Zapustiti dobrega moža zaradi ljubimca. Zapustila moža zaradi ljubimca

Vsak ljubezenski trikotnik je treba prej ali slej rešiti: ženska se mora odločiti za enega od moških. Zelo pogosto se pojavijo situacije, ko je ženska zapustila moža zaradi ljubimca ali je v težkem položaju, ker se težko odloči. Kako najti izhod iz te situacije? Kaj je bolje: rešiti družino ali oditi k ljubimcu? Kako izbrati med možem in ljubimcem? To je le nekaj vprašanj, ki skrbijo ženske, ki se znajdejo v ljubezenskem trikotniku, na katera vam bomo poskušali pomagati odgovoriti.

Zakaj je tako težko prekiniti ljubezensko razmerje?

Ženska želi zapustiti svojega moža samo v enem primeru: če do njega ni ljubezni, vendar ima z ljubimcem resnična čustva. Toda tudi v tem primeru je zelo težko uničiti ustaljeni mali svet in zapustiti osebo, s katero nima več nič skupnega (mogoče razen otrok).

Ne glede na to, kako težko je razmerje, je težko pozabiti in opustiti tisto, kar je ženska ustvarila s svojim možem. Nekoč so si ustvarili družino - enotno celoto, ki ima toliko plasti, da njihovo izpostavljanje prinaša bolečino. Razhod vključuje uničenje predvsem človeških odnosov. In tudi, to so spremembe, ki ne bodo vplivale le na zakonca, ampak tudi na vse ostale družinske člane.

Izbrati moža ali ljubimca?

Zgodi se tudi, da ženska dvomi, koga izbrati. Na eni strani: skrben in strasten ljubimec, s katerim ji je lahko in prijetno. Na drugi strani pa je mož, s katerim ima veliko skupnega, stabilnost, ki se ji ne želi odreči. Poleg tega, kako otrokom povedati, da očeta ne bo več z njimi? Skoraj vsaka ženska se težko odloči. Zelo pogosto, kljub dejstvu, da v družini ni ljubezni in medsebojnega razumevanja, ljubica ženske izbere finančno stabilnost, ustaljeno življenje in udobje. Seveda v tem trenutku ne razmišlja o čustvih. Seveda je uničenje družine, ločitev vedno žalostno in celo tragično. Nihče ne pravi, da morate moža brezglavo zapustiti, pobegniti k ljubimcu in uničiti družino. Vendar se tudi ni vredno žrtvovati zaradi javnega mnenja, zaradi čustev drugih ljudi. Če ste pred tako izbiro, si odgovorite na naslednja vprašanja:

1. Ali čutite nelagodje, ker živite pod isto streho z možem? Predstavljajte si svojega ljubimca na mestu moža. Ali bo kos nalogam, ki jih opravlja njegov zakonec? Bo znal ločiti vsakdanje težave in finančne težave? Čeprav pravijo, da denar ne kupi sreče, je tudi ta pomembna sestavina uspešnega preživljanja družine.
2. Ali obstaja čustvena intimnost med vama in možem? Ne gre za izjave ljubezni in komplimente. Čustvena bližina se kaže v skupnih izkušnjah, veselju ob družinskih uspehih in uspehih otrok. Ta ista bližina se kaže tudi v težkih trenutkih v vaši družini. Skupni interesi in dejavnosti ustvarjajo miselne in čustvene povezave, ki ohranjajo odnose zdrave.
3. Ali resnično ljubiš svojega partnerja? Ko se zaljubi, človek ponavadi idealizira svojega partnerja. Na žalost sčasoma zaljubljencem pade tančica z oči in v življenjskem partnerju ne vidimo le prednosti, ampak tudi slabosti. V normalnem zdravem odnosu so te pomanjkljivosti sprejete. Ko se pojavijo težave, zaradi teh pomanjkljivosti izgubite zanimanje in spoštovanje do partnerja.
4. Imata z možem fizični stik? Ko nekoga ljubiš, je želja, da bi se ga dotaknil, naravna. Če se vam zdijo moževi dotiki, objemi in poljubi neprijetni, da ne omenjamo seksa, bi to morala biti rdeča zastava.
5. Ali seksaš? Kako pogosto? Seveda se pogostost in kakovost spolnih stikov z leti zmanjšujeta. To ne pomeni nič drugega kot zrel odnos. Toda če se namerno izogibate intimnosti s svojim možem, za to obstaja razlog.
6. Ali spoštujete svojega moža? Spoštovanje, pa tudi pripravljenost na skupno reševanje težav in s tem krepitev odnosa, je jedro tega vprašanja. Morda je vajino razmerje že dolgo izgubilo romantiko in strast, vendar obstaja nekaj, zaradi česar spoštujete svojega moža. Je dober oče, zanesljiva glava družine, vaša opora. Te lastnosti morate ceniti pri svojem možu.

Ko analizirate svoje odgovore na ta vprašanja, pomislite na enak način o svojem ljubimcu.

Če ženska odide zaradi ljubimca, kako naj se obnaša?

Ločitev, še posebej zaradi ženine nezvestobe, bo imela veliko neprijetnih posledic. Še posebej, če vaš mož trdi, da je idealen. V tem primeru nedvomno pričakujte obsojanje in nerazumevanje sorodnikov, prijateljev in sodelavcev. Kaj ji manjka? - pravijo v takih primerih. Ta odnos bo vplival na čustveno stanje ženske in njenega novega izbranca ter njun odnos. Za ohranitev novega odnosa je pomembno, da zavzamete pravi položaj:

1. Ne počuti se krivega. Verjetno se vam bo zdelo, da ste slaba mati in žena, da ste užalili moža in uničili družino. Vendar ne pozabite, da sta za razpad razmerja vedno kriva dva. Če bi bilo v vašem odnosu z možem vse tako popolno, bi ga res prevarali z drugo osebo? Ko si vzame ljubimca, ženska v večini primerov ne išče seksa, temveč čustveno podporo in razumevanje.
2. Bodi srečen. Konec koncev, če ste se tako odločili, bi morali dvomiti in se kriviti? Je bila ta izbira narejena zaradi sreče?
3. Osredotočite se na otroke. Verjetno so v tej situaciji najbolj prizadeti vaši otroci. Hkrati sta izgubila družino in očeta. Tudi če bivši mož v celoti sodeluje pri njihovi vzgoji, to še vedno ne bo nadomestilo njihove prave družine. Ko poskušate urediti svojo srečo, ne pozabite na svoje otroke.

Bi morali živeti s svojim ljubimcem?

Tudi če ste zapustili moža zaradi svojega ljubimca, to sploh ne pomeni, da se boste poročili s slednjim. Ne pozabite, da svojega moža niste zapustili zaradi ljubimca, ampak zaradi družinskih težav. Ljubimec je temu služil le kot katalizator. Preprosto vam je pomagal razumeti, da je vaša družina nepopolna, razkriti težave, ki ste jih imeli. Zato je logično, če ne začnete takoj živeti s svojim ljubimcem, ampak si dajte malo časa. Razumite, da vas je pritegnil, ker vam je pomagal pozabiti obstoječe konflikte, naredil vaše življenje bolj zanimivo, ga napolnil z vznemirjenjem in adrenalinom. In to ne pomeni, da je med vama ljubezen.

Ali res poznate svojega ljubimca? Nihče ni popoln, a ko smo zaljubljeni, partnerju težko iščemo napake. Prepričujete se, da vas še nihče ni tako počutil. Če ste še vedno v tej fazi zaljubljenosti, razmerja ne vidite realno. Sčasoma se lahko vse spremeni.

Kako resnično je to razmerje? Varanje je vedno povezano s skrivnostmi in prevaro. To so majhna časovna obdobja, za katera nihče ne ve. Nič iz zunanjega sveta ne vpliva na vaš odnos. To je kot trajni dopust. Ko bo vajina zveza ugledala luč sveta, bo postala del resničnega sveta z vsemi svojimi dolgočasnimi in ponavljajočimi se vidiki.

Vam bo vaš ljubimec lahko dal tisto, kar je manjkalo vaši prejšnji družini? Govorimo tako o čustvenih občutkih kot o materialnem delu. Imaš nekoga, s katerim ga lahko primerjaš, in moški bi to moral razumeti. Če je v mnogih pogledih slabši od svojega bivšega moža, boste sčasoma razočarani nad svojim izbrancem in to bo močno pokvarilo odnos.

Ali lahko ljubimec, če ne nadomesti očeta otrok, postane njihov zanesljiv prijatelj in pomočnik? Psiha otrok je bila poškodovana že med ločitvijo, in če se temu dodajo težave v odnosu z novim očimom, potem v družini ne bo sreče.

Kot lahko vidite, je izbira med možem in ljubimcem lahko precej težka. Preden naredite nov korak v življenju, morate upoštevati številne točke in nianse.

Predstavil vam bom svojo težko situacijo.
Stara sem 40 let, poročena skoraj 20, hčerka pa je študentka v devetnajstem letu.
Kot študentka se je poročila s kadetom, se zaljubila in izmed mnogih gospodov izbrala tistega, ki ga je imela najraje. Takoj sem naletel na strašno ljubosumje. Pretrpela je, ni dala razloga za ljubosumje, v rokah je imela majhno hčerko, njen študij je bil prenesen na večer, akademik. Nisem je vzel, diplomiral sem kot eksterni študent eno leto pred rokom. Mož je po jadranju šel pet let na morje, delala sem, vzgajala hčerko, po vsaki plovbi sem doživljala škandale, nadzoroval je vsak moj korak, nisem smela zamuditi iz službe, če sem zamujala na 10-15 minut, sledil je grozen škandal, moj mož je hotel, da sedim doma in živim pod njegovim pooblastilom, ni mu bilo všeč, da delam v ekipi, kjer je 80% moških, če bi se morala srečati moji prijatelji, vse bi moralo biti pod njegovim nadzorom, on me je pripeljal in spoznal skozi določen čas. Počitnice v ekipi so druga zgodba
vsak banket je škandal. Nenehno sem se počutila krivo pred možem, čeprav sem mu bila zvesta.
Ne opravičujem se, zgodilo se je, da sem leta 1998 zamenjal službo, novo ekipo - tam sem spoznal človeka, ki mi je postal zanimiv, zbližala sva se. Ima družino - dva otroka, čutila sem ogromno krivde pred možem in ljubimčevo ženo, tako da v naslednjih 2 letih nisva imela več tesnih odnosov, sva pa v službi komunicirala prijateljsko, vedno sem čutila njegovo zanimanje in sočutje Najina romanca se je začela hitro razvijati leta 2000, ko sem zamenjal službo in sva prenehala biti sodelavca – bila je strast, ljubezen, prijateljstvo – vse skupaj. Razcvetela sem, pri 33 letih sem spoznala, kaj lahko ženska dobi od svojega ljubljenega moškega - čustva, občutke

Spoznala sem, da še nikoli v življenju nisem doživela takšnih občutkov, spoznala sem, da je to moj moški, moja sorodna duša. Do takrat je imel moj mož ugleden položaj, ni imel časa, da bi me popolnoma nadzoroval. Ne nameravam razbiti družine nekoga drugega, saj vem, kako ljubi moj ljubljeni moški svoje otroke, vem, kako resen je odnos do svoje družine. Najina romanca je trajala dve leti, dokler niso naše družine izvedele
Postavili smo se pred izbiro, kaj storiti naprej - uničiti družine in na ruševinah zgraditi novo.
ali temu narediti konec. Resnično sem si želela otroka od moškega, ki sem ga ljubila in želela živeti z njim ... Moj mož je bil zelo zaskrbljen, ni hotel uničiti naše družine. Moški, ki sem ga ljubila, se je odločil prekiniti najino razmerje. Morala sem se sprijazniti, od moža se nisem ločila, navadila sem se, da imam družino, pa tudi hčerka mi je bila žal, mož mi je odpustil, obljubil, da se ne bo spominjal in mi nikoli ne očital. Bil sem zelo razburjen zaradi razhoda. Strasti so se umirile, čas je tekel kot običajno. Občasno sva se oglasila, še redkeje sva se kje srečala, se pozdravila in večkrat spila kavo. Moja čustva niso zamrla, temveč sem jih zakopala v globino svoje duše, razumela sem, da je to tujec, ki mu je mar za družino in otroke. Lansko poletje sta naši hčerki končali 11. razred in postali študentki. Tako se je zgodilo, da smo se oktobra srečali ob skodelici kave, se pogovarjali, delili novice o tem, kako in kam so bili otroci sprejeti. Samo pogovarjala sva se. Nenadoma je začel klicati pogosteje, kot da bi se po naključju začeli srečevati, čutil sem, da z njegove strani ni vse tako preprosto. Začela sem se ga izogibati, čeprav sem ga v srcu ljubila in ga še ljubim. Delam v velikem podjetju - prišlo je do te mere, da se je z mano dogovoril za sestanek in mi prinesel pismo. Prebral sem in nisem verjel svojim očem. Napisal je, da se je pred 4 leti napačno odločil in da me še vedno ljubi, želi biti z mano, želi otroka. Šok, bila sem šokirana!!! Nisem bil pripravljen. Rekla je: da se moram navaditi na to idejo, pretehtati, razmisliti ... Začela sva se občasno srečevati, komunicirati, deliti novice. Pohitel me je, da sem se odločil, saj je nameraval poleti oditi v Sankt Peterburg - tam je zgradil hišo za svojo družino. Zelo sem si želela reči »da«, a se mi je smilil mož, želela pa sem tudi pustiti, da moja prvošolka v miru zaključi šolsko leto. Tik preden je odšel, sem se odločila povedati, da tudi jaz res želim biti z njim, na splošno sem se odločila. Julija je odšel, občasno klical, prejšnji teden pa je prišel na službeno pot in sva se videla. Pošalil se je in vprašal, kdaj bom prišel v Sankt Peterburg obiskat svojo hčerko (moja deklica tam študira na Državni univerzi v Sankt Peterburgu). Bila sem presenečena, nisem razumela, kaj pa njegov "želim biti s tabo." sem direktno vprašal. Rekel je, da nam rešuje stanovanjsko vprašanje. Vse fraze na splošno. Koliko naj čakam? Ni znal odgovoriti, rekel je le, da se boji, da me bo čez 4 mesece izgubil zaradi neurejenega življenja - to je, če začneva živeti skupaj v najemniškem stanovanju.
Ne vem, kaj naj naredim. Ohraniti odnos z možem? Že dolgo ni bilo nobenih občutkov, ne zaupa mi, moja hči je zrasla, zvečer po večerji gremo v različne sobe - vsak ima svoj program - svoje interese. Čeprav je moj mož monogamen moški, je name navezan na svoj način, le njegove nežnosti in naklonjenosti ne vidim. Dobro zaslužim, zaposlil sem se v prof. načrt, zato ni finančne odvisnosti od moškega. Po eni strani me je moj ljubimec enkrat že zapustil, po drugi strani pa nisem užaljena z njim in imam idejo, da bi se ločila in odšla v Sankt Peterburg ter sčasoma začela graditi novo razmerje , kljub mojim letom - jaz imam 40, on 48 - sem želela roditi otroka. Ne bojim se vsakodnevnih težav. Bojim se nečesa drugega - da se moški, ki ga ljubim, ne bo popolnoma ločil od družine in si ga bo moral deliti z ženo in otrokoma (22 let in 19 let). Kaj svetujete? Hvaležen bi bil za vsako mnenje.

Marina, Rusija, 40 let

Odgovor likovne psihologinje:

Živjo, Marina!

Ko sem šele začel brati vaše pismo, je postalo očitno, da ne gre za vaše občutke krivde in pomilovanja do moža, otrok, ljubimčeve žene ipd., temveč za vašo negotovost in strah pred novimi resnimi razmerji (tako z vami kot z njega).strani). Naše nezavedno si lahko izmisli ogromno izgovorov, da nečesa ne storimo... Ali on beži od tebe, potem ti bežiš pred njim in oba se bojita odločiti tudi takrat, ko vajini polovici vse vesta, otroci pa so že odrasli. , in kmalu bosta imela svoje življenje. Poskusite se ne preslepiti. Že dolgo ste dve odrasli osebi. Mislim, da je smiselno, da se resno pogovoriš s svojim moškim in se odločiš. Življenje gre. In kmalu bodo vaše sanje o skupnem otroku ostale vaše sanje, pred vami pa je starost z neljubljenimi ljudmi. Odločite se, kaj je za vas bolj pomembno. Odločite se sami in ukrepajte. Vso srečo!

S spoštovanjem, Fuzeynikova Irina, umetnostna psihologinja

Vprašanje psihologu

Dober večer. Imam velik problem. Stara sem 25 let. Od tega sem z eno osebo v razmerju 10 let. Hodila sva 5 let in se nato poročila. Poročena sva 5 let. Pred 2 leti sem spoznal mladeniča (Semyon). Star je 26 let. Začela sva se pogovarjati kot prijatelja, a se je vse hitro spremenilo. Zaljubila sva se kot nora. Nima nikogar razen mene. In imam moža, ki me ima noro rad. Nosi me v naročju in naredi vse zame. V zakonu nimam nobenih težav (razen tega). Živimo pri starših. Nikoli se ne kregava. Lahko pride do kakšnih manjših prepirov, a so manjši. Nismo v stiski, denar v naši družini ni problem. Pogosto potujemo in se sprostimo. Ničesar si ne odrekamo. Oba delava in praktično ni odvisnosti od moža. Nimava otrok. Mož si tega zelo želi in me nagovarja. Ampak o tem se ne morem odločiti. Lahko bi rekli, da so se moja čustva do njega preprosto ohladila. Zelo ga spoštujem, a tiste strasti, ki je bila pred štirimi leti, ni več. S svojim "ljubimcem" se počutim, kot da sem spet zacvetela, srečna sem. in zdi se mi, da še nikoli nisem tako ljubil. Tudi Semyon me ima rad, to čutim. Skupaj smo eno. Prosi me, naj zapustim moža. Predlagal mi je, da se poročim z njim. Intimnosti z možem praktično nimam. Zelo redko. Razumem, da ljubim Semyona. Moja duša se lomi. Ne vem, kaj naj naredim. Semyona imam zelo rada in želim biti z njim, mu roditi otroke, se preseliti v drugo mesto in začeti znova živeti. Bojim pa se zapustiti moža. Z možem imava družino, skupaj sva dosegla veliko. Imava skupne načrte za prihodnost. Ampak ne morem si predstavljati svojega življenja brez Semyona. Če bom rodila otroka od moža, se bova ločila od Semyona. Ponoči pogosto jokam in si predstavljam, da me bo zapustil.
Vsi okoli nas občudujejo našo družino in nas imajo za zgled. Moji starši imajo zelo radi mojega moža.
Bila je situacija, ko sva se z možem skregala in sem odšla od doma. En teden nisem živela pri njem, bila sem v hotelu. Semyon je bil v bližini. Zelo me je skrbelo. Semyon je mislil, da je to konec in bom zapustila moža. Toda vrnil sem se, ker razumem, da je on moja najdražja oseba. Skupaj sva že od 15. leta.
Enostavno ne vem kaj naj naredim. Nekdo pravi, da poslušaj svoje srce, nekdo pa pravi, da mi nima smisla delati težav. Kaj pa ljubezen? Uničiti vse in začeti znova živeti? To je zelo težka odločitev! Mi lahko svetujete. Ne vem več, na koga naj se obrnem, kam naj kričim. Hvala vam!

Odgovori psihologov

Pozdravljeni, Kira!

Super ste, ker ste se odločili razumeti situacijo in ne ukrepati naglo. Navsezadnje so celo vaši bližnji prijatelji rekli "zamenjajte šilo za milo." In prav imajo.

Navsezadnje imata z možem dolgoletno razmerje. In naredil si prav, ko si se vrnil - "ker razumem, da je on moja najdražja oseba. Skupaj sva že od 15. leta."

In v tem času sta se dobro spoznala in se zelo zbližala. Ja, v tem času se je strast umirila. In čas je za vzpostavitev globljih odnosov.

Poskušal bom podrobno razložiti, kaj je STRAST – ki se ji reče zaljubljenost. To je občutek, ob katerem se ti zvrti v glavi in ​​pojavijo se "rožnata očala". Je pa to obdobje, ki traja 3 leta. Narava je jasno določila čas tega obdobja, katerega trajanje je potrebno za spočetje otroka. Zato številnim parom po 3 letih »odpadejo rožnata očala« in zveza propade.

Toda z možem sta pogumno šla skozi to fazo in ostala blizu zaradi spoštovanja, skupnih ciljev in skupnih interesov. In ko se eno obdobje konča, se mora začeti drugo. Zaljubljenosti sledi ljubezen, ki jo je treba graditi. Ona je tista, ki napolni srca z občutki, potem ko padejo »rožnata očala« in da odnosom novo moč in globino.

Konec koncev razumete, da se bodo 3 leta s Semyonom kmalu končala. in kaj potem? Si prepričana, da bo ohranil svoja čustva do tebe???

Točno o tem so govorili vaši prijatelji. Navsezadnje intuitivno razumejo, kako bi se lahko končalo, in vas posvarijo pred napako.

Konec koncev ti je tudi tvoj notranji instinkt govoril, da se moraš vrniti k MOŽU. In notranjost nikoli ne vara. Navsezadnje je to tvoj občutek in je poskrbel zate in te rešil napak.

Zaradi tega potrebujete posvet, na katerem se lahko v celoti odločite o svoji izbiri. In razumeti, kaj je treba popraviti v vašem odnosu z zakoncem. Tako, da vajin odnos preraste v ljubezen in postanete resnično srečni. Pripravljeni ste poskusiti zaradi sebe in svojih odnosov.

Shepel Vladimir Yurievich, psiholog Rostov na Donu

Pred poroko sva bila z možem poročena 2,5 leti in šest mesecev. Imel me je zelo rad, mislim, da. Zdelo se mi je, da mi je všeč. Po poroki sta začela razmišljati o otrocih ... Moj mož si je zelo želel otroke, mene ni motilo. Toda na žalost ali morda na srečo nama ni uspelo imeti otrok.

Prvo leto je bilo vse v redu. Živela sta skorajda v popolni harmoniji, kot se mi je zdelo ... Kasneje pa sem začela opažati veliko napak na njegovi strani.

Najprej me je pripeljal živet v popolnoma neobnovljeno stanovanje, tam ni bilo mogoče živeti. Rekel je, da je začasno, za 3 mesece, vendar je trajalo 2 leti. Tam ni naredil nobenega popravila, bil je le prelen. Ko ga začneš nekaj prositi, postane živčen ...

Potem sem začela opažati, da se z menoj pogovarja nesramno, nespoštljivo ... In vedno je tako govoril (obstaja posnetek), samo opazila nisem.

Po letu in pol sem začela čutiti, da ga motim. Pred prijateljicami se je obregnil name, me zmerjal, zmerjal, poniževal in to brez razloga, vsakič, ko so prišle moje prijateljice. Prijateljem tudi ni bilo jasno, kaj se dogaja, saj se je vse skupaj začelo nenadoma. Poskušal sem govoriti z njim, rekel je samo: "Oprosti, ne bo se več zgodilo," in po novem programu.

Prvi večji prepir je nastal, ko je prejel precej veliko vsoto denarja, še isti dan pa sem izvedela za veliko število dolgov in posojil. Izkazalo se je, da mi je 2 leti lagal, da je vse v redu. Kričala je po telefonu. Odšel je od doma. Čez 3 dni sem se vrnil in ves prejeti denar zapravil neznano kam. Vse te 3 dni nisem našla prostora zase, nisem vedela kaj je narobe z njim. Poklicala sem, napisala SMS, on je bil tiho, nič se ni oglasil, napisala sem samo SMS, da se ločujeva. Spakirala sem stvari, a ostala v stanovanju in čakala, da se vrne. Ko je prišel, sem bila tako vesela, da sem mu takoj odpustila. No, odpustila sem ... Zamera je ostala v meni ... Pozneje sva se pogovarjala in mislila sem, da bo minil čas in bo vse pozabljeno.

Čez nekaj časa je prišlo do drugega večjega prepira. Jaz, njegov prijatelj in on smo prišli pijani po karaokah v našo hišo, sedeli in se pogovarjali. Potem ga je, kot ponavadi, nekaj prevzelo, začel je name polivati ​​s steklenicami (brez očitnega razloga, na splošno sem sedel v tišini). Potem me je dejansko udaril ob steno, prestrašil, zavpil, naj spakiram stvari in odidem, ter vzel prijatelja in odšel iz stanovanja.

Spakirala sem stvari in odšla. Že en teden se nisem slišal z njim. Potem je poklical. In to zato, ker sem poklical njegovega prijatelja in ga prosil, naj mu pove, da je poklical njegov dedek in prosil, naj ga nujno pokliče nazaj ... Na splošno smo se odločili, da bomo to potrpeli ... Čeprav sem bil tako jezen nanj, da sem res nočem. Rekla je, da se v tisto bedno stanovanje ne bom vrnil, naj si najame novo. En mesec sem živela pri starših in v tem času sem ga varala s prijateljico...

Mimogrede, takrat sem že vedel za njegovo strašno lastnost. Kradel je stvari svojim prijateljem, mojim, mene je potegnil v ta umazan posel, ker sem morala molčati ... Nisem mogla povedati, kaj moj mož počne. Če je bilo mogoče, sem kasneje vrnil stvari ... Ampak vse je tako gnusno ... Na splošno je moja ljubezen do njega že preživela ... Poteptal je vse.

Ko sem se čez mesec dni vrnila k njemu, sem bila že prepričana, da ne bom z njim do konca življenja. Nisem želela otrok od njega. Bilo je veliko dolgov, spet laži, posojila iz neznanih razlogov ... Pojavil se je občutek gnusa. Nisem hotela domov, jezil me je skoraj z vsem. Pogosto sem se pogovarjal z njim, rekel, da še vedno ne morem pozabiti preteklih žalitev, čeprav se je začel obnašati veliko bolje ... Ni me žalil pred prijatelji, ni kradel stvari. Vsaj pred menoj zagotovo, na splošno pa se je zdelo, da se trudi. Ampak sam sem se že prepričal, da je to to. Mislil sem, da mi bo dal samo en razlog, takoj bom odšel. Toda po sreči resnih razlogov ni bilo ...

Mimogrede, skrbel je zame in vedno govoril, da me ima rad. A hkrati je bilo z njegove strani toliko laži, toliko nesramnosti in nespoštovanja, da je to prečrtalo vse dobre stvari. In spoznal sem drugo osebo. In takoj sem zanosila ... Jasno je, da ni od moža ... Na splošno nisem vedela, kaj naj storim. Razumel sem eno stvar: ne morem živeti v tej laži. Prav tako ne bom mogla prevarati vseh s tem, da bom otroka predala možu kot njegovega otroka. Odločil sem se, da povem vse. Ampak ni šlo ... Jokala sem, on tudi ... Zdelo se je, kot da je razumel, da ga ne ljubim več.

In potem sem se odločila, da bom nehala brisati sporočila svojega ljubimca, da če moj mož vse vidi, potem tako mora biti ... Predrzno sem si dopisovala ... Na splošno je mož po enem tednu prebral vso korespondenco , spakiral svoje stvari in odšel. Ljubimec me je povabil k njemu. Preselila sem se, ker nisem nameravala splaviti. Možu je bilo zelo težko izvedeti za vse ... Nisem mogla verjeti, da sem mu to naredila. Ampak sploh nisem bil jezen ...

Ločujeva se... Videti je, da sva se razšla v dobrih odnosih... In najbolj zanimivo je, da sem, kot da sem pozabila vse zamere do njega... Kot da niso pomembne... Jaz pogrešam ga, vsako noč ga sanjam. Mimogrede, naslednji dan po tem, ko je vse izvedel, je začel hoditi z dekletom ... Razmišljam ... Mogoče to počneta že dolgo ... Mami sem vse povedal ... Mama pravi: "Hvala bogu, da si ga zapustila ... S takim človekom ne moreš živeti, ker te bo potegnil v svoje močvirje." Čeprav me je že zvlekel, saj sem prikrivala krajo in enako hinavsko gledala ljudi v oči in se jim smilila, ko so govorili o kraji, saj vem, kdo je vse to naredil ...

Ljubimec, s katerim živim, je radikalno drugačen od mojega bivšega moža ... Je domač, zdi se odgovoren ... Ampak čutim, da je nekaj drugače ... Popoln tujec, čeprav ga poznam šele mesec dni. . Sploh ne morem razumeti, ali obžalujem, da sem to storila možu ali ne ... Čeprav ja, obžalujem. Morala bi najprej prekiniti in šele nato spoznati fanta... Ampak bi se rada vrnila k njemu? Verjetno tudi ne. Včasih se zdi, da ga imam še vedno zelo rada. Vsako noč sanjam o tem. Ali pa je morda minilo premalo časa ... Niti še ni mesec ... In še vedno so hormoni ...

Škoda, da se je vse tako izkazalo ... Ne vem, kako se navaditi na novega mladeniča ... Navsezadnje morava še vedno vzgajati otroka skupaj ...

Vprašanje za psihologa:

Zdravo! Moje ime je Alena, stara sem 20 let. Z možem sva poročena 1 leto. Imava hčerko, stara je 8 mesecev. Hodila sva 4 leta, preden sva se poročila. Poročila sta se, ker sem zanosila. Ko sva se poročila, je bil moj odnos z možem dober, prijazen, odlično sva se razumela, zdaj pa gre vse drugače. Ko pride moj mož iz službe, se ne ozira name in na mojo hčerko. Ko pride, nenehno prosi za hrano, se gre umit in se usede igrat ali na računalnik ali na tablico. . . Odnosa med najinimi starši skoraj ni bilo, komunicirala sta le na poroki in po njej, ko sta si razdelila denar (kdo bo kaj plačal). Yura (mož) dobro komunicira z mojimi starši, ni nesporazumov. Ne morem pa se samo pogovarjati z njegovo mamo, ker se nenehno vmešava v naša življenja in nam vedno govori, kaj naj delamo in česa ne. Vedno mi govori, kako slaba snaha sem, njenemu sinu ne morem dati vsega, kar mu ona. Razumem, da je njen sin, vendar se ne bi smela vmešavati v našo družino. Moj problem se je začel pred 3-4 meseci po ponovnem prepiru zaradi njegove mame. Yura je nenehno govoril, da bi morala biti kot njegova mama, ne hoditi nikamor na sprehode, sedeti z otrokom med 4 stenami, komunicirati samo s sorodniki. Ampak tega ne morem, hočem iti ven s prijatelji in klepetati, ker se doma ne morem pogovarjati z nikomer, razen s hčerko. Nekega dne sem šel na sprehod z dobrim prijateljem, s katerim sva zelo dolgo delala v taksiju. Najprej sva samo sedela v avtu in poslušala glasbo, ko pa sva se začela pogovarjati o moji družini in sem mu povedala, kako je vse v resnici, mi je predlagal, naj pustim moža in se preselim k njemu. Rekel je, da me ljubi že zelo dolgo in da mi je že dolgo všeč in želi biti z mano. Pripravljeni sprejeti mene in mojega otroka. Postopoma, ko sem hodil s tem mladeničem, sem spoznal, da svojega moža ne ljubim, uspel sem se tako rekoč zaljubiti v svojega ljubimca. Moja mama je proti mojemu novemu izbrancu, pravi, da moramo družino rešiti samo zaradi otroka. Ampak nočem, ne ljubim svojega moža. Prosim, povejte mi, kaj storiti v takšni situaciji? Ali je bolje zapustiti moža zaradi ljubimca, kljub maminemu mnenju, ali je vseeno bolje rešiti zakon in upati, da bosta zdržala in se zaljubila?

Na vprašanje odgovarja psihologinja Anna Igorevna Sokolovskaya.

Pozdravljeni, Alena.

Razumem, da je situacija pri vas precej neprijetna, toda tudi v najbolj prijazni družini obstajajo ovire in jih je treba premagati. V tem primeru preprosto poskušate pobegniti od problema - pobegniti, vendar ga je treba rešiti.

Vaše družinsko življenje je še prekratko in zdaj preživljate krizo prvega leta. Dejstvo je, da se kljub dejstvu, da ste pred poroko hodili 4 leta, vseh užitkov družinskega življenja naučite šele v prvem letu. To je tako imenovano »grinding in« obdobje, ko se morata prilagoditi drug drugemu, se naučiti spoštovati navade in želje drug drugega ter se prilagoditi na skupno vodenje gospodinjstva. Bolj ko se z možem razlikujeta v predstavah o tem, kakšno bi moralo biti družinsko življenje, večji je razkorak na kulturni ravni, težji postane ta proces. V tem obdobju pride do konfliktov zaradi vsake malenkosti, pri vas pa je situacijo še poslabšalo dejstvo, da ste postali starši, ne da bi šli skozi to brušenje. Zdaj morate upoštevati ne le drug drugega, ampak tudi takoj preizkusiti vlogo staršev in biti odgovorni za svojega otroka. To je težko obdobje in naučiti se je treba sklepati kompromise, komunicirati, se pogajati, naučiti se delati vse skupaj, pomagati drug drugemu in si ne deliti odgovornosti. Kakršni koli konflikti se v družini pojavijo, jih je mogoče rešiti le z dialogom. Naučite se poslušati in SLIŠATI drug drugega.

In kar je najpomembnejše: pomislite na svojega otroka - živeti bi moral v popolni družini - z mamo in očetom. In noben, tudi najbolj ljubeč, drugi oče ne bo nikoli nadomestil svojega (še posebej, če se v drugem zakonu pojavi skupni otrok).

Seveda ne jaz ne tvoja mama nimava nobene moralne pravice odločati namesto tebe, kaj bova naredila v tej situaciji. Odločitev morate sprejeti sami. Toda preden skočite, dobro premislite o vseh prednostih in slabostih. Vaša situacija ni tako grozna in lahko poskusite oživiti svojo družino. Samo želeti si ga morate.