Zadnjič smo se z vami pogovarjali o otroški ljubezni, ki pride k našim dojenčkom pred puberteto. Danes predlagam, da razpravljamo o najstniški ljubezni, poskusimo ugotoviti, kaj je to, kako se pravilno odzvati na otrokova čustva in mu pomagati, da se z njimi spopade.
Puberteta je tako zapletena in skrivnostna razvojna stopnja v življenju mladostnikov. V starosti od 12 do 16 let naši otroci doživijo intenzivno ljubezen, postanejo bolj odsotni, apatični, njihovo razpoloženje se spreminja z zvočno hitrostjo, njihova učna uspešnost se zmanjša. In starši so tisti, ki morajo v tej situaciji prevzeti vlogo modrih mentorjev, ki svojim otrokom pomagajo prebroditi to težko obdobje. Konec koncev, kdo ve vnaprej, kaj če bi vaš najstnik srečal svojo usodo?
Novice o zaljubljenosti ne smete jemati kot tragedijo svetovnega merila in ob tem zganjati histerije z vitimi rokami, omedlevicami in strašnimi mislimi v stilu: “Joj, prezgodaj je, da bi se zaljubil, mora imeti samo študije v glavi.« Spomnite se sebe v tej starosti, svojih izkušenj, premetavanja, strahu pred priznanjem staršem, groze ob misli, da bo za vaša čustva izvedel še kdo drug poleg vas. Ali se spomniš? In kako ste se počutili? Če imate srečo in so vas starši podpirali, storite enako s svojim otrokom. In, če kot najstnik niste imeli sreče in so vas odrasli preprosto obregnili, vas udarili po zapestju in vas spotoma kaznovali (kot je bilo pri meni), tega ne bi smeli storiti. Mnenje »Jaz sem se spopadel in preživel, torej lahko tudi ti«, je lahko za vašega otroka usodno. Žal misel na samomor zaradi neuslišane ljubezni in nerazumevanja s starši pogosto obišče najstnike, tako da se lahko preprosto odvrnejo in niso pozorni. Če vidite, da je z otrokom nekaj narobe, se poskusite z njim odkrito pogovoriti iz srca.
Če se otrok zaljubi, potem je čas.
S tem se boste morali sprijazniti – otrok je odrasel. Toliko je zrasel, da je pripravljen ljubiti in sprejemati ljubezen. In če postavite meje: za vas je še prezgodaj ali vam on (ona) ni kos, boste izgubili najstnikovo zaupanje. Kaj storiti, kaj storiti? Za pomoč se obrnemo na psihologe in poglejmo, kaj priporočajo.
1. Za začetek se ne smete povzdigniti nad najstnika in pritiskati na vas s svojo starševsko avtoriteto - to bo izzvalo željo, da bi delovali v nasprotju z vami.
2. Vaš otrok mora razumeti, da ste z njim, da so njegove težave vaše težave, njegove izkušnje vaše izkušnje in da ga popolnoma razumete.
3. Ne smete se norčevati iz njegovih čustev - za najstnike so preveč pomembni in vaš posmeh ga lahko prizadene in ga odtuji od vas.
4. Poskusite izbrati mirno obliko komunikacije, da ne pride do draženja ali medsebojne agresije - otroci so že zmedeni zaradi nastalih občutkov, nato pa njihovi najbližji sorodniki in prijatelji začnejo škandale.
5. Nihče ne izključuje možnosti, da izbranec ali izbranec vašega otroka ne ustreza povsem vašim starševskim načrtom - vendar ni na vas, da izberete, v vsakem primeru pa boste v najbolj akutnem obdobju ljubezni zagotovo zmagali' ne naredi ničesar. Ne smete se norčevati iz njegovega sočutja tako, da se odzovete nelaskavo in ponižujoče; bolje je poiskati prijazne, ljubeče besede - otrokovo zaupanje je enostavno izgubiti in težko ga je ponovno pridobiti.
6. Super skrbni starši bodo takoj poskušali predavati na temo zgodnje spolne aktivnosti, njenih nevarnosti, bolezni in posledic. Seveda je spolna vzgoja za najstnike potrebna, glavna stvar je, da ne pretiravate in ne izzovete pretiranega zanimanja za ta zelo "prepovedan sadež".
7. Da bi imeli jasno predstavo o predmetu oboževanja vašega otroka, ga povabite na obisk. Kaj vam bo to dalo? Osebno ga boste spoznali in si o njem ustvarili svoje, objektivno mnenje. In bolje je, da te vidijo doma, pred tvojimi očmi, kot nekje v gatewayih. Samo ne "zadavite" mladih zaljubljencev s pretirano skrbjo, dajte jim malo svobode delovanja.
8. Izberite dober trenutek in povejte o svoji prvi ljubezni, svojih izkušnjah, kako in kako se je vse končalo, kakšne izkušnje ste pridobili.
9. Najstniku ne preprečite, da bi sam sprejemal odločitve, da bi bolje pogledal svoj predmet sočutja, tudi če je nad njim razočaran - to bo njegova odločitev, ne vaša.
In kako lahko komunicirate z njim, ljubimcem?
Zaljubljeni najstnik ne razume povsem, kaj se z njim dogaja: hormoni kipijo, njegovo razpoloženje se spreminja in slabša, včasih mi je všeč, včasih sovražim. Vsekakor potrebuje vašo podporo: starejši ste, bolj izkušeni, navsezadnje ste to že dali skozi. In mlada Romeo in Julija, ki si tako želita biti odrasla, sta še vedno na poti nabiranja izkušenj in vaši dragoceni nasveti, resnični odgovori na vprašanja, odprtost in želja po pomoči bodo zelo koristni.
Ko je otrok zaljubljen, želi biti boljši, videti lepši in urejen. Čas je, da svoje potomce naučite, kako pravilno pospraviti stvari v omaro, kako skrbeti zase, dobro bi prišel tudi opomnik o higieni. Lahko greste skupaj po nakupih in izberete nekaj novih stvari za svojega otroka ali lepe dodatke za deklico. Z eno besedo, aktivno sodelujte pri preobrazbi otroka. Vaši potomci zagotovo ne bodo poslušali predavanj o njihovem vse slabšem študiju, a previdni pogovori na to temo so vseeno vredni. Poskusite mu povedati, da je kakovostna izobrazba odličen začetek za prihodnost in ljubezen v tej zadevi ni ovira, ampak nasprotno, odličen pomočnik. Pomagajte si načrtovati dan, da boste imeli dovolj časa za domačo nalogo.
Seveda je enostavno svetovati in lahko napišete, kar želite, a pogovorimo se iskreno, starši. Odgovorite mi na vprašanje: Ali se bojite, da bi se vaš najstnik zaljubil? Zakaj? Kaj točno je vir tesnobe? Se bojite, da bi vaš otrok lahko doživel neuslišano ljubezen? Kaj bo trpel in delal kup neumnosti v tej državi? Ali vas osebno ne želite skrbeti zaradi tega?
V vsakem primeru, ne glede na vaše odgovore, ne pozabite, da je to vaš otrok, ne pa lastnina. In raste, njegove težave in težave dobivajo tudi bolj odrasel značaj. Če vam je všeč ali ne, je zaljubljen. In v vaši moči je, da mu pomagate obvladati ta plaz čustev, ki so še vedno nerazumljivi, naj otrok čuti, da ste z njim, ste v bližini in mu boste vedno pomagali. Iz glave vrzite strahove in starševsko ljubosumje – ne pomagajo vam. Naši otroci si zaslužijo spoštovanje, ne potrebujejo prepovedi in meja, potrebujejo našo podporo in ljubezen.
Romeo in Julija - druga plat ljubezni.
Pogovorimo se malo o slabih navadah. Zgoraj sem kot primer že navedel nasvet psihologa, da je bolje osebno spoznati predmet oboževanja svojega otroka. In če opazite, da je z vašim izbrancem nekaj narobe, ne hitite, da bi ga takoj vrgli skozi vrata. Bolje je, da se pozneje pogovorite s svojim najstnikom in poskusite podrobneje izvedeti, kdo je njegov izbranec in iz katere družine. Starost 14-16 let je čas eksperimentiranja, ko včerajšnji otroci poskušajo posnemati odrasle: poskušajo kaditi, se seznanijo z alkoholom, žal, pa tudi z drogami. In tukaj je pomembno, da ne zamudite trenutka, ko se najstnik iz zainteresirane osebe spremeni v odvisnika.
Šport, vse vrste interesnih skupin, odsekov - to je odvračanje pozornosti, ki vam bo pomagalo zaščititi svojega najstnika pred zgodnjim seznanjanjem z odraslim življenjem. Nima smisla grajati, kaznovati, še bolj pa tepsti. Kot sem napisal zgoraj, lahko to izzove dejanje »kljub«. Učinkovitejši bodo pogovori, ki bodo še bolje podprti z ustrezno literaturo.
Zaradi nesporazumov s starši sem začel kaditi pri 13 letih, pri 15 letih pa sem se seznanil z alkoholom. Vse to je bilo narejeno kljub prepovedim staršev: ne hodi, ne igraj se, ostani doma in se uči domačo nalogo. Čudež je, da s takšnim obnašanjem nisem pristal v slabi družbi, ampak sem dostojno končal šolo in se lahko vpisal na univerzo ter dobil višjo izobrazbo.
V tej starosti se pridobijo tudi prve spolne izkušnje: nekateri se naučijo poljubljati, nekateri pa pridobijo spolnega partnerja. In tukaj vas velja opomniti, da je treba pogovore z otroki o spolni vzgoji začeti že v zgodnjem otroštvu in podajati informacije v skladu s starostjo vašega otroka. Najstnik, ki ve, od kod in kako prihajajo otroci, kaj je seks in kakšne so lahko posledice, si pri tej starosti verjetno ne bo želel popolne intimnosti.
Naj povzamemo.
Ljubezen je seveda vedno čudovita! To je občutek, ki človeka povzdigne in ga spodbudi k dejanjem, ki so mu prej bila nenavadna. To je skupek čustev, ki jih ni mogoče opisati v enem stavku, a brez tega občutka človeško življenje ni popolno. In ko se naši otroci zaljubijo, jih ne smemo motiti z ustvarjanjem ovir na poti do predmeta njihove naklonjenosti. Pomagajte jim, tako mladim in neizkušenim, da jih naučite spoštovati svoje izbrance, jih ceniti, biti občutljivi in pozorni ter skrbni.
Ne pozabite, dragi starši, da zdaj pomagate svojemu otroku, da se nauči ljubiti, in od tega, kako tesno in iskreno sodelujete v njegovem življenju, je odvisno, kako bo v odrasli dobi gradil odnose z nasprotnim spolom.
"Ljubezen bo prišla nepričakovano, ko boste najmanj pričakovali ..." pravi vrstica znane pesmi. Romantična strast pade na vašo glavo nenadoma, kot snežna kepa. Obrne ti glavo, obarva svet v svetle barve in te nasmeje brez razloga, včasih pa ti kar potegne preprogo izpod nog. Se spomnite svojih prvih občutkov? Nerodnost, sram, navdušenje, skoraj škrlatna lica in neprijetni krči v trebuhu? Super čas, kajne?
Zdaj pa si za trenutek predstavljajte, da ne gre za vas, ampak za ljubezen vašega sina ali hčerke. Ona, ne ti, je tista, ki gre na zmenek z nerazumljivim fantom in ure preživlja pred ogledalom. In on, tvoj dragi fant, se poljublja s sošolko v kinu ... Kakšen je občutek? Ste želeli iti preveriti, kaj tam počne vaš ljubljeni potomec?
Potem smo za vas intervjuvali Alexandro Chernysheva, svetovalno psihologinjo, trenerko, specialistko v centru "Arhitektura prihodnosti" in ugotovili, kaj storiti, če se otrok zaljubi.
— Otrok se je zaljubil - kaj storiti?
- Najprej se spomnite, da je zaljubljenost normalen naraven občutek, ki ga doživlja večina ljudi na Zemlji. Skozi to gredo prej ali slej vsi starši.
Drugič, pomiri se. Spijte skodelico svojega najljubšega čaja, uredite si nohte ali se namočite v kadi. Potrebovali boste zbranost in zadržanost.
Najpomembneje je, da ne hitite takoj k najstniku z vztrajnimi vprašanji in zahtevami, da izda vse naslove in gesla. Takšna reakcija bo otroka prestrašila v tako ganljivem trenutku njegovega življenja in zmanjšala vaše možnosti, da bi izvedeli več podrobnosti. Prestrašeni najstnik bo stopil v obrambo in njegovo zaupanje bo izgubljeno.
Če želite o tej temi razpravljati s svojim otrokom, ga spodbudite, da pride in postavlja vprašanja, ko se mu zahoče. Bodite odprti za dialog. Vendar naj vam ne bo dolgčas in se spremenite v preiskovalca.
— Je normalno, da se bojiš za svojega otroka?
»Vaša tesnoba je popolnoma normalna, tako kot so normalna vsa čustva, ki jih doživljamo. Od robotov in računalnikov se razlikujemo po občutkih. So signal, da se z nami nekaj dogaja.
Vsak starš, ne glede na starost, bo vse življenje videl otroka v svojem potomcu, tudi če je otrok že krepko čez petdeset. To je naravno. Vendar je pomembno, da se spomnite lastne izkušnje zaljubljenosti. Za vsakogar je bilo drugače, zagotovo pa so se tudi vaši prvi hobiji pojavili v adolescenci ali prej ... Se spomnite: je bilo vse tako strašno?
— Če je otrok sam zaupal skrivnost in čaka na nasvet in pomoč, kako to zagotoviti?
"Super je, da mu je otrok zaupal." Vredno mu je izraziti svojo hvaležnost. Še enkrat, ne pretiravajte s hvaležnostjo in srečo, vendar je vredno izražati prijetne občutke.
Če otrokova vprašanja povzročajo zadrego, presenečenje, zadrego in druge občutke, potem se o njih prav tako splača pogovoriti. Otroci in najstniki so zelo občutljivi na čustva drugih ljudi, zlasti staršev, zato je pomembno, da jih spregovorimo.
Delite svoje izkušnje in romantične zgodbe, srečne in nesrečne. A le, če ste na to pripravljeni. Ne delite ničesar preveč osebnega ali neprijetnega za vas. Povejte zgodbo iz istega obdobja vašega življenja – to vas bo zbližalo in otroku dalo predstavo o izkušnji nekoga drugega v podobni situaciji.
Če ste pripravljeni in čutite potrebo, dajte kakšen nasvet, običajno pa je dovolj, da najstnika poslušate, mu izkažete sočutje, pozornost in podporo.
— Če je najstnik tiho, kot partizan, ali je bolje potrpeti in čakati?
- Nedvomno. Lahko govorite o svojih občutkih, ko se vam zdi, da se mu nekaj dogaja. Toda ne začnite vsakega pogovora s stavkom: "Mislim, da je s tabo nekaj narobe." Povejte mu, da ste tukaj, v bližini in vedno pripravljeni na klepet o kateri koli temi. Ni dejstvo, da bo priložnost izkoristil, a intenzivnost njegovih izkušenj se bo zagotovo zmanjšala. S tem vedenjem daš jasno vedeti, da ni sam in da je ljubljen.
— Otrok je predmet svoje ljubezni prinesel domov, ali je vredno teči v sobo vsakič, ko zaprejo vrata?
- Najprej se veselite: otrok ne skriva osebe, ki vam je draga, za sedmimi ključavnicami in ne sedi z njim na vhodu. Ti so tudi znak zaupanja. Zdaj morate upravičiti njegovo zaupanje: ne prisluškujte in ne kukajte. Če je za vas nesprejemljivo, da imate zaprta vrata v otrokovo sobo, ko ni sam, se morate o tem z otrokom pogovoriti na štiri oči pred načrtovanim obiskom ali po njem, če se je to zgodilo nenadoma. Vsekakor ne bi smeli govoriti o tem pred svojim pomembnim drugim. Če se otrok sramuje v prisotnosti pomembne osebe, se bo naslednjič preselil k istemu vhodu.
— Kaj storiti, če starši ne marajo pomembne osebe svojega otroka?
»Povedal bom grozljivo, a resnično stvar: otrok ne bo vprašal starša za mnenje. Na žalost ali na srečo, bolj ko govorite o pomanjkljivostih strasti, bolj se najstnik privlači k njej.
Če vam strast sploh ni všeč, potem ... Bodite veseli, da otrok prinese to strast v hišo - vse se dogaja pred vašimi očmi in pod vašim pogojnim nadzorom. Povejte tudi svojemu najstniku, kaj bi radi videli v partnerju vašega otroka, in ga vprašajte, kaj ima najstnik rad v vašem izbrancu.
Poskusite se odzvati mirno, če se izkaže, da je vaša pomembna oseba predstavnik subkulture: metalec, neformalna oseba itd. Morda je metalec pravzaprav genialen matematik in vaš otrok to ceni pri njem. Strast do težke glasbe bo minila, intelekt pa bo ostal. Vsekakor, če se zavedate situacije, lahko nanjo vplivate, pri čemer je pomembno, da najstnik v staršu ne vidi sovražnika.
— Kaj pa, če govorimo o veliki starostni razliki?
— Z leti je težje, a spet: nobena prepoved ne deluje! Prepovedani sadež je vedno sladek. Če se otrok sreča z odraslo osebo, potem je vredno spremljati situacijo in morda začeti pogovor o spolnih odnosih in kontracepciji.
— Kdaj naj začnemo govoriti o kontracepciji?
— V starosti 12-13 let je vredno začeti pogovore, ki niso povezani z romantično ljubeznijo. Sprva govorite abstraktno. Lahko potiskate knjige in brošure o spolni vzgoji, razpravljate o ljubezenskih prizorih v filmih (seveda primerno starosti), vendar ne silite. Otroci si v tej rosni dobi od staršev želijo razumevanja in takta. Če mu v odgovor na njegov bister občutek takoj potisnete pakete kondomov v žepe, ga to lahko prestraši.
Bodite pripravljeni odgovoriti na vsa vprašanja: o seksu, kontracepciji, spolnih odnosih itd. Če ne zagotovite potrebnih informacij, jih bo zagotovil internet.
- Kaj storiti, če se ljubezen izkaže za nesrečno? Kako lahko pomagam in razložim vse?
- Ni mogoče razložiti. Otrok že vse razume s svojo glavo. A razlog ni v glavi, ampak v čustvih. Zato skupaj trpimo, skrbimo in jokamo. Če se otrok želi objeti, se objemamo. Daješ lahko samo podporo, pozornost in stik.
Glavna stvar: ne recite otroku: "V redu je, minilo bo!" - povzročili boste le agresijo. Zanj tukaj in zdaj je strašljivo in ne izgine. Sočustvujte, sočustvujte in podpirajte.
— Če si vaš otrok želi zunanje preobrazbe, jih naredite skupaj: novo krilo ali hlače, pričeska, barva nohtov, telovadnica. Diete in hujšanje so težje, to je ločen velik pogovor. Ne bom začel tukaj.
Upoštevajte spremembe v videzu otroka in vse morate komentirati posebej. Primerjajte dve možnosti: »Tvoja obleka je lepa. Pristaja ti" in "Lepa si v tej obleki." Prva možnost je veliko boljša, saj loči videz od bistva. Lahko smo drugačni.
— Kaj storiti, če se otrok zaljubi v idola?
— Vprašanje mere je pomembno. Simpatija do idolov je značilna za vse najstnike. Hudo je, če otrok neha živeti resnično življenje. Potem se pojavi vprašanje: "Kaj se dogaja v realnosti, da najstnik pobegne iz nje v domišljijski svet?" Najpogosteje je razlog v negativnih odnosih z vrstniki, nezmožnosti in nepripravljenosti komuniciranja z njimi, pomanjkanju stikov in kompleksih. Potem se morate ukvarjati ne z idolom, ampak z razlogi.
V nekem trenutku bo vaš otrok prvič doživel občutek zaljubljenosti, vam bo navdušeno pripovedoval o fantku ali punčki, najboljšem v vrtčevski skupini ali najlepšem na igrišču in zagotovo končal svojo zgodbo z besede "Poročil se bom z njo!" Najverjetneje njegovih besed ne boste vzeli resno in se odločili, da tega občutka ni mogoče imenovati ljubezen. Ampak to sploh ne drži.
Kakšne so značilnosti zaljubljenosti v otroštvu?
Običajno dobi otrok prve ideje o ljubezni v zgodnjem otroštvu. Čarobne zgodbe jasno in čisto pripovedujejo otrokom o nesebični ljubezni kositrnega vojaka do balerine, Aljonuške in Ivanuške, Male morske deklice (Pepelke, Trnuljčice) in princa. Občutki likov so opisani kot najlepši in vzvišeni, zaljubljenci so zvesti, pripravljeni narediti vsak korak in premagati različne težave za svojo ljubljeno osebo. Šele v adolescenci se to znanje razširi z romani in zgodbami, kjer so občutki med moškim in žensko opisani v resničnih razmerah, njuni odnosi pa so bolj kompleksni in subtilni.
Posledično pravljice s svojo starodavno modrostjo uvajajo otroka v svet, kjer sta predstavnika dveh različni spoli: na eni strani moč, moškost in pogum, na drugi strani lepo, čarobno in skrivnostno. Zavest o pripadnosti določenemu spolu se ne pojavi takoj, temveč šele v puberteti. Prvič so otroci spolno usmerjeni s strani staršev, ki jim izbirajo oblačila in igrače, različno obravnavajo fantke in deklice.
Nekaj stereotipov o spolnem vedenju pri otroku se pojavi ob opazovanju staršev, ki delujeta kot mama in oče, pa tudi kot mož in žena. Nato ta opažanja, oblike vedenja in komunikacije reproducirajo, ko igrajo "doki-mamo". Otroci so zelo čustveno, njihova komunikacija poteka na čustveni ravni z izkazovanjem svojih občutkov z vedenjem. Če jih opazujete, zlahka ugotovite odnos otrok drug do drugega, tudi brez njihovih zgodb. Prezgodaj zaljubljenost je pogosto značilna za otroke z estetskim, subtilnim dojemanjem okolja, dobro razvitimi, ki se zelo občutljivo odzivajo na vse lepo.
Ljubezen pri otrocih je čista in se pojavi po naključju; zelo pogosto starši sami pokažejo na deklico ali fanta in ju v šali imenujejo "nevesta" ali "ženin", otroci pa to držo jemljejo resno. Hkrati starši, ki jim je mar za prihodnost svojega otroka, pogosto na podzavestni ravni gledajo na možne možnosti, primerjajo otroke in se odločajo, kdo bo ustrezal njihovemu otroku. Otroška ljubezen je nestabilna, hitro zbledi in se preusmeri na drug predmet. To je razloženo s čustvenostjo otrok, ki se šele oblikuje, njegovi interesi in naklonjenosti se spreminjajo, ko raste.
Otroci se ne zaljubijo le v svoj videz (svetle pentlje, uhani ali ljubek obraz), ampak tudi v tako imenovane »otroške zaklade«: punčke, avtomobile in dejavnosti (na primer, fant je navdušen nad nogometom in dekle se ukvarja z umetnostnim drsanjem). Ker osebnostne lastnosti v zgodnjem otroštvu še niso dovolj izražene, otroci nanje niso pozorni, ko se zaljubijo. Če pa otrok "zaljubil", je zelo pozoren na predmet svoje ljubezni, občutljiv in poslušen, poskuša biti z njim čim dlje, se obnašati tako, da vzbudi vzajemna čustva.
Nekateri otroci že kažejo nekaj elementov ženskega ali moškega odnosa. Dekleta postanejo popustljiva in krotka, fantje pa pokažejo svojo "moškost" na zelo edinstven način: postanejo namenoma nesramni do tiste, v katero so zaljubljene, in pokažejo navidezno brezbrižnost. Bolj ko jim je dekle všeč, bolj ravnodušni in nesramni se želijo videti, medtem ko fant dekleta nikoli ne bo udaril in jo bo vedno ščitil pred storilci. Zadrega ostaja skupna tako dekletom kot fantom, po eni strani si želijo biti opaženi, po drugi strani pa se bojijo posmeha.
Odrasli se zelo pogosto smejijo zaljubljanju otrok, to je najpogostejša napaka. Ob tem pozabljajo, da so se čustvom njihovega otroka že smejali njegovi vrstniki, za katere so zaljubljenost in besede »ženin in nevesta« predmet posmeha. Če se starši pridružijo tistim, ki ne razumejo otrokovih občutkov, potem se nauči več žalostnih lekcij:
- Otrok meni, da njegova čustva niso vredna pozornosti, saj vsi se smejijo. V tem primeru se dojenček boji svojih čustev, jih smatra za nevredne in jih obravnava nezaupljivo. S starostjo to ne more vplivati na samozavest in sposobnost vzpostavljanja odnosov z nasprotnim spolom.
- Otrok verjame, da ko z nekom, še posebej z ljubljenimi, deli svoja najbolj skrita čustva, postane brez obrambe in se spremeni v predmet posmeha. Otrok lahko preneha zaupati drugim, tudi tistim, ki so mu najbližji. Nehal bo verjeti, da je iskrenost vrlina in si bo nadel masko neprebojnosti, prav tako bo nezaupljiv do iskrenosti drugih ljudi.
- Ko lahko tudi najbližji (družinski člani) po otrokovem mnenju izdajo, verjame, da je bolje, da nikomur ničesar ne pove. V tem primeru se počuti popolnoma brez obrambe pred svetom okoli sebe, saj se je porušil sistem ljubezni in varnosti, ki ga je prejel od družine, zato zaščite in razumevanja nima kje iskati.
Z otrokovo ljubeznijo morate ravnati skrbno, brez zanemarjanja ali posmeha. Ne smete »omalovaževati« otrokovega dostojanstva ali preusmerjati pogovorov o ljubezni na drugo temo. Ko izbirate strategijo odnosa z zaljubljenim otrokom, ne pozabite, da je vse odvisno od stopnje zaupanja, od tega, kako pogosto je v družini govoriti o čustvih, od tega, ali otrok želi in zna govoriti o čustvih. Otroci pogosto ne morejo izraziti svojih čustev, zato bo znal najti prave besede, na primer z vašo pomočjo.
Najstniška zaljubljenost
Fantje začnejo puberteto pozneje kot dekleta, zato je manj verjetno, da se bodo zgodaj zaljubili. To se kompenzira v adolescenci, ko fantje pokažejo aktivno zanimanje za pogovore o intimnih temah, gledanje slik erotične vsebine itd. Med puberteta otroci so zelo občutljivi na spolne dražljaje, katerega koli od njih najstnik dojema kot zelo močnega. Ljubezen v tej starosti ima lahko dve smeri: spolna čustva in platonsko ljubezen in te črte se ne sekajo. Majhni otroci reagirajo le na močne dražljaje, najstniku pa lahko vsaka nepomembna podrobnost vzbudi celotno podobo.
Starši bi morali biti zelo pozorni na mladostnikovo prvo pravo ljubezen - na predmet njegovih želja in na otroka samega, saj preveč čustveni najstniki ta občutek pogosto doživljajo izjemno občutljivo, predvsem pa neuslišano ljubezen. Uradna statistika pravi, da vsako leto približno 3 tisoč ruskih najstnikov poskuša narediti samomor, od tega tretjina zaradi nesrečne ljubezni. Fantje in dekleta imajo svoje značilnosti zaljubljanja. dekleta sanje o princu, katerega vloge ne igra več očka ali očetov prijatelj, temveč pravi moški. Princ je lahko dostopen predmet (sosed, sošolec) ali pa nedosegljiv – idol (pevec, igralec). Pri fantih ljubezen temelji na nastajajoči spolnosti, sanjajo o komunikaciji in odnosih s fiziološko razvitimi dekleti.
Starši lahko preprečijo prezgodnjo erotizacijo otrok tako, da so še posebej pozorni na to, ali so otroci doma deležni dovolj naklonjenosti. Vsakodnevno komunikacijo z otrokom naj spremljajo ljubeč pogled in nežni dotiki mame in očeta, to so iskrene in naravne manifestacije ljubezni. Mnogi verjamejo, da samo dekleta potrebujejo naklonjenost in da je treba s fanti ravnati bolj strogo, da ne bodo preveč razvajeni. Toda to je v bistvu napačno, večje ko je fantovo čustveno zadovoljstvo, pogosteje čuti naklonjenost, več bolj pogumni bo.
Deklice, mlajše od enega leta, so deležne več telesne naklonjenosti kot dečki. Potreba po naklonjenosti pri fantih sčasoma spreminja obliko svoje manifestacije: do 7-8 let potrebujejo objeme, božanje, potem fantje potrebujejo očetovsko trepljanje po rami, igrivo pretepanje ali skopo pohvalo, da začutijo moško podporo. in zaupa v očeta. Deklice, mlajše od 7-8 let, nimajo tako nujne potrebe po čustvenih manifestacijah, telesni stik postane pomemben okoli 11. leta; v tej starosti čustveno bogat telesni stik z očetom omogoča, da se deklica prepozna kot bodoča ženska. . Če se oče v tem obdobju boji ali ne želi pokazati nežnosti, jo je deklica prisiljena iskati ob strani.
Nasveti za starše
- Ne glede na to, kakšne negativne občutke hčerkin ali sinov izbranec ali izbranka vzbujata v vas, jima v nobenem primeru ne prepovedujte videvanja, učinek bo nasproten.
- Mladostnikov ne dražite z raznimi namigi o njihovem odnosu s fantom/punco, ne uporabljajte besednih zvez, kot so »Ljubimca«, »Je to tvoj fant (dekle)?«, sicer se bodo otroci v svojih skrbeh umaknili.
- če razmerja je konec, se morate spomniti ne le na svojega otroka, ampak tudi na to, koga »zapušča«, saj »na drugi strani barikad« stoji prav tako občutljiv najstnik. Naučite svojega otroka, da je treba razmerje končati s pogovorom, ne s pošiljanjem sporočil. Razpad zveze je za otroke zelo boleč in vpliva na njihovo samozavest.
- Z otrokom se pogovarjajte o njegovih občutkih, spomnite se svoje prve ljubezni in o njej govorite brez ironije, potem bo razumel, da spoštujete njegova čustva.
- Če vaš otrok običajno izraža čustva lirično, skupaj berite zgodbe ali pesmi o ljubezni, brez didaktičnih zaključkov, preprosto uživajte v potopitvi v občutke in čustva drugih ljudi.
- Če otrok postavlja vprašanja, vendar ne pove svoje zgodbe, ne poskušajte izluščiti podrobnosti, le odgovorite na njegova vprašanja.
- Ko otrok zaljubljenost obravnava kot najglobljo skrivnost, morate spoštovati njegov položaj. Otroci so pogosto tako potopljeni v svoje čustveno stanje, da mislijo, da bo vsa čarovnija izginila, če jim povem. V tem primeru se držite načela spoštljivega nevmešavanja.
- Če vaš otrok že zna pisati, mu to ponudite voditi dnevnik. Po mnenju psihologov vas preprosto izražanje čustev na papirju lahko zaščiti pred depresijo in živčnimi zlomi. Samo ne berite otrokovega dnevnika, to so njegove osebne izkušnje in samo on se odloči, ali jih bo z nekom delil ali ne.
- Ne bodite preveč čustveni glede otrokove ljubezni; otrok mora čutiti, da boste vedno priskočili na pomoč.
Vloga staršev ni samo "ne dovoliti" čim dlje, ampak tudi zagotoviti popolne informacije in pomagati pri izogibanju spolnim stikom, ki ne temeljijo na močnih čustvih in obojestranski želji. Odličen primer, ki ponazarja iskrena in pristna čustva, je vaš odnos z možem. Ne bojte se naravnih manifestacij naklonjenosti in ljubezni, naj bo otrokovo življenje od otroštva obarvano z mavričnimi čustvenimi barvami.
Odrasli otroci prinašajo staršem morje novih odkritij in izkušenj. Moj sin hodi na zmenke! Kaj storiti? - subtilno vprašanje. Ali pa hči še vedno čaka na ljubezen in je žalostna. Karkoli že kdo reče - nič drugega kot navdušenje. Vabimo vas, da skupaj razumemo tematiko najstniške ljubezni: kaj reči, o čem zamolčati in kje položiti slamo.
Zagotovo niste pozabili svoje prve ljubezni - tako čiste in svetle, da se je zdelo: ta ljubezen je večna! In izbranec ali izbranka so bili v vaših očeh najbolj idealni ljudje na svetu. Ali pa se spomnite tistih večnih vprašanj in dvomov: kaj je rekel? kako je izgledala? Hrepenenje po ljubezni, pričakovanje in pričakovanje ljubezni je pomemben del življenja vašega velikega otroka.
"Prišel je čas - zaljubila se je"
Za dojenčka je najpomembnejše, da je z mamo, za predšolskega otroka je igra, v adolescenci pa je zelo pomembna komunikacija s prijatelji in znanci. V adolescenci se otrok pripravlja na odhod v veliki svet in izpopolnjuje svoje komunikacijske sposobnosti z vrstniki: sposobnost obrambe, vzpostavitve stika, doseganja cilja, osvajanja osebe, ki mu je všeč. In to je zelo dragocena izkušnja.
Še en dejavnik: hormonske spremembe so v otrokovem telesu v polnem teku. Zlomi se glas, zrastejo brki, zrastejo dojke, nos in vse ostalo, začnejo se menstruacije in mokre sanje - nasploh narava terja svoje. Vse to zelo otežuje učenje, pomoč mami pri gospodinjskih opravilih in biti lahkoten sin ali hči. Biološki potencial želi priti na dan in najstniki, hočeš nočeš, začnejo pozorno gledati na nasprotni spol. Ni presenetljivo, da ravno v tem času srečata svojo prvo ljubezen.
Mnoga dekleta in fantje so preprosto prevzeti od pričakovanja ljubezni. Ne vedo, s kom, kdaj in kako, a čakajo na ta velik občutek, ki bo razsvetlil njihovo življenje. Prva ljubezen je torej neizogibna in nujna. Kot da odpira jez strasti in mlade popelje v svet odraslih izkušenj, ki jih morajo obvladati. In če se najstnik ne zaljubi, ne trpi zaradi neuslišane ljubezni in ne skrbi zaradi njene popolne odsotnosti, potem je veliko vprašanje, ali je to dobro. Konec koncev je občutke, ki so pomembni za življenje, bolje »razpakirati in namestiti« že v mladosti, ko je človek zagret, vzdržljiv in sposoben veliko.
Fantje: ujemite se in se zaljubite
Fantje v ljubezenskih zadevah se obnašajo na videz čudno in nelogično. Privlačnost se pogosto izraža v njihovi nesramni obliki - še posebej pri rosnih 12-14 letih. Dejstvo je, da sprva sami ne razumejo, kaj se jim dogaja in kam dati te občutke.
Zaradi nevednosti in nezmožnosti izražanja svojega odnosa, zaradi strahu pred tem, da bi izpadel smešen, lahko deček dekle, ki mu je všeč, ščipa in potiska, jo kliče ali postavlja veliko neumnih vprašanj ter jo zaklene na šolsko stranišče. Pred dekletom se fant obnaša kljubovalno in poskuša izgledati kot junak. Dekle lahko dolgo gleda, se približa, krši meje, in se je po nesreči dotakne.
Dekleta: zavihajte nos in se pretvarjajte
Dekleta praviloma vse popolnoma razumejo. Zdi se, da že vnaprej vedo: če jo fant strogo strmi, ji vzame torbo in v smehu pobegne, ni pametno, da se je zaljubil. In dekleta, ki jim fantje ne posvečajo pozornosti niti na tako nesramen način, se počutijo prikrajšane in užaljene. Pogosto poskušajo opozoriti nase in izzvati fante, da se odzovejo.
Tukaj je še en paradoks: dekle, ki jo nadleguje mlad snubec, izkazuje svojo pozornost – tako, da jo ignorira! Ko mu obrne hrbet, pokaže, da vse razume, okrepi njegova čustva in mu vliva upanje za nadaljevanje te čudne igre. Toda hkrati se izogiba komunikaciji, saj še nobenemu od otrok ni jasno, kako se obnašati in o čem govoriti v situaciji zaljubljenosti.
Včasih dekleta niso slabša od fantov v aktivnih poskusih ugajanja. Ob fantu se glasno smejijo in izkazujejo svojo bojevitost, fanta lahko dražijo in zbadajo, še posebej, ko se združijo s prijatelji. Bolj sramežljiva dekleta skušajo pritegniti pozornost s skrivnostnim videzom, novo pričesko ali oblačili, kot da bi se slučajno znašla v bližini med obšolskimi dejavnostmi.
Raziskovanje občutkov v mladosti
V zgodnji adolescenci, 11-13 let, otroci redko izražajo svoje sočutje. Še vedno se zelo slabo zavedajo svojih občutkov in ne morejo premagati svoje togosti. Prav tako se bojijo soočiti se s posmehom svojih prijateljev. Zato komunikacija v tem obdobju pogosto postane istospolna: fantje s fanti, dekleta z dekleti.
Starejši najstniki, stari 14-16 let, komunicirajo med seboj bolj odprto. Že bolje razumejo svoja čustva in vedo, da lahko pritegnejo pozornost, ne da bi bili nesramni, ščipani ali se glasno smejali, da bi jih slišala vsa šola. V tej starosti se začne pravo raziskovanje odnosov: kako pristopiti k človeku, o čem se pogovarjati, kako ne biti dolgočasen ali vsiljiv. Kaj mi bo pomagalo prosim in bolje spoznal osebo? Kako skrbeti in sprejemati predujme? Kdaj je čas za poljube? Je moj ljubimec res nepopoln? Kako to preživeti?! To je zelo pomembna izkušnja in jo je treba pozdraviti.
Pomladno ljubezensko poslabšanje
V šolski dobi je zaljubljenost množičen, hitro razširjen pojav. Še posebej pogosto se val ljubezni dvigne spomladi. Če se v razredu pojavita fant in dekle, ki sta resno strastna drug do drugega, potem boste kmalu ugotovili, da je zaljubljenih parov vedno več.
To se ne zgodi toliko, ker je prišel čas in so se čustva prebudila. Le tako se lahko dvignete v očeh sošolcev (in v svojih očeh), se počutite pomembnejše in ujamete zavistne poglede prijateljic ali fantov, ki tega še niso imeli. Toda to običajno nima velike zveze z resničnimi ljubezenskimi izkušnjami.
Je njuna ljubezen resnična?
Psihologi najstniške simpatije pogosto imenujejo vaja za ljubezen. V otrocih se prebudi zelo pomembna potreba po urjenju veščin zbliževanja in ohranjanja odnosov. Toda v tej starosti so najpogosteje lastne izkušnje pomembnejše od predmeta navezanosti. Mladostnika ne pritegne oseba, ki mu je všeč, temveč novi vznemirljivi občutki, ki jih prinaša komunikacija z njim. Preizkuša se v novi vlogi, pogosto deli svoje izkušnje in občutke s prijatelji, da bi povečal svoj status in ugotovil - kako je z njimi?
To je absolutno nujna stopnja razvoja in ne bi smeli biti presenečeni nad "ljubezenskim egoizmom" mladostnikov. Otroci so sprva sebični in to je normalno, a ko odrastejo, ima vsakdo možnost, da preraste svojo sebičnost in se nauči v drugem človeku ne videti predmeta za zadovoljevanje lastnih želja, temveč živo in čuteče bitje.
Prava ljubezen v adolescenci je zelo redka. Pogostejše so kratke ljubezni ali hobiji. Toda to odraslim otrokom ne preprečuje, da bi svoja čustva doživljali burno in resno! Zato se starši ne bi smeli norčevati iz ljubezni svojih potomcev in izkazovati lahkomiselnega odnosa.
Naslednjič vam bomo povedali, kako naj se starši bolje odzovejo na zaljubljenost svojega sina ali hčerke, kot da ju podpirajo, kje se distancirati in v katerih primerih zazvoniti alarm!
Prva ljubezen je eden najpomembnejših in najbolj nepozabnih dogodkov v človekovem življenju. Ostaja v spominu ne glede na to ali je bila srečna, nesrečna ali neuslišana. Izkušnje, povezane s prvo ljubeznijo, so žive in dramatične.
Prva ljubezen se spominja, ker je prva čustvena navezanost na osebo iz okolice in ne pripada najstnikovi družini. To je njegova osebna izbira, ne glede na starše. Pravzaprav je to prvi korak izven družinskega kroga in torej korak v samostojnost.
Poleg hormonov in, prebujenih na njihovem ozadju, spolno željo najstnika zajame neverjetna moč čustev. Čuti val empatije, željo po skrbi za svojo ljubljeno osebo, uživa v pozornosti drugega. In seveda, vse to se zgodi prvič. Mnogi trenutki prve ljubezni se spominjajo za vse življenje. So prvi, nikoli prej izkušeni in te novosti ne bodo nikoli več. Prvi poljub se ne bo nikoli ponovil, bo drugi, tretji, stoti. A vse ne bo več tako kot prvič. O najstniški ljubezni se pogosto govori kot o nekem čistem občutku in do neke mere je to res. Sociologinja Laura Carpenter v eni od svojih knjig to mnenje pojasnjuje z besedami, da je človek prvič zaljubljen in nima nobene izkušnje z zlomljenim srcem. Ne verjame v možnost, da se sreča, na katero računa, ne bo zgodila. Da, morda prva zveza ni najboljša, a najstnik je nima s čim primerjati in ne glede na vse je zanj prvi partner najboljši.
V prvi fazi ljubezni, ki jo popularno imenujemo "obdobje šopkov sladkarij", najstniki zelo pogosto idealizirajo svoj predmet ljubezni. To imajo tudi odrasli. Imajo pa odrasli že nekaj izkušenj in se zgodi, da imajo tudi sami za seboj neuspešne zveze in odnose. Tudi v obdobju idealiziranja na kandidata za novega partnerja gledajo z določeno mero previdnosti. Najstnik se pogosto zaljubi kot mladiček. Da, veliko ljudi vidi v svojem fantu ali punci nekaj negativnih lastnosti, vendar jih ignorirajo ali opravičujejo. To se pogosto zgodi tudi takrat, ko je v razmerju prisotno nasilje s strani enega od partnerjev.
Prvi partner ima zelo velik vpliv na to, kako se bodo osebni odnosi osebe gradili v prihodnosti. Pomembno je, ali je bila ljubezen srečna ali ne. Medsebojna ljubezen običajno zelo pozitivno vpliva na človekovo počutje v družbi in njegovo samozavest. In tisti nesrečni ...
Kot je rekel Tolstoj: "Vse srečne družine so srečne na enak način, vse nesrečne družine pa so nesrečne na različne načine." Ta stavek ne velja le za družine, ampak tudi za ljudi, ki so v razmerju. Ena od raziskav v srednjih šolah v ZDA, ki jo je izvedel Karl E. Picard, je pokazala, da le 15 % anketiranih otrok prvo medsebojno ljubezen doživi z globokimi pozitivnimi občutki. Vsi ostali imajo odnose, ki jih zdaj primerno opišemo s frazo »zame je vse zapleteno«. To pomeni, da odstotek srečne in medsebojne ljubezni med najstniki ni tako visok. Ostali doživljajo različne stopnje nezadovoljstva s svojimi odnosi.
Najstniki ne začnejo hoditi vedno zato, ker so zaljubljeni. Odnosi zanje niso le čustva, ampak tudi znak socializacije, zorenja, uspeha in tekmovalnosti. Pogosto se poseben pomen pripisuje statusu partnerja v najstniški ekipi, njegovim priložnostim in povezavam. Imeti fanta ali dekle, tudi formalno, poveča samozavest in zavzema pomemben položaj v skupini vrstnikov. Zgodi se, da se najstniki med seboj celo zarotijo, da bodo »hodili skupaj«, da bi ustvarili videz dobrega počutja.
Zagotovo pa vsi vedo in imajo pred očmi primere, da so ljudje s popolnim propadom prve ljubezni pozneje našli čudovitega partnerja in »živeli srečno do konca svojih dni«. Obstajajo pa tudi tisti, ki svojo prvo neuspešno izkušnjo z razmerjem nosijo skozi vse življenje. Veliko je odvisno od tega, ali zna najstnik konstruktivno ovrednotiti svojo propadlo zvezo. Navsezadnje prva ljubezen ni samo nezamegljeno veselje brez izkušenj z neuspehom. V njej je mesto tudi za duševno bolečino. Za mnoge je konec prvega razmerja tudi izkušnja izgube. Najstniki se še globlje zavedajo, da brezpogojne ljubezni ni, če si ljubljen po privzetku. Partnerja lahko izgubite brez razloga. Morda si preprosto premisli ali raje koga drugega. In tukaj ni mogoče storiti ničesar, ampak samo sprejeti stanje.
Kaj imajo najstniki od tega?
Nekateri razumejo, da je to življenje, in spet iščejo bližnjega prijatelja, popravljajo napake svoje prve ljubezni in odnosov. Drugi vzdržijo prepričanje, da je svet do njih nepravičen in da ne bodo nikoli zaželeni. Bili so odrinjeni in strah pred ponovitvijo te situacije jih preganja do konca življenja. Pogosto iščejo partnerja, podobnega svoji prvi ljubezni, in poskušajo zapreti in rešiti nerešen problem. To večini ne prinese sreče, pogosto se vse konča s stopitvijo na iste grablje.
Otroci, ki niso doživeli čustvene topline svojih staršev, so v veliki nevarnosti za takšen izid prve ljubezni. Hrepenenje po brezpogojni in sprejemajoči ljubezni in naklonjenosti se izlije na fanta ali dekle. Pogosto slepo drvijo v nova razmerja in še posebej idealizirajo partnerja. Niso vsi partnerji pripravljeni prenašati pritiska takšnih občutkov in ne vsi si tega le želijo. Ločitev zaradi tega ali celo zaradi razloga, ki je skupen vsem najstnikom, močno prizadene otroke, ki so vzgojeni brez topline pozornosti v družini. Takšni najstniki pogosteje končajo v nasilnih razmerjih, opravičujejo posiljevalca in se izjemno upirajo vsem poskusom drugih, da bi jim pomagali izboljšati svoje osebno življenje.
