Vse naše težave izvirajo iz otroštva. Nizka samozavest

Zdaj, ko se poglobljeno ukvarjamo s problemi psiholoških travm v otroštvu in delamo z otroki v družinskem kontekstu, vzporedno z odraslimi, je težko ne opaziti realnosti - večina težav, ki jih doživljajo odrasli v sedanjosti, je odmev nedokončanih izkušenj. otroštva.

OTROK JE V MOJI GLAVI

V vsakem od nas, tudi v najbolj uspešnem in uspešnem odraslem, lahko živi »ranjeni otrok«: nerazumljen, neljubljen in nebogljen. Tisti otrok, čigar glas in čustva bi radi za vedno izrinili iz svojega spomina, a ne glede na naš trud občasno pokuka iz svojega skrivališča in vztrajno prosi za skrb, priznanje in ljubezen.

Tisti notranji otrok, ki vpliva na naše trenutno odraslo življenje: na občutke in misli, na izbiro partnerjev, na odnose z našimi otroki, na naše dosežke in raven želja, na naše cilje in samozavest, na načine pridobivanja užitka in obvladovanja. s krizami in stresom.

In morda se tega otroka, ki se skriva v nas, ne zavedamo, dokler ne opazimo, da se v našem življenju nekaj dogaja z določeno vztrajnostjo in cikličnostjo, in želimo razumeti nevidne razloge, ki krojijo našo usodo.

In te razloge je res težko razbrati, saj so daleč v preteklosti in jih največkrat ne moremo odkriti sami, brez sodelovanja in podpore poklicnega psihologa. Skriti so za plastmi številnih oblačil spomina.

V praksi psihologov, ki se ukvarjajo z odvisnostmi, depresijo, težavami v odnosih in motnjami samopodobe, se pogosto pojavlja tema psihičnih travm v otroštvu. A tega se ne odkrije na prvem posvetu, saj ljudje svoje otroštvo radi pozitivno izkrivljajo in opravičujejo starše.

In, če nas starši ne bi tepli, dokler ne izkrvavimo z žico, ampak so nas preprosto »inteligentno« za kazen en dan (in včasih tudi dlje) ignorirali ali nam, usmiljeno prizanesljivo, sporočili, da »naslednjič bomo predati za kaj takega.« v sirotišnico,« potem v njihovem obnašanju ne vidimo več nič nenormalnega in si celo očitamo, da smo jim uničili življenje.

Ker ne moremo sprejeti ideje, da so bili naši starši kruti do nas. Nasprotno, živimo v prepričanju, da so odrasli naredili vse, kar so lahko, in tako, kot je bilo treba. Navsezadnje starši vedno »vedo«, kaj je najbolje za njihovega otroka, in delujejo z dobrimi nameni.

IZ PRAKSE

K meni je na posvet prišla lepa, poklicno dovršena, neporočena ženska, stara 34 let, recimo ji Tatjana. V veliki tesnobi in zmedi. Dolgoletna zveza (1,5 leta) se razpada in stvari so tik pred poroko. In "groza" zanjo je, da je to njen tretji poskus poroke. Ne razume, kaj se dogaja in kdo je kriv?

Zveza vedno vključuje dve osebi, a če se redno ponavlja isti scenarij, bi bilo dobro, da si za začetek odgovorite na vprašanje, kakšne partnerje izbiram? Kaj me privlači pri njih? Kakšna sem z njimi, v tem odnosu? kaj čutim? Si želim biti takšen? in je to nekaj za čutiti? Kaj naj naredim, da ostanem sam? in kako naj to naredim?

Začeli smo s temi vprašanji. Tatyana je naglo odgovorila, da se boji samote in ne želi ostati v njej, vendar se občasno znajde v njej. Preučevanje lastnega življenja je žensko zanimalo in ostala je na terapiji, ker je ugotovila, da ne gre samo za to, da odnosi z moškimi ne uspevajo, ampak da se na splošno v odnosih vse življenje počuti kot žrtev in postavlja interesi drugih nad njenimi, zato morate ugotoviti, zakaj se to zgodi in kako spremeniti svoje življenje.

Čez nekaj časa se je izkazalo, da je za intimnost izbrala nedosegljive (protiodvisne) moške, ki so bili do nje zadržani, čustveno hladni in so se "pustili ljubiti", in jim je na vse možne načine poskušala ugoditi.Ti moški so bili do neke mere navdušeni nad njeno nežnostjo, skrbnostjo in pripravljenostjo slediti njihovim pravilom, ni pa jim priznala, da sama v tem odnosu pogreša toplino, intimnost in njihovo podporo. Ženska je tolerirala "vzporedni obstoj", se bala, da bi bila videti "vsiljiva in muhasta", in ni vztrajala pri razjasnitvi odnosa, v upanju, da se bo sčasoma vse izšlo samo od sebe - "ni treba prehitevati situacije. ”

In tako se ji je v tistem trenutku, ko je moški zasnubil Tatjano, zdelo, da si to zasluži. In to je bila zanjo najvišja stopnja priznanja njenih zaslug in ne zaman žrtvovanja ("Konec koncev je tudi njena mati ni poročila!"). V trenutku veselega vznemirjenja in porajajoče se samozavesti je do svojih izbrancev postala bolj neposredna in odkrita, hkrati pa zahtevna. Želela je zaupljiv odnos, začela je govoriti o svojih potrebah in izkušnjah, zahtevati več pozornosti do sebe ... Tu se je odnos končal.

POdoba OČETA

Razlogi za neuspešno razmerje so stranki postali očitni po, kot je rekla, »kopanju v peskovniku«. Tatjana je kot odrasla oseba nezavedno izbirala moške, podobne svojemu očetu - poklicno uspešne, oddaljene in sebične (njen oče je zapustil družino, ko je bila deklica stara šest let, in nikoli ni sklenil uradne zakonske zveze z njeno materjo).

Odraščala je kot ljubeča in sočutna deklica, ki si je ves čas prizadevala dobiti podporo in priznanje očeta, ki je bil ves čas zaposlen, njegova vzgoja pa je bila le »branje predavanj in očitki obsedenosti«, medtem ko je bil »zelo čeden«. , pameten in zahtevan ... dober za druge in oddaljen zame.«

Ko ju je oče pustil pri materi, se je deklica odločila, da je tudi sama kriva. Ko je Tanya nekoliko odrasla, si je "prisegla" - ko odraste, se ne bo popolnoma odprla moškim, s čimer bo pokazala svojo ranljivost, ampak jih bo podpirala v vsem in jih privezala k sebi s svojo nezahtevnostjo, nujnostjo in udobjem. komunikacije. A takšnega odnosa ji ni bilo lahko vzdrževati ves čas in čakala je na pravi trenutek, da se odpre svojemu moškemu.Kaj se je zgodilo potem, že veste.

Tako se je Tatyana obsodila na vlogo žrtve v odnosih z moškimi, na nezmožnost intimnosti in navsezadnje na osamljenost. Tako so pri 34-letni ženski odkrili nemočno dekle, ki si je strastno želelo tesnega, zaupljivega in varnega odnosa, za katerega je bila v otroštvu prikrajšana in o katerem ni vedela tako rekoč nič - kako se to zgodi in kaj mora storiti , da se pojavi .

Tatjanina zgodba se je končala z zavedanjem o »zmotnih odločitvah« njenih bivših moških, žalostjo zaradi izgubljenega časa, veseljem ob novih obetih, jezo na starše in njihovo odpuščanje, občutkom vrednosti lastnega jaza in začetkom novo zvezo, ki že od samega začetka ni bila podobna vsem prejšnjim.

PRIDE IZ OTROŠTVA

Pogosto podcenjujemo pomanjkanje čustvene bližine s starši v otroštvu, nerazumevanje in zaničujoč odnos do naših čustev, nespoštovanje naših potreb, pretirane pritiske na kakršnekoli »koristne« dejavnosti ali nadzor nad vsakim našim dejanjem.

Ko postanemo odrasli, sploh ne slutimo, da razlogi za naše neuspešne zveze, depresije, ločitve, vse vrste odvisnosti: ljubezen, hrana, alkohol, nikotin ... in celo delo in nakupovanje - izvirajo iz otroštva in preraščajo v danes.

Nazaj v prihodnosti

Ko sem študirala za psihologinjo, je bila obvezna osebna terapija – to je obdelava osebnih ščurkov, preden sem spoznala ščurke svojih strank. In v osebni terapiji je bilo treba delati skozi otroštvo. Predelala sem to, našla nekaj nedoslednosti, razumela, na kaj moram biti pozorna, se nekje zjokala, potem pa prešla na druge teme. In v bistvu so metode in principi dela z otroštvom zame ostali teorija. Najbrž takrat še nisem bil pripravljen na resnejše delo na sebi. Zdaj vidim, da lahko z delom skozi svoje otroštvo spremeniš vse v svojem življenju. Ustvarite se na novo od znotraj – z dobro samopodobo, z občutkom samosprejemanja, z razumevanjem svojih želja in nagnjenj. Kako si privoščiti drugačno otroštvo, takšno, kot bi si ga želeli.

Zakaj sem nenadoma začel razmišljati o tem? Imam majhnega sina in moram določiti norme vzgoje, kaj sme, kaj ne, kakšne so njegove reakcije in kako biti pozoren. Začela sem s tem, prebrala nekaj knjig o otroški psihologiji in psihoterapiji in se kot po naključju »sprehodila« v svoje otroštvo. Pa vendar ne morem ven, toliko pomembnih stvari je skritih tam. Velikokrat sem že prebrala in tudi sama sem na treningih rekla, da »vsi problemi odraslih izvirajo iz otroštva«, a nikoli si nisem mogla predstavljati, da se bom v resnici lahko vrnila v preteklost in videla vse povezave kot v filmu. scenarij.

Jasno vidim, kako vse, česar kot otrok nisem bila deležna (čustva, podpora, odobravanje, na primer), me spremlja kot vlak vse življenje. Ker se pogosto trudim razbremeniti odgovornosti za to, kar se mi dogaja, vedno znova iščem »dobro mamo« v različnih ljudeh. Kako se je vse to breme včasih pripravljeno osvoboditi iz katerega koli razloga - slab spanec, nepočiščena posoda in druge gospodinjske malenkosti. Kako so nekatere težke situacije povezane z mojim otroštvom, in to trdno in neposredno. In na koncu, kako vse to vpliva na stil starševstva, ki ga izvajam. Poleg tega pogosto delujem z najboljšimi nameni, v resnici pa samo kopiram mamina dejanja, le z drugega zornega kota. In da bi to spremenili, volja in razumevanje nista dovolj.

Pred kratkim je Arina Kholina v "Snobu" precej natančno opisala situacijo, ki se razvija na trgu psihološkega usposabljanja. Vse življenje lahko tečeš od enega do drugega. Povečana samopodoba – zmanjšana učinkovitost pri delu. Povečana motivacija za dosežke – nujno moramo zakrpati luknje v družini. In vse je novo. Zakaj se to zgodi? Neskončno lepimo obliže, namesto da bi samo slekli staro in ostali »v tem, kar je mati rodila«, da bi ostali sami. Seveda je »samo po sebi« nevarno, veliko stvari je, ki jih želiš skriti ali predelati, in lažje je nametavati cunje in jih v nedogled krpati.

Kaj pa, če ne začnete z razvojem veščin ali pridobivanjem nečesa dodatnega, na primer nove samozavesti, ampak greste od znotraj, se spustite v same globine, v svoje jedro - in tam začnete delati? To je težka, a zelo učinkovita pot. Osebnostno jedro se oblikuje v otroštvu, zato govorimo o delu z vašim otroštvom.

1) Zelo priporočam branje knjig o vzgoji otrok Irine Mlodik - "Metamorfoze starševske ljubezni" in "Sodobni otroci in njihovi nemoderni starši." Zdi se, da knjige govorijo o otrocih, vendar se med branjem, hočeš nočeš, spominjaš in analiziraš svoje otroštvo. Tisti trenutki, ki vzbujajo čustva, so rastne točke za nadaljnji razvoj. Med branjem morate le pozorno paziti nase.

2) V psihologiji obstaja takšna smer - transakcijska analiza. V njem je veliko različnih tehnik. Erica Berna lahko berete na primer.

3) Sodelujte s psihologom. Če obstajajo neki stabilni programi, pridobljeni od staršev, če želiš otroke vzgajati drugače, je skoraj nemogoče sam poglobljeno predelati take stvari, na delu je zelo močan mentalni odpor.

4) Zelo koristno je seznaniti se z obrambnimi mehanizmi psihe. Najmočneje delujejo v temi otroštva. Zaradi njih, tudi če je bil človek v otroštvu pretepen, bo svoje otroštvo še vedno imel za srečno. Vsakdo si želi lepo otroštvo in dobro mamo in očeta, želja po tem, da bi imeli vse to vsaj v spominih, zamegli realnost. Tako deluje mentalna obramba. Premagati jih ni enostavno, še posebej sami.

5) Dnevnik. A ne dnevnik iz mladosti, kjer pišemo skrivnosti in čenče. Dnevnik vaših občutkov in občutkov. Vanj morate zapisati vse vznemirljive trenutke, misli in doživetja. Postavljajte si vprašanja in odgovorite nanje. Preberite znova in znova, da boste razumeli trend zadnjih dni ali tednov. Povežite napisano s svojimi dejanji in odločitvami.

Vseeno pa še enkrat poudarjam, da je temo svojega otroštva zelo priporočljivo obdelati z vodnikom, ki ima smernice za gibanje po okolici. Vse ostalo - knjige, dnevnik, samoizobraževanje - ne bo odveč, ampak bo, nasprotno, še povečalo učinkovitost dela.

Verjetno je vsak od nas vsaj enkrat v življenju slišal rek, da vse težave in kompleksi izvirajo iz otroštva. Vendar pa mnogi starši, ki poznajo to preprosto resnico, še vedno redno gojijo komplekse in strahove v svojih otrocih z lastnimi rokami, z metodami »vzgoje«, ki uničujejo otrokovo psiho in vpletajo otroka v težave lastnega odnosa z zakoncem. Prepiri in škandali v družini, izraba otroka za pomembnega drugega, pa tudi "hladna vojna" med odraslimi člani družbene enote - vse to travmatizira psiho in včasih zdravje otroka ter izkrivlja njegovo predstavo o tem, kakšni odnosi so norma v družini.

Otroci kot žrtve starševskih težav

Na žalost mnogi odrasli pozabijo, kako so bili sami otroci in verjamejo, da otroci ničesar ne razumejo in ne morejo samostojno sklepati iz tega, kar vidijo okoli sebe. Starši menijo, da otrok ni pozoren na njune prepire, ne opazi, da se mama in oče tedne ne pogovarjata ali da je mama nenehno žalostna in joka, očeta pa pogosto ni doma. Nekatere ženske so celo prepričane, da z nadaljnjim življenjem z možem alkoholikom ali tiranom delujejo v dobro otroka, saj »otroci potrebujejo očeta«.

Pravzaprav otroci zelo subtilno čutijo psihološko vzdušje v družini in opazijo najmanjše spremembe v razpoloženju staršev, še posebej matere. Dejstvo je, da je življenje majhnih otrok, za razliko od življenja odraslih, neločljivo povezano s starševsko družino, za otroka pa so starši glavni ljudje, ki jih ima zelo rad in je hkrati popolnoma odvisen od njih. Otrok predšolske ali osnovnošolske starosti, za razliko od staršev, ne more iti za nekaj dni k prijateljem, se "potopiti" v delo ali hobi ali se odvrniti od neugodnega vzdušja v družini na kakršen koli način, ki je znan odraslim.

Zelo redko se zgodi, da starši svojega otroka neposredno ali posredno ne vpletejo v svoje težave. V disfunkcionalnih in nesrečnih družinah otroci pogosto niso le priče, temveč žrtve starševskih težav, saj izčrpani in nezadovoljni starši svoja negativna čustva pogosto izlivajo na otroka. Prav tako ni neobičajno, da eden ali oba starša skušata manipulirati drug z drugim tako, da izkoriščata svoje otroke, ali pa se otrokom pritožujeta drug nad drugim.

Neugodno, napeto vzdušje v družini ne more vplivati na čustveno stanje in psiho otroka, sčasoma pa se lahko pri otrocih, ki odraščajo v nesrečnih družinah in so priča prepirom, včasih celo prepirom, pojavijo naslednje psihične težave in bolezni:

Zaprtost - če so starši nenehno slabe volje in se z otroki pogosto pogovarjajo v ostrem tonu, si dovolijo izjave v duhu “ti si tak kot tvoj oče/mama - samo na živce mi greš”, “ Meni je že slabo, zdaj pa se še ti vmešavaš« itd., takrat se otrok umakne vase. Ta reakcija je naravna, saj se dojenček tako zaščiti pred sovražnostjo zunanjega sveta. Mimogrede, v disfunkcionalnih družinah se izolacija ne kaže samo pri otrocih vrtca in mlajših let, ampak tudi pri mladostnikih.
Agresivnost - otrok, ko vidi nenehne škandale svojih staršev, posnema njihovo vedenje. »Če mama kriči in kliče očeta, oče pa mamo udari, potem je to vedenje za ljudi čisto sprejemljivo,« sklene otrok in potem se starši ne bi smeli čuditi, če bo otrok redno prejemal pritožbe iz vrtca/šole ali svojega otroka bo na vsako zahtevo odgovoril z nespodobnim jezikom. Če takšnemu otroku pravočasno ne pomaga psihoterapevt, se bo v odrasli dobi obnašal pretirano agresivno do ljudi okoli sebe.
Prekomerna solzljivost in ustrahovanje - prepiri in agresija staršev prestrašijo otroka in se sčasoma lahko razvijejo v njem. Otroku se bo zdelo, da so vsi ljudje, tako kot oče in mati, nenehno razdraženi, jezni in povzdigujejo glas, in ker otrok ne more nikamor pobegniti iz starševskega doma s svojim napetim psihološkim vzdušjem, se bo sčasoma sprijaznil z situacijo in svojo tiho vlogo žrtve. Takšni otroci odrastejo v »idealne žrtve«, ki se pogosto znajdejo v tiranskih zakoncih ali službah, kjer je šef tiran in tiran.
Kompleks krivde - otrok vidi slab odnos staršev in se meni za krivega, da se mama in oče nenehno prepirata in sta žalostna. Nenehen občutek krivde uničuje otrokovo psiho od znotraj, razvija se v negotovost in samoodpor ter kompleks manjvrednosti. Destruktivna in samomorilna nagnjenja, hinavščina, hinavščina, nenehno pretvarjanje, nezmožnost enakopravnega komuniciranja z ljudmi in vzpostavljanja odnosov z nasprotnim spolom, padanje v slabo družbo - to so pogoste posledice otrokovega kompleksa krivde.
nevroze - nenehni strah pred padcem pod "vročo roko" staršev, razburjenih zaradi prepira in skrbi zaradi grajanja mame in očeta, lahko sčasoma privede do razvoja nevroz in fobij. Otroci, katerih starši se redno prepirajo in izkazujejo agresijo pred otrokom, pogosto trpijo za nespečnostjo, nočnimi morami itd. V ozadju nevroze se lahko razvijejo različne kronične bolezni srčno-žilnega, živčnega ali prehranskega sistema telesa.

V nesrečnih, disfunkcionalnih družinah redko rastejo harmonični in celoviti posamezniki, zato morajo starši storiti vse, da zagotovijo ugodno psihološko vzdušje v družini. In če zakonca ne moreta rešiti težav v svojem odnosu in oba razumeta, da sta ljubezen in medsebojno spoštovanje nepovratno zapustila njun odnos, potem je bolje, da se ločita, saj, kot pravijo, »strašen konec je boljši od neskončnega groza."

Kako otroku pomagati pri razvezi staršev

Vsekakor ne bi smeli ohranjati družine skupaj samo zaradi otrok, saj bo ločitev mame in očeta veliko manj vplivala na otrokovo psiho kot leta življenja v atmosferi tesnobe, nezadovoljstva, verbalnega ali celo fizičnega. agresija. Mnogi psihologi celo verjamejo, da za otroka ni tako strašno, kot si predstavlja večina ljudi, ki so daleč od psihologije. Da ne bi psihično travmatizirali otrok in jim pomagali sprejeti ločitev staršev, se morata oče in mama držati nekaj preprostih pravil:

Ne obračajte svojega otroka proti drugemu staršu
Otroku ne dodelite vloge razsodnika ali sodnika v sesutem starševskem odnosu.
Otroku razložite razlog za ločitev, pri čemer upoštevajte njegovo starost, vendar ga ne posvetite vsem podrobnostim situacije (na primer, 4-5 letnemu otroku lahko preprosto poveste, da sta mama in oče skupaj žalostna in zdaj bosta živela ločeno, vendar bo lahko videl očeta, kadar bo hotel; starejšim otrokom se že lahko reče, da je oče (mama) srečal drugo osebo in se vanj zaljubil, vendar ima otroka še vedno rad in vedno ga bom vesel)
Otroku dajte vedeti, da ga imata oče in mama rada enako kot pred ločitvijo
Ne delajte iz ločitve tragikomedije z javnimi škandali, medsebojnimi obtožbami in delitvijo skodelic in preprog
Ne posegajte v komunikacijo otroka s staršem, ki bo po ločitvi živel ločeno od prejšnje družine
Poskusite vzpostaviti prijateljske ali vsaj prijateljske odnose z bivšim zakoncem.

Treba je opozoriti, da v primeru, ko je bivši zakonec očitno (trd alkoholik, odvisnik od drog, domači tiran) in komunikacija otroka z njim ne bo koristila otroku, je treba otroka zaščititi pred takšno komunikacijo in narediti vse, da bo otrok hitro pozabil tisto nočno moro, ki se je zgodila pred ločitvijo. Vendar tudi v tem primeru otrokom ne bi smeli neprestano govoriti slabih stvari o njihovem očetu (materi), ampak je bolje, da opravite z enim podrobnim pogovorom in nato za vedno pustite preteklost v preteklosti.

Dobro počutje otroka ni odvisno od dogajanja v državi in svetu, temveč od konkretnih dogodkov v družini. Zakaj otroci izbruhnejo in pogosto zbolijo? Zakaj je zgodnje branje otrokom škodljivo? Zakaj je treba otroku povedati o ločitvi staršev? Larisa Milova, praktična psihologinja z 20-letnimi izkušnjami, bo spregovorila o težavah tulskih družin z otroki.

Larisa Milova je delala kot psihologinja v službi za nujno pomoč, mestnih in regionalnih diagnostičnih in svetovalnih centrih ter v družinskem centru Super otroci. Izvaja psihoterapijo za odrasle in svetuje družinam pri odnosih z otroki.

Vsaka družina ima svoje »okostje v škavarna"

Načeloma se lahko težave, s katerimi se prebivalci Tule obrnejo na psihologa, zmanjšajo na 5-7 situacij. Najpomembnejši so odnosi z otroki ločenih staršev. Starša sta se na primer ločila pred enim letom, a otroku tega niso povedali. In ko so padli v nekakšno "vrečo usode", ne vedo, kako iz nje - ali se o tem pogovorite z otrokom ali še naprej molčite. Podobna situacija - moški ima družino ob strani, živi tam, za otroka iz prvega zakona pa je bila izumljena "lepa" legenda. Mimogrede, vsi so kopije - oče je na službenem potovanju, je pilot, mornar itd.

Otroci vse čutijo in vse razumejo. Navsezadnje je včasih dovolj, da slišijo nekaj stavkov, ujamejo intonacijo, da bi razumeli situacijo. In če ni razjasnjeno, bo otrok razmišljal o tem, fantazirao in - ne bodite presenečeni! - bo začel pogosto zbolevati in se slabo obnašati (po mnenju odraslih). Toda starši pogosto vztrajajo pri tem, da ločitev ostanejo tajna. Prej ali slej bo otrok izvedel resnico. In dejstvo, da je bil dolga leta prevaran, bo preprosto spodkopalo njegovo zaupanje v starše.

Otroci lahko delujejo kot psihoterapevti za svoje starše. Pogosto obravnavajo starševsko družino, prevzemajo breme in odgovornost za starše. Če si otrok zlomi roko ali nogo, se normalni starši združijo okoli otroka in začnejo normalno komunicirati.

V Tuli je veliko ločitev. Zato se mi pogosto postavlja vprašanje, kako graditi odnos med ločenima staršema in otrokom. Na primer, sin ali hčerka po ločitvi staršev živi z mamo. Pokliče očeta in ga prosi, naj pride, ker je prišlo do konflikta z mamo: "Oči, pelji me k sebi!" Kako določiti, koliko časa in kdaj naj vsak od staršev preživi z otrokom?

Zelo pogosto mama očetu po ločitvi ne dovoli videti svojega sina ali hčerke. Jasno je, da se ljudje ločujejo z razlogom, obstaja nekakšna negativnost, konflikt. Toda zaradi te situacije otrok razvije napačno razumevanje moškega in ženskega. Eden od staršev je obdarjen s pozitivnimi lastnostmi, drugi pa z negativnimi. In v otroku se pojavi strašno protislovje - navsezadnje ima polovico mame in polovico očeta! Nestrukturiran komunikacijski urnik v primeru ločitve staršev poveča otrokovo tesnobo.

V takšni situaciji je pravilno, da skupaj z otrokom določimo pravila in urnik komunikacije.

Na primer, izmenično preživite vikende z njim (ne le dve uri, ampak ves vikend!). Tudi počitnice so enakomerno razdeljene, na primer novo leto in še pet dni - doma pri mami, ter božič in še pet dni počitnic - pri očetu.

Otrok ne potrebuje popolne družine, ampak srečne starše

Med odraslimi obstaja izgovor - "ne ločujemo se zaradi otrok." To je ravno izgovor. Ker starši svojemu sinu ali hčerki ustvarjajo svet iluzije. Enostavno mu lažejo! Vzdušje v takih družinah je neiskreno in prevarantsko. Menim, da otrok ne potrebuje popolne družine, ampak srečne starše.

Če moški in ženska ne moreta biti srečna kot par, se uresničevati kot posameznika, rasti poklicno, ustvarjalno, komunikacijsko, potem je bolje, da se ločita.

Tudi če bo po ločitvi samo eden od njiju psihično srečnejši! To je za otroka veliko bolj koristno kot samo popolna družina.

Razmere v družini so »krive« za dobro počutje otroka, če še ni star 12 let. Zakaj otrok pogosto zboli - prehladi se ga kar držijo? Ali zakaj mu je pogosto slabo in ga boli trebuh, čeprav zdravniki za to ne najdejo fizioloških razlogov? Mimogrede, na podlagi tega, kje in kaj otroka boli, lahko postavite diagnozo za vso družino. Kaj storiti? Najprej se o tej situaciji v družini pogovorite s psihologom. In drugič, prenehajte delati otrokovo bolezen "prijetno". Med boleznijo otroku posvetimo več pozornosti, pustimo mu, da gleda risanke in ga skušamo nekako zabavati. Ni potrebno! Naj bo bolezen dolgočasna: počivajte v postelji, ne morete gledati televizije, ne morete brati ...

Odvrzi svoj hlod!

Ne pozabite, Pelevinovi dedki so nosili hlod, ga posredovali svojim otrokom, oni pa svojim. Otrokom predajamo svoj dnevnik, svoj življenjski scenarij. Če se je odrasel človek spopadel s svojimi globoko zasidranimi psihičnimi težavami, potem se njegov otrok v življenju ne bo več srečeval z enakimi težavami.

Vse, kar počnemo v življenju, ne počnemo samo zase, ampak tudi za svoje otroke. Težave in konflikte, pred katerimi si odrasli zatiskamo na eno oko, bomo kot klado prenesli na svoje otroke.

Victor Pelevin, iz "Ontologije otroštva":

»Kot otrok si vesel, ker tako misliš, ko se spomniš nanj. Sreča je spomin. V otroštvu so odrasli šli v službo, vrata so se zaloputnila za njimi in dan se je začel: ves ogromen prostor okoli, vsa množica predmetov in položajev je postala tvoja. In vse prepovedi so prenehale veljati. Potem pa se je nekaj zgodilo s svetom, kjer si odraščal, vsak dan je vse okoli tebe dobivalo nov pomen. In začeli ste razumeti, da odrasli želijo, da postanete takšni kot oni; svoj dnevnik morajo predati nekomu, preden umrejo. Niso ga nosili zaman."

Kako se tesnoba, težava, prenaša z odraslega na otroka? Zelo preprosto. Pazi na majhne otroke. Otrok je videl velikega psa, ki ga še nikoli ni videl. Intuitivno se obrne k mami ali pa se ji umakne, da lahko s telesom začuti ljubljeno osebo. Če je mati zaskrbljena (ni pomembno, ali se sama boji psa ali ima težave v službi), otrok to informacijo »prebere« iz nje. In začne se bati.

Trma je ista histerija, le v drugačni obliki

Zelo pogosto ljudje iz Tule pridejo k nam zaradi histerije pri otroku. Ne samo situacija "padel na tla v trgovini in vzkliknil" kupi! In verjamejo, da če grajajo sina ali hčerko in uvedejo stroge omejitve, potem bodo na ta način premagali histeriko. ne! Na ta način samo krepite instinkt - navsezadnje histerik potrebuje gledalce in pozornost. Starši se pritožujejo nad trmo svojega sina ali hčere, saj menijo, da je znak značaja. Toda v resnici je to tudi manifestacija histerije.

Zakaj sta zgodnji razvoj in učenje škodljiva?

Dramski krožek, foto krožek, pa še peti hočem ... Kako to, da sosedov otrok pri treh letih nekaj mrmra v angleščini, moj pa ne?! V zgodnjem otroštvu je škodljivo. Seveda obstaja družbena ureditev centrov za zgodnji razvoj otrok in obstajajo ambicije staršev. Obstaja postopen razvoj možganov. In stopenj razvoja ne bo mogoče prehiteti ali preurediti. Na primer, področja možganov, ki so odgovorna za razumevanje črk in številk, se oblikujejo do 5. leta starosti, tista, kjer se oblikuje volja, pa do 9. leta. Ali je mogoče 2-letnega otroka naučiti razumeti črke in številke? ja A le na račun drugih predelov njegovih možganov – predelov, odgovornih za motoriko, govor, čustva, razumevanje barv, oblik, velikosti. No, ni zaman, da so otroci sprejeti v šolo od 7. leta!

Nadarjen otrok je velik problem za starše. V svoji praksi sem videl le dva nadarjena otroka, ki sta za svojo starost zmogla veliko narediti, ne da bi ogrozila svoje druge sposobnosti. Opažam pa, da nadarjeni ljudje živijo krajše, pogosto imajo v življenju številne psihične težave in psihosomatske bolezni.

Starši želijo videti svoje otroke uspešne. A uspeha ne dosežejo tisti, ki so se zgodaj naučili brati in računati.

Po revoluciji leta 1917 vsi berejo in štejejo! Človekov uspeh je odvisen od tega, ali si lahko zastavi cilj, ga doseže in vzdržuje. Za uspeh so pomembne sposobnosti (spomin, komunikacijske sposobnosti, fleksibilnost v mišljenju in komunikaciji, ustvarjalne in umetniške sposobnosti, mentalne lastnosti) in ne akademske sposobnosti (branje, pisanje). Nasvet staršem – več pozornosti posvetite razvoju otrokovih sposobnosti. Igrajte izobraževalne igre s svojimi otroki - zdaj jih je ogromno.

Na žalost smo v 90. letih izgubili otroško subkulturo. Pred kratkim sem šel na dvorišče in hotel otrokom pokazati, kako se igrajo poskočnice. A ne vedo več, kaj so kiji, ne znajo skakati na eni nogi, ne igrajo nokavtov. Toda takšne igre razvijajo koordinacijo gibov, oblikujejo miselne procese spomina, pozornosti in domišljije.

Ali naj dam otroka v vrtec?

Mogoče si bom nakopal jezo kolegov, a menim, da so vrtci v takšni obliki, kot so bili in so, za otroke škodljivi. Da, socializacija otroka mora biti obvezna – znati mora sklepati poznanstva, menjavati in deliti igrače ter komunicirati z vrstniki. Toda v kakšni obliki? Ne vem, kako lahko ohraniš mirnih 20-25 ljudi ves dan. Samo strog režim in strah. To je škodljivo za otroka. In 3-4 letnemu otroku ni treba biti ves dan v družbi drugih 25 otrok.

Tri ure za komunikacijo v razvojni skupini, na igrišču, v lutkovnem gledališču. To je vse! In potem je tukaj toplo družinsko vzdušje.

Socializacija otroka ni količina časa, ki ga preživi v vrtcu, ampak kakovost. Vrtec je rešitev za težave staršev, ne pa tudi za otroka!

V naših vrtcih je veliko odvisno od osebnosti vzgojiteljev in ravnatelja. Ja, obstajajo dobri vrtci. Obstajajo pa tudi takšni, kjer preprosto travmatizirajo otrokovo psiho, na primer, ponižajo jih pred vsemi, razkrijejo skrivnost posvojitve in kričijo. Psihologi imamo celo tak pojem – vrtčevska travma. In tako zgodnje poškodbe vplivajo na vse življenje!

Pogledati moramo učitelje in komunicirati s starši. In kar je najpomembnejše - v primeru težav ne molčite! Ne bojte se pritoževati - vašemu otroku zaradi tega nihče ne bo vzel mesta v vrtcu.

Dragi bralci!

Vaša vprašanja pričakujemo na alex_editor@site.

Univerzalni odgovori in preproste razlage so zelo iskani. Ljudje želijo rešiti vse svoje težave naenkrat, se dokopati do zdravila, najti zaklad, zadeti na loteriji. Na to vpliva tudi psihološki fenomen, imenovan »kognitivna lahkotnost«: lahkotnost dojemanja, pomnjenja, lahkotnost razumevanja so signali resnice za naš um, znaki skladnosti z realnostjo.

V tem smislu je konstrukt »vse težave iz otroštva« zelo podoben mitologiji mnogih ljudi, po kateri vse bolezni izvirajo iz hrbtenice ali živcev. Tudi ta konstrukcija je podobna tehniki, ki se pogosto uporablja v spletnem oglaševanju: “izključite SAMO EN izdelek in shujšali boste!”

Če namreč zanemarimo človekovo sedanjost in se osredotočimo na njegovo preteklost, si močno poenostavimo iskanje vzrokov za njegove težave.

Poleg tega človekovega otroštva ne bomo preučevali z objektivnimi metodami (noben psiholog ne bo dvigoval arhivov, brskal po dokumentih, intervjuval sosede, prijatelje in znance, učitelje, sošolce in druge ljudi, ki so bili priča vašemu otroštvu), temveč z metodami, ki so zelo pristranski in netočni, podvrženi izkrivljanju. Psiholog vas lahko na primer preprosto prosi, da se spomnite svoje preteklosti, ali pa vas s sugestijami hipnotizira v preteklost, ali pa bo, če je psiholog psihoanalitik, poskušal rekonstruirati vaše spomine z metodo prostih asociacij.

Poleg tega psiholog, psihoterapevt, ki verjame, da vse težave izvirajo iz otroštva, dobro ve, kaj točno bi si morali zapomniti, zato hote ali nehote vpliva na nas, mi pa si zapomnimo točno tisto, kar po mnenju psihologa povzroča. na naše trenutne težave. Kot je zapisal sloviti psiholog in popularizator znanstvene psihologije David Myers, »ko psihoterapevti ... začnejo loviti težave v zgodnjem otroštvu,« te težave najdejo.

Korist za psihologe od tega pristopa je očitna: sami se ne moremo spomniti svojega otroštva, potrebujemo posrednika, storitve posrednika, brez katerih ne moremo, pa so drage. Poleg tega našega otroštva ni več, psiholog dela z našimi spomini, ki jih sploh ni težko popraviti in napolniti s podatki, ki ustrezajo psihologovim predstavam.

Ta odlična ideja – iskati težave v otroštvu, v preteklosti, ki se je človek pravzaprav ne spomni in jo skuša obnoviti z zelo nenatančnimi in pristranskimi metodami – je prišla na misel ne komurkoli, ampak Sigmundu Freudu. Da, da, Freud ni le reduciral, preprosto povedano, vseh težav na seks, ampak je v množično zavest vnesel mit, da vse težave izvirajo iz otroštva.

Vendar je treba povedati, da je Freud dolgo časa iskal univerzalno metodo pomoči ljudem z nevrozami. Sprva je bil velik ljubitelj kokaina. Freud je predlagal, da bi ga uporabili za zdravljenje odvisnosti od opija, zaradi katerega je takrat trpelo veliko ljudi. Potem je Freud ustvaril svojega teorija zapeljevanja(Freudova teorija zapeljevanja). Po tej teoriji je bil vsak nevrotik v otroštvu posiljen (deklico oče, sina pa mati). Znanstvena skupnost je to teorijo ogorčeno zavrnila.

Nato je Freud (bil je namenski človek, tega mu ne morete zanikati) izpopolnil svojo teorijo zapeljevanja in pravo posilstvo nadomestil z otroškimi erotičnimi fantazijami in spolnimi željami (dekleta po očetu, fantje po materi). Na teh Freudovih fantazijah je zgrajen slavni Ojdipov kompleks (ta kompleks je razglašen za neločljivo povezan z dečki; podoben kompleks pri deklicah se imenuje "kompleks Electra").

Poleg tega je Freud prišel do tako imenovanega: ne spomnimo se psiholoških travm, ki smo jih prejeli v otroštvu, na primer med učenjem stranišča, vendar nam bo le Freud in njegova metoda - psihoanaliza - pomagala zapomniti te travme.

Dobra poteza, kajne? Predvsem je ta poteza podobna izjavam jasnovidcev in vračev, da je vzrok vseh naših težav luknja v avri, ki je sami ne vidimo, ker nismo jasnovidci.

Danes znanstvena skupnost do Freudovih idej gleda z veliko mero skepticizma, a številni psihologi še vedno verjamejo v psihoanalizo in operirajo z mitologijo »vse prihaja iz otroštva«. Tu se, veste, postavlja vprašanje osebnega počutja: če vse te konstrukte prepoznamo kot neumnost, ne bo nič za jesti...

Več o Freudovi težki poti do stabilnega dohodka in svetovne slave lahko preberete v knjigi R. Websterja "Zakaj se je Freud zmotil?"

Drug pomemben mejnik na poti zmagovitega pohoda ideje "vse težave iz otroštva" je tako imenovani, ki se je zgodil v ZDA v 80-ih in 90-ih letih 20. stoletja. Po obiskih psihoterapevtov, ki verjamejo, da vse težave izvirajo iz otroštva in verjamejo, da obstajajo potlačeni spomini, se je na stotine ljudi spomnilo, da so bili kot otroci posiljeni, nadlegovani in celo prisiljeni sodelovati v divjih in izprijenih satanskih ritualih. Na srečo je po zaslugi znanstvenih raziskav (k tem je največ prispevala Elizabeth Loftus) postalo jasno, da so vsi ti spomini na satanske orgije lažni.

V konceptu »vse težave iz otroštva« je še ena napaka: zakaj mislimo, da ima otroštvo na nas večji vpliv kot naša sedanjost? Ker se oblikujemo v otroštvu? Vendar se še naprej oblikujemo vse življenje. Pridobivamo nove veščine in naša osebnost se spreminja pod vplivom naših izkušenj in tega, kako se do te izkušnje nanašamo, kakšne sklepe iz nje potegnemo.

Še več, psihologi, ki verjamejo v odločilno vlogo otroštva pri razvoju psihičnih težav, preprosto ne razumejo, da številni dejavniki, ki so na nas vplivali v otroštvu, na nas vplivajo še danes samo zato, ker še vedno obstajajo. Na primer, kot otroka vas mama ni ljubila, vas poniževala, žalila. Ko ste izvedeli za to, vas psiholog vabi, da se spomnite vseh teh ponižanj in žalitev, in pravi, da se boste na ta način osvobodili težkega čustvenega bremena. Bistvo pa je v tem, da se tvoja mama še naprej čudno obnaša do tebe, da te žali, ponižuje in pusti na cedilu, in ker si še vedno tako ali drugače odvisen od mame, je to tisto, kar ustvarja problem. To pomeni, da je rešitev težave v odmerjanju komunikacije z mamo in zmanjšanju odvisnosti od nje.

Naslednja pomembna točka. Seveda je marsikaj, kar se je oblikovalo skozi leta, od otroštva, res težko spremeniti, a dejstvo je, da je sam način reševanja težav iz otroštva, ki nam ga ponujajo številni psihologi, znanstveno neutemeljen, mitološki, in celo, z določenega vidika, okultno. Ta metoda je približno na enaki ravni kot puščanje krvi ali čiščenje avre.

Psihologi, osredotočeni na otroštvo, namreč menijo, da je edini način, da se znebite tistega, kar je nastalo v otroštvu, ta, da doživite katarzo, da se odzovete na svoje travme iz otroštva, da jih podoživite. Ti psihologi verjamejo, da se moramo spomniti naših travm iz otroštva, naših pritožb in primerov, ko so bile naše potrebe močno razočarane. Vse to moramo znova podoživeti in takrat bomo osvobojeni bremena preteklosti, očiščeni.

In spet, znanstvene raziskave kažejo, da katarze ni in ponovno doživljanje čustva ne oslabi, ampak ga, nasprotno, okrepi (glej na primer).

Mimogrede, to idejo je do absurda pripeljal slavni ustvarjalec transnacionalne destruktivne sekte scientologov - L. Ron Hubbard. Ta guru je ponudil, da razčisti ne samo travme iz otroštva, ponudil je, da se vrača znova in znova na splošno v vsem trenutke bolečine (tako fizične kot psihične), ki so se zgodili v naši preteklosti. Ta pristop je Hubbarda in njegove sledilce popeljal zelo daleč – v pretekla življenja. Ja, ja, scientologi se resno poskušajo očistiti bolečine, ki so jo doživeli, ko so jih žrli sabljasti tigri in teptali dinozavri ...

Torej psihologa, ki vas prosi, da se spomnite svojega otroštva, preigravate otroške travme in poudarja, da je treba podoživljati, podoživljati, jokati, reagirati na otroške travme, je treba obravnavati zelo nezaupljivo. Najverjetneje ta psiholog ne vidi vašega življenjskega položaja, saj ga utripajo njegove mitološke predstave, in vas ne more objektivno oceniti, ker je njegov pogled zakrit z miti in napačnimi predstavami. Ta psiholog vas bo potegnil v svoj iluzorni svet in v skrajnem primeru, namesto da bi reševali resnične probleme, se boste potopili v neskončno introspekcijo, listanje po preteklosti in sledenje čustvom ...

Torej, težave morate reševati v sedanjem času in z rezervo za prihodnost - ob upoštevanju vaših ciljev in nalog, ki so pred vami. Toda poskušati jih rešiti tako, da se spominjate svojega otroštva in znova in znova predvajate svoje spomine, je nesmiselno.

Čeprav obstajajo značajske lastnosti, duševne lastnosti, veščine, ki so se začele razvijati v otroštvu, se oblikovale skozi leta in jih je posledično zelo težko spremeniti, je mogoče in potrebno delati na tem, da jih spremenimo. A pri tem ne bo pomagalo nobeno preigravanje preteklosti, pospremljeno s solzami. Če želite razviti nove spretnosti, se ponovno učite v sedanjiku, danes, zdaj.

Izogibajte se psihologom in psihoterapevtom, ki vas namesto v reševanje resničnih problemov vabijo, da se potopite v svojo preteklost, v svoje sanje, v skrivnostno podzavest, v svoje fantazije itd. No, če želite resnične probleme reševati z racionalnim pristopom, vedno se lahko naročite na posvet pri meni: ab@site- pisati.

LITERATURA

Webster R. Zakaj se je Freud motil? - M.: ATS, 2013. - 736 str.
Myers D. Intuicija. Priložnosti in nevarnosti. - Sankt Peterburg: Peter, 2013. - 272 str.
Kahn, M. Fiziologija katarze // Journal of Personality and Social Psychology. — Zvezek 3(3). - Marec 1966. - Str. 278-286.