Lekcije goljufanja za ženske. Lekcija o izdaji in izdaji

Potem se je moževa kariera dvignila, začel je služiti denar in končno sva imela svoj prostor - svoj dom, svoje ognjišče. Denar nam je omogočal potovanja in spet nas je obdajal vrtinec novih doživetij: tujina, smučanje, pohodništvo, velike hrupne družbe. Izkazalo se je, da se hitro navadiš ... Vse je tam. Kaj je naslednje? Pri 40 letih sva se oba približala tako imenovani krizi srednjih let...

Pogosto se reče, da denar postane preizkus odnosov in mnogi na tem preizkusu padejo. Takole je: ko ni denarja, se zdi, da je na obzorju nek cilj: kupiti avto, dobiti svoj dom, urediti to, urediti ono, iti nekam. Ti namišljeni, zunanji cilji vam prikrijejo tisto glavno: neka notranja nerešena vprašanja.

Zastirajo, a družini omogočajo, da gre naprej, sobiva, ustvarjajo iluzijo razvoja, iluzijo izpolnjenega življenja. In zdaj imaš avto, stanovanje, ne razmišljaš vsak dan, kako poplačati lastnika: zunanjih ciljev ni več in ... praznina, ki je bila za njimi, je razgaljena.

Za vsem tem bleščicami potovanj, zabave, polnih življenjskih dogodkov, sva bila dva noja, ki sva pred težavami skrivala glavo v pesek.

Nekega dne sem videl, s kom in o kom piše

"Ja, seveda, neumnost!" – in jaz, vesel, sem se pomiril. Nekako sem se tudi jaz opogumil in preveril njegova sporočila, a tam nisem našel ničesar - in sem se pomiril. Videl sem, da je nekaj pisal, bral in skrival. Vprašal sem in dobil odgovor: "O, ja, za v službo je!" – in se spet umiril.

Bila je lahkovernost - iz strahu: tako strašljivo je potopiti se v izkušnjo izdaje, priznati, da se je to zgodilo tebi, tvoji družini. Vse notri se je upiralo resnici.

A na koncu je vse skrivnostno postalo jasno. To se je zgodilo na dopustu. Sedel je na palubi, si pisal sporočila in skozi steklo sem videl, s kom in o čem. Ravno smo bili na poti do ikone Matere božje iz Kika na Cipru – od takrat me ta ikona spremlja, z mano je bila vso to pot.

Če se je družinsko življenje začelo z izdajo

Dejstvo je, da sva se s Sašo spoznala v službi in takrat sem bil poročen v prvem zakonu. In 17 let kasneje je Sasha začela afero s kolegom - kar gre, pride! Opravičevala sem se s tem, da s prvim možem ne bi bilo nič: skupaj sva živela 6 let, samo prvo leto je bilo srečno, vsa preostala leta so bila v stanju pred ločitvijo. Vendar se nista razšla, ker nisem imel kje živeti.

Ko sem veroval in bil krščen, sem spoznal, da je to greh, vendar ni bilo kesanja: če ne bi zapustil svoje prve družine, zdaj ne bi bilo takšne sreče, ker se imava s Sašo tako rada! Zdaj mi je jasno: kar poseješ, pride naokrog, pa naj bo še tako lepo zavito. Če se je vaše družinsko življenje začelo z izdajo, kako se lahko konča? Kdo je rekel, da vam ne morejo storiti tako, kot ste vi nekomu drugemu? Ampak jaz sem bil krščen, sva se poročila in sem raje verjel, da so to stvari iz davnega časa, Gospod je vse odpustil. Gospod je odpustil, a posejano seme je raslo.

In ko sva se s Sašo poročila, me v veliki meri ni gnala ljubezen do Boga, ampak strah. Strah, da bom poplačan za svoj greh, za greh, na katerem zdaj zidam svojo hišo.

Ta strah me je vedno spremljal. Morda sem se zato z nekoliko razumevanja odzvala na njegovo izdajo. Celo olajšano sem vzdihnila: "Uf, končno!" Pričakovanja kazni, ki me je mučilo toliko let, je bilo konec - to je to, kazen je bila končana. In še en občutek: nevera. Kakšna groza, to je nemogoče!

Prva reakcija: meni se to ne more zgoditi, nikomur, samo meni ne!!! Zelo sem se smilila sama sebi. "Kako si lahko?" - Povedala sem možu, pritiskala sem na občutek krivde, nenehno jokala, nenehno pritiskala na njegovo vest, z vsem svojim videzom sem rekla: "Poglej, kakšna sem, prevaral si me in vse odpuščam." Zdrava ženska bi rekla: »No, izbrala si se. Adijo!" Ampak nisem mogel: ker jaz zapuščeno!

Gradnja čudovite fasade je trajala leta

Glavno vprašanje je bilo: kaj je bilo narobe? Tako na videz srečno življenje, tako močna navezanost, prijateljstvo! Skoraj nikoli se nisva prepirala, živela sva v popolni harmoniji. Ko so prišli na obisk k drugim družinam, so vedno odšli z občutkom: naša je boljša in smo bolj prijazni! Mislil sem, da je v naši družini običajno govoriti, vendar nikoli nismo govorili o slabih stvareh.

Leta družinskega življenja so bila porabljena za gradnjo čudovite fasade, čudovitega zunanjega življenja. Toda v resnici so bili problemi, bili so signali, vendar smo živeli, ne da bi bili pozorni nanje. Edini način za odkrivanje teh težav je bila torej taka »šok terapija«.

Vsa vprašanja, s katerimi sem se soočila po izdaji, so živela v meni pred tem - na primer nezadovoljstvo s svojim ženskim bistvom. Bili so depresivni, nisem jih vprašal - kakšna ženska sem? Šele kasneje sem opazil, da na primer vedno nosim kavbojke, hlače in sem vedno kratko – moško – postrižen.

Zadnji 2 leti sva živela kot brat in sestra in ne kot mož in žena - nisva imela spolnih odnosov. O tem smo govorili na ravni:

- Tukaj imamo problem ...

- Da, v redu sem!

- No, to je zame v redu.

Zdaj, ko sem začela razumeti, razumem, da niti moj mož niti jaz nikoli nisva imela pred očmi primera normalne družine, primera normalnega odnosa med moškim in žensko. Pravzaprav nisem imela ne mame ne očeta: moji starši so se ločili, ko sem bila stara 3 leta, potem pa se je zgodilo, da sem vse otroštvo živela pri starih starših. Pravzaprav nihče od nas ni vedel, kaj pomeni prava družina, kaj pomenijo moški-ženski odnosi!

Zame je bil »izboljšana mati«.

Pravijo, da je najpomembnejše prijateljstvo med možem in ženo. In za naju je bilo prijateljstvo skoraj edina vsebina zakona. Ko pa je imel Sasha afero ob strani, je to pojasnil takole: "Manjka mi strasti" ...

V zakonu nisva imela otrok. Bila sem na zdravljenju, razmišljali smo celo o IVF, potem pa smo to idejo opustili. Razmišljala sta celo o posvojitvi otroka, a ne zato, ker bi si tega želela, ampak zato, ker - potrebno. Oba sva se bala priznati drug drugemu in sebi, da si pravzaprav ne želiva otrok ... Zakaj? Ker niso mogli nositi odgovornosti zase in je bilo tako strašljivo prevzeti nase za nekoga drugega. Imeti otroke je splošno sprejeta norma, to je norma v krščanski družini, a dejansko na to notranje nismo bili pripravljeni.

Zelo težko si je iskreno reči: »Trenutno si ne želim otroka. Tako je zame,« in se po tem ne počutiti kot nekakšen čudak, slab človek. In začnite s tem, ugotovite: zakaj nočete, kaj je narobe? Navsezadnje se je lažje pretvarjati, da je vse v redu, ohraniti blagovno znamko.

Izkazalo se je, da ne znam kuhati ali čistiti zase.

Šele po izdaji sem počasi začela razumeti, da pri veri ne gre za krivdo in kazen, ampak za ljubezen in zaupanje. Počasi sem se rešil zamegljenega stanja samopomilovanja: kako naj živim? No, kaj naj storim? – pojavili so se pomeni in namigi, pojavil se je Inštitut za krščansko psihologijo, enkrat na teden sem začela obiskovati psihologa, da bi se razumela. Poslušal sem predavanja duhovnika Vladimirja Golovina in šele po njih sem razumel, da je Bog ljubezen...

Spoznala sem, da noben človek ne gre skozi življenje, ne da bi se obrnil vase, v svoje lastne travme, se obrnil k sebi. Vsakdo ima različne izzive – nekateri imajo finančne težave, drugi bolezni, težave v odnosih, težave z otroki. Gospod bo vsakega vodil v sedanjost, v zavestno življenje: v razumevanje, da resnično čutim, kar me gane.

Naše celotno življenje, kot ga zdaj razumem, je v tem, da se prepoznamo, da smo pošteni do sebe! Ker nas je Gospod ustvaril za veselje in nam daje nasvete. Telo je naš namig: če sem tukaj bolan, to pomeni, da morda nekaj delam narobe, nekaj pogrešam, kakšno izkušnjo, neko čustvo. Tako smo narejeni, to ni mistika, ni magija. Samo nismo pozorni. Kako običajno poteka? V mislih je zmeda, v besedah pa samo naključne stvari. Tako živimo, skrivamo se pred sabo, ne razumemo se.

Ko sem ostal sam, je prišlo na dan vse, kar sem pred seboj skrbno skrival. Izkazalo se je, da sama ne morem kuhati ali čistiti - vse sem naredila za moža. Zase nisem zahtevala ničesar in bila sem ponosna na to, da sem tako nezahtevna žena: »Poglej, kako sem dobra. Ljubi me zaradi tega." Mislil sem, da je to krščanstvo. A če bi bila moja ljubezen in žrtvovanje resnična, res za moža, bi ga zlahka pustila. In tudi ni šlo, izkazalo se je: "moje!", "Vrni ga!", "Kaj pa jaz?!"

Vse okoli je, da se prepoznaš

Ko sem šel skozi to, sem spoznal, kako pomembno je, da se ne bojiš govoriti! Kako pomembno je, da izrazite svoje težave, saj se ne bodo rešile same od sebe.

Z možem se nikoli nisva pogovarjala o otrocih, nikoli nisva izrazila svojih strahov, nikoli nisva upala ugotoviti, zakaj nimava intimnih odnosov. S to temo bi začeli iskreno, vodilo pa bi naprej, vsak bi pogledal globoko vase, si priznal svoje težave. Začeli bi ugotavljati, videli bi, da v resnici nismo edini, mnogi imajo težave v zakonu - pa bi odrasli! Tako bi bilo mogoče vse popraviti brez takšnih pretresov.

Ko začneš pošteno gledati nase, se začne pravo življenje, ne igra življenja. Izkazalo se je, da ste tako zanimivi znotraj!

Izkazalo se je, da je ves svet okoli nas narejen iz ogledal. Vsa resničnost se vam pokaže. Ne gre za može, žene ali prijatelje: vse okoli je za vas sebe izvedel. In samo za vas, da se veselite. Gospod ti nenehno govori – skozi okoliščine, ljudi, le pozoren, odprt, pošten moraš biti.

Pride do sprejemanja, da morda nisva skupaj

Toda postopoma sem začel razumeti, da si morda ne želi ponovnega srečanja. To je njegova pravica. Začel sem bolj razmišljati o sprejemanju volje drugih. Še vedno imam željo, da bi bila skupaj. Prihaja pa tudi sprejetje, da morda nisva skupaj. Ker bi morala biti želja oboje.

In pridobila sem tudi samozavest, da če želita oba rešiti svoje družinske težave, nič ni nemogoče! Gospod sliši te čiste namere in daje ljudem moč: »Če kaj prosite v mojem imenu, bom to storil.« Zato je mogoče tudi zlomljene stvari zlepiti.

Metropolit Anthony iz Surozha ima ta izraz: ljubezen je, ko človeka pogledaš in od njega ne želiš ničesar zase. In zelo si želim ljubiti Sašo. Temu še ni tako, je pa nekaj, za kar se je vredno potruditi. Ljubiti tako močno, da tudi če bi hotel biti z drugo, me bo to prizadelo, a lahko bi rekla: »Vesela sem, da si srečna. Na zdravje".

Posnela Valeria Mikhailova

Kaj je izdaja?

Izdaja je vaša reakcija na spremembe, ki so se vam nenadoma zgodile in jih ne morete sprejeti. Želeli ste eno, pa se je zgodilo nasprotno in še vedno se ne morete sprijazniti s tem. Ravno te situacije imenujete izdaja ali izdaja in doživljate hudo bolečino.

Če mislite, da ste izdali, potem čutite močno krivdo in se je ne morete znebiti. In to spet kaže na to, da ne razumete in ne sprejemate tistega dela sebe, ki ga imenujete izdajalec.

Od kod torej izdaja?

Izdaja lahko obstaja samo v razdeljeni strukturi zavesti.Za razdeljeno ali "spečo" zavest je značilno, da se identificiraš samo z eno stranjo sebe - s tisto, za katero se zavestno smatraš. Podzavestna stran vaše osebnosti je skrita pred vašimi očmi in iz nje izhaja tisto, čemur pravite izdaja.

V svetu ločenosti je izdaja kronično stanje. Ne glede na to, katero stran dvojnosti izberete, boste vedno izdajalec nasprotne strani in doživljali boste občutek krivde. In senčna, nezavedna stran vaše osebnosti bo vir, ki reproducira situacije izdaje do vas.

Vaše dojemanje nekega dogodka kot izdaje torej kaže na vaše nerazumevanje delov vaše osebnosti.Izhod iz situacij izdaje je v pridobivanju celostne vizije vaše osebne strukture. To je glavna naloga vašega življenja.

Kako lahko vidim svojo nalogo?

Pogoji naloge za celostno razumevanje samega sebe so vam podani v obliki dogodkov v vašem življenju. V resnici se igra določena predstava, vgrajena v osebni program, ki se lahko imenuje: »Izdaja«. In zunanji igralci so povabljeni, da igrajo vloge, zapisane v scenariju vaše predstave.

Lastna kakovost sence, ki se nahaja v podzavesti in vam je nevidna, se projicira na igralce. Zahvaljujoč igralcem vaše predstave začnete videti svoje nezavedne lastnosti v akciji – v animirani podobi zunanje osebe, ki vam odseva vaše misli, občutke in dejanja.

Ta pogled vam daje razumevanje, da igralci v vaši predstavi z naslovom "Izdaja" niso naključni in se obnašajo, kot je določeno v vašem osebnem programu. In igrajo svoje težke vloge za vas, prikazujejo pogoje problema, ki ga morate rešiti.

In v tej predstavi si prizadet in prestrašen samo zato, ker ne razumeš, kakšna predstava se igra in zakaj igralci igrajo prav te vloge. Ti igraš v tem
predstava "z zaprtimi očmi". Ko to razumete, se lahko odločite, da »odprete oči« in začnete študirati, raziskovati svojo uspešnost in svoje nezavedne strani, ki vam jih kažejo zunanji akterji.

Bolečina kot indikator enostranskega dojemanja življenjskega scenarija

Bolečina, ki jo čutite zaradi izdaje, kaže, da ste v vojni proti sebi. In to ni slabo, to je stopnja poti, povabilo, da naredite naslednji korak v svojem razvoju - da se premaknete v zavest Enosti, kjer sta nasprotni strani v partnerskem stanju.

Če upoštevamo raziskovalčevo percepcijo, bolečina postane pokazatelj vašega nerazumevanja dela sebe. Polovico sebe si »pozabil« in ta polovica se pozna skozi bolečino.

Ker je vsem ljudem na Zemlji dan osebni program kot program boja, sta izdaja in izdaja posledica tega boja. To je nekaj znakov, ki kažejo na rob sovražnosti, ki se dogajajo v nas in se odražajo v zunanjem svetu.

Ali je za vas, ki ta svet spoznavate skozi boj, ki ste si nabrali izkušnje vojne tisočerih življenj, lahko preiti v Holistično strukturo zavesti, ki ustvarja drugačno realnost - partnerstvo? To je zelo težko, vendar je mogoče in zdaj je resnično.

Namera končati boj

Videti nasprotujoče si težnje v sebi je prvi korak k celostnemu dojemanju samega sebe. Narediti morate nadaljnje korake, da vidite, kako se ti dve nasprotji borita drug proti drugemu.

Vaša naloga je podrobno razumeti mehanizme vašega notranjega boja. Samo tisto, kar vidite v celoti, je mogoče spremeniti. S preučevanjem boja boste lahko sprte strani premaknili k partnerstvu. In to je trdo delo in nenehno prizadevanje raziskovalca.

Da bi opravili raziskovalno delo, morate imeti močan namen, da ustavite boj v sebi. Brez tega namena je nemogoče začeti svojo nasprotno stran videti kot sebe. V nasprotnem primeru se preprosto še naprej borite, reproducirate situacije izdaje in doživljate usmiljenje, krivdo, obsojanje.

Namera po partnerstvu se porodi skozi okrepljeno doživljanje bolečine in brezizhodnosti kot nezmožnosti nadaljnjega boja. Situacije, ki vključujejo izkušnjo bolečine izdaje, so eden od teh impulzov, skozi katere vas vaša duša vodi do možnosti, da razširite svojo zavest in vidite sebe celostno.

"Izdajstva najpogosteje niso storjena zaradi namernega namena, ampak zaradi šibkosti značaja."

Izdaja in njene korenine

Varanje in izdaja sta, naj se sliši nenavadno, karmična lekcija v življenju ženske. Eden najbolj bolečih in pogostih. To je najpogostejša težava, s katero se srečujem pri svojem delu.

Nekatere ženske prosijo za pomoč, da bi preživele izdajo in se razšle z moškim. Nekdo želi rešiti svojo družino in ne ve, kako vrniti moževo ljubezen, kako živeti po izdaji, kako resnično odpustiti in najti mir, kako ponovno zaupati.

Drugi del mojih klientov prihaja z drugimi težavami v odnosih, a ko pogledaš njihova življenja, ugotoviš, da je vzrok njihovih težav v odnosih ravno strah pred izdajo.

Občutek izdaje ni vedno povezan z moževo izdajo z drugo žensko. Ta občutek se lahko pojavi tudi v drugih okoliščinah.

Sorodniki (mama, sestra ali brat, otroci iz prejšnjega zakona). Ali pa veliko časa preživi v službi, med vikendi pa raje počne svoje. Včasih se lahko ženska počuti izdano, če njen mož preživlja čas s prijatelji ali zlorablja alkohol.

Ni pomembno, kaj se zgodi v razmerju, a čutite, da vas je mož (moški) izdal. Globoko ste prepričani, da vas s svojim dejanjem izdaja.

Vsak človek ima svoje šibke točke, udarci po katerih so še posebej boleči. Še posebej ste dovzetni za občutek izdanosti, saj ste se kot otrok pogosto počutili izdane in prav ta občutek je bil tarča udarcev. Občutek izdaje se najpogosteje pojavi pri staršu nasprotnega spola, vendar ne vedno. Vedno se pojavi, ko obstaja močna navezanost in otroška odvisnost od predmeta ljubezni.

Ljubezen do matere

Sprva se vsi otroci, ne glede na spol, navežejo na mamo in postanejo zelo občutljivi na njeno ljubezen, pozornost in razpoloženje. Dojenček ne razume, da mamino razpoloženje ni vedno odvisno od njega, lahko je razburjena zaradi dela, zamere do moža ali kdo ve česa. Toda zanj njeno slabo voljo vedno dojema kot povezano z njim. Če je majhen otrok prišel na Zemljo, da bi se naučil lekcije o izdaji, potem se te lekcije naučijo tudi njegovi starši.

Če starši, še posebej mama, niso rešili tega problema in se niso »naučili« svoje lekcije, potem bo moral otrok skozi to. In ta lekcija se bo prenašala, dokler se je nekdo ne bo »naučil«. Kako se lahko ta lekcija začne že v otroštvu?

Ljudje, ki so nagnjeni k izdaji, so praviloma odvisni ljudje, kar pomeni, da imajo sposobnost, da se tako močno zapletejo v svoje občutke, čustva in izkušnje, da okolica in svet zanje prenehajo obstajati.

Če mati spada v to kategorijo ljudi, potem so njene misli in občutki zelo pogosto daleč od otroka. Če se je dan prej sprla z možem, potem je ves dan čustveno vpletena v ta prepir. Med hranjenjem otroka in komunikacijo z njim ne more preklopiti nanj. Naredi vse, kar mora, a njenih misli, duše in občutkov ni tukaj.

Od njega je čustveno oddaljena. Otrok to čuti. Tako se začne oblikovati odvisnost od pozornosti in ljubezni, saj je tega premalo. In v nezavesti se začne porajati občutek izdaje - mame ni z mano, ne pripada mi.

Ljubezen do očeta

Ko vstopi v Ojdipovo fazo (4-7 let), deklica začne doživljati še posebej nežna čustva do očeta ali katerega koli drugega moškega sorodnika. To je njena prva ljubezen do nasprotnega spola in izid, s katerim se bo zanjo končala, bo močno vplival na odnose v odrasli dobi.

Dekle se lahko zaljubi tudi v neresnične ali neznane moške (igralce, pevce). Če je predmet njene prve ljubezni neresničen ali nedosegljiv, potem tudi taka ljubezen prispeva k odraslim odnosom.

S takšnim predmetom se aktivira svet otroških fantazij in deklica v svoji domišljiji doživi svojo prvo romanco. Kako se roman odvija v njenem virtualnem notranjem svetu? Jo ima njen izbranec rad? Kaj čutiš do nje? Ali moraš iskati njegovo ljubezen? Ali obstajajo prizori izdaje ali ločitve? Vsi ti prizori sestavljajo njeno notranjo predstavo.

Zato njena ljubezen do pravega moškega (očeta, brata, drugih sorodnikov) ni nič manj pomembna. Kako ona dojema to prvo zvezo? Kako se počuti v njih? Kako se počuti? Zato je zelo pomembno, kako oče ravna z deklico. To ustvarja scenarij za njene prihodnje odnose z moškimi.

Včasih moška figura pade iz dekletovega fokusa, njena ljubezen in nežna naklonjenost pa se ustavi pri materi. Če je imela deklica pred 4. letom dobro in zdravo komunikacijo z mamo, je malo verjetno, da bo imela v Ojdipovi fazi težave, ki bi negativno vplivale na odnose med odraslimi. In malo verjetno je, da bo nepazljivost očeta ali drugega predmeta ljubezni zaznala kot izdajo.

Občutki izdaje so povezani z močno navezanostjo in z veliko ranljivostjo v zvezi s pozornostjo do sebe. Vsa dekleta se zaljubijo v očeta, a če od matere ne prejmejo čustvene topline in nežnosti, bo imela še posebej močno željo in ljubezen do očeta.

Če mati ni zadovoljila deklicine potrebe po ljubezni, bo v Ojdipovi fazi skušala s podvojeno močjo zadovoljiti to potrebo z očetom. Nezavedno razvrednoti svojo mamo, postane razočarana nad njo in se obrne na očeta v upanju, da bo dobila, kar hoče.

Vsako očetovo nepazljivost dojema kot izdajo. Njeni upi so izdani, njena pričakovanja niso izpolnjena, in to ne prvič. Navsezadnje je že šla skozi popolnoma enako izkušnjo s svojo mamo. Očitne izdaje ni bilo, a mati svoje hčerke ni imela dovolj rada, da bi postavila zdrave temelje samozavesti.

V upanju, da bo deležna ljubezni svojih staršev, se deklica nenehno počuti izdano od sebe. Pri mami ni bila deležna topline in ljubezni, ki si jo je želela, oče pa ji ni dal tistega, na kar je v svoji duši tako močno upala, da si je neizmerno želela prejeti.

Ta duševna travma povzroča prepričanje, da moški v razmerju vedno izdajo in imajo raje druge ženske. Znaki pozornosti do vaše žene, drugih žensk ali preprosto pomanjkanje zanimanja zanjo močno vplivajo na samozavest, občutek vaše privlačnosti in dojemanje vaše ženske vloge. To ustvarja resen konflikt med ženskim in moškim principom.

Zaradi občutka pomanjkanja ljubezni s strani matere, zaradi utrjenih prepričanj o lastni neprivlačnosti, nezanimivosti, neuporabnosti za očeta (moškega), deklica začne nezavedno zavračati in dojemati svoje žensko bistvo za pomanjkljivo, kar ne more drugega kot povzročiti težave v odnosih z moškimi.

Toda tukaj ni prav ali narobe, lekcija o izdaji in izdaji je življenjska lekcija, ki se je je treba naučiti.

Če je bila vaša mati čustveno hladna do vas, ni imela sposobnosti, da bi vas ljubila z brezpogojno žensko ljubeznijo, potem je bil njen mož najverjetneje usklajen z njenim notranjim svetom. Tudi če oče vso svojo pozornost preusmeri na svojo hčerko in ne posveča pozornosti svoji ženi, potem je v tem primeru težko govoriti o koristih takšne pozornosti. Deklica vidi očetovo oddaljeno vedenje do matere in ta odnos preizkusi sama.

Če je izdaja prišla v vaše življenje, najverjetneje ta lekcija teče skozi vašo družino po ženski liniji. Ko boste odraščali, se boste zavestno ali nezavedno bali izdaje. Če je ta strah v vas premočan, se v razmerje z moškim raje sploh ne boste spustili.

Ženske se praviloma ne zavedajo ali sumijo na strah pred izdajo, ki živi v njih, lahko mirno in srečno živijo z moškim, dokler se izdaja ne zgodi. Lahko ga primerjamo s kislino, ki, ko je zadela dolgo pozabljeno bolečino izdaje, začne razjedati dušo do mesa in kosti.

Ko se soočite z izdajo, morate razumeti, da je to vaša lekcija, ki zdaj ni prišla v vaše življenje, in ni nova, je ponavljanje naučenega, a ne naučenega. Morda se niti ne spomnite svoje otroške lekcije o izdaji, ker je bila preveč boleča, da bi ostala v vaši zavesti in spominu. Potisnili ste ga v nezavest, kamor se je za čas skril in nabiral moč.

V lekciji o izdaji je še veliko drugih lekcij, ki se jih mora ženska naučiti. Ena od njih je spoznavanje lastnega ponosa, kjer se zaradi razcepljenosti »jaza« na pomanjkljivega, nevrednega in prevrednega že na začetku odnosa pojavijo različne težave.

Na primer, pri izbiri partnerja daste prednost nekomu, ki z vašega vidika ni preveč vreden, saj se ob vrednem počutite manjvredne, ne da bi vedeli, in se bojite, da bi bili od njega nezaželeni ali zapuščeni. Toda v nespoštljivem odnosu do izbranca, v nenehnem ponižanju in dvigovanju nad njim je vir (razlog) prihodnje izdaje.

Izdaja se rodi iz odvisnosti .

Torej, ko ste začeli jemati to lekcijo, se boste zagotovo morali znebiti občutka, zaradi katerega drugega človeka ne morete sprejeti takšnega, kot je, in vam ne daje možnosti, da ga izpustite v miru in dobroti.

Vaša odvisnost v odnosu vas obsoja na boleč boj s partnerjem, katerega namen je zadovoljiti vaše želje in dobiti tisto, kar potrebujete. Žene vas strah pred samoto. Pomnožena s strastno potrebo po ljubezni (da bi bil ljubljen, ne ti) poraja nove strahove, odnose spreminja v gordijski vozel, ki ga je lažje presekati kot razvezati.

Nauk o izdaji ima tudi pridih nepotrebnega usmiljenja v ljubezni, ki ti jemlje pravico do lastnega življenja in te na silo drži tam, kjer ti ni treba.

Morati iti skozi številne labirinte svojega nezavednega. Da, izdaja povzroča neznosno bolečino, prizadene ponos - navsezadnje je težko sprejeti in se sprijazniti z dejstvom, da je nekdo boljši od tebe, nekdo je bolj ljubljen in cenjen, nekdo je potreben, a ti nisi.

Ta bolečina v otrocih obuja občutke manjvrednosti, nekoristnosti, zapuščenosti in zapuščenosti. Duhovi iz kotičkov nezavednega so izbruhnili, zato jih pričakajte s polno oboroženostjo. Boriti se boste morali sami s seboj (z Minotavrom v sebi), a zmaga bo vredna.

Le tako boste pridobili notranjo svobodo, začutili lastno koristnost, pomen in povrnili integriteto, ki ste jo izgubili, ko je moški zapustil vaše življenje. Premagati bomo morali prebujene strahove pred samoto in neznanostjo prihodnosti. Preganjal vas bo izgubljen občutek varnosti. Ampak lahko narediš vse. Ti si močan. Sploh si ne morete predstavljati, koliko.

Če želite začeti zdraviti, morate razumeti, da ne gre za moškega, ampak za dejstvo, da sta v vaši duši vedno živeli izdaja in bolečina, za katero ne bi želeli vedeti ali pozabiti, a s katero ste se neizogibno srečali. z moževo izdajo. Izdaja in izdaja sta bili potrebni v vašem življenju, da ste se obrnili k svoji duši in videli svojo bolezen. Spoznali smo, da so v vas problemi, ki zahtevajo rešitve, ne zatiranja.

Zdelo se vam bo nenavadno, a izdaja je najučinkovitejše, a tudi najbolj boleče zdravilo za odvisnost od ljubezni, ki odpravlja strah pred zavrnitvijo, zapuščenostjo, zapuščenostjo, nepotrebnostjo, osamljenostjo. Bolečina doživljanja in sprejemanja izdaje je pot do notranje svobode. Toda vse muke so vredne, da srečaš samega sebe, tistega pravega, da najdeš sebe, svoj Jaz, ki ne zahteva in ne potrebuje ljubezni, saj je sam rojen, da daje ljubezen.

Razumite, da obtožba moškega izdaje ne bo ozdravila vaše duše pred trpljenjem.

Zdaj ne govorim o zdravem soočanju z izdajo in izgubo; seveda je to vedno žalost in bolečina. Želim povedati, da se je vaše trpljenje podaljšalo, čas je, da se pozdravite. Si želite, da bi srečno življenje postalo resničnost?

Če po izdaji vstopate v nove odnose z moškimi samo zato, da bi pobegnili od bolečine, če svojega moža dolgo ne morete izpustiti in odpustiti, če vam zamera in jeza razjedata dušo in nenehno vodite notranji dialog z njim, poglej tole, je bolečina drugačna.

Razumite, da trpljenje ne prihaja od nekoga, se rodi in živi v nas. Bolečina hoče obrniti tvoj pogled iz zunanjega sveta v notranjega, trpljenje ti utira pot do tvoje duše, do tvojega notranjega sveta. Takoj, ko razumete, da vaš mož nima prav nič s tem, da ste vi pritegnili izdajo v svoje življenje, proslavite majhno zmago. Navsezadnje ste naredili velik korak pri učenju lekcije o izdaji.

Skrivnosti o preostalih korakih si lahko preberete v moji knjigi:

ti bo pomagal vzljubiti.

Pred 3 leti sem izvedela za moževo nezvestobo. Do takrat sva bila poročena 17 let. Ker sva živela navzven precej uspešno življenje, sva najin odnos pripeljala v slepo ulico in z molkom zabetonirala svoje težave. Obstajal je samo en način, kako to ugotoviti - šok terapija.

Tu je avto, stanovanje, potem pa se pokaže praznina

Do takrat sva bila poročena 17 let. Začetek je bil tako čaroben, v njem je bilo toliko novosti, da enostavno ni bilo možnosti, da bi se ustavili in ovrednotili svoje težave. Zaljubljenost, poroka, vse novo - novi sorodniki, novi prijatelji, novo življenje. Takrat nismo imeli denarja in ga tudi nismo potrebovali! Prva leta smo živeli pri starših, potem pa v najetih stanovanjih.
Potem se je moževa kariera dvignila, začel je služiti denar in končno sva imela svoj prostor - svoj dom, svoje ognjišče. Denar nam je omogočal potovanja in spet nas je obdajal vrtinec novih doživetij: tujina, smučanje, pohodništvo, velike hrupne družbe. Izkazalo se je, da se hitro navadiš ... Vse je tam. Kaj je naslednje? Pri 40 letih sva se oba približala tako imenovani krizi srednjih let...
Pogosto se reče, da denar postane preizkus odnosov in mnogi na tem preizkusu padejo. Takole je: ko ni denarja, se zdi, da je na obzorju nek cilj: kupiti avto, dobiti svoj dom, urediti to, urediti ono, iti nekam. Ti namišljeni, zunanji cilji vam prikrijejo tisto glavno: neka notranja nerešena vprašanja.
Zastirajo, a družini omogočajo, da gre naprej, sobiva, ustvarjajo iluzijo razvoja, iluzijo izpolnjenega življenja. In zdaj imaš avto, stanovanje, ne razmišljaš vsak dan, kako poplačati lastnika: zunanjih ciljev ni več in ... praznina, ki je bila za njimi, je razgaljena.
Za vsem tem bleščicami potovanj, zabave, polnih življenjskih dogodkov, sva bila dva noja, ki sva pred težavami skrivala glavo v pesek.

Nekega dne sem videl, s kom in o kom piše

Čutila sem vse od trenutka, ko je moj mož začel imeti afero. Čutila sem, da nekaj ni v redu, a sem vse zanikala! To je trajalo nekaj mesecev, vendar sem si zaprl vse možnosti, da bi izvedel in priznal resnico. Najini skupni prijatelji so mi že rekli: »Neprestano se z nekom dopisuje,« pristopila sem k njemu: »Saša, kaj govorijo, neke neumnosti, kot da se z nekom dopisuješ. Si lahko predstavljate, kakšne neumnosti govorijo!«
"Ja, seveda, neumnost!" – in jaz, vesel, sem se pomiril. Nekako sem se tudi jaz opogumil in preveril njegova sporočila, a tam nisem našel ničesar - in sem se pomiril. Videl sem, da je nekaj pisal, bral in skrival. Vprašal sem in dobil odgovor: "O, ja, za v službo je!" – in se spet umiril.
Bila je lahkovernost - iz strahu: tako strašljivo je potopiti se v izkušnjo izdaje, priznati, da se je to zgodilo tebi, tvoji družini. Vse v notranjosti se je upiralo resnici, a na koncu je vse skrivno postalo jasno. To se je zgodilo na dopustu. Sedel je na palubi, si pisal sporočila in skozi steklo sem videl, s kom in o čem. Ravno smo bili na poti do ikone Matere božje iz Kika na Cipru – od takrat me ta ikona spremlja, z mano je bila vso to pot.

Če se je družinsko življenje začelo z izdajo

Ta trenutek je zame sovpadal s krizo vere. Pred 10 leti sem spoznala, da Bog obstaja, bila sem krščena, vse je bilo v vzponu, z možem sva se celo poročila. In do česa sem prišel? Vsako nedeljo - v cerkvi, priznam, obhajilo - in kaj potem? Nastal je nekakšen nesporazum, praznina, kot da sem zadel v nekakšen zid. Boga sem dojemal kot sodnika, v meni pa je ves čas živel strah pred kaznijo. In zdaj se zdi, da je bila kazen končana.
Dejstvo je, da sva se s Sašo spoznala v službi in takrat sem bil poročen v prvem zakonu. In 17 let kasneje je Sasha začela afero s kolegom - kar gre, pride! Opravičevala sem se s tem, da s prvim možem ne bi bilo nič: skupaj sva živela 6 let, samo prvo leto je bilo srečno, vsa preostala leta so bila v stanju pred ločitvijo. Vendar se nista razšla, ker nisem imel kje živeti.
Ko sem veroval in bil krščen, sem spoznal, da je to greh, vendar ni bilo kesanja: če ne bi zapustil svoje prve družine, zdaj ne bi bilo takšne sreče, ker se imava s Sašo tako rada! Zdaj mi je jasno: kar poseješ, pride naokrog, pa naj bo še tako lepo zavito. Če se je vaše družinsko življenje začelo z izdajo, kako se lahko konča? Kdo je rekel, da vam ne morejo storiti tako, kot ste vi nekomu drugemu? Ampak jaz sem bil krščen, sva se poročila in sem raje verjel, da so to stvari iz davnega časa, Gospod je vse odpustil. Gospod je odpustil, a posejano seme je raslo.
In ko sva se s Sašo poročila, me v veliki meri ni gnala ljubezen do Boga, ampak strah. Strah, da bom poplačan za svoj greh, za greh, na katerem zdaj zidam svojo hišo. Ta strah me je vedno spremljal. Morda sem se zato z nekoliko razumevanja odzvala na njegovo izdajo. Celo olajšano sem vzdihnila: "Uf, končno!" Pričakovanja kazni, ki me je mučilo toliko let, je bilo konec - to je to, kazen je bila končana. In še en občutek: nevera. Kakšna groza, to je nemogoče!
In potem - let v brezno ...
Prva reakcija: meni se to ne more zgoditi, nikomur, samo meni ne!!! Zelo sem se smilila sama sebi. "Kako si lahko?" - Povedala sem možu, pritiskala sem na občutek krivde, nenehno jokala, nenehno pritiskala na njegovo vest, z vsem svojim videzom sem rekla: "Poglej, kakšna sem, prevaral si me in vse odpuščam." Zdrava ženska bi rekla: »No, izbrala si se. Adijo!" Ampak nisem mogel: navsezadnje so me zapustili!

Gradnja čudovite fasade je trajala leta

Ta njegova službena romanca se je izkazala za minljivo, vendar se nama z možem nikoli ni uspelo združiti. Še šest mesecev sva živela pod isto streho, kot v nekem deliriju, potem pa je končno najel stanovanje, jaz pa sem izdihnila. Ampak še vedno sva poročena in se vsak dan pogovarjava po telefonu: 2,5 leti je minilo, očitno je, da ne moreva biti skupaj in se ne moreva ločiti.
Glavno vprašanje je bilo: kaj je bilo narobe? Tako na videz srečno življenje, tako močna navezanost, prijateljstvo! Skoraj nikoli se nisva prepirala, živela sva v popolni harmoniji. Ko so prišli na obisk k drugim družinam, so vedno odšli z občutkom: naša je boljša in smo bolj prijazni! Mislil sem, da je v naši družini običajno govoriti, vendar nikoli nismo govorili o slabih stvareh.
Leta družinskega življenja so bila porabljena za gradnjo čudovite fasade, čudovitega zunanjega življenja. Toda v resnici so bili problemi, bili so signali, vendar smo živeli, ne da bi bili pozorni nanje. Edini način za odkrivanje teh težav je bila torej taka »šok terapija«.
Vsa vprašanja, s katerimi sem se soočila po izdaji, so živela v meni pred tem - na primer nezadovoljstvo s svojim ženskim bistvom. Bili so depresivni, nisem jih vprašal - kakšna ženska sem? Šele kasneje sem opazil, da na primer vedno nosim kavbojke, hlače in sem vedno kratko – moško – postrižen. Zadnji 2 leti sva živela kot brat in sestra in ne kot mož in žena - nisva imela intimnih odnosov. O tem smo govorili na ravni:
- Tukaj imamo problem ...
- Da, v redu sem!
- No, to je zame v redu.
Zdaj, ko sem začela razumeti, razumem, da niti moj mož niti jaz nikoli nisva imela pred očmi primera normalne družine, primera normalnega odnosa med moškim in žensko. Pravzaprav nisem imela ne mame ne očeta: moji starši so se ločili, ko sem bila stara 3 leta, potem pa se je zgodilo, da sem vse otroštvo živela pri starih starših. Pravzaprav nihče od nas ni vedel, kaj pomeni prava družina, kaj pomenijo moški-ženski odnosi!

Zame je bil »izboljšana mati«.

Bila sva najboljša prijatelja in zdelo se je, da je prijateljstvo najpomembnejša stvar v zakonu. Sva kot siamska dvojčka: ves čas sva skupaj, ves čas se dotikava. Bil je občutek, da sva se dopolnjevala, nadoknadila tisto, česar oba nisva imela v otroštvu: nisem imela mame in Saša je zame postal tako »izboljšana mati« - vse je poslušal, razumel, nikoli ni povzdignil glasu name, ni preklinjal, se me dotaknil - nikoli pa ni bilo fizičnega stika z mojo mamo. Zrasli smo do določene starosti. In postalo je nejasno: kaj potem?
Pravijo, da je najpomembnejše prijateljstvo med možem in ženo. In za naju je bilo prijateljstvo skoraj edina vsebina zakona. Ko pa je imel Sasha ob strani afero, je to razložil takole: »Manjka mi strasti« ... V zakonu nisva imela otrok. Bila sem na zdravljenju, razmišljali smo celo o IVF, potem pa smo to idejo opustili. Razmišljala sta celo o posvojitvi otroka, a ne zato, ker bi si tega želela, ampak ker bi morala. Oba sva se bala priznati drug drugemu in sebi, da si pravzaprav ne želiva otrok ... Zakaj? Ker niso mogli nositi odgovornosti zase in je bilo tako strašljivo prevzeti nase za nekoga drugega. Imeti otroke je splošno sprejeta norma, to je norma v krščanski družini, a dejansko na to notranje nismo bili pripravljeni.
Zelo težko si je iskreno reči: »Trenutno si ne želim otroka. Tako je zame,« in se po tem ne počutiti kot nekakšen čudak, slab človek. In začnite s tem, ugotovite: zakaj nočete, kaj je narobe? Navsezadnje se je lažje pretvarjati, da je vse v redu, ohraniti blagovno znamko.

Izkazalo se je, da ne znam kuhati ali čistiti zase.

Po izdaji se je začela pot do mojega pravega jaza. In na tej poti gre za poštenost. Če ni poštenosti do sebe, potem ni poštenosti do drugih, ni poštenosti do Boga. Ob nedeljah sem hodil v cerkev, se poročil, sodeloval pri zakramentih in mislil, da je to zavarovano. Tudi moj odnos z Bogom je bil poln strahu.
Šele po izdaji sem počasi začela razumeti, da pri veri ne gre za krivdo in kazen, ampak za ljubezen in zaupanje. Počasi sem se rešil zamegljenega stanja samopomilovanja: kako naj živim? No, kaj naj storim? – pojavili so se pomeni in namigi, pojavil se je Inštitut za krščansko psihologijo, enkrat na teden sem začela obiskovati psihologa, da bi se razumela. Poslušal sem predavanja duhovnika Vladimirja Golovina in šele po njih sem razumel, da je Bog ljubezen...
Spoznala sem, da noben človek ne gre skozi življenje, ne da bi se obrnil vase, v svoje lastne travme, se obrnil k sebi. Vsakdo ima različne izzive – nekateri imajo finančne težave, drugi bolezni, težave v odnosih, težave z otroki. Gospod bo vsakega vodil v sedanjost, v zavestno življenje: v razumevanje, da resnično čutim, kar me gane.
Naše celotno življenje, kot ga zdaj razumem, je v tem, da se prepoznamo, da smo pošteni do sebe! Ker nas je Gospod ustvaril za veselje in nam daje nasvete. Telo je naš namig: če sem tukaj bolan, to pomeni, da morda nekaj delam narobe, nekaj pogrešam, kakšno izkušnjo, neko čustvo. Tako smo narejeni, to ni mistika, ni magija. Samo nismo pozorni. Kako običajno poteka? V mislih je zmeda, v besedah pa samo naključne stvari. Tako živimo, skrivamo se pred sabo, ne razumemo se.
Ko sem ostal sam, je prišlo na dan vse, kar sem pred seboj skrbno skrival. Izkazalo se je, da sama ne morem kuhati ali čistiti - vse sem naredila za moža. Zase nisem zahtevala ničesar in bila sem ponosna na to, da sem tako nezahtevna žena: »Poglej, kako sem dobra. Ljubi me zaradi tega." Mislil sem, da je to krščanstvo. A če bi bila moja ljubezen in žrtvovanje resnična, res za moža, bi ga zlahka pustila. In tudi ni šlo, izkazalo se je: "moje!", "Vrni ga!", "Kaj pa jaz?!"

Vse okoli je, da se prepoznaš

Nenavadno, zelo sem vesel, da se je zgodilo to, kar se je zgodilo. In z grozo razmišljam o tem, kako bi zdaj živeli, če se ta izdaja ne bi zgodila? Takrat sem bila tako neprebojna, prepričana, da je z menoj vse v redu, da nobena beseda ne bi pomagala.
Ko sem šel skozi to, sem spoznal, kako pomembno je, da se ne bojiš govoriti! Kako pomembno je, da izrazite svoje težave, saj se ne bodo rešile same od sebe.
Z možem se nikoli nisva pogovarjala o otrocih, nikoli nisva izrazila svojih strahov, nikoli nisva upala ugotoviti, zakaj nimava intimnih odnosov. S to temo bi začeli iskreno, vodilo pa bi naprej, vsak bi pogledal globoko vase, si priznal svoje težave. Začeli bi ugotavljati, videli bi, da v resnici nismo edini, mnogi imajo težave v zakonu - pa bi odrasli! Tako bi bilo mogoče vse popraviti brez takšnih pretresov.
Ko začneš pošteno gledati nase, se začne pravo življenje, ne igra življenja. Izkazalo se je, da ste tako zanimivi znotraj! Izkazalo se je, da je ves svet okoli nas narejen iz ogledal. Vsa resničnost se vam pokaže. Ne gre za može, ne za žene, ne za prijatelje: vse okoli je, da se prepoznaš. In samo za vas, da se veselite. Gospod ti nenehno govori – skozi okoliščine, ljudi, le pozoren, odprt, pošten moraš biti.

Pride do sprejemanja, da morda nisva skupaj

Sprva sem imela en sam cilj: dobiti moža nazaj! Za vsako ceno! Povejte mi, kaj je treba storiti, da se moj mož vrne v družino? Naštejte po točkah - naredil bom vse! Molil bom, potrudil se bom! Moja želja je dovolj!
Toda postopoma sem začel razumeti, da si morda ne želi ponovnega srečanja. To je njegova pravica. Začel sem bolj razmišljati o sprejemanju volje drugih. Še vedno imam željo, da bi bila skupaj. Prihaja pa tudi sprejetje, da morda nisva skupaj. Ker to bi morala biti želja obeh.
In pridobila sem tudi samozavest, da če želita oba rešiti svoje družinske težave, nič ni nemogoče! Gospod sliši te čiste namere in daje ljudem moč: »Če kaj prosite v mojem imenu, bom to storil.« Zato je mogoče tudi zlomljene stvari zlepiti.
Metropolit Anthony iz Surozha ima ta izraz: ljubezen je, ko človeka pogledaš in od njega ne želiš ničesar zase. In zelo si želim ljubiti Sašo. Temu še ni tako, je pa nekaj, za kar se je vredno potruditi. Ljubiti tako močno, da tudi če bi hotel biti z drugo, me bo to prizadelo, a lahko bi rekla: »Vesela sem, da si srečna. Na zdravje".

Tu je avto, stanovanje, potem pa se pokaže praznina

Za vsem tem bleščicami potovanj, zabave, polnih življenjskih dogodkov, sva bila dva noja, ki sva pred težavami skrivala glavo v pesek.

Nekega dne sem videl, s kom in o kom piše

Bila je lahkovernost - iz strahu: tako strašljivo je potopiti se v izkušnjo izdaje, priznati, da se je to zgodilo tebi, tvoji družini. Vse notri se je upiralo resnici.

Če se je družinsko življenje začelo z izdajo

In ko sva se s Sašo poročila, me v veliki meri ni gnala ljubezen do Boga, ampak strah. Strah, da bom poplačan za svoj greh, za greh, na katerem zdaj zidam svojo hišo.

Gradnja čudovite fasade je trajala leta

Zadnji 2 leti sva živela kot brat in sestra in ne kot mož in žena - nisva imela spolnih odnosov. O tem smo govorili na ravni:

- Tukaj imamo problem ...

- Da, v redu sem!

- No, to je zame v redu.

Zame je bil »izboljšana mati«.

Pravijo, da je najpomembnejše prijateljstvo med možem in ženo. In za naju je bilo prijateljstvo skoraj edina vsebina zakona. Ko pa je imel Sasha afero ob strani, je to pojasnil takole: "Manjka mi strasti" ...

V zakonu nisva imela otrok. Bila sem na zdravljenju, razmišljali smo celo o IVF, potem pa smo to idejo opustili. Razmišljala sta celo o posvojitvi otroka, a ne zato, ker bi si tega želela, ampak ker bi morala. Oba sva se bala priznati drug drugemu in sebi, da si pravzaprav ne želiva otrok ... Zakaj? Ker niso mogli nositi odgovornosti zase in je bilo tako strašljivo prevzeti nase za nekoga drugega. Imeti otroke je splošno sprejeta norma, to je norma v krščanski družini, a dejansko na to notranje nismo bili pripravljeni.

Izkazalo se je, da ne znam kuhati ali čistiti zase.

Vse okoli je, da se prepoznaš

Ko sem šel skozi to, sem spoznal, kako pomembno je, da se ne bojiš govoriti! Kako pomembno je, da izrazite svoje težave, saj se ne bodo rešile same od sebe.

Ko začneš pošteno gledati nase, se začne pravo življenje, ne igra življenja. Izkazalo se je, da ste tako zanimivi znotraj!

Izkazalo se je, da je ves svet okoli nas narejen iz ogledal. Vsa resničnost se vam pokaže. Ne gre za može, ne za žene, ne za prijatelje: vse okoli je, da se prepoznaš. In samo za vas, da se veselite. Gospod ti nenehno govori – skozi okoliščine, ljudi, le pozoren, odprt, pošten moraš biti.

Pride do sprejemanja, da morda nisva skupaj

Posnela Valeria Mikhailova