Не так давно я узнал, что в сербской традиционной культуре одалживать деньги своим близким запрещено.
Схожим образом и в еврейской традиции рекомендуется никогда не давать деньги в долг другу или члену семьи. Вместо этого вам следует сделать им подарок – столько, сколько можете себе позволить, даже если это меньше, чем им в действительности нужно.
Что же такое происходит? И почему семейные дела преисполнены интриг, сражений и тяжелых чувств, а иногда даже ведут к трагедиям?
В конечном счете, я испытал на собственной шкуре, что случается, если игнорируешь рекомендации сербской или еврейской культуры, когда вовлекся в попытки деловых отношений с братом моей жены.
Почему же нужно не давать в долг членам семьи и друзьям, а взамен дарить им подарки – большие настолько, насколько можешь себе позволить? Потому что, даря подарок, ты избавлен от ожиданий обязательного и своевременного возврата.
Сравнительно с этим, когда ты даешь деньги в долг, ты пристально следишь за своим должником, и если он тратит деньги на то, что не является абсолютно необходимым, ты негодуешь и протестуешь, и будешь возражать против его нормального уклада жизни до тех пор, пока он не отдаст тебе то, что одолжил.
Но это возмущение – улица с двусторонним, а не односторонним движением. Он также будет негодовать – из-за своего зависимого от вас положения. “Зависимость подпитывает презрение,” – сказал мне однажды мой друг-психиатр. Есть даже такое китайское выражение: “За что ты так на меня обижен? Я же тебе не помогал!”
Если вы одалживаете деньги своему брату, а он по какой-то причине их не отдает, вы будете в обиде на него, а он на вас – и ваши братские чувства растают.
В еврейской традиции добродетельный человек дает тзедаку, анонимное пожертвование. Это означает, что он не ждет чего-либо взамен, и тот, кто получает помощь, не знает, на кого должен быть направлен его гнев… так что благодетелю выгоднее оставаться неизвестным.
Почему же семейное партнерство – такая сложность? Гораздо большая, чем дела несемейные? Потому что не продумываем всех деталей, когда договариваемся. Потому что не вооружены в отношениях и не составляем соглашений с адвокатами, как мы поступили бы не с членами семьи.
Вступая в дело с братом или сестрой, вы полагаете: “Мы все сможем уладить. Мы же семья”. Ничто не зафиксировано железно – и необходимые детали упускаются из виду. А как всем нам известно, дьявол – именно в деталях. Когда в результате дьявол себя проявляет, не бывает более ожесточенных сражений, до смерти, чем между братьями и сестрами.
Чем ближе вам человек, тем внимательными вам следует быть в составлении соглашений и документов.
Почему мы этого не делаем? Потому что мы семья. Нам не комфортно вести переговоры и спорить с семьей. Но то, чего мы не сделаем, когда путешествие начинается, нам все-таки придется сделать, когда мы застрянем где-нибудь в пути. Мы станем вести переговоры позже, и позже будем сражаться и разрушать семью.
За все приходится платить, и, похоже, нам стоит задумываться о том, что будет, если придется развестись, еще до того, как вступать в брак.
Искренне Ваш,
Dr. Ichak Kalderon Adizes
Перевод: Виктория Кучерчук
Всем доброго времени суток....
Моя история началась не так давно.Познакомилась с будущим мужем несколько лет назад.мне было 20 лет ему 23.Это была любовь с первого взгляда.Провстречались неделю,он сделал предложение,Мы поженились, у нас родилась дочь.Сразу оговорюсь он прекрасный семьянин,заботливый отец,меня он любит,но очень редко выражает это эмоцинально.После родов у нас стало меньше близости,ребенок маленький,да и я выглядела мягко говоря не лучшим образом.Так и жили вроде не плохо..У нас есть друг семьи если можно так его назвать,Точнее это лучший друг мужа.Частенько бывал у нас в гостях,но кроме привет,как дела наше общение ничем не отличалось. Он работал в другом городе.Все случилось в начале прошлого года,переехав обратно он довольно часто стал появляться у нас в гостях.Я никогда не смотрела на него как на мужчину.Он не красавиц,муж мой гораздо привлекательнее,мне никогда не нравился образ жизни нашего друга(Саша)то как он общается с девушками.И тут случилось нечто не объяснимое для меня.я лежала с ребенком в больнице и тут уже день выписки и муж не смог приехать нас забрать,он попросил приехать Сашу.Саша довез нас домой,помог занести сумку,и закрывая дверь я уловила на себе его взгляд,не понятный и странный для меня.После этого мы виделись редко,но я стала смотреть на него как женщина на мужчину,а ни как подруга на друга.Но все быстро проходило и я забывала об этом до следующей встречи.Наступило лето и Саша пригласил нас с мужем погулять,мы пошли в бар,посидели мило поболтали и пошли к нам домой дома посиделки продолжились с вареньем и чаем мы болтали,смеялись.Муж пошел спать,мы с Сашей сидели на кухне и продолжали разговаривать,Мы всегда делились друг с другом проблемами,победами всем.проговорив всю ночь мы наконец разошлись спать.Утром муж ушел на работу.Я проснулась,дочка еще спала,я пошла будить Сашу.Со словами чудик просыпайся,я его стала будить,проснувшись и сказав что я ужасный человек,Саша схватил меня за ногу и повалил меня на кровать и обнял.У меня шок,т.к я такого не ожидала,-у тебя сердечко бьется сильно сказал он.оно бьется от того что я в шоке.ты это чего??
просто хочется тебя обнять...Я встала и пошла делать кофе.Саша пришел мы сели пить кофе.Он - Я что-то совсем того,извини не знаю что на меня нашло.Я говорю да брось,забыли все нормально.После этого мы не виделись около 2 недель.Потом Саша пришел к нам в гости.и мы опять оказались в объятьях...и так продолжалось достаточно долго около месяца мы обнимались болтали,это был
о
без поцелуев,без интима.Мы с ним шутили и говорили что это очень странно.В следующий месяц в очередной момент наших объятий он меня поцеловал...и наверное с этого и все началось.С мужем не было интимной жизни.А Саша он другой он
нежный ласковый,заботливый.мы долго не могли переспать,как только доходило до этого то он не мог то я.Мы чувствовали что мы предаем близкого человека но нас тянуло друг к другу.И это все-таки случилось.Нам было хорошо вместе и в тоже время я себя чувствовала очень плохо от того что я изменяю мужу,что предаю его.искала себе оправдание
что муж мне тоже может изменять.Были причины так думать....да и просто мне не хватало ласки и заботы от него,а бесконечные беседы на эту тему не давали никаких результатов....Так прошло 6 месяцев.Мы с Сашей были как влюбленные школьники прятались по углам.Он никогда не говорил что любит меня.Но я чувствовала что он испытывает ко мне некие чувства.Ласково называл меня маленькой девочкой.Мы с ним договаривались что когда закончится наше наваждение мы все -равно будем общаться.но после моего дня рождения он не пришел на встречу.и вот уже как 2 месяца он не отвечает на звонки,письма.Мы перестали общаться.Я ему звоню он не берет трубку,И у меня помутнел разум,я стала одержима им.Я звоню,пишу ему Прошу чтобы он просто объяснил причину ухода,почему??ничего не объяснил просто исчез.Я понимаю что мы не можем быть вместе. тк я никогда не разрушу семью,у ребенка должен быть отец.Я понимаю что поступила с мужем как последняя женщина,что предала его,хотя он ничего и не знает но мне противно от всего этого.Я не знаю зачем продолжаю писать Саше ведь он все-равно не отвечает.Так гадко на душе,я очень хочу исцелиться от этой зависимости,но я не могу я постоянно думаю о нем,о том что произошло,перебираю тот день до того как он исчез все до минуты,секунды,вспоминаю каждое слово,почему он так сделал...Все усугубляется тем что я очень хорошо общаюсь с его мамой,ну и естественно интересуюсь как там Саша.Саша перестал со многими общаться,ушел с головой в бизнес.Он ей сказал что он в отношениях.Как его выкинуть из сердца,переболеть забыть не писать и звонить в пустоту......Зная себя если бы он пришел и сказал все прямо честно,я бы не звонила не писала ему и мы просто тихо разошлись,прошло бы время и мы бы стали общаться как и раньше когда были простто друзьями,а так ничего не сказав и не объяснив....обидно что человек так поступил.
Простите за сумбурность текста,просто в голове реально каша,мне кажется что разум мой уехал в психушку
Помощь в уходе со стороны может быть очень полезна. Это позволит вам не забывать о том, что сближало вас с членами семьи до того, как был поставлен диагноз БАС. Помощь со стороны также даст возможность основному лицу, осуществляющему уход, отдохнуть от возрастающей усталости и беспокойства.
Если за вами ухаживает ваш партнер, возможно вас обоих беспокоит то, как БАС повлияет на вашу интимную жизнь. И снова — открытое обсуждение проблем будет способствовать их лучшему разрешению. Конкретные беспокойства вы можете обсудить также с врачом.
Ощущение изоляции
Часто пациенты с БАС и лица, осуществляющие за ними уход, говорят о постепенной изоляции, причинами которой могут быть:
Сужение круга общения
По мере прогрессирования заболевания многие увлечения, требующие физической активности, и отдельные виды деятельности могут стать менее доступны. Но существуют способы, как сохранить участие в упомянутых делах, и в частности в отношениях, основанных на этой деятельности.
Изменения речи и навыков общения
Общение с людьми станет труднее. Существуют методы терапии и приспособления, направленные на облегчение процесса коммуникации, однако вам следует объяснить окружающим, каким образом они смогут общаться с вами с их помощью.
Некоторые друзья могут отвернуться
Это может произойти по разным причинам, включая страх сделать или сказать что-то «не так». Многие могут не понимать, почему вы себя ведете определенным образом, например, если у вас будет проявляться эмоциональная лабильность, а ваши друзья не знают, что это вариант нормы для БАС.
- проинформируйте близких о предстоящих переменах, чтобы они могли знать, чего ожидать в будущем (БАС редкое заболевание и ваши близкие могут недооценивать его влияние);
- ваши близкие должны знать, в какое время им лучшего всего приходить, поскольку ваша ежедневная активность из-за болезни будет меняться, а также в какие часы вы более расположены к общению;
- проинформируйте их, сколько времени оптимально следует оставаться с вами;
- составьте список заданий, с которыми окружающие смогут помочь вам (многие предпочитают практическую помощь, и готовый список дел позволит им сделать выбор, а также сэкономит время);
- проявляйте инициативу в сложных разговорах, чтобы таким образом «позволить» им спрашивать о том, что их беспокоит;
- старайтесь сохранять участие в социальной жизни так долго, насколько это возможно.
Смена общественной деятельности, включая ваши увлечения или участие в региональной группе БАС, позволит расширить круг общения. Беседы с людьми, проходящими похожий опыт, способствует снижению стресса и устранению чувства изоляции как у вас, так и у лица, осуществляющего уход за вами. Поначалу такой вид общения подходит не всем, поэтому не спешите и помните, что вы можете присоединиться к группе в любой момент.
Как рассказать о БАС детям и подросткам?
«Моя мама заболела, когда мне было 12 лет. Несмотря на то, что мы были довольно дружной семьей, мы не обсуждали происходящее и не думали о том, во что это выльется в будущем. На самом деле теперь я понимаю, что эти проблемы стоило проговаривать, так я мог бы избавиться от большинства своих переживаний. Я помню как волновался, что папа может заболеть, ухаживая за мамой, и ей придется обратиться в больницу. Только после ее смерти я понял, насколько отец был решительно настроен не сдаваться. Я бы хотел вдохновить людей на то, чтобы они обсуждали эти проблемы с семьей, а не сидели молча, полные страхов и волнений».
Почему дети должны знать о том, что происходит?
Желание защитить ребенка от стресса и волнений — естественная реакция многих родителей. Хотя на самом деле дети, даже если они совсем маленькие, понимают намного больше, чем мы предполагаем, они много замечают и делают выводы. Может получиться и наоборот: дети будут чувствовать себя изолированными и брошенными, если вы исключите их из обсуждения сложной ситуации.
Кроме того, без информации и объяснений детское воображение способно нарисовать такие картины, которые спровоцируют гораздо больший стресс, чем если вы спокойно расскажете им правду.
Дети, особенно маленькие, часто думают, что их мысли и действия могут повлиять на весь мир, они склонны преувеличивать свое влияние на разные события. Поэтому если вы оставите их в неведении о болезни и ее причинах, есть риск, что они будут думать, будто это случилось по их вине.
Как сказать ребенку, что у близкого ему человека БАС
- Давайте информацию небольшими порциями. Старайтесь не говорить слишком много сразу. Ориентируйтесь на интерес ребенка и его вопросы. Старайтесь больше слушать, чем говорить — дайте пространство для вопросов, покажите, что ребенок может спросить, о чем угодно, предложите ему самому высказать, что он думает. После этого вы сможете использовать его же образы и слова для ответа на детские вопросы.
- Будьте открыты и честны. Когда рассказываете о БАС ребенку, вы должны показать ему, что в семье эта тема не табуирована и в любой момент можно поговорить о болезни.
- Не бойтесь честно говорить ребенку, что вам грустно или трудно. Это может стать для него возможностью вас утешить или поддержать, и таким образом поучаствовать в общем переживании семьи. А если он сам испытывает грусть, это покажет ему, что он не один и что это нормально.
- Разговаривайте четко и просто. Найти правильные слова может быть трудно, но это очень важно, потому что ребенок знает, что вы стараетесь, чтобы он не запутался и понял все правильно. Используйте понятные ребенку, привычные слова, опираясь на его же выражения и образы.
- Помогите преодолеть смущение. Дети часто чувствуют неловкость, когда им приходится быть «белой вороной» из-за того, что кто-то из родителей инвалид. Но чем больше они знают, что тому, кого они искренне любят, становится все хуже, тем меньше внимания они обращают на внешние факторы и справляются со своим смущением. Особенно если им дать возможность поучаствовать в уходе, помочь, поддержать. Тем не менее, постарайтесь сделать так, чтобы привычная жизнь ребенка не нарушалась. Например, ежедневные встречи с друзьями должны продолжаться.
Поддержка подростков
По мере взросления, подростки начинают воспринимать все несколько иначе, чем маленькие дети. Они могут стать сиделкой и взвалить на себя большую ответственность, разрываясь между домом и учебой. Очень важно, чтобы молодые люди поддерживали связь с внешним миром, а не утопали целиком в обязанностях по уходу. Убедите их в том, что друзья и свободное время необходимы им для сбалансированной жизни.
Школьная жизнь
Учителя в школе должны быть проинформированы о том, что у кого-то из членов семьи ребенка есть диагноз БАС, и должны находить возможность в доступной форме объяснить это другим детям. Весь класс под руководством и чутким наблюдением учителя может стать очень большой поддержкой для ребенка, в семье которого БАС.
Чувства и реакции
Разделяя чувства с ребенком, вы поможете ему разобраться в переживаниях. В то же время, поощрение открытости и участия поможет ему справиться со стрессом:
- Не бойтесь заплакать на глазах у ребенка. Для детей это естественно. Если вы боитесь ввести ребенка в еще больший стресс, по крайней мере скажите, что иногда вы плачете, когда никто не видит.
- Дети выражают свои чувства разными способами, в том числе в играх и рисунках. Наблюдая за ними, вы сможете понять, что чувствует ребенок.
- Дети, особенно старшего возраста, могут использовать отрицание в качестве психологический защиты. Они могут отказываться обсуждать ситуацию, надеясь таким образом отстраниться от нее. Это нормально.
- Дети также могут использовать гнев для выражения своих страхов и тревог или даже ревность, когда они видят, что им уделяют мало внимания. В таком случае нужно показать, что они любимы, несмотря ни на что. Если родители не могут поиграть с ребенком или отвести его в школу, он может интерпретировать это, как будто родители его больше не любят. Всегда нужно находить время для детей, несмотря на болезнь.
- Необходимо найти «особые задания», чтобы дети могли помогать своим родителям и таким образом не чувствовали себя изолированными.
- Не забрасывая привычные дела из-за болезни кого-то из старших, дети обретают чувство безопасности. Покажите им, что жизнь продолжается. Если понадобится, прибегните к сторонней помощи для решения рутинных дел, чтобы оставить больше времени для своих детей.
Что делать при прогрессировании БАС
Многие люди —
как родители, так и дети —
любят составлять семейный альбом с фотографиями памятных и радостных моментов жизни. Это прекрасный источник хороших и теплых воспоминаний.
Многие дети говорят, что простое обсуждение с родителями своих планов на будущее сильно помогает справиться с тяжелыми переживаниями.
Как рассказать детям о смерти
Всегда трудно говорить детям, что тот, кого они любят, болен. Говорить им о смерти еще труднее. Что именно нужно сказать ребенку, зависит от его возраста и стадии болезни человека, который скоро уйдет. Однако стоит помнить, что у детей несколько иное восприятие времени. Для них что-либо, описанное как «скоро» чаще всего воспринимается как «завтра», поэтому старайтесь не сообщать им какую бы то ни было информацию о временных рамках.
Знания ребенка о смерти зависят от его возраста, опыта и, возможно, религиозных взглядов. Дети самого младшего возраста (2−3 года) уже понимают, что такое расставание, и воспринимают смерть именно так. Когда умирает кто-то близкий, им важно показать, что они любимы, что они не будут одни. Дети дошкольного возраста (4−6 лет) понимают смерть, как остановку каких-то процессов (движения, дыхания) и внешнее изменение (пожелтение и сморщивание опадающих листьев), но могут не понимать необратимость смерти. Нужно быть готовыми к этому и не бояться объяснять ребенку, что, к сожалению, его родитель после смерти уже не вернется. В этом возрасте уже полезно позволять детям проводить время с умирающим близким, приходить к нему в больницу, затем на похороны. С 6−7 лет возникает понимание необратимости смерти и ее неизбежности — «все умрут». В ответ на сообщение о смерти близкого человека, ребенок в этом возрасте может испугаться за других, а кто постарше — за себя. Не бойтесь рассуждать с ребенком этого возраста о жизни и смерти, о смыслах, о вере.
В целом детям гораздо полезнее знать о предстоящей смерти близкого человека, чем не знать. И не менее важно, чтобы они поняли, что даже если тот, кого они любят, умрет, память о нем будет с ними всегда. Это можно показать на примере давно умерших друзей и родственников, чьи фотографии хранятся и о ком часто вспоминают.
Также важно рассеять все страхи относительно самого процесса умирания. Дети часто видят это в кино или в новостях. Им нужно объяснить, что процесс умирания иногда отличается от того, что они видели по телевизору, а также уверить их в том, что все сделают все возможное, чтобы этот процесс был спокойным, безболезненным и мирным. Хорошо, если ребенок сам предложит поучаствовать в этом, захочет быть рядом: это естественное желание покажет, что он все правильно понял.
Контролирующий родитель хочет знать о ребенке все, хочет, чтобы тот был для него прозрачным в своих поступках, эмоциях, чувствах. Какая у него бессознательная цель? Сохранить ребенка полностью для себя и вылепить из него то, что отвечает потребностям и ожиданиям родителя.
Одна из причин – панический страх сепарации и следующей за ней экзистенциальной пустоты. Вторая – неспособность представить ребенка как самостоятельную личность, а не как продолжение себя.
Родитель выражает эту фантазию с помощью холодной властности или эмоциональной экстраверсии, вторгаясь или окружая избыточной заботой, прибегая к аффективному шантажу, отрицая различия между поколениями, превращая себя в бога для сына или дочери.
Ребенок, с которым так обращаются, неспособен войти в контакт со своими желаниями. Доставлять удовольствие, поддерживать, быть «хорошим объектом» для родителей – условие его психического выживания.
Всегда настороже – «поступаю ли я как надо?», – он вкладывает всю свою энергию в подавление агрессивных импульсов.
Результаты: в общении со своими ровесниками он часто занимает позицию либо излишней сдержанности, либо авторитарности.
Упражнение: пересмотреть свое прошлое
Контролирующий родитель – это бывший ребенок, который вырос в плену аффективных отношений, основанных на слиянии и вторжении. Если рассмотреть свое детство через эту призму, снова изучить свою личную историю – самостоятельно или с помощью психотерапевта, – это поможет снизить внутреннее напряжение, которое вызвано подавленной агрессией, и найти более подходящую дистанцию в отношениях со своим ребенком. Конкретно это означает уважать его территорию – телесную, эмоциональную и пространственную – в зависимости от его возраста и личностных особенностей.
Отношения с партнером
Обращаясь с другим как с ребенком – предвосхищая и удовлетворяя все его желания и потребности, ревнуя – преграждая путь любому вмешательству третьих лиц, реальному или символическому – или обесценивая партнера, проявляя аффективную холодность, контролер бессознательно пытается сократить физическую, эмоциональную и символическую дистанцию между собой и другим.
Он надеется вновь пережить первоначальное слияние или, наоборот, компенсировать ущербность первых связей, в которых недоставало родительского внимания. В начале любовных отношений нелегко провести грань между выражением любовной страсти и желанием контроля.
И страсти, и контролю одинаково присущи стремление к слиянию, ревность, граничащие с одержимостью мысли и чувства. Только со временем более ясно вырисовываются контролирующие модели поведения. Тогда возможны два варианта.
Либо пара функционирует по схеме «доминирующий–подчиненный» и обоих это устраивает по причинам, связанным с личной историей каждого – так же обстоит дело со схемой слияния, – либо динамика отношений определяется одним из партнеров, контролером, а другой ее терпит. Снова и снова возникают конфликты, и бегство часто оказывается единственным спасением того, кто подвергается плохому обращению.
Упражнение: добиться большей независимости
Контролирующий партнер живет, не сознавая свои потребности и желания. Его энергия на службе у иллюзии: «если я ослаблю связь, то меня бросят». Но именно взяв на себя заботу о своих основных эмоциональных и аффективных потребностях, мы можем установить отношения близости. Развивать собственные интересы, заботиться о своем теле, начать психотерапию – все это способы восстановить пошатнувшееся чувство внутренней безопасности и нарушенный образ себя.
Отношения с друзьями и коллегами
Осуществлять контроль можно двумя способами. Активный контролер строит со своим окружением отношения, насыщенные аффектами, всегда основанные на доминировании, иногда конфликтные, по типу «кто не со мной, тот против меня». Пассивный предпочитает не выходить на первый план, плыть по течению и всячески избегать конфликта.
Активного контролера больше боятся и уважают, чем любят. Это приносит ему страдания и может усилить его агрессивность. Пассивный, напротив, молчаливо страдает оттого, что на него обращают мало внимания и недостаточно его уважают.
В отношениях контролер может идентифицировать себя с контролирующим, вторгающимся родителем и доминировать, или оставаться в роли ребенка, который сдерживает свои эмоции и желания. Он слишком подавлен, чтобы завязать подлинные, основанные на равенстве отношения, в которых общение происходит «с поднятым забралом». Чтобы завоевать любовь, он «доставляет удовольствие».
Результаты: в обоих случаях речь идет о том, чтобы удержать на расстоянии другого человека, представляющего потенциальную угрозу, стараясь сохранить над ним аффективную власть и не быть исключенным из круга отношений.
Упражнение: перестать быть центром мира
Контролеру трудно представить, что мир не вращается вокруг него. Друг давно не звонит? Это значит не то, что у друга проблемы, а то, что он настроен против контролера. Сотрудник не поддерживает предложенный контролером проект? Он не просто отстаивает другую точку зрения, а нападает на контролера лично. Чтобы справиться с такими чувствами, можно составить список возможных мотиваций других людей, стараясь учесть все варианты. Пассивный контролер может учиться утверждать себя в обстановке безопасности, в общении с людьми, которым он доверяет.