En fru utan man vid ett psykoterapeutsamtal. Öva anteckningar

Edward CHEN

2. ALLT UNDER KONTROLL

I väntan på ett barn var fäder ofta inte nöjda med den funktion som naturen tilldelade dem. Efter att ha fullgjort sin äktenskapliga plikt vid befruktningen och insett att nu, fram till själva födelsen av ett barn, behovet av dem är rent symboliskt, har män alltid försökt öka sin andel.

Medan mamman bär på fostret är den framtida pappan aktivt involverad i förberedelseprocessen för barnets födelse. Läkare och specialister på familjeproblem berättar för honom vilka processer som sker i kvinnokroppen under graviditeten, lär honom att känna empati med denna process.

En man följer med sin fru till ett möte med en läkare, en obstetriker-gynekolog, och delar med sin fru spänningen över hennes hälsa och glädjen över den första bilden av hans ofödda barn, tagen med hjälp av ultraljud. Han lärs ut andningsteknik och rollen som en man i dem (han kan hjälpa till att hålla rätt rytm), stödtekniker (stopp, pickuper, rack) under slagsmål, när en kvinna särskilt behöver deltagande och hjälp av en älskad.

När han vaknar kan pappa hälsa på barnet varje dag, lägga händerna eller läpparna mot sin frus mage och när han återvänder från jobbet, fråga honom hur dagen gick, berätta hur han saknade honom. I det forntida Kina, till exempel, fanns det en sådan sed: under en viss period av hustruns graviditet tvättade den blivande fadern sig noggrant, tog på sig de bästa kläderna, satte sig mitt emot den blivande mamman och tilltalade det ofödda barnet och gjorde en noggrant förberett tal. Pappan pratade om sig själv, om sina förmågor, om vad som väntar barnet när det kommer till den här världen. Faderns uppgift var att behaga barnet så att det "ville" se ljuset. Om graviditeten avbröts eller barnet föddes död, så gillade han (som kineserna trodde) inte sin fars ord.

Ibland lägger den blivande föräldern örat mot sin frus mage, som om han försöker höra hur hans barn beter sig där. Men i vår upplysta tid uppfanns en speciell ultraljudsapparat för detta, som gör att framtida föräldrar kan höra ljuden som omger sin bebis i sin mammas mage. Mamma kan lyssna på intrauterin "musik" genom hörlurar, och om pappa vill prata med barnet är enheten ansluten till stereosystemet, de skapar en bekväm miljö, tänder ljus och familjen tillbringar en halvtimme tillsammans och känner närvaron av sitt barn.

Under graviditetsperioden kan en man hjälpa sin fru att lindra den trötthet som ackumulerats under dagen med en massage. Detta är ett bra sätt att föra makar samman under graviditeten. Det lindrar inte bara smärta och lindrar spänningar hos en kvinna i en så svår period av livet, utan ger den framtida pappan en känsla av att tillhöra det som händer. Och viktigast av allt, barnet i livmodern reagerar också på beröring.

I allmänhet, medan en kvinna bär på ett barn, "bär" en man en kvinna. Det är sant att han gör detta på ett ögonkast och känner inte tecken på graviditet, som de säger, "på sig själv". När allt kommer omkring faller den huvudsakliga fysiska belastningen under denna period fortfarande på kvinnors axlar.

För att det starkare könet fullt ut ska kunna uppleva detta specifika tillstånd i sin egen hud, uppfann Linda Vare en graviditetssimulator. Enheten består av flera delar: ett brett bälte som komprimerar revbenen och ökar blodtrycket; stor "bröst"; en femkilospåse fylld med vatten med en speciell anordning som imiterar en bebis rörelse, som läggs på magen, samt en tvåkilospåse med skott inbyggd i den, vilket sätter press på blåsan och orsakar frekvent urinering. När män, iklädda en imitator, försöker knyta sina skosnören eller lyfta en portfölj stönar de, grymtar, klagar över trånga bröst och ryggsmärtor. Det öppnar deras ögon.

I allmänhet är den viktigaste faderns uppgift under denna intrauterina period av sitt barns liv att inte vara en extra stressfaktor för sin fru och inte göra henne nervös. När allt kommer omkring kan den framtida mamman ha oväntade humörsvängningar, trötthet, irritabilitet, och i sådana fall bör mannen vara tolerant och ädel.

I slutfasen av graviditeten har män fler möjligheter till medverkan. 1800-talsboken "On Folk Russian Obstetrics" beskriver seden enligt vilken mannen till en gravid kvinna, strax före förlossningen eller i början av förlossningen, har samlag med henne. Naturligtvis hände detta tidigare, men för tillfället gjordes det "med mening". När allt kommer omkring stimulerar en av komponenterna i spermier - prostaglandin - sammandragningen av livmodern och öppningen av livmoderhalsen, därför, som dåvarande läkarna trodde, skulle det inte finnas någon svaghet i förlossningen.

Vi kan minnas seden med "kuvada", som fanns bland de primitiva stammarna i Afrika. Dess väsen är att efter lösandet av bördan, kommer kvinnan omedelbart till jobbet. Mannen å sin sida går och lägger sig, imiterar sammandragningar och svaghet efter förlossningen. Han är noggrant omhändertagen. Således visade fadern sin avgörande roll i reproduktionen av avkommor.

Ett liknande deltagande i inhemska ritualer praktiserades också av slaverna, när "fadern till ett barn som föddes hjälpte sin fru i hennes arbete. Det viktigaste han kunde göra var att ta på sig en del eller alla av sin frus förlossningsvärk. För att göra detta, under slagsmålen, vred han sig, skrek och skildrade samma slagsmål. Man trodde att ju bättre han skildrar smärta, desto lättare är det för en födande kvinna att uthärda. Ibland tillfogades en man verklig smärta, för vilken hustrun eller barnmorskan slog, klämde honom, drog honom i håret etc. Mannen kunde hjälpa sin fru på ett annat sätt: skildrade inte smärta, utan själva födelseprocessen, i vilken han verkade delta på lika villkor med sin fru. För polackerna, till exempel för detta, satt maken på sin mans knä under slagsmål, för tjeckerna var mannen tvungen att ta upp henne och hålla henne i famnen så länge som möjligt eller stå bredvid henne så att hon , också stående, lutade sig mot honom. Således slogs två kroppar så att säga samman till en, bildade en enda organism som producerar avkomma.

I en eller annan form gör män fortfarande detta, även om kvinnor naturligtvis inte skickas till jobbet direkt efter förlossningen. Ibland skär en särskilt "avancerad" far, i ögonblicket för ett barns födelse in i Guds värld, personligen navelsträngen, som om han visar: Jag startade den här verksamheten - jag måste avsluta den.

Allt, poängen är satt. Nu kan du koppla av och fira den efterlängtade arvtagarens födelse. "Tvätta barnets fötter" är en mycket ansvarsfull uppgift, och den nyblivna pappan utför det med känsla, med förnuft, med arrangemang. Denna händelse brukar vara något försenad, men både maken som befriats från bördan och anhöriga är välvilligt inställda till detta.

Jag var också en romantiker...tills jag blev gynekolog.

Forskare psykologer har funnit att män väljer specialitet av en gynekolog av en anledning. Manliga gynekologer kan delas in i två kategorier. Den första är människor som är osäkra på sig själva, som med hjälp av närhet (även om det bara är medicinskt) till kvinnor, hoppas kunna förbättra sina personliga liv: "tänk om något händer mig också." Och faktiskt, efter flera års arbete i den valda specialiteten, förbättras det personliga livet för sådana läkare avsevärt: de kommunicerar redan lätt med kvinnor och känner sig mycket mer avslappnade.

Den andra kategorin är tvärtom män "sexuella idrottare" som är vana att stänga uppmärksamhet från kvinnor. Men, enligt deras åsikt, händer inte mycket bra saker. Och gynekologi för dem är bara en guldgruva, där de kan lysa i all sin sexuella härlighet. Men tyvärr kommer de flesta kvinnor till doktorn inte för att njuta, utan för att bli behandlade. Så i denna mening kommer manliga läkare att bli besvikna. I framtiden lugnar de sig och fortsätter att bara lugnt jobba.

George, 32 år, gynekolog, reproduktiv embryolog:
Min pappa rådde mig att bli gynekolog. Jag har alltid velat bara bli kirurg. Men min far försäkrade mig att han själv inte hade bestämt sig vid ett tillfälle bara för att detta yrke förpliktar en att bära ansvar inte bara för patienten, utan också för sitt barn, d.v.s. för två. Från skolan var jag väldigt blyg och, om jag ska vara ärlig, motstod jag först min fars övertalning. Jag tänkte hur jag kunde se min mormor i ögonen när hon frågar: vad har jag äntligen blivit. För en kaukasisk man är detta i allmänhet ett skamligt ämne. Det räcker med att säga att när jag skulle gifta mig blev mitt yrke en av stötestenarna för min fästmö. Han sa till henne: du kommer att leva med en man som kommer att vara omgiven av kvinnor varje dag!

Men jag ångrade inte att jag valde denna specialitet. Min rent akademiska och medicinska inställning till den valda specialiteten hjälpte mig i detta. Visst finns det kvinnor som av olika anledningar skulle vilja få en tid hos en manlig gynekolog, men de flesta av dem (tack och lov) känner ändå en skamkänsla, och om jag beter mig "fel" så förlorar jag helt enkelt mitt bröd, min kundkrets. Under årens arbete har jag redan lärt mig att bete mig på ett sådant sätt med kvinnor att även de som kanske var rädda för att komma till mitt möte, efter 10 minuters samtal, lugnar ner sig till 100%. På jobbet - jag är ingen man, jag är läkare - en könlös varelse, annars kan jag personligen inte! Min personliga åsikt är att manliga gynekologer som blir upphetsade av sina patienter inte alls ska få göra den här typen av arbete. I detta tillstånd lagar huvudet, för att uttrycka det milt, inte, vilket innebär att istället för att lösa problemen som de vände sig till honom, kan den här läkaren bara hjälpa till i en annan fråga (frågan som riktas till helt andra institutioner). För att vara ärlig så var jag rädd (inte av läkare) att jag i ett sådant yrke skulle bli impotent. Och det oroade mig mycket. Jag riktade den här frågan direkt till mina kvinnliga gynekologer. Så de svarade mig i kör att de flesta gynekologer till de manliga kollegorna de känner inte bara inte är impotenta eller homosexuella, utan till och med, enligt deras åsikt, tvärtom, sexuellt hyperaktiva. Senare upplevde jag det själv...

Konstantin, 33 år, obstetriker-gynekolog:
Varför valde du denna specialitet? Jag minns inte nu - det var länge sedan, du vet, Chrusjtjov går, Brezhnev kommer, det är svårt att få jobb på fabriken, ingen tar det till kollektivgården, och det fanns ett lantsjukhus i närheten med utbildningar för gynekologer, ja, jag åkte dit, avlärde mig på 2 månader och gick till jobbet....ja, något sånt här (Skrattar, skruvar smygt i ögonen). Jag skämtar såklart. Det bara hände. Jag överraskar till och med mig själv, jag var så blyg! Naturligtvis återspeglas yrkets detaljer i det intima livet, men snarare på ett bra sätt - du vill inte ha tillfälliga relationer, för. många vackra tjejer har stora problem med gynekologi - i bästa fall STI (sexuellt överförbara infektioner - författarens anteckning), i värsta fall - HIV. Men när det gäller impotens - det är osannolikt att andra orsaker orsakar impotens hos män. Nåväl, det fanns inget sådant - som sex på gynekologirummet! Medicinens specificitet är sådan att SJUKA människor kommer till dig som inte behöver sex, utan en lösning på sina problem, provkörningar diskuteras i bilhandlare och inte i tekniska centra! Och så, någon gillar det som människa, någon gillar det inte. Även för vackra tjejer i receptionen känner du inga oprofessionella känslor. Det finns ingen romantik på gynekologiska kontoret! Romanser med patienter hos gynekologer är sannolikt mindre vanliga än hos läkare av andra specialiteter (ännu mer sällan, förmodligen bara inom psykiatrin). Det bästa alternativet för dejting - traumatologer...

Yuri, 42 år, gynekolog:
Hur känner jag mig när en vacker kvinna kommer till mötet? Inget speciellt. Det är viktigt att skilja professionellt och personligt åt. Då blir allt magert. Den ökända Bykov ("praktikanter") skulle vara en utmärkt gynekolog. Han, Bykov, står mig väldigt nära i anden. Även om allting naturligtvis hände i min ungdom, kommer jag inte att dölja det. Eh, ungdom-ungdom... Medlem där, hovmedlem... Med åren kom professionaliteten som satte allt på sin plats.

Vitaly, 33 år gammal, obstetriker-gynekolog:
Vilka romaner! Först och främst måste det finnas professionalism. Jag har sett så många saker att det är svårt att överraska mig med något. En patient kommer till oss för en tid, men vi uppfattar henne inte som en kvinna. Nej, det är klart, vi är inga okänsliga blockheads ... Jag minns att jag som student gjorde praktik på en kvinnoklinik. En mycket vacker tjej på 19 år kom till mottagningen. Så hon var SÅ avklädd! Tydligen, speciellt för mig. Jag kunde inte ens ta tester av henne, jag bad läkaren att göra det istället för mig. Varför kunde inte? Jag kunde bara inte resa mig... Men det var länge sedan! Jag var ganska ung då.

Eduard, 37 år, gynekolog:
Redan på mitt 2:a år på läkarutbildningen fascinerades jag av komplexiteten och samtidigt bräckligheten i det kvinnliga reproduktionssystemet. Det var då jag bestämde mig – det här är mitt! Det hände förstås att en väldigt vacker tjej kom till mottagningen, och som man hade jag naturligtvis inte riktigt professionella känslor för henne. Det hände, till och med, inte bara spänning eller lust, utan mer ... Kvinnor kom som försökte flirta med mig, men i sådana situationer räddar en morgonrock mig. Generellt blir man med tiden fruktansvärt blödig, känslig för lukter osv. Men med en viss patientkrets skapas speciella relationer, byggda på ömsesidig sympati, respekt och förståelse. Jag pekar ut dem eftersom var och en av dem på något sätt är ovanlig. I mig hittar de en vän som förstår dem mer än andra, kan hjälpa till med råd. Vi pratar ofta i receptionen och det hindrar oss inte från att ofta vara på god fot med deras män. Men jag såg också avundsjuka mot mig – det var då mannen inte nådde sin fru utvecklingsmässigt. Kort sagt, det fanns mental intimitet, och vi fick båda mycket av den här kommunikationen. Innan sex tog jag inte (borta). Påverkade mitt yrke mitt familjeliv? Jag kommer att säga direkt - det reflekterade inte negativt. Men för det första hjälpte det till att bättre förstå min make (jag är också bara man), och för det andra började jag ställa fruktansvärt höga krav på, mmm, ett tänkt ideal.

Så, baserat på svaren från manliga gynekologer, här är vad vi kan ge råd. Om du vill väcka läkaren inte bara professionellt, utan också erotiskt intresse, måste du välja någon som precis har börjat sin taggiga väg inom gynekologi. Och om det helt enkelt finns ett behov av att komma till en intelligent läkare som inte bryr sig om vilket kön hans patient har, så är det bättre att gå till en gynekolog med stor erfarenhet: han har redan sett så mycket att du kan vara lugn för kyskheten av hans handlingar, tankar och fantasier.

Redan när jag avslutade artikeln kom jag plötsligt ihåg ett bekant par - han är en gynekolog och hon är en urolog. Så vackra, framträdande, såg alltid bra ut tillsammans. Jag tänkte hela tiden: hur är deras intima liv efter sådant arbete? Men jag skämdes över att fråga, det är trots allt obekvämt. Och nyligen fick jag reda på att de var skilda - hon lämnade sin man för sin patient, som hon behandlade för prostatit ...

FN:s befolkningsfond UNFPA genomförde en studie "Könsnormer och -praxis inom mödrars och reproduktiva hälsa, familjeplanering, faderskap och våld i hemmet" i regionerna Talas och Chui. Totalt har cirka 665 personers åsikter samlats in och sammanfattats under studien. Inklusive 92 pojkar och 118 flickor från eleverna i 11:e klass deltog i undersökningen, 59 % av skolbarn i åldern 17, 38 % – 18 år och 3 % – 16 år.

En undersökning bland kvinnor visar att 28 % av männen under sin senaste graviditet aldrig följde med sin fru till ett läkarbesök. Samtidigt följde 72 % med sin make till ett läkarbesök med varierande intervall. I de flesta fall begränsade mannen sig till att följa med/ta med sin gravida fru och vänta på att hon skulle föda.

Det var ganska sällsynt att primärvårdsläkare nämnde fall av en man som gick in på en primärvårdsläkarmottagning med sin fru. 43 % uppgav att de hade en önskan om att följa med sin fru till läkaren, men de hade inte möjlighet att be om ledigt eller lämna jobbet.

Intervjuer med par visar att även om kvinnor noterar vikten av att deras man följer med dem till läkaren under graviditeten, anser de att det är mycket viktigare för familjen att han inte blir av med jobbet och tjänar pengar. Detta gäller särskilt för invånare på landsbygden, när en resa till området kräver mer betydande material- och tidskostnader. Samtidigt, i vissa familjer, tillåter inte mentaliteten en man att gå med sin fru till en kvinnlig läkare.

Från intervjuer med män och kvinnor:

– Följde du med din fru till läkarbesöket under förra graviditeten?

Nej, jag gick inte till gynekologen varje gång. Men under graviditeten började frun få arytmi, och hon sattes i kardiologi. …jag brukade besöka henne varje dag och ta ledigt från jobbet (man, 38, Bishkek).

Jag jobbar på gränsposten, jag kunde inte följa med min fru, de senaste månaderna har hon varit hos doktorn nästan varje vecka. Vem släpper mig (man, 28 år, Talas-regionen)?

Naturligtvis ville jag gå regelbundet med min fru, men vi säljer grönsaker. En av oss måste jobba, annars tas vår plats. Tvärtom, när hon blev gravid arbetade jag mer ensam, jag behövde mer pengar (man, 31, Bishkek).

I allmänhet är formuleringen av frågan obegriplig, jag vet inte varför jag ska åka till sjukhus med min fru. Vem kom på detta? Det här är bara loafers som inte har något att göra, de går överallt med sin fru. Maken borde tjäna pengar och inte slösa tid förgäves. Du frågar vilken kvinna som helst vad som är viktigast för henne, att sitta i kö med henne eller att tjäna pengar till samma läkare (man, 39 år, Bishkek)?

Jag är en vuxen och utbildad kvinna, naturligtvis, det är trevligt när "Tamara och jag går som ett par", men jag kan inte oändligt slita min man från jobbet. Det räcker med att jag spelade in ultraljudet på en skiva, och min man tittade på det hemma på datorn. Dessutom anförtrodde min man mig helt och hållet valet av en klinik, en läkare - jag kan göra allt detta själv, varför skulle båda lägga tid på detta (kvinna, 27 år gammal, Bishkek).

Jag gick alltid till doktorn med min svärmor eller svägerska, det är inte brukligt att min man går, han var alltid i fält, han kom bara en gång i veckan (kvinna, 36 år, Chui-regionen).

Dessutom, enligt resultaten av studien, såg 43% av framtida fäder inte sitt barn på ultraljud och hörde inte hans hjärtslag, även om hälften av dem (49%) kände en sådan önskan. Det är svårare för män på landsbygden att se och höra det ofödda barnet genom ultraljud (50 %) jämfört med stadsmän (35 %).

Enligt undersökningen upplevde män som först såg och särskilt hörde fostrets hjärtslag en hel rad positiva känslor och känslor, vilket enligt experter stärker familjerelationerna och lyfter dem till en högre andlig nivå.

Som påpekats av en specialist på hälsofrämjande kontoret från Talas-regionen, på landsbygden väljer de inte ultraljud, de går efter vad de har.

Varken bilder eller skivor spelas in, så i byn går de inte på research med sin fru – männen väntar hemma. Men i staden kommer tjejer på ultraljud med sina män. Och detta är mycket viktigt.

Visst vore det trevligt om pappan kunde höra bebisens hjärtslag, det är så spännande. Han kommer ju då att behandla både mamma och bebis olika. Det är viktigt att maken är med i processen redan från början, säger läkaren.

Från intervjuer med män:

När min fru var gravid med sitt första barn, gick vi till regioncentret för en ultraljudsundersökning, jag gick inte in på kontoret, jag skämdes, jag gick inte ens in i korridoren - det var gravida kvinnor runt omkring, det var på något sätt obehagligt. Men jag såg utskriften. Jag var väldigt intresserad, även om jag inte förstod någonting. Men under förra graviditeten gick jag redan in, allt spelades in på en skiva, du kan se det på en dator. Känslan är obeskrivlig (man, 38 år, Bishkek).

Det är svårt att förmedla det jag upplevde när jag såg mitt barn genom ett ultraljud, så skört, försvarslöst, och sedan hörde jag hans hjärta slå. För första gången i mitt liv insåg jag vad det var. Stort ansvar, spänning, kärlek. Jag upplevde allt detta samtidigt, förmodligen har inget namn ännu uppfunnits för en sådan känsla (man, 26 år gammal, Bishkek).

Från intervjuer med experter:

– Jag tror att en mans deltagande i partnerförlossning inte är nyttigt för en man. Kanske är det användbart för en kvinna på något sätt, men inte för en man. Det är min personliga åsikt. Varför ska två lida? jag förstår inte. Jag är läkare och tar det lugnt. Och vem som inte är läkare kan en hjärtattack fånga. Och vem kommer att dra nytta av detta? Jag är emot min mans medverkan i partnerförlossning, inte för att jag är man, det är bara för att familjen ska se mindre lidande. Naturligtvis måste en man förstå att förlossningen är svår, men detta kan uppnås med mer skonsamma metoder. Varför håna honom som Gestapo så att han förstår?

– Som specialist kan jag säga att den sexuella attraktionen till en kvinna kommer att minska av detta. För att upprätthålla sexuell attraktionskraft bör en kvinna inte visa sig för sin man, vissa saker bör förbli intima (urolog, professor, Bishkek).

– Gemensam förlossning, vem som är i närheten – svärmor, make, mamma eller syster, har en väldigt positiv effekt på en kvinna. Hon känner sig lugn, självsäker bredvid nära och kära, och förlossningen är säkrare. När män ser sina fruar föda börjar de behandla dem bättre. Många förstår inte att efter förlossningen kan du inte lyfta vikter, göra hårt arbete. Och när en man ser hur hans fru lider, är bredvid henne, börjar han respektera sin fru mer. Han kommer att ha ett annat sätt att tänka (förlossningsläkare-gynekolog, Talas-regionen).

– Alla män har inte nytta av att delta i förlossningen – vissa är rädda, det här är en stor psykisk belastning, trycket kan stiga, de svimmar. Men fördelen är att det finns mer empati. Många män har tanken att alla kvinnor föder barn, detta är en normal naturlig sak: vad ska man gå på toaletten, vad man ska föda. De säger ofta: "Det var det, du födde barn - gå till jobbet, du har legat i sängen i tre dagar och det räcker (psykoterapeut, Bishkek).

– En man, som ingen annan, borde vara intresserad av sin frus hälsa. Det har funnits en trend mot partnerskap mellan män under förlossningen. Mestadels är de unga 25-30 år gamla. För en familj är detta mycket användbart, ett test för två - "både brödskorpan och den i hälften." Helst är det förstås bra om pappan till barnet är närvarande.

– Inledningsvis var målet med partnerförlossning detsamma – att skydda kvinnan, att minska antalet droger som används under förlossningen, moraliskt stöd. Men jag sätter mer i spetsen att partnerskap under förlossningen stärker familjen, gör den mer enad, närmare. Maken måste se hur svårt födelsen av ett barn är, och innan han planerar ett annat barn kommer han att komma ihåg födelsen (läkare vid City Perinatal Center, Bishkek).

Enligt studien var endast en av tio män (10 %) bredvid sin fru under förlossningen. Mäns åsikter om denna fråga är kontrasterande: från en kraftig förbättring av familjerelationer till deras försämring, inklusive försvinnandet av partners sexuella lust.

Vårdpersonal uttrycker också både positiva och negativa åsikter om lämpligheten och konsekvenserna av en mans deltagande i förlossningen.

Från en intervju med en man, 26 år gammal, Bishkek:

Min fru hade ett planerat kejsarsnitt. Jag gick med på att delta. Hela förlossningssjukhuset kände mig, all personal stöttade mig. Det visar sig att många män vägrar att delta i partnerförlossning, inte vill gå till förlossningsrummet eller ta barnet. Det är mest mammor som kommer, så jag är den enda som visade sig vara det. Läkare rådfrågade, berättade vad och hur det skulle vara. Jag placerades i ett separat rum. Där väntade jag på att operationen skulle ske. Och så tog de med sig barnet och lade det på mitt bröst, de sa åt mig att ligga ner i 2 timmar. Det var så glada känslor, något så kärt. Jag tittade på min son, han rörde sig och gnisslade, beskrev mig till och med ett par gånger. Även om jag visste hur allt skulle bli, var det fortfarande oväntat. Något väldigt ljust, obeskrivligt - jag var glad.

Sammanfattningsvis kan vi, för att sammanfatta experternas åsikter, säga att, förutsatt att båda makarna är väl förberedda och villiga, finns det fler fördelar med mannens deltagande i partnerförlossningen än minus, med förbehållet att partnerskap inte i något fall bör vara för för att förbättra prestandan hos medicinska institutioner. Annars, från en oförberedd partner som antingen klättrar på läkaren med knytnävarna eller svimmar, bara en extra börda för sjukvårdspersonalen.

Från en intervju med en obstetriker-gynekolog (Bishkek):

Jag tycker att partnerskap är bra. Visst är det svårare för oss att jobba, tittar sambon, säger något mot armen. Men detta är väldigt viktigt för en kvinna, hon är lugnare, känner sig tryggare, livmodern drar ihop sig bättre. Men viktigast av allt, det stärker familjen. Men det finns män som jag kallar "minus partner". De ger negativa känslor till alla, skriker, kräver något. Jag hade ett fall: en man som såg hur hans fru led, gjorde en skandal och krävde att allt skulle ta slut snabbare. Han skrek och kastade sig in i ett slagsmål. Kvinnan skämdes, hon brast i gråt, hennes hormonella bakgrund förändrades och sammandragningarna upphörde. Först när vi sparkade ut hennes man, och han fortfarande inte ville lämna, lyckades vi återställa arbetskraften. Men det var en svår förlossning. Du behöver inte sådana partners, låt det vara bättre för en kvinna att föda utan en partner.

I allmänhet är partners ofta dåligt förberedda, de vet inte vad de ska göra, vissa tror att de är i förlossningsrummet för att kontrollera oss, de börjar ge råd och ge instruktioner. Detta är naturligtvis också ett minus.

Var sjätte deltagare i undersökningen under den senaste graviditeten (16 %) fick inte alltid pengar av sin man för läkarresor, inköp av mediciner, grönsaker, frukt och kött under och efter förlossningen. 34 % av männen var inte alltid intresserade av graviditeten, 26 % påminde aldrig sin fru om behovet av att träffa läkare regelbundet, 20 % brydde sig inte om amning, 16 % om sin frus sömn och vila under graviditeten och efter förlossningen .

En tredjedel av männen (33 %) avstod inte alltid från sexuell aktivitet och 37 % oroade sig inte alltid för säker sex under postpartumperioden. En femtedel av männen (22-23%) hjälpte aldrig sina fruar att ta hand om ett barn (bada, linda, tvätta, mata flask) och hjälpte inte till med hushållsarbete (matlagning, städning).

Man kan alltså konstatera att mäns deltagande under graviditet och förlossning i stort sett reduceras till att ge pengar, ta, ta med dem och vänta. Och i mindre utsträckning är det kopplat till en mans direkta deltagande - att prata, titta, påminna, hjälpa, hålla hans hand.

Å ena sidan är denna situation förknippad med förekomsten av stereotyper i uppdelningen av hushållsarbete, barnomsorg eller en gravid kvinna. Den befintliga mentaliteten är att det är otillåtet att visa omsorg, känslor, mildhet mot sin fru och sina barn, för att inte bli stämplad som "hönspett" och "trasa", avslutade forskarna.

Enligt studien har barn i slutet av skolan också bildat stereotypa attityder som i framtiden inte tillåter män att delta i graviditet, förlossning och barnuppfostran.