Okrepite ljubezen in prijateljstvo v zakonu. O zakonski enotnosti

Revija Vinograd nadaljuje serijo pogovorov z duhovniki o težkih temah znotrajdružinskih odnosov. V tej številki na Vinogradova vprašanja odgovarja rektor hišne cerkve na Moskovski državni univerzi. Lomonosov nadduhovnik Maksim Kozlov.

Protojerej Maksim Kozlov je rektor cerkve svete mučenice Tatjane na Moskovski državni univerzi, profesor na Moskovski teološki akademiji. Avtor knjig »400 vprašanj in odgovorov o veri, cerkvi in krščanskem življenju«, »200 otroških vprašanj in neotroških odgovorov o veri, cerkvi in krščanskem življenju«, »Poslednja trdnjava: Pogovori o družinskem življenju«, »Duhovščina in svet. Knjiga o življenju sodobne župnije.« Avtor več kot 100 člankov in prevodov (patrologija, biblični študij, cerkvena zgodovina, publicistika).

– O poroki se pogosto govori kot o križevem potu, preizkušnji, poročne krone pa primerjajo skoraj z mučeništvom. Ali menite, da je to izkrivljen pogled na zakon ali ima svoje razumne razloge?

- V zadnjem trenutku zakramenta poroke - preden zakoncema podeli križ in ju obrne proti ljudstvu - duhovnik običajno reče naslednje besede: »Poglejte drug drugega. Ne jaz, ampak Cerkev ti pričuje, da si kralj in kraljica, Adam in Eva. Ne jaz, ampak Cerkev ti pričuje, da se tvoja sedanja ljubezen in čistost odnosov lahko ohranita do konca tvojega zemeljskega popotovanja. Ne verjemite tistim, ki vas bodo, razočarani nad lastnimi izkušnjami, "streznili", govorili o krhkosti občutkov, o neizogibni utrujenosti drug drugega, o nezmožnosti družinske sreče. Vedi: kar je ljudem nemogoče, je Bogu mogoče. In čez petindvajset in štirideset let se lahko gledate enako kot danes.«

Če si ne zadate naloge ohranjanja ljubezni v zakonu – ne navad, ne potrpežljivosti, ne prenašanja križa, razumljenega kot muka in težka obveznost, ki jo je treba odnesti v grob, ampak ohranjanje ljubezni in odprtosti drug do drugega – potem družina se lahko spremeni v pekel. Ohranjanje in krepitev ljubezni v zakonu ni lahka naloga. A takoj postavi visoko letvico razmerjem in hkrati visoko postavi zakon. Krone, ki so položene na glave neveste in ženina, niso samo in ne toliko mučeniški kroni, temveč tudi kraljevske krone - tisto kraljevsko dostojanstvo in duhovništvo, o katerem govori apostol Pavel in se ga Cerkev spominja med poroko. V vsakem zakramentu nam je dano jamstvo za to, kar je mogoče obnoviti in negovati. V krstu lahko zrastemo v mero popolnega človeka – v mero tistega novega stvarstva v Kristusu, h kateremu smo vsi poklicani. Žal se izkaže drugače, a priložnosti - in ne le prazne obljube - so dane vsem. Zakrament je resničnost, ne besede. V zakramentu zakona je dana prava priložnost, da se zakonska edinost prenaša skozi vse življenje tako, da se lahko nadaljuje v večnost. Če ne verjamemo v resničnost te možnosti, potem nismo kristjani. To pomeni, da z zakramentom ravnamo drugače, kot nas uči Cerkev. Ni veliko svetih obredov, ki bi jih uvrščali med zakramente. Poroka je ena izmed njih. Tega ne smemo pozabiti.

»Na žalost se pogosto zgodi, da prvotno ljubezen nadomestita medsebojna utrujenost in razdraženost, zakonca pa združita le navada drug drugega in rutina skupnega življenja. Ob tem se jim zdi, da sta smisel in namen zakona – ohranitev družine – dosežena, medtem ko je duhovna enost dveh ljudi že zdavnaj izgubljena. Kako ne zamuditi trenutka, ko se v odnosu med možem in ženo pojavi prva razpoka? Kateri simptomi kažejo na začetek ohlajanja občutkov?

– Apostol Pavel govori besede, ki veljajo enako za moža in ženo: »Nosite bremena drug drugega« (Gal 6,2). Poleg tega ne smemo pozabiti na besede, ki se slišijo med poroko - da naj imajo možje svoje žene radi in zanje skrbijo kot za najšibkejšo posodo, žena pa do svojega moža strahospoštovanje: »možje, pametno ravnajte s svojimi ženami. , kot z najšibkejšo posodo, jim izkazujte čast, kot sodediči milosti življenja ...« (1 Pt 3,7); »Možje, ljubite svoje žene, kakor je Kristus ljubil Cerkev« (Efež. 5,25); »Žene, podrejajte se svojim možem kakor Gospodu, kajti mož je glava ženi, kakor je Kristus glava Cerkvi« (Efež. 5,22-23); »Vsak izmed vas naj ljubi svojo ženo kakor samega sebe; žena pa naj se boji svojega moža« (Efež. 5,33).

To ni le retorika, to je sam princip odnosov. Mož mora imeti ljubezen in usmiljenje do tistega, ki je po naravi šibkejši - ne samo telesno, ampak tudi po čustveni organizaciji, po stopnji notranje stabilnosti, vtisljivosti in odvisnosti od vplivov zunanjega sveta. Mož bi moral te čustvene manifestacije prekriti z ljubeznijo in usmiljenjem, ne pa z despotizmom vzhodnega mojstra ali kaplara, ki poveljuje v vojašnici.

Toda žena se mora tudi zavedati, da pravilna hierarhična struktura v družini pomeni primat moža. Lahko svetuje, izrazi svoje mnenje, deli opažanja ... Rekel bom več: modra žena bo subtilno in občutljivo spodbudila moža, da sprejme pravo odločitev; njena modrost bo v sposobnosti, da svoje misli taktno prenese kot svoje - s tem bo zaščitila družino pred konflikti. Toda žena ne bi smela sebe postaviti na prvo mesto in mož se ne bi smel odreči odgovornosti. Če se ti hierarhični odnosi v družini ohranijo, se bo družina izognila številnim kataklizmam, ki se danes vse pogosteje dogajajo med zakoncema, ki družino dojemata kot demokratično institucijo. Danes postaja vse bolj razširjena začetna usmerjenost v družinsko strukturo, v kateri sta zakonca popolnoma enaka in ima vsak pravico do lastne suverenosti in avtonomije. Tako kot so v sodobni družbi v ospredje razvpite človekove pravice, tako si danes v družini vsak od zakoncev prizadeva braniti svoje osebnostne pravice. V trenutku, ko se v družini pojavijo takšne težnje, se morata zakonca zamisliti: tukaj so izvori medsebojnega rivalstva in številnih konfliktov. Navsezadnje v tradicionalni družini ni pravic, ampak so samo obveznosti. Dolžnost nositi breme odgovornosti in dolžnost poslušnosti.

Spominjam se zelo modre ugotovitve nekega izkušenega duhovnika. Govoril je o situaciji, ko žena vidi očitno napačnost svojega moža, ki se zavestno napačno odloča. Zdaj, če žena to šibko odločitev obravnava kot poslušnost in Božjo voljo, potem jo bo Gospod zagotovo spremenil v dobro. Na primerih iz različnih družin sem se že večkrat prepričal, da je prav tako. Če se zavoljo Kristusa sprijaznite z moževo napačno odločitvijo v vsakdanjem življenju (zdaj ne govorim o situacijah, ko govorimo o kršitvi moralnih načel), potem bo Gospod zagotovo vse obrnil na bolje. .

Kar zadeva moževe odgovornosti, ponavljam, najprej je to občutek odgovornosti. Dandanes, ko postajajo ženske vse bolj aktivne in poklicno iskane, so ta načela izkrivljena. »Kakor se odločiš, tako bo«, »naredi, kakor hočeš, samo pusti me pri miru,« pogosto sliši žena od svojega utrujenega moža. V takšni želji po izogibanju odgovornosti, prelaganju odločitve na pleča drugega je nekaj nemoškega in neprimernega, kar povzroča tudi pristranskost v družinskih odnosih.

– Jasno je, da je bila ideja o strogi hierarhiji značilna za tradicionalno družino, kjer o drugačni strukturi morda sploh niso razmišljali. Toda danes so se vloge žensk in moških v družbi in s tem v družini močno spremenile. Kot ste rekli, je ženska postala poklicno zahtevana, poleg gospodinjskih opravil ima še dodatna področja dejavnosti, v drugih družinah pa je ona glavni hranilec in hranilec. Kako ravnati s hierarhijo v taki družini?

– Podobne spremembe vlog so se dogajale že prej: takšne poroke so imenovali misaliance. Le da niso bili povezani toliko z zaposlitvijo na delovnem mestu, ampak s socialnim statusom: recimo revni mož za bogato ženo, mož trgovec za ženo plemkinje. Takšna začetna neenakost seveda ni zelo ugodna za razvoj harmoničnih družinskih odnosov. Seveda se lahko premaga tudi z zavestnim trudom dveh ljudi, ko se recimo žena kljub svojemu višjemu socialnemu statusu ne trudi, da bi se postavila za glavno, mož pa nima kompleksa glede svojih majhnih zaslužkov, spremeni v lik nekakšnega užaljenega sedelca na kavču . V zvezi s tem se lahko spomnimo filma "Moskva ne verjame solzam", ki temelji na konfliktu okoli takšne situacije. Resnično je težko, čeprav premagljivo. Toda s strani ženske je očitno, da zavestno zreducira svojega moža na vlogo gospodinje in prevzema izključno vodstvene funkcije, ne le v smislu služenja denarja in pridobivanja družbenega statusa, ampak nasploh vlogo absolutne voditeljice. boleča manifestacija. Poleg tega je boleče za obe strani hkrati. Ne glede na to, koliko se ženska prepričuje, da ji je tako lažje živeti in da njen mož ni sposoben ničesar drugega kot slediti njenim navodilom in ukazom, globoko v sebi ne more kaj, da je ne boli pomanjkanje moškega vodenja in zaščite. . Takšne spremembe vlog spodkopavajo tako odnos med zakoncema kot proces vzgoje otrok, ki si sposojajo modele svojih staršev in jih projicirajo za vse življenje. Zato si je, ne glede na posebnosti trenutnega družbenega statusa zakoncev, bolje prizadevati za vsako ceno ohraniti božjo naravo družine.

– Če se vrnem k vprašanju ženske poslušnosti in ponižnosti: kaj storiti v situaciji, ko mož naredi očitno napako? Ali je res možno, da se žena, ki se spomni hierarhije, umakne in nemo opazuje, kako oseba, ki ji je blizu, namerno naredi napačen korak?

– Ko pride do takšnih situacij, se je najbolje obrniti na duhovnika: dobro je, če imata mož in žena spovednika, ki je predan njunemu družinskemu življenju in na katerega se lahko v odločilnih nesoglasjih obrneta kot na razsodnika. To nikakor ne pomeni, da bi morala imeti mož in žena istega spovednika. Toda v takšnih situacijah naj se oba obrneta na istega duhovnika, ki mu zaupata kot moralni in življenjski avtoriteti in po čigar besedi sta pripravljena ukrepati. To bo pomagalo rešiti številne konflikte in nesoglasja. Če iz enega ali drugega razloga ni mogoče stopiti v stik z duhovnikom (recimo, eden od zakoncev se ne želi posvetovati z nikomer), potem postane situacija veliko bolj zapletena. In tukaj je treba razlikovati med vrstami družinskih konfliktov. Če se nesoglasje zakoncev nanaša na tretje osebe - in praviloma so to nesoglasja med starši glede vzgoje -, potem moramo izhajati iz prednosti koristi duš otrok. Če mož zahteva nekaj, kar je očitno narobe (na primer spodbujanje nenadzorovanega gledanja televizije, uporabe interneta in drugih neduhovnih dejavnosti), potem žena seveda ne bi smela izhajati iz ideje brezpogojne poslušnosti možu, ampak temveč iz moralnih načel: v tem primeru iz premislekov o dobrobiti duš otrok. Če govorimo o osebni žalitvi, potem nas mora v tem primeru voditi evangeljsko pravilo, po katerem najvišja moralna zmaga kristjana ni povračilna ostrina in žalitev, temveč ponižna ljubezen in potrpežljivost. Zelo težko je verjeti, a skromna ljubezen res zmaga!

– Kaj pa, če ima vsak zakonec svoje interese? Ali je dopustno, da ima mož ali žena svoj osebni prostor – tisto ozemlje, v katerega drugi ne vstopa? In kako naravno je, da se mož ali žena želita upokojiti in si vzeti odmor drug od drugega?

– Glavna beseda, ki jo je treba tukaj izgovoriti, je beseda »mera«. Recimo, če želja po »oddihu drug od drugega« pomeni sprehod, biti sam s svojimi mislimi, imeti proste večerne ure za delo, za molitev ali preprosto za osredotočen mir, potem je to eno. In povsem drugače je, če želja po »sprostitvi« pomeni odhod na počitnice s prijatelji. O bolečnosti takih impulzov ni treba govoriti. Zato govorim o obsegu teh želja. Drug pomemben dejavnik je namen. Če je notranji odnos zbrati moč, da bi živeli kot družina, potem to ni strašljivo. Če tak dopust postane središče življenja samega, ultimativni sanj, družina pa je dojeta kot boleča žrtev, junaštvo in asketizem, kjer ni govora o ljubezni, potem je povsem očitno, da je takšna poroka na poti. zgruditi se.

Druga stvar je, da od druge osebe ne morete izsiliti soglasja. Tega, tako kot ljubezni, ni mogoče zahtevati. »Bodi z mano«, »odpri mi svojo dušo«, »o čem zdaj razmišljaš?« ... Sfera notranjega življenja je tako subtilna stvar, da vsaka senca prisile povzroči le nasprotni učinek.

– Govorili ste o odgovornosti zakoncev. Ali so te obveznosti odvisne od posebnosti posamezne družine, značajev in stopnje zaposlenosti zakoncev? Ali pa so kljub vsem družbenim in drugim spremembam v sodobni družinski strukturi enkrat za vselej uveljavljene odgovornosti vsakemu izmed njih?

– Mislim, da bi bilo nenaravno, če bi krščanska žena zavrnila vse, kar je povezano z materinstvom. Zelo nenavadno je, ko žena od moža zahteva, da otroka nahrani po steklenički, vzame porodniški dopust in gre potem v službo. Jasno je, da obstajajo obdobja v življenju majhnega človeka, ko je tako blizu svoje matere, da bi bilo ločiti ju v tem trenutku vsaj nenaravno in napačno. Ne govorim o praktično razvijajočem se kontekstu, ampak konkretno o začetnem odnosu zakoncev, da nadomestita te tradicionalne vloge. Tako kot je nenaravna mati novorojenčka, ki se zatopi v delo, je nenaraven tudi odnos moža, ki si je gospodinjstvo izbral za glavno sfero truda in je finančno podporo družine prenesel na pleča svoje žene. .

Med drugimi odgovornostmi je treba spomniti na funkcije očeta v odnosu do njegovih sinov in matere v odnosu do hčera: precej nenavadno je prenašati te funkcije drug na drugega. Sicer pa togosti ni: vsaka družina si obveznosti porazdeli po svoje. Misleč, da v Svetem pismu ni predpisov o zakonskih funkcijah. Govori o načelu zakona kot podobi edinosti Kristusa in Cerkve, o ljubezni, strahospoštovanju in pripravljenosti sprejeti voljo drugega, ne pa o seznamu odgovornosti. Zato vsaka družina ob upoštevanju glavne naloge in pomena zakonske zveze organizira svoje življenje na svoj način.

– Kaj storiti v situaciji – žal, običajni in prepoznavni – ko ljudje, ki so že več let poročeni, nenadoma spoznajo, da so drug drugemu popolni tujci: nimajo ne skupnih interesov ne medsebojnega razumevanja, kaj šele ljubezni?

-... in sekularni ljudje že povzemajo poroko, češ da ju nič več ne povezuje, da je še vedno priložnost najti nekoga boljšega, mlajšega, ustvariti drugo družino, oživiti v sebi ta ogenj čustev , tisto čudovito stanje ljubezni, v katerem sta se nekoč poročila ... Kaj naj rečem? Vsaka družina gre skozi obdobja kriz in preizkušenj. In takšni trenutki potrjujejo, da je pot nošenja križa sestavni del našega zemeljskega življenja. Vsako življenje – ne nujno v družini: naj bo to grenkoba osamljenosti ali preizkušnje meništva, ki nikakor ne varuje pred skušnjavami, krizami ali razočaranji. Toda kristjan ima podporo. Kristjan ve, da Bog ne daje lažnih obljub. In čeprav se nam zdi, da črnemu nizu ni konca, da ni več moči, da bi se uprli, da je srce popolnoma usahnilo in bela luč ni lepa, vemo, da Bog nikoli ne daje več preizkušenj. ukrep! Če ne odnehamo, če po besedah starešine Ambroža iz Optine, brez duha ljubezni, poskušamo delati dejanja ljubezni do drugih, potem nam bo Gospod ob svojem času vrnil duha. od ljubezni.

Pater Alexander Schmemann ima v svoji knjigi Za življenje sveta zelo natančno podobo zakonske ljubezni. Ko spomni, da se vse pravljice in filmi praviloma končajo s poroko in sladkim poljubom zaljubljencev, navaja svojo podobo ljubezni, ki se je porodila ob pogledu na starejši pariški par. Ne preveč lepa, ne premlada sta sedela v jesenskem luksemburškem vrtu in se tiho držala za roke. Vsega je bilo konec, nevihte so minile, skušnjave so bile premagane in skupaj sta šla skozi to. In ta tišina, mir in priložnost, da po 25-30-40 letih sedita drug poleg drugega in se držita za roke, je čudež zakona, ki se lahko nadaljuje v večnost.

Pogovarjala se je Alexandrina Vigilyanskaya

Vinograd je edina pravoslavna revija za starše v Rusiji.

Bralci "Grozdja" so ljudje, za katere so družinske vrednote in kulturne tradicije temeljni pojmi. Revija je namenjena staršem in vsem, ki jih zanimajo vzgoja, izobraževanje in ruska kultura. "Grozdje" je namenjeno bralcem v pomoč pri izobraževanju, vzgoji in dojemanju nacionalne duhovne kulture.

Revija Grozdje je zrela misel o vzgoji in izobraževanju!

Razdeljeno v cerkvah, trgovinah s pravoslavno literaturo, kioskih AiF po vsej Rusiji, po naročnini.

Z Pozdravljeni, dragi obiskovalci pravoslavne spletne strani »Družina in vera«!

Pravoslavna cerkev daje blagoslove za druge poroke in krona ponavljajoče se družinske zveze. To je seveda nekakšna olajšava, da samski ženi (moškemu) olajšamo življenje.

Ob tem se postavlja vprašanje: ali bo Gospod dal zakoncema nebeški občutek ljubezni, ko se drugič poročita?

Hieromonk Job (Gumerov) daje izčrpen odgovor na to vprašanje eni pravoslavni ženi, ki je zapisala naslednje:

« jaz Ločila sem se od moža: bila sva neverna in mlada. Poročila se je drugič. Ali je v najinem zakonu mogoča prava ljubezen, ker sem storil velik greh, ali je to nečistovanje, strast? Zdaj sem cerkvena oseba, celo delam v cerkvi; Moj trenutni mož redko hodi v cerkev, vendar verjame v Boga.«

Hieromonk Job (Gumerov), prebivalec Sretenskega samostana, odgovarja:

D No, velika tragedija naših ljudi je njihova izoliranost od svojih duhovnih korenin. 70-letno ateistično ujetništvo je opravilo svoje temno delo, posledice tega brezboštva pa bodo še dolgo pestile nas in naše zanamce. Večina ljudi je prišla v Cerkev po tem, ko je veliko prestala, naredila veliko napak in grehov. Toda Gospod je prišel na zemljo s tem namenom, da vsakemu človeku da upanje. In krščanstvo je religija vstajenja; Glavna naloga naše vere je vstajenje človeške duše. Kako se to naredi? S krstom in kesanjem. Rus je seveda že bil krščen in več kot 80% nas je bilo krščenih, vendar sveti očetje imenujejo kesanje in spoved drugi krst, le ne z vodo, ampak s solzami. Mnogi, ki se pokesajo velikih grehov, sprašujejo: "Ali mi bo Bog odpustil ali mi ne bo odpustil?" To vprašanje izhaja iz napačnega razumevanja kesanja. Kot da obstaja nekakšno užaljeno božje dostojanstvo, ki čaka na zadoščenje in kazen za zločinca. Bog je vsepopolna Ljubezen, že dolgo nam je vse odpustil, nase je prevzel naše grehe in se žrtvoval za nas. Toda On čaka na naše osebno kesanje in mi moramo: prvič, priznati, da smo bolni, in drugič, stopiti na pot popravka - za naše dobro. Če se ne pokesamo, se ne bomo popravili, toda Bog hoče naše odrešenje. Po kesanju vas čaka veliko dela na sebi, na svojih napakah in seveda ne bo lahko. Večji kot je greh, večje so njegove uničujoče posledice za nas in ljudi okoli nas. Greh je duhovna bolezen. Bolezni imajo različne stopnje resnosti in oblike. Obstaja izcedek iz nosu, zdravi se hitro, obstaja pa tuberkuloza, zdravljenje traja dolgo, ni lahko in posledice ostanejo. Prešuštvo, prešuštvo, uničenje družine so bolezni, za katerimi trpijo številni sodobni ljudje. Grehi so hudi in jih ni lahko pozdraviti. Cerkev, ki zdravi duševne bolezni, po spovedi predpisuje spokorno pokoro, odvisno od teže greha. Seveda pogoji pokore, ki so podani v cerkvenih kanonih, v sodobni ruski realnosti niso uporabni, zato pokore dajejo spovedniki po svojih najboljših močeh glede na specifično situacijo, zmožnosti spokornika in stopnjo njegove cerkvene vključenosti. . Naj vam povem primer. Večina žensk v naši državi je splavila. Za splav je treba po 2. kanoničnem pravilu sv. Vasilija Velikega biti izobčen iz občestva za 10 let. Si lahko predstavljate, kaj se bo zgodilo, če bomo vse te ženske izobčili za tako obdobje? Toda mnoge izmed njih so imele več kot en splav. Po takem grajanju nekateri ne bodo nikoli več prišli v cerkev, zato se zdaj pokora daje čim več - zaradi slabosti in razcerkvenosti našega ljudstva.

Seveda nam Sveto pismo govori o monogamiji. In Gospod navaja samo en razlog za ločitev - prešuštvo enega od zakoncev (glej: Mat. 19: 9). Po cerkvenih pravilih je smel prizadeti, če je zakon razpadel zaradi prešuštva, skleniti še en zakon. Ponovna poroka je bila dovoljena tudi zaradi vdovstva. Dandanes se Cerkev zaradi zgornjih razlogov popušča do šibkosti ljudi. To je tisto, kar piše v »Osnovah družbenega koncepta Ruske pravoslavne cerkve«, dokumentu, sprejetem na škofovskem zboru leta 2000: »Cerkev sploh ne spodbuja drugega zakona. Po zakoniti cerkveni ločitvi pa je po cerkvenem pravu nedolžnemu zakoncu dovoljena druga poroka. Osebam, katerih prva zakonska zveza je razpadla, je bila razvezana po njihovi krivdi, je sklenitev druge zakonske zveze dovoljena samo pod pogojem kesanja in izpolnitve pokore, naložene v skladu s kanoničnimi pravili.

Sprašujete, ali je vaš drugi zakon nečistovanje, strast ali je še vedno zakon in je v njem možna ljubezen. Seveda vaša zveza ni nečistovanje; je zakonita poroka, čeprav ne prva. V obredu drugoporočencev, tudi če se poročajo vdovci, so zelo jasno vidni spokorni motivi, poroka pa poteka brez vencev, v znamenje, da zakonca nista več devica in se ponovno poročita. Cerkev je drugi zakon vedno obravnavala kot sprejemljivo slabost.

Zdaj o ljubezni. Seveda je v vajinem zakonu ljubezen možna. Zapoved ljubezni je osrednja v Novi zavezi. In če se zgodi, da so ljudje sklenili drugo poroko, imajo tudi možnost ljubiti in biti ljubljeni.

Rad bi spregovoril nekaj o težavah in celo nevarnostih ponovne poroke. Da, kesanje očisti naše grehe in Gospod jih v svojem usmiljenju odpušča, vendar smo že rekli, da zelo boleče posledice neizogibno ostanejo.

Pogosto lahko slišite zgodbe filmskih in pop zvezd ter vseh vrst javnih ljudi o tem, kako srečni so v svojem četrtem ali petem zakonu, kako dobro se razumejo s svojimi bivšimi ženami in možmi. In marsikdo ima vtis, da je vse zelo enostavno in preprosto: če v prvem zakonu niste imeli sreče, ni pomembno, lahko poskusite znova in končno bo "moj poskus št. 5" prinesel srečo. Seveda je resnično življenje zvezd za nas zaprta skrivnost, a o njih vseeno nekaj vemo. Znano je na primer, da v družinskem življenju preprosto ni bolj nesrečnih ljudi kot so umetniki, pevci in pesniki. V tej skupnosti sta tesna družina in doživljenjska ljubezen redka izjema. Ali je njihovim razkritjem mogoče zaupati? Spominjam se zgodbe igralca Stanislava Sadalskega. Nekoč je rekel nekako takole: »Včasih mi je smešno poslušati zgodbe kolegov umetnikov o tem, kako čudovito družino imajo in kako zelo se imajo radi. Saj vem, da so na vsaki strani taki rogovi, da ne morejo več skozi vrata.” Vendar se zgodi obratno: v intervjujih zvezde delijo podrobnosti o "groznih" družinskih škandalih, da bi se "promovirali", ustvarili dodatno oglaševanje zase in pritegnili pozornost na svojo osebo. Težko je razumeti, kje je resnično življenje in kje drug igrani film. Ustvarjalni ljudje na splošno niso lahki ljudje. Imel sem priložnost priznati poklicnim umetnikom in pesnikom: to so posebni ljudje. Njihovo delovno orodje je živčni sistem. Sami so priznali, da se pogosto v običajnem, resničnem življenju ne morejo odklopiti od svojega nastopa na odru, živijo v svojih vlogah, podobah in jih še naprej igrajo v življenju. To je njihov velik problem.

Družinska psihologinja z 20-letnimi izkušnjami, Irina Anatolyevna Rakhimova, mi je nekoč povedala, da je na žalost pri umetnikih praviloma vse plitvo. Medsebojno nezvestobo običajno jemljeta rahlo. Vendar nimajo globokih čustev ali močne ljubezni. Nekaj časa iskreno verjameta, da sta zaljubljena, da sta srečna, nato pa, ko se čustva ohladijo, se zlahka razideta. Poleg tega je mogoče presoditi, ali je bil zakon uspešen ali ne, šele po preteku daljšega časa.

Toda spustimo se z zvezdnega Olimpa na zemljo. Kaj pa mi, navadni ljudje? Naj vam navedem nekaj primerov, ki kažejo, da pretekli grehi in napake iz mladosti lahko močno vplivajo na družinsko življenje. V mojo cerkev sta prišla zakonca srednjih let iz moskovske regije. Prijetna, prijazna družina; jasno je, da se imata rada. Toda to je drugi zakon mojega moža, iz prvega zakona ima sina. In ta moški mi je večkrat povedal, da ima, ko se mora poslovno srečati z bivšo ženo, najmočnejše poželjive misli in skušnjave, začnejo ga zelo mučiti spomini na njuno preteklo življenje in komaj se spopada s samim seboj, tako da da ne spremeni svoje sedanje žene. Ne more se izogniti komunikaciji s svojo prvo ženo, saj mora videti svojega sina in ji tudi pomagati z denarjem.

Drugi moj prijatelj, recimo mu Genadij, je bil dvakrat poročen. Oba zakona sta se razšla, od obeh žena so otroci. Otroci so še majhni, prisiljen je komunicirati z njimi na ozemlju njihovih mater. Ko pride k njim, ima občasno intimen odnos z enim ali drugim, kljub temu, da je Gena vernik, cerkvena oseba.

Aleksander in Nadežda sta živela približno eno leto, nato sta se poročila in poročila. Alexander je imel pred Nadyo drugo žensko. Zdaj par hodi v cerkev, se redno spoveduje in prejema obhajilo. Toda Nadeždo so začeli mučiti napadi ljubosumja, Saši pogosto očita, da ima pred njo ljubico. In Aleksander zdaj pogosto primerja svojo ženo s svojo "bivšo" - na žalost ne v korist svoje žene.

Tukaj je še en primer. Zelo mlad par iz regije Vladimir. V Cerkev sta prišla že poročena, pred poroko sta imela drug z drugim telesne odnose, nista pa živela skupaj. Preden sva se spoznala, sva tudi živela ne preveč čisto življenje. Že nekaj let vodita cerkveno življenje, pogosto hodita k spovedi in obhajilu. Toda preteklo življenje ne želi izpustiti. Ob srečanju z nekdanjimi prijatelji je moja žena večkrat skoraj prišla do nečistovanja; Hvala bogu je našla moč, da se je pravočasno ustavila. Mož, ki je sumil, da je nekaj narobe, je začel biti ljubosumen, konflikti in prepiri pa so postali vse pogostejši v družini.

Poleg težav duhovne narave lahko druge poroke čakajo tudi druge pasti.

Za tiste, ki se niso srečali s problemom ponovne poroke, se morda zdi, da bo ločeni osebi z "izkušnjami" veliko lažje v družinskem življenju kot nekomu, ki se prvič poroči. Še vedno bi! Pridobljene je bilo veliko prtljage, izboklin je bilo zapolnjenih in zdaj obstajajo vse možnosti, da ne naredite napake pri izbiri in zgradite pravi odnos v zakonu. Na žalost je zelo malo primerov, ko bi se ljudje dejansko naučili iz preteklih napak in ne bi več stopili na iste grablje. Zakaj? Ljudje ponavadi ne vidijo svojih napak, ampak za vse krivijo druge: »Nisem jaz kriv, da je naš zakon razpadel; Imel sem samo smolo; Dobila sem zelo neprimernega zakonca, a v drugem ali tretjem zakonu bo vse drugače.” In v novem zakonu se vse izkaže popolnoma enako. Nekaj časa zakonca živita v popolni harmoniji, nato pa se ponovi možnost s prvo poroko. Brez priznanja svoje krivde za to, kar se je zgodilo, brez poglobljene analize svojih napak in vašega vedenja na splošno, v novem zakonu ne bo normalnih odnosov.

Ena od mojih prijateljic psihologov je močno priporočala tistim, ki so doživeli razhod (mimogrede, ne samo v zakonu), da nekaj časa – leto ali več – ne sklepajo novih poznanstev, ampak naj začnejo delati na sebi, svoji duhovni rasti, da razumem: kaj mi preprečuje, da bi bil srečen v zakonu, kakšne so slabosti? zakaj je razpadla najina zveza? Le tako obstaja možnost sreče v zakonu. Moram reči, da je s tako pravilnim pristopom včasih mogoče obnoviti razpadli zakon in temu sem priča. Nasvet »ne hitite z ustvarjanjem nove zveze« je dragocen tudi zato, ker je skušnjava, da bi takoj po ločitvi začeli iskati novo zvezo, zelo velika. In najpogosteje se iz tega ne zgodi nič dobrega: prenagljeno ustvarjanje družine se pogosto naredi v kljubovanje prvemu zakoncu ali pa človek išče hitro tolažbo v novem zakonu, to pomeni, da ga ne vodi ljubezen, ampak nekaj njegovega lastne sebične interese. Včasih užaljeni ljudje želijo povečati svojo samozavest s sklenitvijo nove zakonske zveze. Posledica vsega tega hitenja so slabe izbire in nadaljnji družinski problemi.

Vsekakor pa se nov zakon ne začne vedno z ničle, ljudje z »izkušnjami« prostovoljno ali nehote v novo družino prinesejo tista napačna stališča, napake v komunikaciji, lažne vzorce vedenja, ki so jih motili v prvem zakonu in prispeval k njegovemu propadu. O tem moramo resno razmisliti.

Na koncu bi rad povedal o najpomembnejšem: kaj naj storijo ljudje, ki niso ohranili svoje prve zveze in ustvarili nove družine? Seveda morate začeti s priznanjem, tudi če ste žrtev. Krivda pri ločitvi je skoraj vedno obojestranska. Še več, ne da bi videli svojo krivdo, svoje napake, jih boste ponovili v novem zakonu. Druga stvar, ki jo morate storiti, je obroditi »sad, vreden kesanja« (Mt 3,8), to je, poskušati živeti tako, da v novem zakonu ne le ne boste ponavljali starih grehov, temveč tudi nenehno gojiti in krepiti svojo ljubezen. in odnosi. Ustvariti morate krščansko družino, osredotočeno na resnično ljubezen, potrpežljivost, ponižnost in medsebojno popuščanje. Seveda je potrebna stalna molitev k Bogu za pomoč v družinskem življenju in medsebojna molitev zakoncev drug za drugega.

Prej omenjeni I.A. Rakhimova močno svetuje ljudem, ki so sklenili nov zakon, naj bodo še posebej pozorni na osnovni zakon družinskega življenja: osrečiti drugo osebo. V novem zakonu ne išči tolažbe samo zase in rešitve za lastne težave, ampak izpolni zapoved ljubezni do bližnjega.

In seveda uporabite negativne izkušnje svojega preteklega življenja, da v novi zvezi ne ponovite prejšnjih napak. Svetujete lahko tudi branje več dobrih knjig o družini in zakonu ter nenehno razmišljanje o tem, kako izboljšati svoje družinsko življenje. Poroka ni lahka stvar, še bolj pa to velja za drugi zakon.

<< На главную страницу Очень кстати подметил автор о жизни поп звезд, которые рассказывают про свою многобрачную жизнь: и как жили в первом браке, и как во втором, и наконец как он (она) счастлив при вступлении в очередной брак. Я считаю, что данная информация очень сильно воздействует и помрачает сознание населения. Внушается, что в случае каких-либо трудностей и разногласий в семье зачем страдать и мучиться, когда можно с легкостью развестись, и ничего в этом страшного нет. Брак начинает восприниматься людьми как некая игра в семью, когда «наигравшись» с одним можно себе найти другой «аксесуар». И действительно это очень страшно, особенно когда человек на протяжении всей своей жизни перебирает и постоянно находится в поиске… только вот и самому ему порой бывает непонятно, кого именно он ищет.

Odgovori

Psihologija odnosa med možem in ženo ima veliko skrivnosti in skrivnosti, ki jih včasih ne morejo rešiti niti najbolj usposobljeni strokovnjaki. Ni zaman, da pravijo, da je ljubezen en korak stran od sovraštva ... Ta izjava še posebej velja za poročene pare, ki živijo drug ob drugem več let v zakonski zvezi. Sprva ljubezen izbruhne kot ogenj in želite vsako sekundo preživeti s svojo ljubljeno osebo. Toda nekaj časa mine in strast med možem in ženo se postopoma umiri in začne se običajna rutina zakonskega življenja z ogromnim številom medsebojnih zahtevkov in nezadovoljstva drug z drugim.

Družinsko življenje namreč ne vključuje samo uživanja drug v drugem in življenja pod eno streho, temveč tudi tako odgovorne odgovornosti, kot sta skupno življenje in vzgoja otrok. Vsa prijaznost in nežne besede se postopoma zmanjšajo na prošnje, naj odnesejo smeti, skuhajo večerjo in odpeljejo otroke v vrtec ali šolo. In odnosi ne postanejo tako nežni in ljubeči, kot bi si želeli.

Zakaj se odnosi poslabšajo?

Prvič po poroki se zdi, da bo odnos vedno idealen in zaupanja vreden. A kaj storiti, ko se zgodi ravno nasprotno in se nenehni prepiri in nezadovoljstvo med seboj le še povečujeta?

Poleg monotonije družinskega življenja in nezadovoljstva z nekaterimi navadami in značajskimi lastnostmi zakonca, vzroka za medsebojne zahtevke, psihologi ugotavljajo tudi nekatera neupravičena pričakovanja:

Morda žena od moža pričakuje, da bo pravi hranilec družine in da bo njej in otrokom hitro zagotovil stanovanje in vse, kar potrebujejo. In zagotovo bo zaslužil veliko denarja, ki bo dovolj za otroke, nov krznen plašč in razkošne počitnice. Ob tem mora dovolj pozornosti nameniti družini in z njo preživeti veliko časa. Hkrati pa sama ni dolžna hoditi v službo oziroma je pripravljena delati izključno s krajšim delovnim časom.
Situacija sicer spominja na prvo, le da mož v tem primeru pričakuje, da bo žena zaslužila in trdo delala enako kot on ali celo več. Hkrati mora mlada in lepa žena roditi vsaj dva otroka in vedno ostati v odlični formi kot Angelina Jolie.
Zakonca pred poroko vodita precej aktiven življenjski slog: hodita v nočne klube in rada preživljata čas v družbi prijateljev. Po sklenitvi zakonite zakonske zveze drugi partner pričakuje od svoje druge polovice, da se bodo praznovanja ustavila in da bo njegovo mesto zasedlo mirno, odmerjeno zakonsko življenje. Toda mož ali žena ne želita spremeniti svojega običajnega življenjskega sloga, kljub poroki in prisotnosti otrok.
Neskladje med idejo o ohranjanju skupnega življenja in vzgoji otrok. To se zgodi, ko imata zakonca različne poglede na odgovornosti ženske in moškega. Na primer, v družini deklice sta mama in oče pospravljala in kuhala izmenično ali skupaj, oče pa je vedno sodeloval pri vzgoji otrok. In v družini mladega moškega so ženske dolžnosti okoli hiše veljale za nekaj ponižujočega za očeta in samo mati je vedno skrbela za otroke. Na podlagi izkušenj svoje družine mladi poskušajo zgraditi enak model v zakonu, vendar se njihova mnenja in pričakovanja ne ujemajo.

To je le nekaj od mnogih pričakovanj, ki si jih ustvarimo sami. Po eni strani pomagajo delati načrte in modelirati prihodnost, po drugi strani pa to prihodnost tudi uničujejo in nas zavajajo. Kaj storiti, da rešite zakon in se izognete neupravičenim pričakovanjem?

Najprej psihologi svetujejo, da opustite situacijo in ne pripisujete velikega pomena svojim izmišljenim iluzijam. Ne domišljaj si preveč. Odvrzite vsa čustva, sanje in razmišljajte realno. Trezno ocenite situacijo in iskreno odgovorite na vsa vprašanja o tem, kako bo izgledalo vaše družinsko življenje po poroki. Začnite pri sebi, razmislite, kaj točno počnete, da osrečite svojega partnerja in utrdite zakon.

Pravila za srečen zakon

Ne glede na to, kako dober je vaš odnos z možem ali ženo, se morate vedno držati neizgovorjenih pravil, ki pomagajo ohranjati dober odnos z zakoncem in preprečujejo, da bi zakon razpadel.

Vsak zakonec mora imeti svoje interese. Na primer, če mož obožuje ribolov, žena pa je vedno sanjala o plesu, se temu ne smete odpovedati. Ja, seveda, vaša skrb in ljubezen sta zelo pomembni, vendar vam ni treba z njimi zadaviti svojega izbranca. Ljubezen se kaže v zaupanju in svobodi, ki ju dajete drug drugemu. Ne izgubite se popolnoma v partnerju. Vedno ostanite samozadostna oseba, ne osredotočajte se samo na svojo družino. Da kasneje ne bo pritožb, kot so: "Dal sem ti najboljša leta svojega življenja" ali "Uničil si mi vse življenje!"
Živi vsak dan, kot da je zadnji.Če resnično ljubite svojega moža in svojo družino, bodite hvaležni usodi za vsak trenutek, ki ga preživite drug z drugim. Nihče ne ve, kako se bo življenje obrnilo in kaj se bo zgodilo v prihodnosti. Ne zapravljajte dragocenega skupnega časa za nesmiselne prepire. Bolje je, da svojemu ljubljenemu izrazite vso nežnost, ki jo čutite do njega.
Ne nasedajte žalitvam. Tudi v najbolj obupnih izbruhih jeze in užaljenosti ne poskušajte kričati ali se obklicevati. Potem se vaša ljubljena oseba morda ne spomni razloga za prepir, vendar bo grenkoba zaradi žalitev ostala še dolgo.
Takoj se pogovorite o težavah. Psihologi pravijo, da zamolčevanje težav mlade pare zelo pogosto vodi v razdor v odnosih in celo ločitev. Če med vama čutite nekakšno podcenjevanje in želite urediti odnos z možem ali ženo, se o tem takoj pogovorite. Ne čakajte, da se odnos začne slabšati sam od sebe zaradi vaših opustitev ali špekulacij.
Pogosteje pokažite svoja čustva. Včasih je dovolj že samo stopiti in objeti, da ljubljeni osebi pokažete, da jo imate radi. In še več, če svojemu partnerju daš vsaj en kompliment, kako super izgleda danes ali kako odlično skuha večerjo, potem bo to le še okrepilo in poživilo vajin odnos. Ni zaman, da pravijo, da ženske ljubijo z ušesi, a verjemite mi, tudi vsak moški ima rad, da ga občudujejo. In bolje je, da to dovolite ženi kot nekomu drugemu.
Spoštujte zakončeve starše. Na žalost nimamo pravice izbirati svojih sorodnikov, tašča in tašča nista izjemi. Nihče vas ne sili, da jih imate tako radi kot vaš mož ali žena, vendar se vsaj omejite na negativne in žaljive besede do njihovih staršev.
Znata popuščati drug drugemu. Da bi ohranili dobre odnose v družini, morate včasih narediti kompromis in popustiti ljubljeni osebi. Ne bo vam škodilo, če zdaj storite, kar si vaš dragi partner želi, naslednjič pa vam bo popustil.
Izogibajte se rutini in monotoniji. Poskusite popestriti svoj običajen vsakdan z zanimivimi dogodki. Na primer, potujte, obiskujte koncerte in filme, preuredite stanovanje. Z eno besedo, naredite vse, kar preprečuje, da bi se vaše družinsko življenje spremenilo v "Dan mrmota". Pravijo, da za moške ni nič hujšega kot dolgčas in rutina v razmerju. Toda ženske niso izjema, še posebej, ko se pojavi otrok in ji vsak dan postane kot drug. Prepustite svojega dojenčka za nekaj časa babici in se zabavajte s prijatelji ali v paru. Da se vašemu prijatelju ne pritožuje, kako je vse utrujeno.

Kam gre ljubezen?

Sčasoma strast med možem in ženo izzveni in zdi se, da je ljubezen minila. Toda v resnici ne gre nikamor, ampak se preprosto spremeni v drugo obliko. Če so na začetku razmerja par vodili le goreči občutki in magnetna privlačnost drug do drugega, se to postopoma razvije v nežnost, skrb in občutek hvaležnosti do zakonca.

Odnosi so kot ogenj, ki se najprej razplamti in nato postopoma ugasne. In da ogenj ne ugasne prezgodaj, morate nenehno dodajati drva. Tudi za ohranjanje strasti in ognja med moškim in žensko je potrebno, da žena vedno privlači svojega moža in je v odlični formi, on pa mora to ceniti in jo občudovati. In hkrati morate vedno najti prostor za kompromis, podpirati drug drugega, spoštovati in znati poslušati svojo ljubljeno osebo.

Tako je izgradnja srečne in močne družine delo, ki od moža in žene zahteva trud, da ohranita zaupljiv odnos, ljubezen in spoštovanje do partnerja.

Pomagati učencem bolje razumeti pomen ljubezni in spodbuditi zakonce, da jo okrepijo v zakonu.

Priprava na lekcijo

Razmislite, kako lahko uporabite smernice v razdelku Odgovornosti učiteljev (strani ix–xii tega priročnika), da se pripravite na lekcijo.

Premišljujte o naukih in načelih, vsebovanih v podnaslovih lekcij, označenih s krepkim tiskom. Ves teden razmišljajte o tem, kako boste učili te nauke in načela. Iščite vodstvo Duha, ko se odločate, katera vprašanja morate razširiti, da boste najbolje izpolnili potrebe svojih učencev.

Če imate naslednje materiale, se pripravite na njihovo uporabo med lekcijo:

Ena ali več ilustracij, ki prikazujejo poročni obred. Na primer, lahko uporabite sliko "Mladoporočenca se odpravljata v tempelj" (komplet reprodukcij Evangelij v umetnosti). Prinesete lahko tudi svoje poročne fotografije in prosite pare v razredu, naj prinesejo svoje.

Roža ali slika rože.

Možje in žene bi morali negovati in krepiti svojo ljubezen drug do drugega.

Pokažite eno ali več poročnih fotografij ali slik (glejte »Priprava lekcije«, korak 3a). Povejte svoje mnenje o ljubezni, ki jo mož in žena čutita drug do drugega na začetku zakonskega življenja.

Pokažite rožo ali sliko rože (glejte »Priprava na lekcijo«, točka 3b). Nato naj član razreda prebere naslednjo izjavo predsednika Spencerja W. Kimballa, dvanajstega predsednika Cerkve (stran 14 v Študentski vodnik):

»Kot roža in telo potrebuje tudi ljubezen nenehno hranjenje. Če smrtno telo ne prejema redno hrane, se bo kmalu izčrpalo in umrlo. Nežna roža bo ovenela brez hrane in vode. Prav tako ljubezen. Ne more trajati večno, razen če se nenehno hrani z znaki ljubezni, izrazi spoštovanja in občudovanja, izrazi hvaležnosti in nesebična dejanja« (»Enost v zakonu«, praporščak marec 1977, 5).

Pojasnite, da ta lekcija govori o tem, kako lahko možje in žene negujejo in ohranjajo ljubezen drug do drugega, da se z leti krepi.

Izkazovanje naklonjenosti in prijaznosti spodbuja ljubezen in prijateljstvo.

Prosite poročene študente, naj se spomnijo časa, ko so bili mladoporočenci. Naj se pogovorijo o tem, kaj so poskušali storiti za svoje može (žene) v tem obdobju svojega življenja.

Zakaj so takšna dejanja potrebna skozi celotno zakonsko življenje?

Pojasnite, da bi morala mož in žena vse življenje skrbeti drug za drugega in krepiti svoje prijateljstvo. S tem bosta čutila, da se njuna ljubezen drug do drugega krepi.

Starešina Marlin K. Jensen iz sedemdeseterih je delil svoja opažanja: »Prijateljstvo ... je bistveno in lepo tako v dvorjenju kot v zakonskem življenju. Odnos med moškim in žensko, če je sprva prijateljski in se nato razvije v ljubezen in na koncu v zakon, običajno postane močno, večno prijateljstvo. Nič ne more biti tako navdihujoče v današnjem svetu tako krhkih zakonov kot zgled moža in žene, ki se resnično cenita in leto za letom doživljata veliko veselje v svojem prijateljstvu ter enakopravno delita blagoslove in preizkušnje življenja« ( Liahona, julij 1999, str. 75).

Starešina James E. Faust, takrat član sedemdeseterih, je dejal, da je eden manj očitnih, a zelo pomembnih razlogov za ločitev »pomanjkanje nenehnega hranjenja naklonjenosti v zakonu, odsotnost tistega posebnega, zaradi česar je zakon dragocen in čudovito, a včasih postane težko, obremenjujoče in brez veselja.« Svetoval je: »Če gojimo zakonska čustva, postanejo tudi majhne stvari velike. To je razumevanje vrednosti drug drugega in skrbno izražanje hvaležnosti. Gre za spodbujanje in pomoč drug drugemu pri izboljšanju. Poroka je običajno iskanje dobrega, lepega in božanskega« (Conference Report, oktober 1977, 13–14; ali praporščak nov. 1977, 10–11).

Katere so »majhne stvari«, ki lahko podpirajo ljubezen in prijateljstvo v zakonu? (Odgovore učencev boste morda želeli napisati na tablo.) Katere primere iz svojega življenja lahko navedete, ki kažejo na potrebo po ohranjanju in krepitvi ljubezni?

Poudarite, da bi morali možje in žene načrtovati čas, ki ga bodo preživeli skupaj. Člani razreda naj preberejo naslednji nabožni govor starešine Joeja J. Christensena iz sedemdeseterih (stran 19 v Študentski vodnik):

»Nadaljuj z dvorjenjem. Vzemite si čas za skupno početje in preprosto bodite skupaj. Pomembno je, da preživite čas s svojimi otroki in celotno družino, vendar je enako pomembno, da vsak teden nekaj časa preživite sami. Če načrtujete ta čas, bodo vaši otroci vedeli, da čutite, da je zakon nekaj, kar je treba negovati in negovati. Vse, kar morate storiti, je, da sprejmete odločitev, jo načrtujete in razporedite« (v Conference Report, april 1995, 86; ali praporščak maj 1995, 65).

Kaj bi lahko preprečilo možem in ženam, da preživljajo čas in počnejo stvari skupaj? Kako naj poročeni pari najdejo čas za nadaljevanje dvorjenja in komunikacije zasebno?

Zakonska intimnost je manifestacija ljubezni.

Pojasnite, da Gospod odobrava primerno intimnost v zakonu. Zakoncema prinaša velike blagoslove, saj jima pomaga združiti duši in okrepiti ljubezen drug do drugega. Seznanite razred z nekaterimi ali vsemi naslednjimi citati:

Starešina zbora dvanajstih apostolov je pojasnil namen telesne intimnosti v zakonu: »Gospod dovoljuje možu in ženi v večni zakonski zavezi, da izvajata svete moči razmnoževanja v vsej svoji očarljivosti in lepoti v mejah, ki jih ima On. set. Eden od namenov tega osebnega, svetega in intimnega druženja je zagotoviti fizična telesa za duhove, ki jih nebeški Oče želi izkusiti v zemeljskem življenju. Drug namen teh močnih in lepih izrazov ljubezni je združiti zakonca v predanosti, zvestobi, skrbi drug za drugega in skupnem namenu« (v Conference Report, oktober 1994, 50; oz. praporščak nov. 1994, 38).

Starešina zbora dvanajstih apostolov je učil: »Moč za razmnoževanje zemeljskega življenja je najbolj vzvišena in velika moč, ki jo je Bog dal svojim otrokom. Njegova uporaba je bila objavljena v prvi zapovedi [dani Adamu in Evi], vendar je bila dana še ena pomembna zapoved, ki prepoveduje njeno zlorabo. Naš poudarek na zakonu čistosti izhaja iz našega razumevanja namena plodne moči pri izpolnjevanju Božjega načrta. Izvajanje moči razmnoževanja je všeč Bogu, vendar je zapovedal, da je omejena na zakonski odnos« (v Conference Report, oktober 1993, 99; ali praporščak nov. 1993, 74).

Predsednik Spencer W. Kimball je učil: »V kontekstu zakonite zakonske zveze je spolna intimnost pravična in božansko odobrena. V spolnosti kot taki ni nič nečistega ali ponižujočega, saj moški in ženske tako sodelujejo v procesu ustvarjanja in izražajo svojo ljubezen« ( Nauki Spencerja W. Kimballa, izd. Edward L. Kimball, 311).

Starešina zbora dvanajstih apostolov je dejal: »Intimnost je rezervirana le za zakonca, ker je glavni simbol popolne zveze, tiste popolnosti in tiste zveze, ki jo je določil in omejil Bog. Od rajskega vrta naprej je bila zakonska zveza mišljena kot popolna zveza moškega in ženske – njunih src, njunih upov, njunih življenj, njunih ljubezni, njunih družin, njune prihodnosti – skratka vsega. Adam je o Evi rekel, da je bila kost iz njegovih kosti in meso iz njegovega mesa in da bosta v skupnem življenju 'eno meso' [glej Geneza 2:23–24]. Ta zveza je tako popolna, da, ko govorimo o njenih večnih možnostih, uporabljamo besedo zapečateno. Prerok Joseph Smith je nekoč rekel, da morda lahko gledamo na tiste, ki so združeni v tej sveti vezi, kot na trdno 'zvarjene' skupaj [gl. NaZ 128:18]« ( Liahona, januar 1999, str. 91).

Predsednik Howard W. Hunter, štirinajsti predsednik Cerkve, nas je učil, da je treba tudi v zakonski zvezi pravilno uporabljati svete moči razmnoževanja: »Skrb in spoštovanje – ne sebičnost – bi morali biti vodilni načeli v intimnem razmerju moža. in žena. Oba zakonca morata biti pozorna in občutljiva na potrebe in želje drugega zakonca. Vsako prevladujoče, nespodobno ali nenadzorovano vedenje v intimnem odnosu med možem in ženo Gospod obsoja« (v Conference Report, oktober 1994, 68; ali praporščak nov. 1994, 51).

Z razredom preberite 2. Mojzesova 20:14, 17. Nato s člani razreda delite naslednji citat predsednika Gordona B. Hinckleyja, petnajstega predsednika Cerkve:

»Verjamemo v čistost pred poroko in popolno zvestobo po poroki. To pove vse. To je pot do sreče v življenju. To je pot do zadovoljstva. Prinaša mir v srce in mir v dom« (v Conference Report, oktober 1996, 68; ali praporščak nov. 1996, 49).

Poudarite, naj zakonca pazita, da ne storita ničesar, kar bi ju pripeljalo korak bližje nezvestobi. Predvsem morajo vedno vzdrževati ustrezno čustveno in fizično razdaljo med seboj in sodelavci nasprotnega spola.

Zakaj je popolna predanost v zakonu tako pomembna?

Zakaj se lahko gledanje nespodobnega ali pornografskega gradiva šteje za izdajo vašega zakonskega partnerja? Kako lahko spogledovanje z osebo nasprotnega spola škodi zakonu?

Preberite eno ali več spodnjih izjav.

Predsednik Howard W. Hunter je naročil: »Bodite zvesti zakonskim zavezam v mislih, besedah in dejanjih. Pornografija, spogledovanje in nemoralne fantazije uničijo integriteto posameznika in udarijo v sam temelj srečnega zakona. Tako enotnost zakoncev in njuno zaupanje drug v drugega prenehata obstajati« (v Conference Report, oktober 1994, 67; oz. praporščak nov. 1994, 50).

Predsednik Ezra Taft Benson, trinajsti predsednik Cerkve, je učil: »Če ste poročeni, se izogibajte kakršnemu koli spogledovanju. Kar se morda zdi varno spogledovanje ali zgolj zabava, lahko zlahka vodi v resnejšo zvezo in morebitno nezvestobo. Tukaj so dobra vprašanja, ki si jih lahko zastavimo: Ali bi mojemu zakoncu bilo všeč, če bi vedel, da sem to storila? Bi bila žena vesela, če bi vedela, da je njen mož na kosilu sam s svojo tajnico? Bi možu bilo všeč, če bi videl svojo ženo, kako se spogleduje in poskuša pritegniti pozornost drugega moškega? Moji ljubljeni bratje in sestre, to je mislil Pavel, ko je rekel: 'Vzdržujte se vsakršnega zla' (1 Tesaloničanom 5:22)« (»Zakon čistosti«, v Univerza Brigham Young 1987–1988 Devocijski govori in govori ob ognju , 52).

Zakonca naj si prizadevata najti usmiljenje, čisto Kristusovo ljubezen.

Z razredom preberite Janez 13:34–35 in Efežanom 5:25. Kaj nas ti verzi učijo o tem, kako bi morali možje in žene ravnati drug z drugim?

Poudarite, da ima telesni odnos bistveno vlogo v zakonu, vendar ni najpomembnejši vidik njune ljubezni. Povejte naslednjo izjavo predsednika Spencerja W. Kimballa:

»[Ljubezen v zakonu] je globoka, vseobsegajoča, celovita. To ni tista posvetna zveza, ki se ji nepravilno reče ljubezen in ki temelji predvsem na telesni privlačnosti. Ko je zakon zgrajen samo na tem principu, se stranke hitro naveličajo drug drugega. Ljubezen, o kateri govori Gospod, ni samo telesna privlačnost, ampak tudi duhovna. To je zaupanje in razumevanje. To je tesno prijateljstvo. To je partnerstvo, ki temelji na skupnih idealih in standardih. To je nesebičnost in pripravljenost na žrtvovanje drug za drugega. To je čistost misli in delovanja ter vera v Boga in njegov načrt. To je slava staršev v zemeljskem življenju, usmerjena v slavo Božanskega in Stvarnika ter v slavo Prednika duhov. Je ogromen, vseobsegajoč in brezmejen občutek. Takšna ljubezen se nikoli ne naveliča in ne zmanjka. Prenaša bolezen in žalost, blaginjo in stisko, uspeh in razočaranje, ne zbledi skozi čas in večnost« ( Vera je pred čudežem , 130–31).

Pojasnite, da je ljubezen, o kateri je govoril predsednik Kimball, dobrodelnost, čista Kristusova ljubezen. Preberite Moroni 7:45–48 s svojim razredom. Študente prosite, naj na podlagi prebranega prepoznajo značilnosti usmiljenja. Zapišite te lastnosti na tablo, kot je prikazano spodaj:

usmiljenje:

Dolgo zdrži.

Ne zavida.

Ni vzvišeno.

Ne išče ničesar zase.

Ne razdraži se zlahka.

Ne misli zlo.

Ne veseli se hudobije, veseli pa se pravičnosti.

Pokriva vse.

Vse verjame.

Upanja za vse.

Vse prenese.

Nikoli ne zbledi.

Presega vse.

Kristusova najčistejša ljubezen.

Ostaja večno.

Poudarite, da sta zaveza, da bomo ljubili in hodili k nebeškemu Očetu in Jezusu Kristusu, ter zaveza zakonu, zlasti večnemu zakonu, najpomembnejši zavezi, ki si jih damo v življenju. Možje in žene naj nenehno krepijo usmiljenje drug do drugega.

Da bi študentom pomagali uporabiti te resnice v svojem življenju, pokažite značilnosti usmiljenja, zapisane na tabli. Povabite jih, naj razpravljajo o tem, kako se lahko določene definicije, kot je »ne išče ničesar zase« ali »nikoli ne umre«, izrazijo v zakonskem odnosu. Prosite jih, naj navedejo primere iz lastnega življenja, kjer so opazili nekatere od teh značilnosti usmiljenja v delovanju.

Zaključek

Poudarite, da bi morala zakonca okrepiti svojo ljubezen in prijateljstvo. Svojo ljubezen morajo ohraniti tako, da še naprej izkazujejo pozornost in izražajo naklonjenost, skrb in prijaznost. Mož in žena bi morala upoštevati duhovne, fizične in čustvene potrebe drug drugega, medtem ko si delita radosti in žalosti življenja. Trdno se morata odločiti, da ne bosta nikoli naredila ničesar, kar bi lahko uničilo ljubezen, ki je tako pomembna v zakonu. In morajo »moliti k Očetu z vso močjo srca, da bi bili napolnjeni s ... to ljubeznijo« (Moroni 7:48–48). Če zakonca v celoti izpolnjujeta svoje obveznosti drug do drugega, se bo njuna medsebojna ljubezen z leti okrepila. Prepričani bodo, da je ljubezen, ki jo povečujejo, resnično Kristusova.

Večina ljudi se poroči iz ljubezni, a srečnih družin ni veliko. Tudi za ljudi, ki poskušajo ne zaupati svojim impulzom, preizkušajo svoja čustva skozi čas in se posvetujejo s svojimi spovedniki, v družinskem življenju pogosto pride čas, ko čustva izginejo. Kako preživeti to težko obdobje? Kako vrniti ljubezen? Kako to vzgojiti v zakonu? Kako zgraditi odnos s težavnim zakoncem? To je tema številke.

Ločitev na krščanski način
Danes v pravoslavni cerkvi obstaja cel seznam razlogov, zakaj je ločitev dovoljena, čeprav cerkvena ločitev ne obstaja. Cerkev samo konstatuje razpad zakona in daje blagoslov za ponovno poroko. V katerih primerih se to zgodi?

Ne zapustijo svojih ljudi ali kako živeti s težkim zakoncem?
Pogosto je razlog za ločitev težak značaj drugega zakonca. Toda psiholog Alexander Kolmanovsky je prepričan, da zakončevo neznosno vedenje ni posledica dejstva, da je slab, ampak dejstva, da se počuti slabo. In z razumevanjem tega in pravilnim vedenjem druge polovice lahko celo mož tiran ali žena z razjedo postanejo uravnoteženi in prijazni ljudje.

Pot do sijočih vrat. Zakaj se nisem ločil?
Občutek "ne ljubim te" je bil tako močan, da fizično nisem prenašala lastnega moža. Zdelo se je, da ljubezen zagotovo ne bo več prišla v tako prazno, iztrošeno srce. Kako malo pa vemo o ljubezni, se je izkazalo!
V oktobrski številki preberite tudi:

Sedem sončnih zahodov v Barjatinu ali zakaj bi laik moral iti v samostan
Menihi, ki so zapustili svet, najpogosteje pustijo vrata svojih samostanov odprta laikom, verjetno zato, da imajo kam iti iskat duhovni mir. Na ena od teh odprtih vrat je potrkal naš dopisnik s prošnjo, da ga sprejmemo za teden dni.

Česa pravoslavni kristjani ne morejo?
»Ali lahko pravoslavni kristjani nosijo kratke hlače?«, »In preberite »Mojster in Margarita?«, »Ali jeste suši?« - takšna vprašanja pogosto postavljajo ljudje, ki so prišli k veri. Kako ne skrčiti svojega življenja v Cerkvi na gradnjo labirinta »verskih prepovedi«?

Lov na demone
V eni lavri sobivata avtoritativni eksorcist praktik, h kateremu se zbere 700 ljudi za opomine, in avtoritativni nasprotnik eksorcizma, ki s svojimi deli spodbuja cele škofije k prepovedi grajev. Kakšen je pomen obreda eksorcizma in kdaj se lahko zatečemo k njemu?

Svetišča Francije
V zadnjih letih je Francijo obiskalo na stotisoče pravoslavnih kristjanov, a le redki vedo, koliko pravoslavnih svetišč je ta dežela ohranila. Pred padcem katoliške cerkve leta 1054 so bila ta svetišča običajna. Danes jih, da bi se izognili zmedi, običajno imenujemo zgodnjekrščanski.

Med kuhinjo in kahlico. Tečaj preživetja za zaposlene mame
Kako naj mlada mamica obvlada vsa gospodinjska opravila in delo? Dopisnica NS in mati treh otrok pripoveduje o svojih izkušnjah doma in analizira prednosti in slabosti te izbire.