Sovražim lastno mamo. Nevarnosti strogega starševstva

Dober večer. Moje ime je Dmitrij. Stara sem 27 let. Sovražim lastno mamo. Vse otroštvo sva preživela skupaj. Pustila je službo zaradi hiše, zaradi vzgoje mene. Moj oče se je, ko je bil še predšolski, začel ukvarjati s podjetništvom. Rad pil. Potepal je več dni, lahko bi brez opozorila odšel v drugo mesto. Mati je bila histerična in je jokala. Spomnim se, kako sva z njo, ko sem bila stara 6 let, ponoči, v dežju, hodila k njemu v službo, da bi preverila, ali je tam ali ne. Veste, takrat še ni bilo mobilnih telefonov. Nenehno ga je obsedeno iskala in bila v živčni napetosti. Moj oče je prišel domov pijan, ona je kričala in ga brcala. Spomnim se, kako je nekega dne prišel dobesedno, kot pravijo, na vseh štirih. Padel je, ona ga je brcnila, zmočil se je, se smejal, kričal. Vse to sem gledal. Vse praznike je pokvarilo očetovo predpijanstvo, zaradi česar je mati spet zapadla v bes in histerijo. Živeli smo v izobilju, imeli smo vse. Avto, stanovanje, draga oblačila. Zunanjost je popolna idila. Toda za vrati te idile je mati vzgajala sina, t.j. jaz. Nenehno sem se zlomila, ko mi ni uspelo ali nisem hotela. V vrtcu me je naučila brati. Vse to je bilo kombinirano z obilnimi, izbranimi psovkami, ki jih mislim, da v coni ne uporabljajo vsi. Zelo močno me je tepla, včasih me je po drugem udarcu hitela namakati v vročo kopel, da se je kropotteks raztopil od tople vode. Včasih me je brcnila v solarni pleksus in sem zasopel, ona pa se je smejala. Na vse načine me je ščitila pred očetom in mi govorila: Poglej, kakšen pijanec je naš oče, kako se z nami obnaša kot s prašiči. Postopoma sem se začel postavljati na njeno stran, saj sem verjel, da nam resnično želi škodo. Kljub temu, da je bodisi ves denar vložil v posel ali pa seveda domov. Ko sem hodil v šolo, sem bil oblečen bolje kot kdorkoli drug, v mrzlih dneh so me peljali z avtom, da ne bi zmrznil, in nenehno so mi prigovarjali, da drugi otroci tega nimajo, ti pa se slabo učiš. Kljub temu, da sem se kar dobro učil. Moje dobre ocene pa so razlagali s tem, da je moj oče, takrat direktor banke, imel denar, naredil nekaj za šolo, in meni dajo ocene samo na podlagi tega, sam pa sem “bedak” . V šoli so me zanimale humanistične vede, risanje, dela in uporabna umetnost. To je ujezilo mojo mamo. Nekega dne je raztrgala izrezek igrače za kužka, ki smo ga šivale med delovno uro v drugem razredu, in me označila za barabo ter naj kar šivam in ne igram nogometa s fanti. S fanti sem bil prijatelj, vendar nismo igrali nogometa, imeli smo druge dejavnosti. Če bi bili v odročnem okolju, kjer je bilo prostora za tako rekoč potovanja in fantovske aktivnosti dovolj. Ko sem prišel domov, če je bil moj predmet strgan ali umazan, je začela zmerjati in me tepsti. Enako bi se lahko zgodilo, če bi na primer v šoli izgubil pisalo, ker je bilo na primer drago. In kupili so drago pisalo, ker je imelo tanko jedro, in všeč ji je bila pisava, ki jo dobiš, ko ji pišeš, ker imajo drugi otroci poceni pisala, ampak jaz spet ne cenim ničesar. Moj oče se nikoli ni postavil zame, bil je nekako odmaknjen od vsega. Tako je minil čas. Šolska leta so bila pravi pekel. Nisem hotel domov, ker je bila tam. In vnaprej sem vedel, da bo našla razlog, da me bo žalila ali tepla. Lahko bi tepsla in strgala zvezek, potem pa jo prisilila, da ga je prepisala, ker je bilo napisano grdo in netočno. V šestem razredu sem staršem začel krasti denar, v bistvu krajo. Nekako mi niso dajali žepnine, to so imeli za luksuz. Nekega dne sem z ukradenim denarjem kupila lutko. Zelo sem si želela šivati ​​oblačila zanjo. Našli so jo. Prišlo je do groznega škandala zaradi reerkov in dejstva, da sem ukradel denar. Ukradel sem že več kot enkrat. In pravzaprav so me tudi ujeli. Lutka je postala simbol dejstva, da so me žalili z besedami, povezanimi s spolnimi manjšinami. Prijateljstvo z dekleti je bilo obsojano in zasmehovano. Nekega dne je moja mama rekla naslednji stavek: Kdo te potrebuje tako mrtvega, da ne znaš nikogar niti pojebati? Don Juan Xenov (BIL SEM 10 LET). Me hočeš udariti?... nakar me je prijela za roko in jo začela na silo zbadati v svoje genitalije in prsi. Skupno sem zaradi iskanja boljše izobrazbe zamenjal tri šole. V srednjo šolo sem šel v 7. razredu. Imel sem incident, ko so učitelji našli profil dekleta, v katerem sem na nekaj vprašanj odgovoril zelo nespodobno. S sošolko sva jo izpolnili, zdelo se nama je smešno, tako kot bi risal gole ženske. Incident je v šoli dobil široko javnost in dosegel ravnatelja in starše. Takrat je bilo doma strah. Postal sem izobčenec. Klicali so me ne jesti, ampak jesti. Govorila sta skozi stisnjene zobe. Počutil sem se kot kriva ničemer. Ta dogodek je globoko zaznamoval odnos do mene za leto ali dve ... priganjali so me, opominjali. V srednji šoli, ko se je oče dokončno odselil od mame, je imela ljubimca. O tem mi je mama na vsak način hotela povedati, a mi je le namignila, čeprav mi je bilo pri 14 letih že vse jasno. Vedel sem celo, kdo je. 11. razred je postal vrhunec najinega skupnega življenja. Moja mama me je poniževala zaradi mojih risb, modnih revij, rokodelstva in obrti. Nenehno je brskala po moji sobi in mi na splošno prepovedala zapreti vrata v svojo sobo... Nisem imela svojega prostora... osebnega... V sobi mi ni bilo dovoljeno početi tega, kar običajno vsi najstniki. narediti. Nobenih plakatov, nobene glasbe, ničesar ... Postelja je morala biti postlana strogo po vladarju. Pri 17 letih sem odšel v drugo mesto na kolidž. Prišla je z menoj. Pomagati. Pravzaprav so mi pri vpisu na proračun pomagali starši, saj ena točka ni zadostovala za vpis. Ves čas študija so mi pomagali in me finančno podpirali. Zmerjanje se je nadaljevalo po telefonu. To je bilo zato, ker so me odjavili, ker nisem pravočasno plačal elektrike. Živela sem v stanovanju, ki sem ga začasno podedovala po babici. Po končani fakulteti in prejeti diplomi mi je mama, namesto da bi čestitala, rekla: No, zdaj pa se pripravi za odhod v vojsko. V procesu mojega usposabljanja starši z branjem mojega dnevnika ugotovijo, da sem gej. Iz mene so skušali izgnati hudiča tako, da so me prisilili k branju Svetega pisma. Kasneje se je zdelo, da se je umirilo. Nedolgo nazaj si je mama našla še enega ljubimca, o katerem mi je odkrito povedala in me prosila za nasvet, ali naj zapusti očeta ali ne. Pogovarjal sem se z njo, ker se mi je smilila. Čeprav je bila vedno impresivna visoka ženska, zelo mlada in ni trpela zaradi pomanjkanja pozornosti s strani vseh, razen svojega očeta. Živimo v različnih mestih. Sem popolnoma neodvisna. Finančno nisem odvisen od njih. Kritik je bilo minimalno...skoraj nič. Mama pa me nenehno nadleguje z večnimi pritožbami nad očetom, nad mamo, da mi pripoveduje o svojem ljubimcu, o tem, kako se gnusi seks z očetom, kako seka, ne da bi pomislil nanjo, kako pije in je ne ceni. . Poslušam in ji celo svetujem... poskušam ji nekako pomagati. Ampak nihče me ne zazna. Moje življenje v bistvu nikogar ne zanima. Zavrnjen sem. Ko sem nekoč prosil svojega najboljšega prijatelja, naj ju vzame s seboj na pot v drugo mesto. Zavrnili so me, ker je vedela, da je tudi on gej... navajajoč dejstvo, da bo imela obleko na zadnjem sedežu. Hodila je na lepotne posege, povezane z ohranjanjem mladosti. Rad bi prekinil vse odnose z njo. Ne komunicirajte, ne videvajte se, ne kličite drug drugega. Mene pa moti morala: da je materi treba odpustiti in se ji vdati...navsezadnje je najbližji človek. Čeprav je ne štejem za bližnjo osebo. Sovražim jo. In počutim se krivega za to, kar sem naredil v šoli. Za krajo denarja. Počutim se dolžnega do nje.

Pogosto se družinski odnosi ne zdijo več uspešni in postopoma se življenje spremeni v vojno območje. Pogosto pride do konfliktov med otrokom in starši. Sin sovraži svojo mamo ali hči - podobna situacija se lahko pojavi v skoraj vsakem domu. In pogosto ga ne spremljajo resni prepiri. Pojavi se brez očitnega razloga, preprosto od nikoder. Možne pa so tudi nasprotne situacije, ko otrok odrašča v neugodnih razmerah in je nenehno izpostavljen napadom odraslih.

Ne glede na življenjske razmere starši, ki jih nagovarjajo z jeznimi frazami sovraštva, ne doživljajo najbolj rožnatih čustev. Navsezadnje odrasli običajno ne le ponavljajo, ampak tudi verjamejo, da živijo zaradi svojih otrok. Po njihovem mnenju si takšne obravnave niso zaslužili. Ali pa so si to zaslužili? Zakaj otroci sovražijo svojo mater? Razlogi so različni. In nekateri od njih bodo opisani v pregledu.

Težave odraščanja

Takšno vedenje najstnikov je strašljivo. In kar je še huje, otroci pogosto ne le izrečejo takšno frazo, ampak vanjo tudi verjamejo. In kasneje se začnejo obnašati, kot da vas iskreno sovražijo. Hkrati so družinski odnosi lahko precej mirni, normalni, ko so starši popolnoma zdravi in ​​poskušajo najti skupni jezik s svojimi otroki.

Mati sovraži svojo hčerko (ali sina) - to je znano mnogim. Običajno se takšno stanje pripisuje težavam, ki so značilne za adolescenco, ko najstnik začne odraščati, poskuša najti svoje mesto, razumeti obstoj. Hkrati se otrokovi sklepi običajno ne ujemajo z mnenji starejše generacije, zato nastanejo nesporazumi in nato konflikti.

Glavni razlogi

V nekaterih situacijah mladostništvo poteka gladko. Neredko pa se pojavijo tudi situacije, ko se življenje spremeni v nočno moro. Kakšni so razlogi za takšno obnašanje najstnika?

1. To je nepopolna družina, eni mami je težko obvladati, zato začne jezo stresati na otroka, za kar jo dobi v zameno.
2. Kateri drugi razlogi lahko povzročijo stavek: "Sovražim svojo mamo"? Recimo, da je družina popolna. Lahko pa se starša sovražita, kar negativno vpliva na otroka samega.
3. Frazo lahko povzroči popolna laž, ko imajo starši odnos ob strani.
4. Sovraštvo se pogosto pojavi, če je v družini več otrok, pri čemer so nekateri bolj ljubljeni, drugi manj.
5. Kakšno mamo sovražijo? Otrok lahko čuti sovraštvo do tiste matere, ki mu sploh ne posveča pozornosti, mu ni mar in ga ne podpira v težkih trenutkih.

Zgoraj navedeni razlogi so najbolj presenetljivi. Dokazujejo, da v družini ni vse tako gladko, kot bi si želeli. Otroci takšne situacije občutijo na podzavestni ravni, zato začnejo izgovarjati fraze, kot je »sovražim svojo mamo«.

Težave pa je mogoče rešiti tako, da se stanje popravi. Toda najprej bi si moral to želeti eden od odraslih. Dovolj je, da preprosto sprejmete, da se težave pojavljajo, in poiščete izkušenega strokovnjaka, ki je sposoben normalizirati družinske odnose.

Ko se agresija pojavi kot na plano

Težave se lahko pojavijo brez razloga. Na primer, razmere v družini so normalne, a najstnik še vedno izgubi živce. Zakaj prihaja do takšnih situacij? Nikoli ne pozabite, da je otrokovo vedenje le simptom. Sporočilo je, da obstaja nekakšna težava, tudi če je na prvi pogled vse v redu.

V takšni situaciji je psihološka pomoč potrebna predvsem staršem in ne otroku. Samo strokovnjak bo lahko odkril težave in jih neboleče odpravil za vse družinske člane. V nasprotnem primeru bo otrok preprosto pripeljal do živčnega zloma.

Napačna vzgoja

Obstaja možnost, da določene napake v vzgoji privedejo do fraze: "Sovražim svojo mamo." Seveda jih je veliko, ni vredno naštevati vseh. Vendar pa se večina napak pogosto zmanjša na preveliko število omejitev in različnih prepovedi s strani starejše generacije.

Morda so starši načrtovali življenje svojih otrok iz minute v minuto in jim niso dovolili, da bi odstopali od načrta. Hkrati mislijo, da delajo pravo stvar, ki prinaša samo korist. Vendar se najstniki začnejo počutiti ujeti in nimajo več dovolj svobode. Lahko se zlomijo, sprijaznijo s takšno okoliščino, sprejmejo pravila igre ali pa pokažejo agresijo.

Prav tako je treba opozoriti, da se reakcija na prepovedi morda ne bo pojavila takoj, zagotovo pa se bo pojavila, ko se bo nabrala jeza in se bo pojavila moč, ki bo zadostovala za upor staršem. In potem se bo začelo postavljati vprašanje: zakaj odrasli sin sovraži svojo mamo? Ali pa hči ne bo imela najboljših čustev do staršev, ko bo velika.

Razlogi za pretirano skrbništvo

Hčerka ali sin sovraži svojo mamo ... Podobna situacija je lahko posledica prezaščitništva. Kako komunicirati z otroki, da ne bo niti pretiranega skrbništva niti permisivnosti? Najprej je vredno govoriti o tem, zakaj si mnogi starši prizadevajo skrbeti za svojega otroka.

Prvič, morda obstajajo prepričanja, da mora biti vzgoja stroga. V nasprotnem primeru bo otrok preprosto zdrsnil navzdol. In večja kot je resnost, močnejša je ljubezen staršev. In to pomeni, da bo otrok srečen. Toda takšno stališče redko vodi do pozitivnih rezultatov.

Drugič, starši se morda bojijo, da bodo njihovi otroci zagotovo naredili veliko napak. Ta razlog je podoben prvemu, vendar manj globalen. Če so v prvem primeru starši prestrašeni zaradi nesrečne usode najstnika, potem jih v drugem preprosto skrbi, da se bo prehladil ali dobil slabo oceno.

Tretjič, starši se lahko prenehajo počutiti potrebni, če nehajo nadzorovati svoje otroke. In če je otrok neodvisen, se izkaže, da živijo zaman? Toda spet je to mnenje napačno.

Mama sovraži hčerko? Psihologija priznava, da je to posledica enega od zgornjih razlogov, ki ne more vzpostaviti dobrega vzdušja v družini. Lahko pa pripelje do še resnejših konfliktov. Ugotoviti morate, kaj storiti v takih situacijah, kako se obnašati.

Želja biti potreben

Ali sin sovraži svojo mamo? Psihologija priznava, da je razlog za to želja, da bi bil otrok "potreben". Takšna želja signalizira, da obstaja kompleks pomanjkanja povpraševanja in, kar je najpomembneje, odpor do sebe zaradi tega s strani staršev.

V takšni situaciji se začnejo pojavljati misli, da če me nihče ne potrebuje, potem obstajam zaman. Namesto da bi se starši veselili uspehov in neodvisnosti svojih otrok, začnejo biti užaljeni in oblikujejo vedno nove prepovedi. Zaradi tega se pogosto pojavijo konfliktne situacije.

Mnogi starši verjamejo, da če svojega otroka ne bodo nadzorovali, bo zagotovo začel delati napake. Po eni strani je to stališče popolnoma pravilno. Vendar je vredno razumeti, da jih bo otrok v vsakem primeru zagrešil. Sicer je nemogoče. Da bi se naučil ne početi neumnosti, jih mora najstnik najprej narediti in ostati nezadovoljen z doseženimi rezultati.

Ustrezen pristop do prepovedi

Ali najstnik sovraži svojo mamo? Da preprečite nastanek takšnih situacij, morate takoj ugotoviti, kje so prepovedi potrebne in kje ne. Na primer, nekomu lahko dovolite, da eksperimentira s kuhanjem, če v kuhinji ni nič strupenega. Kolo lahko tudi popravite. Vendar se ne bi smeli zmešati z vtičnico, nevarno je.

Morate razumeti, da lahko dosežete nekaj vrednega le z lastnimi izkušnjami. In da bi ga otrok pridobil, se starši ne bi smeli nenehno vmešavati z nasveti in priporočili. Dovolj je, da preprosto ugotovite, kaj je nevarno in kaj ne. In če je v prvem primeru nadzor nujen, potem je v drugem otrok sposoben to ugotoviti sam.

Otroka čaka nezavidljiva usoda

Od kod strah, da bo usoda otroka brez nenehnega nadzora nujno slaba? Vzroki za strah so običajno pri vseh starših enaki. Če je v družini dekle, jo čaka zgodnja nosečnost, droge in prostitucija. Fant se bo zagotovo zapletel v kriminal, začel se bo neprestano prepirati in tudi jemati droge.

V takšni situaciji se postavlja vprašanje, ali bo nadzor pomagal preprečiti podobne usode. Nemogoče je odgovoriti nedvoumno. V nekaterih situacijah to reši, v drugih pa, nasprotno, potisne vse slabo. Ni čudno, da to pravijo

Do česa vodi stroga vzgoja?

Prekomerna zaščita lahko povzroči še eno resno nevarnost. Otrok se bo preprosto navadil, da ga kontrolirajo, nenehno vlečejo nazaj in prepovedujejo. Sčasoma bo prenehal biti pozoren na besede staršev. Skladno s tem bo to vodilo do dejstva, da bo začel kršiti vse, kar je mogoče, ne da bi posebej razumel situacijo. In pri tem ga bosta vodili dve načeli. Bodisi bodo starši vskočili in vas zaščitili, rešili težav, ali pa vas bodo vseeno kaznovali, zakaj ne bi tega storili.

V takšni situaciji bo sledil navodilom staršev ravno nasprotno. Na primer, če so mu rekli, da pozimi ne more hoditi brez šala, bo zagotovo poskušal iti ven brez njega. In če ne zboli in se zaradi tega ne pojavijo težave, potem druge starševske prepovedi nimajo nobenega pomena.

Morda se zdi, da sta nenošenje šala in mamila predaleč narazen. Toda v otrokovi psihi stojijo drug ob drugem, saj je po starševskih pravilih skoraj vse prepovedano. V skladu s tem se v takšni situaciji razumne meje prenehajo razvijati. In zato tako želim kršiti prepovedi.

Je prazna?

Kaj storiti, če hči sovraži svojo mamo? Ali pa ima sin morda negativna čustva do staršev? Izbruhi agresije se lahko pojavijo kar od nikoder, ko so prepovedi z omejitvami razumne in maloštevilne, v družini pa vladata mir in red. Take situacije, čeprav redke, se zgodijo.

Treba je razumeti, da bo otrok prej ali slej odšel v veliki svet in poskušal zavzeti določeno mesto v njem, da bi se izognil težavam. Navsezadnje so lahko težave z vrstniki precej boleče.

V takšni situaciji se bodo otroci začeli jeziti na starše, saj je nemogoče konflikt s sošolci in lahko naletite na še večje težave. In starši očitno ne bodo odgovorili enako. In ljubeče matere sploh niso sposobne pokazati negativnih čustev do svojih otrok. Takšne situacije so žaljive in napačne, vendar se zgodijo.

Ni pa vredno reči, da so starši v takih situacijah popolnoma nedolžni. Prvič, otrok podzavestno razume, da je vzrok številnih težav v odnosih s sošolci posledica vzgoje. In drugič, če dovolite nesramnost do sebe, lahko nekega dne slišite stavek: "Sovražim svojo mamo." Takšne situacije so paradoksalne, vendar se zgodijo.

V družinah, kjer je običajno, da drug do drugega ravnajo spoštljivo, običajno ni razloga za takšne fraze. Pogosto se to zgodi le, če se mati sprva postavi v položaj "služabnice".

Reševanje problema

Sovražim svojo mamo, kaj naj storim? Da bi se spopadli s takšnimi manifestacijami agresije, je treba spremeniti svoj položaj. A to ni tako preprosto, saj morate delati na sebi, ponovno razmisliti o svojih načelih in svojem vedenju. Poleg tega se bodo morali spremeniti tako odrasli kot otroci.

Po drugi strani pa otrokova čustva potrebujejo izhod. Zato ni priporočljivo pripisovati velikega pomena negativnim manifestacijam. Toda to je dovoljeno le, če obstaja priložnost za pogovor, razpravo o tem, kaj se je zgodilo, in ugotoviti prave razloge. Ta situacija je idealna, ker se bosta tako starša pomirila, otrok pa bo ozavestil svoja čustva.

Iskanje izhoda iz situacije

Kaj storiti, če otrok sovraži svojo mamo? Ne glede na značajsko razliko, slabe odnose, je skoraj nemogoče prenehati ljubiti svojo mamo. Vendar se zaradi konfliktov in nenehnih prepirov življenje spremeni v nočno moro. Zato moramo poskušati najti izhod iz situacije.

Najpomembneje je, da ne pozabite, da mati ne bo povzročala bolečine ali pokvarila življenja namerno, samo zato, ker si tako želi. Samo misli, da je vse, kar počne, koristno, in v prihodnosti se ji boste za to zahvalili.

Spodaj je nekaj nasvetov, ki vam bodo pomagali obvladati situacijo in rešiti konflikt.

1. Le iz srca se morava pogovoriti. Poskusite ji sporočiti, da cenite skrb, ste hvaležni za ponujeno pomoč, vendar potrebujete nekaj povsem drugega, želite doseči druge cilje od tistih, ki vam jih je postavila mama.
2. V nobenem primeru ne smete tarnati ali govoriti slabih besed. Takšno vedenje bo samo poslabšalo situacijo. In to bo samo še bolj boleče in žaljivo za mamo.
3. Če ste samostojna oseba in ne želite biti nenehno pod vplivom staršev, poiščite način, da to dokažete. Začnite služiti denar in živeti ločeno. V takšni situaciji se bo mogoče izogniti stalnemu nadzoru staršev in pridobiti osebni prostor. In prosti čas lahko preživite po lastni presoji.
4. Morda se mama šteje za osamljeno? Naj se počuti potrebno, pomagaj ji najti smisel življenja. Morda samo potrebuje prijatelja, s katerim se lahko sprehodi in pogovarja o perečih zadevah. Mogoče ji najdem hobi. Glavna stvar je, da je v njenem življenju čim manj prostora za negativna čustva.

Kaj naj naredijo starši?

Prvič, svojim otrokom ne morete ves čas ukazovati, nenehno nekaj zahtevati od njih, nanje izvajati psihološki pritisk. Najbolje je, da poskušata najti kompromis, se dogovoriti drug z drugim in pozorno prisluhniti otrokovemu mnenju. Seveda se bo strinjal z vašim stališčem, vendar bo v sebi še vedno gojil zamero, kar se bo pozneje zagotovo poznalo.

Drugič, ne pozabite, da imajo otroci svoje življenje. Morate se zanimati zanjo. Ne izogibajte se komunikaciji z otrokom, pozanimajte se o njegovih izkušnjah in mu pomagajte z nasveti. Posmeha ne sme biti, tudi če se težave zdijo trivialne in neumne. Za otroke so vse njihove težave videti kot svetovna kriza. Zato potrebujejo pomoč in podporo. In če se vse to ne zgodi, potem ne bodo imeli pozitivnih čustev do svojih staršev.

Tretjič, poskusiti morate najti skupni jezik z otrokom, postati mu prijatelj, sprejeti vse pomanjkljivosti in prednosti. Starši se morajo samo začutiti v telesu najstnika. Če občutite vse zamere, ki jih doživljate, in ponovno ocenite težke situacije, lahko ustvarite čudovit odnos. Vendar ne pozabite, da morate nenehno delati, da ohranite odnose.

Zaključek

Ali mati sovraži hčer ali sina? Takšnega dogodka ne bi smeli obravnavati kot tragedijo. To je le pokazatelj, da v odnosu obstajajo težave, z njimi se moramo spopasti in poiskati izhod iz situacije.

Ne pozabite, da obstajata dve nastavitvi - za otroke in za odrasle. V prvem primeru se starši prestrašijo in užalijo. In to samo poslabšuje trenutno situacijo. V drugem primeru se starši poskušajo spopasti s težavo. Katera postavitev vam je najbližja? Lahko pa z gotovostjo rečemo, da če težave ne bomo rešili, bomo morali več kot enkrat slišati stavek: "Sovražim lastno mamo!"

Vsi moški, ki pričakujejo prvega otroka, sanjajo o dediču, ženske pa o hčerki. Vsaka mlada mamica punčke si misli: "Ko bo dojenček velik, bova najboljša prijatelja." Toda zakaj je odraslo dekle pogosto v konfliktu s svojo mamo? In zakaj mnoge ženske na obisku pri psihologu ali v zaupnem pogovoru v kuhinji ob skodelici kave priznajo: "Sovražim svojo mamo"?

Zakaj mati in hči postaneta sovražnici?

Kako to, da si dve najbližji ženski obrneta hrbet? Glavne pritožbe odraslih deklet proti materi so običajno naslednje:

1) "Jezi me s svojo neumnostjo, kot da bi bil starejši in bolj izkušen, in ne obratno!"

Ta stavek se pogosto lahko uporablja za označevanje konflikta generacij. Velika starostna razlika je pogoj za to, da je hčerka bolj moderna in se bolje zaveda trenutne realnosti. Hkrati je bila mati vzgojena v drugem času, vsrkala je drugačna načela in poglede in težko sledi novim trendom. Na tej podlagi prihaja do rednih spopadov. Mati svoje hčerke sploh ne razume in ji poskuša vsiliti svoje poglede, hčerka pa jo ima za "zaostala".

2) "Zaradi nje se nisem nikoli poročil!"

Takšno pritožbo lahko slišimo iz ust dekleta, ki je bilo preveč pokroviteljsko in zaščiteno. Posledično so vsi njeni prijatelji že zdavnaj ustvarili svoje družine, ona pa še vedno sedi doma - dobro dekle svoje mame, ki se pri 30 letih ni nikoli naučila živeti "kot odrasla oseba".

3) »Sovražim svojo mamo, manipulira z mano. Ne daje mi življenja!"

Zgodi se tudi, da starejša ženska noče izpustiti hčerke. To se zgodi iz več razlogov – strah pred starostjo, “prazno gnezdo”, osamljeno življenje ... Takrat se uporabijo vse možne manipulacije – od zdravstvenih težav do groženj z razdedinjenjem stanovanja itd.

4) "Moja mati je tiran."

Psihično nasilje v družini ni tako nova stvar. Temu pojavu preprosto ne posvečajo toliko pozornosti kot fizičnemu. In čudno je govoriti o tem v naši družbi, mentaliteta terja svoje. Medtem postane žrtev odvisna od moralnega pritiska, poleg tega pa ji vcepljeni občutek krivde nenehno nakazuje, da se morda moti.

5) "Sovražim svojo mamo, nikoli me ni ljubila."

Mnogi med nami prenašamo težave iz otroštva v odraslost. Starši veliko delajo in nimajo vedno časa opaziti, kako njihov otrok raste v svojih poskusih zaslužka za preživetje. Kasneje poskušajo nadoknaditi zaostanek, a stika, ki takrat še nikoli ni bil zares vzpostavljen, ni tako enostavno obnoviti. In hčerka jezno zavrača materine poskuse, da bi se zbližala, saj je v otroštvu to najbolj potrebovala. In zdaj - zakaj?

Drug resen razlog za sovraštvo do matere je lahko fizično nasilje in ustrahovanje s strani slednje. Tudi če se to zdaj ne dogaja, je težko imeti rad človeka, od katerega si bil kot otrok deležen udarcev in moralnih ponižanj. Toda to situacijo morate rešiti s psihologom. Vsaka negativnost uničuje od znotraj, zato jo je vredno vreči ven in pustiti v preteklosti.

Skupno ozemlje – različni pogledi

Dve gospodinji ne moreta živeti v eni kuhinji in dve odrasli ženski ne moreta živeti v eni hiši. Če v družini ni moškega očeta, se mati in hči pogosto prepirata. Razlogov za to je več:

1. Ljubosumje na osebno življenje nekoga drugega.

Če ima dekle fanta, ji mati začne pridigati, ji pravi, da dela narobe in se grdo obnaša, nenehno se šali in pripombe. Tako se kaže nezadovoljstvo nad neizpolnjenim življenjem. Navsezadnje je hčerka pravkar vzcvetela in morda bo imela še veliko takšnih fantov, a na osebnem področju ima mama premor, ki se ne ve, kako dolgo bo trajal.

Enako ljubosumje je možno s strani hčerke. Ko ona, mlada, nima nikogar, mati pa si dobi gospoda. Poleg tega je deklici morda neprijetno, da drug moški prevzame mesto njenega očeta in začne spletkati in izzivati ​​konflikte.

1. Razdeli in vladaj!

Vsaka odrasla ženska ima svoje poglede na gospodinjstvo in red v hiši. In lahko se zgodi, da se odrasla hči ne strinja z mnenjem svoje matere o tej zadevi in ​​ne želi živeti po njenih pravilih. Začne se delitev ozemlja, ki se konča tako, da si obe ženski druga drugo neverjetno nagajata in preprosto ne moreta biti druga ob drugi.

Odrasla hčerka sovraži svojo mamo, ker ji nenehno govori, kaj naj naredi v dani situaciji. Kaj storiti? No, zagotovo se ne bi smeli začeti vtikati v mamino življenje in ji govoriti, kaj dela narobe!

1. Starostni konflikt.

Če je deklica pozen otrok in je starostna razlika med materjo in hčerko velika, potem je vse jasno. No, od kod skupni interesi? Le v redkih primerih je mogoče izravnati razliko 35–40 let, če je mati sodobna ženska s širokim pogledom.

1. Tekmeca.

Tu je tudi starostni konflikt, a »nasprotno«. Mlada mati in odrasla hči se lahko vidita kot tekmici. Deklico lahko razjezi materino veliko finančno bogastvo in vodstvo v družini. In ženska lahko v obrazu svoje hčerke vidi odsev sebe pri 17–20 letih, čuti hrepenenje po tem času in morda zavist.

V dvostarševskih družinah se lahko mati in hči borita za očetovo ljubezen in sta ljubosumni druga na drugo. Na tej podlagi nastanejo konflikti in obe deklici - mala in velika - dirkata k očku, da bi "povedala resnico". Takšne situacije niso redke, saj je za dekle oče prvi primer moškega, »standard«, prototip bodočega moža. Zato bo ljubosumna na njegovo mamo, slednja pa bo jezna zaradi neposlušnosti in podzavestno poskušala "osvojiti" njen položaj. .

Kako vrniti mir v družino?

Vas skrbi vprašanje: "Sovražim svojo mamo, kaj naj storim?" Čas je, da naredite prve korake naprej in poskusite vrniti mir v družino! In začeti morate pri sebi.

Obtožba in oprostitev

Izberite prost večer, izklopite telefon, TV, nič naj vas ne zmoti. Na list papirja zapišite vse svoje pritožbe proti svoji materi. Zakaj se do nje počutite negativno, kaj vam je naredila narobe? Tako izpolnite prvi stolpec. Nasprotno, v drugem stolpcu poskušajte utemeljiti vsako njeno dejanje. Poskusite jo razumeti z vsem srcem. Včasih ni lahko, vendar ste že odrasla punca, kajne? Postavite se v mamino kožo, ali ji je bilo vedno lahko?

Naslednja tabela jasno prikazuje, kako je to mogoče storiti.

Po tem načelu analizirajte vse razloge za svojo jezo do matere. Oprostite ji za njeno neumnost, starost, neredne hormone, povezave z moškimi, poskuse, da vas manipulira in vas zadrži v "družinskem gnezdu" - navsezadnje to ni nič drugega kot strah pred osamljenostjo. Razumite, da vam nikoli ni želela slabega, ampak je preprosto želela biti srečna. Karkoli naredi, oblecite njen "plašč" in se počutite na njenem mestu, poskušajte razumeti njene misli in čustva.

Bodite vljudni in prijazni do svoje mame, odprite roke zanjo, spustite jo v svoje srce. Navsezadnje ti je ta ženska dala življenje, svoje gene in te naučila govoriti prve besede. Zahvaljujoč njej vidite ta čudovit svet! Zato se zahvalite in ji odpustite za vse, kar se je zgodilo prej.

Kako naprej graditi odnose?

Najprej si morate priznati, da ste odrasli in se notranje ločili od svoje matere. Njeno življenje so njena pravila, vaše pa se zato nanaša samo na vas. Odraslim ni treba ostro dokazovati, da imajo prav. Ne zapletajte se v konflikt z mamo, ko vam želi svetovati. To je otrok v tebi, ki kriči: "Pusti me pri miru, jaz sem že odrasel!" Toda resnično odrasel človek se vam bo mirno zahvalil, nekaj upošteval, a ravnal le tako, kot se mu zdi primerno.

Da bi premagali sovraštvo do svoje matere in se v prihodnosti izognili konfliktom, se naučite, da drug drugemu ne kršite osebnih meja. Morda se je vredno obrniti na družinskega psihologa za nasvet, da bo med vami vladal mir in razumevanje!

Alisa, Moskva

Včasih se zdi, da je družina vojaško vadišče, kjer je fronta med starši in otroki. "Sovražim svojo mamo!" - najstnik kriči v besu, ki ga nič ne izzove, saj navsezadnje pravijo njegovi starši in sami verjamejo, da živijo zanj. To je strašljivo, vendar se ne zgodi tako redko, kot se zdi, še bolj strašno pa je, da mnogi otroci tega ne rečejo, ampak tako mislijo. In obnašajo se tako, da se ne morete zmotiti, do staršev gojijo vse prej kot čudovita čustva ... Še več, razmere v družini morda sploh niso kritične, torej sta mama in oče popolnoma razumni in si iskreno želijo izboljšati odnos z otrokom.

Prehodna starost

Podobne manifestacije (z večjo ali manjšo stopnjo napetosti) se dogajajo v mnogih družinah, matere običajno delijo boleče stvari: "To je prehodna starost!" Prehod iz otroštva v odraslost, ko človek začne dojemati svoje mesto v svetu, iskati smisel svojega obstoja in spoznavati zakone interakcije med ljudmi. In njegovi sklepi se začnejo ne strinjati z nauki njegovih staršev.

Včasih vse to poteka bolj ali manj gladko, včasih pa postane nočna mora za vse družinske člane. Zakaj?

Vzroki težav

• nepopolna družina, mati se s tem težko spopade, izbriše se na otroka in jo "vrnejo";
• družina je popolna, vendar iz različnih razlogov starši tiho ali odkrito drug do drugega sovražijo, a otrok preprosto razkrije, kaj se skriva v njem;
• V družini je popolna laž, starši imajo vzporedne odnose izven družine;
• družina ima dva ali več otrok, nekateri pa so še bolj ljubljeni.
• otrok v družini "za pohištvo"« , starši živijo svoje življenje. ne pozoren nanj in upa, da »otroci kot trava rastejo sami ...«

Vse naštete možnosti so tako rekoč stopnja bolezni družinskega organizma, ki je že prevzela aktivno obliko. In otroci to vidijo, čutijo in protestirajo. To ni usodno, takšne situacije je mogoče popraviti, če to želi vsaj ena odrasla oseba v družini. Samo odpreti morate oči, priznati, da obstaja težava, in poiskati strokovnjaka, ki vam lahko pomaga.

Toda tema članka je drugačna.

Nemotivirana agresija

To je takrat, ko je navzven stanje povsem normalno, vendar otrok še vedno »pretrga verigo«. Kaj bi lahko bil razlog?

Če to opazite, potem morate vedeti: vaš otrok je simptom, ki kaže, da je kljub zunanjemu redu v vašem družinskem sistemu zelo velik razdor. Prva stvar, ki jo morate storiti, je razumeti sebe. Se pravi, če mislite, da vaš otrok potrebuje psihološko pomoč, imate seveda prav. Toda najprej ga potrebujete! Poiščite in kontaktirajte. Tudi če mine, ko bo otrok odrasel in se bo odvrnil od vojne z vami, bo imel čas, da vas pripelje do nevroze. Bolje je ukrepati zdaj.

Napake pri izobraževanju

Ali obstajajo kakšne posebne napake pri starševstvu, ki lahko vodijo do tega: "Sovražim svojo mamo!" Seveda jih je veliko, nemogoče jih je vse našteti, vendar jih je mogoče združiti v eno frazo: je veliko omejitev in prepovedi. Otrokovo življenje je urejeno in načrtovano iz minute v minuto. Tudi če vse naredite pravilno in izključno v njegovo korist, se še vedno počuti kot pregnana žival, ki ji ni dano nadihati svežega zraka. Ali se zlomi in pomiri (navzven sprejme tvojo igro), ali pa ti izbruhi agresije. In če je z vašega vidika reakcija na naslednjo: "ne boš šel na sprehod, dokler ne pospraviš" popolnoma neustrezna, potem pomisli, da je to reakcija na Vse Podobne prepovedi veljajo že od vrtca. Nabral se je! In pojavile so se sile, ki se vam upirajo.

Primer iz življenja

Morda bi bil primeren primer: moja mama (recimo ji Viktorija) se pogovarja z menoj (sem na obisku), ves čas pa jo moti njena hčerka, ki je končala z domačo nalogo in hodi okoli nas v krogu v upanju, da nas vpraša za prosti čas za sprehod. Deklica (naj bo Sveta) je stara 13 let. Ura – 17.30. "Hodi v krogu" - to pomeni, da vsako minuto pride v sobo, zdaj za to, zdaj za ono, pogleda v oči svoje mame, komentira vreme in dejstvo, da "smo se dogovorili." Neposredne zahteve v družini po vsej verjetnosti niso sprejete. Mama se pretvarja, da ne sliši namigov; v resnici njena pozornost ni name, ampak njena hči. Ona jo »prenaša«, »naredi, da si zasluži« sprehod. Tako rekoč izobraževalni moment. Tako, da ni lahko, da boste to cenili! Kaj ste ocenili? Verjetno materinska prijaznost, ali materinski trud, da bi jo vzgajala... ja...

Najin pogovor je na splošno o njej, o Svetlani, o njunem napetem odnosu, o njeni predrznosti in nehvaležnosti. Toda čeprav sem tukaj že skoraj eno uro, nismo naredili nobenega napredka, ker se stranka "noče vklopiti." Izberem položaj opazovalca, zato sem prišel sem in se sprašujem, kako se bo vse skupaj končalo.

Končno Sveta vpraša in se opogumi:

- No, lahko grem, mama?

- Lekcije? – ostro reče Victoria.

- Jaz sem.

— Tam si se moral naučiti pesmico.

- Naučil sem se.

- Povej.

- Zdaj?! – deklica začudeno pogleda mamo in me postrani pogleda. Mama razume, da je tukaj šla predaleč, vendar ne bo odnehala.

- V redu... kasneje, ko prideš. Ste spakirali svojo aktovko?

- V redu, zdaj bom videl, kaj je v tvoji sobi.

Na moje presenečenje Victoria vstane in gre pregledat hčerkino sobo ter me povabi, naj ji sledim, poskuša jo vzeti za zaveznico in biti skupaj ogorčeni. Zavrnem in izza vrat slišim nekaj »dragocenih navodil« s strogim tonom. Seveda morate nered odstraniti PRED sprehodom. A tudi to še ni konec! Potem je sledilo navodilo, da obvezno ješ, »lačen si«, pa še: »Ne pozabi si umiti rok!« Deklica ni protestirala, vse je naredila vestno in hitro, a z mračnim pogledom. Očitno je iz izkušenj vedela, da je to edina pot do svobode vsaj za eno uro. Naslednja tema so bila oblačila: "Krilo se ne ujema s suknjičem, zamenjaj ga," in na koncu: "Najprej pojdi v trgovino in kupi kruh!"

Ko se je Sveta osvobodila, je bila ura že 19.00.

Nadaljevala sva pogovor in ... ugani, kaj se je zgodilo potem? Mama je začela klicati točno ob 19.30. Zahtevala je, da se takoj vrne domov! Ker je temno! Svetlana je seveda protestirala in prosila "še pol ure, pravkar sem odšla!" (In to je res!) Mati je težko zavzdihnila in dovolila. Toda po 10 minutah je spet začel klicati.

- Kako težko mi je biti z njo! Vidiš kaj se dogaja? – ni izgubila upanja, da me vzame za zaveznika.

Ko sem naredil sklepe, nisem več nameraval molčati in se igrati igre "Smili se nesrečni materi."

- Ali ji je lahko biti s teboj? ...in veš kaj ti bom rekel? Srečo imaš, da nimaš fanta! - (To je moja izkušnja kot mama. Moji fantje niso dovolili niti četrtine takšnih manipulacij.)

Ne bom opisoval najinega nadaljnjega pogovora, rekel bom le, da sem moral prijateljico odvrniti, da popoln nadzor in pretirana zaščita nista znaka dobre matere in ne bosta pripeljala do srečne prihodnosti njene hčerke (kot matere, seveda, upanja), pa ne zaradi njene hvaležnosti, temveč zaradi upora ali tihe sabotaže in laži. In v prihodnosti je deklica potencialna stranka psihoterapevta s temo "Sovražim svojo mamo."

Kaj torej storiti z otroki, da ne bi šli predaleč s skrbništvom in preprečili permisivnosti?

Najprej o razlogih, zakaj se starši tako obnašajo do svojih otrok.

Razlogi za pretirano zaščito staršev

• 1 razlog. Prepričanje, da če otroka ne vzgajamo strogo, bo zagotovo »zašel«. Še več, večja ko je ta strogost, močnejša je starševska ljubezen in boljše je jamstvo.
• 2. razlog: Starši se smrtno bojijo, da bo njihov otrok delal napake. To je tudi možnost »izgubiti pot«, vendar veliko manj globalna. Kajti v prvem primeru se starši bojijo nesrečne usode, v drugem pa, da se bodo »prehladili« ali »dobili slabo oceno«.
• Razlog 3: Starši, ki nehajo nadzorovati svojega otroka, se ne počutijo »potrebnega«.

Moj otrok me potrebuje!

Občutek potrebe svojih otrok. Kaj je to? Nekoč sem na lastne oči opazoval naslednji prizor: punčka (približno 3 leta) je tekala s črpalko po plaži in nameravala sama napihniti plavalno blazino. Oče odnese črpalko in hoče to narediti sam, deklica užaljeno protestira. V odgovor je tudi oče užaljen: "Ali sploh ne potrebuješ svojih staršev?" Pomislite: če oče ne potrebuje svoje 3-letne hčerke, da napolni vzmetnico, se počuti slabo! Ne, sprostiti se in s čustvi opazovati trud otroka!

Histerična želja « biti potreben» svojim otrokom govori o človekovem globokem notranjem kompleksu - globalnem pomanjkanju povpraševanja in nenaklonjenosti sebi zaradi tega. Ko "če sem potreben, imam pravico do obstoja, če ne, potem zastonj kadim nebo." Kar se mene tiče, bi morali biti veseli, ko se otroci naučijo biti samostojni in staršem počasi sproščajo roke. Lahko narediš kaj drugega! Kaj pa, če ni kaj storiti? To je ves problem... Izkazalo se je, da je funkcija človeka samo razmnoževanje sebi podobnih, nič več? In kje je veselje do življenja, ustvarjalni impulzi? ... In če "ostane le čakanje na vnuke", in nič drugega zanimivega ni mogoče izumiti ... potem je žalostno! Vendar, če človek v življenju nima nič boljšega za početi, kot usmeriti svojo energijo v svoje otroke, potem vsaj otroci ne bi smeli trpeti zaradi tega in plačati za svojo svobodo.

Teorija življenjskih napak

Po tej teoriji bo otrok, če ni nadzorovan, »delal napake«. Ja, to je res in ne dvomite, zagotovo se bo zgodilo!« Kako drugače? Ali bolje rečeno, kako se bo naučil, da jih ne počne, če jih ne naredi prvi in ​​ni nezadovoljen z rezultati svojih dejavnosti? Tukaj je seveda vse vprašanje, kaj točno prepovedati in kaj dovoliti. Na primer, dovolil bi vam kuhati nekaj kreativne hrane; v kuhinji očitno ni nič strupenega. Lahko pa na primer tudi popravite kolo. Ampak brez vtičnice, je nevarno. Resnično se lahko nekaj naučiš le iz lastnih izkušenj, ampak kako pridobiti te izkušnje, če so ti starši vedno na dosegu roke z nasveti ali neposrednimi navodili? Njihova funkcija je po mojem mnenju ravno v tem, da ločijo nevarno od varnega. Prvo, ja, dajte pod kontrolo, z drugim pa naj se otroci ukvarjajo kakor hočejo, to je njihovo življenje, ne naše.

Teorija "nesrečne usode".

In tukaj, dragi starši, ne morete brez skrbnega premisleka o svojih strahovih. Mimogrede, niso originalni, vsi imajo enake. Če so starši dekleta, potem to pomeni zgodnjo nosečnost, prostitucijo, droge. Če so fantje kriminalci, pretepi in tudi droge.

In vprašanje, ali je mogoče otroka zaščititi s strogim nadzorom, je odprto. Jasnega odgovora ni. Če so otrokovi prijatelji »rizična skupina«, včasih prepoved reši situacijo. In včasih se zgodi, da pretirana strogost naredi ravno nasprotno in te potisne v okolje, »kjer razumejo in ne obremenjujejo«, in to ni vedno najboljše okolje.

Nevarnosti strogega starševstva

Pri pretiranem varovanju (stroga vzgoja, ko mati ves čas »bdi« za otrokom) obstaja tudi taka nevarnost: otrok, ki se navadi na nenehno vlečenje staršev, se neha odzivati ​​nanje kot nekaj, s čimer je treba računati. (Kot v znani prispodobi o volku, ko se je fant šalil in šalil, ko pa je prišla prava nevarnost, mu nihče ni priskočil na pomoč). Prav tako otrok krši vse, brez razlike. In tu pridejo na vrsto napotki »nosi šal« in »nikoli ne jemlji mamil«. Otrok je večkrat eksperimentiral s šalom. In ne samo s šalom, pozimi je (oh, groza!) jedel sneg in si pred jedjo ni umil rok, zaradi česar se ni zgodilo nič strašnega! To pomeni, da so ostale starševske prepovedi (lahko sklepa) ista bedarija! Zdi se vam, da so to stvari drugega reda in samoumevno je, da so mamila veliko hujša od slečene rute, v otrokovi psihi pa so na istem nivoju, saj otrok, če se ravnaš po starševskih pravilih, ne sme narediti skoraj ničesar! Nobena razumna meja se ne razvija. Zato si ga tako zelo želim zlomiti.

Agresije od nikoder?

Se zgodi, da izbruhi agresije nastanejo »od nikoder«? Se pravi, da so prepovedi in omejitve čisto razumne in maloštevilne, med ostalimi družinskimi člani pa vlada mir...

Ja, na žalost se to zgodi. Treba je razumeti, da najstnik, ki gre v "velik" svet in poskuša tam zavzeti svoje (nekaj zelo spodobno) mesto, neizogibno naleti na težave. Vse te težave z vrstniki, prve ljubezni itd. so lahko zelo boleče. Na kom otrok stresa jezo, ker ga na primer sošolci ne sprejemajo? Tega ne morete narediti na njih, še huje bo. Zato se vektor agresije obrne na tistega, ki je za to najmanj kriv, a očitno ne bo odgovoril enako, to je na mater. To je žaljivo, to je narobe, vendar se zgodi. Pravzaprav je nemogoče reči, da mati za to sploh ni kriva. Prvič, (in otrok to podzavestno razume), so njegove trenutne težave posledica družinske vzgoje. Drugič, če si mati dovoli biti nesramna, če svojemu otroku dovoli, da se ji "sedi na glavi", potem je odgovor lahko "Sovražim svojo mamo!" To je paradoks, vendar je res ...

V družinah, kjer so starši obravnavani spoštljivo, se to zgodi veliko redkeje. To so težave v odnosu z otrokom, s katerimi se sooča mati, ki se je spravila v položaj služabniki. Položaj « Jaz sem ti vse» vodi k dejstvu, da »vse« pomeni biti žrtev agresivnega govora, vključno .

Kaj storiti?

Recept v tem primeru je sprememba stališča, kar pa seveda ni enostavno in zahteva delo na sebi ter pregled tako svojih načel kot svojega obnašanja.

Po drugi strani pa otrokova čustva zahtevajo izhod in njegovim izbruhom ne smemo pripisovati prevelikega pomena. Če je vajin odnos tak, da se lahko (čez nekaj časa) pogovarjata in razpravljata o tem, kaj se je zgodilo, lahko ugotovite prave razloge za njegovo obnašanje. To je idealno, ker vas bo pomirilo, njemu pa dalo možnost, da spozna vaša čustva. »Vem, da se ti je nekaj zgodilo, zato kričiš name ...« - to bi lahko bil začetek pogovora, ki mu bo dal vedeti, da niste užaljeni in ste še vedno pripravljeni biti njegov prijatelj, poslušaj in pomagaj kolikor moreš. Vsaj s svojim sočutjem.

Otrokovega stanja "sovražim svojo mamo" ne bi smeli dojemati kot tragedijo, temveč kot pokazatelj, da v vašem odnosu obstajajo težave, ki zahtevajo rešitve. Če delujete z "otročjo" miselnostjo, boste postali prestrašeni in užaljeni. Če si odrasel, boš rešil te težave.

Osebna svetovanja vam bodo pomagala rešiti posamezna vprašanja:

1. pošta [e-pošta zaščitena]

Zgodi se, da se mati - na videz najbližja oseba na svetu - odseli in spremeni v sovražnico. Konfrontacije med materami in otroki v tem svetu niso nekaj novega. Najbolj pomembno v tej situaciji je, da si priznate: "Ja, sovražim svojo mamo," in se ne počasi in vztrajno mučite z občutki krivde. Prepoznajte težavo in se odločite, kako bo zdaj grajen vaš odnos z mamo.

»Prosim vas, pomagajte mi pri težki dolgotrajno nerešeni težavi. Stara sem 27 let, poročena sem z zelo dobrim, spodobnim moškim in v naši majhni družini vlada popolno medsebojno razumevanje in harmonija. Sama sem iskrena, prijazna, nežna oseba, ki je imela vedno zelo nizko samopodobo, objektivno pa popolnoma nerazumno.

Zadnjih nekaj let se je moj odnos z mamo spremenil v nočno moro (oče je umrl pred 14 leti). Včasih mislim, da sovražim svojo mamo. Nenehno mi vsiljuje svoje cilje in načrte za moje življenje, vsak dan mi nagaja, me kritizira in izraža nezadovoljstvo z mojim življenjem.

Svoje življenje gradi po načelu "tako, da bodo ljudje odobrili." Ko je nezadovoljna z mano (tudi v mojih najlepših časih), je njen glavni argument: »Sicer ljudje sprašujejo, nimam kaj povedati ljudem,« in tisto, kar jaz osebno potrebujem, kar me veseli, je sploh ne zanima.

Glavno je, da mi ti ljudje in drugi in sploh nihče ne reče kaj takega, da mi ničesar ne očitajo, ker vidijo, da sem srečen in lahko odgovorim o svojem življenju v takem stanju. način, da ne bodo imeli nobenih misli o meni." povožen."

Nikoli ne more braniti ne sebe ne mene v pogovoru, nikoli me ne pohvali niti pred ljudmi niti sama z mano. Strastno pa občuduje vse druge, tudi tiste, ki še zdaleč niso najboljši predstavniki človeštva.

To mi je strašno žaljivo, zdi se mi, kot da se me sramuje. Lahko pa ste ponosni name (imam višjo izobrazbo, opravljam zelo odgovorno delo, sem priden, nikoli se ne bom pogovarjal s svojo vestjo, sem prijazen, pameten, nadarjen).

Poskušala me je (pred poroko) navezati nase, omejevala mojo neodvisnost, me ustrahovala s "strašljivimi" zgodbami, si pripisovala zasluge za vse moje dosežke (če mi je kaj uspelo, je bilo samo po zaslugi njenega "občutljivega" vodenja), bobne vame, da sam nisem sposoben ničesar, da sem ničvreden idiot!

Včasih mislim, da sovražim svojo mamo. Ko sem se poročil in sva se od nje ločila v vseh pogledih razen bivalnega prostora, je njena agresija enostavno začela teči v polnem zamahu! Dolga leta sem poskušal najti mir in razumevanje. Neznosno težko mi je živeti v konfliktu, v istem stanovanju (žal še ni možnosti za ločitev).

Vedno sem poskušal razložiti, kako neprijeten sem zaradi njenega nezadovoljstva in kritiziranja, njenega vsakodnevnega »nagajanja« in dejstva, da zelo kvari naš odnos z njo, skoraj da vodi v sovraštvo in da ne bo dosegla, kar hoče.

Da je to moje življenje in se odločam, kdaj se bom poročila, z možem pa se odločava, kdaj bova imela otroka, ali bova delala ali ne. Da je živeti tako, kot hočejo ljudje in družba (najpomembneje je, da meni osebno ti ljudje nikoli niso ničesar izrazili, samo njej!) je nemogoče, to je preprosto kraja mojega življenja.

Te razlage so trajale ure in ure, jokala sem od nerazumevanja, od nemoči, da bi ji karkoli dokazala ali razložila. Po teh razlagah sem bila strašno utrujena, da sem se počutila slabo, prizadeto, prizadeto in da ne morete tako kruto ravnati z mano!

Včasih mislim, da sovražim svojo mamo. Ne vem, kaj naj naredim, kako naj se obnašam z njo. Zadnje čase, po njenih grozljivih žalitvah (kot ponavadi se v pogovoru s prijateljico ni mogla braniti, prišla je domov in vso jezo, vsa svoja negativna čustva stresla name), se z njo sploh ne pogovarjam. .

Dolga leta sem ji večkrat (miroljubno, prijazno) razlagal, da me neznosno prizadene, da ne sme tako ravnati z mano, a me ni slišala, razumela in je seveda ni spremenila. linija obnašanja.

In vem, da če bi šlo za neznanca, ki bi me tako mučil in uničeval, bi ga uvrstila med negativne osebe in takoj prekinila vso komunikacijo. Zato v mojem življenju ni negativnih tujcev, vsi me imajo radi, me spoštujejo ali vsaj dobro ravnajo z mano.

Ampak ona je moja mama! Ne ljubim je, ne spoštujem je, čutim usmiljenje do nje, pomilovanje s prezirom, pogosto sovraštvo. Včasih mislim, da sovražim svojo mamo. Sem proti takim odnosom, to je narobe, to je pošastno! Počutim se kot pošast! Smrtno sem utrujen od te sovražnosti in jeze.

Z možem si želiva otroka, ampak kako bom to zdržala v takem okolju? Grozi, da bo stanovanje zapustila nekomu, ki bo z njo lepo ravnal in skrbel zanjo na stara leta, jaz pa bom ostal na ulici. Da me bodo moji otroci sovražili in se mi zaradi nje maščevali.

Rekla je celo, da dvomi, da sploh lahko imam otroke. Od vsega tega me kar zmrazi v duši. Kaj pravi? Kako lahko sploh komu govoriš take stvari, še manj ljubljeni osebi, še posebej svoji hčerki?!!

Kot da me sovraži z vso močjo svoje duše, kot da se hoče maščevati, ker je ne ubogam slepo, ne živim tako, kot si ljudje želijo. Komaj prenesem pogled nanjo, ne grem iz sobe, da bi šel na stranišče (se opravičujem za podrobnosti), če nekaj počne v kuhinji ali kopalnici. Pretežko mi je živeti s to osebo v istem stanovanju in se zavedati, da je moja mama.

Prosim pomagaj mi! Moje vprašanje: kako okrepiti svoje notranje jedro, kako se zaščititi? Kako ne biti pozoren nanjo, na njene besede? Serafima Ananjeva."

Kaj naj storim, če sovražim svojo mamo? Nasveti psihologinje Elena Poryvaeva

Povedal vam bom eno stvar, ki vas bo morda takoj šokirala. Toda kljub temu pišete, da se zdi, da vas mama "sovraži". Žal, v tvojem primeru te najverjetneje... res sovraži. Ne namerno! Popolnoma nezavedno! Morda proti vaši volji! Toda narava njenih občutkov od tega, žal, ne postane bolj dobrohotna.

Mnoge matere, zlasti tiste, katerih otroci so že odrasli, se soočajo s podobnimi težavami: glede na njihovo osebnostno strukturo potrebujejo občutek določene moči, v svojem življenju pa te moči nad nekom ali nečim v družbeni sferi ne morejo pridobiti. ven.

In potem rojevajo otroke, pri tem pa poskušajo (spet povsem nezavedno) utrditi svojo oblast vsaj nad otrokom, nato pa s tem otrokom manipulirajo, kot pravijo, »za svoje nezavedno veselje«.

In nekako se spregleda, da otroci odraščajo, njihov odnos z mamo ni ravno dober ... Oziroma se niti ne upošteva: pravijo: »Rodila sem te - in zdaj si moja last. za življenje, ne glede na to, kako dolgo." ne glede na to, koliko ste stari in ne glede na to, koliko ste stari." In kaj se zgodi, ko se odrasel otrok »upre«, zapusti mamino avtoriteto in si prizadeva graditi svoje življenje?

Najprej presečišče interesov, pa tudi popoln propad maminih upov in pričakovanj. In prav ta propad postane tista tla, na kateri začne rasti to nezavedno sovraštvo do lastnega otroka, »ki je s svojo samostojnostjo uničil in zlomil materino življenje«.

V tej situaciji ni povsem presenetljivo, da se tvoja mama tako obnaša, tvoj odnos z mamo je grozen in čutiš, da sovražiš svojo mamo ... In najbolj idealen izhod iz te situacije je, da se preseliš drugam, preseliš z možem, najeti stanovanje... .

Slab odnos z materjo - kako se znebiti njegovih posledic. Nasvet psihologa

»Celo življenje mi je mama očitala dobesedno vse - od tega, da je rodila, do tega, da je kupila diamantni prstan. Spomnim se, da sva jo oba z očetom nenehno prepričevala, naj si kaj kupi, a je trmasto zavračala, čeprav je rada prejemala darila. Posledično sem vedno slišala očitke o tem, da je "vse vedno zate." Kot otroka me to nikakor ni motilo, ampak sem to preprosto sprejela kot določen način vedenja (vsaj tako se mi zdaj zdi ...). Vse se je spremenilo, ko sem dopolnil štirinajst let: ali so očitki in žalitve spremenili ton, ali pa sem jih začel drugače dojemati, a začeli so me vedno bolj boleti. Morda je imelo vlogo tudi to, da sva se z mamo takrat duhovno zelo oddaljili in je odnos z mamo skoraj izginil: do tega, kar se imenuje dvojna merila, sem bil precej brezbrižen. Mama je verjela (in še vedno verjame), da je ženska usoda križ, le bolj ali manj težak, in ga je treba nositi dostojanstveno in v smeri, ki jo (kdo???!!!) nakazuje (še zdaj ne morem razumejte to, ker jo njen oče obožuje in je zelo dobra oseba ...). Vedno težje sva se sporazumevala (vsaj jaz), prepirala sva se, pogosto tudi agresivno, mama pa me je dobesedno zasipala z dragimi darili. Spomnim se občutka skoraj groze, ko sem prejel takšno darilo: kaj storiti? Kako odreagirati? Igrajte, da je bila srečna - potem vam bo očitala, da je tukaj za vas ... in vi ... Ne biti srečen, če rečete, da tega ne bi smeli kupiti - takoj vam bo začela očitati nehvaležnost in tudi s solzami... Tak je bil najin odnos z mamo. Mogoče me je samo rada grajala in me označila za sebičnega? Toda kakšno veselje je lahko v tem? Ali pa sem jo res na nek način užalil? Ampak s čim? Konec koncev, nisem mogel takoj vrniti vsega denarja, porabljenega zame? Pa še pri šestnajstih nisem mogel od doma ... in zdi se mi, da ni šlo za denar. Nerodno se je spominjati, a včasih sem preprosto sovražil svojo mamo, čeprav sem to poskušal prikriti. Spomnim se, da sem se takrat, po posebej močnih škandalih, naučil pomiriti sebe z mislimi o samomoru: če res dobim dovolj, grem lahko preprosto skozi okno in nihče mi ne bo odvzel te pravice.

Seveda sem ob prvi priložnosti zapustil hišo, kar se je izkazalo za zelo srečen zakon. Tukaj sva imela oba srečo. Seveda se z možem večkrat obrneva drug na drugega po pomoč. Toda težava je v tem, da ko se je življenje bolj ali manj vrnilo v tirnico, sem se začela bati moža prositi za pomoč, začela sem histerično reagirati že na preprosto pojasnjevalno vprašanje: zdi se mi, da ga spravljam v stres, in mi očita. Vem, da je neumno, ampak ne morem se spopasti! Takoj prepozna te moje težave, a dejstvo je, da se ne odzovem na nobene prepire, ko se dotakne tega notranjega umazanega trika. In strah me je, da si predstavljam, kakšne grde stvari mu imam čas povedati, dokler se ne pomirim!!! To obravnava kot bolezen - posledice slabega odnosa z mamo, a res ni možnosti, da bi ozdravel??? Strah me je pomisliti, da je v meni nekaj, kar je sovražnega do naju obeh ... Alena Stashkevich."

Kako se znebiti posledic slabega odnosa z mamo. Nasveti psihologinje Elena Poryvaeva

Kar zadeva zakon, ste res srečni: morali bi biti iskreno veseli za vas, če je resnično srečen. V takih situacijah (ki žal niso redke) je odnos z mamo tako obremenjujoč, da beg pred starši največkrat vodi v nesrečen zakon. Kajti v tako stresni situaciji je deklici pogosto vseeno, koga bo izbrala, samo da čim prej odide iz hiše svojih staršev ...

Pogosto se zgodi, da mati otroku očita vse, začenši z dejstvom njegovega rojstva. Nekatere matere tudi zelo rade grajajo svojo hčerko in jo imenujejo sebično, grobo rečeno, tako da se hčerka nenehno počuti odvisna od svoje matere in na splošno pozna svoje mesto - navsezadnje otrok raste in mati ne vidi drugih načinov, kako bi ga obdržala. mu v podložnosti. Še več, mnoge matere (spet ne da bi se zavedale) svoje otroke postavijo v položaj, v katerem je nemogoče mirno rešiti to ali ono situacijo: mati bo vedno nesrečna.

Tako na primer opisujete svoj odnos z mamo: biti vesel darila - bodo očitki, ne biti vesel - bodo zamere ... Še več, mama ne potrebuje daril in celo užitka. sama po sebi – mora biti večno nezadovoljna in nenehno frustrirati svojo hčerko.

Še posebej, če mati verjame, da je usoda ženske (in zlasti njene osebne) težak križ, in da bi nenehno igrala psihološko igro "Kako sem nesrečna", mora biti preprosto ves čas "užaljena" s strani nekoga. - najboljše od vsega, "užalil" najbližje ljudi. In ne glede na to, kaj počnete, da bi zadovoljili takšno mamo, je praviloma tudi nemogoče izboljšati odnose z materjo. Nenehno se vam bo zdelo, da jo »napenjate« in tega ne boste mogli spremeniti.

Takšni odnosi z materjo, žal, pogosto pustijo pečat na družinskem življenju hčerke - zdi se, da se nekaj podobnega kaže pri vas. Začnete čutiti, da svojega moža "napenjate", da je nezadovoljen z vami - in tako ali drugače se začnete braniti tega nezadovoljstva, agresijo predstavljati kot obrambo pred takšnim vašim občutkom.

Poleg tega lahko logično razumete, da je ta agresija od nikoder, vendar vaš nezavedni strah žal ni podvržen logiki in razumu.

Seveda v resnici vse morda ni tako preprosto - to je le osnovni diagram možnih težav v odnosih z materjo in možem. Toda na splošno se s podobnimi težavami ukvarja vsak kompetenten psihoanalitik, ki bi ga verjetno morali obiskati, če želite ohraniti svojo družino srečno. Pomembno je le, da najdete strokovnjaka, ki mu lahko zaupate in je pravi za vas.

Zakaj je vaš odnos z mamo tako pomemben?

Otroci običajno ne dvomijo, da potrebujejo mamo. Tam je in to je seveda dobro za njih. Otroci v večini primerov ne razmišljajo o tem, za kaj ga potrebujejo. To vprašanje bi si morala zastaviti vsaka mati. In od njenega odgovora je odvisna usoda njenega otroka in njegov prihodnji odnos z mamo.

Od prvih trenutkov življenja je otrok odvisen od matere. Nežne mamine roke, njen sladki glas. Za dojenčka mati pomeni mir in udobje, stabilnost in red. S pomočjo matere se izpolni odnos dojenčka z zunanjim svetom.

Z vsakim dnem življenja postaja čutni odnos med mamo in otrokom ter odnos z mamo močnejši. Tako kot se mama odzove na dogajanje, se otrok odzove podobno. Če je mati mirna in samozavestna, je otrok miren. Če je mama zaradi nečesa ves čas nezadovoljna ali navdušena, ni presenetljivo, da je dojenček muhast in jokav.

Otrok odraste, odnos z materjo pa ostane. Od matere se otrok uči novih stvari in z njo spoznava svet. Zanj je mati zaščita in opora. Materinska ljubezen je brezpogojna. Mama je oseba, ki ljubi svojega otroka samo zaradi tega, kar je. Ni se vam treba bati, da bi vas ljubezen razvadila. Ko dojenček začuti mamino ljubezen, od mame nenehno posluša, da je najboljši, razvije zaupanje v svoje sposobnosti.

Toda poleg ljubezni mora biti tudi strogost v materinem vedenju, saj odnos z mamo določa veliko. Modre omejitve disciplinirajo otroka, materino prepričanje v svojo resnico pa otroku zagotavlja duševni mir. In poskušajte preživeti čim več časa skupaj, sicer bo vaš mož imel del življenja, v katerem vi ne boste imeli mesta. Seveda moraš ubogati mamo, saj ona ve in zmore veliko bolje. In ko je ob takšni mami, je dojenček miren, ne boji se velikega sveta, prepričan je, da mu bodo ljudje vedno priskočili na pomoč.

V primerih, ko muhasti otrok uspe poveljevati svoji družini in prijateljem, se zgodi ravno nasprotno. Otrok se ne počuti varnega. Kako mu lahko pomaga mama, ki na prvi klic steče izpolnjevat njegove muhe? Otrok je prestrašen, ima občutek, da se mora sam boriti z neznanim svetom.

Ljubezni in naklonjenosti, ki ju mati lahko da otroku, ne more nadomestiti nič. Kakšen bo mali mož, je odvisno od njene vzgoje. Od svoje matere se njena hčerka nauči biti prijazna, nežna in ljubeča. In sin je skrben, močan in pogumen. Poskusite prilagoditi svoj odnos z mamo tako, da se bosta tako vi kot ona počutili udobno.