Zakaj ljudje pijejo v Rusiji? Čemu je namenjen prvi, drugi in tretji toast? Zakaj pri nas pijejo četrto in zadnjo zdravljico? Pri ustvarjanju rubrike sem to poskušal najti na internetu in bil presenečen. Vsak si žvižga po svoje, kar hoče, kot se reče, kar hoče. Izkazalo se je, da je ljudska tradicija obnašanja na praznovanjih izginila! Če ni splošno sprejetih etičnih pravil, potem ni običajev, s tem pa tudi ne kulture. Tega ne moremo reči za osetijske zdravice in običaje kavkaških ljudi, ki so ohranili tradicijo in jasno zaporedje zdravic za mizo.
Zakaj ljudje na svetu pijejo?
Vodka je zlo! (Ministrstvo za zdravje opozarja)
Samo v vinu najdemo mir! (so rekli stari filozofi)
Tvoja edina krivda je, da hočem jesti! (Krylov, volk in jagnje)
Bolje je piti sam ali pa sploh ne piti - kot poslušati karkoli! (Omar Khayyam in prodajalec sira)
Piti ali ne piti - to je vprašanje? (Shakespeare in Yorick)
Zakaj ljudje pijejo v Rusiji? Osebno pijem od žalosti: žena je odšla, ni službe in ne najdem!
"Torej poiščite službo in se namestite, je to posel?"
- Torej pijem ...
Zakaj prva druga tretja zdravica, četrta peta in zadnja?
V tem prispevku sem sramežljivo skušal zaporedje zdravic sistematizirati v splošno strukturo, upoštevajoč dogodek, priložnost in miselnost človeka. Kronologija prvi drugi tretji toast se lahko razlikuje glede na razlog pitja. Če pravoslavje pravi, da je piti za Boga greh, bom rekel, da je še večji greh ne misliti nanj, ne da bi šel v cerkev (tako je bolje). Osetijske zdravice na Kavkazu, Od prvega do zadnjega po navadi pijejo stoje!
“Ruske zdravice med počitnicami v Rusiji”
- Zakaj domoljubi popijejo prvo zdravljico na pojedini?
"Zdravice na poslovni zabavi ali rojstnem dnevu"
- Zakaj pijejo drugo zdravico na šefovi poslovni zabavi?
"Zdravice na zelo preprosti ruski poroki"
- Zakaj pijejo tretjo zdravico na veselih ruskih porokah v državi?
"Novoletne zdravice za novo in staro leto"
- Zakaj ljudje pijejo četrto zdravico na novo leto ali božič?
"Zdravice aristokratov iz visoke družbe"
- Zakaj ruski ljudje iz visoke družbe pijejo peti toast?
št. 1 - za suverenega cesarja: pojte himno "Bog čuvaj carja" samo stoje! |
Naslednji zloglasni incident se je zgodil z istim čolnom 24. februarja 1972. Če ste kdaj slišali pesem "Compartment 9," govori o točno tem dogodku. Ko so prišli po njih, sta se le dva nekako postavila na noge. Ven so jih izpeljali z zavezanimi očmi, da ne bi oslepeli od dnevne svetlobe. Uganete, koliko ljudi je prejelo naziv heroj? Eden od njih, kapitan-poročnik Anatolij Malyar, je med gorenjem uspel zaloputniti pregradno loputo iz drugega v tretji oddelek, kar je rešilo preostalo posadko. Mornar Preminin ga je odnesel in se vrnil, da bi spustil četrto rešetko. In potem je skoraj leto dni čakal na sojenje, a so ga pomilostili in odpustili iz mornarice. In potem so štiri države posnele film "Sovražne vode", posvečen podvigu mornarja Sergeja Preminina.
Pijmo za oba - za otroke in starše! Ta zdravica je za naše čudovite starše! Imam tudi najljubši toast, vedno tretji. Ta kozarec želim dvigniti k najpomembnejši stvari, ki jo imamo – našim staršem.
4 - popolna svobodna improvizacija za mizo, za katero se nihče ne spomni zadnje zdravice. Prva zdravica je vedno za glavno priložnost: če gre za slavljenca, se v njegovo čast izgovorijo tople besede; če je praznik, potem naredite izlet v zgodovino tega dogodka. Pijmo za moje starše, ki so skrbeli zame, me vzgajali, zahvaljujoč njihovemu velikemu delu sem tukaj, pred vami, in čestitam vsem, ki so več kot vredni njih! Navsezadnje iz neznanega razloga ni običajno nazdravljati "čudovitim gospodom". Ne glede na dogodek, ki se zgodi v življenju, sta vedno dva, ki bosta z vami delila tako veselje kot žalost. Brez zavisti bodo prisluhnili uspehom in vas iskreno podprli v primeru neuspeha. Želim dvigniti kozarec za posebne ljudi, tiste, ki so nam dali življenje. Za tiste, ki smo jim otroci najpomembnejši v življenju. Ki so jim naši uspehi pomembnejši od njihovih.
Bonton nazdravljanja v Rusiji in po svetu
Odkar pomnim, tretji kozarec vedno spijemo za ljubezen, ko smo z družino, prijatelji, sorodniki in tako naprej! In tukaj je naslednja četrta zdravica za moške!
Zdravica je besedna zveza ali kratek govor, ki ga naredimo, preden izpijemo kozarec alkoholne pijače. Iz turške besede "tostakan" - lesena posoda, iz katere se pije kumis in druge pijače.
Alkoholna vraževerja, znamenja, zdravice
Čemu je namenjen prvi, drugi in tretji toast? Zakaj pri nas pijejo četrto in zadnjo zdravljico? Bolje je piti sam ali pa sploh ne piti - kot poslušati karkoli! Piti ali ne piti - to je vprašanje? Zakaj ljudje pijejo v Rusiji?
Če torej poznate to zgodbo, potem lahko povsem mirno ignorirate te iste znake in vraževerje ali pa jih, nasprotno, skrbno opazujete, da praznik prinese le pozitivna čustva. To vraževerje se je rodilo iz kulture pitja piva - sveže pivo, dodano že odstojenemu pivu, naredi pijačo, milo rečeno, brez okusa. Menijo, da v nasprotnem primeru pitje ne bo prineslo užitka - ali se alkohol ne bo ukoreninil, ali pa se boste zelo hitro napili ali pa se bodo pivci prepirali. Sodoben znak in vraževerje - verjame se, da to pomeni revščino - ne bo denarja za dobre pijače in drage jedi. Kozarec, vzet ob nepravem času, pomeni, da so prejšnji popolnoma uničeni. Polivanje vina je nesreča. To pomeni, da preliti vino pomeni preliti nedolžno kri. Na sodobni pogostitvi vse ni tako strašljivo, vendar je neprijetno - polivanje vina - uničenje lastnih ali tujih oblačil, polivanje vina - tek v trgovino. To pomeni, da je v sodobni razlagi ta znak mogoče razlagati na naslednji način: polivanje vina pomeni prepir in nadležne težave.
Razlitje vina pomeni težave. Ta znak je zakoreninjen v krščanskih običajih, po katerih vino simbolizira Kristusovo kri. Ljudje so verjeli, da če glasno izgovorite svoje želje in celo pijete zanje, potem lahko to slišijo zli duhovi in naredijo vse, da preprečijo, da bi se vaše sanje uresničile. Znak pitja "na cesti" ima starodavno zgodovino. Običaj je glasno trkanje s kozarci, da tisti, ki niso za mizo, slišijo žvenket kozarcev. Pitje po pravilih in tradiciji ne pomeni le spoštovanja starih običajev, je način, kako se izogniti nesrečam in neprijetnim situacijam. Ali upoštevate kakšno tradicijo pri mizi?
3 - za ženina in njegove starše, ki so se strinjali s takim darilom usode, ne da bi bili muhasti. 3 - za ljubezen, ženske in moške po vsem svetu, vključno s predsednikom Rusije, njegovo ženo in psom. Osetijske zdravice, navade Rusije: zakaj ljudje pijejo prvo zdravico, drugo zdravico za rojstni dan, tretjo zdravico, četrto za poroko in novo leto, zadnjo zdravico na korporativnih zabavah in šefov rojstni dan? In zakaj v visoki družbi naše države nazdravljajo s Kavkaza?
Pijmo v upanju, da bodo na tej praznični mizi cvetele le rože in da bo slavljenka preprosto očarljiva. Zato v hišo prinašajo zabavo, veselje in veselje. Pijmo, da bo slavljenka vse življenje vzbujala zavist žensk in ljubezen moških! Pijmo za mamo te čudovite osebe, saj je, kot je rekel Balzac, prihodnost naroda v rokah mater. Umetnik, ki je brez nečimrnosti, je kot ženska, ki ne želi biti všeč; oba sta dolgočasna. Pijmo torej za naše prepotrebne razvade! Včasih je bolje piti kot jesti. In pili bomo, prigriznili in slavljencu zaželeli srečo, Američani pa naj do konca žvečijo žvečilni gumi! In to veselje je misel sama. Dvignimo kozarce, da veselja junaka priložnosti ne zasenči nič! Kdor še ni imel mačka, ne pozna okusa vode. Želim si, da bi junak dneva jutri zjutraj našel vodo brez okusa in življenje čudovito!
KOREN → Izrezljano s peresom
O ladji
1981, Jenisej, nekje med Krasnojarskom in Podkamenno Tungusko. Ob bregovih jelka, jelka, jelka... Na splošno tajga. Iz obalnega grmovja kuka postava neznanega spola, starosti in narodnosti, oblečena v sivo podloženo jakno in enake sive podložene hlače.
Pojavi se majhen vlačilec, ki deluje kot plavajoča trgovina, vendar je v tistem trenutku natovorjen s popolnoma drugačnim blagom. Na krovu se ponosno bohoti ime: "V čast Leninovega govora na III. komsomolskem kongresu." Na palubi je nekaj ležalnikov, na katerih se sončita dve mladi in lepi dekleti. Edina oblačila, ki jih nosijo, so bikiniji in klobuki za plažo. Iz zvočnikov se po vsej reki in njeni okolici sliši Queenov "Night at the Opera".
Preglasi ropotanje parnikovega stroja in Merkurjevo srce parajoče krike, žvenketanje mečev, vraščanje isker: na strehi kapitanove kabine mrzlično mečevata dva moža, oblečena v kopalke in klobuke s perjem. Na krmi bradat moški, zavit v rjuho, navdahnjeno bere Vergilija.
Vse to lepo lebdi mimo in se zlije z obzorjem, lebdi dalje proti severu. Figura s pogledom sledi vlačilcu, ne more narediti niti enega giba in dolgo časa ne zapusti reke, poskuša dojeti, kaj je videl.
O temnopoltih
Moj najstarejši sin, moja žena in jaz čakamo v sveže kupljeni ladi-petici, da nas natovorijo na trajekt na Švedskem. Dva tedna popotovanja po Skandinaviji sta za nami, pred nami je Finska, Sankt Peterburg in Moskva. Sonce sije, morje pljuska ... Sploh pa idila. Denarja skoraj ni več, a dobro ...
Desno, v drugi vrsti, se ob grlenem ropotu močnega motorja skotali limonasto rumen porschejev kabriolet, ki se lesketa v soncu. Za volanom sedi zelo črn črnec, ki se tudi blešči v soncu - življenje je očitno dobro! Vozi čisto novega porscheja, na sosednjem sedežu z njim pa zelo ugledna svetlolaska, lahko bi rekli celo razkošna. Iz Porschejevih zvočnikov veselo drvi pametnjakovič, iz katerega začne tiho skakati tudi naša Lada, ki želi sodelovati pri tem praznovanju življenja. Črnec sedi z dvignjeno glavo, ena roka na volanu, druga na svetlolaski, naprej - dopust, morje, sonce ...
Tu, na zadnjem sedežu Zhigulija, je bil moj otrok zaposlen, utrujen od branja knjige in stal na enem mestu. Odločil se je za sprehod. Z značilnim škripanjem se zadnja vrata petice odprejo in z ropotom treščijo v Porschejev bok! Pametnost preneha, sonce izgine bog ve kam. V naslednjem trenutku se zavem: s črncem stojiva ena proti glavi in si pozorno ogledujeva mesto udarca. Pojavljajo se misli o zamudah v pristanišču, pomanjkanju denarja in popolni rit.
Lep avto - Porsche! In krasno slikajo!!! O udarcu ni sledi! S črncem se počasi zravnava, gledava se v oči in se brez besed usedeva v avtomobile. Črnec je siv, tih in žalosten. Gleda naravnost, z obema rokama na volanu. Morje ne brizga. Sonce ne sije. Čakamo na vkrcanje na trajekt. Pred nami je težka pot do Moskve.
O kapitanih
Zakonski par, ki ga poznam, je raftal po Zelenčuku (to je reka na Kavkazu, hitra in s skalami). Kapitanov mož je videl, da ju nese proti ogromnemu kamnu in da očitno ne bosta šla mimo tega kamna. Potem mirno reče svoji ženi:
Poglejte, kaj se zdaj zgodi! - in skoči iz čolna. Tudi žena, ki je videla kaj takega in preklinjala moža s hudimi besedami, je padla v vodo. No, potem pa je na obali, ko se je ogrela in umirila, začela postavljati vprašanja in jih vmešala z udarjanjem po moževi glavi z veslom:
Zakaj, baraba, si skočil?! Ali ni mogel reči, da je bil kamen, da ne moremo okoli, da streljamo nazaj?!!!
Mož, ki se je izogibal veslu in nenehno spreminjal smer gibanja, je krotko in razumno odgovoril:
No, poglej: rekel bi ti: "Vračaj strel!" Vprašali bi se: "Zakaj?" Odgovoril bi: "Kovček naprej!" Vprašali bi: "Lahko gremo ven?!" Odgovoril bi: "Ne moremo!" In potem bi naju vrgli na kamenček, obrnila bi lopute proti kamnu, tvoje noge bi polomil drugi okvir, jaz pa bi se kar zadušil, ne da bi trpel."
Mimogrede, dobro merilo za pravi zakonski par: ko eden reče, naj nekaj naredi hitro, drugi to najprej stori in šele nato začne obračun.
O storitvi
Veliki šefi so me povabili na zabavo nekam v gore. Na miting v gosteh. Poklicali so - šel sem. Pripeljali so me v hotel nekje v Alpah. Hotel s 5 zvezdicami v Alpah je zelo dober hotel! V preddverju nekdo igra jazz na klavirju, naokoli je marmor, les in steklo. Takoj, ko se s paketom pokažeš v javnosti, ga lokalni rekreativni delavci nemudoma strmoglavijo, da ga odnesejo in pripeljejo na kraj. Na splošno lepota.
Razgrnil sem oblačila, se sprehodil po okolici, povečerjal in se usedel v svojo sobo, da sem bral knjigo nedaleč od minibara. Naokoli je nekaj neverjetnih notranjosti, stol tudi, vau, udoben. Nekdo potrka na vrata. Odprem ga. Na pragu stoji lepo dekle v hotelski uniformi.
- Dober večer! Prišel sem te pripravit za spanje.
Sem globoko poročena oseba, skoraj pozitivna... Ampak kdo ve, z njihovo službo!..
Rekel je, da, za božjo voljo, vstopite, pripravite se, nimam nič proti. In zleknil sem se nazaj na stol in čakal, kaj se bo zgodilo.
Dekle, sladko nasmejano, potegne odejo s postelje in izgine v kopalnico. No, moj utrip je začel iti čez streho in moja usta so postala suha. Sedim ne sam, čakam na nadaljevanje.
Slišim, kako se odpirajo vrata kopalnice in pojavi se ta vila z brisačo, a nenavadno povsem oblečena. Pred posteljo razgrne brisačo, iz predpasnika vzame čokoladico in jo položi na nočno omarico.
Lahko noč - pravi - prijetne sanje.
Nasmehne se in izgine.
Še vedno ne razumem, kaj je bilo več, olajšanje ali razočaranje. Na splošno, no, zajebi teh 5 zvezdic!
O življenju
Pred nekaj leti sem sedel na obali Sredozemskega morja, se pekel na soncu, kadil - na splošno sem bil len. Hrupna večjezična družba popotnikov pod najetimi senčniki je šumela in se zibala daleč stran od mene in se sploh ni vmešavala v razmišljanje o morju, nebu in beli ladji v daljavi.
In takrat je mimo mene proti morju odkorakala punca, skoraj punčka. Tanka, graciozna, z neverjetno lepim obrazom, ki žari od znotraj! Takoj sem pozabil na lenobo, sonce in cigareto. Ko je ležerno stopila v vodo in zaplavala, sem pozabil na vse ostalo. V vodi je drsela brez pljuska, tako naravna in lepa kot na kopnem. Ta punca je bila prava umetnina in zdelo se je, da jo lahko gledaš neskončno!
Kontemplacijo so nekoliko zmotili rezki kriki, ki so prihajali od zadaj, in jezno sem se obrnila ... Zadaj je sedela velika italijanska družina s košarami, dežniki, hrano, kup otrok, plešasti očka in mama celotnega kolektiva. kmetija - ogromna matrona, ki je bila vir motenj. In potem sem z grozo zagledal za plastmi maščobe, masti in napol izprane kozmetike isti angelski obraz, spremenjen z leti življenja, številnimi rojstvi in nezmerno požrešnostjo! Za mano je bodoča boginja kričala v vsej svoji sredozemski veličini.
O erotiki in sramu
Leta 1976, pri 14 letih, sva z babico prišla na Dansko. Dolgo bi trajalo razlagati, kako se je to zgodilo, vendar je bilo dejstvo. Hoja po ulicah je bila nevzdržna! Na vsakem vogalu so bile punce in ženske v majicah brez modrčkov, nekatere pa so (o groza!) ležale na travnikih sploh brez majic! Da sem ohranil zdrav razum, sem moral tu in tam dvigniti oči v nebo in pogledati v oblake. Skinny jeans je bil takrat v modi in meni v sveže kupljenih hlačah ni bilo prav nič do smeha. Bilo je neprijetno, a tudi prijetno.
Ko je napočil čas za odhod, sem si seveda, hudomušno ali hudo, kupila Playboy in Playgirl. Muka, ki sem jo doživljala, ko sem pristopila do kioska in kupila revijo, se ne more primerjati s prvim nakupom kondomov! Vendar moji teti ni bilo toliko mar, kaj točno kupujem, da sem se hitro pomiril. Bilo je neprijetno, strašljivo, a ne za dolgo. Moja babica seveda ni vedela ničesar in revija je varno potovala z mano nazaj v ZSSR. Skoraj takoj sem ugotovila, da je Playgirl potrata denarja in lepe gole fante vrgla v najbližje smetišče.
Pred mejo sem revijo pospravila zadaj v hlače in zgoraj oblekla denim jakno. Ko so prispeli mejni policisti, sem se na hodniku pred kupejem s hrbtom mirno naslonil na steno in čakal do konca postopka. Iz neznanega razloga sploh ni bilo strašljivo in tudi nerodno ni bilo.
Kakšen mesec kasneje je moja babica izvedela za tihotapsko blago, ki sem ga pretihotapila ... Kakšnega velikega škandala ni bilo. Usedla se je na stol in bridko jokala ter meni, nesrečni, razlagala, da če bi me na meji ujeli s to revijo, potem morda nikoli več ne bi smela k svoji hčerki. In morda svoje hčerke ne bi spet dovolili v ZSSR.
Tukaj me je bilo res sram.
O sovjetski modi
Pri 17 letih sva s prijateljem po šoli odšla na Kuznetsky 14, v modno hišo, in se želela zaposliti. V odgovor na trkanje na vrata je prišla teta grenadirske višine in zelo strašljivega videza: siva koža, vrečke pod očmi, široka ramena in čvrste kosti. Viseča nad nami je vprašala, kaj točno potrebujemo tukaj?
Bili smo na smrt prestrašeni, a smo kljub temu odgovorili, da iščemo službo po šoli, za nekaj mesecev ... Izstopil je drugi, malo nižji, a prav tako strašljiv. Mesojedo naju je pogledala in se nam, nasmejana s svojimi živo pobarvanimi usti, ponudila, da naju naloži na delo pri pospravljanju odpadkov... Stala sva ne živa ne mrtva s polnim občutkom, da se dve harpiji sklanjata nad najina morebitna trupla in mi ne še dolgo živeti. Potem pa se je na našo srečo pojavila tretja teta, teta povsem normalnega videza, in ko je izvedela, kakšen je hrup, je rekla, da imajo tukaj samo enega moškega delavca in je že čez 80, mi pa nismo 18, tako da ni mogla vzeti nič na prebivalca, niti nas za delo. S tem smo odšli. Toda od takrat sem sovjetsko modo trdno povezal s strašno, koščeno žensko, s polnim naborom znamenj »po včerajšnjem« na obrazu.
O klicanju
Moj univerzitetni prijatelj je postal milijonar. V Ameriki. Tako se je zgodilo - startup, v katerem je programiral in imel delež, je bil zelo uspešno prodan. Moški je razmišljal en teden in kupil hišo, lexusa zase, lexusa za ženo in hčerkico istega podjetja.
Ostalo pa je še veliko denarja. Potem se je odločil igrati na borzi. Ko sem izgubil dostojno količino, sem se ustavil. In odločil sem se, da se bom naučil igrati kitaro. Usedla sem se v svojo najljubšo klet in se učila, učila ... Ni šlo. Kako živeti?! Nato je ubral standardno rusko pot – začel je piti. Pitje in zdravljenje alkoholizma sta nekoliko zmanjšala neznosno težo bogastva, vendar je ostalo vprašanje: kaj storiti?
Iz svoje kleti je zlezel na svetlobo, nato pa se je izkazalo, da je med njegovim iskanjem njegova hčerka zrasla, se polepšala in se poročila! In njen mož je odprl startup in ta startup potrebuje programerje. In moj prijatelj je sedel nazaj za računalnik in spet začel programirati. In to počne z velikim veseljem.
To je verjetno vse.
Zdravica je besedna zveza ali kratek govor, ki ga naredimo, preden izpijemo kozarec alkoholne pijače. Običajno zdravica nakazuje, za kaj pijejo - za zdravje vseh ali kogarkoli prisotnega, ljubezen, srečo, finančni uspeh. Obstajajo lahko tudi manj enostavni cilji - na primer, "tako da naše želje vedno sovpadajo z našimi zmožnostmi." V neformalnem okolju je dovolj, da se znajdete z eno besedo - "toast" (v Rusiji "Bomo" ali "Shudder!", "Na zdravje" v Angliji, "Prosit" v Nemčiji itd.).
Etimologija. Obstaja več različic izvora besede "toast":
- Iz turške besede "tostakan" - lesena posoda, iz katere se pije kumis in druge pijače.
- Iz angleškega "toast", kar pomeni popečen kos kruha. Morda zato, ker je bilo v starem Rimu ob praznikih v navadi, da so revnim delili pogrete žemlje, namočene v vino. Ali pa morda po zaslugi britanske tradicije, da pred govornika postavijo kozarec vode in hrustljav toast, da se lahko govornik med dolgim govorom okrepča.
Glavni namen nazdravljanja je skupno pitje alkohola spremeniti v izkaz prijateljstva, spoštovanja ali dobrih namenov. Odvisno od države in kulture se obred lahko razlikuje od nekaj formalnih besed, ki jih spremlja rahel dvig kozarca proti junaku priložnosti, do cvetličnih in dolgih govorov, ki so priljubljeni na Kavkazu.
Zgodovina videza
Najbolj priljubljena legenda pravi, da je bila predhodnica zdravic navada trkanja s skodelicami, da bi nekaj tekočine steklo iz ene posode v drugo. Tako so med pogostitvijo preverili, ali je pijača zastrupljena. Če je zastrupljen, bo trpel tudi tisti, ki je dodal strup. Vendar to ni nič drugega kot mit.
Sodobni raziskovalci menijo, da se je tradicija priprave zdravic začela s starodavnimi svetimi žrtvami. Ljudje so verjeli, da bodo bogovi prosilcu za razlito vino podarili zdravje, bogastvo, srečo – vse, kar so drug drugemu zaželeli v zdravicah.
Zdravice so se začele s starodavnimi darovi bogovom Značilnosti toasta v različnih državah
V postsovjetskem prostoru velja, da samo alkoholiki pijejo brez zdravice, tudi formalne. V Evropi je ta ritual obvezen le na najbolj slovesnih dogodkih - poroki, obletnici, bifeju ob inavguraciji predsednika ali podelitvi prestižne nagrade. V takih primerih je tema zdravice očitna - junak(i) dogodka.
V Rusiji lahko pijete za karkoli - od vremena do uspeha popolnih tujcev, na primer istih hollywoodskih igralcev. Takoj se spomnim vznemirjenja ob podelitvi filmskega oskarja Leonardu DiCapriu - Rusi so popili na stotine litrov alkohola in želeli zmago nadarjenemu, a tako nesrečnemu Leu.
Rusi so dvignili veliko kozarcev za njegovo zmago in mu zaželeli veliko sreče, kot bi bil domačin Dokler toaster ne konča svojega govora, ne morete piti. Če reče "do dna" ali "brez žvenketanja kozarcev", mora biti ta zahteva izpolnjena. Včasih morate med zdravico vstati - na primer, če pijejo "tistim, ki niso z nami" ali posebej spoštovani osebi.
Včasih je zdravica lahko oblika socialne interakcije in znak državljanskega stališča – na primer, če oseba demonstrativno zavrne pijačo enemu od gostov, državi ali politični stranki. V tem primeru mora udeleženec pogostitve, ki protestira, namerno odložiti kozarec in ostati sedeti, ko drugi vstanejo. To vedenje velja za kljubovalno in pogosto postane razlog za resen konflikt, ki se spremeni v prepir.
Zakaj pijejo toast?
Povod za nazdravljanje je lahko kateri koli poseben dogodek: novo leto, poroka, obletnica, slovo od pokoja, vselitev itd. Vrstni red toastov se razlikuje glede na okolje – častniki britanske mornarice na primer vedno najprej nazdravijo nečemu, kar je povezano z morjem. Za kaj točno je odvisno od dneva v tednu. V ponedeljek - za "naše ladje na morju", v torek - za "naše mornarje" itd.
Kar zadeva vrstni red zdravic, v Rusiji ni strogega zaporedja. Vendar pa je prva zdravica vedno nazdravljena junaku dogodka, druga pa njegovim staršem. Tretja zdravica je že močno odvisna od družbe - v običajnih razmerah pijejo v čast prijateljem ali ljubezni, če pa so za mizo zbrani vojaki, gasilci ali predstavniki drugega nevarnega poklica, se na tretjem mestu spomnijo svojih padlih tovarišev. Četrta zdravica je pogosto razglašena za moške, vendar zunaj tega ni predpisa; pogosto udeleženci pojedine nehajo šteti.
Pravila bontona toastov v Rusiji
- Na velikih dogodkih se nazdravlja izmenično, začenši z lastnikom hiše, zdravico ali uradnim vodjem dogodka (na poroki je to običajno priča).
- Poročeni par lahko nazdravi "iz družine". Ženska ima pravico preskočiti svojo vrsto, če ni razpoložena ali nima česa povedati.
- Prvi nazdravite ne prej kot 10-15 minut po začetku pojedine.
- Slavnostne zdravice se začnejo s pozdravi in/ali zahvalo vsem navzočim.
Med nazdravljanjem ne smete jesti, piti, se pogovarjati, igrati s pametnim telefonom ali vas kakor koli drugače motiti.
- Ni nujno, da popijete cel kozarec, alkohol lahko le požirekate (če besedna zveza »do dna« ni omenjena).
- V majhni družbi poskusite z vsemi klicati kozarce, na uradnih dogodkih je dovolj, da se kozarcev dotaknete s sosedi za mizo ali pa ta del obreda v celoti izpustite.
- Dobra zdravica mora biti pomenljiva, nepozabna in čustvena. Humor je primeren, sarkazem ali ironija pa ne. Če ne morete izumiti ničesar izvirnega, uporabite že pripravljeno šablono, bolje bo kot brskati s kozarcem v roki.
- Žvenkanje kozarcev s praznim kozarcem ali brezalkoholno pijačo velja za žaljivo.
Vsak dogodek - poroke, rojstni dnevi, prazniki in poslovitve - spremljajo znaki in vraževerja. No, naši ljudje radi dajo podlago za vsako kihanje.
Ni prezrl tradicionalne ruske (po pravici povedano – pa ne samo ruske) zabave – popivanja. Zagotovo bo med tistimi, ki »razmišljajo za tri«, strokovnjak, ki bo pozorno spremljal spoštovanje bontona pitja in vseh njemu znanih znakov, da vodka teče v pravo grlo, zabava ne pojenja in nazdravlja se povedo v tradicionalnem vrstnem redu. Res je, da včasih takšni strokovnjaki precej pokvarijo razpoloženje drugim, manj razgledanim, vendar jim na nek nerazumljiv način uspe ohraniti mir in spokojnost za mizo ter pripomoči k temu, da kulturno popivanje ne preraste v nekulturno popivanje in prerivanje. Danes bomo govorili o tradicijah, zdravicah in vraževerjih. Spomnimo se tudi pregovorov in rekov o alkoholu, s katerimi je tako bogata ruska dežela.
Znaki, tradicije in vraževerja
Vsako izročilo in znamenje, vsako praznoverje ima svojo zgodovino, svojo utemeljitev. Torej, če poznate to zgodbo, potem lahko povsem mirno prezrete te iste znake in vraževerje ali, nasprotno, skrbno opazujete, da bo praznik prinesel le pozitivna čustva.
Na mizi ne smete pustiti praznih steklenic. Verjame se, da če je za mizo dekle, ki še ni rodilo, bo ostala "prazna". So pa tudi tisti, ki verjamejo, da prazna steklenica na mizi pomeni mrtvega človeka. No, to je čisto preveč. Pa čeprav le v tem smislu, da je bolj priročno zgrabiti steklenico z mize, da bi svojega tovariša udaril po glavi. Mimogrede, novo rojstvo je ta znak dobil sredi 60. let prejšnjega stoletja, ko v trgovinah s cmoki, okrepčevalnicah in piroškah niso prodajali močnih alkoholnih pijač in je bilo s seboj prepovedano prinašati alkohol. Toda to ljubiteljev "malih belih" ni ustavilo - prazne steklenice vodke so preprosto skrili pod mizo, da ne bi "svetili". Obstaja tudi različica, da je ta znak prišel od Kozakov, ki so se vrnili s francoskega veleposlaništva, ki so hitro ugotovili, da lokalni natakarji izdajo račun tako, da preštejejo prazne steklenice na mizi, in če nekatere posode odstranijo pod mizo in skrite, lahko znatno prihranite.
Piva ne morete ponovno napolniti (osvežiti). To velja za nesrečo. To vraževerje se je rodilo iz kulture pitja piva - sveže pivo, dodano že odstojenemu pivu, naredi pijačo, milo rečeno, brez okusa.
Ne morete zamenjati roke - kdor je začel točiti, mora ostati "na točenju" do konca steklenice. Menijo, da v nasprotnem primeru pitje ne bo prineslo užitka - ali se alkohol ne bo ukoreninil, ali pa se boste zelo hitro napili ali pa se bodo pivci prepirali. Vse to se bo v vsakem primeru zgodilo, če ne boste upoštevali ukrepa, ki je, kot veste, za vsakogar drugačen.
Ne glede na to, koliko vodke vzamete, morate še vedno teči dvakrat. Ta znak ne potrebuje komentarja. Očitno se je naša vlada odločila boriti ravno proti temu znaku, ko je prepovedala prodajo močnega alkohola po 22. uri. Ljudje so se hitro premislili. In zdaj je znak takšen: ne glede na to, koliko vodke vzamete, morate še vedno teči po pivo.
Podobno se obravnava podobno. Se spomnite, kako je šlo Bulgakovu? Znak je pravilen. Če ste si dan prej privoščili vodko, a ne veste, kako živeti brez mačka, potem glavobola ne zdravite s pivom. Bolje je, da vzamete 50 gramov iste ledeno mrzle vodke in pojeste nekaj začinjene in vroče hrane - mačka bo minila v trenutku. V tem pogledu je dobra gosta armenska kaša ali ruska juha iz kislega zelja s česnom.
Mušica je padla v kozarec - k. Pijače ni treba izliti, mušica je bila izvlečena in mirno pijte.
Pijte za bratstvo - pojdite na ime. Sprva je veljalo, da to omogoča, da se z nekom zbližaš, a ravno na prijateljski način, torej da postaneš prijatelj – Bruderschaft – po nemško – bratstvo. Šele pozneje so premeteni moški začeli bratovščino poljubljati damo, ki jim je bila všeč. In sprva je bilo precej nedolžno in se je izvajalo predvsem med moškimi, kot znak zaupanja in pokazatelj, da so zdaj »moški na krovu«. Mimogrede, to je bilo sprejeto tako med huzarji kot v najvišjih aristokratskih krogih. Še vedno je v obtoku izraz: »Nisem pil s tabo v Brudershaftu,« ko nekdo neznanega ali povsem neznanega naslovi s »ti«.
Najprej malo natočite zase, nato za goste in spet zase. Tradicija z globokimi koreninami. Zdaj kažejo, da v steklenici ni koščkov plute. Prej so tako dokazovali, da vino ni zastrupljeno.
Ne morete piti alkohola iz plastičnih kozarcev. Sodoben znak in vraževerje - verjame se, da to pomeni revščino - ne bo denarja za dobre pijače in drage jedi. Res je, za ta znak obstaja dober razlog - nizkokakovostna plastika v kombinaciji z alkoholom sprošča vse vrste neprijetnih stvari in lahko pride do hude zastrupitve.
Kozarec, vzet ob nepravem času, pomeni, da so prejšnji popolnoma uničeni. Dolg premor med pijačami vam daje čas za streznitev. Izkušeni hišni ljubljenčki svetujejo, da se ne udeležite, pa tudi ne delajte dolgih odmorov. Spet je v tem racionalno zrno - če popiješ do konca, pomeni, da si končal, sicer bo bodisi odmerek smrtonosen ali pa te bo takoj po prvem kozarcu (prvem po odmoru) bolela glava.
Prigrizek ukrade razpoloženje. Še ena ugotovitev izkušenih alkonavtov. Prigrizek (predvsem masten) upočasni proces absorpcije alkohola v kri, torej upočasni nastanek zastrupitve. Če si niste zadali cilja, da boste spali z obrazom v solati, potem zagotovo morate prigrizniti. Ampak ne pijte ga! Slabo je za prebavo.
Polivanje vina je nesreča. Ta znak je nastal v starih časih in sega v krščanske tradicije, po katerih vino simbolizira Kristusovo kri. To pomeni, da preliti vino pomeni preliti nedolžno kri. Na sodobni pogostitvi vse ni tako strašljivo, vendar je neprijetno - polivanje vina - uničenje lastnih ali tujih oblačil, polivanje vina - tek v trgovino. To pomeni, da je v sodobni razlagi ta znak mogoče razlagati na naslednji način: polivanje vina pomeni prepir in nadležne težave.
Ne moreš piti v prihodnost in v... Menijo, da lahko na ta način prestrašite srečo in ostanete brez te prihodnosti. To vraževerje izvira iz časov, ko ni bilo varno na glas izražati svojih načrtov in želja. Tišina je bila uporabljena za zaščito tako pred zlimi duhovi kot pred čarovniki. Na splošno je zelo mogoče piti za abstraktno prihodnost, samo ne naredite tega bolj specifičnega.
Pitje "na cesti" je dober način za zaključek pogostitve in tako, da se gostje varno vrnejo domov. Od tod tudi druga imena: »v gibanju nog«, »stremen«, »pleten« (tako da se noge ne zapletajo) - takoj ko se zadnji kozarec ne pokliče. In ta tradicija je prišla od Kozakov (stremena), ki so morali po hudih žganih pijačah tudi nekako priti domov na konju in za začetek spraviti nogo v streme. In Rusi so dobesedno postavili kozarec na palico, ko so se odpravili na dolga potovanja - kozarec se ni prevrnil - pot bi bila lahka.
Zdravice
Nobena pojedina ni popolna brez toasta. Zakaj ljudje ne pijejo? Za prostor in za vreme, za lepe dame in za "lose", za ljubezen, za denar, za soseda in za njegovo padlo kravo. Na splošno, kot pravijo, če bi bil denar, bi bil razlog. Medtem je dobro opredeljena tradicija vrstnega reda zdravic. torej.
Tukaj smo se zbrali, da pijemo, zato pijmo za dejstvo, da smo se zbrali tukaj. Prva zdravica se tradicionalno dvigne na srečanju (razen če ni posebnega razloga za pitje - obletnica, poroka itd.). Menijo, da je srečanje dober razlog za pijačo, da bomo lahko v prihodnosti pogosto in z veseljem srečevali ljudi, ki so nam všeč.
Druga zdravica je za starše. Je to na tvoj rojstni dan ali na... Tako se je zgodilo, da so starši glavni ljudje za tiste, ki pijejo za zdravje slavljenca ali mladih - navsezadnje so bili starši tisti, ki so rodili tako (ali takšne) čudovite, pametne, prijazne ... Med med Stalinovo vladavino je bila druga zdravica na katerem koli prazniku nazdravljena "očetu narodov". Pili so stoje. Verjetno je ta tradicija združevala obnašanje socialističnih revolucionarjev, belih častnikov in drugih podpornikov carja na začetku dvajsetega stoletja, ki so popili drugi kozarec za suverena, in dojemanje Stalina kot starša.
Tretja zdravica je za tiste, ki jih ni več. Tradicija sega v pradavnino in je okrnjena različica obreda spominjanja prednikov in soplemenikov. Zdaj je ta tradicija še posebej cenjena med nekdanjimi in sedanjimi vojaki. Pijejo brez žvenketanja kozarcev.
Četrta zdravica je tistim, ki so odsotni, a še živi. Druga starodavna tradicija je zasnovana tako, da popotnikom in bojevnikom olajša pot domov. Kot bi si želeli, da bi naslednjič ti ljudje že sedeli za to mizo. Glasno žvenketajo, da odsotni slišijo žvenket kozarcev in se pohitijo nazaj.
"Gospod, vzemi to kot zdravilo!" "Ne zaradi pijanosti, zaradi zdravja." Ali: "Pijmo za zdravje tistih, ki ga še imajo" - možnosti za peto zdravico. Tradicionalno velja, da se s pitjem za svoje zdravje lahko izognete jutranjemu mačku. In sama povezava alkohola in zdravil sega v obdobje vladavine Ivana Groznega, ko so zdravilne tinkture imenovali vodka.
Vse druge zdravice so praviloma nazdravljene prisotnim in izražajo prezir do tistih, ki so ignorirali to častitljivo srečanje:
Za tiste, ki so zapuščeni. Tisti, ki so na morju, se bodo najedli.
Zate in zame, za ... (ustrezno vstavi) z njimi.
Za dobre ljudi! Tako malo nas je ostalo.
p pregovori in reki o alkoholu
Naši ljudje radi pijejo, zato se je v stoletni zgodovini, od Petra Velikega in Suvorova do naših dni, nabralo ogromno pregovorov in rekov na to čudovito temo. Tukaj je nekaj najbolj zanimivih.
- Pijanec bo prespal, bedak ne bo nikoli spal.
- Pijte - pijte, vendar bodite pozorni.
- Ne pij pri stebru, pij pri mizi.
- Če ne znate piti, ne mučite jeter.
- Nepravilen mačka vodi v dolgotrajno pitje.
- Vodka brez piva je denar na mlin.
- Alkohol v majhnih odmerkih je koristen v kateri koli količini.
- Med prvim in drugim je majhen premor.
- Kot možnost: med prvim in drugim se prilega še šest.
- Veter vam piha v hrbet, ali ni čas, da greste v trgovino?
- Nekako nas je začelo zebsti v noge, ali ni čas, da se jih otresemo?
- Začenja se hladiti, ali ni čas, da se vdamo?
- Kar je pri treznih mislih, je pri pijanih na jeziku.
- Kar ima trezen v mislih, je pijan že naredil.
- Pijana ženska ni sama sebi šef.
- Najpomembnejši rek, s katerim bi rad zaključil ta članek, je: pij - pij, vendar zmerno!
Nadežda Popova posebej za spletno mesto
