наша реакция.
Первая реакция как мы обычно реагируем, проявляется в недовольстве (это эмоциональна реакция на то, что нам не нравится). Это считается наиболее мягкой реакцией и она, как правило, всеми оправдывается, так как люди часто считают, что это нормально. И на первый взгляд, наше недовольство является вполне законной реакцией. Мы думаем: «Ну, мы же не можем терпеть грех! Когда люди поступают неправильно, мы должны как-то отреагировать. Если не сказать этим молодым людям, что они поступают плохо, то это будет неправильно, и они вообще станут плохими людьми» и т. д. У нас может возникать много оправданий, почему мы должны выражать своё недовольство. И если мы не ругаемся на них в открытую, а только выражаем внутреннее недовольство, то считаем, что поступаем даже правильно, так как имеем на это полное право.
Но недовольство не имеет ничего общего с борьбой за истину, потому что недовольство это эмоциональная реакция на то, что нам не нравится . А борьба за истину состоит в попытке помочь человеку изменить то, что не нравится Богу . Но если на первый план выходит недовольство на людей, потому что они с вами неправильно поступили, а не потому, что они не правы перед Богом, то тут мы сразу же становимся рабами своих эмоций и становимся зависимы от людей. Мы должны помогать людям освобождаться от того, что неугодно Богу, но мы только тогда это сможем делать эффективно, когда к нашей реакции не будет примешиваться наше личное неудовольствие, связанное с нашим уязвленным «Я».
Когда наше «Я» становится уязвленным, то мы лишаемся мира, свободы и покоя и способности решать эту ситуацию, а жизнь наполняется горечью. Очень и очень многие христиане не способны победить своё «Я» по той причине, что их учат повышать свою самооценку, вместо того, чтобы распинать его. В этом большая проблема современного христианства сегодня. Но Иисус Христос учит нас умирать для себя, чтобы иметь жизнь с Ним.
В 1послании к Фессалоникийцам написано «…за всё благодарите ибо такова о вас воля Божья» (1Фес.5:18). Апостол Павел учит за всё благодарить, и даже за то, что вам не открыли дверь, потому что Бог что-то делает через эти ситуации с вами . Он меняет вашу жизнь, и показывает вам что-то.
Вторая неправильная реакция, является раздражением .
Это уже следующая ступень недовольства, более активная. Если мы позволим недовольству немного побыть в нашем сердце, то оно обязательно перерастет в раздражение, и начнёт выражается в наших резких словах или действиях. Тогда люди сразу понимают, что мы недовольны, и что что-то не так. Писание говорит нам: «А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие, сквернословие уст ваших» (Кол.3:8).«Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас» (Еф.4:31). Господь желает, чтобы мы перестали проявлять не только гнев, крик и ярость, а так же перестали сквернословить, но ещё и удалили из своей жизни всякое раздражение.
Третьей неправильной реакцией является обида .
Обида - это раздражение, обращенное внутрь, и она всегда связана с саможалостью. А саможалость проявляется тогда, когда человек начинает прокручивать в своем сознании то, как с ним несправедливо и неправильно поступили. Но нам необходимо помнить несколько принципов относительно саможалости.
а) Саможалость делает вас несчастным человеком.
б) Саможалость лишает вас способности правильно подойти к решению проблемы. В этом состоянии вы уже не можете думать здраво, так как вы поглощены своими чувствами и обидой, которые толкают вас на неправильные реакции и поведение.
в) Саможалость делает вас неприятным человеком. Люди, которые полны саможалости, как правило, очень неприятные люди.
Четвертой неправильной реакцией на поведение людей, является неприязнь.
Это уже скрытая форма вражды, которая затаилась в сердце против какого-то человека, и постепенно нас травит, портит нашу жизнь, и формирует нас. Вот почему Апостол Павел предупреждает христиан:«Наблюдайте, чтобы кто не лишился благодати Божией; чтобы какой горький корень, возникнув, не причинил вреда, и чтобы им не осквернились многие» (Евр.12:15). Нам нужно очень внимательно смотреть, чтобы в нашем сердце не возникало никакого зла по отношению к другим людям, так как в данном случае мы сразу же теряем Божью благодать. Каждый христианин должен осознать тот факт, что потеря Божьей благодати может нам очень и очень дорого обойтись.
Пятой неправильной реакцией является вражда .
На этой ступени роста зла в сердце, вы уже начинаете строить планы и принимать решения против того, кто вам неприятен. Очень яркий пример вражды можно увидеть в жизни Саула по отношению к Давиду. Вы помните, с чего началась эта вражда? С того, что Саул, возвращаясь со своей армией домой, после победы над Голиафом, услышал как девушки пели, что Саул победил тысячи, а Давид десятки тысяч. Саулу это не понравилось, и он затаил в сердце своём недовольство. Из-за того, что Саул не искоренил его, то оно начало проникать в его сердце всё больше и больше, и стало горьким корнем зла в жизни Саула. Это зло испортило всю оставшуюся жизнь Саула, так как он был уже поглощен единственным желанием - уничтожить Давида. Вот к чему может привести простое недовольство, проникшее в сердце человека, если он ничего с этим не будет делать. Многие люди попадают в подобное рабство, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью в Божьем присутствии.
Шестой неправильной реакцией является оказание давления на человека.
Когда у нас есть сила или власть (если мы родители или начальники), то у нас появляется искушение использовать её, чтобы заставлять людей делать то, что мы хотим. Особенно часто и ярко это проявляется у родителей. Если у вас есть хоть какая-то власть, то есть очень большое искушение реагировать неправильно, оказывая давление на людей. Представьте себе, что родители видят, как дети поступают неправильно по отношению к ним, и тогда они начинают исправлять своих детей и ограничивать. Но, если в этом ограничении и исправлении присутствует личное раздражение, личная злость и досада из-за того, что это он сделал мне , что это он уязвил меня , то это всё уже является оказанием давления. В таком случае, каждый ребенок это хорошо чувствует, так как вы наказываете его не потому, что ему нужно исправиться, а потому, что вымещаете на нём своё собственное зло. Вы можете это хоть как оправдывать, говоря: «Да посмотри, что он делает! Да разве же так можно! Да как же это можно терпеть?» Не надо терпеть, так как он поступает неправильно, но если вы вымещаете на нём свою злость, то вы погубите своего ребенка и погубите свою семью.
И последней неправильной реакцией является изоляция , когда люди пытаются сбежать от ситуации, вместо того чтобы её как-то решать внутри своего сердца.
С подобными вещами очень часто сталкиваются люди в браке. Когда у них возникают проблемы, и они не могут решить их, то начинают думать, что единственным правильным решением является развод, который и решит все их проблемы. Конечно, если вы не являетесь истинным христианином, который живёт по учению Христа, то решите свою проблему разводом. Но если вы действительно рождены свыше и являетесь учеником Иисуса Христа, и понимаете, что ваше спасение зависит от того, живёте ли вы по учению Христа или нет, то вы будете придерживаться слов Христа: «Кто разведется с женою своею и женится на другой, тот прелюбодействует от нее; и если жена разведется с мужем своим и выйдет за другого, прелюбодействует» (Мар.10:2-12).
Вы будете понимать, что ваш повторный брак в глазах Господа будет являться не чем иным, как прелюбодеянием, как бы вы себе это не называли по-другому. Поэтому, вы сделаете всё возможное, чтобы не решать возникшие проблемы через развод. Проблема на самом деле в вашей внутренней негативной реакции, и если вы её не измените, то понесёте её дальше, где бы вы ни были.
Трагедия такого подхода заключается в том, что мы не совсем понимаем сущность Божьей истины. Посмотрите, что говорит Апостол Пётр: «И кто сделает вам зло, если вы будете ревнителями доброго» (1 Петра 3:13).
Истина в том, что если вы будете ревнителями доброго, то вашей душе никто не сможет причинить вреда, пока вы сами не допустите реакцию зла в него. Писание так же говорит нам: «Но если и страдаете за правду, то вы блаженны » (1Пет.3:14).
Если вы ведёте себя правильно по отношению к людям, но они всё равно заставляют вас страдать, то вы счастливый человек, так как получите от Господа за это награду на небесах. Если мы понимаем, что каждая наша правильная реакция приносит одобрение Господа, то мы будем стараться реагировать правильно.
Многие мученики первой церкви страдали, и страдали так, как мы себе и представить не можем, но они были свободны от реакции зла в своём сердце. Сегодня верующие люди могут быть недовольны, и раздражены только лишь потому, что кто-то что-то не так сделал им, как им бы хотелось, и т. д. И тогда люди уже лишаются надолго покоя и мира.
Как победить неправильную реакцию?
Что же делать, чтобы всё это победить? Вот несколько важных принципов.
1. Учитесь любить людей (долготерпеть, миловать, прощать) и принимать их такими, какие они есть.
2. Познайте радость служения. Часто мы сталкиваемся с такими людьми, которые нам чем-то не нравятся, но Писание призывает нас к тому, чтобы мы через свою жизнь могли повлиять на этого человека, и сделать его лучше. Бог это будет делать через нас, если мы будем правильно реагировать на человека. Если мы будем заинтересованы благом для этого человека, то увидим в этом огромную привилегию, заключающуюся в том, что мы служим Богу, помогая изменяться другому человеку, и становиться лучше.
3. Храните своё сердце от зла.
В Притчах говорится, что больше всего хранимого, нужно хранить своё сердце. Поставьте себе это за правило номер один . Сделайте это очень важным фактором в вашей жизни. Вы должны понимать, что вы не способны переделаете весь мир, и не можете переделать людей, но вы отвечаете перед Богом за то, чтобы в вашем сердце не появилось зло . Вы несёте ответственность за то, чтобы хранить своё сердце от зла, и таким образом совершать своё спасение.
Не все верующие люди понимают, что их спасение напрямую зависит от состояния их сердец. Священное Писание нам ясно говорит о том, что люди, живущие по плоти Царствия Божьего не наследуют: «Дела плоти известны; они суть: прелюбодеяние, блуд, нечистота, непотребство, идолослужение, волшебство, вражда, ссоры, зависть, гнев, распри, разногласия , (соблазны), ереси, ненависть, убийства, пьянство, бесчинство и тому подобное. Предваряю вас, как и прежде предварял, что поступающие так Царствия Божия не наследуют » (Гал.5:19-21).
Мы видим, что наряду с таким грехами как: прелюбодеяние, блуд, идолослужение и др., перечисляются такие грехи, как: вражда, ссоры, зависть, гнев, распри и разногласия. И Апостол Павел Духом Святым говорит, что поступающие так люди не наследуют Царствия Божьего. Поэтому, мы должны хранить свои сердца от всякого зла. Пусть это станет для нас очень важным правилом.
Да благословит вас Господь!
