Mnogi ljudje so šli skozi razhod z ljubljenimi, a razhod s prijateljem je lahko še težji. Če sta se skregala in veste, da se ne boste pomirili, ali preprosto nimate več skupnega, potem je čas, da prekinete razmerje. Lahko pustite, da prijateljstvo naravno zbledi, se s prijateljem odkrito pogovorite ali stvari nenadoma končate. V vsakem primeru vam bo pomagalo, da se boste pripravili na občutke, ki jih boste doživljali, ko bo končno konec.

Koraki

Odprt pogovor z osebo

Dogovorite se za čas in kraj srečanja.Če ne želite pustiti osebe, da ugiba, zakaj ne želite biti prijatelji, je morda primeren pogovor iz oči v oči. Primerna mesta za to so parki in kavarne, saj gre za nevtralno javno ozemlje. Tudi če bo vajin pogovor čustveno spremenjen, bosta verjetno oba zadržana, če bosta na javnem mestu.

• Poskusite ne načrtovati dolge skupne večerje, saj boste verjetno pripravljeni na odhod, preden prispe hrana.
• Če se ne želite osebno srečati, je v redu, da se s prijateljem razidete po telefonu. Tega ne počnite s pošiljanjem sporočil, saj se boste tako težje v celoti izrazili in resno pogovorili.
• Ne prekinjaj se s prijateljem pred ljudmi, ki ju oba poznata. To je lahko boleče in zelo neprijetno.

1. Prijatelju razložite, zakaj prekinjate razmerje. Bodite iskreni glede razloga za prekinitev prijateljstva. Vas je morda prijateljica prevarala s fantom? Ali vas on ali ona nenehno ponižuje? Ne glede na razlog je čas, da ga izrazimo. Povedati svojemu prijatelju, kaj točno se dogaja, je pogumna stvar in na koncu je bolj verjetno, da bo oseba vesela, da izve, kaj se je zgodilo.

   • Obstajajo situacije, ko iskrenost ni najbolj prijazen način za prekinitev prijateljstva. Če vam oseba preprosto ni več všeč, ne po vaši krivdi, potem res nima smisla, da to poveste na glas. Če je tako, se vrnite na 1. metodo in pustite, da se razmerje naravno razblini.

2. Dajte svojemu prijatelju priložnost za pogovor. Po odkritem pogovoru se bo vaš prijatelj branil, opravičil ali oboje. Morda ga boste želeli poslušati, samo v primeru, da obstaja majhna možnost, da kljub vsemu želite ostati prijatelja. Če je prišlo do nesporazuma, bi se morda morali pozanimati o tem. Če ga ni bilo, lahko nadaljujete s postopkom prekinitve razmerja.

   Postavite meje. Morda bi radi tukaj in zdaj vse nepreklicno prekinili ali pa se dogovorite, da se občasno videvate v skupni družbi. Karkoli že je, jasno povejte, da je to prelomna točka in od tega trenutka naprej bo vse drugače. Zgodaj si postavite meje, da vas kasneje ne bo zamikalo, da bi se umaknili.

   • Če ne želite nikoli več komunicirati, povejte osebi, da po tem ne boste več v stiku in da tudi ne želite več slišati od njega ali nje.
   • Če se še vedno družite z drugimi, vendar ne želite biti sami, je dobro, da to poveste. Lahko tudi pojasnite, da boste v prihodnosti morda odprti za obnovitev prijateljstva, vendar le, če ste iskreni. V nasprotnem primeru bo oseba še naprej poskušala vzpostaviti stik, ko boste želeli biti sami. Samo zelo jasno povejte svoja pričakovanja, da vaš bivši prijatelj ne bo zmeden.

3. Držite se svojih meja.Če oseba skuša navezati stik ali vas ponovno osvojiti, ne reagirajte. Govoril si, poslušal si in zdaj je tvoja prijateljska zaveza končana. Na enak način, ko se razidete z ljubljeno osebo, končanje razmerja s prijateljem pomeni, da vam ni več treba biti odgovoren zanj.

   • Lazje reci, kot storiti. Če je vaš bivši prijatelj res razburjen, lahko postane izjemno težko ignorirati njegove klice in sporočila. Če resno nameravate prekiniti prijateljstvo, ne dovolite osebi, da prestopi vaše meje. Samo ustvarili boste napačen vtis in zapletli stvari v prihodnosti.

   Dovolite, da odnos naravno izzveni

   1. Če se oddaljujete drug od drugega, tega ne smete preprečiti. Metoda izginotja je najboljša za situacijo, ko se s prijateljem preprosto razhajata. Morda ni posebnega razloga, da vam ta oseba ni več všeč; preprosto te zanimajo druge stvari in drugi ljudje. Začnite preživljati čas tako, kot želite, družite se in počnite stvari, ki vam prinašajo veselje. Najverjetneje bo vaš prijatelj storil enako in postopoma se boste začeli oddaljevati drug od drugega, ne da bi temu dali večji pomen.

      Nehajte klicati in pošiljati sporočila prijatelju.Če želite končati prijateljstvo, morate zavirati komunikacijo. Nehajte kontaktirati prijatelja, da bi naredili načrte ali se samo pogovarjali. Ne začenjajte pogovorov prek spleta, prenehajte komunicirati prek SMS-ov in vseh drugih načinov. Še vedno lahko komunicirate, ko se srečate, na primer, če se oba družita z isto skupino prijateljev, vendar se izogibajte nepotrebnim stikom.

      • Če je odnos pripeljal do dejstva, da sta se dva prijatelja pripravljena ločiti, potem ni tako težko stopiti v stik manj pogosto. Verjetno bi bilo vseeno bolje, če bi oba delala različne stvari, zato se ne zdi veliko žrtvovanja, če ne govorita več, kot je potrebno.
      • Po drugi strani pa, če vaš prijatelj ne čuti enako kot vi do prijateljstva, potem lahko redka komunikacija prizadene njegova čustva. Ko prekineš prijateljstvo, se je na žalost res težko izogniti prizadetim občutkom. V vsakem primeru se boste morali odločiti, ali še vedno želite prekiniti razmerje.

   2. Naj bodo pogovori na površinski ravni. Prijatelji se zbližajo skozi globoke, iskrene pogovore, v katerih se res dobro spoznajo. Če se želite distancirati od prijatelja, prekinite vse čustvene pogovore. Pri pogovoru se držite majhnih, površnih tem, tako kot bi govorili z nekom, ki ga pravkar poznate. Če bosta še naprej komunicirala kot prijatelja, bo prijateljstvo težje zbledelo.

      • Če se vaša prijateljica nagiba k pogovoru o osebnih težavah, kot je njen odnos s fantom, napeljite pogovor v varnejšo smer. Spremenite temo, da vam ne bo imela priložnosti povedati o svojih globokih občutkih.
      • Sčasoma bo vaš prijatelj začel opažati, da ne komunicirate tako dobro kot prej. On ali ona vas bo morda spodbudil, da nadaljujete s svojim slogom pogovora ali pa se boste tudi odločili, da se boste distancirali. Bodite pripravljeni na kakršno koli reakcijo.

   3. Vljudno zavrnite povabila. Vaš prijatelj morda ne bo takoj razumel dejstva, da niste več prijatelji. Zanesljiv način, da se distancirate, je, da zavrnete povabila na vljuden, a odločen način. Če ste povabljeni na skupinski dogodek, se ga boste morda želeli udeležiti, vendar se je osebnim srečanjem bolje izogniti. Preprosto boste zavajali ljudi.

      • Še enkrat, če oseba na to ni popolnoma pripravljena, jo bo zavrnitev njegovega povabila užalila. Na vas je, da se odločite, ali je najbolje, da odkrito poveste, zakaj rečete ne vsakič, ko vas on ali ona povabi, da nekaj storite.

   4. Po potrebi se opravičite.Če osebi res ne želite povedati resnice, zavrnite povabila z opravičilom. Povejte, da ste zaposleni, da so prišli vaši sorodniki, da imate veliko domače naloge itd. To lahko razumemo kot poenostavljen pristop, saj ni najbolj pravičen način obnašanja do nekoga, ki je bil prijatelj. Če pa imate dober razlog za prekinitev prijateljstva in se res ne želite ukvarjati z obračunom, je opravičevanje precej učinkovita metoda.

      Naj prijateljstvo postopoma zbledi. Najboljše, kar se lahko zgodi, je, da bo oseba spoznala, da ste se oddaljili od prijateljstva in se odločila ravnati po svoje. Če pa vas bivši prijatelj vpraša, kaj se dogaja, mu morate dati razlago. Bodite pripravljeni na to reakcijo, saj lahko v tem primeru vašemu bivšemu pomenite več kot on ali ona vam.

      V primeru žaljivih prijateljstev razmislite o bojkotu.Če vas je oseba, s katero želite prekiniti prijateljstvo, fizično ali čustveno zlorabila ali manipulirala, ji ne dolgujete ničesar, niti vljudnosti ne. Preprosto prenehajte s stiki, prenehajte biti prijatelji na družbenih omrežjih in se izogibajte srečanju z osebo, razen če je to potrebno.

      • Če se skušate z nekom pogovoriti o tem, se bo verjetno na koncu počutil tako, kot da Ti naredil nekaj narobe. Ne poglobite se preveč v to tragedijo. Če se zavedate, da vam bo neka oseba otežila življenje, jo popolnoma odrežite.

   Nadzorovanje posledic

   1. Soočite se s čustvi svojega bivšega prijatelja. Biti zapuščen ni lahko, pa če si to zaslužiš ali ne. Bodite pripravljeni na to, da bo vaš prijatelj jokal, vas prosil, da bi spet postali prijatelji, ali se bo celo zelo razjezil. Bili ste dovolj resni pri odločitvi, da prekinete prijateljstvo, in ste dovolj močni, da se spopadete s posledicami. Poskusite se ne ujeti v čustva osebe. Ne pozabite se držati svojih meja in po potrebi prekiniti vse stike.

      Pazite se pasivno-agresivnega vedenja. Včasih vas bo bivši poskušal prizadeti na malenkostne, pasivno-agresivne načine. Verjetnost za to je verjetnejša, če hodite skupaj v šolo ali delate na istem mestu in se morate pogosto videvati. Oseba lahko poskuša obrniti druge proti vam, širi trače o vas ali vas naredi slabega. Bodite pogumni in vedite, da če se nekdo obnaša tako slabo, je bila vaša odločitev, da prekinete prijateljstvo, pravilna.

      • Če se pasivno-agresivno vedenje stopnjuje in postane preprosto agresivno, boste morda morali sprejeti dodatne ukrepe. Pogovorite se z učitelji ali šefi, če se to zgodi v službi ali šoli. Poskusite zagotoviti dokaze, da ste tarča.
      • Morda imate tudi pravne možnosti. Če vas oseba noče pustiti pri miru in njeno vedenje pomeni nadlegovanje, zaprosite za prepoved približevanja.

   2. Zavedajte se, da lahko to vpliva tudi na vaša prijateljstva z drugimi ljudmi. Razhod z enim od vaših prijateljev pogosto prizadene ljudi, ki sta jih oba poznala. Če bi bila oba v isti skupini prijateljev, bi bilo nekaj časa precej nerodno. Upajmo, da se vaši drugi prijatelji ne bodo postavili na nobeno stran, če pa se bodo, boste vedeli, kdo so vaši pravi prijatelji.

   3. Skrbi zase. Verjetno se boste počutili svobodne po razhodu s slabim prijateljem. Vendar je razhod pogosto težko prenašati. Nekoga je čustveno težko prizadeti, posledice pa lahko trajajo veliko dlje od pričakovanega. Ko se prijateljstvo uradno konča, se prisilite preživeti čas z ljudmi, s katerimi se dobro počutite. Obkrožite se z najdražjimi in poskušajte iz misli odstraniti stara prijateljstva.

      • Morda boste tudi presenetljivo žalostni zaradi izgube prijetnih vidikov vašega prijateljstva z osebo, s katero ste se razšli. Navsezadnje ste postali prijatelji z razlogom, tudi če se je vajin odnos sčasoma poslabšal. Žalost je v tem primeru povsem normalna.
   • Ne bodi razburjen, če ti prijatelj ni bil dober prijatelj. To ni tvoja krivda.
   • Morda se počutite krive, a če menite, da ste se pravilno odločili zase, vztrajajte pri svojem.
   • Ne pozabite, da so vsa razmerja prostovoljna. Ni ti treba nadaljevati nobeden odnos.
   • Bodite odločni v svojih izjavah, da ne boste zavajali.
   • Ko boste tej osebi povedali, kako se počutite, bo po razhodu bolelo, vendar morate delati tisto, kar vas veseli. Na koncu boste pridobili novega najboljšega prijatelja.
   • Previdno sežigajte mostove. Zelo težko je obnoviti prijateljstvo, zato, če se odločite za to pot, se prepričajte, da jo resnično želite končati.
   • Skupni prijatelji morda čutijo potrebo, da se postavijo na stran, zato bodite pripravljeni razpravljati o svojih občutkih ali morda izgubiti druge prijatelje.
   • Vprašajte družino ali druge prijatelje za nasvet, zlasti tiste, ki dobro poznajo vašega prijatelja in vam lahko zagotovijo dodatne informacije o vaši situaciji. Morda vam lahko pomagajo z vašim osebnim odnosom.
   • Če menite, da bi vam bilo neprijetno ob osebnem pogovoru, pošljite pismo ali e-pošto.
   • Če menite, da se sami ne morete odkrito pogovoriti s prijateljem, se pogovorite s šolsko svetovalno delavko ali prosite vrstnika, da deluje kot posrednik, ki lahko služi kot nevtralna tretja oseba za posredovanje pogovora.
   • Če nimate resnega razloga, na primer, da želite postati priljubljeni, tega ne počnite, ne bodite sebični.
   • Najpomembnejši del vsakega odnosa je izmenjava energije. Če se zaradi nekoga počutite duševno izčrpane in neprijetno in se počutite prijetno, da odidete, potem to storite. Podarite sebi energijo, ki ste jo dali svojemu prijatelju, in počutili se boste bolje!
   • Vaš prijatelj vas bo verjetno poskušal spraviti v slabo voljo in občutek, da ste za vse vi krivi, in če globoko v sebi veste, da niste storili ničesar narobe, potem skuša le manipulirati z vami. Ostanite odločni in pogumni.
   • Bodite zelo previdni pri skupnih prijateljih, saj vas lahko obrekujejo pred njimi. Bodite še posebej previdni, če ste odrasli in ste v službi s to osebo. Morda vas bo očrnil v očeh nadrejenih.
   • Ne govorite nesramno, ker ima tudi ta oseba čustva.
   • Če ponovno pride s ponudbo, da postaneta prijatelja, vljudno zavrnite. S to osebo ste se razšli z razlogom. Samo še bolj si boš škodila, ko boš morala znova prekiniti z njim.
   • Da bi se pozneje izognili težavam, nehajte prijateljevati z njim na vseh socialnih omrežjih, saj lahko drugi, ki se postavijo na njegovo stran, iz gore naredijo goro.

15 UEOFSVTS 2006 ZPDB

TBTSCHCH PFOPYEOIK U RPDTHZPK - VMBTS YMY OEPVIPDYNPUFSH?

dPVTTPZP BRANJE UHFPL!
eEE U YOUFYFHFB, S DTHTSYMB U mEOPC (PLPMP 12 MEF). o BYUBMPUSH CHU. U "RPLHTYFSH ЪB KHZMPN"... pVEBMYUSH VPME 4-I TB CH OEDEMA, DEMYMYUSH RTPVMENBNY, MAVPCHOSCHNY RETETSYCHBOYSNY. z UFBTYE O LHTU Y FBL RPMKHYUBMPUSH, YuFP S EK CHUE HYUEVOSCH NBFETYBMSH CHUEZDB PFDBCHBMB (LFP L UMPCHH).
//pDOBTDSCH POB UPPVEBEF, YuFP CHSHCHIPDYF ЪBNХЦ ЪБ 2 DOS DP UCHBDSHVSH!!! s PFPTPREMB, OP U KHDBCHPMSHUFCHYEN RTYOSMB RTYZMBYEOYE. POB ULBUBMB, YuFP VBOLEFB (CH UYMKH PFUKHFUCHYS ZHJOBUPCH) KHOYI OE VHDEF. h ъбзУЕ С ХЪОБМБ, УФП CheYUETPN ZHMSOLB (OE PF OEE) Y RTPUFP OBZMP RTYEIBMB - POB CE NPS RPDTHZB!!!
//MEOB TBVPFBMB NEOEDCETPN CH PDOPK CHYDEPLPNRBOYY, NOE OBBLPNBS UDEMBMB RTEDMPTSEOYE RP TBVPFE, S U meOPK RPDEMYMBUSH NSHUMSNY. TEYYMYY, YuFP LFB CHBLBOUIS EK CHBTSOEE, B S RPKDH TBVPFBFSH CH ZHYDEPLPNRBOYA O NJENEM NEUFP. rTPTBVPFBMB S FBN 4 DOS, LBL RTYETSBEF MEOB, UPPVEBS, YuFP POB KHCHPMYMBUSH Y EK O OPChPN NEUFE OE RPOTBCHYMPUSH... "z OBDEAUSH, FSH KHKDEYSH U NPEZP NEUFB?" - S KHCHPMYMBUSH... DTHTSEULYE PFOPEYOYE CHBTSOEE CHUEZP!!!
//rTPYMY ZPDSH, UCHBDSHVSH, TBDPUFY, RPFETY...FERETSH HCE S LPNNETYUEULYK DYTELFPT LPNRBOYY... POB CHUE CH FPK CE CHYDEPZHYTNE NEOOEDCET. z EE "LHCHYYOYUYL DMS RPDNSCHCHBOYK" - OEKHDBCHYYKUS VTBL, NBMEOSHLBS UR, TsBDOSCHK MAVPCHOIL Y F.D.
noe RPFTEVPCBMUS RPNPEOIL Y S, LFP VShchMP NPEC ZMPVBMSHOPK PYYVLPK, RTYZMBUYMB EE, meOKH...LBL UBNPZP OBDETSOPZP YUEMPCHELB, LPFPTPNH S RPMOPUFSHA DPCHETSA, U LPFTPN UIPTSY NPY CH ЪЗМБДШ О ЦЪОШ ЪВЪ OU.
ee LBL RPNEOSMY... UFPMSHLP DETSHNB RTP UEVS KHUMSHCHYBMB (FPMSHLP PF YUYUFPZP UETDGB), CH GEMSI UNPPPVTBPBCHBOYS. chPVEEN, YukhDOSCHN PVTBBPN NPK BCHFPTYFEF Y UNPHCHBTSEOYE RPDPTCHBMYUSH. z U OEK ZPCHPTYMB, RTPUYMB EE OE LPNNEOFYTPCHBFSH NPI DEKUFCHYS, OE PVUKHTSDBFSH NPI TELPNEODBGYY Y NEFPDSH. O CHUE RTPUSHVSHCH Z UMSHCHYBMB PDYO PFCHEF: LFP FEVE TSE O RPMSHЪKH, OH lfp FEVE EEE RTBCHDH ULBCEF!
FERETSH S FBN OE TBVPFBA... hCHPMYFSH EE S OE UNPZMB. MEOB FERTSH LPNNETYUEULYK DYTELFPT.
// dB, ЪB ZPDSH PVEEOYS VSHMY CHUSLYE NEMPYY FIRB:
*S OH TBH OE VSHMB KH OEE OB dt, B OB UCHPK S ITS CHUEZDB RTYZMBYBA.
*"LPUNEFYLB H NEOS DEYECHBS", IPFS POB U KHDPCHPMSHUFCHYEN RPMSH'PCHBMBUSH LFPC RMPIPK LPUNEFYLPK.
*S RTBLFYUEUL OE OBBA HER DTHJEK. pOB NPFYCHYTHEF LFP FENA. UFP OBN VHDEF CHNEUFE OE YOFETEUOP.
*POB RPJCHPMSEF UEVE, OBIPDSUSH NPEN DPNE DEMBFSH NPENH NHTSKH EBNEYUBOYS, YuFP PO IPDF CH ZTSOSHI VPFYOLBI... b LPZDB S ITS PUBTSYCHBA, NOE UPPVEEF, YuFP S UFBMB NOYFEMSHOPK.
ъB YUEN LFPF YUEMPCHEL X NEOS CH TSYYOY? nPCEF S CHUE OE RTBCHYMSHOP RPOINBA? z OE ЪOBA, RPYENH Z OE NPZH RTPUFP RPUMBFSH EE...
ne FBL VPMSHOP...

pFCHEFYFSH

dTHTSVB VEULPTSHCHUFOPK VSHCHBEF TEDLP. YuBEE NSCH CHUFKHRBEN PE CHBYNPCHSHCHZPDOSHE PFOPYEOYS, ZDE LP CHUEN BFTYVKHFBN (CH TBCHEDLH FBN RPKFY, UCHSFP ITBOIFSH UELTEFSCH, RPDDETSYCHBFSH CH VEDBYY, YuFP CHBTSOEE, TBDPCHBFSHUS YUH TsYN KHUREYBN) RTYNE YCHBEFUS NBMEOSHLPE "FSH - NOE, S - FEVE". oP LFP P DTHTSVE.

X ChBU OE DTHCVB. b RTPUFPE YURPMSHЪPCHBOIE PDOPZP YuEMPCHELB DTHZYN RPD VMBZPTPDOSCHN RTYLTSHFYE (RBD-TH-C-LB). lBLYE NPFYCHSHCH DCHYTSKHF "RPDTHZPK" (RTPUFYFE ЪB OECHPMSHOSCHE LBCHSHCHYULY) - VPZ U OIN. nPCEF YUEMPCHEL FBLPC - UP CHUENY; NPTsEF CHSHCHVTBMB CH TSETFCHH YNEOOP chBU. chBTSOEE RPOSFSH, JBUEN chBN FP LFP OHTSOP. b CHYDYNP ЪBUEN-ФП ОХЦОП, TB FSOFE ZТХЪ PFOPYEOYK Y CHUE, U OYNY UCHSBOOPE, YЪ ZPDB CH ZPD Y OH PDOB YЪ UYFHBGYK ZMBЪB O YUEMPCHELB chBN OE TBULTSHMB. ъOBEFE, VPMSHYOUFChP RTPVMEN YUEMPCHEL YEEF/UPЪDBEF UBN - chsch OBChBMY "RPDTKHZPK" PYUBTPCHBFEMSHOPE UP'DBOYE: NBOIRKHMSFPTB, CHBNRYTB Y RTPUFP RBTBIJFB. rPYENH? NPTsEF, O NJENI RITI CHCHZMSDYFE VMBZPDEFEMSHOYGEK, NPTsEF DTHZYI DTHJEK KH chBU OEF, NPTsEF, chsch ZYRETFTPZHYTPCHBOP PFCHEFUFCHEOOSCH ЪB PRAVLJICE, LPZP RTYTHYUMY, B NPTsEF chBN RTPUFP VPMSHOP, YuFP PYYVM YUSH CH YUEMPCHELE Y CHSH DPMZP Y KHRPTOP EZP CHZPTBTSYCHBMY CH UCHPYI ZMBBI. yMY RTPUFP VPMSHOP FETSFSH YUEMPCHELB, OEUNPFTS O CHUE ZBDPUFY, LPFPTSCHE RP OECHEDPNSCHN RTYUYOBN VMYJPL. eUMY YUKHCHUFCHHEFE, UFP DTHTSVB OHTSOB - DTHTSYFE DBMSHYE. YuFP FBN X ChBU PUFBMPUSH? NHC, LCHBTFYTB, LPUNEFYLB DPTPZBS... RPDTHZE VHDEF, YUEN RPTSYCHYFSHUS.
PE CHUSLPN UMHYUBE, S VSHCH DTHTSVKH RTECHBMB, CHETOEEE, RETECHEMB VSC CH LBFEZPTYA VPMEE MEZLHA LBFEZPTYA RTYSFEMSHUFCHB: FBL, YOPZDB RPVPMFBFSH, OYUEN OE DEMYFSHUS, ITS CB MPVSH OE UMKHYBFSH, CHUE DAMPCHCHE PFOPEYOYS RTELTBFYFSH. dB, PF UENSHY RP-DB-MSH-YE (!). h RTPUSHVBI PFLBSCHCHBFSH RPD VMBZPCHYDOSCHN RTEDMPZPN. DKHNBA, CHYDS YЪNEOOYE chBYEZP RPCHEDEOYS RPDTHZB OBKDEF UEVE DTHZHA CETFCHH.

chBYB "RPDTKHZB" - LMBUUYUEULYK NBOIRKHMSFPT. DKHNBA, POB OE FPMSHLP U chBNY FBL PVTBEBEFUS. eUFSH MADI, CHTPDE IPTPYE, LPNRBOEKULYE, YOFETEUOSCHE, OP CH LBLPK-FP NPNEOF POY OBUYOBAF CHETSMYCHP, B RPFPN LBL UBNP UPVPK TBHNEEFUS, RPMSHЪPCHBFSHUS chBYN TBURMPPTSEOY EN LOYN. pVPVEOOOP LFP CHSHZMSDYF, OBRTYNET, FBL: ЪChPOPL RP FEMEZHPOKH: "p, LBL S FEVS DBCHOP OE CHYDEMB...Y LBL TBDB VHDH CHYDEFSH, S ULPTP X FEVS VHDH, X NEOS EUFSH VHFSHMPYULB PFMYUOP ZP CHYOB, USDEN, RPZPCHPTYN Y F .D " . lBBBMPUSH VSHCH, IPTPYP, RPDTHZB chBU TBDB KHCHYDEFSH Y CHSH PUFBCHMSEFE OEDPDEMBOOSCH DEMB Y ZPFPCHYFE EK KHTSYO. OP RPYUENH RPDTHZE OE RTYYMP CH ZPMPCHH URTPUIFSH, B YUEN CHCH UEKYUBU ЪBOSFSHCH, LBLYE KH CHBU RMBOSHCH, EUFSH MY X CHBU CHTENS O PVEEOYE U OEK? fBLYE RPDTHZY KHNEAF "FSOKHFSH PDESMP O UEVS", RTY LFPN KHVEDYCH CHBU, YuFP DEMBAF LFP YUBNSCHHI DPVTSCHI L chBN RPVKHTsDEOOK. chP'OILBEF UFTBOOBS UYFKHBGYS: CHTPDE CHUE RPOINBEFE, OP Y RPUMBFSH ITS LBL VSH OE UB YUFP Y OE KHDPVOP. POB FBLPK "ЪMPK RUYIPMPZ".
"BUEN LFPF YUEMPCHEL H NEOS CH TSYOY?" - ChPF LFP IPTPYK ChPRTPU. eee TB URTPUYFE UEVS "B ЪБУЭН noe ФП ОВДП?" OBDEAUSH, POB KH CHBU OE EDYOUFCHEOOBS RPDTHZB Y ULEN CHPPVEE NPTsOP PVEBFSHUS? rPRTPVHKFE RBTH TB FCHETDP PFLBBFSH EK CH YuEN-FP. rPUNPFTYFE TEBLGYA. eUMY POB UFBOEF ZPCHPTYFSH, YuFP CHCH UFBMY LBLBS-FP OE FBLBS, UPZMBUYFEUSH, "DB, S PYUEOSH NOYFEMSHOBS Y RPFPNKH NOE OTBCHYFSHUS, YuFP FSH npenkh NHTSKH DEMBEYSH ЪBNEYUBOY S." hCE OEF RTEDNEFB DMS NBOIRKHMSGYY. PFLBTSYFE EK CH CHYJFE L UEVE, ULBBICH, YuFP VMYTSBKYKHA EDEM CHCH VKhDEFE ЪBOSFSHCH. OOP OY CH LPEN UMKHUBE O PYASUOSKFE EK OYUEZP RPDTPVOP, YOBYUE POB OERTENEOOOP OBKDEF CHBTYBOF "PVMEZUYFSH" CHBYKH ЪBOSFPUFSH, FEN UBNSCHN PRSFSH NBOIRKHMYTHS chBNY. rPUME chBYI PFLBBPCH RPDTHZB, ULPTEE CHUEZP, PVCHYOIF CHBU CH TBMYUOSHI UFTBOOPUFS. OE RPDDBCHBKFEUSH! CHSC CE OBEFFE, YuFP LFP OERTBCHDB. b PDOBTDSCH POB RPFETSEF L chBN YOEFETEU Y UBNB PFPKDEF PF chBU. rHUFSH YEEF DTHZHA TSETFCHH! FUCK!

fBLPE ZTPNLPE UMPChP "RPDTKHZB" :0/ mYYuOP S (PUPVEOOOP LPZDB CHYTSKH,YuFP NOPC schop RTEOEVTEZBAF (fP S RTP RTYZMBYEYOYE O UCHBDSHVH Y RTP KHNPMYUBOIE VBOLEFB) - FP NPI NPIZY BC FPNBFYUEU LY RETECHPDSF bFPZP YUEMPCHELB YЪ TBTSDB DTHJEK - CH TBTSD RTPUFP IPTPYI OBLPNSCHI dTKhZ - LFP FPF, LPFPTSCHK L LFPK DTHTSVE PFOPUYFUS FBLCE LBL Y FSH......CHSCH NPZMY VSH EK UPPVEYFSH P UCHBDSHVE ЪB DCHB DOS Y PVTHVYFSH VBOLEF (UKhDS RP CHBYEK YURPCHEDY - CHSCH E RTYZMBUYMY, LBL NYOINK HN ЪB NEUSG, DB EEЈ Y KHUBDIMY O UBNPE RPYUFOP NEUFP).oe VKHDH BOBMYJTPCHBFSH CHUЈ - VPAUSH OBZPCHPTYFSH TEILPUFEK,B PVTSBFSH OE IPUEFUS...RPIPTSE CHBN Y FBL UEKUBU ZHYZPCHEOSHLP(E UFSH X NEOS OEVPMSHYPK PRSHCHF TBBPYUBTPCHBOYS CH DTHYSHSI,RTBCHDB UYFKHBGYS OEULPMSHLP DTHZBS).UBNSCHK DEMSHOSCHK UPCHEF ChBN HCE DBMY - PFTEYYFEUSH PF OEЈ,NSCHUMSNY,ZPMPCHPK.....rTYCHEF-RTYCHEF,RPLB-RPLB,RPFTEEBMY OH P YUN Y TBVETSBMYUSH.OILBLYI ЪBDKHYECHOSHI VEUED,RTYZMBYEOYK,PDP MCEOYK - POB CHBYB IPTPYBS(B FERETSH HCE OCHCHETOPE Y OE PUEOSH IPTPYBS)OBLPNBS.nBMP MY X CHBU FBLYI......xDBYU.

UBNSHCHN KHUREYOSCHN CHIDPN UTEDY RPCHPOPUOSCHI RBMEPOFPMPZY UYYFBAF BLHMH. POB OE NEOSEPHUS U DECHPOULZP RETYPDB, B BFP C 400 NYMMYPOPCH (400.000.000) MEF.
TBCHE SING OE RTBCHSHCH?

Vprašanje za psihologa:

Zdravo. Rad bi vam povedal o svoji težavi s prijateljem. Mojemu prijatelju je ime Nastya.

Z Nastjo se poznava tri leta, spoznala sva se na športnem oddelku. V zadnjem letu sva zelo dobro komunicirali, Nastya je postala moja prva najboljša prijateljica (prej je nisem imela). Z njo sva se neprestano klicala po telefonu in si dopisovala, se obdarovala in ves čas preživela skupaj. Zelo sem jo imel rad.

Po približno 10 mesecih najinega prijateljstva je Nastya zapustila športni del in postalo mi je težko komunicirati z njo. Začela sva se zelo redko videvati, počasi sva se oddaljevala drug od drugega. Hkrati sem se znašla v družbi zelo dobrih in prijetnih ljudi, ki so postali moji prijatelji. Skupaj sva hodila na fakulteto in videl sem ju skoraj vsak dan. V tej družbi sem se počutil zelo dobro.

Z Nastjo sva se začela oddaljevati drug od drugega. Težko mi je komunicirati z njo. Nehala me je razumeti. Midva se ne zabavava več tako zelo, v pogovoru so vedno nerodni premori itd. Nastji sem poskušal dopovedati, da potrebujem čas za razmislek, a me je le začela imeti za prasico, sebe pa za žrtev. Uspeli smo se pomiriti, a komunikacija je še vedno breme, obžalujem, da sem Nastjo pohitel poklicati svojo najboljšo prijateljico.

Na vprašanje odgovarja psihologinja Alina Evgenievna Litvinenko.

Živjo, Tanya.

Ali boste prekinili odnos s prijateljem ali ne, je seveda odvisno od vas. Spreminjanje kroga prijateljev, ko spremenite interese, ni neobičajno. To se zgodi večkrat v življenju. Toda težave v odnosih z obstoječimi prijatelji se lahko pojavijo ne le v ozadju neenotnosti interesov, ampak tudi zaradi nesporazumov in negativnih čustev, ki so se nabrala med vami. Zato ne smete hiteti z radikalnimi odločitvami.

Če želite razumeti, kako najbolje ravnati v tej situaciji, si zastavite naslednja vprašanja:

Ali me zdaj zanima komunikacija z Nastjo?

Imava skupne teme za pogovor?

Ali mi je zanimiva kot oseba in kako pomembno je zame, kaj misli in čuti?

Kaj imam in kaj nimam od najinega prijateljstva?

Kako se počutim, ko komuniciram z Nastjo?

Kaj si zdaj mislim o njej, kakšna je v mojih mislih? Zakaj tako mislim o njej? Koliko tega, kar si mislim o njej, je res?

Ali lahko kaj preverim pri njej, da bi zagotovo izvedel? Ali obstaja nekaj, s čimer nisem zadovoljen in bi rad v najini interakciji spremenil na bolje?

Če po odgovorih na vsa ta vprašanja ugotovite, da vse ni tako brezupno, kot se zdi, vas še vedno zanima vaš prijatelj, morda pa niste zadovoljni s samo kakovostjo komunikacije, potem je to težavo mogoče rešiti tako, da se z njo odkrito pogovorita in se skupaj odločita, kaj obema ni všeč in kako lahko to spremenite na bolje.

Če se odločite, da se morate posloviti, potem je najboljši način, da to rečete neposredno. Pomembno je, da ne krivite svojega prijatelja, da je zaradi nje prekinil vaše prijateljstvo, ampak najprej povejte o svojih razlogih. Morda se opravičite za to, če se res počutite krive. Kar se da, bodite čim bolj iskreni in korektni. Njeni občutki in čustva niso več vaša odgovornost. Situacijo bo še vedno videla tako, kot jo je navajena videti.

Lahko tudi preprosto komunicirate manj pogosto, na primer enkrat na šest mesecev. Če ni tesne komunikacije interesov, bo takšen prenos prijateljstva v kategorijo poznanstva z ohranjanjem dobrih odnosov povsem primeren. Morda preprosto nimate časa za kopičenje skupnih tem za pogovor in to je nadležno, vendar za to ni nihče kriv. Komunikacija mora biti najprej naravna. Ko imate nekaj za deliti in si to iskreno želite storiti. Ustvarjanje umetno in preko tistega, kar je potrebno, je izguba energije, kar na koncu vodi v občutek praznine in razdraženosti. Bolje je manj pogosto, vendar bolj produktivno, kot pogosto, ker "to je moj najboljši prijatelj", vendar je nesmiselno.

S prijatelji iz otroštva se pogosto zgodi tako: študirate na različnih univerzah, živite v različnih mestih, nato pa se obema zdi, da ste zdaj popolnoma drugačni in ni skupnih tem za pogovor. Ljudje se spreminjajo, življenje se spreminja, a poskusite si predstavljati, ali bo za vas dobro, če boste še naprej komunicirali - ali pa ni vredno zapravljati časa za to.

2. Včasih se preprosto moraš ločiti od nje!

Če vas srečanja žalostijo ali izčrpavajo, pomislite, ali je igra vredna sveče? Sta morda oba (ali eden od vaju) tako zaposlena s svojim življenjem, da drug drugega ne potrebujeta več? Ne bi smeli biti še naprej prijatelji iz usmiljenja ali v upanju, da se bo vse izboljšalo.

3. Če ne moreš biti iskren, premisli o svojem prijateljstvu.

Ali vse pogosteje razpravljate o knjigah in gledaliških produkcijah, ne govorite pa nič o svojem osebnem življenju? Iščete teme za pogovor? Se ne moreta potožiti drug drugemu o nekaterih okoliščinah ali povedati zgodbe iz svojega življenja? Potem to ni več prijateljstvo...

4. Prijateljstvo je partnerstvo 50:50

Če samo dajete, ne da bi dobili kaj v zameno (ali obratno), potem je ta odnos škodljiv za oba. Osebe ne smete obdržati ob sebi samo zato, ker poznate nekoga iz jaslične skupine, a tudi ni treba hiteti na pomoč nekomu, ki v podobnem primeru ni mignil s prstom.

Priljubljeno

5. Če ste šli skozi razhod, boste morda potrebovali podporo.

Ne pozabite, da imate druge prijatelje, ki jim bo verjetno žal in vam bodo pomagali, da se rešite iz situacije z minimalnimi izgubami. Hkrati lahko primerjate obe vrsti prijateljstev.

6. Če vas namerno prizadene, lahko odnos postane strupen.

Obkroženi smo z različnimi ljudmi, nekateri med njimi se neradi pošaliti ali nas (morda slučajno) užaliti. Če se to začne pogosto dogajati in nimate moči ali želje, da bi se uprli, prekinite odnos ali ga končajte, preden se še poslabša.

7. Prijatelji bi morali povedati resnico

Pravi prijatelj ne le občuduje in odobrava, ampak lahko po potrebi tudi kritizira vašo odločitev ali videz. Seveda, če ti je njeno mnenje pomembno (sicer pa, zakaj sta sploh prijatelja?).

8. Prijateljstvo se razvija z vami

Življenje se lahko spremeni. Vsi se starajo, menjajo službe, moške, prioritete ... Če vajino prijateljstvo ostaja na ravni šole in ni pomembnega povratka, je to razlog, da se pogovorite o situaciji in se odločite, kako naprej.