Det äldre barnet börjar känna avundsjuka på det yngre barnet nästan från den första dagen av hans utseende efter att ha skrivits ut från sjukhuset. Och detta trots att barn under graviditeten oftast ser fram emot utseendet på en bror eller syster.
Barns svartsjuka är inte onaturligt, det orsakas av rädslan för att förlora kärleken till mamma och pappa. Därför kan det äldre barnet öppet visa en negativ inställning till barnet.
Det är viktigt för föräldrar att välja rätt beteendestrategi så att deras förstfödda inte känner sig ensamma. Vi föreslår att du använder rekommendationer som hjälper i den eller den problematiska situationen.
Barndomens svartsjuka beror på barnets kön. Flickor har ett undermedvetet behov av att ta hand om sina yngre. Därför är det lättare att fängsla dem med förfrågningar om att ta hand om barnet och jämna ut svartsjuka känslor. Hos pojkar är svartsjuka mer uttalad, och de är inte alltid redo att hjälpa till att ta hand om barnet.
Situation nr 1: det äldre barnet vägrar att ge upp sin spjälsäng till den nyfödda
Det är bäst att flytta barnet till en annan spjälsäng ett par månader innan barnet föds. Om tid går förlorad och migrationen av den förstfödda sammanfaller med den nyföddas utskrivning från förlossningssjukhuset, förklara för det äldre barnet att han redan är vuxen och nu kan sova i en spjälsäng som inte är för spädbarn. Jämförelsen "du kommer att sova i en "vuxen" spjälsäng, som mamma och pappa, kommer att hjälpa till att motivera den unga "ägaren" att göra rätt sak.
Situation nr 2: det äldre barnet ber om att också få bröstmjölk
Om den förstfödde redan har passerat amningsåldern bör du inte kategoriskt vägra honom. Detta kommer att provocera ett barns hysteri. Det skulle vara mer korrekt att säga att om mamman matar den äldre kommer den yngre inte att ha tillräckligt med mjölk och han kommer att förbli hungrig. Som kompensation, erbjuda något gott för att distrahera barns tankar i en annan riktning.
Situation nr 3: det äldre barnet ber att få återföra den nyfödda till sjukhuset
I den här situationen ska föräldrar inte skälla ut sin förstfödda. Försök att förklara att det är bra att ha en bror eller syster, för när den yngre blir stor kommer barnen att kunna leka tillsammans. Och om den äldre under graviditeten såg fram emot barnets födelse med intresse, kan du berätta för honom att barnet vet om det och är glad att träffa dig.
Situation nr 4: Det äldre barnet stör det yngres sömn
I en sådan situation bör föräldrar inte strikt insistera på att hålla tyst. Det är mer korrekt att föreslå att det äldre barnet talar viskande. Den förstfödda kommer att gå med i detta spel med nöje. Minnen om ämnet "när du var liten" kommer att hjälpa. I den här situationen kan mamman berätta för det äldre barnet att alla under hans sömn också talade viskande och inte gjorde något ljud.
Situation nr 5: Äldre barn känner sig övergiven
Genom att delegera en del av ansvaret för att ta hand om barnet till familjemedlemmar kommer den unga mamman att kunna avsätta tid för spel och kommunikation med det äldre barnet. Till exempel går en pappa eller mormor på promenad med ett barn som ligger i en barnvagn. Den här tiden, cirka 1,5-2 timmar, är tillräckligt för att det äldre barnet igen ska känna fullheten av sin mammas omsorg och kärlek.
Situation nr 6: Det äldre barnet skadar det yngre
I sådana situationer kan straff framkalla en motreaktion. Därför, om det finns en risk för fysisk smärta för ett yngre barn, bör barn inte lämnas ensamma utan närvaro av föräldrar.
Situation nr 7: Ett äldre barn tar bort leksaker från ett yngre
Detta görs inte för att det äldre barnet vill leka med dem. Det är så han uttrycker sin negativa attityd. Du kan korrigera situationen på följande sätt:
- få den förstfödda intresserad av nya leksaker;
- förklarar att han är för gammal för att leka med skallror;
- bjuda in det äldre barnet att välja leksaker för barnet i en barnbutik, inte glömma att köpa något intressant till honom.
Situation nr 8: Det äldre barnet tröttnar på det nya ansvaret att ta hand om barnet
Det äldre barnet vill leka, och inte till exempel skjuta en barnvagn för en promenad. När du går utomhus, låt ditt barn sova i vagnen och spendera tid med din förstfödde. Tvinga honom inte att leka med den yngre, annars kan detta orsaka aggression. Involvera din äldre förstfödda i allmän lek med barnet på ett sätt som är intressant för honom.
Situation nr 9: Äldre barn visar sorg
Att inte ha sin mammas uppmärksamhet i samma utsträckning som tidigare börjar äldre barn uppleva depression. Vid de första tecknen på sorg måste föräldrar berömma sitt äldre barn oftare, leka med honom när barnet sover, krama honom, ta upp honom och kyssa honom oftare. Taktila förnimmelser är mycket viktiga. Det äldre barnet ska inte känna brist på föräldrars tillgivenhet och värmen från sin mammas händer.
Situation nr 10: det äldre barnet "faller" in i barndomen
Förstfödda barn börjar ofta öppet kräva samma uppmärksamhet som ett yngre barn: de ber om att bli hämtade, matade, klädda, burna. Det är omöjligt att ignorera dessa önskemål, men det är också fel att tillgodose dem fullt ut. Leta efter den "gyllene" medelvägen: om möjligt sätt barnet i ditt knä, lyft upp det för trappan i dina armar, lägg ner det, berätta en saga för honom. Efter ett tag kommer det äldre barnet att förstå att hans mamma älskar honom som tidigare.
Om en kvinna inte kan återhämta sig under lång tid efter förlossningen blir det svårare för hennes förstfödda att klara av svartsjuka. Han kan känna sig negativ mot barnet eftersom mamman mår dåligt just på grund av den nyfödda.
Tålamod och tillgivenhet är "botemedlet" mot barndomens svartsjuka
Föräldrar måste ha tålamod för att vänta ut de första sex månaderna efter födelsen av deras yngsta barn. Under denna period visar sig äldre barns svartsjuka särskilt tydligt. Och du kan naturligtvis inte beröva dem tillgivenhet. Resultaten av föräldrars diplomatiska beteende kommer att visas senare, när barnen växer upp och goda och uppriktiga relationer etableras mellan dem. Skäll därför inte ut era äldre för att de är avundsjuka på era yngre, väck inte bitterhet hos dem.
Man tror att de barn med 3-5 års mellanrum är mest avundsjuka på sina yngre barn. Detta gäller särskilt mellan samkönade barn. Äldre barn klarar lättare av ett barns ankomst, eftersom de kanske redan har andra intressen, även utanför familjen.
Tatyana Volkova, familjepsykolog:”Det äldre barnet är oftast avundsjukt på det yngre när det känner sig överflödigt. För att förhindra att detta händer är det väldigt viktigt att hela tiden betona att det äldre barnet är väldigt viktigt, behövt och älskat.
Det kommer att vara bra om du försiktigt kan "inkludera" den förstfödde i att ta hand om den nyfödda och ständigt fokusera på att han redan är väldigt stor och gör mycket viktigt och nödvändigt arbete, hjälper pappa och mamma. En känsla av självvärde kommer att hjälpa det förstfödda barnet att känna sig mer lugn över det faktum att mammas och pappas uppmärksamhet inte längre bara tillhör honom och att vara mer lojal mot barnet.
Samtidigt är det viktigt att med tillkomsten av en ny familjemedlem får den förstfödde, som den "stora", inte bara nya skyldigheter, utan också nya rättigheter. Tänk på vad som kan översättas från "du kan inte, du är fortfarande liten" till kategorin "du är redan stor, så nu kan du" - detta kommer att påverka den förstföddas självuppfattning och kommer att tillåta honom att inte gå tillbaka till spädbarnsåldern, vilket ofta händer med äldre barn efter födseln till de yngres värld."
Expert: Galina Yaroshuk, doktor i biologiska vetenskaper, klinisk psykolog
Elena Nersesyan-Brytkova
Hej, jag heter Alya Badanina, på senare tid är jag chefredaktör för Cosmopolitan, och nu är jag mamma till två barn. Irisha är snart 11 år gammal, och hon går aktivt in i pubertetsfasen. Kostya är 11 månader och går bara aktivt. Jag skulle vilja diskutera dessa två och ett par dussin andra barn till mina vänner med dig varje vecka.
Allt började väldigt bra
Nyheten om min eventuella graviditet chockade min man och jag något, vi kom till besinning under ett par dagar, och bokade sedan en tid hos läkaren. Det var sommar, skollov och vi tog med oss Irisha till kliniken. Medan hon tittade på bilderna i receptionen gick jag till doktorn, allt blev bekräftat och på vägen ut nickade jag glatt till min blivande pappa. På gatan berättade vi en gång väldigt lugnt och glatt för 8-åriga Irisha om nyheten.
- HANDLA OM! Jag gissade det!
- Är det sant?
– Ja, du viskade hela kvällen igår – det är en gång, två gånger – på sjukhuset var det många roliga bilder med barn och björnar på väggarna.
Jag var väldigt glad över hennes reaktion då. Vi pratade länge om namn, kön, hur bebisen utvecklas, hur han ser ut vid 6 veckor och allt annat. Senare satsade vi på vem som skulle vara en pojke eller en tjej, sjöng en påhittad vaggvisa till vår mage, smekte den och pratade med den. Irisha var mycket stödjande av mig under toxicos, hon förstod att nu kunde inte min mamma göra allt - under en resa till St Petersburg bad hon mig inte att åka pariserhjul med henne, och senare hjälpte hon mig att klä på mig, fästa låser på mina skor och tillät mig inte att bära gravitation och allt det där. Med ett ord, jag har redan börjat anta att vi kommer att bli en mycket lycklig familj, där det inte kommer att finnas någon svartsjuka, ingen ilska eller några andra obehagliga stunder mellan barnen.
Och förgäves
Vi födde barn i ett annat land, vilket i sig var påfrestande för tjejen. Främlingar, tre hela månader borta från sina vänner, bekant umgängeskrets, dans och allt hon var van vid. Jag försökte gå i parken med henne oftare, simma tillsammans och min man och jag cyklade i timmar. Vi åt oss mätta på frukt och färska bär. Och på något sätt plötsligt sa hon:
– Jag hoppas att han (pekar på min mage) också ska ha allergi!
- Varför säger du det? - Jag var väldigt överraskad.
- Tja... jag vill inte lida ensam och inte äta jordgubbar och apelsiner!
Detta var väldigt oväntat för mig. Efter alla våra vaggvisor. Men vi kunde inte tänka på det länge, nästa dag åkte vi till förlossningssjukhuset. Och min dotter gick i lektionen.
Vårt förlossningsarbete blev försenat, pojken hade ingen brådska att kläckas. Medan min man gick för att hämta Irisha så att vi alla kunde lära känna vår son och bror, bestämde läkarna sig för att opereras. Irisha tog allt som sades till henne på ett helt vuxet sätt och gick med på att vänta en timme i receptionen, hoppa på en fitball och byta kanal på TV:n. Sjuksköterskan var den första (efter mamma, pappa och läkare) som visade Kostya, lät henne röra vid honom, titta på hur han vägdes och lindades.
När kvällen föll intensifierades mina frossa, mina ben blev väldigt svullna och den unge pappan bestämde sig för att stanna hos mig på avdelningen. Han tog Irisha till sina vänner, som vi tidigare diskuterat ett liknande scenario med. Två dagar senare blev vi utskrivna, vi tog bilder på sjukhuset och åkte hem. Hela den här tiden - när min dotter kom till vår avdelning och på väg hem - tittade jag på henne. Jag var rädd att vår "allergiska" dialog skulle upprepa sig.
Hur hanterar vi känslor?
Vad hände hemma
Vi har läst artiklar på Internet om hur och i vilka länder det är vanligt att behandla naveln, vilka blöjor som är bättre och om det är värt att linda. Vi provade olika metoder för amning. Vi tillbringade hela kvällen med att pilla med vår nya och coola Kostyanchik. Irisha gick ibland in i sovrummet, men tillbringade större delen av kvällen med att titta på TV. Till slut, när bebisen somnade sött, gick jag ut till henne. Jag minns fortfarande hennes ansiktsuttryck i det ögonblicket:
- ALLT??? Ta nu väl hand om mig!!!
Jag föll precis ihop i soffan bredvid henne. Det verkade för mig att deras 9 månader av underbara graviditeter, våra ändlösa samtal om framtiden, om vem som skulle bo i vilka rum, hur de och deras bror skulle leka, inte existerade. Det är som om de tog mitt liv och förändrade allt på en gång.
Trots att jag var trött spenderade jag såklart resten av kvällen med min dotter, vi badade, läste för natten och sjöng samma vaggvisa. Jag somnade i hennes rum och återvände till Kostya den natten. Och nästa morgon öppnade jag sökmotorer på jakt efter helt annan information.
Hur hanterar vi svartsjuka?
1. Du är inte unik
Direkt efter sökmotorerna vände jag mig till mina vänner med många barn. Absolut alla berättade sina historier för mig.
om svartsjuka mellan barn. Denna förståelse hjälpte mig mycket. Dessutom märkte jag att särskilt stark svartsjuka visar sig antingen när det finns en liten åldersskillnad (barnen har något att dela med sig av) eller när den är väldigt stor (barnet är vant vid 100% av föräldrarnas uppmärksamhet).
2. Hitta support
Prata med mor- och farföräldrar, samt mostrar och andra släktingar, om hur viktig deras uppmärksamhet på det äldre barnet är. Speciellt nu, när du ibland inte har tillräckligt med tid att prata eller gå med honom.
3. Kommunicera separat
Konstigt nog hörde jag den här idén i en av mina favorit-tv-serier. Barn, och särskilt tonåringar, kommunicerar mycket bättre med var och en av sina föräldrar ensamma. I den här situationen är de mer uppriktiga, de har inget behov av att manipulera. Irisha och jag tillbringar nu en av våra helger tillsammans: bara jag och bara hon. Och hemma, när det är möjligt, studerar eller leker vi ofta i vuxen-barn-par.
4. Belasta inte
Frestelsen är mycket stor att lämna den yngre med den äldre i en halvtimme, speciellt när den äldre verkligen har blivit stor, är lagom och förstår mycket. Jag gör mitt bästa för att driva bort dessa tankar från mig själv; jag använder endast Irishas tjänster i force majeure-situationer. Det är bättre att be din äldre att ta ut soporna, diska eller göra något annat i huset.
5. Men leta efter gemensamma intressen.
Men att spela tillsammans är väldigt användbart för dem. Det visade sig att även 10-åriga Irisha och ettåriga Kostyanchik kan ha många gemensamma intressen: de dansar tillsammans, bygger stora hus från byggsatser (eller förstör dem), sjunger och skrattar smittsamt. De gör det sistnämnda bäst! :)
Berätta för oss om hur svartsjukan visade sig (och om den visade sig?) hos dina barn, och hur du hanterade den.
Så länge mänskligheten har funnits, har också ett äldre barns svartsjuka mot ett yngre. Kom ihåg den bibliska Kain och du kommer att förstå att denna negativa känsla inte är så ovanlig. Det överväldigande antalet familjer möter ett liknande problem när det äldsta barnet inte är nöjd med utseendet på en bror eller syster. Roten till ondskan ligger i ett äldre barns ovilja att dela föräldrarnas kärlek och uppmärksamhet med en ny familjemedlem.
Ett barn är inte alltid glad över utseendet på en yngre bror eller syster
Barn under 5 år visar störst känslighet. Detta åldersrelaterade särdrag beror på att de själva ännu inte har flyttat från föräldravården och är vana vid att betrakta sig själva som de viktigaste medlemmarna i familjen. Svartsjuka antar en hypertrofierad form hos samkönade barn. För sexåringar och äldre barn är problemet inte så akut, eftersom de redan förvärvar ett visst oberoende och lättare kan tolerera närvaron av en yngre bror eller syster.
Vad är barndomsavundsjuka och hur man hanterar det?
Föräldrars förhoppningar om att problem ska kunna undvikas är fel. Det kan vara möjligt att jämna ut hörnen, men det kommer inte att vara möjligt att helt eliminera det. Den berömda barnpsykologen Donald Woods Winnicott hävdar att barndomens svartsjuka är ett normalt fenomen som växer upp med kärlek. Ett barn som inte vet hur man älskar kommer inte att vara svartsjuk. Föräldrarnas huvuduppgift är att se till att det äldre barnet inte känner skuld för sin svartsjuka inställning till den nyfödda.
Det stora misstaget för många vuxna är att de försöker att inte märka negativa manifestationer och blunda för det förstföddas felaktiga beteende mot barnet. Det rätta att göra skulle vara att stötta din äldre, berömma honom oftare och visa honom att du tror på honom, oavsett åldersskillnaden mellan barnen.
Rädd för att förlora din tro på honom, kommer barnet att försöka motivera det. Hjälp din "konkurrent" att lugnt ta sig igenom ett svårt ögonblick, låt honom förstå att en nyfödd bebis inte kommer att överskugga din kärlek, men nu kommer ni att leva tillsammans.
För att förhindra barndomens svartsjuka är det bättre att förbereda barnet för ankomsten av den yngsta från graviditeten
Särskilt tålamod och uppmärksamhet krävs av föräldrar till barn av samma kön, med en liten åldersskillnad, och de vars första barn är en pojke. Flickor är naturligtvis redo att passa barn, så de kommer lättare överens med tanken att de inte är ensamma med sina föräldrar. Om vuxna beter sig korrekt, jämnar ut en svår situation och lär sig att förlåta barnet, stödja honom och förstå honom, kommer han att överleva sin svartsjuka attityd.
Hur förbereder man ett äldre barn?
Psykologer tror att om du förbereder din äldre avkomma ordentligt för ankomsten av ett annat barn, kommer han att övervinna negativiteten redan innan du kommer tillbaka från sjukhuset. Hur man korrekt förklarar den kommande händelsen för ett barn, vilka ord för att lugna honom och förbereda honom? Berätta för honom att en bror eller syster snart kommer att dyka upp i din familj. Förbered i förväg svar på frågor om var han ska sova, om du kan leka med honom, om du kommer att älska honom mer än din äldre.
När du svarar, glöm inte att försäkra barnet om din kärlek, förklara att alla barn är kära för föräldrar. Förklara för ditt barn hur bra det är när du har någon att leka med och hålla hemligheter med, att din bästa vän alltid är med dig. För att svara på känsliga frågor, använd böcker om graviditet och barns födelse som berättar om detta i tillgänglig form. Berätta för ditt barn om hur bebisar är, hur de utvecklas och växer, vad de kan och inte kan göra. Påminn honom om att han en gång var sådan.
Det är nödvändigt att fokusera på det faktum att det yngre barnet kommer att bli den äldres bästa vän. Uppmuntra alla initiativ från barnet i samband med att förbereda sig för mötet med en ny familjemedlem. Tillsammans med honom väljer du en barnvagn och leksaker för den nyfödda och rådgör om barnets namn. Om avkomman vill ge barnet sin leksak, se till att berömma honom och vara glad. Varje handling och ord av dig som syftar till att föra den äldre avkomman närmare den yngre kommer att förhindra manifestationen av svartsjuka.
Vilka misstag bör du undvika?
Det farligaste misstaget som föräldrar gör är att ta bort mamman från den förstfödde till förmån för det andra barnet. Glöm fraser som: du är redan ganska vuxen; du kan göra det själv, du måste bete dig annorlunda, jag kommer att fråga dig mer. Avvisa inte ditt barns begäran, med hänvisning till anledningen till att du har ett barn till. Snälla notera följande:
- Ge din förstfödda lite personligt utrymme. Insistera aldrig på att han ska ge sina leksaker till den yngre, var inte cool med det faktum att barnet bröt den förstföddas leksak och lägg inte barnet i det äldre barnets säng.
- Var särskilt försiktig med barn under 3 år, som har en mycket stark känsla för sitt eget utrymme och har svårt att tolerera dess minskning.
- Efter att ha märkt tecken på svartsjuka, jämför aldrig din avkomma, säg inte att en av dem är värre än den andra. Använd seriefigurer, andra barn och sagofigurer för positiva och negativa exempel.
Föräldrar ska inte jämföra barn, annars kommer det att avsluta deras vänskap - Förmedla tydligt till den förstfödde det faktum att barnet är hjälplöst, att han inte kan klara sig utan dig.
- Involvera din avkomma i att ta hand om barnet genom att be honom utföra enkla åtgärder: ta med en blöja, ge honom en flaska, skaka en skallra.
- Uppmärksamma den äldre på det faktum att den lilla "konkurrenten" älskar honom och ler mot honom.
- Om ett vuxet barn tar initiativet, försöker mata eller byta barnets blöja, skälla inte ut honom, uppmuntra hans impulser, förklara hur man gör det rätt.
Dr Komarovsky anser att i svåra fall, när ett vuxet barn är mycket svartsjuk, är det vettigt att söka hjälp av specialister. Den berömda barnläkaren stöder rekommendationerna från andra läkare om den preliminära förberedelsen av barn för ankomsten av en liten person i familjen. Dessutom förnekar Komarovsky inte psykoterapeutisk behandling om konventionella metoder inte klarar av situationen.
Exempel på situationer och lösningar
Analys av vanliga situationer kommer att hjälpa oerfarna föräldrar att bygga relationer mellan barn på rätt sätt. Vi har förberett exempel åt dig och åtföljt dem med en detaljerad förklaring:
- Vägran att ge upp en spjälsäng. Det korrekta beslutet skulle vara att flytta den äldre till en annan säng i förväg 2-3 månader innan barnet kommer. Om du missade situationen, försök att försiktigt förklara för barnet att han redan har vuxit ur den lilla spjälsängen och att du erbjuder honom en ny vacker säng, som mamma och pappa.
För att tilldela en spjälsäng för ett yngre barn måste du överföra den äldre till sin egen i förväg. - Vänligen amma. Om barnet är ett år och fortfarande ammar skulle ett kategoriskt avslag vara ett misstag. Förklara för barnet att mamman inte har mycket mjölk, det kanske inte räcker för den yngre, ge ett gott alternativ.
- Insisterar på att lämna tillbaka barnet till förlossningssjukhuset. Rita en verbal bild av hur bra han kommer att vara med det yngsta barnet, hur de kommer att leka och gå tillsammans.
- Gör oväsen och pratar högt medan den yngsta sover. Det kan inte vara strängt förbjudet, det bör föreslås att spela viskningskonversationer. Kom ihåg att detta är ett barn framför dig, spelet är det bästa alternativet för honom att korrekt förmedla vad han vill. Säg att när han sov lite så pratade alla också viskande.
- Känner mig övergiven. Involvera andra familjemedlemmar i att ta hand om barnet så att du kan ägna tid åt ditt första barn. Låt pappa gå en promenad med bebisen, så leker du med din förstfödde och läser en bok. Bara 1,5-2 timmar så kommer din bebis återigen känna att han behövs, att han är älskad och ihågkommen.
Negativitet mot det andra barnet
Förutom allmänt beteende kan barnet uppvisa en negativ reaktion mot barnet själv. Låt oss titta på några vanliga exempel på svartsjuka:
- Det gör ont i barnet. Om du märker att det äldre barnet förolämpar den lilla, försök att inte lämna dem ensamma. Genom att ta till straff kan du provocera fram grymmare behandling.
Ett äldre barn ska inte få kränka ett yngre. - Tar bort leksaker. Genom att ta en leksak från ditt andra barn vill din förstfödde visa sin negativa inställning till honom. För att rätta till situationen, ge den äldre en ny leksak, berätta för honom att han redan är vuxen för att leka med skallror, gå med honom till affären och köp leksaker till honom och det yngre barnet.
- Visar trötthet av att arbeta med barnet. Du kan inte tvinga honom att skjuta en barnvagn eller arbeta med barnet utan att lämna ledig tid för andra spel. När barnet sover, var uppmärksam på det vuxna barnet så att det inte saknar föräldrars kärlek och deltagande.
- Går med ett sorgset uttryck i ansiktet. Om du märker att ditt vuxna barn har blivit ledsen sedan barnets födelse, bör du vara försiktig och vidta åtgärder. Denna stämning kan förvandlas till depression, så glöm inte honom, var uppmärksam, kyss, plocka upp honom, lek, hitta tid så att han inte upplever brist på din uppmärksamhet.
- "Faller" in i barndomen. Ett helt självständigt barn börjar plötsligt bete sig som det betedde sig när det var ett eller två år. Han ber om att få hållas i famnen, matas med en sked, vägrar klä sig själv och börjar skrika. Du bör inte följa hans ledning, men du bör inte helt avslå hans förfrågningar. Hitta den "gyllene medelvägen": låt barnet sitta i ditt knä en stund, läs en godnattsaga för honom, lägg honom i sängen, sjung en vaggvisa.
Om ett barn medvetet beter sig som ett barn, finns det ingen anledning att skära av det hårt eller straffa det Hur skiljer man svartsjuka från en barnkris?
Olämpligt beteende hos ett äldre barn när en liten familjemedlem dyker upp kanske inte alltid beror på svartsjuka. Minns treåringarnas ökända kris, som barnpsykologer skriver och pratar mycket om. Barnläkare anger flera perioder då ett barn upplever en beteendekris: 1 år, 2 år, från 3 till 4 år (treårskris) (mer information i artikeln:). Envishet, oändliga infall, aggression, gråt, tillbakadragande - dessa är tecken på en åldersrelaterad kris hos barn.
En psykolog hjälper dig att känna igen orsakerna till detta beteende. Kontakta en specialist för råd och hjälp. Ta också hänsyn till det faktum att barnpsykologer tror att ett barn som inte har gått igenom åldersrelaterade kriser utvecklas med funktionsfel. Utbrott av dåligt humör och beteende tyder på att barnet bemästrar nya stadier av sitt liv. Avsked med det förflutna upplever han smärtsamt att växa upp.
En speciell situation uppstår när vädret i familjen växer. Krisen kan gå om båda barnen, då får föräldrarna det svårt. De äldsta och de yngsta är nyckfulla, huset är en enda röra, barnen är hysteriska, gråter, inte lyder och kräver ökad uppmärksamhet. Detta är dock ett annat problem, inte relaterat till en svartsjuk relation mellan din avkomma, du behöver bara komma över det. Egentligen är det här en sorts repetition för en riktigt svår tonårskris.
Barn i samma ålder kan samtidigt hamna i en kris, vilket är mycket svårt för föräldrar Om barnen har vuxit upp och relationen mellan dem är spänd, lever svartsjukan fortfarande, lär dem att samarbeta med varandra. Ge dem gemensamma uppgifter och uppdrag, inför regler i familjen när barnen oundvikligen måste göra något tillsammans. Beskriv dessutom beteendenormerna i din lilla enhet i samhället. Till exempel, om du inte kan ta andras saker, då kan ingen. Uppfostra dina barn genom ditt eget exempel på respekt för andra familjemedlemmars personliga utrymme.
Erbjud din avkomma gemensamma spel och underhållning, kombinera sina ansträngningar för att förbereda semestern. Köp flera brädspel för olika åldrar, gå på matiné med det yngsta barnet med det äldre och vice versa - ta med den yngre för att titta på tävlingar med den äldres deltagande.
Bli för dina små skatter länken som förbinder dem lika fast. Ge kärlek lika, utan att lyfta fram det ena eller beröva det andra, var klok, rättvis och ärlig mot barn.
Diskutera det äldre barnets svartsjuka mot det yngre med andra släktingar. Varna dina mor- och farföräldrar om dina handlingar och be dem följa de regler du anger. Ofta, på grund av fel attityd hos andra familjemedlemmar, blir situationen mer komplicerad och det är mycket svårare att rätta till det. Mormodern börjar tycka synd om den förstfödde, vilket leder till en ökning av hans svartsjuka uppfattning om det yngre barnet. Barnets och familjens sinnesfrid under det kommande tillägget beror bara på mamma och pappa.
Lite svartsjuka mellan barn är ett normalt fenomen, du bör inte fokusera på det och lägga särskilda ansträngningar för att förhindra det. Föräldrar inser ofta inte att om de oroar sig för mycket för detta får de att bete sig på ett sätt som i slutändan gör dem mer avundsjuka. Till exempel försöker en mamma skära en paj i exakt identiska bitar, för att inte väcka misstänksamma blickar från barnen - om någon annan har fått mer. Men då tittar barnen ännu närmare på sin mamma vid den här tiden. Och ju mer vi försöker undvika eventuella kränkningar, desto känsligare blir barnen.
Det bästa du kan göra för att eliminera svartsjuka är att inte oroa dig för det. De flesta barn blir avundsjuka ibland; men om ingen uppmärksamhet ägnas åt detta, slutar de göra det själva.
Avundsjuka på den nya bebisen
Mycket har redan skrivits om svartsjukan hos det "avsatta" äldsta barnet. Till en början, som de förklarar, medan han är den minsta, får han lejonparten av sina föräldrars uppmärksamhet. Och plötsligt tar en nykomling detta privilegium från honom, och avundsjuka uppstår som ett resultat. Naturligtvis upplever många äldre barn denna känsla gentemot det nya barnet; men det följer inte av detta att detta är obligatoriskt för vart och ett av barnen.
Det viktigaste är att inte ständigt vara på vakt och notera alla symtom på svartsjuka. Om de är närvarande är detta ett normalt fenomen, och det finns inget att slå larm om. Föräldrar ska inte göra misstaget att gå långt för att blidka det äldre barnets svartsjuka, som att ge efter för hans krav när de håller den lille, eller skynda sig att lägga ner honom när han väntar på uppmärksamhet; detta ökar bara den äldres trakasserier. Tveka inte att visa din tillgivenhet för ditt nya barn, och känn inte att du måste krama den äldre när du kramar barnet.
Föräldrar kan hjälpa det äldre barnet att utveckla en positiv inställning till det yngre genom att ge det maximala möjligheter att ta hand om det lilla och be honom om hjälp. Barn känner naturligtvis hjälplösheten hos den lille, och detta får dem att känna sig som beskyddare, så de har en önskan att göra något för honom. Ett litet barn kan ge en flaska, ta med en blöja eller till och med hjälpa till att mata och klä en yngre. Och om du ber om att få hålla din bebis, placera den på ett heltäckningsmatta golv för att garantera säkerheten.
Lyckligtvis sover barnet mest under de första månaderna av sitt liv och behöver, förutom rent fysisk vård, inte vår uppmärksamhet. Ge därför det mesta till den äldsta, så att han med vår hjälp gradvis vänjer sig vid att dela det med det yngre barnet.
Om ett äldre barn behöver flyttas till en större säng för att få plats med en mindre, är det bättre att göra detta några månader tidigare, annars kommer han att känna att barnet har förskjutit honom från sin plats. Och också, om han måste börja gå till en plantskola, skicka honom dit i förväg, ungefär två månader i förväg, så att han inte tror att han förlorat sitt hem på grund av den lilla.
För att din äldre inte ska störa dig under matningen och han har något att göra, ha några leksaker nära dig. En mamma till flera små barn läser för de äldre vid den här tiden. Och innan hon sätter sig ner med bebisen säger hon till dem: "Ta dina leksaker och böcker - nu sitter vi tillsammans." Naturligtvis, om det finns äldre barn i närheten kan du be dem att leka med de yngre tills vidare; då kan du njuta av din ensamtid med din bebis.
Ofta reagerar ett barn på utseendet av en bebis genom att säga att han också vill vara liten. Han ber också om en flaska och en napp och beter sig som en bebis. Men en sådan tillfällig regression är ingen oro. Föräldrar kan vara lite humoristiska över denna barnsliga önskan, samtidigt som de framhåller fördelarna med ett vuxet barn. Om han vill dricka ur en flaska en stund, låt honom dricka; han vill inte ha det länge. Han kommer att se att mjölken rinner väldigt långsamt och att suget från flaskan inte alls är så trevligt som han trodde. När det gäller nappen, som kan skada tänderna om den används under en längre tid, är det bäst att han tar den först när han går och lägger sig. Och när han somnar kan du ta det ur munnen på honom, efter att först ha förklarat för honom varför vi gör det här.
Ibland kan ett äldre barn visa sin svartsjuka med misstänksamma kramar som får barnet att gråta. Huvudsaken här är att vi inte tror att han medvetet vill skada honom; bättre förstå det som ett besvärligt uttryck för känslor. Och istället för att skrika till honom: "Du skadar den lille!", säg till honom: "Kram barnet ömtare." Och du kan förklara: "Du är stor och stark; du förstår inte att när du kramar ett barn så skadar du det - det är därför han gråter. Låt mig visa dig hur man kramar honom" (och till exempel krama honom själv ). "Låt oss nu se hur du kan krama honom ömt."
Och samma sak händer om ett äldre barn leker så här med en bebis. Ta barnets hand i din och säg: "Barnet är känsligt och vi måste behandla det försiktigt. Om vi är för grova kommer han att bli skadad." Och stryk försiktigt barnets ansikte och hand med den andra handen med orden: "Titta - det här är trevligt. Gör nu detta mot den lille." Och stryk försiktigt barnets ansikte och armar med barnets hand, som om du säger: "Titta, den lilla gillar det. Det är trevligt. Gör det nu." Och efter att ha låtit honom göra det, beröm honom och krama honom.
Fysiska angrepp på ett spädbarn kan naturligtvis inte tolereras. Vi måste omedelbart ta den äldre och säga till honom lugnt men bestämt: "Jag kommer inte att tillåta dig att vara med barnet om du skadar honom." Och barnet ska skickas till en annan del av huset ett tag. Det är viktigt att inte skälla eller skämma ut honom eftersom det kan öka hans fientliga känslor.
Avundsjuka mellan andra barn
Självklart ska föräldrar inte ha favoriter, för särskilt bland barn nära i ålder kan detta orsaka svartsjuka. Talmud skriver att Yaakov pekade ut Josef genom att ge honom speciella kläder.
Man bör aldrig ge bort ett av barnen, eftersom Yaakov gav Josef ull som vägde två grå mer än de andra sönerna, på grund av detta hatade bröderna honom, och våra förfäder var tvungna att gå i exil i Egypten.
Även om en viss grad av svartsjuka mellan barn alltid är möjlig, kan föräldrar minimera den genom att aldrig jämföra barn. Du kan inte säga till ett barn: "Varför är du inte som din bror (eller syster)?" Försök att inte berömma några av dina barn eller prisa deras prestationer inför andra om du misstänker att detta kan orsaka svartsjuka. När ett av barnen är avundsjuk på en annan som är smartare eller mer kapabel, försök inte prata med honom utifrån hans känslor, till exempel: ”Det spelar ingen roll att du inte lyser i skolan, men du gör det bra i Sport." Det är bättre att visa honom att du förstår honom: "Jag vet att du vill ha samma betyg som din syster."
Vi kan lära barn att avund är en dålig egenskap. Det skadar andra, men mest av allt för den som avundas. Och betona att avund tycks vara riktad utåt, men i själva verket gör den den avundsjuka personen olycklig, eftersom han i det oändliga plågar sig själv med att andra har någon form av egendom eller talanger.
Yngre barn kan vara avundsjuka på äldre barns privilegier, som att få gå och lägga sig senare. Men ett sympatiskt svar, "jag vet, men det är dags för dig att gå och lägga dig", brukar lugna argument och hjälpa barn att acceptera situationen.
Samtidigt måste man inse att det varken är möjligt eller önskvärt att behandla alla barn exakt lika. Vi måste ha detta i åtanke när ett barn anklagar oss för att peka ut ett av barnen.
Till exempel fick åttaåriga Sarah en ny ryggsäck för att den gamla var trasig. Hennes äldre syster Miriam klagar: "Det är inte rättvist! Hon tar inte hand om sin ryggsäck och får en ny, men det gör jag inte!" I allmänhet bör du motstå frestelsen att engagera dig i förklaringar med ditt barn. Det är bättre att bara uttrycka din sympati. Och här, istället för att säga: "Men titta, din är fortfarande i utmärkt skick - du behöver ingen ny!", Vi kan tycka synd om den svartsjuka systern: "Jag vet, du vill också ha en ny. Men älskling, faktiskt han du behöver det inte." Förvånansvärt nog räcker detta vanligtvis för att hjälpa barnet att övervinna sina känslor av olycka och acceptera situationen. Ibland kan du helt enkelt svara med ett vänligt leende: "Ja, det är det." Naturligtvis ska du aldrig säga till ett barn: "Du kan inte alltid få vad du vill!"; detta gör bara barnet ännu mer olyckligt och försvagar inte det minsta hans svartsjuka. Och det är bättre att inte försöka balansera situationen - det är till exempel inte en bra idé att lova den äldre tjejen att köpa ett nytt pennfodral.
Kom ihåg att barnet ropar "No fair!" i hopp om att detta kommer att försvaga din position och hjälpa honom att få vad han vill. Låt honom inte göra dig defensiv. Försök inte bevisa att du faktiskt är ärlig. Och låt dig inte bli arg på oärligheten i hans anklagelser!
Och allt detta beror inte på att barns klagomål alltid är oberättigade. Om vi senare, efter att ha tänkt på situationen, kommer till slutsatsen att vi hade fel, måste vi göra allt som står i vår makt för att klargöra det. Men inte ens då bör vårt svar till barnet uttrycka vår skuld eller ursäkt. Oavsett om han har rätt i sitt klagomål eller inte, bör vi inte säga mer än ett intetsägande "Vi gör vårt bästa för att behandla er alla rättvist"
Ibland anklagar ett barn sina föräldrar för att älska ett annat barn mer än honom. Det är här ett sympatiskt svar är bäst. Någon kritik som "Varför är du så avundsjuk?" kommer bara att öka hans svartsjuka.
Och försök att avråda barnet, till exempel: "Du har ingen anledning att vara avundsjuk - du vet, vi älskar alla barn lika," brukar inte heller hjälpa. Föräldern bör lyssna noga på barnet och först svara med ett uttryck för sina känslor: "Det verkar för dig att jag älskar din bror (syster) mer än dig. Låt mig berätta något för dig. Jag har ett stort hjärta, och det finns rum i den för kärlek till var och en av dem." du. Jag älskar vart och ett av mina barn."
Vi kan inte behandla alla barn lika, och det är lika omöjligt, hur mycket vi än önskar, att älska dem lika. Det kan vara smärtsamt att inse, men det är ett faktum att vissa barn helt enkelt är lättare att älska än andra. Vi är redo att känna denna känsla för ett barn som beter sig bra, eller för en liten som har en vänlig och öppen natur. Och det finns ingen anledning att reagera med en känsla av skuld om vi har några negativa känslor mot ett svårt barn. Snarare borde vi ta det som en utmaning, som vår uppgift att verkligen älska detta barn också.
PROBLEM UNDER ATT ÄTA
Måltider är en tid då du ofta kan höra en kör av röster som säger: "Det här är inte rättvist!" eller "Hon fick det mer!" Bli inte upprörd när du tänker på hur hemskt det är att dina barn har så dåliga egenskaper; Det är bättre att ta det som något roligt. Avstå från svar som "Sluta, det spelar ingen roll!" Det är bättre att säga med humor: "Så du vill inte ha ditt verk?"
Du kan prata med dina barn senare. Du kan börja med en fråga: "Anta att du sitter ensam vid ett bord och får en bit paj. Blir du glad?" Naturligtvis kommer barnen att svara ja. "Men nu sitter det någon annan vid bordet, och han fick också pajen, och du ser att hans bit är större. Och plötsligt är du olycklig över samma pajbit som du var glad över förut. Berätta vad Vad gör du. behöver du göra nu för att bli lycklig igen?” Någon kommer säkert att ge ett logiskt svar; och om inte, så ger du det: "Titta bara inte på en annans pjäs för att se om den är större än din. Och då är du glad."
Och nu, om det kommer klagomål igen i framtiden, behöver du bara påminna dina barn: "Kom ihåg vad vi sa om att inte se efter om någon annan fick mer än du?"
En annan metod föreslogs av en mamma som såg att det snabbt fick slut på hennes barns klagomål. När de ropar att någon annan fick mer, säger hon helt enkelt till dem:
"Den som klagar får ingenting."
Och om alla barn börjar skrika: "Jag vill ha den första!", "Det är inte rättvist, hon får alltid det första!" – strunta bara i det och vägra dela ut mat tills de lugnat ner sig.
Svartsjukans beteende är karakteristiskt för ett barn från de första åren av livet: "Jag vill ha mitt eget och jag kommer att slå dem som tar det ifrån mig." Men det vuxna beteendet av svartsjuka med karakteristiska fraser, intonationer och ansikten, särskilt upplevelsen av svartsjuka, är inte medfött eller naturligt, det är redan ett resultat av socialt lärande.
I videon, där en flicka redan är avundsjuk på en pojke på dagis, spelar flickan fortfarande en roll och försöker på vuxenrollen som en svartsjuk person. Hon har ännu inte en riktig upplevelse av svartsjuka - det är tidigt, men snart kommer allt att dyka upp: om hon spelar den här rollen ofta och bra, kommer upplevelser snart att dyka upp. Det vill säga i det här fallet är det inte upplevelser som orsakar svartsjukans beteende, utan svartsjukans roll i fallet med ett bra spel börjar orsaka upplevelser av svartsjuka.
Exempel från livet
Avundsjuk på pappa
Sedan en tid tillbaka har barnet reagerat konstigt på min mans och jags ömhet (kramar etc.). Han börjar genast gnälla, kilar in sig mellan oss och försöker man flytta bort honom så övergår det i ett dån. Vad är detta? Manipulation? Avvisande av pappa som en utmanare för mammas uppmärksamhet? Vad ska man göra?
Avundsjuk på mamma
Problemet ligger inte hos oss, hos våra vänner. En 2-årig tjej har slagit sina släktingar, inkl. och mamma, medan de sa "gå bort." Mamma gick och sparkade ut flickan ur rummet, men det hjälpte inte. Pappa blundade för detta, hon slog honom inte. För tillfället eftersom... Nu slår han honom också. Vad kan göras?
Avundsjuk på brorsan
Min äldsta pojke fyllde 3 år, och för ett halvår sedan föddes ytterligare en pojke... Den "äldste" var inte särskilt glad över detta... Han var inte redo att dela sin mammas och pappas kärlek med någon. Avundsjukan manifesterade sig nästan omedelbart, fast nu, efter sex månader, mycket mindre... Min man och jag gör vårt bästa för att ägna mer uppmärksamhet åt den "äldste", men han är fortfarande kränkt, även om vi bara tar den lille i våra armar...
Lösning
Kram och puss
Vår dotter spionerar också ofta på oss som pussar/kramar. Speciellt om vi ligger ner vid den här tiden - han klättrar under min fars arm och ser frågande in i mitt ansikte. I det här fallet ler jag mot henne och tillsammans med min pappa kramar och kysser vi henne)
Gör inte ett problem av ingenting
Med barnets födelse uppfattar den äldste under en tid smärtsamt "invasionen" av sitt territorium. Hans välkända roll är den som lider: då och då frågar han vem som är mest älskad, ber om att få kyssa honom lika många gånger som en gråtande bebis, noggrant räknar och "väger" alla delar av tillgivenhet. Övervakar efterlevnaden av rättigheter och jämlikhet i familjen. Tvinga honom inte att hjälpa barnet - tiden för deras vänskap kommer av sig själv. Räkna inte med att äldre barn ska uppfostra yngre - det här är trots allt ditt barn, inte deras... Frivillig vård för ett litet barn ska njutas och bli en anledning till stolthet.
För dig förblir båda barnen, för det första barn – varken stora eller små. Säg inte högt att din dotter är "REDAN stor, hon kan göra allt på egen hand." I själva verket är hon "fortfarande liten, hon är bara 4 år gammal!" – det är precis vad du skulle säga till dina vänner om det äldsta barnet förblev, som tidigare, det enda. Ni behöver fortfarande varandra. Samtidigt är båda dina favoritbarn, om än med OLIKA egenskaper. Problem uppfinns ofta ur tomma luften: älskar vi barnet mer än vi en gång älskade vår förstfödda eller inte? Glöm jämförelser! Lev här och nu. Barn kan inte älskas lika - de är olika människor, eftersom det är meningslöst att jämföra månen och solen, dag och natt.
Kanske kommer den äldre att vilja spendera lite tid i den yngres plats, lika hjälplös: han kommer att be dig om mjölk, en barnvagn för en tur... Sedan erkänner han att denna roll inte är fördelaktig för honom - den yngre måste fortfarande växa och växa till en ålder av sina förmågor (och kommer förresten aldrig ikapp!). Naturligtvis är det till en början mycket krångel och desorganisering, men med tiden kommer en optimal regim, en individuell livsstil, att utvecklas.
Till var och en efter hans behov
Hur hanterar man svartsjuka? För det första, sluta programmera dig själv för svartsjuka och andra problem. Om du tror att "3 år är den mest olyckliga skillnaden, särskilt för pojkar" (särskilt eftersom, enligt mina observationer, svartsjuka mellan flickor vanligtvis är mycket starkare) - kommer du omedvetet att registrera den minsta bekräftelse på just denna svartsjuka, var uppmärksam på det, etc. P. Det visar sig att barn kommer att ha ett incitament att visa denna svartsjuka för att dra till sig sin mammas uppmärksamhet...
För det andra, vad är svartsjuka? Detta är Otillräcklig tillfredsställelse av ett behov hos en annan person. Därför måste du först försöka avgöra exakt vilket BEHOV för dig är för vart och ett av deras barn. Håll med om att alla barn är olika, därför kommer deras behov också att vara olika. Och föräldrar strävar ofta efter att älska sina barn lika, vilket stimulerar svartsjuka.
Exempel: låt oss säga att ett barn älskar halva, och för honom behöver han bara få samma halva från sina föräldrar. Och den andre älskar marshmallows, och för honom kommer det att vara lycka att bara få marshmallows. Men föräldrar strävar efter att älska sina barn lika och ge var och en 1 halva och 1 marshmallow. Men det första barnet skulle drömma om att BARA ha halva. Och han känner sig dessutom berövad på grund av ett annat barn (han fick den andra halvan!), på samma sätt som det andra barnet.
Men om föräldrarna tog hänsyn till varje barns BEHOV så skulle det inte bli något illa, alla skulle få det de drömt om... Det vill säga. Det är inte viktigt för ett barn att få LIKA uppmärksamhet från sina föräldrar, det är viktigt för honom att det får den EXAKT mängd uppmärksamhet han behöver.
Avundsjuka på mammas män
Jag har en pojke på 10 år. Vi bor tillsammans (ingen man). Inte en enda man kan komma i närheten av mig, en fruktansvärd svartsjukanfall börjar, nästan hysteriskt. Vad ska man göra i en sådan situation? Snälla berätta för mig.
Jag föreslår: se artiklarna Vad man ska göra om ett barn är emot ett nytt förhållande, Att presentera en dotter för en ny pappa, Hur man på ett kompetent sätt berättar för en vuxen son att jag ska gifta mig. Viktig artikel - Allt det bästa är för vuxna, men angående hysteri -
