So dnevi, ko potrebujete svojo ljubljeno osebo, da vas objame. V messengerju ni dovolj besed, želite fizična prisotnost Tukaj in zdaj. Ampak to je nemogoče. Razdalja vaju ne ločuje zato, ker noče biti s teboj. Razumem te občutke, saj so bili takšni odnosi nekoč moja realnost.
Poznamo se že od mladosti, vendar že dolgo nismo komunicirali. Potem sva se našla prek Facebooka. Živel sem v našem domače mesto, se je premaknil. Izkazalo se je, da sta se oba pred kratkim ločila. Ko je napisal, da bo prišel obiskat svoje starše, ki so živeli nedaleč od mene, sva se dogovorila, da se srečava, in takoj je vse odločila.
Spoznala sva, da si želiva biti skupaj. Razdalja, ki naju je ločevala, naju ni prestrašila, nasprotno, razmerju je dala prevetritev in možnost uresničiti občutek, ki naju je prevzel. Bilo je pomembno za oba.
Mnogi verjamejo, da prisilna razdalja na koncu uniči odnose, vendar menim, da ni tako. Če vaši zvezi ni usojeno prenesti prvih težav, bo v vsakem primeru razpadla. Razdalja nam je dala veliko trenutkov, ki jih v drugačnih okoliščinah ne bi doživeli.
Nikoli ne bom pozabila veselja, ki me je prevzelo na letalu na poti do moje najdražje. In tisti veseli srčni utrip, ko sem ga videl v množici, kako ga pozdravlja z napisom "Ljubim te, gospodična Criss." Ko smo se znašli skupaj, smo uživali vsako minuto, preproste vsakdanje stvari.
Verjetno takšna razmerja niso primerna za ljudi, ki postanejo odvisni od partnerja, ali za tiste, ki ne znajo zaupati in se mučijo z ljubosumjem. To je le začasna faza in imeti morate načrt za prihodnost skupno življenje. Potem lahko razdalja veliko da srečni trenutki, spomini na katere bodo ogreli odnos. Pomembno je upoštevati pravila te igre.
Ostani povezan
Začeli smo s tradicijo, da se ob koncu dneva pokličemo po Skypu in povemo, kako je minil dan. To je nujno za razmerje, a pomembno, če ste trenutno daleč. Verjetno zato, ker se nisva ves čas videvala, so bili pogovori za oba še posebej dragoceni. Trudila sva se redno srečevati, če se je le dalo, sva se vmes videvala.
Naj bo igra
Kot v vsakem nastajajočem ljubezenska razmerja, pričakovanje srečanj in seksa so valovi, na katerih ljubimci lebdijo. Ta iskrivi, od realnosti odmaknjeni čas ne traja večno. Ne zadržujte se – pošljite vse dokaze, da ga pogrešate in mislite nanj. To bo okrepilo povezavo. In v trenutkih srečanja se boste zahvalili razdalji, ki je dala takšna čustva.
Sledite načrtu srečanja
Če ljubimec nenadoma sporoči, da se ne more srečati, to druga polovica pogosto boleče zazna. Nepredvidene okoliščine porušijo načrte: lahko zbolite ali se odpravite na nujno službeno pot. Ko pa se načrtovani urnik srečanj prepogosto spreminja, daje partnerju občutek, da ni tako pomemben kot prej.
Bodite odprti
V odnosih je pomemben dialog. Ko vaju loči razdalja, se sposobnost pozornosti, poslušanja in slišanja partnerja izkaže kot najpomembnejši ključ do zagotovitve prihodnosti zveze. Sposobnost odkritega pogovora o vsem, ne da bi odšli nerešena vprašanja do boljših časov, ustvarja zaupanje, zahvaljujoč kateremu odnosi obstajajo in se razvijajo.
In ob koncu dneva si ne pozabita izpovedati ljubezni. Naj teh nekaj dragocenih besed dopolni vašo komunikacijo vsak večer.
Ljubezen na daljavo je najslabše vrste odnosov. To je psihološki aksiom. Sama sem osebno doživela 4 zveze na daljavo (do katerih sem se zelo različno obnašala), a kar je najpomembneje, v naslednjih psihološka praksa, ukvarjal sem se z več kot 200 zvezami na daljavo.
Moje empirične izkušnje pri analizi teh situacij jasno pravijo eno: razmerja na daljavo so med vsemi najbolj problematična razmerja. Ljubezen na daljavo ima svoje stroge zakonitosti, tj psihološki zakoni, po katerem se razvijajo, ne glede na to, ali to želimo ali ne.
Ker je ta članek napisan tako za ženske kot za moške, bom osebo, ki jo imate radi, na kratko imenoval »partner za razmerje«.
Tisti dobri srečno razmerje obstaja več ključnih komponent: biološka združljivost (prvi 3 biološki označevalci združljivosti, ta oseba bi vam morala biti všeč od samega začetka: 1) glas 2) telesni vonj 3) smeh, način, kako se ta oseba smeji); Zelo dober odnos osebno vam od samega začetka; splošni pogled na svet; spolna združljivost; splošna geografija, torej je izjemno zaželeno, da živite v istem mestu; psihološko dopolnjevanje.
Ljubezen, če uporabimo naš psihološki žargon, ima vedno dve komponenti - željo in navezanost. Želeti je spolni nagon, navezanost pa je globoka čustvena in duhovna povezanost med moškim in žensko, ki si jo lahko metaforično predstavljamo kot nevidno nit ali morsko vrv; zamislite si sliko, v kateri se zdi, da se ta »nit« razteza iz moški do ženske skozi čas in prostor. Iz teh dveh komponent je nastala Ljubezen.
Seznam želja (spolna želja) lahko kar hitro vzplamti (predvsem pri nas moški primer), vendar se lahko prav tako hitro ohladi do kakšne ženske. Čustveni in čustvena naklonjenost, Za razliko od spolna želja, se oblikuje v človekovi duši v odnosu do partnerja (partnerja) zelo dolgo - mesece, celo leta. A ta čustvena in duhovna povezanost traja enako dolgo tudi potem, četudi je razmerje zdaj v globoki krizi. Najmočnejša navezanost zelo pogosto ostane tudi, če je razmerje končano (navezanost je, ko pomislite na to osebo in jo pogrešate).
Ljubezen na daljavo - kaj pravi statistika?
Preučil sem primere, v katerih je bilo razmerje na zelo dolgih razdaljah (na stotine in tisoče kilometrov), na primer, moški v Vladivostoku, njegova žena se je preselila živeti v Moskvo (vidita se enkrat na tri do štiri mesece). Ta razdalja je lahko majhna, do več sto kilometrov med mesti, v katerih na primer živi človek veliko mesto, ženska pa je v enem od njegovih predmestij ali v mestu v bližini. In v vseh teh 200 primerih (naj vas spomnim, da sem ljudem psihološko pomagala pri obnavljanju razpadlih odnosov in na posvetih z njimi urejala odnose na daljavo) sem odkrila naslednji ključni vzorec.
Prvo pravilo razmerij na daljavo: če moški in ženska ne začneta živeti skupaj na istem ozemlju (fant gre živet k dekletu v njeno mesto ali obratno, dekle gre k fantu v njeno mesto). njegovo mesto - ni pomembno, kdo gre h komu), potem bo razmerje zagotovo razpadlo v 90-95% primerov v 2-3 letih.
To niso naključne številke, to dokazuje lastna statistika, ki sem jo vodil med študijem psihološka pomoč v teh primerih. Se pravi, tudi če je zdaj v vajini zvezi vse v redu, vendar se ne preselita skupaj in začneta živeti skupaj, potem ti zagotavljam resno krizo v zvezi v letu ali dveh letih in najverjetneje popoln prelom odnos (razočaranje nad njim) . Ja, obstajajo pari, ki delajo izjemo, pari, ki so v zvezi tudi 3 leta po začetku zveze, čeprav moški in ženska živita v različna mesta(vidijo se enkrat ali dvakrat na mesec ali celo manj), vendar naj vas spomnim, da je to po moji statistiki okoli 5%. In potem so ti pari vedno »v nevarnosti«, se pravi, da takšna razmerja lahko nekega dne razpadejo.
Če je vaša zveza na daljavo trenutno v krizi, potem tu ne gre samo za razvpite »vaše in tuje napake«, gre za to, da se zveze na daljavo razvijajo po svojih zakonitostih in poteh. Lahko ste zelo psihološko pismeni v odnosih ali popolnoma nepismeni, v vsakem primeru pa bodo v vaših občutkih začele prevladovati psihološke zakonitosti razmerij na daljavo.
Zaključek: da bi vajin odnos uspel in se rešil iz krize, morata živeti skupaj, na istem ozemlju (v »njenem« mestu, v »njegovem« mestu, na nekem nevtralnem ozemlju - ni pomembno, glavno je skupaj, torej skupno življenje in skupna prihodnost). Konec koncev, kdo je ljubljena oseba? To je vedno kategorija časa; ljubljena oseba je prihodnji čas. Ko nenehno razmišljate o neki osebi in jo postavljate poleg sebe v svojo prihodnost, to pomeni, da je to za vas zelo posebna oseba, ljubljena oseba. Se pravi, da imate koncept skupne prihodnosti.
Razmerja na daljavo lahko ta koncept skupne prihodnosti enega od partnerjev v razmerju tako oslabijo ali ga celo popolnoma izničijo, da skupna prihodnost izgine, oslabi in jo nadomestijo druge »podobe prihodnosti«.
Če želite ohraniti razmerje na daljavo, morate iti v drugo mesto, kjer živi ta oseba, in začeti živeti tam, na istem ozemlju.
Kako se razvije ljubezen na daljavo? 4 stopnje ljubezni na daljavo.
1. stopnja »ljubezni na daljavo«.
To je »pomlad« odnosov, obdobje zaljubljenosti. Verjetno eden najboljših časov v vašem življenju (pomislite na vse svoje simpatije!). Prekriva vas val čustvene evforije in občutek lahkotnosti v telesu, vse misli in občutki so usmerjeni samo v to osebo. Občutek veselja in najglobljega sprejemanja celotne osebnosti te osebe in hvaležnosti za poseben, ekskluziven odnos do vas. Največjo količino svojega prostega časa porabite za klice in pisanje s to osebo, komuniciranje z njo, pojavi se občutek, kot da je to neverjetna oseba bere vse vaše misli, čuti najmanjše gibe vaše duše. To je čas duhovnega praznovanja, evforije, prepoznavanja drug drugega, globokega zanimanja za vse, kar se dogaja v svetu druge osebe.
Kakšne so nevarnosti v tej fazi? Morda se ne boste zaljubili prava oseba, vendar na sliki, ki ste jo ustvarili, še posebej, če je niste nikoli videli, PREDEN ste se srečali (na primer, poznanstvo je potekalo na internetu). Toda podoba in resnična oseba se lahko bistveno razlikujeta. Ustvarili ste si pravljico, potem pa vam resničnost ni všeč, zato je bilo treba odnos od samega začetka graditi realno. Morda obstaja razkorak med vašimi previsokimi pričakovanji in dejansko osebo.
Pravzaprav se lahko zaljubite v osebo šele, ko ste večkrat seksali in ste nekaj časa živeli skupaj (nastalo je skupno življenje, delali ste skupaj), potem se ne boste zmotili - pravzaprav ste prepričani da si prijatelju dober prijatelj kot ljubimec in ljubica, da ti je v seksu lahko vse 100% dobro, da partnerstva zanesljiv in vzdržljiv - po tem LAHKO izgubite glavo in srce, figurativno rečeno.
2. stopnja ljubezni na daljavo.
Preverjanje medsebojnih pričakovanj. Tu se postavljajo temelji bodočih odnosov in karakterji se brusijo (navsezadnje ne živimo z videzom, ampak z značajem), zbližate se drug z drugim in oboje razvijata željo drug po drugem (vaš spolni nagon) in navezanost (najgloblja čustvena in dušna povezanost). Seksate kot zajci ali pa sploh ne seksate (gre za napako, razlogov za to je na desetine). Skupaj preživite največ časa. Spoznala se bosta resnično in ne na podlagi izmišljenih podob. Tu je postavljena podoba, koncept skupne srečne prihodnosti ali pa sploh ni postavljena. Namene za prihodnost so pojasnjene.
Kakšne težave se lahko pojavijo na tej stopnji odnosa? 1) 70-80% informacij ljubeči ljudje prejemati neverbalno, torej z branjem teh informacij iz »govorice telesa« in ne na podlagi besed. V razmerju na daljavo se izkaže, da drug o drugem izgubite do 80 % informacij in se »poznate« le 20 %, primanjkljaj informacij pa lahko še narašča; 2) Nezmožnost prepoznavanja drug drugega zaradi čustvene bližine, duševna opeklina prinesene iz preteklih (neuspešnih) zvez, napačne projekcije (na njegovem naslovu ne vidite resnične osebe, temveč svoje projekcije ali pa vas ta oseba ne vidi, vidi pa svojo podobo o vas, ki je lahko precej popačena); 3) Prevelika pričakovanja ali neusklajenost pričakovanj (na primer, da takoj zaprosite, ne da bi zares razumeli svoja čustva); 4) Strah pred negotovostjo (zdaj je vse v redu, kaj pa bo potem, ko odidemo?)
Če je razmerje na daljavo ali razvito in utrjeno v tej obliki, fiksirano v položaju (na primer, moški gre k ženski enkrat na mesec v njeno mesto, včasih enkrat na šest mesecev). Ali pa zveza ni uspela takoj (zaradi psihološke nepismenosti obeh partnerjev, spolne, čustvene, kulturne oz. psihološka nezdružljivost) in kriza v odnosih se je že začela.
Na tej stopnji se lahko par celo poroči. Pojavi se koncept skupne prihodnosti (nekoč bomo živeli skupaj) in na začetku je res vse dobro, obstaja absolutna zvestoba, obstaja globoko zaupanje, obstaja razumevanje. čustvene potrebe drug drugega, ljubezen, skrb, nežnost in pozornost. Toda par še naprej živi v dveh mestih in njuna srečanja se ne srečujejo vsak dan, ampak enkrat na teden, mesec ali celo pol leta. V prvem letu zveze na daljavo je ljubezen podprta s psihološko vztrajnostjo in je zveza še vedno zelo močna, po letu dni pa začne v paru naraščati notranji konflikt.
3. stopnja v odnosih na daljavo.
Vse večji notranji konflikt. Odnose na daljavo od znotraj razdira že sama narava teh odnosov. Ljudje nič ne ukrenejo glede geografskega dejavnika in posledično se problematičnost njunega odnosa povečuje in stopnjuje, v paru se začneta kopičiti nezadovoljstvo in notranji konflikt, ki se začneta projicirati na drugo osebo. Kaj se tu dogaja zelo pogosto:
1) Koncept skupne prihodnosti začne postopoma spodkopavati čas, slabeti in uničevati.
2) Kateri je najboljši način za rešitev vseh težav v paru? Tako je, seksati. V zvezi na daljavo je to enostavno nemogoče, zato vsi medsebojni konflikti ne dobijo čustvene sprostitve skozi posteljo, ampak se postopoma kopičijo. Notranja problematičnost teh odnosov narašča
3) Odnosi imajo dva stebra, na katerih stojijo – vrednost in skupnost. Vrednost te osebe postopoma začne bledeti (navsezadnje je okoli vas še veliko drugih) in tudi vaša nekoč ogromna psihološka skupnost (t. i. »skupna realnost«) začne postopoma slabeti.
4) Prišlo je do izgube zaupanja. Zelo pogosto se namesto zaupanja sprožijo fenomeni, ki uničujejo odnos, kot sta Nadzor in Nadzor (kaj ta oseba zdaj počne? Kam je šel zvečer? S kom? itd.)
4. stopnja ljubezni na daljavo.
Ohladitev in kriza. Kriza v razmerju bi lahko nastopila v drugi in tretji fazi razmerja na daljavo, v četrti fazi pa je kriza skoraj neizogibna (pri 95% parov). Kriza se kopiči in v takšne odnose prihaja različno hitro, od leta do treh let. Veliko je odvisno od psihološke pismenosti moškega in ženske, od števila predanih psihološke napake(za napake v odnosih sta po definiciji vedno odgovorna oba) in od stopnje erotične napetosti (ali obstaja iskrica erotične napetosti ali ne - in zakaj) v paru.
Nekdo začne razumeti napačnost takšnega odnosa, a namesto pozitivne agende (poslušaj, imamo probleme, razmislimo, kako jih rešiti) najboljši način biti spet srečen?) je vključena najhujša kritika osebnosti druge osebe. Ni pravega razumevanja, da v tej situaciji niste krivi vi osebno ali druga oseba, ampak sama LOGIKA RAZVOJA razmerij na daljavo, ki večino parov pripelje prav do tega scenarija.
Začne se odboj posameznika. Ne kritizirajo se tvoja posamezna dejanja (pregrehe), ampak tvoja celotna osebnost (slišijo se klasični stavki te stopnje: »Vedno si bil tak (slab, grozen itd.), si in boš!« oz. "Vedno si takšen (pošastni), zlobni itd.) je bil, je in bo"). Obstajajo namenoma absurdne, zavajajoče obtožbe. In oba naslovljena na vas in od vas. Spolna nezvestoba ali se že dogajajo ali se bodo začele dogajati, v vsakem primeru se lahko eden od partnerjev že aktivno spogleduje, lahkomiselno spoznava in vara.
Ljudje v paru se ne slišijo in ne razumejo, čeprav govorijo isti jezik. Popolnoma se spremeni "govorica telesa" - ob srečanju ljudje ne čutijo želje po objemu drug drugega, temveč nenaraven občutek togosti (tako imenovana "mišična lupina"), pojavi se mišična napetost, neskladno vedenje, čustvena nestabilnost govorica telesa postane »hladna«, se pravi, pojavijo se čudne, zaprte poze (»obrambne«).
Ponavljam, velika večina zvez na daljavo, če se moški in ženska v 2-3 letih ne preselita in začneta živeti skupaj, je obsojenih na propad in razpad. Prav to se zgodi, odnosi se začnejo rušiti, prihaja do ločitev in neskladij.
Zahvale gredo hiter razvoj Internetne tehnologije, komunikacija je pridobila nov format, zdaj praktično nima meja. Pred sto leti si je bilo to težko predstavljati, zdaj pa lahko z enim klikom miške pošljemo sporočilo Zimbabveju in prejmemo odgovor v samo nekaj sekundah. Ljudje različne narodnosti, rase, miselnosti, se usedejo za svoje računalnike in komunicirajo s predstavniki drugih mest, držav, celin – in seveda spolov. Ni presenetljivo, da število tako imenovanih "razmerj na daljavo" hitro narašča, ko zaljubljenci živijo v različnih mestih ali celo državah.
Udobje. Ljubiteljev udobja v osebnem življenju ni tako malo. Evo, kaj o tem pravi eden od mojih znancev iz Moskve: »Zelo mi je priročno komunicirati s svojim dekletom prek ICQ ali Skypea. Vidimo se enkrat ali dvakrat na mesec. Popolnoma se prilega mojemu urniku: brez težav se lahko posvetim gradnji kariere in služenju denarja; ostane čas za samorazvoj, študij in skupne počitnice s prijatelji. Ni treba izpolnjevati njenih večnih muh in kapric. Kariero gradiš do 30. leta, temu moraš slediti.«
In res, če živite v različnih mestih, vam ni treba žrtvovati svojega poklicna rast v imenu ljubezni lahko ubiješ dve muhi na en mah. Dovolj sodoben pristop na odnose.
Previdno! S takšno zvezo ne bodo vsi zadovoljni! Najprej morate razumeti, kaj on/ona pričakuje od vas. Med privrženci tovrstnih odnosov bomo našli kje več moških kot ženske. Konec koncev šibka polovicačloveštvo resnično potrebuje stalna pozornost, in izpolnjevanje »malih muh«. Zato poskusite takoj postaviti piko na i.
Idealizacija ljubezni. Ljubezen na daljavo lahko razumemo kot poskus pobega od vsakodnevne rutine. Tukaj morda sploh ni treba navajati primerov: s konceptom "vsakdanjega življenja" se je srečal vsakdo in ne samo eden. ljubezenski čoln trčil nanjo. Če živite v različnih mestih, ne vidite, kako vaša ljubezen kolca, kihne, popušča zobna ščetka neumestno; vas ne jezi njegova/njena nadležna mačka, ki se drgne ob nove črne hlače ali plašč, ki ste ga pravkar kupili. Na splošno se lahko izognete številnim neprijetnim malenkostim, ki vas in predmet vaše pozornosti lahko pripeljejo do ogorčenja. Poleg tega je vajin odnos prežet s spoštljivo romantiko: redko se vidita, resnično pogrešata in se veselita naslednje srečanje. Takšni občutki ne potečejo dlje kot standardni. In to je nesporen, zelo pomemben plus.
Previdno! Tvegate poskusiti roza očala. Eno je videti se enkrat na dva meseca, a vedno dobro razpoloženje in z odprtimi rokami je čisto nekaj drugega, da se vsak dan zbudiš z osebo, živiš skupaj in se sprijazniš z njegovimi pomanjkljivostmi (in verjemi, zagotovo jih bo imel). Slika, ki se oblikuje v vaši glavi, in resnično stanje se morda ne ujemata.
Delo/študij. Poslovna potovanja ali srečanja spremenijo vašo ljubezen v skupna čustva velik znesek kilometrov. Med mojimi prijatelji je več deklet (in celo žena!!!), ki se znajdejo v tej situaciji. Za vse je že vse resno, vendar je še vedno težko več tednov ne čutiti topline ljubljene osebe. Pomaga razumeti, da je to le obdobje življenja, ki ga je treba prestati. Ljubezen vam omogoča, da svojo drugo polovico sprejmete ne le s svojimi pomanjkljivostmi, ampak tudi z neprijetnimi delovnimi in študijskimi urniki. Toda ko se poslovna potovanja in srečanja končajo, lahko tem parom zavidajo vsi drugi! Takoj razvijejo naporen skupni program, saj imajo toliko za nadoknaditi!
Previdno! Potrebovali boste brezno zaupanja in, če je mogoče, stalna komunikacija skupaj. Histerija lahko izbruhne zaradi tedenskega sporočila na telefonu: "Naročnik ni na voljo." Poskusite več komunicirati in doseči skupno razumevanje.
Statistični podatki o ljubezni na daljavo kažejo, da je zaradi medsebojnega zaupanja, ki je nujno za takšne zveze, odstotek nezvestobe med takimi pari kar 20 % nižji kot med običajnimi. Res je, visok je tudi odstotek razhodov – predvsem po prvih šestih mesecih ljubezni. Ko vstopata v takšno razmerje, morata oba razumeti, da bosta morala trdo delati na njiju in na sebi. Vse je odvisno od vaše potrpežljivosti, želje in sposobnosti iskanja kompromisov. Torej, če se ljubite na daljavo, ne obupajte vsega ob prvih težavah in srečni boste!
Natalija Žigalova
všeč mi je
Ločitev od ljubljene osebe je vedno težka. In bolje bi bilo, da tega sploh ne storite. Kaj če moraš? In če ste prisiljeni živeti v različnih mestih,
So različne okoliščine. Človek gre lahko študirat, gre na daljšo službeno pot, gre v vojsko, se zaposli v drugem mestu in zdaj bo zaradi krize takih primerov vedno več. Kaj storiti: prekiniti razmerje, saj so možnosti zelo nejasne? Ali jih še naprej razvijati v upanju, da bosta nekega dne skupaj?
Vendar le pri nas ljudje to situacijo dojemajo kot izjemno. In v ZDA, na primer, 700.000 ljudi živi v različnih mestih s svojo družino ali pomembnim drugim in večina jih uspešno gradi svoje odnose. Torej so govorice o neizogibnosti smrti ljubezni v ločitvi močno pretirane.
V čakalnici
Čeprav je seveda, ko sta zaljubljenca prisiljena živeti v različnih mestih ali državah, njun odnos resno preizkušen. Obstaja nevarnost:
- Začnite idealizirati svojega partnerja: vse od daleč pozitivne lastnosti delujejo pretirano, pomanjkljivosti pa so le »lušten poudarek«. To se še posebej pogosto zgodi, če sta se človeka pred razhodom malo srečala ali pa se sploh nikoli nista videla - na primer spoznala sta se na internetu.
- Postanite žrtev »ljubezni, ki presega obzorje«. Z osebo, ki je daleč, je vsako srečanje praznik: rože, izpovedi, fantastičen seks. Če se boste zasvojili na to romantično iglo, bo težko graditi normalno razmerje- z vsakodnevnimi težavami, vsakodnevnimi pritiski, nihanjem razpoloženja, utrujenostjo in slabim zdravjem.
- Začnite biti ljubosumni in se zastrupljajte s slikami izdaje ljubljene osebe. Iz nekega razloga se verjame, da moški fiziološko ne more ostati zvest dolgo časa, ko je ločen, čeprav vsak odrasel ve alternativne načine lajšanje spolne napetosti. Obstaja tudi nevarnost, da postanete ljubosumni in zahtevate, da vzamete mobilni telefon tudi v kopalnici in stranišču.
- Spremenite svoj obstoj v »čakalnico«: upoštevajte, da sta življenje tista dva tedna (mesec, dan), ko ste skupaj. Ves svoj čas preživite na telefonu, pred računalnikom v upanju, da boste prejeli novice od svoje ljubljene osebe.
- Naj bo vaša ločitev neskončna. Kljub temu to stanje ni povsem normalno in dobro bi bilo vedeti, koliko časa bo trajalo, da se vajina ločitev konča.
Čarobni "ampak"
Pravijo, da je ločitev za ljubezen kot veter za ogenj: šibkega ugasne, velikega pa razplamti. Vse naštete slabosti se lahko spremenijo v prednosti za par, ki doživlja resnično močna čustva drug drugemu.
Boste začeli idealizirati svojega partnerja? Toda v ločitvi jih lahko najdete v svoji ljubljeni osebi dobre lastnosti značaj, ki ga v vsakdanjem življenju morda ne opazimo. Mimogrede, nedavne študije pravijo, da rahlo pretiravanje zaslug vaše druge polovice krepi zakon.
Je vajino razmerje povezano samo z romantiko? Vendar ni nevarnosti, da bi drug drugega dolgočasili. In poleg tega bo kasneje nekaj pripovedovati vašim vnukom - o vaših poletih drug drugemu na pol poti čez državo, o dnevnih e-poštnih sporočilih (mimogrede, obdržite jih), o nepričakovanih SMS-ih z izjavo ljubezni.
Vas muči ljubosumje? Ohranili pa boste določeno intenzivnost v odnosu. Kot veste, se mora moški ves čas boriti za damo svojega srca. Ampak do rahlo ljubosumje ni razvil v paranojo in ni uničil odnosa, vedno ohrani podtekst: mnogi so me iskali, a jaz sem izbral tebe.
Ali boste vedno razmišljali o svojem odnosu z ljubljeno osebo? Ampak dobiš edinstvena priložnost ugotovite sami: ali ga ljubite, ali želite ostati blizu njega vse življenje? Včasih je koristno stopiti nekaj korakov nazaj in pogledati situacijo od zunaj.
Se zdi, da je vaša ločitev neskončna? Ampak to dober pregled odnosi za moč. Prava čustva se med razhodom le še okrepijo. In lahka ljubezen se sesuje v prah. In končno, brez ločitve ne bi bilo srečanj!
Osebna izkušnja
Tatjana R.:
Bil sem v razmerju na daljavo. Prvič sem se precej dolgo dobivala z mladim moškim, potem pa sem odšla študirat v drugo mesto - dva tisoč kilometrov stran ...
Bila sem prepričana, da sem noro zaljubljena. Toda očitno je vzvod, imenovan "spred oči, stran od misli", deloval. Na splošno, ko sem se vrnil šest mesecev kasneje, smo se razšli. Enostavno nisva bila pripravljena na ločitev.
Dobra lekcija, a ni šla v nič. Kajti točno leto kasneje sem stopila na iste grablje: spoznala sem mladeniča iz drugega mesta. Toda z njim je bilo vse več kot resno. In oba sva vedela, v kaj se spuščava.
Tri leta sva vzdrževala razmerje na daljavo. In danes sem prepričan: lahko si fizično daleč, a hkrati duhovno blizu. Lahko.
Ampak vseeno sva se razšla. Ne, ljubezen ni izginila. Manjkala pa je še ena pomembna komponenta – odnosi. Ja, vsako naše srečanje je bilo pravi praznik. Toda življenje ne more biti sestavljeno samo iz počitnic ...
Na neki točki sva spoznala, da se težko razumeva. Spreminjamo se pod vplivom okolja – če to hočemo ali ne. In ker se dolgo nisva videla, nisva sprejela teh sprememb drug v drugem. In postopoma so se oddaljili ...
Aleksander O.:
Če je ljubezen, potem je ločitev sranje. Pred tremi leti sem odšel v ZDA, moje dekle je ostalo v Rusiji. Vendar nisva želela izgubiti drug drugega in sva še naprej komunicirala po telefonu in si pisala pisma po elektronski pošti. Pred enim letom je k meni prišel moj ljubljeni in zdaj imamo odlična družina. Podobna zgodba To se je zgodilo tudi drugim ruskim fantom, ki delajo z mano: vsi so pripeljali svoje žene, svoje ljubljene leto kasneje, dve leti pozneje, tri leta kasneje ... In nihče ni umrl zaradi "fiziološke potrebe".
Bil je kratek počitniška romanca- samo en dan. Odšel sem, ne da bi posebej upal na nadaljevanje. Ampak poklical je. In potem je začel klicati vsak dan. Nisem si mogla več predstavljati življenja brez njegovega glasu. Mesec dni kasneje sva se srečala in skupaj preživela cel teden. Vse je bilo preprosto čudovito, toda iz nekega razloga je odnos začel upadati. Mogoče sva resnična, ne pa izmišljena, sva razočarala drug drugega... Klici so postajali vse redkejši, v najinih glasovih ni bilo več tiste topline. Odločila sva se, da se ločiva. Zelo me je skrbelo. Minilo je eno leto. V Sankt Peterburg, kjer je živel, sem prišel na službeno pot. Poklical sem ga. Od takrat sta minili dve leti, živimo skupaj in smo zelo srečni.
Valentina D.:
Nerešljivih situacij ni. Moj mož je delal pri tuje podjetje in preživel več mesecev na službenem potovanju na Švedskem. Da, klicali smo se, pisali, a odnos se je začel slabšati. Ugotovili smo, da se tako ne more nadaljevati. Nobena služba – niti najljubša niti visoko plačana – ni vredna žrtvovanja. Kariera je dobra, vendar so bližnji ljudje pomembnejši. Moj mož ima zdaj drugačen položaj. Denarja je manj, a smo skupaj.
Natalija K.:
Do osebe, s katero sem hodila, nisem gojila posebnih čustev. Zdel se je nekako dolgočasen, običajen. Ko sem odšel študirat v Francijo, sva se dogovorila, da ne bova drug drugemu zvesta, ampak se bova ravnala glede na okoliščine. Potem pa so se začela njegova pisma ... In ugotovila sem, kako subtilno, toplo, nenavadno prijazna oseba. Po diplomi sem se vrnil v Rusijo (čeprav so bili načrti, da bi se »zasvojil« v Franciji), zdaj sva skupaj ...
Naredite čim več opomnikov drug na drugega: obkrožite se s fotografijami vaju, spominki, ki si jih podarite drug drugemu. Ko obiščete ljubljeno osebo, pustite skrivno sporočilo (na primer v predalu njegove mize), ki ga ne bo našel takoj.
Občasno ogrejte svoj odnos. Pošlji nepričakovano darilo- brez razloga, samo da pokažem: "Mislim nate." Uporabite več kot le E-naslov- pismo, napisano z roko in poslano v kuverti, je lahko zelo ganljivo. Pokliči prijatelja, medtem ko gre spat, in mu zaželi Lahko noč, Sladke sanje.
Zanimajte se za življenje svoje ljubljene osebe in se pogovarjajte o svojem. Ne samo na ravni »kako si? - v redu!«, ampak z detajli, detajli.
Dobro je, če prijatelj pozna vonj tvojega parfuma. Receptorji, odgovorni za voh, se nahajajo poleg dela možganov, ki je odgovoren za spomin. Ko bo zavohal znan vonj, se bo v njegovih mislih pojavila podoba vas.
Pomisli nanj. Verjeli ali ne, zaljubljenca znata neverjetno čutiti drug drugega na daljavo.
Poskusite se videti čim pogosteje. Potem za vas ne bo odkritje, da je vaš moški pridobil to ali ono navado, da zdaj razmišlja tako in ne drugače.
In kar je najpomembneje, verjemite, da boste zdržali preizkus ločitve. In v tistih trenutkih, ko vaša ljubljena oseba začne dvomiti v resničnost vajinega odnosa, ne izgubite srca sami in ga podprite.
Življenje v 21. stoletju je zelo dinamično. Ljudje se selijo med mesti in državami in so včasih prisiljeni biti dlje časa ločeni od svojih najdražjih. Nekdo odide v službo, nekdo pa najde sorodno dušo na internetu, vendar se izkaže, da živi na drugi strani Zemlje.
Odločili smo se ugotoviti, ali ima zveza na daljavo možnost. In za začetek smo prosili uredništvo Lifehackerja, ki je imelo izkušnje s tovrstnimi odnosi, da se o tem izreče.
Ženo sem spoznal v Samari na festivalu "404". Ona je bila iz Iževska, jaz iz Uljanovska. Enkrat na dva tedna sva za konec tedna hitela na obisk v Kazan, preostali čas sva klepetala in klicala. V tem načinu sva preživela približno šest mesecev, potem pa je postalo očitno, da morava živeti skupaj ali pa se razideva. Prestajanje fizične odsotnosti ljubljene osebe je velika preizkušnja, ki je ne bi želeli nikomur.
Aleksej Ponomar
Imam pet let izkušenj z razmerji na daljavo. In, če sem iskren, sem se iz tega naučil veliko lekcijo – zveze na daljavo ne obstajajo. To je mit, ki si ga mladenke pogosto izmišljujejo in se z njim poigravajo. V razmerju na daljavo se dekle bolj naveže na fanta, postane čustveno odvisna od komunikacije z njim.
Ena največjih slabosti takšnih zvez je kvečjemu odsotnost vaše sorodne duše pravi trenutek, pa naj bo to vaš rojstni dan, nenadna hospitalizacija ali le sprehod po mestu v lepem vremenu med tednom.
Lahko izpostavljate prednosti zvez na daljavo (učijo potrpežljivosti, zaupanja, načrtovanja), a vse to so izgovori in izgovori, ki prikrivajo neuspeh danega para.
Marija Verhovceva
Poljubno si lahko glasno rečete, da bodo resnično ljubeči ljudje vedno našli način, da bodo skupaj tukaj in zdaj. Toda življenje je zapletena stvar in včasih so okoliščine res močnejše od nas.
Moje štiriletne izkušnje z razmerjem na daljavo so me naredile močnejšega. Večina velik minus Zame je bil problem v tem, da sem med ločitvijo izgubil navado »biti v paru«. Vsakič, ko sva se srečala, je trajalo nekaj dni, da sem se prilagodila občutku, da je v bližini človek, da lahko pomaga in ti ni treba vsega narediti sam.
Nastja Radužnaja
Prepričan sem, da razmerje na daljavo ni mogoče. Zato.
Za par, dnevno fizična interakcija: objem, nepričakovan udarec po zadnjici, poljub pred odhodom v službo in zvečer in še mnogo drugih malenkosti, ki dajo odnosu toplino, zaupanje, ga s to osebo naredijo posebnega.
V zvezi na daljavo ima vsak partner svoje življenje, svoje okolje bivanja in komunikacije, ki človeka spremeni. Sčasoma se vsi tako spremenijo, da prenehajo razumeti in čutiti izkušnje in radosti svojega partnerja.
Pri komunikaciji na daljavo se partner iz resnične osebe spremeni v projekcijo, ki jo ustvarijo naši možgani. Ko se srečate, nenadoma ugotovite, da vaš idealni ljubimec glasno srka čaj, na primer, ali razmetava tiste zelo razvpite nogavice. Bistvo odnosa je v tem za dolgo časa, preživela drug ob drugem, se naučiva sprejemati pomanjkljivosti drugih jih začnemo celo ceniti.
Maria Sherstnyova
Kot lahko vidite, večina ljudi verjame, da so razmerja na daljavo nemogoča. To stališče podpira vsajštiri prepričljive argumente.
4 razlogi, zakaj razmerja na daljavo niso dobra ideja
Par doživlja močan družbeni pritisk
Če je vaša pomembna oseba daleč stran, se morate nenehno odzivati neumna vprašanja: "Kdaj pride tvoje dekle?", "Si prepričan, da se ne druži tam?" Okoliščine že psihološko pritiskajo in takšni poskusi priti v dušo so na splošno vznemirljivi.
Bližnji prijatelji in sorodniki običajno razumejo situacijo, vendar se ne morete izogniti pritisku radovednih kolegov in znancev. To je zato, ker razmerja na daljavo v množični zavesti presegajo meje normalnega. Da bi jih ohranili, se morate znati abstrahirati od mnenj drugih.
Ljudje se v pomembnih obdobjih življenja počutijo osamljene
Po eni strani lahko greš, kamor hočeš, počneš, kar hočeš. Po drugi strani pa na vseh dogodkih (rojstni dnevi, poroke, družinske počitnice in tako naprej) boste tudi sami.
In če se na zabavi s prijatelji nekako spopadete z občutkom osamljenosti, potem v kritičnih trenutkih (bolezen, smrt ljubljenih itd.) preprosto preplavi.
Poleg tega, če se ne morete izogniti in priti, je to slabo za obe strani. Želite, da je vaš ljubljeni blizu vas in vas drži za roko, vendar vaša druga polovica ne najde "pravih" besed tolažbe in se sovraži zaradi dejstva, da ne more storiti ničesar.
Premalo seksa
To je v redu. Včasih ne manjka toliko seksa, ampak osnovnih stvari taktilni stik, božanja.
Vsak se s to težavo spopada drugače. Toda običajno se par poskuša videti čim pogosteje, v intervalih med srečanji pa zaljubljenci svojo energijo porabijo za delo ali šport.
Prilagajati se morate partnerjevemu urniku
Ko je v Moskvi poldne, je v New Yorku globoka noč. Pari, ki živijo v različnih časovnih pasovih, morajo izgubiti spanec, da lahko komunicirajo s svojo ljubljeno osebo. Že nekaj ur razlike je lahko neprijetno, če delate ali študirate.
Tudi za srečanja se moramo prilagoditi drug drugemu. Na primer, da si hkrati vzamete dopust, da ga preživite skupaj. To, mimogrede, vodi do druge pomanjkljivosti odnosov na daljavo: nenehni leti in transferji, pa tudi komunikacije na dolge razdalje zahtevajo denar.
Vendar ni vse tako slabo. Razmerja na daljavo imajo nesporne prednosti.
Kaj razlikuje pare, ki gradijo razmerja na daljavo?
Več komunicirajo
Sliši se paradoksalno, a je res. Če moški in ženska dolgo živita skupaj, potem postopoma pogovori med njima preidejo na izmenjavo novic med večerjo. To se zgodi zato, ker se sčasoma bližnji ljudje začnejo razumeti brez besed ali pol besede. Zakaj bi kaj rekel, če že vidiš, da je na primer tvoja druga oseba razburjena zaradi nečesa, in lahko samo prideš gor in se objemaš?
Pari, ki jih ločujejo kilometri in časovni pasovi, so skoraj vsa svoja čustva in izkušnje prisiljeni ubesediti. Navsezadnje nihče ne zna brati misli na daljavo in brez neverbalnih komunikacijskih sredstev je včasih težko doseči medsebojno razumevanje. Zato si v razmerjih na daljavo zaljubljenci pošiljajo na desetine sporočil in ure in ure izlivajo dušo po telefonu in Skypu.
Cenijo svobodo
Vaša in partnerjeva svoboda.
John Galt in Dagny Taggert sta si v romanu Atlas Shrugged obljubila:
Prisežem na svoje življenje in svojo ljubezen do njega, da ne bom nikoli živel za drugo osebo in nikoli ne bom zahteval ali prisilil druge osebe, da živi zame.
Odnosi junakov Ayn Rand so zgrajeni na zdravem egoizmu in spoštovanju osebne svobode posameznika. Če je vaš partner daleč stran in se želi na primer vpisati na tečaj tanga, se nimate pravice vmešavati. Kadar partnerja fizično ni v bližini, vsak počne, kar hoče.
Domačih prepirov med njima ni
Ko par začne živeti skupaj, očitki tipa "Vedno vse vržeš stran!" ali "Predolgo trajaš!" neizogibno. Sčasoma se nekateri sprijaznijo z navadami drug drugega, drugim pa čoln ljubezni tako močno udari ob skale vsakdanjega življenja, da čustva zbledijo.
Zaljubljencem, ki živijo v različnih mestih ali celo državah, se ni treba prepirati o tem, kdo danes pomije posodo ali gre prvi pod tuš. Seveda bodo nekega dne morali skozi gospodinjsko brušenje. Imata pa dovolj časa, da preučita navade drug drugega in se dogovorita o pogojih skupnega življenja.
Ljubosumje držijo pod nadzorom
Pri odnosih na daljavo gre za zaupanje. Brez njega nič ne bo šlo. Ljubosumje je seveda prisotno, a ga je treba skrčiti le na spogledovanje: »A tisti tip zraven tebe na sliki ve, da nima sreče?«, »Bodi pameten na zabavi – ne pusti nikomur k sebi. !« Preprost dokaz, kako zelo ljubite svojega partnerja.
Če med vama ni zaupanja stalnih očitkov in sumničenja je razmerje obsojeno na propad. Zato bodo pari, ki jih ločuje razdalja, svoje ljubosumje zagotovo držali pod nadzorom.
Cenijo čas, preživet skupaj
"Ne obdržimo tega, kar imamo, in ko to izgubimo, jokamo" - ta resnica je stara kot svet in popolnoma resnična. V razmerjih na daljavo so srečanja običajno redka in kratkotrajna, zato zaljubljenci cenijo vsako minuto, preživeto skupaj.
Drug drugemu pripravljata presenečenja in ljubljeni osebi namenjata maksimalno pozornost. V takšnih trenutkih služba, prijatelji, vsakdanje življenje, nasploh vse zbledi v ozadje in ni prostora za prepire zaradi malenkosti.
