V zadnjih letih se družine pogosto odločijo omejiti na enega otroka. Pa ne samo iz ekonomskih razlogov. Včasih lahko slišite, da je edinec psihološko bolj udoben: pravijo, da nima razloga za ljubosumje, da mu ni treba deliti igrač z bratom ali sestro, glede izobrazbe pa bo prejel več, saj je mati ji ni treba biti razpeta med njim in drugimi otroki in bo lahko vso svojo energijo vrgla v poučevanje svojega edinca ...
Toda ali so te koristi res tako zanesljive? Poglejmo situacijo z različnih zornih kotov.
MOJ SIN JE LJUBOSUMEN NA MOJ TELEFON
Edinec v družini je veliko bolj verjetno, da bo odrasel v sebičnega človeka in takšni ljudje so izjemno ljubosumni. Želita si, da se ves svet vrti samo okoli njiju, in čeprav razloga za ljubosumje objektivno nimata, ga edinca vseeno najdeta.
Tukaj je tipičen primer. Čez dan se je šestletni Igorek obnašal odlično, ko pa je oče prišel iz službe, se je deček močno spremenil. Ne, ne gre za to, da je pokazal nezadovoljstvo ... Nasprotno, zdelo se je, da je Igor srečen s svojim očetom, vendar je bilo to veselje izraženo nekako preveč burno in val pozitivnih čustev se je hitro spremenil v negativna. Igor je postal občutljiv, razdražljiv, staršem ni dovolil, da bi se mirno pogovarjali, zahteval je, da se igrajo z njim, in sploh ni hotel razumeti, da je njegov oče utrujen in želi počivati. Ko je bil čas za spanje, se je ljubosumje pojavilo še bolj odkrito: deček odločno ni hotel zaspati v svoji postelji in je z otroško spontanostjo skušal tja poslati očeta.
»Ulezi se v mojo posteljo, posteljo sem ti že pospravil,« je nežno prepričeval očka, ki, kot razumete, nikakor ni bil navdušen nad takšnim »izgnanstvom«.
Drugi »posamezni delavci« so ljubosumni na delo svoje matere ali njenih prijateljev. In nekatere ženske se pritožujejo, da se ne morejo mirno pogovarjati niti po telefonu: njihov sin ali hči se takoj začne slabo obnašati, se obnašati, zahtevati, da mati odloži slušalko. Torej položaj "enega in edinega" sploh ni varno ravnanje proti otroškemu ljubosumju.
SEDEM VARUŠK IMA OTROKA S STRAHOVI
Edini otrok je običajno obkrožen s povečano pozornostjo odraslih. Starejša generacija je zaradi svoje starosti še posebej občutljiva na otroke. Mnogi stari starši obožujejo svojega edinega vnuka. Toda pretirana zaščita, kot vemo, poraja otrokove strahove. Anksioznost odraslih se prenaša na otroke. Lahko odrastejo v odvisne in odvisne, pogosto pa v odrasli dobi niso sposobni drznih, odločnih dejanj. Nezadovoljstvo s samim seboj povzroča depresijo, od tu pa je že pol koraka do odvisnosti od alkohola ali mamil. Ali celo do samomora!
TRAGEDIJA MALEGA PRINCA
Na splošno je škodljivo, da se otrok počuti kot popek Zemlje - središče, okoli katerega se vrti mini vesolje njegove družine. In v družinah z enim otrokom je to, žal, skoraj neizogibno. Ta »otrokocentrizem« vodi v oblikovanje potrošniške psihologije: otroci začnejo svoje sorodnike obravnavati kot svoj privesek, ki obstaja le za zadovoljevanje njihovih potreb in muh.
To je še posebej izrazito v mladostništvu in starši, ki si seveda želijo nekega povračila, so lahko zelo razburjeni.
Postavljajo bridko vprašanje: »Od kod mojemu sinu (ali hčerki) takšna nepredirna brezčutnost? Saj se zdi, da se za nikogar ni tako skrbelo kot zanj, naredili so vse zanj, on pa se tako obnaša. ..”
Čeprav, če pogledate, se "eden in edini" obnaša precej logično. Točno tako, kot mora biti v takšni situaciji. Odrasli so vzgajali malega princa - in zdaj je princ odrasel. Zakaj za vraga bi moral komu služiti?
Mnogi najstniki pravijo svojim sorodnikom točno to:
Nisem tvoj služabnik.
In hkrati nenehno zahtevajo od svojih staršev drage modne stvari, denar za zabavo itd.
V veliki družini se to teoretično lahko tudi zgodi, a je verjetnost takšnega razvoja dogodkov precej manjša. Tam življenje samo materi ne daje možnosti, da bi močno pokvarila otroke: starejši so prisiljeni skrbeti za mlajše, nekako morajo razdeliti gospodinjske obveznosti - drugače se preprosto ne morejo spopasti z gospodinjstvom.
Seveda obstaja nevarnost, da bi otroke preobremenili z odraslimi obveznostmi, a če je breme pametno porazdeljeno, so gospodinjska opravila zelo koristna. Otroci postopoma razvijejo občutek odgovornosti, brez katerega nihče ne more uspeti. Navajajo se na delo in odraščajo veliko bolj pripravljeni na odraslo življenje.
In to je v veliki meri ključ do uspeha njunega prihodnjega zakona. Koliko družin razpade, ker deklica, vajena vloge oboževane hčerke, ne zmore prevzeti vloge skrbne žene in nesebične matere! In »mamin sinček« tak ostane do sivih las. Ker je rodil otroke od različnih žensk, ne samo, da jih ne pomaga vzgajati, ampak ga njegovi potomci niti ne zanimajo!
Psihologi in pedagogi po vsem svetu so zaskrbljeni zaradi infantilizma sodobnih najstnikov in mladih. To je seveda ločena in zelo obsežna tema pogovora. Rekel bom le, da ni najmanjši razlog za najstniški infantilizem vzgoja otrok v družinah z enim ali dvema otrokoma, ko pretirana zaščita odraslih ne dovoljuje, da bi »popek družine« normalno odraščal. In kot egoist je prepričan, da biti odrasel pomeni imeti veliko pravic in skoraj nič odgovornosti.
OTROCI IZ VELIKIH DRUŽIN SE HITREJE RAZVIJAJO
Verjame se, da ima edinec več možnosti za intelektualni razvoj, vendar je to še ena pogosta napačna predstava. Otroci se večinoma učijo tako, da posnemajo starejše.
Poleg tega je bilo ugotovljeno, da jim je veliko lažje posnemati ne starše, ampak starejše otroke, saj je lažje doseči otroke, jih je lažje primerjati s seboj. Zato se otroci s posnemanjem starejših bratov in sester hitreje učijo in razvijajo. Koliko truda je običajno treba vložiti, da otroka naučimo brati in pisati! In v veliki družini funkcijo učiteljev uspešno opravljajo starejši otroci, ki mamo osvobodijo te težke dolžnosti.
Matere z veliko otroki pogosto povedo, da so se trudile le s svojimi prvorojenci. Nato so se otroci učili v štafeti – od velikega do malega. Tako je bilo tudi v moji družini: najstarejši sin se je igral v šolo s srednjo hčerko, ko je zrasla, pa je z veseljem v igri učila našo najmlajšo.
Včasih lahko slišite, da narava prvorojence obdaruje z velikodušnejšimi darovi, nato pa pride do postopne degeneracije. Toda človeška zgodovina kaže nasprotno.
Med velikimi ljudmi je veliko več tistih, ki niso bili prvorojenci. Veliki ruski znanstvenik Dmitrij Mendelejev je bil štirinajsti otrok v družini. Nemški skladatelj Ludwig van Beethoven je sedmi. Španski klasik Cervantes je četrti, Čehov tretji. Moskovski princ Daniil, ki mu Moskva dolguje svoj vzpon, je bil, kot izhaja iz kronike, četrti od sinov (kar pomeni, da so bile v družini tudi hčere). Izjemna ženska Katarininega obdobja, princesa Daškova, se je rodila četrta, znana italijanska umetnica
Tudi Modigliani. Napoleon je bil drugi sin, Charlie Chaplin pa drugi. Seznam se lahko nadaljuje, a mislim, da je povedano dovolj.
Poleg tega se mnogi edini otroci malo ali nič ne pretvarjajo. Nimajo se od koga učiti, nimajo se s kom igrati. In vrzel v igrah vlog negativno vpliva na celoten razvoj otroka, vključno z intelektualnim. Konec koncev je ravno takšna igra tista, ki daje malemu človeku tridimenzionalno razumevanje sveta. Ni zaman, da otroci z resnimi duševnimi motnjami (na primer avtizem) sploh nimajo običajne igre vlog.
V veliki družini se tudi komunikacijske veščine veliko hitreje pridobijo. Še več, komunikacija v različno stari skupini prinaša dodatne prednosti: s skrbjo za mlajše se otroci učijo samostojnosti in pridobivajo zaupanje v svoje sposobnosti. In če je v bližini starejša sestra ali brat, se dojenček počuti bolj zaščitenega.
Samo otroci imajo zelo različne socialne izkušnje. Ko se sooči z življenjem zunaj doma, edinec pogosto doživi psihološko travmo. Ko je v vrtcu ali prvem razredu, običajno pričakuje, da bo izločen od okolice. In ko se to ne zgodi, postane nevrotičen. Lahko izgubi zanimanje za študij, lahko se pojavi strah pred neuspehom, kar spet ne prispeva k intelektualnemu razvoju.
V ŠTEVILNI DRUŽINI JE TEŽJE POSTATI TEŽAK OTROK
Če pogledate, tudi to ni nič čudnega. V adolescenci – in to je najtežja doba – postane za otroka mnenje drugih otrok veliko pomembnejše od mnenja staršev. Starši se začnejo zdeti za časom, zastareli in ne razumejo mladih. In tudi ko rečejo čisto prave stvari, se najstniki (predvsem sebični, ki niso navajeni omejevati svojih potreb in želja) svojih »prednikov« otresejo kot nadležnih muh. Obstaja resna nevarnost, da otrok zapusti vpliv družine. Kaj to pomeni, mislim, da ni treba razlagati.
Ko se posvetuješ s starši takšnih »odvezanih« najstnikov, ti skoraj vedno postavijo isto vprašanje: »Povej mi, KAKO VPLIVAMO NA NJEGA?«
In včasih je lahko zelo težko odgovoriti, ker ima majhna družina malo vpliva. Starši starejšega otroka praviloma veliko delajo in otroka vzgajajo v napadih, »v prostem času od službe«. Šola se je na splošno izognila izobraževalnim težavam; v krogih in odsekih, katerih voditelji bi lahko postali avtoriteta, težki najstniki ne ostanejo dolgo. Tudi dedki, babice in drugi sorodniki najverjetneje ne bodo pomagali, saj se bodo najstniku zdeli še bolj »mahoviti in gosti« kot njihovi starši.
V veliki družini je situacija bistveno drugačna. (Seveda ne govorimo o družinah kroničnih alkoholikov, kjer lačni in razcapani otroci rastejo kot plevel. Vendar pa tudi tam starejši otroci pogosto pokažejo neverjetno – tega jih navsezadnje nihče ni naučil – skrb za mlajše. )
Prvič, mati velike družine običajno ne dela ali pa poskuša delo nositi domov, tako da so otroci manj izpred njenih oči. Ampak to niti ni glavno. Glavna stvar je, da so starejši bratje in sestre ravno tisti "vzvodi vpliva", ki jih v družinah z malo otroki zelo primanjkuje. Po starosti so starejši otroci precej primerljivi s težavnim najstnikom. To pomeni, da jim ne morete več očitati, da »ne razumejo mladih«. Otrok se je že od otroštva navadil, da jih posega po njih in jih posnema. Veliko bolje poznajo razmere na dvorišču ali v šoli, lažje prodrejo v zaprti svet najstnikov, lažje razkrinkajo svoje nove idole. In če je treba, se z njimi soočite na svoj način, tako kot se z njimi ne morete soočiti starši (predvsem ne zelo mladi in pametni).
In seveda, ko je v družini več otrok z majhno starostno razliko, imajo dovolj komunikacije med seboj. Zato bodo otroci manj dovzetni za negativne vplive vrstnikov. Navsezadnje pogosto sprejmejo slabe stvari, ne zato, ker so jim res všeč, ampak zato, da bi se vklopili v ekipo. In velika družina ima svojo otroško ekipo in že lahko nastavi ton na dvorišču ali v državi.
Zelo mi je bila všeč zgodba o enem duhovniku iz Kaluge, očetu šestih otrok. "Moji otroci ne preklinjajo, ker je to greh," je rekel. "Ampak okoliškim otrokom nihče tega ni povedal. V njihovih družinah je kletvica normalen jezik, vsi se tako izražajo. In ko smo se naselili v Kalugi, lokalni otroci so poskušali postavljati svoja pravila v komunikaciji z mojimi otroki, vendar so moji odločno trdili: »Če hočeš biti prijatelja, potem ne preklinjaj. In če prisežeš, lahko zdržimo brez tebe." In obrnili so situacijo, ker so se obnašali neodvisno."
Torej je ob pravilni vzgoji veliko otrok najboljša preventiva proti asocialnemu vedenju, zasvojenosti z drogami itd.
"NE IMEJ STO RUBLJEV, AMPAK IMEJ STO SORODNIKOV"
Sodobni ljudje, ki vzgajajo enega otroka, si težko predstavljajo občutke osebe, ki se počuti kot član obsežnega družinskega klana. Dandanes se vse več najstnikov pritožuje nad osamljenostjo. V veliki družini, katere člani so osredotočeni na podporo drug drugemu, je to običajno nemogoče. Tam se otroci počutijo bolj čustveno varne, tolažbo in pomoč lažje najdejo v družini kot navzven. Z leti se potreba po pomoči bližnjih sploh ne zmanjša. Študij, zaposlitev, reševanje različnih vsakdanjih težav, kot je prenova stanovanja ali gradnja poletne hiše - vse to v naših ruskih razmerah zahteva pomoč bližnjih. In več kot jih imamo, bolj udobno je na koncu naše življenje. Če plačate katero koli storitev s "pravim" denarjem, noben denar ne bo dovolj. Na srečo ali ne, ne vem, toda v naši družbi je pregovor "Ne imej sto rubljev, ampak imej sto prijateljev" še vedno aktualen.
"In še bolje - sorodniki," bom dodal sam.
Predstavljajte si, kako bo odraslemu "malemu princu", ko se bodo njegovi starši postarali! Navsezadnje le otroci nosijo veliko breme skrbi za starejše družinske člane. Pogosto se zgodi, da ima tridesetletni moški še živa starejša babica in dedek, ki morata popraviti pipo v kuhinji ali prekopati vrt na poletni koči. In potem moja mama, ki živi ločeno, pristane v bolnišnici in jo moram obiskati tudi jaz. In vaša družina potrebuje skrb. In če tudi žena nima bratov in sester, se breme na "princu" podvoji.
Seveda, vzgojen s strani egoista, lahko tak sin svoji družini reče:
To so tvoje težave. Namestite se čim bolje.
Toda takšne tolažbe si verjetno ne boste želeli v starosti. In tistemu, ki to reče, bo težko. Ne glede na to, koliko sam sebe prepričuje, da ima prav, ne more povsem preglasiti glasu svoje vesti. In to povzroča notranje konflikte in vodi v duševni zlom.
Da o tem, da se bo glede na staranje prebivalstva in nizko rodnost v zelo bližnji prihodnosti dvignila – pravzaprav se je že dvignila, da niti ne govorim! - vprašanje zvišanja upokojitvene starosti. Najprej do 65-70 let, potem pa do 75. (Ne pretiravam; ravno to številko je kot optimalno označila Komisija ZN za prebivalstvo, ki je naredila izračune za evropske države, tudi našo. In ta priporočila , kot kažejo izkušnje, nato prenesite v prakso.)
Se pravi, da bodo ljudje dejansko izgubili pokojnino, ker morajo dočakati še petinsedemdeset let. Toda v tem primeru, če govorimo o edincu, to ni glavno. Glavna stvar je, da vsi ostareli starši ne bodo mogli delati. Zdravje pri nas je čedalje slabše in starost ne bo pripomogla k njegovi krepitvi. Človek še ne bo imel časa zaslužiti pokojnine. Tako se izkaže, da bo moral edini otrok v celoti podpirati vse starejše sorodnike.
Ti rečeš:
Kako so se ljudje razumeli prej? Saj pred sto, dvesto leti tudi pokojnine niso bile izplačane.
Tako je, niso plačali. Toda družine so imele veliko otrok in še vedno je bilo lažje nahraniti starejše skupaj.
Zato je verjetno vredno razmišljati ne le o kratkoročnih, ampak tudi o dolgoročnih posledicah vzgoje edinca. Če poskušate njemu (in sebi) olajšati življenje v otroštvu, ga boste v odrasli dobi močno zapletli.
TVEGANJE IZGUBE SVOJEGA EDINCA JE NEVERJETNO VISOKO
Starši, ki se raje omejijo na enega otroka, ne razmišljajo o drugih, milo rečeno, pomembnih posledicah svoje odločitve. Porast kriminala, odvisnosti od drog, alkoholizma, poškodb zaradi nesreč (tudi zaradi prometnih nesreč, zaradi katerih pri nas umre 8-10-krat več ljudi kot v Evropi) in številni drugi dejavniki so v zadnjih letih privedli do močno povečanje umrljivosti. Evo, kaj o tem piše veliki ruski demograf prof. A. Sinelnikov: "Starši edinca imajo seveda lažje življenje, vendar ne vedo, koliko možnosti imajo, da bodo v starosti ostali brez otrok. Po naših izračunih na podlagi podatkov Goskomstata za leto 1995<а с тех пор страшная статистика лишь выросла! - авт.>, je verjetnost, da bo mama preživela sina, kar 32 odstotkov! In za mamo dveh sinov tveganje, da bo izgubila oba, ni tako majhno – 10 odstotkov.
Le starši treh ali več otrok imajo dokaj zanesljivo zagotovilo, da ne izgubijo vseh.«
Poleg tega zdaj izgubijo otroka praviloma ne v otroštvu - umrljivost dojenčkov se je v zadnjem času nekoliko povečala - ampak v adolescenci, ko je za starše prepozno razmišljati o drugem otroku. prof. Sinelnikov pravi, da če bi novinarji, ko govorijo o raznih katastrofah, nesrečah ipd., vedno razčiščevali, ali so žrtve imele brate in sestre ali so bili samo otroci, bi marsikdo premislil svoj odnos do tega, da ima malo otrok. A ker se o takšnih vprašanjih ne razpravlja, ljudje živijo v svetu iluzij in zdi se jim, da »ekstra«, »izjemni« otroci ogrožajo njihovo blaginjo.
Zato raje rodite, dokler lahko. Verjemite, tudi trije otroci so pravzaprav zelo malo! To vem iz prve roke.
Res je, da take stvari razumeš malo kasneje, ko otroci odrastejo, a čas zelo hitro beži. Veliko hitreje, kot bi si želeli.
Če iz nekega razloga - nikoli ne veš, kaj se zgodi na svetu? - otrok bo ostal vaš edinec, poskusite vsaj omiliti negativne posledice. Razvijajte in spodbujajte altruizem na vse možne načine. Naj se otrok od otroštva uči pomagati drugim, narediti nekaj za druge.
In potem le otroci praviloma počnejo skoraj vse zase, za svoje bližnje: učijo se zase v krožkih, učijo se zase (čeprav pogosto mislijo, da ne potrebujejo učenja oni, ampak njihovi starši!), pospravijo svoje igrače (če jih pospravijo!) za seboj, tudi zvezke pospravijo zase v aktovko ...
Dobra rešilna bilka v tem primeru je poletna koča. Dela na vrtu in zelenjadnici je običajno več kot dovolj, ta dejavnost pa je usmerjena v dobro celotne družine.
Pomembno je tudi ohranjanje stikov s sorodniki, da je čim več ljudi vključenih v pojem »sorodnik« za edinca. Potem bo manj trpel zaradi osamljenosti. Seveda lahko pomanjkanje bratov ali sester poskušate nadomestiti s prijatelji, vendar so družinske vezi nekaj posebnega, veliko globlje od skupnih okusov in interesov. Naj otrok nima bratov in sester, bodo pa bratranci, drugi bratranci, četrti bratranci ... in celo sedma voda na želeju, kdo bo to razumel? Tu je še posebej pomemben drugi del besede - "sorodniki".
Obstaja še ena priložnost, da otroku "podarimo" brata in sestro: postanite nekomu botra. Poznam kar nekaj primerov, ko botra ali sestro otrok dojema kot bližnjega sorodnika. Toda za to morate seveda tudi svojega krščenca obravnavati kot člana svoje družine.
Šišova T. L.
© Vse pravice pridržane portal-slovo.ru
Družina brez otrok
Ta vrsta družine je danes veliko pogostejša kot nekoč. Včasih je to seveda lahko posledica zdravstvenih težav, vendar pogosteje takšno stanje ustreza zakoncema in se zavestno odločita, da ne bosta imela otrok. Ali je to zanje dobro ali slabo, je težko reči. Vsekakor pa je za otroka bolje, če ljudje, ki ne želijo imeti otrok, tega ne počnejo zgolj zaradi občutka lažnega sramu ali želje, da bi bili kot vsi drugi.
Družina z enim otrokom
To je danes najpogostejša družinska možnost, zlasti v velikih mestih. Starši, ki zavestno podpirajo takšno družinsko strukturo, praviloma pravijo, da je njihova odločitev odvisna izključno od materialnih razlogov. Verjamejo, da je bolje dobro preskrbeti enega otroka kot zagotoviti slabe temelje za več. Pogosto so otroci, ki nimajo bratov in sester, deležni boljše izobrazbe, od prvih let življenja živijo v ločeni sobi in so deležni več pozornosti staršev kot njihovi vrstniki iz velikih družin.
Edini otrok v družini je praviloma otrok, ki mu nalagajo preveč starševskih pričakovanj, od njega veliko zahtevajo, ga veliko učijo, ga vzgajajo preveč korektno. In praviloma je veliko odraslih samo zanj - navsezadnje je zelo pogosto za stare starše on edini vnuk. Poskusite ne pritiskati preveč na sina ali hčerko edinca. Ne pozabite, da bi otrok moral imeti otroštvo, vendar bo še imel čas, da postane profesor.
Družina z dvema otrokoma
Ta vrsta družine je precej pogosta. Za drugega otroka se starši praviloma odločijo na podlagi razširjenega stereotipa - "družina mora imeti dva otroka - fantka in deklico." Situacija, ko ima prvorojenec bratca ali sestrico, lahko pozitivno vpliva na razvoj otroka. Samo ne odlašajte z dodatkom: velja, da idealna razlika med otroki ne sme presegati 5 let. Veliko bolj logično je, da otroci skupaj odraščajo, se igrajo in si pomagajo, kot ko je eden od njih že odrasel in samostojen.
Včasih se v družini z dvema otrokoma pojavi dokaj togo utrjevanje vlog "mlajših" - "starejših", ki ostanejo v odrasli dobi, kar vpliva na posebnosti gradnje odnosov. Ne poskušajte za zgled uporabljati samo starejšega otroka, tudi mlajši se mora počutiti pomembnega. Hkrati pa ne razvajajte mlajšega. Zaradi tega lahko starejši postane ljubosumen.
Pogosto se pojavi situacija, ko sta dva otroka v družini razdeljena na »materino« in »očetovo«, kar prav tako ne more pustiti določenega odtisa na njih. Poskusite se izogniti takšnim napakam pri starševstvu in potem ste lahko prepričani, da bosta oba vaša otroka odraščala uspešno in srečno.
Družina s tremi otroki
Pojav tretjega otroka v družini najpogosteje omili slabosti, ki so značilne za družine z dvema otrokoma, zato so z vidika otroške psihologije družine s tremi ali več otroki najbolj uspešne. Vendar v takšnih razmerah pridejo v ospredje povsem druga vprašanja. Ali lahko družina otrokom zagotovi ustrezno raven izobrazbe in življenja? Navsezadnje v življenju otrok niso samo oblačila in hrana, za kar je v večini primerov dovolj denarja, ampak tudi izobraževanje, dodatne dejavnosti in hobiji (včasih dragi), kulturno življenje (kino, gledališča) in drugi stroški. 12 stvari, ki jih bodo razumeli le starši z veliko otroki.
Če pojav tretjega otroka v družini resno poslabša življenjske razmere družine kot celote in otroka, ki že rasteta v njej, potem vse psihološke koristi postanejo nič.
Kateri je sploh boljši?
Koliko otrok potrebujete, da ste srečni? To vprašanje, tako kot številna druga vprašanja, povezana z načrtovanjem družine, nima in ne more imeti enoznačnega odgovora. Vsi imamo različne življenjske pogoje, različne odnose do otrok, različne osebne izkušnje iz otroštva. Navsezadnje ljudje zelo pogosto, ko govorijo o tem, koliko otrok bi radi imeli v svoji družini, izhajajo iz lastnih spominov na otroštvo.
»Bil sem sam in slabo mi je bilo,« pravi odrasel in se odloči, da bo v njegovi družini več otrok, da nobenemu od njih ne bo dolgčas in osamljenosti, kot je bil on sam. "Imel sem mlajšo sestro in samo ona je bila deležna vse pozornosti mojih staršev, tega ne želim za svojega otroka" - in v družini se pojavi samo en otrok. »Vse želim narediti prav, zato bom imel tri otroke, ker je to dobro zanje,« bo rekel tretji starš. In vsak od njih bo imel prav na svoj način.
Z vidika sociologov in drugih strokovnjakov, ki se ukvarjajo z demografskimi problemi, mora imeti družina, da narod ne izumre, tri otroke - enega namesto mame, drugega namesto očeta in tretjega - da se poveča prebivalstvo. Ampak to je z vidika države in samo vi se lahko odločite, kaj je najbolje za vašo družino. Zvezdniški starši z veliko otroki.
Toda kaj se od njega pričakuje v zameno? Učiti se mora bolje kot vsi ostali, mora iti na fakulteto ... mora, mora, mora. In včasih mora biti tudi samo otrok, in se ne učiti brati, ampak se samo igrati z avtomobilčki, pa ni nikogar, s katerim bi se igral, ker odraslih to ne zanima ... Tako začne mamo prositi za "sestra ali brat."
In s finančnega vidika, ali bo pojav drugega otroka res poslabšal položaj družine? Praviloma je resnično poslabšanje situacije možno v tistih trenutkih, ko gre eden od otrok v šolo ali na fakulteto. V vseh drugih primerih je tako ali drugače z nekaj truda staršev to situacijo mogoče rešiti brez škode za starejšega otroka.
Kaj menite - koliko otrok potrebujete, da ste srečni?
Mnogi edinci mislijo, da je biti edinec v družini res kul. Nekatere sem povabil k pisanju, zakaj je tako? Kakšne so prednosti tega, da si edinec s starši?
Po mojem mnenju so se mnenja izkazala za zanimiva, raznolika, čeprav na nek način podobna.
A pomislimo, zakaj si otroci ne želijo drugega?
Prvorojenci, ki imajo mlajše brate/sestre, so mali kralji, ki so bili vrženi s prestola. Psihologi, ki preučujejo vpliv vrstnega reda rojstva na osebnost ljudi, priznavajo, da je takšno strmoglavljenje resna preizkušnja za majhnega človeka. Včasih je to primerljivo z duševno travmo. Pomembno je razumeti, kaj se z dojenčkom dogaja (in manjši ko je, bolj zapleteni so ti procesi, saj se veliko preprosto ne zaveda) in mu dati potrebno podporo. Takrat edini in strmoglavljeni postane prvi, najstarejši in ... močnejši.
Izkazalo se je, da le otroci intuitivno razumejo tveganje in pridejo do zaključka, da takih šokov ne potrebujejo :).
Ampak poglejmo, kako živijo? Je res, da so preveč sebični? In kaj menijo o bonusih s svojega položaja?
Biti edini NE odrasel v družini...
Artem Shevchenko je edinec, najstnik, ambiciozen igralec in napreden igralec.
Oh, to je prekleto kul. Si edini v družini! Celoten proračun oziroma, natančneje, tisti del, ki ga mamica in očka namenita za darila in zabavo svojih najmlajših, ne bo razdeljen med druge prednostne potrošnike. Preprosto zato, ker ne obstajajo.
Ni ti treba deliti svoje sobe z nikomer. Razen seveda, če ima vaša družina velik proračun in ogromno podeželsko hišo s 3 ali več spalnicami, ker potem vam ni treba ničesar deliti. Ampak to ni moja opcija :).
Imaš vso pozornost svojih staršev: ni razpršena med teboj, še bratom in sestro ...
Lahko vzameš velik kos torte in nihče te ne bo prosil za delež poslastice. Res je, treba je vedeti, kdaj se ustaviti: pojej tretjino torte in jo pusti staršem, saj je tudi 1/3 veliko.
Vem, da včasih starši dobijo drugega tekmeca za tvoj prestol samo zato, ker: "On (edini) bo osamljen sam..." Laž! Klevetanje! Nesmisel! Absurdno! To je resnično velika napačna predstava. Imam veliko prijateljev, ne pustijo mi igrati v miru: vidijo, da sem na spletu - in mi dovolijo, da pokličem, pišem, pošiljam neželeno pošto v klepetu (nekdo me je zdaj poklical). Sploh mi ni dolgčas!
Če dobro pomislite, ali ni sebično želeti še koga v družini, da mi ne bo dolgčas? No, ne vem...
Tudi če je vaša malčica nekomunikativna, to ne pomeni, da bo taka z vsemi. Imel bo tudi prijatelje.
Na primer, moj prijatelj komunicira z mano, se šali, me zbada, čeprav je doma zaprt in na splošno ni javen.
Če ste nenadoma flegmatik, potem, kot kaže praksa (ne bom imenoval imen), so bratje in sestre na splošno kontraindicirani za vas, kajti če se vaš brat ali sestra izkaže za kolerika, potem vaš prestol ne bo več vaš: nekdo več vas bo premaknil svetlo in hrupno.
Seveda je za vsakogar vse drugače. To je samo moje mnenje in ne bi smelo nikogar v nič prepričevati, samo prikazujem svojo sliko sveta.
No, okej... osebno vem, da lahko sestre in brate nadomestijo prijateljice in prijatelji, a vseeno moram priznati, da se lahko dobro počutiš tudi z brati (imam tri bratrance). Ščitijo, pomagajo (čeprav so včasih ljubosumni in grajajo), a vseeno se z njimi počutite kot moč.
Hkrati menim, da moraš biti, da postaneš močna ekipa, ali dvojčka ali iste starosti (leto razlike - ne več). Ostalo ni format.
Razodetja edinca
Valeria Leshchenko je edinka, urednica spletne strani in oseba z odličnim smislom za humor
»Biti edini otrok v družini je vznemirjenje,« sem mislila do 10. leta, nato do 20. leta in zdaj tako razmišljam.
Poleg popolnega oboževanja s strani starih staršev en otrok v družini še vedno dobi od staršev vse, kar si želi. To je resnica! Starši šepetajo med seboj: "Imava enega otroka, morava mu dati vse, kar si želi."
Ko sem to slišal, sem bil neustavljiv. Ampak zaradi poštenosti bom rekel, da nič ni padlo z neba, treba je bilo zaslužiti. Prvo kolo je služilo šoli, natančneje učitelju »delov«. Morala sem si zbadati prste s kvačko, pa sem spletla kos 3 krat 5 cm, na spričevalu črka A, zdaj pa me oče pelje na tržnico kupit kolo. Posnetke sem prejela, ker sem svojim staršem dala razlog za ponos: glasno, za vso šolo, na liniji, sem dijakom čestitala za maturo. "Zvezda raste," so mislili starši in se prepirali, kdo je pameten otrok.
In v šoli, na roditeljskih sestankih, je bilo slišati le: "Očitno je, da skrbijo za otroka." Še vedno bi! Moji starši imajo toliko ambicij, jaz pa sem sama, zato me je mama najprej peljala na ples, oče pa mi je hkrati predlagal, da bi se ukvarjala z judom, na tihem pa je sanjala, da bom kmalu, zelo kmalu pokazala zanimanje za avtomobile in naučil me je voziti. Zraven je bil tudi klavir, igra in angleščina z mentorico.
Spomnim se besed moje sestrične (ona je imela 9 let, jaz 4): »Nikoli, nikoli ne povej staršem, da si želiš brata ali sestro. Rekel sem, zdaj so mi vzeli polovico sobe.” Zvenelo je smešno takrat in danes.
Toda resnica je, da mi je bilo tako udobno odraščati kot en otrok v družini, da o tej temi nisem niti jecljal.
En otrok v družini je deležen vse ljubezni in pozornosti, trinadstropne rojstnodnevne torte, več daril, njegovo mnenje se vedno upošteva in ne išče kompromisov, mama in oče pa gostom pokažeta fotografije, v upanju, da bo določil komu je bolj podoben .
Res je, v odraslem življenju obstaja majhen problem - ne more vsak dati toliko ljubezni, a navada je velika sila
3 prednosti edinca
Sofia Balakhtar je športna najstnica, hči psihologa in preprosto lepotica.
Ko sem bil star 3 leta, me je babica vprašala, ali si želim bratca ali sestrico. Na kar sem odgovoril: "Ne. Svoje igrače bom moral deliti z njimi!!!"
Če bi me zdaj vprašali to vprašanje, bi odgovoril približno enako. Sem edinka in v tem vidim nekaj prednosti. Veliko jih je, vendar se bom osredotočil na najpomembnejše zame.
- Ni mi treba tekmovati za pozornost staršev. Z njimi imam odlične odnose in odlično medsebojno razumevanje. Toliko časa sva preživela skupaj in zelo težko bi se navadila na novo osebo, ki bi bila zaradi svojih let deležna več pozornosti.
- Pomemben mi je prostor, v katerem živim, pomembno je, da je tam vse po mojih pravilih. Pa še to, da si ne rabiš deliti svoje sobe, tam si lahko vse razporediš tako, kot ti paše, in ne skrbi, da bodo figure ponijev in plastelin ali (v primeru starejših bratov/sester) kakšni drugi osebni predmeti razmetani. po vsej sobi.
- Rad načrtujem svoj čas in ga upravljam sam. Torej je plus, da mi ni treba paziti na mlajše otroke/biti v breme starejšim. Mlajših ni treba peljati / pobirati iz / v vrtec / šolo, sedeti, ko staršev ni doma, starejšim pa tega ni bilo treba početi z mano. Menim, da sem zelo, zelo srečen, da sem edinec.
Otroci so zame luksuz
Irina Brand je umetnica, trgovka s starinami, ljubeča mati edinca, živi v Lincolnu.
Ko sem bil majhen, je mama včasih vprašala, kaj pa moj brat ali sestra?
"Vrgel ga bom skozi okno!" je bila moja sodba. Zdaj ni več znano, kako resno je takrat zvenela moja grožnja, a očitno sta jo starša, ki sta bila zelo zaposlena in sta imela rada zanimiv prosti čas, sprejela z navdušenjem. Niso mi dali ne brata ne sestre.
Razlog za tako nezaslišano izjavo je bil preprost: svojih staršev nisem želel deliti z nikomer. Tudi samski odrasli otroci imajo s starši povsem drugačno stopnjo bližine, ki je očitno vsem manjka. Otrokova potreba po starševski pozornosti je v prvih letih življenja zelo močna.
Čez čas sem dobila polbratca, česar sem zelo vesela, a še vedno nisem imela nobenega navdušenja nad dojenčki.
In tako je bilo nekako do »po 30.«, ko so se v moji zavesti začele porajati nejasne ideje, da bi bilo lepo ustvariti družino. Vendar še vedno ni bilo želje po otrocih.
Zame je bil pojem "imeti otroke" vedno povezan z ogromno odgovornostjo, omejitvami, asketizmom in samozanikanjem, kar bi me moralo prekriti kot mokra rjuha in korenito spremeniti moje življenje, in kot sem se bal, ne na bolje .
Čudne misli, ker se moji lastni starši niso nikoli zares obremenjevali in so me vedno lahko dali k pradedkom, me pustili na “pošolskem programu” v šoli, me poleti odložili na vas, itd... Ampak pri 36 letih sem dobila družino in sina, kar je korenito spremenilo odnos do dojenčkov predvsem in otrok nasploh.
Mimogrede, moja mama pravi isto. Pred nosečnostjo si, tako kot jaz, ni želela otrok.
»Otroci so bogastvo,« se mi je posvetilo. To je enakovredno sreči, le v biološki obliki
Skrb za otroke, če pridejo pravočasno, je močan instinkt.
Moj dojenček je bil deležen dojenja skoraj do 2,5 leta (dokler ni obupal), mama pa mu je bila tri leta popolnoma na razpolago. Rad ima vse, kar je majhno, dotaknejo se ga dojenčki, mačje mladiče in si želi otroka zase. Škoda, da se njegova želja po bratu težko uresniči.
Včasih zavidam staršem z veliko otroki. Tudi zato, ker otroci v takih družinah niso fiksirani na odrasle, se zabavajo, urejajo stvari in ugasnejo svojo hiperaktivnost. Hkrati pa razumem, da obstajajo ljudje, za katere so otroci del življenja in vanj pridejo naravno, brez napora in posebnih pogojev. Jaz spadam v drugo kategorijo ljudi in bojim se, da smo vedno obsojeni na to, da imamo manj otrok kot drugi.
Za ljudi, kot sem jaz, so otroci razkošje, bonus in znak potrebnega standarda življenja, z drugimi besedami, njegove kakovosti.
Zato se očitno nagon po razmnoževanju s takim programom ne vklopi, dokler ne dosežeš zahtevane stopnje zrelosti in si ustvariš pogoje.
Ali je to posledica dejstva, da sem en otrok z mamo? Mislim, da delno ja, delno ne. Glavna stvar je, da sem imela ljubečo družino in sem bila zaželen otrok, kar si želim vsem kot najbolj nujen pogoj.
Pogosto se starši bojijo, da je en otrok »« in naredijo vse, da otrok vse deli in si zna odreči vse. To se mi je zgodilo. Zdaj se moraš naučiti dobro skrbeti zase in groza nad grozotami, celo zapravljati denar zase, kar je zelo težko.
Kaj menite o edinih otrocih?
Če postavite takšno vprašanje in se osredotočite na besedo "kdaj", dekle zelo pogosto zmedete. Nekoga, ki je kupil hišo pred dvema letoma, skoraj zagotovo ne bi vprašali, kdaj bo kupil naslednjo. Ali ni res? Potrebujemo leta, da se navadimo na velike spremembe v življenju in včasih ljudje potrebujejo samo en dom ... če razumete, na kaj ciljamo.
Fraza št. 2: "Ne postajaš nič mlajši"
Vsi se staramo od trenutka, ko se rodimo, in nikogar ni treba opominjati, da se stara. V medijih je dovolj informacij o mladih in postopoma vsi nehamo biti to. Dandanes lahko ljudje izkusijo veselje materinstva in očetovstva v kateri koli starosti, zahvaljujoč številnim metodam spočetja. Torej hvala, ampak spomni me na to.
Fraza št. 3: "Vaš otrok mora biti zelo razvajen"
Zakaj? Ker nima bratov in sester? Dobra mati si bo vedno zavestno prizadevala, da njen otrok ne bo razvajen.
Stavek #4: "Ne moreš imeti samo enega otroka"
Ja lahko! Človek se sam odloča o gradnji družine, zato ženski ne smete povedati, kaj je zanjo najboljše. Sama vse odlično ve.
Fraza št. 5: “Lažje je vzgajati dva otroka”
Nikoli ne veš, skozi kaj mora prestati mati enega otroka. To je lahko poporodna depresija, težave v odnosih ali slabo zdravje njenih staršev.
Zakaj sta dva otroka boljša od enega
Navsezadnje je imeti otroka morda najtežja stvar, ki jo je morala prestati v življenju, in fizično ne more imeti dveh otrok.
Stavek #6: "Ali te skrbi, da bo on/ona popolnoma sam, ko boš umrl?"
Takšno vprašanje predpostavlja določene okoliščine, ki jih bo razumna mati poskušala izključiti. Otrok bo zagotovo imel tesne prijatelje, ljubljeno osebo in otroke. Obstaja veliko načinov, kako se izogniti osamljenosti na tem svetu.
Stavek #7: »Pomislite, kaj potrebuje vaš otrok. Potrebuje brata ali sestro."
Pravzaprav otrok potrebuje svoje starše, da so srečni, kajti če so srečni starši, so srečni tudi otroci.
Fraza št. 8: "On (ona) potrebuje prijatelja"
Od otroka se pričakuje, da nima prijateljev, da ne hodi v šolo in cele dneve sedi sam v svoji sobi. Če se s takšnim mnenjem obrnete na ustrezno mamo, boste prejeli resno zavrnitev, saj matere komunicirajo s svojimi otroki, jih učijo dobrega ravnanja z ljudmi in naredijo vse, da se otrok ne umakne vase. Poleg tega je beseda "morala" za starše zelo zoprna, saj nihče ne more človeku reči, kaj naj naredi v odnosu do svojega otroka.
Fraza št. 9: “Če te prvi otrok razočara, potem je upanje za drugega”
Ta resnični citat očeta treh otrok vas osupne in šokira, kajti ne glede na to, kakšno življenje si bo otrok izbral, ga bo mati brezpogojno ljubila.
Fraza št. 10: "Še vedno se ne morete odločiti za pravi čas?"
To vprašanje lahko rečem zelo, zelo neumestno. Primerov za to je veliko: dan po odpustitvi, okrevanje po spontanem splavu ali resne težave v odnosu z možem. Ne morete vedeti, kaj mlada mamica, ko sliši ta stavek, doživlja v svoji duši.
Težko je najti osebo, ki je ne bi zanimala vprašanja zakonske zveze, družinskih odnosov, spolne vzgoje ter rojstva in vzgoje otrok. Literatura, kino, gledališče in tisk pogosto obveščajo o teh problemih, sprožajo sporna vprašanja za razpravo, izobražujejo in izobražujejo prebivalstvo. Povečana pozornost populacijskim problemom ni naključna. Povezana je z nezadostno visoko rodnostjo, ki jo pojasnjujejo številni razlogi socialne, ekonomske, psihološke in zdravstvene narave.
Kako bo ta problem rešen v bližnji prihodnosti, je v veliki meri odvisno od odnosa do njega sodobne mladine, od tistih, ki so zdaj stari 18-25 let, za katere je čas ne le za poroko, ampak tudi za otroke. V interesu družbe, države in same družine je imeti več otrok. Malo je ljudi, ki sploh ne bi radi imeli otrok.
Kaj je narobe z družino z enim otrokom? Navsezadnje se zdi, da bodo starši več pozornosti namenili edincu, imel bo boljše pogoje za celovit duhovni in telesni razvoj. V življenju se vse izkaže za veliko bolj zapleteno. Edinca pogosto preveč ščitijo ne le starši, ampak tudi stari starši. Lahko odraste sebično in nepripravljeno na srečanje z otroki, nato pa s šolskimi in delovnimi kolektivi. Navsezadnje ga bodo v ekipi ocenjevali po njegovih resničnih sposobnostih in zaslugah. Tu lahko pride do notranjega konflikta med napihnjeno predstavo razvajenega otroka o njegovih sposobnostih in njegovimi resničnimi zmožnostmi, ki je polna živčnih zlomov, razočaranj in konfliktov.
V socialnem smislu družina z enim otrokom vodi v tako imenovano depopulacijo, to je v zmanjšanje števila naslednjih generacij. Tudi dva otroka v družini ne predstavljata »nadomestnih« staršev družbi. Navsezadnje nimajo vsi zakonci otrok in več kot 10% jih je neplodnih, nekateri celo ostanejo samski vse življenje. Demografi so izračunali, da bi moralo imeti 100 zakonskih parov za enostavno zamenjavo staršev povprečno 250 otrok (vsaj 2-3 otroke na družino). Kako prepričati sodobno mladino, da je treba imeti vsaj 2-3 otroke?
Demografi ugotavljajo, da se je zakonska zveza v zadnjih letih bistveno »pomlajšala«. Strokovnjaki s področja socialne higiene ta pojav v veliki meri povezujejo s pospešenim telesnim in spolnim razvojem mladih, ki ga ne spremlja vedno socialna zrelost in razvoj mladega človeka kot posameznika in člana družbe, ki se zaveda svoje odgovornosti do njega. Ta proces spremlja povečanje števila predporočnih spolnih odnosov, prenagljenih porok, ki vodijo v hitre ločitve, in primerov umetne prekinitve prve nosečnosti.
Kako mladi gledajo na težave s plodnostjo?
Prednosti in slabosti biti edini otrok v družini
Na to vprašanje smo poskušali odgovoriti s posebno anketo. Pokazalo se je, da med anketiranimi dijaki drugega in tretjega letnika ni bilo takšnih, ki ne bi želeli imeti otrok, 64 % študentov pa je menilo, da je mogoče imeti otroke pred diplomo.
Kot je razvidno iz podatkov tabele, je povprečno idealno število otrok v vseh skupinah večje od povprečno želenega števila. Poleg tega povprečno idealno in želeno število otrok med dijaki drugega letnika presega podobne kazalnike med dijaki tretjega letnika. Pri razlikah po spolu je tako kot v drugih raziskavah ugotovljeno, da je povprečno želeno število otrok med mladimi moškimi nekoliko višje. Kako je mogoče razložiti te razlike?
Psihološka pogojenost vedenja zakonskih parov >>>>
"Enega? Nesrečen bo! Treba je imeti brate in sestre!« – tudi če ste bili do sedaj prepričani, da bo vaš dojenček edini otrok v družini, lahko takšne besede vržejo dvom v vaše načrte. Začnete se spraševati, ali je res prav imeti samo enega otroka, kako bo to vplivalo na otroka in ali bo otroku škodilo, če nimate bratov in sester. V praksi biti edinec v družini ne pomeni le prenašati slabosti, ampak imeti tudi nekatere prednosti.
Kakšne slabosti čakajo otroka, ki nima bratov in sester?
1. Brez igralnega partnerja.
2. Težave pri ohranjanju stikov z vrstniki.
Če starši ne vidijo potrebe, da bi otroka naučili komunicirati, lahko edinec sčasoma naleti na težave v odnosih z drugimi. Ne zna popuščati, se prilagajati potrebam drugih, kar vodi v zavrnitev s strani skupine in seveda v trpljenje.
3. Visoka pričakovanja staršev.
Edincu je težje, ko pride do maminih in očetovih pričakovanj. Tudi če pričakovanja v zgodnjem otroštvu niso visoka, jih bo otrok kasneje izpolnil. Edini otrok je vaša edina priložnost. Otrok mora prinašati najboljše ocene in biti najbolj spoštovan v razredu. Starši pa bodo otrokove pomanjkljivosti lažje sprejeli, če ni edini v družini. Če enemu otroku spodleti, je upanje za drugega.
4. Preveč zaščitniški starši.
Najmlajši otrok se staršem vedno zdi majhen, ne glede na starost. Edini otrok bo vedno najmlajši, zato se boste morali sprijazniti s prezaščitništvom staršev. Posledično je otrok zaprt v kletki, kar mu povzroča veliko trpljenje.
5. Skrb za starše v starosti.
Malokdo pomisli na to pomanjkljivost, da je edinec v družini. Ta tema bo aktualna šele v pozni odraslosti in se bo nanašala na vprašanja skrbi za ostarele starše. Nihče si ne bo mogel deliti odgovornosti ali vsaj finančno podpreti takega otroka. Edini otrok mora vse prevzeti nase.
Biti en otrok v družini ni tako slabo
Po branju seznama pomanjkljivosti se vam morda zdi, da biti edinec v družini pomeni biti nesrečen. To je narobe.
Drugi otrok - kdaj bo pravi čas?
Tudi to, da nimaš bratov in sester, ima številne prednosti.
1. Bodite v središču pozornosti staršev.
Če nimate bratov in sester, se vam ni treba potegovati za pozornost mame in očeta, saj je vsa njuna pozornost usmerjena le na eno osebo. Mama vam vedno (ali skoraj vedno) bere pravljice, ker v tem trenutku ne hrani otroka, oče zamiži na oči pred manjšimi prekrški. Prav tako ni primerjave z bratom ali sestro.
2. Finančne koristi.
Očitno je. Edini otrok ima vse ali skoraj vse. Boljša oblačila, boljše igrače, več zabavnih aktivnosti in super počitnice. To je seveda nekaj pretiravanja, a ni dvoma, da ima edinec več.
3. Brez konfliktov.
V konfliktih med otroki lahko najdete prednosti, vendar to ne spremeni dejstva, da so preprosto neprijetni za obe strani. Edini otrok se ne prepira z bratom ali sestro zaradi polomljenih igrač, oblačil in še česa.
4. Ni treba skrbeti za druge.
Vse redkeje je starostna razlika med otroki le leto ali dve. Pogosto starši na drugega otroka čakajo več let. To pomeni, da bo kasnejša skrb za mlajšega delno padla na ramena starejšega, kar zaplete življenje, vas prisili k spremembi načrtov in vodi v konflikte s starši. Samo otrokom to ne grozi.
Zaključek
Seveda lahko vprašanja rojstva drugega otroka obravnavate z vidika ugodnosti za prvega otroka. A to ne bi smelo biti najpomembnejše merilo. Najprej moramo pomisliti, ali si starši želimo še enega otroka. Kajti vse drugo, kot je prikazano zgoraj, ima svoje prednosti in slabosti.
Edina stvar, ki je boljša od enega otroka, sta DVA!
Domov>>Otroci in družina>>Predšolski otroci>>2.del>>En otrok v družini
En otrok na družino
Vzgoja edinega otroka v družini
V Rusiji je 60% družin vzgoja edinega otroka v družini. V družbi je razširjeno mnenje, da en otrok v družini odraste v razvajenega otroka. Ta izjava ni vedno resnična. Seveda pa njegov razvoj in življenje nista enaka kot pri drugih otrocih, ki imajo brate in sestre.
Še pred sto leti je bil en otrok v družini redkost, od takrat pa se je v naši družbi močno uveljavilo mnenje, da je edinec sebičen, razvajen in neprilagojen življenju.
Veliko teh trditev je leta 1920 s svojimi ugotovitvami potrdil avstrijski psiholog Alfred Adler. Trdil je, da imajo samo otroci v družini težave s komunikacijo. Poleg tega je duševni razvoj predšolskih otrok, ki nimajo ne bratov ne sester, »upočasnjen« v trenutku, ko vsi tekajo okoli njih in se ves svet vrti namesto njih.
Francoska psihoanalitičarka Françoise Dolto je po 30 letih ugotovila, da je edini otrok v družini lahko uspešen pri izobrazbi, kar zadeva družabno življenje pa so takšni otroci popolnoma neprilagojeni, saj večinoma slabo komunicirajo z drugi.
Kljub temu je precej težka preizkušnja biti edini predmet ljubezni svojih staršev. Starši vso svojo pozornost in ljubezen do otroka usmerijo nanj. Kako zagotoviti, da mu posebni privilegiji edinca v kasnejšem življenju ne bodo škodili? To bo odvisno od vedenja in odnosa samih staršev.
V večini družin en otrok odrašča z občutkom močne varnosti v družinskem krogu. Ve, da njegovi starši živijo in ljubijo samo njega. Kaj je lahko lepšega v otroštvu? A po besedah otroške psihoanalitičarke Ane Skavitine, medtem ko se v družini počutijo vsemogočne in nepremagljive, se zunaj družine samo otroci počutijo negotove in se bojijo, da jim ne bo uspelo, ker... ne čutijo običajne podpore staršev.
Če ti strahovi in negotovosti vztrajajo v odrasli dobi, lahko močno zapletejo življenje in postanejo močna ovira tako na psihološki kot socialni ravni.
Mnogi starši svojo pretirano zaščito spremenijo v globalni nadzor. Nadzorujejo vsak otrokov korak, ne glede na to, kje je. Otrokom samim je taka pozornost neprijetna in jim je pred drugimi nerodno. Poleg tega takšni otroci praviloma ne marajo ekipnih športov. Tisti. tiste vrste, kjer je potrebna tesna interakcija z drugimi otroki.
En otrok v družini ima lahko iluzijo enakosti s starši. Na primer, če je otrok deklica, potem je oblečena kot njena mama, tudi njena hoja je enaka mamini in nenehno klepetata, kot dve najboljši prijateljici. Zanimivo je, da pogosto mati sama v tem primeru dojema otroka kot enakega in pravi: "To je moja mlajša sestra." In to dekle pravi: "Moja najboljša prijateljica je moja mama." Tisti. V takih družinah je delitev na starše in otroke zelo, zelo pogojna.
En, dva, pet? Zakaj je dobro imeti veliko otrok?
Toda ali so takšni odnosi potrebni in koristni za otroke?
Vsak otrok mora imeti prijatelje, s katerimi lahko komunicira, se igra in obiskuje drug drugega. Če starši v družini igrajo vlogo prijateljev, kdo bo potem igral vlogo staršev? Po mnenju otroškega psihologa Aleksandra Wengerja mora otrok v svojih starših videti primere odraslega vedenja in odnosa do življenja.
Seveda gre edini otrok v družini prej po poti psihološkega zorenja, ko sodeluje v zadevah odraslih. A po drugi strani lahko zgodnje psihično zorenje za otroka postane preveliko breme. Če otrok živi v enostarševski družini (najpogosteje z mamo), potem postane situacija še bolj zapletena. Po mnenju psihologinje Galine Burmenskaya ženska v družini vso svojo pozornost usmeri na otroka in ga pravzaprav ograjuje od zunanjega sveta, predvsem pa od vrstnikov.
Kakšne težave lahko pričakujejo takšnega otroka v prihodnosti? Če je otrok deček, se bo mame oklepal tudi v odrasli dobi. Kot pravi Anna Skavitina, je v takšni situaciji fant dejansko poročen z materjo od rojstva. Seveda mu bo težko ustvariti svojo srečno družino. Navsezadnje se nobena ženska ne more primerjati z njegovo materjo.
Dekleta imajo lahko druge vrste težav. S tem, ko deklica postane kot mati, postane na nek način ogledalo svoje matere. Po mnenju Ane Skavitine v adolescenci takšna hči in mati postaneta pravi tekmici. Da bi se osamosvojila in osvobodila materinega varstva, najstnica ne najde druge poti kot odkrit konflikt v družini.
Zelo pogosto se starši trudijo svojega edinca poslati predčasno v šolo, ker... taki otroci se, kot smo že rekli, psihično prej razvijejo in so lahko zelo uspešni pri učenju. Ampak tega ne bi smel storiti. Konec koncev, kot smo že omenili, imajo ti otroci težje stike z drugimi. Šola je nova raven odnosov in za edinca je to lahko težka preizkušnja, še posebej, ker bo najmlajši v razredu.
Zakaj se veliko parov odloči imeti samo enega otroka? Morda je to posledica zdravja ženske ali moškega v družini. In morda nekdo, ki se je ponovno poročil in rodil prvega otroka v družini, ne želi več otrok, ker ... imata tudi otroke iz prejšnjih zakonov. Večina staršev se drugega otroka enostavno boji ali pa je lenih. Navsezadnje morate biti odgovorni za to. In veliko časa se porabi za nego in vzgojo.
Naj starši svojemu edincu razložijo, zakaj so se odločili, da ne bo imel bratov in sester? Ja, prav bi bilo, da bi se z njimi pogovorili o tej točki. Še posebej, če o tem vpraša otrok sam. Tak pogovor ga bo pomiril in vse postavil na svoje mesto. Navsezadnje takšni otroci pogosto želijo biti ideal za svojo mamo in očeta.
Tatyana Sheveleva (Taganrog, Rusija)
V zadnjem času je postala jasno vidna težnja po enem otroku v družini. K temu prispevajo različne okoliščine. In ni v vseh primerih glavni razlog težka finančna situacija ali nerešeno stanovanjsko vprašanje. Mnogi starši verjamejo, da je enemu otroku v družini psihično bolj udobno, saj nima razloga za ljubosumje, ne bo mu treba deliti svoje najljubše igrače, priboljška ali pozornosti z bratom ali sestro. Vendar pa prisotnost edinega otroka v družini poleg demografskih težav vključuje tudi kompleks socialno-psiholoških težav, povezanih z njegovo individualno vzgojo v družini. Ker je obkrožen s pretirano pozornostjo članov gospodinjstva, edini otrok praviloma odraste sebičen in muhast, zlasti v premožnih družinah.
Po mnenju Titarenko V.Y. se problem edinih otrok v družini začne že dolgo pred njihovim rojstvom in je praviloma povezan z družbenim okoljem, v katerem so odraščali njihovi starši. Sociologi ugotavljajo, da višja kot je kulturna in intelektualna raven staršev, manj otrok se rodi v teh družinah. Rojstvo enega otroka je osnova za izginotje naroda, saj se le z dvema otrokoma lahko ohrani bolj ali manj stabilna narava narodne reprodukcije. Tako se družba v fenomenu edinca sooči z demografskim paradoksom: višja kot je kulturna raven družbe, hitreje se stara in obratno.
Od vrstnikov, ki odraščajo z brati in sestrami, je o edinih otrocih mogoče slišati mnenje, da odraščajo v sebičneže in nasploh socialno zaostajajo. Vendar pa ti zaključki temeljijo na raziskavah z začetka dvajsetega stoletja. Sodobne raziskave kažejo, da ni bistvene razlike v stopnji razvoja in osebnostnih lastnostih med edinimi otroki v družini in njihovimi vrstniki.
Po mnenju Azarova Yu.P. se problem finančne podpore v družini praviloma poslabša z rojstvom otroka, kar zahteva več stroškov kot v njegovi odsotnosti. Pomanjkanje potrebne količine denarja pogosto spremeni ne le odnos med zakoncema, ampak tudi odnos med otroki in starši. Njihovi odnosi niso vedno tako rožnati. Materialno prikrajšanost praviloma spremlja zmanjšanje pozornosti do otroka zaradi zaposlenosti staršev, posledično pa je otrok v takih družinah prepuščen samemu sebi in ulici.
Vzgojni položaj v družinah z več otroki in z enim otrokom je bistveno drugačen. Starši edinca se soočajo s posebnimi izzivi in s tem povezanimi tveganji, ki jih morajo starši upoštevati pri njihovi vzgoji. Prezaščitenost, omejena interakcija z vrstniki, velika pričakovanja, preveč odločanja namesto otroka itd. - vse to so tipične napake pri vzgoji edinca.
Edini otrok se znajde v socialnorazvojnem manj ugodnem položaju. Konec koncev, preden vstopi v vrtec ali celo šolo, komunicira predvsem z odraslimi. Tudi besedni zaklad takega otroka je poln »neotroških« besed in izrazov, pogosto ne razume otroškega humorja, zbadljivk ipd. Seveda se tak otrok težko prilagodi skupini otrok, pogosto se v skupini otrok raje igra sam. Otrok, ki nima dovolj izkušenj v komunikaciji z vrstniki, pogosto ne zna igrati iger vlog. Toda prav takšna igra je glavno orodje socialnega in čustvenega razvoja v predšolski dobi. Pri igri s starši otrok ne dobi potrebnega povračila, hitro bo začutil laž, kajti redko kateri odrasel se lahko igri posveti tako iskreno kot otrok. Psihologinja E.M. Lepeshova to situacijo označuje kot »otrok je majhen odrasel«.
Otrok se dobro nauči modela odnosov, v katerem je eden višji v hierarhiji (starš), drugi pa nižje (otrok). Tako ali drugače je eno podrejeno drugemu. V otroškem timu je treba graditi bistveno drugačne odnose – enakopravne odnose, odnose sodelovanja. Pogosto zaradi nezmožnosti gradnje partnerskih odnosov otrok »skoči« na drugo, preprostejšo možnost - tekmovalni odnos z drugimi otroki.
Ta situacija lahko privede do dejstva, da bo otrok v otroški skupini postal "samotar" ali pa se bo na vse možne načine zoperstavil ekipi in pritegnil osebno pozornost odraslega (učitelja, vzgojitelja). Otroku samemu je v takšni situaciji zelo težko. Te težave v odnosih se lahko nadaljujejo v odrasli dobi. V takih primerih psihologi svetujejo, da otroku omogočijo več komunikacije z vrstniki. Vstop v vrtec je za edince pogosto velik stres, saj se prvič znajdejo v veliki skupini podobnih otrok, brez tesne, oboževalne pozornosti staršev. Vendar pa je vrtec tisti, ki otroku omogoča, da nadomesti vrstniško okolje, ki mu manjka doma.
Običajno se otroci popolnoma navadijo na nova pravila v prvem letu. Vrtec zanje postane prva prava šola življenja, kjer se naučijo prijateljevati, skrbeti in pomagati drugim, se prepirati in miriti. Zelo pomembno je, da se starši o situacijah, ki nastanejo v vrtcu, pogovorijo s sinom ali hčerko in jim pomagajo najti prave rešitve v odnosih z drugimi otroki. Otroka iz različnih razlogov ni vedno mogoče peljati v vrtec. V tem primeru je pomembno najti druge načine komunikacije z vrstniki.
Drugačna situacija nastane, ko postanejo družine z edinim otrokom, kot temu pravijo psihologi, »osredotočene na otroka«. To pomeni, da se celotno vesolje družine vrti okoli enega središča – otroka. Ta položaj se poslabša, če je otrok pozen in dolgo pričakovan.
En otrok je dober, dva pa bolje?
Če je v družini več otrok, ti tako ali drugače tvorijo svojo skupnost in pozornost staršev je neizogibno razdeljena mednje. Edini otrok v družini je vsaj nenehno viden, pogosto so bolj zaskrbljeni in zaskrbljeni zaradi njega. Medtem ko dva brata hitita po dvorišču in se zaletavata, edinec pogosto »poleže s slamo« in se strese za vsak gib. Situacija je očitna: otrok je središče vesolja.
Ta osredotočenost na otroka mu daje več priložnosti, saj starši zlahka poskrbijo za svojega edinca, vključno z dobro izobrazbo, več časa za pouk in samo pogovor z otrokom. Posledično se dojenček počuti varnega, obdanega z nego in pozornostjo. Po drugi strani pa, če z odraščanjem otroka ta raven skrbi in skrbništva ni odpravljena, se zgodi naslednje. Otrok, ki se v družini počuti varnega, čuti povečano tesnobo in strah tudi ob odhodu v »zunanji svet«.
Obstaja še en možen negativen dejavnik. Otrok to starševsko skrb in pozornost seveda jemlje kot samoumevno. Ob tem mu običajno ni treba sam poskrbeti za nikogar. Posledično preprosto nima takšnih izkušenj, vendar so seveda potrebne za vzpostavljanje odnosov z ljudmi, za izgradnjo svoje družine. Poleg tega lahko otrok v šoli težko sprejme potrebo po delitvi učiteljeve pozornosti z drugimi učenci. Lahko je muhast, se šali in pritegne pozornost na druge načine. Ni mogoče izključiti primerov psihosomatskih bolezni - slabost, bolečine v trebuhu, omotica - vse to lahko postane razlog za privabljanje tako običajne nege in pozornosti. Razlog je seveda nezavedno, le reakcija telesa. Ponos takšnih otrok postane boleč: pomanjkanje pozornosti odraslih za otroka pomeni, da je slab, da dela nekaj narobe.
Samo otroci, razvajeni s pozornostjo staršev, starše pogosto dojemajo kot svojo lastnino. Medtem ko mama ali oče delata z njim, je dojenček lahko popolnoma ubogljiv, a takoj, ko se pogovarjata ali opravljata svoje posle, otrok začne biti muhast, pritegniti pozornost na vse možne načine in kričati. Tako pokaže ljubosumje. Posledično se starši znajdejo v težkem položaju: ne morejo opravljati svojih opravkov, ne morejo mirno govoriti po telefonu v prisotnosti otroka. V takih situacijah psihologi predlagajo decentralizacijo družinskih odnosov.
Pomembno je razumeti, da situacije ni mogoče rešiti z eno samo reakcijo. Starši morajo najprej zgraditi odnose v družini tako, da otrok razume, da sta starša ločena človeka, ki imata poleg otroka tudi svoje pomembne zadeve in skrbi. Otrok mora to razumeti
Obstaja tudi odnos med mamo in očetom, in ne le med vsakim od njih in otrokom.
Smiselno je nadzorovati stopnjo oskrbe in skrbništva. Včasih je bolje pustiti, da otrok sam zadene grbo tako, da pade po toboganu, kot da mu sledimo za petami in ga opozarjamo na nevarnost. Otroka ni treba zadrževati v »toplinjaku«, zavedati se mora raznolikosti in kompleksnosti sveta, da se ne počuti osredotočenega nase. No, priporočilo za organizacijo otrokove komunikacije v otroški skupini ostaja pomembno.
Obstaja še ena nevarnost najbolj tipičnih napak za enostarševske družine z enim otrokom, čeprav se pojavlja tudi v popolnih družinah. Dokaj pogosta situacija je, ko otrok in starš (običajno mama) postaneta najboljša prijatelja. Lahko slišite deklico, ki pravi, da sta z mamo »najboljši prijateljici«, opazite pa lahko tudi fante, ki so zelo navezani na svoje matere. Odrasli s takim prijateljstvom pogosto rešujejo svoje osebne težave, otrok pa je pripravljen sprejeti vsak model odnosa, ki ga predstavi starš. Seveda to ni najslabši model odnosov med staršem in otrokom, je pa še daleč od najbolj optimalnega. Prvič, v takšni situaciji otrok nima več potrebe po iskanju prijateljev med vrstniki, otrok se umakne v družino staršev. Jasno je, da bo to v odrasli dobi povzročilo velike težave, ko bo prišel čas za ločitev od staršev in ustvarjanje lastne družine.
Drugič, ta situacija vodi do tega, da otrok izgubi avtoriteto starša, ki jo dejansko nujno potrebuje. Ne dobi niti modela »odraslega vedenja«.
Vse opisano ne pomeni, da ne morete biti prijatelji s svojim otrokom, to je mogoče in celo potrebno. Pomembno pa je ohraniti linijo, pomembno je otroku (dokler je še otrok) ostati starš. Odrasla oseba bi morala še vedno imeti svoja vprašanja za odrasle, ki jih rešuje brez sodelovanja otroka. Odrasla oseba mora narekovati določene norme in pravila, prenašati moralne norme, družinske tradicije itd. Kar se tiče vpliva na otroka, v veliki družini bratje in sestre običajno drug drugega nekaj naučijo. Vpliv bratov in sester, pravzaprav vrstnikov, se v mladosti izkaže za veliko pomembnejšega od vpliva staršev. Družina z edinim otrokom je že prikrajšana za to možnost. Dobro bi bilo, da bi bil otrok prijatelj s starejšimi bratranci ali drugimi sorodniki. Navsezadnje je družinsko prijateljstvo posebno prijateljstvo.
Tako je vzgoja edinca v družini veliko težja od vzgoje več otrok. Problem družine z enim otrokom je praviloma v družbenem okolju, v katerem se razvija, in stopnji njegove vzgoje. Ni gotovih receptov in modelov starševstva, ki bi jih lahko brez spreminjanja vzeli in uporabili pri svojem otroku. Vendar je treba opozoriti, da so glavna načela, ki se jih je treba držati pri vzgoji otroka v družinskem življenju, čistost, doslednost v besedah in dejanjih pri ravnanju z otrokom, odsotnost samovolje v dejanjih učitelja, priznavanje otrokovo osebnost. Skrivnost družinske vzgoje je dati otroku možnost, da se samostojno uresniči, z njim ravnati s polnim priznanjem njegove osebnosti in nedotakljivosti te osebnosti.
Literatura
Azarov Yu.P. Družinska pedagogika. Sankt Peterburg: Založba "Peter", 2001. - 400 str.
Lepešova E.M. Kako se izogniti starševskim napakam. Sankt Peterburg: Založba "Reč". – 2010. -156 str.
Titarenko V.Y. Oblikovanje družine in osebnosti. M .: Založba Mysl - 1987. -356 str.
Znanstveni svetnik:
Kandidat pedagoških znanosti, Puilova Marina Alekseevna,
