Z možem imava različne poglede na življenje. Različni pogledi na življenje z možem: kako zgladiti svetovnonazorske težave

Pred štirimi leti sem ga spoznala: visok, čeden moški z elegantnimi manirami in sposobnostjo, da se lepo predstavi. Inteligenten, impresiven, stilsko oblečen - moški mojih sanj. Takšni moški so takoj opazni, vendar so videti nedostopni. Že po videzu se je videlo, da je tujec. Ko sem ga zagledala, sem takoj uprla oči vanj. Hotela sem se ga spomniti, želela sem govoriti dlje, videti njegov nasmeh.

Takrat je delala kot navadna referentka v podjetju, v oddelku za delo z VIP strankami. Ko je prosil za mojo številko, sem bila zelo zmedena, a sem napisala. Takoj je poklical in se dogovoril za sestanek. Tega prvega srečanja se spominjam, kot bi bilo danes, zame je bilo tako pomembno, da si ga bom verjetno zapomnila za vse življenje.

Naslednji dan sva se srečala in reči, da sem se zaljubil, pomeni nič. Srečevala sva se vsak dan, na mojo pobudo, kak mesec ni bilo seksa. Izkazalo se je, da je moški mojih sanj ločen, 11 let starejši od mene. Tisti dnevi so bili najsrečnejši v mojem življenju. Pokazal mi je drugo stran življenja, zanimivo in razgibano. To je čas, poln ljubezni in strahospoštovanja. Zdaj sva poročena in imava dva otroka. Še vedno ga ljubim iz vsega srca, prej se zbujam, da ga gledam, kako spi. Moji fantje so njegove majhne kopije. Pogledam jih in moje srce se napolni z veliko nežnostjo do moža. On je najboljši moški, kar sem jih srečala in videla v svojem življenju.

Zdi se, da je to sreča, a v zadnjem času se pogosto prepiramo in vedno sem kriv jaz. Zakaj? Verjetno zato, ker smo si različni. Prihajam iz običajne družine, on je premožen človek in ima visoke standarde za vse, zelo je zahteven za vse. Imamo različne poglede na življenje. Zelo težko se mi je predelati, seveda na bolje, a vseeno. Zadnje čase imamo nenehna nesoglasja. Zelo sem vesel, da je on, tako ljubljen, drag in za mnoge nedosegljiv človek, na spletnem mestu z mano. Včasih ne razumem, kaj vidi v meni. Prav tako se nenehno primerjam z drugimi dekleti, a ne v svojo korist.

Zelo rada imam svojega moža. V duši mu vedno želim ugoditi, a iz neznanega razloga se izkaže obratno. Njegove interese vedno postavljam nad svoje, nad sebe, a on ne opazi, vse je narobe. Razumem, da moram delati na sebi, ne znam narediti veliko stvari: ne znam se predstaviti, ne znam lepo izraziti svojih misli v njegovem krogu, ne znam Ne znam plesati in si to nenehno očitam. Zelo sem negotova in nenehno ljubosumna nanj. Potem naredim škandal in se nenehno opravičujem. Vem, da mu nisem kos, zasluži si čudovito dekle. Rada bi omenila, da je moj mož v javnosti, zaseda precej visok položaj, zato moram nenehno izgledati dobro poleg njega. Oblačim se samo z njim, ker ne razumem, kako se obleči.

Občutek manjvrednosti ob njem me neprestano tišči in tudi takšna kozmetika ga ne more popraviti. spletna stran Ob vsem tem me mož ne vara, je odličen družinski človek, ljubeč mož in oče, odličen ljubimec. Ničesar ne potrebujemo, imamo avto, blaginjo, vendar ni miru. Obenem pa mi nenehno pošteno kritiziranje mojega moža predstavlja velik pritisk. Veliko ljudi mi pravi, da imam veliko srečo. Ja, tudi sam to razumem, vendar se sam s seboj ne morem dogovoriti.

Vpisal sem se na različne tečaje, da bi razvil nekatere svoje lastnosti, kot so javno nastopanje, jeziki in trener plavanja. Hodim, a ne vidim napredka in zaradi tega sem še bolj negotova. Poleg tega imam dva otroka, s katerima se moram učiti, igrati, sprehajati, kopati. Imam varuško, a še vedno nimam časa. Pogosto se mi zdi, da sem tudi jaz napačna mama. Na splošno vsi mislijo, da je z mano vse v redu, nasmehnem se, a v srcu je vse slabo.

Ali sanjate o srečni družini? Preverite svojo ljubljeno osebo na našem seznamu!Prvič, iskreno odsvetujem poroko v prvih mesecih zmenkov. Tudi če se zdi, da je vse v redu in da sta se končno našla. Zaljubljeni ste in preprosto ne razmišljate o tem, koliko zanimivih stvari potegne za seboj opazovanje dinamike. Bodite potrpežljivi vsaj šest mesecev. Morda potem ne boste postali žena alkoholika ali očarljivega psihopata. Sta se srečala poleti? Počakajte na jesensko poslabšanje, pa se bo marsikaj postavilo na svoje mesto. In hkrati boste imeli čas, da dobite odgovore na spodnja vprašanja.

© Zagotovil: Passion.ru Vrednostni sistem osebe je odvisen od več dejavnikov: značaja, vzgoje, življenjskih izkušenj. Ona je barometer, ki vsakemu od nas pomaga ugotoviti, kaj je zanj dobro in kaj slabo, je osebni koordinatni sistem, ki vpliva na človekovo vedenje in odločitve, ki jih sprejema.

Pri ustvarjanju para ljudje primerjajo te sisteme - praviloma na začetku odnosa sovpadajo, partnerja pa se med seboj dobro razumeta. Zgodi se, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje, da bo drugega sčasoma »spreobrnil« v svojo vero. Primer: "Z bivšo si ni želel otrok, z mano bo vse drugače." Poleg tega se lahko koordinatni sistem spreminja z izkušnjami. Primer: "Preden sem zbolel, sem se rad zabaval, zdaj pa razumem, da je najboljša naložba časa in denarja moje zdravje."

Ljubezen bo zmagala, če izberete pravo strategijo vedenja.Čeprav je v sodobnem svetu dostop staršev do osebnega življenja svojih otrok omejen, niste imuni na sovražnost med mamo in fantom. Prepričana je, da si zaslužiš več, on pa ne popušča in se ne sprijazni. Posledično ste stisnjeni na obeh straneh: mama vas odvrača od prenagljenih odločitev, moški pa zahteva dokaz ljubezni. Da se rešite iz pasti in ne izgubite odnosa, ravnajte kot diplomat.

Kaj storiti, če se s partnerjem ne ujemata (ali ne sovpadata več - zgodi se, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje s tem, da razlika v pogledu na svet sčasoma postane razlog za konflikte - partnerja ne opravičujejo

Kaj storiti, če se s partnerjem ne ujemata (ali ne sovpadata več - zgodi se, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje s tem, da razlika v pogledu na svet sčasoma postane razlog za konflikte - partnerja ne opravičujejo

Razlika v pogledu na svet sčasoma postane vzrok za konflikte - partnerja ne izpolnjujeta pričakovanj drug drugega in posledično oba doživljata stres. "Mislila sem, da se bo po poroki spremenil!" ali "Mislil sem, da bo po porodu postala mehkejša" - to je od tam. Vendar se je mogoče in potrebno spopasti z razhajanjem pogledov na življenje.

Vprašaj se

Ali se lahko sprijaznite s tem, da v družini obstaja drug vrednostni sistem, nič manj pomemben od vašega? Na primer, ne morete si predstavljati, da v vašem domu živi še kdo drug poleg vas in vašega moža. In v njegovem otroštvu je bila hiša njegovih staršev vedno na široko odprta za družino in prijatelje. Boste lahko sprejeli dejstvo, da bo od časa do časa na primer možev mlajši brat živel pri vas, njegovi univerzitetni prijatelji pa pri vas?

Verjetno bi težko našli bolj različne ljudi, kot sva si z možem. Sem izrazit ekstrovert in patološki optimist. Je introvertiran, sociopat in pesimist (čeprav se raje imenuje realist). In oh, kako nam je včasih težko skupaj. Imam veliko prijateljev, na desetine prijateljev in več kot 1000 prijateljev na Facebooku. Moj mož ima enega najboljšega prijatelja že iz šolskih dni, število prijateljev v njegovem skromnem blogu pa lahko preštejemo na prste ene roke (ok, na prste na rokah in nogah).Rada komuniciram, se spoznavam, pogovarjam o resnih temah in klepetati o neumnostih. Moj mož ni. Milo rečeno, ni me strah prositi za pomoč, se obrniti na tujce.

Kaj storiti, če se s partnerjem ne ujemata (ali ne sovpadata več - zgodi se, da se pogledi na življenje in vrednote razlikujejo, vendar ima eden od para upanje s tem, da razlika v pogledu na svet sčasoma postane razlog za konflikte - partnerja ne opravičujejo

Glavna stvar je, da se vaši pogledi na življenje ujemajo. In nama z možem se ne zgodi, da bi jaz hotela v nočni klub, on pa v knjižnico. Lana, vau, prvič srečam tak par, ki ima tako velik starostna razlika. Povej mi in tvoj mož ne krši tvoje želje.

Govori z njim

Pogovarjajte se o tem, kar se vam zdi pomembno, ne molčite. Ne stavite na to, da bo vaša ljubljena oseba sama ugotovila, kaj točno vas jezi ali skrbi, ne kopičite si zamer.

In ne bojte se konfrontacij - stavek "Resnica se rodi v sporih" je na splošno resničen. Glavna stvar je spoštljivo obravnavati druge poglede na življenje. Kdo ve – morda se bo njegov nenaklonjenost čiščenju, ko bo soočen z vašo ljubeznijo do čistoče, spremenil v prijeten, ustvarjalen nered, v katerem bosta oba uživala?

Pravilno

Poskusite najti kompromis. Na primer, v vašem razumevanju so počitnice čas, ki ga družina preživi samo skupaj. In vso mladost je počival samo sam ali s prijatelji - in zdaj se noče odpovedati tej navadi. Morda bo možnost, da preživi glavne in najdaljše počitnice z vami, in nekaj kratkih s prijatelji, ustrezala obema. A le iskreno: če ste se strinjali, si ne premislite in mu ne nagajajte, češ da vas je stalo, da ste pristali na njegov dopust brez vas.

Pravljice imajo vedno srečen konec, v resničnem življenju pa ne. Poroka je le začetek trnove, nevarne poti, na kateri lahko vsak korak vodi bodisi do ljubezni in harmonije bodisi do solz in razočaranja. Mnoge ženske naredijo najbolj nepremišljena dejanja ravno na začetku družinskega življenja: bile so nesramne, pozabljene, ravnale po svoje, žaljene. In po dveh ali treh letih se zakonca odločita, da nista primerna drug za drugega. Toda ali je res tako? Psihologinja in spolna trenerka v Moskvi Ekaterina Fedorova meni, da se morate samo naučiti poslušati in slišati.Pravilo 1.

Kaj storiti, če se s partnerjem ne strinjata (ali ne strinjata več – tudi to se zgodi) o bistvenih vprašanjih? Vendar se je mogoče in potrebno spopasti z razhajanjem pogledov na življenje. Vprašaj se. Se lahko sprijaznite s tem, da je v družini še eden?

Želim vedeti javno mnenje: Z možem sva si dve nasprotji, popolnoma različni, s popolnoma različnimi pogledi na življenje, imava zelo Angelico, postavila bom tudi težko vprašanje: ali imate svoje cilje, želje, neodvisne od prisotnost moškega/moža v tvojem življenju? ?

Prositi za pomoč

Obstajajo vprašanja, pri katerih je nemogoče najti kompromis. Na primer, želite si otroke v bližnji prihodnosti, vaš mož pa si jih sploh ne želi. Ne moreš imeti pol otroka! Težko je najti skupni imenovalec v situaciji, ko sanjate o lastnem stanovanju v domačem kraju, mož pa o tem, da bi se preselil v drugo državo in postal glasbenik. Težko je najti ravnotežje v denarnih zadevah. Nič ni narobe, če poiščete pomoč družinskega psihologa. Prijavite se na posvet - morda bo to pomagalo prilagoditi vaša osebna načela splošnemu družinskemu sistemu vrednot.

"Prijateljica se spogleduje z mojim možem – kaj naj storim?" .
Zdi se, da je ena mojih najbližjih prijateljic zaljubljena v mojega moža. Ne, z njim se ne spogleduje odkrito. Morda se niti ne zaveda, da mu posveča preveč pozornosti, se na vsako njegovo besedo neumno hihita in ga ves čas spremlja s pogledom. Najverjetneje bi to lažje sprejel, če se ne bi bal, da se bo nekega dne, ko bo preveč popila, začela preveč odkrito obnašati z njim. Prevarala je vse svoje partnerje in najverjetneje preprosto ne zna obvladati svojih nagonov. Za nameček je še lepa in čutna. Nisem prepričan, da obstaja moški, ki se ji lahko upre.

Pozdravljeni dragi strokovnjaki, moje ime je Sergey. Moja situacija je naslednja. Z ženo sva skupaj približno 8 let. Sva iz istega kraja. Takoj sva se spoznala in skoraj takoj (približno tri mesece pozneje) začela živeti skupaj. Pravzaprav sta se poročila šele leta 2011, ko se jima je rodila hči. Na mojo veliko žalost ne zaupam svoji ženi, ker je imela veliko tako imenovanih "plitvin", ko so obstajali neposredni razlogi za sum njene nezvestobe. Vsi ti »zastoji« so v veliki večini nastali zaradi uživanja alkohola. Če pije, ne more nehati, dokler se ne napije v "prašičje" stanje. Poleg tega lahko pije celo noč ali ne gre spat do večerje in pogosto odide, tudi če je pila pri nas doma z mamo, vsaj tam sem jo našel. Na žalost tudi njena mama, njena sestra in sestrin mož radi redno pijejo vsak konec tedna, in ko moja žena konča pri mami, pijejo skupaj in potem vsi zaspijo, tudi nekateri naši skupni prijatelji. Takšni sprehodi se lahko zgodijo vsak konec tedna in vsaka dva ali tri tedne, a praktično ni bilo niti enega meseca brez želje po »sprostitvi« s pomočjo alkohola. Nič ne bom rekel, sam nisem angel, včasih pijem, vendar poskušam to početi čim redkeje in če žena ne bi imela takšne želje, sploh ne bi pil, ker se da dobro spočiti brez alkohola. Že zdavnaj sem spoznal, da alkohol ni moja stvar! Od 15. leta sem se ukvarjal s športom, najprej z utežmi, nato v fitnesu, tek, boks. Rad imam zdrav način življenja, poskušal sem ga privzgojiti svoji ženi, kar pa žal ni bilo uspešno, ne kadim in nikoli nisem kadil, žena kadi od svojega 14. leta. Živimo v majhni vasici, 3 tisoč ljudi, kjer se vsi poznajo. Ona je učiteljica, jaz sem občinski uslužbenec. Ugled igra pomembno vlogo v naših poklicih, vendar moja žena iz neznanega razloga tega noče razumeti. Tako je na primer v zadnjem primeru prišel njen stari prijatelj iz Sankt Peterburga in jo povabil na sprehod, na kar sem se odzval skrajno negativno in prišlo je do škandala. Na koncu je vseeno odšla, češ da je za par ur, midve s hčerko pa sva ostali doma. Posledično je nekaj ur trajalo do 7. ure (odšla je ob 12. uri). Pri nas noči v tem času ni prav temna, ob 5. uri zjutraj pa je že svetlo. Lokal, kjer se je sprehajala, je nedaleč od hiše. Na vse moje klice se ni odzvala, le prijatelj je ob mojem klicu ob 5. uri zjutraj rekel, da bo žena kmalu prišla. Kot rezultat, sem se zbudil ob 7 zjutraj, ni je bilo več. To me je razjezilo in videl sem, da moja hčerka še vedno spi (v tem času je še vedno trdno spala in se je zelo redko zbudila), šel sem v ta lokal, v bližini katerega sem našel pijano ženo s prijateljico in nekaj znana dekleta in nerazumljiv mladenič ter tavajo v bližini isti pijani učenci iz šole v razredu 10-11 in maturanti. Od tam sem jo po manjšem prepiru pobral in odnesel domov, kjer sem jo dal spat. A počakala je, da sem zaspal, in zbežala. Našel sem jo šele ob 2. uri popoldan pri njeni mami, kjer je spala, tam pa so še pili njena sestra, sestrin mož in še nekdo. Poskušal sem jo zbuditi, a se je izkazalo, da je še vedno pijana. Zvečer se je vrnila domov, a od nje nisem slišala nobenega opravičila ali opravičila – samo tišino. Če sem iskren, sem bil prav besen in na koncu sem šel prvič po 8 letih prenočiti pri starših. Minili so trije tedni - živiva v istem stanovanju, a se skoraj ne pogovarjava. Vsi pogovori se končajo z medsebojnim obtoževanjem in očitki, na moje napade o njenem vedenju pa od nje dobim, da "kako dolgo nazaj sem postala korektna" in da sem jo jaz osramotila pred celo vasjo, ko sem prišla in na silo jo pijano odpeljal ob 7. uri zjutraj iz lokala. V 8 letih so se takšne situacije večkrat ponovile in iz nekega razloga sem se vedno znašla sama kriva in sem morala biti prva, ki je naredila korake sprave, čeprav je konfliktne situacije ustvarjala predvsem ona. Sam se trudim, da ne pijem, še posebej z njo v isti družbi, ker se pogosto konča s škandali, saj ne more nehati in mora iti ven do zadnje minute. Hkrati jo njeno podjetje močno podpira pri njenih željah. Ni pri nas doma, da te povabijo s seboj v lokal, potem pa se pri njeni sestri in mami vsi skupaj napijejo. Enostavno ne maram tega življenjskega sloga; kot otrok sem videl dovolj očetovega popivanja. Njen oče je umrl zaradi alkohola, ko je bila stara 7 let, vendar je to ne ovira, da ne bi šla po njegovi poti... Na pomoč, ne vem, kaj naj naredim... Misli o ločitvi se pojavljajo vse pogosteje, a jaz bojim se pustiti otroka z njo! Bojim se, da bo moja žena delala kot druga oseba ... Moja družina se vsega tega zaveda, ne vztrajajo pri ločitvi, ampak mama se daje za zgled - prenašala je mojega očeta skoraj 30 let in vseh teh 30 let je delal kar je hotel in delal kot je hotel in v tem me spominja na mojo ženo. Sama sem pravnica, organiziram vse v zvezi z ločitvijo in delitvijo premoženja, a najverjetneje ne bo šlo brez “kante” “družinske umazanije”, ki je prišla na dan, česar ne maram. najbolj pa... ne vem kaj naj naredim... vse to sem že mlela v sebi, da mi postane mučno živeti. Pomagaj mi prosim! Žena pravi, da sem že obseden z ljubosumjem in antialkoholizmom, da sem jaz tisti, ki se moram zdraviti. Mogoče je res vse v meni in vse skupaj preveč pretiravam, ampak preprosto ne morem dojeti, kako se ona obnaša. Oba sva prva otroka v družini, oba sva prva in sva navajena biti glavni, morda je to še en razlog, a že 8 let se to soočenje ne ustavi. Največ mesec ali dva in je vse novo - nove demontaže itd. Jaz sem se že naveličal. Star sem 28 let, žena 29 let, razlika med nama je le 8 mesecev. Ne razumem, kaj naju drži skupaj, a po nekem dnevu spet začnem dialog in ostanem kriv, spet se mi zdi ljubezen in trenutki sprave... Še mlada sva, mogoče bi se res morala ločiti in iti po svoje ločeni poti, kaj pa najina hči? Zanjo je to na vsak način travma, čeprav je stara šele 2 leti in 2 meseca. Pomagajte, prosim povejte mi, kaj naj naredim? Sem že utrujen - psihično že izčrpan ...

Nekateri menijo, da mora imeti par za razvoj razmerja veliko skupnega, drugi menijo, da se »nasprotja privlačijo«. Kakšno je v resnici? Ali naj iščemo nekoga, ki nam je podoben? In ali to zagotavlja močno in harmonično zvezo?

Iskanje sorodne duše?

Eno je, a povsem drugo – različni pogledi na življenje, različni pogledi na svet ... Če je eden od partnerjev živahen in družaben, drugi pa zadržan in zadržan, se načeloma lahko navadita drug na drugega in tudi v prihodnje odlično dopolnjujeta. Če pa se, recimo, eden drži liberalno-demokratičnih pogledov na politiko, drugi pa domoljubnih, potem lahko pride do "nepremostljivih nasprotij". Konec koncev bo pogovor o politiki prej ali slej zagotovo prišel na vrsto.

Kdo od nas ne sanja o srečanju svoje sorodne duše? V profilih na spletnih mestih za zmenke ljudje ne zaman navajajo, da bi radi spoznali osebo s podobnimi interesi. Na primer, če moški ljubi aktiven življenjski slog, potem je razumljivo, da želi, da bi ženska šla z njim na pohodništvo ali potovanje. Če je oseba privrženec katere koli vere ali filozofskega učenja, potem ni presenetljivo, da sanja o srečanju s partnerjem, ki deli načela tega učenja.

Moj tesni prijatelj je. Čeprav sem krščen, sem ljubitelj ezoterike in verjamem v zakon karme. Na splošno so mi bližje načela vzhodne filozofije. Na tej podlagi imamo nenehno spopade. Prijatelj me skuša prepričati, da je krščanstvo edino pravo učenje. In odgovorim, da jo priznavam samo kot eno od mnogih religij, ki obstajajo na svetu. In ta vera v Boga ne pomeni nujno spoštovanja določenih tradicij in obredov. Na primer, občasno grem v cerkev, vendar ne čutim potrebe po obhajilu in spovedi ... In ne razumem, zakaj sem slabši od drugih, če tega ne počnem. In zakaj moram biti kristjan?.. Samo zato, ker živim v Rusiji?

Imamo burne razprave. Vendar se ne razhajava in ne razmišljava o koncu zveze. Mimogrede, srečal sem veliko moških, ki jih je zanimala ezoterika tako kot mene, vendar se odnosi z njimi niso obnesli. Ali me niso pritegnili, ali pa jaz nisem pritegnil njih. Mimogrede, moj prijatelj je imel isto stvar - hodil je z pravoslavnimi dekleti, vendar je razmerje trajalo največ nekaj mesecev. In najino razmerje traja že nekaj let.

General nagiba, a ne obvezuje

Nedvomno lahko skupni interesi in pogledi na življenje, vendar to ni zagotovilo, da bosta ostala skupaj. Koliko primerov poznamo, ko se pari, ki imajo veliko skupnega, razidejo? Recimo umetniki, glasbeniki ... Razlog je lahko tekmovalnost: eden od partnerjev meni, da ga drugi »zasenči«. Ali pa si nekdo želi imeti pravo družino, dom, a je njegova partnerka vedno na koncertih, snemanjih, turnejah ... Posledično moški najde ženo, ki se ne razume nič o umetnosti, a mu pere perilo in dobro kuha boršč. Ali pa se ženska poroči z navadnim menedžerjem, ki bo vsaj ob osmih zvečer prišel iz službe in poskrbel zanjo ...

Prav tako ni nenavadno, da partnerja, ki imata na videz veliko skupnega, nenadoma ugotovita, da manjka tisto glavno - prava privlačnost, ljubezen ... In se »potrudita«. Pogosto z ljudmi, s katerimi nimajo nič skupnega, a jih privlačijo spolno ali čustveno.

Kako "zgladiti" razliko?

Kot vidite, skupnost ali nič drugega ne določa dokončno. Kaj storiti, če ugotovite, da ste »preveč različni«, a zaradi tega ne želite prekiniti zveze?

Poskusite se naučiti spoštovati poglede drug drugega. Navsezadnje mnenje o nečem drugem ne pomeni, da je oseba dobra ali slaba, ali da je zate primerna ali neprimerna. Še posebej, če se ti pogledi ne nanašajo na osebne odnose.

Ne dotikajte se vprašanj, o katerih se ne strinjate. Ali razpravljajte, ne da bi postali osebni. Ne poskušajte pridobiti osebe na svojo stran, ne pritiskajte nanjo in poskušajte korenito spremeniti njen pogled na svet. Bolj verjetno je, da bo to v njem povzročilo negativna čustva, kot da bo pripeljalo do želenega rezultata.

Poiščite skupno točko. Tudi najrazličnejši ljudje jih bodo zagotovo našli. Recimo, da oba obožujeta iste filme ali knjige ali pa imata enake spolne preference, enake poglede na odnose med moškimi in ženskami, na družino ...

Poskusite v svojem partnerju videti pozitivne lastnosti. Prosite ga, naj vam pove, kaj mu je všeč na vas.

Ne pozabite, da je vsak človek individuum in smo dragoceni prav zato, ker smo tako različni.

Izvedeti nekaj o svoji drugi polovici, s čimer ne morete živeti ... Zdi se nemogoče? Ne, nasprotno, nihče ni imun pred tem.

In ni bistvo, da se je spremenil, čeprav se to pogosto zgodi, ampak da prej preprosto niste vedeli, da je tak. Toda kaj storiti naprej: obrniti se in iskati osebo, ki vam bolj ustreza, potrpeti in nadaljevati s svojim življenjem ali se poskusiti prevzgojiti?

Prej in potem sta različni stvari

To lahko rečemo za vsa življenjska obdobja: vsi smo različni pred in po skupnem življenju, poroki, rojstvu otroka, karierni rasti itd. Je torej res vse odvisno od sreče? Če imaš srečo, se boš razumel in boš srečen, če nimaš sreče, se boš ločil...

Kako ocenimo podobnost pogledov in življenjskih načel s svojim izbrancem pred družinskimi odnosi? Glede na manifestacije na tistih področjih življenja, s katerimi smo se že srečali. »Tako kot jaz postavlja ljubezen na vrh odnosov in je pozoren na občutke in izkušnje. Je radodaren, a ne zapravljiv, celo sanjava o istem - dva otroka in pes v veliki, svetli hiši! Imamo enake preference glede prostega časa in rekreacije.”

No, priznajte, tudi najbolj preudarni pari, ki se skupaj pogovarjajo o vseh svojih načrtih za prihodnost, verjetno ne bodo vnaprej ugotovili, kako si bodo razdelili obveznosti za varstvo otrok, kako dobro in v kolikšni meri bodo opravljali gospodinjska opravila, kako pogosto bo šel na ribolov, dekliščine in tako naprej in tako naprej.

Navsezadnje se preprosto ne zavedamo nekaterih težav in nalog, ne da bi se poglobili v družinsko življenje.

Odstopanja so lahko majhna, velika in preprosto ogromna...

Majhne razlike V življenjskih položajih nihče ne more pobegniti. Toda po mojem mnenju je to celo konstruktiven trenutek v odnosu, saj vzbuja nenehno zanimanje za partnerja, te spodbuja, da odkriješ nekaj novega zase, da se česa naučiš.

Na primer, skromna mati, vajena previdnosti, preudarnosti in preudarnosti, skupaj z očetom, ki gre brezglavo proti cilju, lahko s pravilnim skupnim pristopom iz otroka vzgojita zelo harmonično osebnost, prilagodljivo okoliščinam.

Na primer velika odstopanja V svojih pogledih bom podal osebno izkušnjo. Naš kamen spotike z možem je bil odnos do dela kot načina zaslužka.

Jaz, računovodja ne samo po izobrazbi, ampak tudi po značaju, verjamem, da je za doseganje višin potrebno trdo delo in jasno načrtovana strategija. V vsem je ravnovesje: kar vložiš, to dobiš!

Mož je popolnoma pustolovska oseba, dobro se počuti pri izvajanju nekaterih absolutno briljantnih načrtov, nepričakovanih potez in dinamičnega vrtinca dogodkov. Težko se loti posla, katerega želeni dohodek je viden šele v daljni prihodnosti.

Dokler se ni zgodila gospodarska kriza, ti dve najini poziciji nista trčili - mož je dobro zaslužil, kupila sva ločeno stanovanje in si skoraj nič odrekla. Ko pa je izgubil službo, se je začela prava nočna mora ...

Večno pomanjkanje denarja, ponižujoče, dolgotrajno življenje pri starših, kopičenje dolgov ... Hkrati pa njegovo pričakovanje nujnega vala, ki bo prinesel stabilen in dostojen dohodek, ocenjujem kot nedejavnost in infantilnost. In moj nasvet, da prevzame novo področje dejavnosti in se postopoma razvija v njem, dojema kot banalen ženski "pilezh".

Toda moj prijatelj je bil na žalost ugotovljen le velika odstopanja v življenjskih položajih. Njen mož je bil vedno vesel, družaben fant, a kmalu po poroki je to prenehala biti njegova pozitivna lastnost.

Imata dom, čudovitega otroka, a delitev pravic in obveznosti je prestroga. Ona je kot žena dolžna opravljati gospodinjska opravila, skrbeti za moža (tudi očistiti mu čevlje pred odhodom od hiše) in skrbeti za otroka. Vse.

In dolžan je zaslužiti denar. Vse. Ostalo je njegova pravica: sprostiti se in se zabavati sam, zanemariti družino tudi na počitnicah, ne prenočevati doma in, kot se je nedavno izkazalo, celo hoditi z drugimi ženskami ...

Neskladnosti pri brušenju ali okvarjena razpoka?

Zato me zanima, kaj narediti s to razliko v pogledu na življenje? Verjetno morate od nekaterih pobegniti, ne da bi se ozrli nazaj, se poskušati spopasti z drugimi in poskušati spremeniti druge. Kje pa je merilo, po katerem lahko ta neskladja razvrstimo v eno ali drugo kategorijo? Kje je meja, za katero boj in kompromis postaneta nehvaležna in nekoristna pojava, ki izgubita svojo smotrnost poleg učinkovitosti ločitve?..

Če želite prejemati najboljše članke, se naročite na Alimerove strani.