Različnim ljudem popolnoma všeč različne manifestacije pozornost in ljubezen. Vsak ima svoje razumevanje, kako želi biti obravnavan. To je nekako materni jezik, kar ne sovpada vedno z maternim jezikom partnerja.
Za nekatere resnična manifestacija ljubezen - stalna skrb in pomoč, za druge - znake pozornosti v obliki presenečenj, daril in rož. Nekaterim se zdi vse to nepotrebno, če partnerja nikoli ni zraven.
Zaman je nekomu izjavljati ljubezen v enem jeziku, če vaš sogovornik razume samo v drugem, ki je drugačen od vašega.
Če želite biti slišani in razumljeni, morate s spremljevalcem govoriti isti jezik.
Kaj pa, če res želite, da bi vam dali rože in darila, izrekli komplimente, a mladenič tega ne razume? Ali se je mogoče naučiti partnerjevega jezika?
5 jezikov ljubezni
V iskanju odgovorov na ta vprašanja sem naletel na knjigo Garyja Chapmana "Pet jezikov ljubezni".
Chapman vzgaja koncept zaljubljenosti in. Zaljubljenost je začasen čustveni izbruh, ki nepričakovano zaživi in ga tudi nepričakovano zapusti. Ljubezen je izbira, dejanje volje, ki zahteva disciplino in priznava potrebo po rasti. Trudiš se za drugo osebo, in če ti uspe, potem si sam vesel, da res ljubiš.
Zavestna izbira je v nasprotju z evforijo zaljubljenosti. Lahko se ljubite tudi potem, ko občutki izginejo. Vprašanje je narediti prava izbira v korist ljubezni in spoštovanja interesov vašega partnerja. V tem primeru je glavna stvar govoriti s svojim spremljevalcem v njegovem jeziku.
1. Spodbudne besede
Nagradne besede so eden od petih glavnih jezikov. Obstajajo tisti, za katere je zelo pomembno, da so pravočasno cenjeni in pohvaljeni. Ko so takšni ljudje občudovani, so hvaležni in pripravljeni na podvige in kakršne koli prošnje. Če želite na primer v partnerja vliti zaupanje, ga morate samo še enkrat pohvaliti.
Pohvala in podpora pomagata vašemu partnerju, da se počuti pomembnega.
Zbližajo vas, celijo rane in obema omogočijo, da nekaj dosežeta v življenju. Prave besede dajte odločnost in vas pripravite na zmago.
Pomembno je, da lahko občudujete ne le impresivne rezultate, ampak tudi verjamete v zmožnosti svojega ljubljenega. Govorite o prednostih, ne o pomanjkljivostih. Potem se bodo zaradi vas zvile gore.
2. Čas
Za nekoga, ki govori jezik tistega časa, je glavna stvar preživeti čas drug z drugim. Biti skupaj pomeni biti pozoren drug na drugega, ne le biti blizu. Ko preživite čas skupaj, morate biti popolnoma pozorni na svojega partnerja, se pogovarjati, osredotočiti se na sogovornika in ne ustvarjati iluzije skupnega preživljanja časa.
Ljudje pogosto napačno razumejo potrebe svojega partnerja. Če je jezik vašega partnerja čas, ne smete hiteti z iskanjem rešitev za njegove težave. Morate biti sposobni pokazati, da razumete, kako trd in žaljiv je vaš spremljevalec, saj želi razumevanja. Treba je poslušati, sočustvovati, poskušati razumeti misli, občutke in želje drugega.
Včasih je učenje poslušanja skoraj tako težko kot učenje tujega jezika. Toda da bi razumeli svojega partnerja, morate to storiti. Poskusite ne svetovati, ampak sočustvovati. Poskusite razumeti, ne priti do rešitve. Postavite več vprašanj in se poskušajte osredotočiti na osebo namesto na problem.
3. Darila
Za mnoge sta ljubezen in dajanje ista stvar. Torej za nekoga vidnega ljubezenski simboli so v Simboli imajo čustveno vrednost. Hkrati cena daril absolutno ni pomembna, saj je glavna stvar pozornost. Iskali ste darilo, zato ste razmišljali o osebi in zanjo porabili svoj čas.
Človek, ki govori jezik daril, ne skrbi za njihovo ceno. Pri čemer jezik daril- najpreprostejši. Lahko kupite kakšno malenkost ali naredite nekaj z lastnimi rokami. Tudi vaša prisotnost je lahko darilo. Če razumete, da potrebujete takšno pozornost, to povejte na glas. Morda vaš partner preprosto ne razume, da vam je to sploh pomembno.
4. Pomoč
Če se vam zdi, da vam partner ne pomaga, in ste naveličani vsega početi sami, potem je vaš jezik pomoč. Za to vrsto ljudi za pomoč Dela nekaj za nekoga drugega. Pomoč je lahko različna: pri ravnanju z avtom, pobiranju iz službe, pospravljanju stanovanja ali sprehodu s psom. Ko partnerju pomagate, mu poskušate ugoditi tako, da izkažete svojo ljubezen. Navsezadnje pomoč zahteva čas in trud.
Če vam je res pomembno, da vam lahko partner pomaga pri nečem, kar vam povzroča težave, pa tega ne razume, vprašajte. Samo prositi morate za pomoč, ne pa naročati. In tudi vam ni treba biti užaljen, če vam privzeto ne pomagajo. Morda ima vaš spremljevalec drugačno razumevanje sveta.
5. Dotikanje
Za nekatere ljudi edina potčutiti ljubezen - dotikanje. Za take ljudi je zelo pomembno, da se držijo za roke, nenehno jih je treba objemati in dotikati. Taktilni receptorji za takšne ljudi so ključni. Vendar bodite previdni: vašemu partnerju morda ne bo všeč vse, kar vam je všeč, zato ga je bolje vprašati, kaj želi.
Za takšne ljudi je zelo pomembno, da čutijo fizična intimnost oseba. Če je vaš partner iz te skupine, je glavna stvar, ki jo morate storiti Težki časi,- biti blizu. Oseba bo v vaših rokah našla več udobja kot v kakršnih koli besedah podpore.
Kako razumeti, kateri jezik govorite
Kdaj se počutiš ljubljeno? Če ne morete odgovoriti, se lahko odločite za nasprotno: kaj v razmerju najbolj pogrešate? Kaj te najbolj boli in boli? Če kritika in obsodba vašega ljubljenega najbolj prizadene, potem je vaš jezik besede spodbude. Če ste žalostni zaradi pomanjkanja rož doma in redkih presenečenj, so vaš jezik darila. Če boli, da je mladenič vedno v službi, vi pa preživite malo časa skupaj, čas.
Pomislite, kako sami izražate ljubezen, kaj počnete v razmerju. Verjetno bi želeli v zameno prejeti enak odgovor.
In ne bodite užaljeni zaradi partnerjeve kritike. Poskusite ga pravilno zaznati. Pomaga določiti jezik partnerja, to je njegov način prošnje za ljubezen.
Zakaj potrebujete to?
Včasih je izjemno pomembno videti svet skozi oči druge osebe. Vsi ljudje različne potrebe in to je v redu. Včasih, da bi pravočasno razumeli, kaj je pomembno za vašega partnerja in ne samo za vas. Potem ga bo mogoče podpreti, kot bo potreboval. Dajte ljudem, kar potrebujejo, ne vam.
Pozdravljeni prijatelji! 
Danes bi vam rad povedal o enem zanimiva knjiga ki sem jo pred kratkim prebral. To je knjiga Garyja Chapmana "Pet jezikov ljubezni". Ta knjiga bo uporabna skoraj vsakemu človeku, saj ima vsak od nas tiste, ki jih ljubi. In naš odnos z ljubljenimi bo odvisen od tega, kako zvesto bomo znali to ljubezen izraziti in pokazati.
Avtor knjige je Gary Chapman, doktor znanosti, družinski in zakonski svetovalec. In glavna ideja njegove knjige je, da vsi problemi v družinah, ko izgineta medsebojno razumevanje in ljubezen, izvirajo iz tega, kar ljudje govorijo v različnih jezikih ljubezen. Enostavno se ne razumejo.
Kaj je teh pet jezikov ljubezni?
Chapman je identificiral pet ljubezenskih jezikov, torej pet načinov, na katere ljudje izražajo ljubezen drug do drugega. Kateri so ti jeziki?
- spodbudne besede;
- čas;
- darila;
- pomoč;
- dotikanje.
Oglejmo si vsakega od njih podrobneje.
Jezik 1 - "Besede spodbude"
Prijetno je slišati besede spodbude in pohvale, naslovljene na vsakega izmed nas. Ljudje radi hvalijo in opazijo tudi njihove majhne dosežke. So pa ljudje, za katere so besede spodbude najpomembnejše. Ker je to njihov jezik ljubezni.
Ti ljudje svojo ljubezen izražajo z besedami spodbude, pohvale, spodbude. Takšna oseba bo zagotovo rekel tistemu, ki ga ljubi, prijetne besede... In to bo pričakovano v zameno kot potrditev vzajemne ljubezni. Toda če ima njegova žena ali ljubljeni drug jezik ljubezni, se morda ne zaveda, da njen mož potrebuje verbalno spodbudo.
Takrat nastanejo nerazumevanje in zamere. Možu se zdi, da ga njegova žena ne ljubi, ker svoje ljubezni do njega ne izraža v jeziku, ki ga sam govori. Toda njegova žena ga ljubi, samo njen ljubezenski jezik je drugačen. Na primer čas.
Jezik 2 - "Čas"
Za osebo, katere jezik ljubezni je čas, je izjemno pomembno, da preživi s svojim 
izbrani čas skupaj. Hkrati je zelo pomembno, da ta čas posvetita neposredno drug drugemu – komunicirata, se pogovarjata, gledata drug drugega. Če zakonca na primer samo skupaj gledata televizijo, ne preživljata časa skupaj. Ja, blizu sta, a ne skupaj. To je zelo pomembna točka.
Mimogrede, v nekaterih družinah otroci trpijo zaradi dejstva, da jim starši ne posvečajo časa. Če je jezik ljubezni vašega otroka čas, potem potrebuje le, da z njim komunicirate, ga poslušate, se pogovarjate, greste nekam skupaj itd. Toda mnogi starši se tega ne zavedajo. Zdi se jim, da poskrbijo za vse potrebe otroka - nahranijo ga, oblečejo, kupijo vse, kar potrebuje, in to naj otroku pokaže, da ga imajo radi. Toda govorijo različne jezike ljubezni. In pogosteje je tak otrok popolnoma negotov v ljubezni staršev.
Ali pa se na primer žena počuti nesrečno, ker ji mož sploh ne posveča časa. V službi je zaposlen, skrbi za družino. Svoji ženi kupi, kar hoče. A verjame, da jo je prenehal ljubiti, ker sploh ne preživljata časa skupaj.
Hkrati je mož popolnoma prepričan, da ženi izkazuje ljubezen več kot očitno. Konec koncev ji nenehno nekaj daje! Da, ljubezenski jezik tega moškega so darila.
Jezik 3 - "Darila"
Ljudje, za katere je ta jezik ljubezni glavni, radi izdelujejo in prejemajo darila. Pri tem jim ni pomembno, ali gre za drago darilo ali ne. Pomembno je samo dejstvo darila. Darilo za takšne ljudi je simbol ljubezni. Gary Chapman trdi, da je to največ lahek jezik ljubezen.
Mimogrede, zlahka ugotovite, ali je ta jezik ljubezni glavni za vašega otroka. Če vam otrok nenehno nekaj daje (svoje risbe, rožo, utrgano na vrtu, najdeno na cesti lep kamenček, obrti itd.), potem so njegova ljubezenska govorica darila. In to tudi pomeni, da bo cenil vaša darila zanj in jih dojemal kot pokazatelj, da ga imate radi.
Zgodi pa se tudi, da z obstreljevanjem ljubljene osebe z darili nikakor ne morete dokazati svoje ljubezni. Vsa vaša darila se dojemajo kot "odjava". zakaj? Ker vaš zakonec ali zakonec govori drug jezik. In zelo je možno, da je ta ljubezenski jezik v pomoč.
Jezik 4 - "Pomoč"
Pomagati pomeni narediti nekaj za ljubljeno osebo. To je le zelo enakomerno 
razumljivo. Vendar pa obstaja en odtenek, ki ga je treba upoštevati, da vas oseba, ki ji želite s pomočjo izraziti ljubezen, razume.
Vzemimo preprost primer. Moški zasluži veliko več kot njegova žena. In ji občasno daje potrebne vsote za tisto, za kar nima dovolj svojega denarja. Precej iskreno je prepričan, da pomaga svoji ženi. In mislim, da bi bil neizmerno presenečen, če bi izvedel, da ona ne misli tako.
Njegova žena je prepričana, da je to, da jo mož finančno zagotavlja, normalno in naravno, in meni, da to ni njegova pomoč. A dejstvo, da ji nikoli ne pomaga kuhati večerje ali pomivati posode, ji povzroča negativna čustva... Misli, da je njen mož do nje brezbrižen.
Ali razumete, o kakšnem odtenku govorim? Tako je – vašo pomoč naj vaš bližnji dojema kot pomoč. Zato poskusite narediti tisto, kar bo vaš izbranec cenil in razumel.
Vmes se bomo pogovarjali o petem jeziku ljubezni – dotiku.
Jezik 5 - "Touch"
Če je jezik ljubezni vašega zakonca ali otroka dotik, vedite, da je zelo pomembno, da ga ves čas sprejema. Objemi, poljubi, trepljanje po glavi itd. - vse to je zanj pokazatelj vaše ljubezni. Če mu vsega tega ne daš, začne dvomiti v tvojo ljubezen.
Pogosto se zgodi, da se ljudje v obdobju zaljubljenosti in dvorjenja držijo za roke, se poskušajo tudi za trenutek stisniti drug k drugemu, objeti. Potem, ko se poročita in čas mine, eden od zakoncev začne misliti, da ga je drugi nehal ljubiti. zakaj? Ker dotik postopoma izgine. Romantika zaljubljenosti zapusti in mož (na primer) neha na ta način izražati svojo ljubezen. Zdi se mu, da so njegovi občutki že očitni - navsezadnje svoji ženi pripoveduje o ljubezni, ji pomaga ali nekako izraža svojo ljubezen.
Če pa je jezik ljubezni njegove žene dotik, potem to pričakuje od moža. In ko ne prejme, verjame, da jo je nehal ljubiti.
Pomembno je, da se naučite ljubezenskega jezika svojega izbranca!
Upam, da ste, prijatelji moji, že razumeli, kako pomembno je vedeti in razumeti, kateri jezik ljubezni govori vaša ljubljena oseba. To je kot v življenju - če govorite rusko, vaš sogovornik pa špansko, potem verjetno ne boste mogli voditi produktivnega dialoga. Enako je z ljubeznijo. Govorite jezik daril in vaš zakonec od vas pričakuje pomoč ali besede odobravanja.
Naučiti se jezika ljubezni nekoga drugega ni zelo enostavno. Vendar je rezultat vreden truda. Knjiga Garyja Chapmana "Pet ljubezenskih jezikov" je polna primerov iz življenja poročenih parov ki so bili na robu ločitve, vendar so lahko ne le rešili zakona, ampak so obudili in okrepili ljubezen! In pri tem jim je pomagalo znanje jezika ljubezni, v katerem govori njihov izbranec.
Zelo priporočam, da preberete to knjigo. Ni le uporaben, je tudi zelo zanimiv, enostaven za pisanje in lahko berljiv. Toda glavna stvar je, da vsebuje zelo dragocene informacije, ki vam lahko odprejo popolnoma nove vidike vaših odnosov z vašimi najdražjimi!
Tvoja Ekaterina :))
Naročite se na največ zanimiva novica mojo spletno stran in V DARILO DOBITE TRI ODLIČNE ZVOČNE KNJIGE za uspeh in samorazvoj!
Opomba
Ali ste vi in vaš zakonec našli medsebojni jezik?
Ljubezen se lahko pokaže na različne načine. Dr. Gary Chapman pravi, da obstaja pet jezikov ljubezni: besede spodbude; čas; darila; pomoč; Dotiki.
Svojemu zakoncu poskušate pokazati, da ga imate radi, vendar se zdi, da ne opazi ničesar. Mogoče samo govorite različne jezike? Morda vaš mož želi, da se vživite v njega, vi pa namesto tega kuhate. okusna večerja... Morda želi vaša žena preživeti več časa z vami in luksuzni šopki ki jo predstavljate vsak večer, ji ne potrebuje.
Na koncu knjige boste našli vodnik za razpravo, ki vam bo pomagal bolje razumeti, kaj berete. Še preden opazite, se boste naučili razumeti jezik drugega, mu izražati ljubezen in kmalu boste začutili, da ste tudi vi ljubljeni.
Chapman Gary
Hvaležnost
Zaključek
Uvod
Poglavji 10 in 11
Chapman Gary
Hvaležnost
Ljubezni se učimo najprej v družini. Moja družina sta oče in mama, Sam in Grace, ki me imata radi že več kot petdeset let. Če ne bi bilo njih, morda zdaj ne bi pisal o ljubezni, sam pa sem jo brezupno iskal. Družina je moja žena Caroline, s katero živimo že trideset let. Če bi vse ženske znale tako ljubiti, možje ne bi gledali na druge. Najina otroka, Shelley in Derek, sta že zapustila starševsko gnezdo, imata svoje življenje, a vem, da me imajo radi. Vsem sem vesel in hvaležen.
Hvaležen sem strokovnjakom, katerih teorije so mi pomagale pri mojem delu.
Sem spadajo psihiatri Ross Campbell, Judson Swihart in Scott Peck.
In končno, najpomembnejša stvar. Rad bi se zahvalil ljudem, ki sem jih srečal v dvajsetih letih svojega dela in ki so z menoj delili najintimnejše. Brez njih te knjige ne bi bilo.
Poglavje 1
Kaj se zgodi z ljubeznijo po poroki?
Na višini 30.000 metrov, nekje med Buffalom in Dallasom, je odložil revijo in se obrnil k meni in vprašal:
- Kaj počneš?
- Sem zakonski svetovalec, vodim seminarje.
»Potem mi morda lahko odgovoriš. Že dolgo sem želel vedeti: kaj se zgodi z ljubeznijo po poroki?
Spoznal sem, da ne bo mogoče zadremati: "Kaj govoriš?"
"Trikrat sem bil poročen," je rekel. - In vsakič isto: vse je v redu, dokler se ne poročiva. Ljubim jo, ona ljubi mene. In zdi se, da je tukaj resnična ljubezen... In po poroki ... se zdi, da izhlapi. Ne smatram se za neumnega, v poslu sem dosegel uspeh, vendar tega ne razumem.
- In kako dolgo je trajalo vaše družinsko življenje?
- Prvi zakon - približno deset let, z drugo ženo sva živela tri leta, z zadnjo - skoraj šest.
- In kaj, ljubezen je izginila takoj po poroki?
- Drugič je šlo vse narobe od samega začetka. Ne vem zakaj. Mislil sem, da se imava rada. Ampak že med medene tedne začela se je nočna mora, iz katere se nismo nikoli zbudili. Pred poroko sem se z njo srečal le šest mesecev. Bila je hitra romanca. Nekaj neverjetnega! In potem - vojna.
Z mojo prvo ženo sva tri ali štiri leta dobro živela. Potem se je pojavil otrok in ni več razmišljala o ničemer drugem. Preprosto nisem opazil. Kot da bi bil ta otrok vse, kar je želela od mene. Rodil se je in nisem bila več potrebna.
- Si poskusil govoriti z njo?
- Seveda. Odgovorila mi je, da sem nora, da ne razumem, kako težko ji je z otrokom. Rekla je, da ji moram pomagati. Poskušal sem, vendar se ni nič spremenilo. Oddaljevali smo se vse bolj in kmalu drug drugemu povsem ohladili. Ljubezni ni več. Ugotovili smo, da je zakon propadel.
Tretja žena ... Mislil sem, da bo z njo drugače. Tri leta sem bila ločena in dve od njih sva hodila. Mislil sem, da smo testirali čute. Prvič se mi je zdelo, da razumem, kaj pomeni nekoga ljubiti. In res me je ljubila, sem čutil.
Mislim, da se po poroki nisem spremenila. Še vedno sem jo ljubil in jo poskušal prepričati, da to vidi. Rekel sem, kako je lepa, kako jo ljubim, kako ponosna nanjo. Toda po nekaj mesecih se je začelo nagajati. Najprej o malenkostih: nisem odvažala smeti, nisem pospravljala oblačil. Potem se je preklopila na moj lik. Rekla je, da mi ne gre zaupati, da jo zavajam. Kritizirala je vse. Ko sem jo spoznal, je bila najbolj prilagodljiva ženska na svetu. To je bilo tisto, kar me je pritegnilo. Vedno je bila zadovoljna z vsem, jaz sem bil čudovit. Poročila sva se in izkazalo se je, da sem delal vse narobe. Iskreno, ne vem, kaj se je zgodilo. Sčasoma sem postal jezen ... in sem se zaljubil vanjo. In tudi ona. Nesmiselno je bilo ostati skupaj in razšli smo se.
Bilo je pred letom dni. Zakaj ljubezen izgine po poroki? Je tako pri vseh? Mogoče je zato toliko ločitev? Ne morem verjeti, a to se mi je zgodilo že trikrat. In tisti, ki se ne ločijo, živijo s praznino v srcu ali res nekako ohranjajo ljubezen? Če je tako, kako?
Vprašanja, ki jih je moj sosed postavljal na letalu, danes mučijo mnoge: tako poročene kot ločene. Nekateri se obrnejo na prijatelje, drugi - na psihologe, na duhovnike, nekdo se umakne vase. Včasih nam odgovarjajo v strokovnem žargonu, ki ga je skoraj nemogoče razumeti, včasih nas skušajo potolažiti s šalo. Seveda je v šali nekaj resnice, a vam bo pomagal tako kot aspirin bolniku z rakom.
In res želimo, da romanca po poroki ne zamre. Ta potreba je tako globoko v nas. Članki na to temo so v skoraj vsaki reviji. O tem vprašanju se razpravlja v televizijskih in radijskih oddajah. Napisanih je bilo veliko knjig. Ker je problem res resen.
Tako imamo na voljo knjige, revije in pomoč strokovnjakov. Toda zakaj so le redki odkrili skrivnost srečnega zakonskega življenja? Obiskujemo seminarje, poslušamo dober nasvet zakaj pa se jim, ko se vrnemo domov, znajdemo, da jim ne moremo slediti? Prebrali smo članek v reviji: "101 način, da svojemu zakoncu pokažete, da ga imate radi", izberite dva ali tri izmed njih, ki so najbolj primerni, kot se nam zdi, in iz nekega razloga naš spremljevalec ne opazi ničesar. Ostalih 98 razglašamo za neuporabne in živimo kot prej.
V ljubezni se morate razlagati v jeziku tistega, ki ga imate radi.
Namen moje knjige je odgovoriti na ta vprašanja. Sploh ne, ker prej napisane knjige in članki ne morejo pomagati. Spregledali smo le najpomembnejšo stvar: ljudje govorijo različne jezike ljubezni.
Jezikoslovje razlikuje veliko jezikov: japonski, kitajski, španski, angleški, portugalski, grški, nemški, francoski itd. Večina od nas že od otroštva govori jezik svojih staršev, naučili smo se ga, postal je naš glavni, materni jezik.
Potem lahko obvladamo druge, čeprav to običajno zahteva veliko več moči. Kljub temu bolje razumemo svoj materni jezik in ga bolj svobodno govorimo. Vendar, dlje ko se učimo tujega jezika, lažje se nam zdi. Če ne znamo tujih jezikov in srečamo tujca, nam ni lahko. Za izražanje najpreprostejše misli gibamo, rišemo slike in igramo cele pantomime. Lahko komuniciramo, a kako nerodno! Razlike v jezikih so sestavni del človeško kulturo... In če želimo, da nam meje ne preprečujejo, da bi se razumeli, moramo učiti tuji jeziki.
Enako je s čustvi. Jezik, v katerem izražate ljubezen, se lahko razlikuje od jezika vašega zakonca, tako kot je angleščina iz kitajščine. Neuporabno mu je izjavljati ljubezen v angleščini, če razume samo kitajsko. Nikoli se ne boste naučili ljubiti drug drugega. Z mojo tretjo ženo je moj sopotnik poskušal govoriti jezik »besed spodbude«: »Rekel sem, kako je lepa, kako jo ljubim, kako sem ponosen nanjo.« Izrazil je svojo ljubezen in to iskreno. A tega jezika ni znala. Morda je v njegovem vedenju iskala znake ljubezni in jih ni videla. Ni dovolj samo biti iskren. V ljubezni se morate razlagati v jeziku tistega, ki ga imate radi.
Dvajset let delam s poročenimi pari in tako sem prišel do zaključka: obstaja pet glavnih jezikov ljubezni - pet načinov, na katere ljudje izražajo ljubezen. Jezikovno ima lahko vsak jezik narečja. Lahko so tudi v jeziku ljubezni. Zato obstajajo članki z naslednjimi naslovi: "10 načinov, kako svojemu zakoncu pokazati, da jo ljubiš", "20 načinov, kako zadržati moža doma" ali "365 stavkov zakonska ljubezen". Po mojem mnenju je samo pet glavnih jezikov, ostalo pa so narečja. Kako boste izjavili svojo ljubezen, je odvisno samo od vaše domišljije. Pomembno je, da to storite v jeziku vašega spremljevalca.
Znano je, da se otroci čustveno razvijajo na različne načine. Nekateri imajo na primer nizko samopodobo, drugi pa povsem primerno. Nekateri niso prepričani vase, drugi se vedno počutijo varne. Nekateri že od otroštva čutijo, da so ljubljeni in cenjeni, drugi odraščajo neljubljeni, nezaželeni, podcenjeni. Kdor je že od otroštva negovan, se nauči jezika ljubezni, v katerem so ljubezen izražali njegovi starši in prijatelji. Postal mu bo drag. Kasneje lahko obvlada druge jezike, vendar mu je vedno lažje govoriti svoj materni jezik.
Tistih, ki so starševska ljubezen ni vedel, da se oblikuje tudi jezik ljubezni. Vendar to ni povsem pravilno. So kot nepismeni otroci s pičlo zalogo ...
Hitra navigacija nazaj: Ctrl + ←, naprej Ctrl + →Gary Champen
Pet jezikov ljubezni
Prevedel N. Budina
Gary Champen, dr., dela
z zakonskimi pari, vodi seminarje
o družinskih in zakonskih vprašanjih.
Je avtor številnih priljubljenih knjig na to temo.
Kako izraziti ljubezen do svojega spremljevalca?
Ali sta z zakoncem našla skupni jezik?
Ljubezen se lahko pokaže na različne načine. Gary Champen pravi, da obstaja pet jezikov ljubezni:
Spodbudne besede - Čas - Darila - Pomoč - Dotik
Svojemu zakoncu poskušate pokazati, da ga imate radi, vendar se zdi, da ne opazi ničesar. Mogoče samo govorite različne jezike? Morda vaš mož želi, da se vživite v njega in namesto tega pripravite okusno večerjo. Morda želi vaša žena preživeti več časa z vami, vendar ne potrebuje razkošnih šopkov, ki jih podarite vsak večer.
Na koncu knjige boste našli vodnik za razpravo, ki vam bo pomagal bolje razumeti, kaj berete. Še preden opazite, se boste naučili razumeti jezik drugega, mu izražati ljubezen in kmalu boste začutili, da ste tudi vi ljubljeni.
Caroline, Shelley in Derek
Citati iz Svetega pisma temeljijo na sinodalnem prevodu
Vsebina
Hvaležnost
Poglavje 1. Kaj se zgodi z ljubeznijo po poroki?
Poglavje 2. Prazne posode ljubezni
Poglavje 3. Zaljubiti se
Poglavje 4. Jezik ljubezni 1: Besede spodbude
Poglavje 5. Jezik ljubezni 2: Čas
Poglavje 6. Jezik ljubezni 3: Darila
Poglavje 7. Ljubezenski jezik 4: Pomoč
8. poglavje. Jezik ljubezni 5: Dotik
Poglavje 9. Kako se naučiti svojega jezika ljubezni
Poglavje 10. Ljubezen je izbira
Poglavje 11. Ljubezen spremeni vse
Poglavje 12. Ljubiti nekoga, ki ga je nemogoče ljubiti
Poglavje 13. Otroci in ljubezenski jeziki
14. poglavje. Končna beseda
Vodnik za družinske in skupinske razprave
Hvaležnost
Ljubezni se učimo najprej v družini. Moja družina sta oče in mama, Sam in Grace, ki me imata radi že več kot petdeset let. Če ne bi bilo njih, morda zdaj ne bi pisal o ljubezni, sam pa sem jo brezupno iskal. Družina je moja žena Caroline, s katero živimo že trideset let. Če bi vse ženske znale tako ljubiti, možje ne bi gledali na druge. Najina otroka, Shelley in Derek, sta že zapustila starševsko gnezdo, imata svoje življenje, a vem, da me imajo radi. Vsem sem vesel in hvaležen.
Hvaležen sem strokovnjakom, katerih teorije so mi pomagale pri mojem delu.
Sem spadajo psihiatri Ross Campbell, Judson Swihart in Scott Peck.
In končno, najpomembnejša stvar. Rad bi se zahvalil ljudem, ki sem jih srečal v dvajsetih letih svojega dela in ki so z menoj delili najintimnejše. Brez njih te knjige ne bi bilo.
POGLAVJE 1
KAJ SE ZGODI LJUBEZEN PO POROKI?
Na višini 30.000 metrov, nekje med Buffalom in Dallasom, je odložil revijo in se obrnil k meni in vprašal:
- Kaj počneš?
- Sem zakonski svetovalec, vodim seminarje.
»Potem mi morda lahko odgovoriš. Že dolgo sem želel vedeti: kaj se zgodi z ljubeznijo po poroki?
Spoznal sem, da ne bo mogoče zadremati: "Kaj govoriš?"
"Trikrat sem bil poročen," je rekel. - In vsakič isto: vse je v redu, dokler se ne poročiva. Ljubim jo, ona ljubi mene. In zdi se, da je to prava ljubezen. In po poroki ... se zdi, da izhlapi. Ne smatram se za neumnega, v poslu sem dosegel uspeh, vendar tega ne razumem.
- In kako dolgo je trajalo vaše družinsko življenje?
- Prvi zakon - približno deset let, z drugo ženo sva živela tri leta, z zadnjo - skoraj šest.
- In kaj, ljubezen je izginila takoj po poroki?
- Drugič je šlo vse narobe od samega začetka. Ne vem zakaj. Mislil sem, da se imava rada. A že med medenimi tedni se je začela nočna mora, iz katere se nismo nikoli zbudili. Pred poroko sem se z njo srečal le šest mesecev. Bila je hitra romanca. Nekaj neverjetnega! In potem - vojna.
Z mojo prvo ženo sva tri ali štiri leta dobro živela. Potem se je pojavil otrok in ni več razmišljala o ničemer drugem. Preprosto nisem opazil. Kot da bi bil ta otrok vse, kar je želela od mene. Rodil se je in nisem bila več potrebna.
- Si poskusil govoriti z njo?
- Seveda. Odgovorila mi je, da sem nora, da ne razumem, kako težko ji je z otrokom. Rekla je, da ji moram pomagati. Poskušal sem, vendar se ni nič spremenilo. Oddaljevali smo se vse bolj in kmalu drug drugemu povsem ohladili. Ljubezni ni več. Ugotovili smo, da je zakon propadel.
Tretja žena ... Mislil sem, da bo z njo drugače. Tri leta sem bila ločena in dve od njih sva hodila. Mislil sem, da smo testirali čute. Prvič se mi je zdelo, da razumem, kaj pomeni nekoga ljubiti. In res me je ljubila, sem čutil.
Mislim, da se po poroki nisem spremenila. Še vedno sem jo ljubil in jo poskušal prepričati, da to vidi. Rekel sem, kako je lepa, kako jo ljubim, kako ponosna nanjo. Toda po nekaj mesecih se je začelo nagajati. Najprej o malenkostih: nisem odvažala smeti, nisem pospravljala oblačil. Potem se je preklopila na moj lik. Rekla je, da mi ne gre zaupati, da jo zavajam. Kritizirala je vse. Ko sem jo spoznal, je bila najbolj prilagodljiva ženska na svetu. To je bilo tisto, kar me je pritegnilo. Vedno je bila zadovoljna z vsem, jaz sem bil čudovit. Poročila sva se in izkazalo se je, da sem delal vse narobe. Iskreno, ne vem, kaj se je zgodilo. Sčasoma sem se razjezil ... in sem jo zaljubil. In tudi ona. Nesmiselno je bilo ostati skupaj in razšli smo se.
Bilo je pred letom dni. Zakaj ljubezen izgine po poroki? Je tako pri vseh? Mogoče je zato toliko ločitev? Ne morem verjeti, a to se mi je zgodilo že trikrat. In tisti, ki se ne ločijo, živijo s praznino v srcu ali res nekako ohranjajo ljubezen? Če je tako, kako?
Vprašanja, ki jih je moj sosed postavljal na letalu, danes mučijo mnoge: tako poročene kot ločene. Nekateri se obrnejo na prijatelje, drugi - na psihologe, na duhovnike, nekdo se umakne vase. Včasih nam odgovarjajo v strokovnem žargonu, ki ga je skoraj nemogoče razumeti, včasih nas skušajo potolažiti s šalo. Seveda je v šali nekaj resnice, a vam bo pomagal tako kot aspirin bolniku z rakom.
In res želimo, da romanca po poroki ne zamre. Ta potreba je tako globoko v nas. Članki na to temo so v skoraj vsaki reviji. O tem vprašanju se razpravlja v televizijskih in radijskih oddajah. Napisanih je bilo veliko knjig. Ker je problem res resen.
Tako imamo na voljo knjige, revije in pomoč strokovnjakov. Toda zakaj so le redki odkrili skrivnost srečnega zakonskega življenja? Obiskujemo seminarje, poslušamo dobre nasvete, a zakaj se jim, ko se vrnemo domov, znajdemo, da jim ne moremo slediti? V reviji smo prebrali članek: "101 način, da svojemu zakoncu pokažete, da ga imate radi", med njimi izberite dva ali tri, ki so najprimernejši, se nam zdi, in naš spremljevalec iz nekega razloga ne opazi ničesar. Ostalih 98 razglašamo za neuporabne in živimo kot prej.
V ljubezni se morate razlagati v jeziku tistega, ki ga imate radi.
Namen moje knjige je odgovoriti na ta vprašanja. Sploh ne, ker prej napisane knjige in članki ne morejo pomagati. Spregledali smo le najpomembnejšo stvar: ljudje govorijo različne jezike ljubezni.
Jezikoslovje razlikuje veliko jezikov: japonski, kitajski, španski, angleški, portugalski, grški, nemški, francoski itd. Večina od nas že od otroštva govori jezik svojih staršev, naučili smo se ga, postal je naš glavni, materni jezik.
Potem lahko obvladamo druge, čeprav to običajno zahteva veliko več moči. Kljub temu bolje razumemo svoj materni jezik in ga bolj svobodno govorimo. Vendar, dlje ko se učimo tujega jezika, lažje se nam zdi. Če ne znamo tujih jezikov in srečamo tujca, nam ni lahko. Za izražanje najpreprostejše misli gibamo, rišemo slike in igramo cele pantomime. Lahko komuniciramo, a kako nerodno! Razlike v jezikih so sestavni del človeške kulture. In če želimo, da nam meje ne preprečujejo, da bi se razumeli, se moramo naučiti tujih jezikov.
Enako je s čustvi. Jezik, v katerem izražate ljubezen, se lahko razlikuje od jezika vašega zakonca, tako kot je angleščina iz kitajščine. Neuporabno mu je izjavljati ljubezen v angleščini, če razume samo kitajsko. Nikoli se ne boste naučili ljubiti drug drugega. S tretjo ženo je moj sopotnik poskušal spregovoriti jezik spodbude: "Rekel sem, kako je lepa, kako jo ljubim, kako sem ponosna nanjo." Izrazil je svojo ljubezen in to iskreno. A tega jezika ni znala. Morda je v njegovem vedenju iskala znake ljubezni in jih ni videla. Ni dovolj samo biti iskren. V ljubezni se morate razlagati v jeziku tistega, ki ga imate radi.
Dvajset let delam s poročenimi pari in tako sem prišel do zaključka: obstaja pet glavnih jezikov ljubezni - pet načinov, na katere ljudje izražajo ljubezen. Jezikovno ima lahko vsak jezik narečja. Lahko so tudi v jeziku ljubezni. Zato obstajajo članki z naslednjimi naslovi: "10 načinov, kako svojemu zakoncu pokazati, da jo ljubiš", "20 načinov, kako zadržati moža doma" ali "365 izrazov zakonske ljubezni." Po mojem mnenju je samo pet glavnih jezikov, ostalo pa so narečja. Kako boste izjavili svojo ljubezen, je odvisno samo od vaše domišljije. Pomembno je, da to storite v jeziku vašega spremljevalca.
Znano je, da se otroci čustveno razvijajo na različne načine. Nekateri imajo na primer nizko samopodobo, drugi pa povsem primerno. Nekateri niso prepričani vase, drugi se vedno počutijo varne. Nekateri že od otroštva čutijo, da so ljubljeni in cenjeni, drugi odraščajo neljubljeni, nezaželeni, podcenjeni. Kdor je že od otroštva negovan, se nauči jezika ljubezni, v katerem so ljubezen izražali njegovi starši in prijatelji. Postal mu bo drag. Kasneje lahko obvlada druge jezike, vendar mu je vedno lažje govoriti svoj materni jezik.
Za tiste, ki starševske ljubezni niso poznali, se oblikuje tudi jezik ljubezni. Vendar to ni povsem pravilno. So kot nepismeni otroci s slabim besednjakom. Malo je bilo vloženega vanje, a to lahko premagajo. Enostavno se morajo potruditi bolj kot drugi. Čustveno nerazvit otrok lahko čuti ljubezen in se jo nauči izražati, vendar mu je to težje kot tistim, ki so odraščali zdravi. srečna družina.
Zelo redko je, da mož in žena govorita isti jezik ljubezni. Vsak uporablja svoje in se sprašuje, zakaj se zdi, da ga ne slišijo. In se ne razumejo, ker govorijo različne jezike. Glavna težava je tukaj in želim predlagati rešitev. Zato sem napisal še eno knjigo o ljubezni. Ko bomo razumeli, kateri jezik govorimo sami in kaj govori naš spremljevalec, bomo lahko uporabili vsak nasvet iz knjig in revij.
Mislim, da je to, da govoriš materni jezik svojega zakonca, ključ do dolgega, srečnega zakonskega življenja. Ljubezen po poroki ne izgine vedno, a da bi jo obdržali, bomo morali skoraj vsi delati in se naučiti drugega ljubezenskega jezika. Ne morete se zanesti na ljubljeno osebo, če ga naš spremljevalec ne razume. Če želimo, da začuti našo ljubezen, moramo o tem povedati v njegovem jeziku.
2. POGLAVJE
PRAZNE POSODE LJUBEZNI
V našem jeziku je beseda ljubezen morda najpomembnejša. In najbolj dvoumna. Posvetni in verski misleci se strinjajo, da je ljubezen osrednjega pomena v življenju. Slišimo: "Ljubezen je najlepši občutek", "Ljubezen vlada svetu." To besedo srečamo v knjigah, pesmih, revijah, filmih. Številni filozofski in verski nauki postavljajo ljubezen na prvo mesto. Kristus sam je želel, da bi se njegovi učenci ljubili med seboj.
Psihologi pravijo, da je potreba po ljubezni glavna. čustvena potreba oseba. Zavoljo ljubezni osvajamo gore, plavamo po morjih, prečkamo puščave, se borimo z nepredstavljivimi težavami. Brez tega ne moremo premagati gora, morij in puščav in zdi se, da nas težave preganjajo. Tudi apostol poganov Pavel hvali ljubezen, ko pravi: karkoli človek počne, je vse prazno, če se ne premika ljubezen. Pravi, da so na koncu pomembne le tri lastnosti: "vera, upanje, ljubezen; a od teh je ljubezen večja."
Tako je za človeka pomembna ljubezen, tako je bilo nekoč, tako je tudi zdaj. Vendar morate priznati, da to besedo uporabljamo prepogosto in vsakič ji damo drugačen pomen. Pravimo: "Obožujem klobase", in prav tam: "Ljubim svojo mamo." Imamo svoje najljubše dejavnosti: plavanje, smučanje, lov. Obožujemo stvari: hrano, dom, avtomobile. Obožujemo živali: pse, mačke, celo polže. Obožujemo naravo: drevesa, travo, rože, lepo vreme... Ljubimo ljudi: mamo, očeta, otroke, sorodnike, ženo, moža, prijatelje. Ljubimo samo ljubezen.
In kot da bi radi vse skupaj še bolj zmedli, z ljubeznijo razlagamo tudi svoja dejanja. "To delam zaradi ljubezni." Torej lahko rečeš karkoli. Mož odide k drugi in temu reče ljubezen. Duhovnik to imenuje greh. Alkoholik je na svojo ženo vrgel še en škandal, zatem pa počisti razbito posodo. To imenuje ljubezen. Psiholog bo temu rekel odvisnost. Oče otroku privošči vse in to imenuje ljubezen. Učitelj bo rekel: neodgovorna vzgoja. Kaj torej počne tisti, ki ljubi?
Ko sem pisal knjigo, si nisem zadal za cilj, da bom uredil vso to zmedo. Želim govoriti o vrsti ljubezni, ki je za nas tako pomembna duševno zdravje... Otroški psihologi menijo, da mora otrok, da bi odraščal čustveno stabilen, zadovoljiti njegove osnovne čustvene potrebe. Najpomembnejša med njimi je potreba po ljubezni in naklonjenosti. Otroci bi morali čutiti, da so potrebni in zaželeni. Če je tako, potem bodo sčasoma postali polnopravni ljudje... Brez ljubezni bodo čustveno in socialno zaostajali.
V bližini moramo imeti bližnjo, ljubljeno osebo. Za to je zakon.
Zelo mi je bila všeč ena metafora: "Vsak otrok je "posoda", ki jo je treba napolniti z ljubeznijo. Otrok hrepeni po ljubezni. In ko jo začuti, se normalno razvija. Najpogosteje otroci storijo prekrška, ko "ljubezenska posoda" je prazno." To so besede dr. Rossa Campbella, psihiatra, ki se ukvarja s težavami otrok in mladostnikov.
Poslušal sem ga in se spomnil na stotine staršev, ki so se mi pritoževali nad svojimi »hudobnimi otroki«. Večkrat sem videl, kam vodi ta praznina v otroku. Ne čuti ljubezni, hoče jo in jo išče. Samo ne tam in ne tako.
Spomnil sem se Ashley, trinajstletne deklice, ki so ji odkrili venerično bolezen. Starši so bili šokirani. Okrivili so Ashley. Šolo, kjer so hčerko poučevali, so narobe zmerjali. "Zakaj je to storila?" so vprašali.
Govoril sem z Ashley. Ko so se njeni starši ločili, je bila stara šest let. "Zdelo se mi je, da nas je oče zapustil, ker me ni ljubil. Ko sem bil star deset let, se je mama poročila, nekdo jo je spet ljubil, še vedno ni bilo nikogar zame. A tako sem si želela. Spoznala sem ga v šoli, bil je starejši, a me je opazil. Neverjetno. Bil je tako pozoren, čutila sem, da me resnično ljubi. Želela sem si ljubezni, ne seksa."
Dolga leta njena "posoda ljubezni" je ostala prazna. Mati in očim sta poskrbela, da je bila Ashley dobro nahranjena, oblečena in nista opazila, kako čustvena napetost raste v njej. Ljubili so Ashley in mislili so, da to vidi. In tako se je izkazalo, da govorijo različne jezike. Še malo in bi bilo prepozno.
Ljubezen ni potrebna samo za otroke. Ta potreba živi v nas, tako ko smo odraščali kot ko smo se poročili. Ko se zaljubimo, jo zadovoljimo. Ampak le za nekaj časa. Zaljubljenost ne traja dolgo, to bomo videli kasneje. Glamur izgine in v nas se prebudi potreba po ljubezni. To je lastnost naše narave. Vse naše želje so usmerjene k temu. Zaljubimo se, ker potrebujemo ljubezen, potrebovali jo bomo vse življenje.
V zakonu moramo čutiti ljubezen svojega zakonca. Pred kratkim mi je moški rekel: "Hiše, avtomobili, plaže ... Kaj koristi, če te žena ne ljubi?" Ali veste, kaj je v resnici rekel? "Bolj kot karkoli drugega si želim, da bi me moja žena ljubila." Stvari niso nadomestek za človeško toplino.
Enkrat sem od ženske slišala: "Mož me ves dan ne opazi, zvečer pa me vleče v posteljo. Sovražim to." Ne sovraži seksa; brezupno prosi za ljubezen.
Nekaj v našem bitju hrepeni po ljubezni druge osebe. Osamljenost je uničujoča za človeška psiha... Zato se kriminalci tako bojijo samotarjev. Točno to kruta kazen... V bližini moramo imeti bližnjo, ljubljeno osebo. Za to je zakon. Sveto pismo imenuje moža in ženo »eno meso«, ker sta njuna življenja tako tesno prepletena. A to sploh ne pomeni, da vsak izgubi svojo individualnost. Nova zaveza spodbuja moža in ženo, da se ljubita. Od Platona do Pecka so avtorji poudarjali, kako pomembna je ljubezen za zakon.
Ljubezen je pomembna, vendar je ni lahko obdržati. Deljeno z mano skrivne pritožbe veliko poročenih parov... Nekdo je prišel, ko ni imel več moči zadržati to bolečino v sebi. Drugi - zavedajo se, da uničujejo zakon z lastnimi rokami. Nekateri so preprosto poročali, da nočejo več živeti skupaj. Sanje o "večni sreči" so strmoglavile kruta realnost... Vedno znova sem slišal: "Ljubezen je izginila. Nič ni več. Prej sva si bila blizu, zdaj pa ... Slabo se počutiva skupaj. Ne pristajava drug drugemu." Te zgodbe dokazujejo, da je v odraslem, pa tudi v otroku, nevidna "posoda ljubezni".
Kaj pa če notri disfunkcionalne družine indikatorska puščica, ki kaže stopnjo ljubezni v tej posodi, je zamrznila na nič? Kaj pa, če so posledica tega odtujenost, nesramnost, medsebojne zamere, jeza? Kaj pa, če nam uspe napolniti "posodo ljubezni"? Mogoče bo to rešilo zakon? Morda bo to ustvarilo čustveno klimo, v kateri bosta mož in žena razpravljala o nesoglasjih, reševala spore? Morda je to ključ do sreče živeti skupaj?
Da bi odgovoril na ta vprašanja, sem se podal na dvajsetletno potovanje. Ko sem prepotoval vso Ameriko, sem prišel do odkritij, ki sem jih opisal v tej knjigi. V Seattlu in Miamiju so ljudje z mano delili svoje najintimnejše. Primeri, ki ponazarjajo to knjigo, so vzeti iz resnično življenje... Spremenil sem samo imena in imena krajev v ščit zasebnost tisti, ki so z mano govorili tako odkrito.
Ugotovil sem, da je raven ljubezni enako pomembna za zakon, kot je raven olja za avto. Voditi družinsko življenje ko je "ljubezenska posoda" prazna, je to še bolj nevarno kot vožnja z avtom brez polivanja olja. Upam, da bo moja knjiga pomagala rešiti na tisoče zakonov in izboljšati čustveno klimo, tudi v uspešna družina... Kakršen koli je vaš odnos zdaj, se lahko izboljša.
Pripravite se: ko govorite materni jezik svojega zakonca, se lahko popolnoma spremeni. Ljudje se obnašajo drugače, ko je njihova ljubezenska posoda polna.
Preden se premaknete na glavni del, razmislite o še enem zelo pomembnem in zapletenem pojavu: zaljubljenosti.
Opombe (uredi)
* V 13:35
** 1 Kor. 13:13
3. POGLAVJE
LJUBEZEN
Nismo se dogovorili. Janice je prišla v mojo čakalnico in prosila tajnico, če ji lahko prihranim nekaj minut. Janice poznam že osemnajst let. Stara je bila šestintrideset let. V preteklih letih je imela več resnih romanc. Ena je zdržala šest let, druga tri leta ... A do poroke nikoli ni prišlo. Od časa do časa se je posvetovala z mano. Po naravi je Janice zelo zbrana, organizirana in pozorna. Priti tako, brez klica, sploh ne zveni kot ona. Odločil sem se: "Verjetno v težavah, zato sem pozabil poklicati," in se pripravil poslušati s solzami omažene Janice žalostna zgodba... Potem pa so se vrata odprla in ona je obsijana priplutela v pisarno.
- Kako si, Janice? Vprašal sem.
- Tako dobro, kot je. Poročiti se.
- Prav zares? - Nisem skrival presenečenja. - Za kogar? kdaj?
- V septembru. Ime mu je David Gellespie.
- Čudovito. Kako dolgo se poznata?
- Že tri tedne.
Vem, vem, norost. Sam ne morem verjeti. Tako dolgo se nisem mogel odločiti. Vse me je ustavljalo. dvomil sem. Sami se spomnite, dr. Chapman, vsakič, ko je bilo kaj narobe. Zdaj je drugače. Z Davidom lahko to storimo. Poročiva se. To sva oba spoznala takoj, ko sva se spoznala. In teden dni kasneje me je zaprosil. Čutil sem, da bo tako, in vedel, da se bom strinjal. To je prvič pri meni.
Janice ni mogla sedeti pri miru, smeje se je ponavljala: "Ja! Nora sem, ampak tako sem srečna, tako srečna!"
Kaj se ji je zgodilo? Janice se je zaljubila. Meni, da je David najboljši na svetu. On je popolnost. Bo idealen mož... Ves dan misli samo nanj. Ni važno, da je bil David poročen dvakrat, da ima tri otroke, kaj Lansko leto trikrat je zamenjal službo! Janice je prepričana, da bosta z Davidom zadovoljna. Zaljubila se je.
Večina od nas se poroči iz ljubezni. Spoznamo osebo, ki je privlačna navzven in znotraj. Kot da nas šokira, srce bije alarm. Želimo se bolje spoznati. Skupaj lahko večerjamo. Bifteki ali hamburgerji, kar si lahko privošči, niso glavna stvar. Iščemo ljubezen. »Kaj če je toplo trepetajoči občutek in je "to isto"?"
Včasih že na prvem zmenku srce utihne. Ugotovimo, da na našem spremljevalcu ni nič posebnega, vznemirjenje izgine. Nimamo več jesti skupaj hamburgerjev. Toda včasih po hamburgerju srce zabije hitreje. Iščemo nova srečanja in že dolgo preden so se občutki razplamteli na polno, si rečemo: "Mislim, da sem se zaljubil." Ko se na koncu prepričamo, da je tako, se odpremo drugemu v upanju na vzajemnost. Če slišimo ne, potem ohladimo ali podvojimo napore, da bi še vedno osvojili ljubezen. In če so občutki vzajemni, začnemo razmišljati o poroki, saj verjamejo, da je zaljubljenost najboljša osnova za trajni zakon.
Pred poroko vidimo družinsko življenje roza barva... Ko si zaljubljen, je težko drugače razmišljati.
Zaljubljenost je blizu evforiji. Zdi se, da smo obsedeni. Zaspimo in se zbudimo z mislijo na svojega ljubljenega. Sanjamo o srečanju. Skupaj smo kot v raju. Držimo se za roke in zdi se, da naša srca bijejo v sozvočju. Če se ločimo, je to samo zato, ker se moramo še učiti, delati. Vse bolj razmišljamo o zakonu in o sreči, ki nas čaka.
Ljubitelju se zdi, da je njegova izbranka brezhibna. Starši lahko vidijo slabosti. A nanje je neuporabno opozarjati. - Sin, pet let je preživela na psihiatrični kliniki. Pomislite!
- Mama! Dovolj! Minilo je tri mesece, odkar je bila odpuščena.
Prijatelji lahko opazijo tudi pomanjkljivosti, vendar bodo najverjetneje tiho in on sam ne bo vprašal. Navsezadnje je popolna, ali je res pomembno, kaj mislijo drugi.
Pred poroko vidimo družinsko življenje v rožnati barvi: "Skupaj bova srečna. Ja. Drugi imajo škandale. Ampak se imamo radi. Seveda nismo tako naivni, razumemo, da bodo spori. Lahko pa naredite koncesije. in vse se bo izšlo." Ko si zaljubljen, je težko razmišljati drugače.
Navajeni smo misliti, da če se zares zaljubimo, je to za vse življenje. Vedno bova čutila drug do drugega enako kot zdaj. Nič nas ne bo raztrgalo. Naša ljubezen je močnejša. Navdušeni smo drug nad drugim. Točno to čudovit občutek... Zdi se, da so ga številne družine izgubile. To se nam ne bo zgodilo. "Verjetno se tudi nista marala."
Na žalost je to iluzija. Ne zaljubimo se za vedno. Psihologinja Dorothy Tennov za dolgo časa opazoval, kako se razvija odnos zaljubljencev, in prišel do zaključka, da romantična zaljubljenost traja v povprečju dve leti. Če morate svoja čustva skrivati - še malo. Toda na koncu se vsi spustimo iz oblakov na tla, odpremo oči in vidimo, da je v bližini neprijeten predmet. Vse dela iz navduha. In vse, kar išče, je, kako udariti močneje. Malenkosti, ki jih prej nismo opazili, se spremenijo v gore. Spomnimo se mame in rečemo: "Kakšen idiot sem bil!"
Dobrodošli v pravem družinskem življenju! Tam, kjer je umivalnik nenehno zamašen z lasmi, ogledalo pa okrašeno z milnico, kjer se prepirajo, ali naj dvignejo straniščno desko. V svetu, kjer so škornji raztreseni po sprednji strani, se predali ne zapirajo, plašči ne prepoznajo obešalnikov in nogavice izginejo. Na tem svetu lahko prizadeneš s pogledom in besedo. Tam lahko zaljubljenci postanejo sovražniki, dom pa je lahko bojišče.
Toda kam so izginili občutki? Aja, zmotili smo se. S prevaro so nas zvabili po hodniku. Ni presenetljivo, da mnogi preklinjajo tistega, ki so ga prej imeli tako radi. Prevarani so bili, imajo pravico biti ogorčeni. In so bili kakšni občutki?
Mislim, da so bili. Prišlo je tudi do prevare. Vendar je bilo drugače.
Zmotili smo se, če smo mislili, da je zaljubljenost večna. Če bi malo pomislili, bi razumeli, kaj to grozi. Če bi svet naselili zaljubljenci, bi kriza zajela industrijo, posel, cerkev, izobraževanje, družbo kot celoto. zakaj? Ljubitelji izgubijo zanimanje za vse, razen za predmet ljubezni. Zato zaljubljenost imenujemo obsedenost. Študent, ki se do ušesa zaljubi, pade na izpitih. Ko si zaljubljen, se je težko naučiti. Vojna iz leta 1812 je zahtevala jutri? Kdo ga potrebuje! Ljubitelju se vse zdi nepomembno.
En moški mi je rekel:
- Dr. Chapman, stvari se v službi poslabšajo.
Zakaj?
- Spoznal sem dekle, se zaljubil. Ne morem se skoncentrirati, nič ne pride ven. Ves dan mislim samo nanjo.
Evforija ob zaljubljenosti ustvarja v nas iluzijo neverjetne bližine. Počutimo se, kot da pripadamo skupaj. Verjamemo, da bomo premagali vse težave. Zaradi drugega smo pripravljeni na vsako žrtvovanje. Kot je rekel en mladenič o svoji nevesti: "Ne bom storil ničesar, kar bi ji lahko škodilo. Želim ji samo srečo. Za to bom storil vse!" Zdi se nam, da od našega egoizma ni ostalo niti sledu, postali smo nekaj takega kot mati Terezija, vse bomo dali za dobro drugega. Tako enostavno nam je verjeti v to, ker mislimo, da naš ljubljeni doživlja enako. Verjamemo, da je za nas pripravljen narediti vse, da nas ljubi tako, kot imamo mi njega, in nas ne bo nikoli užalil.
Tako misliti je napaka. To ne pomeni, da so naše misli in občutki neiskreni. Enostavno ne ustrezajo realnosti. Pozabljamo na svojo naravo. In vsi smo egocentrični. Svet se vrti okoli nas. Ni ljudi, ki so popolnoma žrtvovani. Samo zaljubljenost ustvarja takšno iluzijo.
In takoj, ko je ljubezen preživela svoje (ne pozabite, v povprečju dve leti), se vrnemo nazaj resnični svet in začnemo braniti svoje pravice. On in ona imata želje, a so različne. Želi seksa, ona je preutrujena. On hoče kupiti nov avto, ona pravi: "Neumnosti!" Želi obiskati starše, on je nesrečen: "Prepogosto jih že vidimo." On bo igral nogomet, ona pravi: "Nogomet ti je dražji od mene."
Postopoma občutek bližine izgine in se umakne običajnemu vedenju, željam, čustvom, mislim. To sta že dve osebi in razmišljata drugače. Na kratek čas združeni so v oceanu ljubezni. In zdaj jih valovi resničnosti odnašajo drug od drugega. Niso več zaljubljeni. Zdaj se lahko bodisi predajo, razpršijo in gredo iskati nova ljubezen ali začnite Trdo delo in se naučite ljubiti drug drugega, ko mine blaženo stanje zaljubljenosti.
Ko se enkrat zaljubimo, ne iščemo več osebne rasti.
Prej se nam zdi, da smo že vse dosegli.
Nekateri raziskovalci, med njimi psihiater Scott Peck in psihologinja Dorothy Tennov, pravijo, da zaljubljenosti sploh ne bi smeli imenovati »ljubezen«. Dr. Peck trdi, da zaljubljenost ni prava ljubezen iz treh razlogov. Prvič, zaljubljenost ni dejanje volje, ne zavestna izbira... Kakor koli se želimo zaljubiti, se vedno ne izide. Po drugi strani pa nas lahko zaljubljenost prehiti, ko si tega sploh ne želimo. Pogosto se zaljubimo ob napačnem času in v napačne ljudi.
Drugič, zaljubljenost ni prava ljubezen, saj od nas ne zahteva nobenega zavestnega truda. Karkoli počnemo, ko se zaljubimo, vse pride z lahkoto. Dolgo se pogovarjamo po telefonu, pripravljeni smo premagati vse razdalje, samo da bi se videli, damo draga darila, delati načrte. In to nas nič ne stane. Instinkt naredi ptico, da zgradi gnezdo, nagon potisne ljubitelje, da se zanje obnašajo čudno in nenavadno.
Tretjič, ljubimca ne zanima, ali bo njegov partner rasel in se razvijal. "Če pri zaljubljenosti sledimo nekemu cilju, je to, da pobegnemo iz osamljenosti in jo morda za vedno končamo s poroko." * Ko se enkrat zaljubimo, ne iščemo več osebne rasti. Namreč, zdi se nam, da smo že vse dosegli in ni treba naprej. Veseli smo, smo že na vrhu, in naši samo želja- ostani tam. In naša ljubljena preprosto ne more biti boljša, že je popolna. Upamo le, da bo ostala z njimi.
Če zaljubljenost ni prava ljubezen, kaj je? Dr. Peck pravi, da je "gensko določena, instinktivna komponenta zakonsko vedenje... Z drugimi besedami, začasno uničenje meja ega. Zaljubljenost je standardna človeška reakcija na kombinacijo notranjih spolnih impulzov in zunanjih spolni dražljaji... Zahvaljujoč njej se verjetnost poveča spolne stike ki spodbuja razmnoževanje."**
Ne glede na to, ali sprejmemo ta sklep ali ne, se bomo tisti, ki smo bili zaljubljeni, verjetno strinjali, da je ta občutek neprimerljiv. Sposobnost razuma nas zapusti, ugotovimo, da govorimo in delamo stvari, ki jih v običajnem, treznem stanju nikoli ne bi storili. In ko se zbudimo iz obsedenosti, se pogosto vprašamo, zakaj smo to storili. Ko se val občutkov umiri in se vrnemo v resnični svet, kjer so naše razlike jasno vidne, so mnogi zbegani: "Zakaj sva se poročila? Ali sva si tako različna?" In ko sva bila zaljubljena, se nam je zdelo da so naši pogledi sovpadali, glede na vsaj, v najpomembnejšem.
Naši občutki so se izkazali za iluzijo in mnogi verjamejo, da imamo pred nami dve poti: (1) vse življenje trpeti z neljubim zakoncem ali (2) poskusiti srečo z drugim. Danes pogosto izberemo drugo, naši starši so imeli raje prvega. Toda preden trdimo, da je naša izbira boljša, si oglejmo številke. Danes se pri nas 40 % prvih zakonskih zvez konča z ločitvijo. Enak konec čaka 60 % - druge poroke in 74 % - tretje. Zato verjetnost, da bi našli srečo v drugem in tretjem zakonu, ni tako velika.
Vendar pa raziskave kažejo, da obstajajo najboljši način: zavedamo se, da je zaljubljenost začasen čustveni izbruh, in z zakoncem bomo šli iskat pravo ljubezen. Ljubezen, ki ne bo obsesija, v kateri se bodo združili um in občutki. Ta vrsta ljubezni je dejanje volje, zahteva disciplino in priznava potrebo po rasti. Naša glavna čustvena potreba ni, da se zaljubimo, ampak da smo resnično ljubljeni, da poznamo ne instinktivno ljubezen, ampak ljubezensko izbiro. Ljubiti me mora nekdo, ki si to sam želi, ker sem vreden ljubezni.
Takšna ljubezen zahteva moč in disciplino. Trudiš se v dobro drugega in če ti uspe, se tudi sam veseliš, ker resnično ljubiš. To ni kot evforija zaljubljenosti. Na splošno se prava ljubezen ne more roditi, dokler ljubezen ne umre.
Človeka ne morete pohvaliti za veličastna dejanja, ki jih je opravil pod močjo glamurja. Vodil ga je nagon in obnašal se je nenavadno. Toda če se ob vrnitvi v resnični svet, kjer ima možnost izbire, izbere prijaznost in velikodušnost, je to prava ljubezen.
Potrebo po ljubezni moramo zadovoljiti, če želimo ohraniti čustveno zdravje. Poročeni ljudje hrepenijo po ljubezni in naklonjenosti zakonca. Počutimo se samozavestne, ko vemo, da nas sopotnik sprejema, skrbi za naše dobro počutje. Ko sva bila zaljubljena, sva imela enake občutke. To je bilo super. Vendar je minilo. Zmotili smo se, če smo mislili, da smo zaljubljeni za vedno.
Ljubezen, ki jo narekujeta razum in volja. K njej so nas poklicali modreci.
Glamur ne more trajati večno. V zakonskem učbeniku je to le predgovor. In sama knjiga govori o ljubezni, ki jo narekujeta razum in volja. Prav k tej ljubezni so nas poklicali modreci. To je zavestna ljubezen.
Naj vas ne obupa, če se vam zdi, da ste izgubili vse čute. Ker je ljubezen izbira, lahko ljubiš tudi, ko je ljubezen umrla in smo se vrnili v realnost. Spremeniti moramo način razmišljanja. Morate zavzeti to stališče: "Poročila sva se, zdaj pa bom opazoval vaše interese." Kdor želi ljubiti, bo našel primeren način za izvedbo te rešitve.
"Oooh! Kako mehko!", bo rekel nekdo. - "Ljubezen je naš položaj ... Ljubezen je način razmišljanja ... In hoja v mesečini, čakanje, navdušenje, iskrica oči, užitek poljuba, intimnost ... Kako drugače razumeti, da sem za on ali ona na prvem mestu«. Cela moja knjiga je o tem. Kako pokazati drugemu, da je ljubljen, kako se odzvati na to najglobljo željo. Če se želimo učiti, se lahko. In ta ljubezen bo veliko višja od tiste, od katere smo »izgubili glavo«.
Že vrsto let sem na seminarjih in v zasebnih pogovorih govoril o jezikih ljubezni. Na tisoče ljudi bo potrdilo veljavnost mojega nasveta. Prejemam pisma tistih, s katerimi se še nikoli nisem srečal. Prebral sem: "Prijatelj mi je dal posnetek vašega pogovora o jezikih ljubezni. Od takrat so se družinski odnosi popolnoma spremenili. Dolga leta sva se poskušala ljubiti - brez uspeha. Zdaj sva našla skupni jezik in čustveno podnebje se je bistveno izboljšalo."
Ko bo vaš zakonec prepričan, da ga ljubite in je njegova posoda ljubezni polna, svet bo preplavil sonce, bo lahko uresničil vse svoje sposobnosti. Toda če je njegova posoda ljubezni prazna in čuti, da ni ljubljen, ampak izkoriščen, verjetno ne bo ničesar dosegel v življenju. O jezikih ljubezni bomo podrobno razpravljali v naslednjih petih poglavjih, nato pa vam bom v devetem poglavju pokazal, kako vam lahko poznavanje maternega jezika vašega zakonca pomaga izraziti svojo ljubezen.
Opombe (uredi)
* Scott Peck, The Road Less Traveled (New York: Simon & Schuster, 1978), str. 89-90.
** Prav tam, stran 90.
4. POGLAVJE
JEZIK LJUBEZNI 1: BESEDE PROMOCIJE
Mark Twain je nekoč rekel: "S prijazno besedo lahko jem dva meseca." Če to vzamete dobesedno, bi bilo šest besed na leto dovolj, da napolnite njegovo posodo ljubezni. Vaš zakonec bo morda potreboval več.
Svojo ljubezen lahko izrazimo tako, da drug drugega podpiramo z besedami. Modrec Salomon je zapisal: »Smrt in življenje sta v moči jezika.« * Mnogi ljudje niti ne slutijo, kakšna moč je v besedah. Salomon je tudi rekel: "Hrepenenje v srcu človeka ga potlači, a prijazna beseda ga razveseli." **
Pohvala in hvaležnost vam bosta vedno pomagala izraziti ljubezen. In bolje jih je obleči v preprosto iskrene besede.
Na primer:
"Kako ti tole paše?"
"Tako lepa si v tej obleki!"
"Kakšen okusen krompir! Čudovito kuhaš."
"Kakšen dober fant, pomil posodo!"
"Hvala, da ste otroke peljali v vrtec."
"Hvala, da ste odnesli smeti."
Če žena in mož nenehno slišita takšne besede drug od drugega, se bo morda vreme v hiši spremenilo na bolje?
To se je zgodilo pred nekaj leti. Bil sem sam v pisarni, nenadoma je na vrata pokukala ženska:
- Imaš minuto?
- Seveda, vstopi. Usedla se je.
»Dr. Chapman, ne vem, kaj naj storim. Ne morem nagovoriti moža, da pobarva spalnico. Spremljam ga že devet mesecev. Oh, preprosto nisem vprašal. Neuporaben.
Skoraj sem izbruhnila: "Oprostite, napačen ste naslov, to ni gradbeni urad." A sem se ujel. Nadaljevala je:
- Na primer, prejšnjo soboto. Vreme je čudovito. Misliš, da je delal ves dan? Opran avto!
- In kaj pa ti?
- Večkrat sem šel do njega in rekel: "Bob, ne razumem. Čas je, da pobarvaš spalnico, ti pa se poigravaš z avtom."
- Še vedno ni slikal?
- Ne. Ne vem, kaj naj naredim.
- Oprosti. Ne marate čistih avtomobilov?
- Ljubim. Toda spalnica ...
- Ali vaš mož zagotovo ve, da želite tam opraviti popravila?
- Seveda, to ponavljam že devet mesecev.
- Lahko postavite drugo vprašanje. Vam kdaj pomaga? Na primer odvažanje smeti, brisanje oken v avtu, polnjenje, plačevanje računov, čiščenje oblačil?
- Da včasih.
- Potem, tukaj vam bom svetoval. Prvič, niti besede več o popravilu. Ponavljam, niti besede o spalnici.
- Ali to pomaga?
Ne uporabljajte pohvale, da bi dosegli svojo pot. To ni ljubezen. Pohvalite svojega zakonca
da ga osreči. In vendar je to zakon: ko nas pohvalijo, smo hvaležni in najverjetneje bomo želeli izpolniti vsako prošnjo.
- Poglejte, rekli ste, da ste ga večkrat prosili za popravilo. Ni več potrebe po tem. On že ve. In drugič: notri naslednjič ko mož naredi nekaj zate, ga pohvali. Če se odloči, da bo odnesel smeti, reci: "Bob, kako dober si!" Ne reci: "Pohiti! Pošljem te samo za smrt." Plačal je račune, hvala mu: "Kako dobro! Nisi pozabil. Toliko mi pomagaš, ne dela vsak mož." Pogosto ga hvalite.
- In to bo pospešilo popravilo? Ne razumem. Rekel sem:
»Potreboval si nasvet. dal sem ga.
Odšla je razočarana. Toda tri tedne pozneje me je ponovno pogledala: "Uspelo je!" Naučila se je, da lahko pohvala doseže veliko več kot prigovarjanje.
Ne pozivam vas, da neskončno laskate svojemu zakoncu in tako dosežete svojo pot. To ni ljubezen. Pohvalite ga, da ga osrečite. In vendar je to zakon: ko nas pohvalijo, smo hvaležni in najverjetneje bomo želeli izpolniti vsako prošnjo.
Spodbudne besede
Pohvala je le eden od načinov izražanja ljubezni z besedami. Drugo narečje tega jezika so spodbudne besede. "Razvedriti" pomeni "dati pogum, pogum." Zgodi se, da se na enem ali drugem področju počutimo negotove. Manjka nam poguma in to nam pogosto onemogoča, da bi dosegli tisto, kar bi radi in kar imamo zmožnosti. Morda vaš zakonec čaka, da ga podprete in spodbujate.
Alison je vedno uživala v pisanju. Na fakulteti je v zadnjem letniku obiskovala celo predavanja o novinarstvu. In kmalu je ugotovila, da ji je to veliko bolj zanimivo kot zgodovina, njen glavni predmet. Vendar je bilo prepozno, da bi spremenil svojo specialnost. Vendar je po zaključku študija nadaljevala s pisanjem, dokler se ni pojavil otrok. Reviji je celo poslala en članek. Pregled je bil razočaran. Ni poskusila znova: ni imela poguma. Ko so otroci odraščali in je imela čas, je Alison spet prijela za pero.
Stephenu, Alisoninemu možu, ni bilo mar. Bil je zaposlen z delom, napredovanjem. Toda malo po malo sem spoznal, da kariera ni glavna stvar v življenju, in se začel posvečati več pozornosti družino in interese žene. Nekega večera se je odločil pogledati njene članke. Ko je končal, je odhitel k Alison. Prebrala je. Stephen je s toplino rekel: "Oprosti, ker motim, ampak to je zelo pomembno. Pravkar sem prebral tvoj članek o počitnicah. Alison, zakaj nisi v tisku? Čudovito pišeš. Tako figurativno. Zdi se mi, da vidim na lastne oči kaj berem. Tako zanimivo je. Pošlji v kakšno revijo."
- Resnica? Misliš? je obotavljajoče vprašala Alison.
- Vsekakor! Odličen članek, pravim.
Ko je prišel ven, Alison ni več znala brati. Odložila je knjigo in je premišljevala o moževih besedah. To mu je bilo všeč. Mogoče bo všeč tudi drugim? Ja, enkrat je uredništvo kritiziralo njen članek. Toda, je menila Alison, se je od takrat marsikaj spremenilo. Bolje piše. Ima več izkušenj... Vstala je in šla v kuhinjo piti vodo. Odločitev je bila sprejeta. Poslala bo nekaj člankov uredniku in videla, kaj se bo zgodilo.
Od tistega večera je minilo štirinajst let. Zdaj lahko Alisonine članke najdete v številnih revijah, piše knjigo. To je nadarjena novinarka, ki pa bi si težko upala narediti prvi korak, če je ne bi podprl mož.
Kdo ve, morda v vašem zakoncu spi talent. Morda veliko njegovih sposobnosti ni povpraševanje in od vas pričakuje podporo. Morda želi vaša žena obiskovati tečaje za razvoj svojih sposobnosti, vaš mož pa se mora le posvetovati z ljudmi, ki so že dosegli, kar želi. Vaše besede jim bodo pomagale narediti prvi korak.
Na svet moramo videti skozi oči našega zakonca. Ugotoviti moramo, kaj je zanj pomembno. Le tako ga lahko resnično podpremo.
Ampak, opazite, ko rečem navijaj, mislim na podporo. Prosim, ne pritiskajte na zakonca, naj naredi nekaj, kar ga ne zanima. Mnogi možje na primer svoji ženi neskončno pripovedujejo o prehrani. Takšen mož razloži: "Ja, samo jo želim razveseliti," ženska pa misli, da jo grajajo. Razveseliš jo lahko le, če se odloči, da se ponastavi. prekomerna telesna teža... Dokler ona ne želi, tvoje besede zvenijo kot zapis. Zapis je le redko navdihujoč. To ni ljubezen, ampak obsodba. In oseba se verjetno počuti krivega.
Če pa vaša žena reče: "Moram shujšati. To jesen se želim obrniti na poseben center," jo podprite. Recite nekako takole: "Zelo dobro. Prepričan sem, da zmoreš. Kar mi je všeč pri tebi: če se nečesa lotiš, to vedno pripelješ do konca. Zagotovo ti bom pomagal. Ne skrbi za denar. bo, saj potrebujete ". Takšne besede ji bodo dale odločnost in poklicala se bo zdravstveni dom.
Na svet moramo videti skozi oči našega zakonca. Ugotoviti moramo, kaj je zanj pomembno. Le tako ga lahko resnično podpremo. In pomen naših besed je: "Razumem te. To je tudi zame pomembno. Jaz sem s tabo. Kako ti lahko pomagam?" Človeku pokažemo, da verjamemo vanj, v njegove zmožnosti. Že vnaprej ga občudujemo.
Zmožni smo marsičesa. Toda pogosto nam pomanjkanje poguma preprečuje, da bi uresničili svoje talente. Besede ljubljene osebe lahko služijo kot katalizator. Morda vam je ta jezik tuj in bo potrebno veliko moči in potrpljenja, da ga obvladate. Še posebej, če ste navajeni kritizirati in obsojati. Vendar vam zagotavljam, da se je vredno potruditi.
DOBRE BESEDE
Ljubezen je prijazna. In če želimo govoriti o njej, moramo izbrati dobre besede... Način, kako govorimo, je zelo pomemben. Isti stavek lahko zveni drugače. Nežna in ljubeča "ljubim te" je prava izjava ljubezni. Če pa rečeš: "Ali te ljubim?", se bo pomen popolnoma spremenil. Včasih besede povejo eno, intonacije pa drugo. Naše sporočilo je mogoče razlagati na dva načina. Čeprav so ljudje običajno pozorni na intonacijo, ne na besede.
"Seveda bom pomival posodo. Z veseljem," godrnja mož. Malo verjetno je, da bo žena v teh besedah slišala ljubezen. Po drugi strani pa lahko tudi takrat, ko smo užaljeni in jezni, to prijazno povemo in tako izkažemo ljubezen. "Nočeš mi pomagati. Oprosti!" Te besede so polne ljubezni, če jih človek izgovarja iskreno in nežno. Išče razumevanje. Deluje svoja čustva, gre na srečanje, želi se zbližati. Boli ga in o tem govori, da se najde zdravilo. Iste besede, izgovorjene glasno in ostro, ne izražajo ljubezni, temveč obsojanje in nenaklonjenost.
Konec izrezka brezplačnega preizkusa.
