V tem delu našega spletnega mesta smo objavili različne kratke smešne zgodbe. Za ljubitelje zgodb in šal so te smešne zgodbe točno tisto, kar potrebujete. Ne vzame veliko časa, je poln humorja in kar je najpomembneje, to je edini način, da dvignete svoje razpoloženje! Kul smešne kratke zgodbe so nekakšna šala, le da so običajno vzete iz resničnega življenja, včasih pa je v takšnih zgodbah zapleten zaplet ali stopnja komedije takšna, da se smejite, ne da bi se ustavili nekaj minut.
Upamo, da so te kratke smešne zgodbe Ne bodo vam samo dvignile razpoloženja, ampak vas bodo spodbudile tudi k pisanju svojih smešnih zgodb, ki jih ima vsak človek, če ima dober spomin, kar nekaj. Vsekakor pa bomo veseli, da vas še kdaj vidimo na straneh naše spletne strani.
Spomnila sem se zgodbe iz šolskega otroštva. V našem razredu je bil suh, šibek amaterski astronom Andrej. Vsak, ki je zgrešil cilj, je imel čast užaliti mirnega in neškodljivega "piflarja". Enkrat pri pouku športne vzgoje (v telovadnici smo imeli skupno športno vzgojo, brez ločevanja moški/ženske) so fantje delali vlečenje na prečki in na vrsti je bil Andrej. Prvi nasilnež v razredu je pritekel od zadaj do vlečejočega se "piflarja" in mu skupaj s spodnjicami potegnil dol hlače ... V popolni tišini so se dekletom počasi povesile čeljusti, fantje so dobili prve komplekse ... Nihče užaljen Andrej več.
Tako kot moj starejši brat sem nekdanji navdušen igralec iger. Samo jaz sem imel vedno rad strateške igre, on pa pustolovske igre. Nekega dne sva šla z njim rolat. Steče naprej in nekaj reče ter se obrne k meni. Nenadoma vidim, da gre naravnost v jamo. Zelo globoko. Moji takrat še otroški možgani si niso mogli izmisliti nič boljšega kot zavpiti: "Vesolje!!!" Veste, skočil je ...
V regiji Chita je mineralni izvir Kuka. Vodo iz izvira seveda ustekleničijo in prodajajo. Ime vode je temu primerno - “Kuka”... Pozna jesen. Dve uri zjutraj. Malo obiskana stojnica. Zaspana prodajalka (ženska, 45 let). Osamljeni kupec (moški). Kupec, potrka na okno in čaka, da se odpre, izroči deset rubljev in reče:
- Kuku!
Prodajalec, ki se še ni povsem zbudil:
- Ku-Ku ...
Kupec, vztrajno:
- KUKU!!!
Prodajalec:
- Kaj, ste kukali ob dveh zjutraj?..
Sposobnost dobre prodaje izdelka je tudi umetnost. Z nekimi fanti smo šli na Kitajsko samo na večerjo. No, kot ponavadi smo se odločili, da vzamemo sto gramov. Pristopim k barmanu:
- Tri za sto! - In dam denar.
Natakar tiho odloži tri kozarce in neodprto steklenico vodke na pult.
- Prosil sem tri za sto!
Tipov odgovor me je sprva pahnil v stanje blage evforije, nato pa sem ugotovil, da poznavanje ruske psihologije poveča obseg prodaje ljudi, kot je on, v nebo. Rekel je:
- Nekaj jih bo ostalo, lahko jih prinesete nazaj.
No, kako je lahko ostala?
Nekega dne se je vodstvo velikega zahodnega podjetja odločilo prirediti atrakcijo brez primere tolerance. Odločili, da bomo organizirali gejevski festival s predstavniki vseh uradov. V ruski urad je prišel ukaz - poslati 3 geje. Vodstvo je dobro premislilo. Sklicali smo sestanek in začeli razmišljati. Prišli smo do tega. Izdan je bil odlok: na parado gejevskega ponosa bodo šli vodje treh divizij, ki bodo v tekočem četrtletju pokazale najslabše rezultate. Takšne proizvodnje, prodaje, marketinga, oglaševanja, dobave podjetje še ni videlo!..
V službi uslužbenka pravi, da ji je njen ljubimec podaril novo zlato verižico, vendar ne ve, kako bi možu razložila njen videz. Vsi začnejo svetovati: recimo, da ji ga je dal prijatelj, da ga je kupila sama, da so ji dali dodatek v službi itd. En moški svetuje: - Bolje mi povej, kaj si našel. Moja žena je na primer pred kratkim našla zlato zapestnico. Fant nekako ni takoj razumel, zakaj so se vsi nenadoma hihitali ...
Dacha, babica in vnukinja pijeta čaj. Na mizi je marmelada, proti kateri z različnih strani lezejo mravljinci. Deklica je brez razmišljanja enega zdrobila. Babica pritiska na otrokovo usmiljenje:
- Lizonka, kaj govoriš, kako je to mogoče?! Tudi mravlje so žive, bolijo! Imajo otroke! Samo predstavljajte si: sedijo doma in čakajo na mamo. Ampak mama ne pride.
Lisa (zdrobi drugo žuželko s prstom):
- In tudi oče ne bo prišel ...
Prijatelj se je naveličal pošiljanja sporočil vsak dan do 1. ure zjutraj. Napisal sem program za pametni telefon, ki samodejno odgovori na vse SMS-e: "Ja, ljubezen", "seveda", "zelo" itd. - v poljubnem vrstnem redu. Zjutraj sem videl 264 dohodnih SMS-ov. Zadnji ob 5.45 z besedilom: “Kdaj boš, kurba, zaspala?!”
V 9. razredu (otroci so stari 14-15 let) je bil v šoli opravljen rutinski zdravniški pregled, tudi pri ginekologu. Za mnoge dekleta je bilo to prvič: vsem so se tresla kolena. Gospa ginekologinja Balzacovih let, da prihrani čas, več sprašuje kot pregleduje. Vprašanje je enako za vseh 60 deklet iz štirih razredov:
- Ste spolno aktivni?
- Koliko let? - če je odgovor pozitiven
Gospa je bila precej utrujena.
Pravzaprav zgodba: moja prijateljica (P), ki strne voljo v pest, pristopi k teti (T).
(T) - si živ?
(P) -zhiiiiivvuuu (trese se od strahu, pozabil na bistvo vprašanja)
(T) presenečen - Koliko star?
(P) skoraj jok - štirinajst štirinajst ...
Imam prijatelja. Dela v računalniškem podjetju, v skladišču. In čez steno ima sosede - veterinarsko lekarno. Vrata so v bližini, zato se obiskovalci pogosto zmedejo. Včeraj mi je v ICQ napisal: »Danes je prišel moški in stal v celi vrsti! Čakal sem, da so stranke odnesle tiskalnik, diskete in še kakšno kramo ... Na koncu pride tip in ga vpraša: "Moj konj kašlja ... Kaj naj naredim?"
Bili smo v Darwinovem muzeju. Tu gre za evolucijo. Muzej je odličen, vendar zdaj ne govorimo o tem. Tam je dvorana, kjer je prikazan nastanek človeka. A vanjo smo vstopili z napačne strani in takoj zagledali izložbo z modernim človekom (figura). Predstavljen je v kuhinji, v oblačilih, sedi za mizo in iz nekega razloga je pred njim škatlica cigaret. Po mojem mnenju je neumno, ampak spet ne govorimo o tem. Poleg nas je hodila mama z desetletno hčerko. Dekle je videlo cigarete in vprašalo: "Za kaj so cigarete?" Mama melanholično odgovarja, da bi bilo verjetno mogoče, da tega ne bi storili, vendar je to značilno za današnji čas. Nato gremo vsi do vitrin, kjer so starodavni ljudje. Deklica pogleda neandertalca in zakriči: »Kako je strašljiv!«2 Tudi mati melanholično pripomni: »Ampak on ni kadil!«
Moj znanec je odraščal kot slaboten, suh in bolehen fant, s prehladi, pljučnico, alergijami in začenjajočo se astmo. Ko je prišel čas za vpoklic v vojsko, ga seveda niso vzeli v bojne enote, ampak so ga poslali v čete z »lažjimi prehodnimi pogoji«. Stroybat. Dobri poveljniki so poskrbeli za zdravljenje v obliki polaganja cevovodov v beloruskih močvirjih, zimskih potovanj v hrbet in drugih užitkov. Zdaj se ta veliki fant, visok 2 metra in težak 100 kg, že 20 let ne spomni, kaj so bolezni.
Stojim na križišču (stojam z nogami!) in se odločil, da pokličem ženo. Kličem. S kotičkom očesa vidim, da mladi ženski zazvoni telefon poleg nje in ga je prislonila k ušesu. Žena je "izven dosega". Spustim roko. Istočasno zazvoni blondinin klic. Pa se obrne k meni z besedami: - Človek! Pravkar si me poklical ...
To je bilo v poznih devetdesetih, ko računalniki še niso krasili (ali iznakazili) skoraj vsakega doma. Takrat sva s prijateljem delala v trgovini – knjige sva prodajala s pladnja. Sedimo, konec dneva je, kupcev ni, dolgčas nam je. Saška lista neko drago avtobiografijo v svetleči platnici in jo iz lenobe začne brati. Deset minut pozneje ogorčeno reče:
Samo predstavljajte si, tip je pustil študij na Harvardu in začel programirati! Če bi bil jaz njegova starša, bi ga ubil!
Iz rok ji vzamem knjigo, pogledam avtorjevo ime in priimek in previdno vprašam:
Sash, ali sploh veš, kdo je Bill Gates?
Po mnenju mojega prijatelja. Študira na univerzi v Minsku. Konec semestra je, a testa pri športni vzgoji ni in od kod ga, ko nisi bil na več kot eni uri. S sošolcem sta se odločila, da učiteljici prineseta darilo v obliki steklenice vodke (ali dveh, ne spomnim se točno).
No, pridejo k njemu, pravijo, da dobijo test, a vseeno smo zlobni neudeleženci. Ne daje jim kredita. Potisnejo mu torbo, a on noče - pravi, da ne jemljem podkupnine. Nekako so ga prepričali, vzel je knjige rekordov. In reče, daj vodko v omaro. Odprejo omaro, tam je že okoli trideset steklenic. In o kakšnem športu lahko govorimo po tem?
Imamo fanta v službi. Za kamuflažo ga bom klical Mikhalych in glede na njegovo starost mu to ime ustreza. Torej ta Mikhalych je velik pivec, v smislu, da se ne napije kot prašič, ampak dosledno, po malem ves dan. Najpomembneje pa je, da ves dan in vsak dan. V ta namen ima tudi bučko, ki jo nenehno doliva in iz katere srka enako konstantno. No, če je to "korporativna zabava" v službi, potem je on prvi redni na njej. Tako je bilo pred prvim majem. Zbrali smo se kot močna ekipa, da proslavimo ta dogodek. Mikhalych je tam, kot vedno, že na robu in s kozarcem. Oklofutali so enega po enega, zazvonil mu je mobitel, prišlo je sporočilo. Prebral ga je in začel stokati, sopihati in jamrati, no, pridemo k njemu, pravijo, kaj in kako? Njegov povzetek:
Svoji vnukinji sem za rojstni dan podarila mobitel. Hodi v moj drugi razred, vendar je strašljivo pameten. Potreboval sem šest mesecev, da sem ugotovil svojo pipo, on pa jo je obvladal v dveh dneh, čeprav ima hladnejši model. Vse ve in razume. In zdaj poglej, kaj mi piše: "Dedek, nehaj piti, pojdi domov!" Tako ve, da pijem, morda je tudi telepat?!
Zaposleni mi je povedal. jutro. Ni tako zgodaj, a je še jutro ... Minibus jo pravilno in dovolj hitro pripelje v službo. V istem minibusu mamica pelje petletnega otroka v vrtec. Dojenček je muhast in povzroča hrup po celotnem minibusu ... Mama, da bi ga pomirila, reče: "Dam ti jabolko, ali piškote ali sladkarije, če utihneš. Kaj izbereš?" Na kar otrok povsem resno odgovori: "Izberem varen seks."
Prijateljica Katka mi je povedala. Ostaja doma. Zvonjenje telefona. Dvigne slušalko: - Pozdravljeni. Iz cevi: - Uf!!! - in kratki piski. Katka je zmedena. Pol minute kasneje klic. Dvigne slušalko: - Pozdravljeni. Tam: - Prekleto!!! - in piski. Katka je čisto zmedena. Pol minute kasneje klic. Dvigne telefon: - Halo? Iz slušalke glas njenega prijatelja:
Prekleto!!! Katja, pomisli, nekam bi rad poklical, a že tretjič na avtopilotu kličem tvojo številko!
Prijateljica mi je pripovedovala o njenem malem pinču (hči ga je prinesla od nekod - zdaj se starši ubadajo s tem nesporazumom). Torej, tukaj je. Nekega dne je hodila po ulici - bila je zima, mraz, psička je zmrzovala, cvilila in prosila, naj jo prime. No, kaj storiti - vzela ga je in dala psa pod kožuh v naročje. Od zunaj se sploh ne opazi, da je tam kaj.
Hodi naprej in proti njemu se pomika ogromen pes - bodisi bernardinec bodisi moskovski čuvaj. In takoj, ko jo je prijatelj tega psa dohitel, njena trebušasta malenkost pomoli gobček iz krznenega plašča in oglušujoče laja na prihajajočega psa!
Medtem ko je ta zmedeno obračal glavo in poskušal ugotoviti, kdo si je drznil biti tako nesramen, je prijatelj pinča udaril po obrazu, jo potegnil za kožuh in hitro stekel naprej ter obljubil, da bo nekoga za provokacijo strogo kaznoval.
Citiram dobesedno, do zadnje vejice, s spletne strani Ministrstva za šolstvo Ruske federacije. Vprašanje, na katerega morajo študentje med drugim odgovoriti pri opravljanju izpita pri predmetu »sociologija«:
"S prisotnostjo na koncertu satirika M. Zadornova je človek član...
Občinstvo
Združevanja
Družbeni krog"
Pred dnevi sem šla k sestri na čaj in tam našla dve njeni prijateljici. Sedela sta pred televizijo in pila čaj s piškoti. Po iskanju pravega kanala moja sestra pride do začetka filma "Troja", nato pa en prijatelj reče:
Oh, Brad Pitt, tukaj igra tipa, kako mu je že ime, no, še vedno ima Ahilovo peto!
Živim v Kursku, pred približno 30 leti sem slišal to zgodbo od taksista, ki sem ga poznal ...
Dvignem se z osrednje tržnice na Rdeči trg in vidim naslednjo sliko: z gore proti meni leti ogromen moški, star okoli 30 let (naklon je 30 stopinj), manevrira med mimoidočimi in besen promet. za njim drvi policaj, ki mu drži kapo na glavi, ta par pa hitro izgine izpred oči v množici... Kasneje je čisto po naključju od kolegov taksistov moj znanec izvedel ozadje te dirke in mi rekel: Izkazalo se je, da je zgoraj omenjeni 30-letni tovariš, ki je žvečil sladkarije, prečkal Rdeči trg na napačnem mestu in na namig nekoga, ki se je pojavil kot izpod zemlje, je prometni policist iz njegovega žepa vzel papirnati rubelj plačati kazen. Pljunil ga je in ga z zamahom zataknil prometnemu policistu v čelo, po katerem si je, kot pravijo, »naredil noge«. Nejevoljo policista se je le še stopnjevalo, ko se je zakladnica, odluščena s čela, izkazala za zavitek bonbona, ki si ga vestni pešec v središču mesta ni upal vreči na ulico in ga pospraviti v žep. In lov se je začel ...
To se je zgodilo v času boja proti pijančevanju, verjetno 85-86. Na novega leta dan je bila v študentskem domu F/F izvedena velika preiskava, kjer so iskali ljudi, ki so pili vodko. Zaradi tega so vsi to nekako poskušali prikriti. In samo predstavljajte si sliko: DND vdre v sobo: slavljenci sedijo okoli mize, na mizi je velik samovar, pecivo ipd., pred vsemi je skodelica za čaj in krožniček, nekaj se natoči v skodelica, na krožničku pa vložena kumarica. Slika...
Moj 9-letni sin se je odločil za dieto - omejil je moko in sladkarije. Ves dan sem zdržal, jedel juho in glavno jed. Ponoči sva ugasnila luči in se z možem odpravila spat, v kuhinji je naenkrat divje zagrmelo, poskočila sva, prižgala luč... Sin je stal, cmok v eni roki, zavitek v drugi. Sprašujem:
In kako to razumeti?!
Sin žalostno odgovori:
Razumeti in odpustiti ...
To je bilo pred približno 15 leti. Takrat so bile lade kar avto in marsikdo jih je vozil. V garaži, kjer je imel moj oče »avtoprostor«, je ena od domačink ponoči parkirala svojo lastovko-češnjevo devetko. Nekega dne, ko sva z očetom ravno hodila do našega boksa, je gospa že sedla v avto in se odpeljala. Opazil sem, da njena zadnja desna vrata sploh niso zaprta - očitno je nekaj dala noter in pozabila, da nihče ne zapre. Najbolj zanimivo se je zgodilo na vratih garažnega kompleksa. Vrata so se zaprla z zelo glasnim udarcem in zadela vratnico. Iz avtomobila je skočila ženska z velikimi očmi in ga začela pregledovati, vendar ni našla popolnoma ničesar, kljuka je udarila v tram, tako da lak ni bil poškodovan. Prepričan sem, da gospa sploh ni razumela, "kaj se je zgodilo." Lastnica se je z začudenim izrazom na obrazu vrnila za volan in odpeljala. Zanima me, ali je šla na avtoservis in se pritožila nad zelo močnimi udarci od zadaj?
V Baltski floti večkrat rdečega praporja naj bi se po navodilih privezala takole: poda se ukaz "najmanjši hrbet" in ladja se počasi priveže. Za samospoštljivega kapitana je takšen privez veljal za "dol". Bojni kapitan se je privezal takole: dobil je ukaz "polno nazaj", nato, malo pred plovbo do pomola, "polno naprej", da zmanjša hitrost, in "ustavi avto". Ladja se je ustavila, prekrita s peno in pod občudujočimi pogledi navijačev. Hkrati je bil na krmi vedno vezist, ki je štel razdaljo do obale in jo zavpil kapitanu. Nekega dne je patrulj začel prepozno zavirati. Monolog vezista:
Sedemdeset metrov. Štirideset metrov. Dvajset metrov. Deset metrov. Hana! Morja je konec.
V kavarni, kjer kosim že eno leto, sem pomotoma polil čaj. Poškropil sem se, zmočil elektronsko knjigo, zato jo obrišem s prtički. Natakarica je videla in jo je zaskrbelo ...
Andrej! Vam lahko dam brisačo, da obrišete knjigo?
Hvala vam! dajmo! Samo jaz nisem Andrej.
Vseeno nam je! Kličemo te Andrej...
Žena pravi:
Mislim, da bo pozimi zelo hladno. Moj sin (1,5 leta) mora kupiti prstne barve.
Za trenutek sem jo pogledal in pomislil, da so vse šale o blondinkah o moji ženi.
Vprašam:
Olja, mrzla zima in barve za sina - KJE JE POVEZAVA???
Za posebno nadarjene: zima bo mrzla, ne bomo veliko hodili na sprehode, kupovali bomo barve, da bo imel otrok kaj početi doma.
Nisem našel ničesar za odgovoriti ...
Naletel sem na to težavo: odločil sem se, da v rezervoar za plin nalijem čistilo za uplinjač. In ko sem točil, je z vratu steklenice v rezervoar padel zadrževalni obroč. Je plastičen, verjetno ga bo bencin razjedel!!! Najprej sem ga poskušal doseči s kolesarsko napero, vendar se je izkazalo, da je kratka in sem jo pomotoma spustil v rezervoar. Potem sem poskusil napero izvleči z magnetom: vzel sem večji magnet in ga spustil v vratove BB. Ampak o tem nisem razmišljal in magnet se je z notranje strani prilepil na steno rezervoarja. Začel sem vleči in vrvica se je zmočila in drgnila ob rob magneta. Skratka tudi on je ostal pri bencinu, da bi izvlekel vsaj magnet, sem vzel največji ključ, ki sem ga lahko dal v vrat, v upanju, da bo pobral magnet. In vzel je debelo vrv. Toda izkazalo se je, da je sintetičen, in medtem ko sem lovil magnet, ga je bencin razjedel.
Tako zdaj rezervoar za plin vsebuje obroč, magnet, napero in ključ. Povej mi, kako lahko vse to spravim od tam. Bojim se spet plezati. Mogoče lahko voziš takole?
Leta 1989 sta dva študenta Moskovskega inštituta za nafto in plin (MIOG) poimenovana po. NJIM. Gubkin (zdaj Državna akademija za nafto in plin, imenovana po zgoraj omenjenem tovarišu) so se 1. aprila odločili pošaliti na račun svojih bratov. Zgodilo se je v hostlu na ulici. Butlerov (ali morda Volgin) pozno zvečer.
Bili so odlični:
Ena sekira
Ena deska debeline 5 cm.
En pulover
Določena količina gvaša je barva arterijske krvi.
Prvi učenec si priveže desko na hrbet in nanjo obleče pulover.
Drugi učenec skozi pulover zabije sekiro v desko. Mesto vstavitve je velikodušno prevlečeno z gvašem.
Prvi študent šprinta proti dvigalom in se uleže na trebuh.
Čez nekaj časa se odprejo vrata prihajajočega dvigala, zasliši se srce parajoče žensko cviljenje, vrata dvigala se zaprejo, dvigalo odide (kot se je kasneje izkazalo, v prvo nadstropje, da pokliče policijsko upravo na temo " Kdo je ubil strica Fima?").
Prvi učenec, navdušen nad doseženim učinkom, vstane s tal in se premakne v višje nadstropje ter zavzame svoj prvotni položaj. Zgodovina se ponavlja, le namesto cviljenja se slišijo polnopravni ruski izrazi. Tisti, ki jih je izrekel, gre tudi poklicat policijo.
V tem času je policija, osupla od prvega klica, še bolj osupla od drugega, prihitela v hostel, kjer je razburjena množica tekmovala med seboj in kričala:
V sedmem nadstropju je tip s sekiro v hrbtu!!!
Ne, dvanajstega!!!
Kakšna dvanajsta! Na peti!
Ker policija še vedno ni ugotovila, ali je celoten hostel posejan s trupli ali pa je samo eno truplo, ki pa ga kot tistega konja iz šale vlečejo po tleh, se odloči salomonsko: začni z vrha, od 15. nadstropje in pojdite dol.
Trenutek odpiranja vrat dvigala s policijo je sovpadel s trenutkom "namestitve trupla" prav na ta vrata ...
Konec. Mrlič si je prislužil nekaj modric zaradi policijske palice in ukaz o izključitvi iz inštituta. Njegov sostorilec se je lažje rešil – le strogi opomin z zapisnikom.
Ženina nečakinja, živahna triletna punčka, me je pred kratkim spet razveselila...
Povabljena je bila na prijateljičino rojstnodnevno zabavo, kamor je bila povabljena skupina "animatorjev". Med predstavami so otrokom razdelili »vrečke dobrote« in razložili, kako jih uporabiti: po vsakem opravljenem dobrem delu morajo v vrečko dati zrno graha ... Deklica se je vrnila domov, njena mama pa je pokazala na vrečko, vprašal: “Oh, kaj je tako lepega na tebi?” ? Hči odgovori nesramno (dobesedno): "Odvrzi te neumnosti!"
Pred kar nekaj leti sem delal v podjetju, ki se ukvarja z uvajanjem računovodskih programov v podjetja. Takrat informatizacija še ni tako močno napredovala, kot je zdaj, in računalniki so bili za mnoge običajne delavce v teh podjetjih nekaj novega. Tokrat je bil naš naročnik živilskopredelovalni obrat. Namestili in konfigurirali smo strežnik ter več računalnikov, seveda vse povezali v omrežje, na računalnike namestili potrebno programsko opremo, najprej računovodsko. Takrat jih je kar drago stalo, kot nam je nezadovoljno povedala glavna računovodkinja. Predstavljajte si naše presenečenje, ko nas je dobesedno nekaj tednov pozneje poklicala ta ista računovodkinja in jo dobesedno zasula s hvaležnostjo:
Oh, vaš sistem je tako dober, tako dober, najlepša hvala!
Prosimo, odgovorimo. - Zelo smo veseli, če vam je naša programska oprema pomagala prihraniti denar.
Res je pomagalo! Naši delavci zdaj mislijo, da računalniki upoštevajo vse, dobesedno vsako drobtinico. Zdaj se bojijo vzeti celo kos kruha. Vaš celoten sistem smo že plačali samo s prihranki pri izdelkih!..
Propad lubenice. K razloženim lubenicam pristopi starejša ženska in začne izbirati. Če želite to narediti, prislonite uho k lubenici in nato s pestjo potrkajte po njej. Vse to opazuje lastnik lubenic. Pri šesti lubenici ne zdrži, pristopi k ženski in reče: "Ne trkaj, lubenica je sveža, tam ni nikogar."
Popoln zločin ... Kriminalci v Warwicku (Rhode Island) so na avtomatsko nočno zbirno točko, prek katere so bili nočni zaslužki položeni na lokalni banki, nalepili bankovec, da je "stroj pokvarjen" in ponudili, da dajo denar v škatlo, ki je bila postavljena. v bližini. Goljufov, ki so čez noč pobrali več tisoč dolarjev, niso nikoli našli.
Če želite resnično uživati v tej zgodbi, si morate predstavljati Rinatika. Nekdanji rokoborec, gola (obrita) lobanja, višina okoli 1,90, vrat se zliva s hrbtom in seveda Tatar. In oči so zelo prijazne. Rinatik ima kljub vsem svojim atributom v značaju veliko otročjega. Na primer, če nekje vidi vrvico, jo bo zagotovo potegnil. No, ugotoviti moramo, zakaj visi tukaj in kaj se bo zgodilo, če ga potegneš.
Zdaj ambulantno. Z Rinatikom sva šla v restavracijo. Zelo dobra restavracija, osebje je izjemno dobro usposobljeno. Se pravi brisačo čez ročaj, "kar hočeš" itd.
No, ko smo se najedli in napili, smo se odpravili v garderobo, ko se je restavracija že zapirala. In tam, kot detajl notranjosti, visi ladijski zvon ali po mornarsko RYNDA. In ker visi, ga morate seveda udariti.
Toda Rinatik je, kot sem že poročal, prijazen in občutljiv tip in ne more udariti na zvonec brez dovoljenja. In tako se obrne k natakarju, ki teče mimo:
Poslušaj, lahko dobim RYNDA?
Natakar ob tem naredi žalosten obraz in brez oklevanja odgovori:
Ja, načeloma lahko, zakaj pa ne. Ampak jutri moram v službo...
Se pravi, če ne bi bilo njegove jutrišnje izmene, bi bil pripravljen dobiti RYNDA (»kakršna koli muha za vaš denar«).
Z Nastjo (4,5 leta) vadiva na tleh (kiparjenje, risanje), rečem: "Težko mi je počepniti," ona, "No, če hočeš, lahko delaš razcepe!"
Nekje v osemdesetih je neki raziskovalni inštitut dobil naročilo za novo čelado. In v ukazu je zahteva, da mora čelada prenesti strel iz SVD.
Inženirji so se praskali po glavi in izdelali čudežno čelado, zdaj znano kot "sfera", ki temelji na titanovih zlitinah in ima prednji oklep debeline približno 6 mm.
Začeli so ga preizkušati: iz SVD so streljali bodisi na lutko v čeladi, bodisi na osebo, obsojeno na smrt, bodisi na kaj drugega.
Posledica tega je, da se čelada ni dala, ampak glava je odletela ...
V starih časih smo se s fanti posmehovali starim gospem in gospodinjam, ki so sedele na dvorišču. Posneli smo zvok začetka serije Santa Barbara. Po tem so ženske poskočile, odvrgle vse na svetu in hitele domov, da ne bi zamudile svoje najljubše serije!
Nekoč je živel mornar. Ker je bil samski, so mu prijatelji podarili dva hrčka. Kmalu je napočil čas za let in moški je postal zaskrbljen, da bi hrčke dodelil prijateljem, ki tega niso popolnoma upoštevali. On, prijazna duša, je dolgo razmišljal in se odločil, da jih pusti doma. Iz časopisov jim je naredil gnezdo, kupil hrano in pametne krmilnice in napajalnike, iz kopalniške pipe pustil, da je vsako uro za vsak slučaj kapljala žlička, jim postavil deske, da so v njih plezali ... Zdelo se je, kot da je vse premislil, najmanjša podrobnost... Ne vse! Po 8 mesecih se vrne, odpre vrata - vse leseno in papirnato v stanovanju je v prahu, proti njemu pa hiti na stotine veselih hrčkov različnih velikosti ...
Za vikend sem prišel na dacho s svojo punco. No, to je to, dopust je v polnem teku. Po še eni noči namakanja v suhem stanju je izgubila elastike za lase (ima približno 10-12 kitk). Toda na dachi ne najdete žvečilne gume ... Kakorkoli že, dala mi je kondom, me prosila, naj ga sperem z maziva in ga razrežem na 12 kosov. No, stojim tam in perem kondom v umivalniku. Z milom. Oče vstopi, nekaj časa pozorno gleda moje delo, mi žalostno da 100 rubljev in reče:
- Uporabite denar, kupite nove, ne sramotite se ...
Dobili smo stanovanje v novi stavbi (bilo je dolgo nazaj). Kmalu sta bila povabljena k prijateljem na poroko, zato sta otroke poslala k tašči. Na poroki sva preživela skoraj tri dni (spala sva k tašči), ko sva se vrnila domov, sva našla razbita vhodna vrata stanovanja, ki so ležala na tleh. Najprej sem vstopil v stanovanje, hodil po sobah, a je bilo vse na svojem mestu (dva magnetofona, dve semiš jakni), tudi denarnica z denarjem, kot je bila na mizi v sobi, je ostala tam.
Poklicali so policijo, a ker ni ničesar manjkalo, policisti vsiljivca niso iskali. Sam sem moral malo raziskati.
Kot se je izkazalo po razgovorih s sosedi in stanovalci spodaj in zgoraj, je na dan, ko smo odhajali na poroko, okoli treh zjutraj neki pijan moški dolgo trkal na naša vrata, nato pa hodil po nadstropjih in prosil, naj mu damo kladivo, in neki sočutni najemnik v tretjem nadstropju (ob treh zjutraj!) mu je dal to kladivo. Moški je s tem kladivom vdrl skozi vrata okoli ključavnice (in vrata takrat še niso bila lesena, ampak tako rekoč kartonasta) in menda z vso silo udaril po vratih tako močno, da so zletela s tečajev in padel v stanovanje.
Preostanek zgodbe je zamolčan - ali je priletel v stanovanje, videl, da je na napačnem mestu, in takoj odšel domov, ali pa je do jutra prespal na tleh, kamor je padel skupaj z vrati, in zgodaj odšel. jutro - ni znano.
A vse ne bi bilo tako žalostno, če ne bi bilo dejstva, da so vrata še dva dni ležala na tleh. Nihče od stanovalcev niti ni poklical policije ali se pozanimal o čudni situaciji. Morda se lahko ljudje opravičujejo s tem, da so se vsi ravno preselili v novo hišo in se nihče od sosedov praktično ni poznal, ni pa dejstvo, da je to izgovor.
Ko sem se spomnil te zgodbe, sem nenadoma pomislil, ali je ta možiček vrnil kladivo usmiljenemu Samarijanu, ko je odšel?
Nekako sem stal na peronu postaje. Blondinka stoji blizu blagajne in polni svoje stanje! In bankomat govori in iz njega glasno zasliši “potrdi, da je številka pravilna,” blondinka se skloni k mestu, kamor naj potisne denar, in glasno reče celi postaji: “ČAKAM TE. !« Po tem stavku se mi zdi, da se je celo naprava začela smejati!!!
Moj kolega se je nekako znašel v neznani družbi. Vse ženske, ki so bile prisotne na zabavi, so se mu zdele tako strašne, da se je glede na brezupnost večera obrnil na alkohol.
"Proti koncu zabave," nam je povedal, "so se mi nekatere začele zdeti seksi in privlačne."
Očitno maksima "ni grdih žensk, samo malo vodke" velja za življenje tako kot Newtonovi zakoni za gibanje. A kot veste, zakon je zakon, če se ponavlja v poskusih... Je kdo ta zakon izkusil na sebi? No, saj to pravim...
Čas je, da ta zakon vključimo v kakšen učbenik ... v biologiji, na primer ...
V moj nabiralnik je prišel zakon št. 2: “Ni grdih žensk, obstajajo sramežljivi moški!”
Mislim, da: očitno je zakon št. 2 posledica zakona št. 1, saj vodka znižuje, recimo temu, prag strahu.
- Moški so romantiki: daj jim lepo ... Ženske so pragmatiki - daj jim bogato ... Tako se najdejo ...
– Komu bi dal pametne ženske?
– Ampak vse je ravno nasprotno: »pametne« ženske, no, tiste, ki so jih bogati spregledali, izbirajo lepe moške ... In zakaj? Lepi moški praviloma nimajo možganov, "pametne" ženske pa imajo zaradi pomanjkanja naravne lepote hipertrofirane možgane zaradi nenehnih misli o tem in tudi o drugih stvareh. Zato so se grde ženske zaradi svojega uma, izurjenega z dolgimi mislimi, hkrati naučile služiti denar, lepi moški pa zaradi narcizma, pomanjkanja inteligence in nezmožnosti služenja denarja ter s tem pomanjkanja denarja izberejo » bogate” dame... med zabavo, pa kasneje z vsem tem ... Tako se ohranja ravnovesje v naravi: se pravi, “za vsako bitje sta dva”...
Strani: 7
Brežnjevski zajec
Spomnil sem se še ene zgodbe. poslušaj Malo ljudi ve, da je Brežnjev ljubil lov na zajce. In rad je streljal kar z verande svoje državne dače. A sam ni vedel, da te iste zajce lovci gojijo v posebej ograjenem prostoru s posebno hrano (da se koža sveti in vse to). In vse je bilo v redu, dokler nekega dne ni pijan lovec stopil v veter in se naslonil na ograjo, ki jo je prijel in padel z njim.
Zajcev je seveda v izobilju. In danes, kot bi imela sreča, je nekakšna praznična pojedina, po kateri bo seveda zajec preprosto potreben. In kje ga lahko dobim? Vsi so se dolgo čudili, dokler kuharjev pogled ni padel na debelo mačko, ki je brskala po smetnjaku. Ne da bi dvakrat premislil, je s plišastega zajca strgal kožo, vanjo zašil mačko in zajec je bil pripravljen.
Pogostitev je dobro minila, nato pa je prišel trenutek, ko je L.I. s pištolo odšel na balkon. Strel. Zajec je v 2 skokih poletel na drevo. Hja, ali je res hotel živeti, ali pa je bil zadnji kozarec nepotreben. S takimi mislimi je L.I. šel nazaj k mizi.
Odpre vrata in znori! “Zajec” sedi na mizi in JE ŽELE!!! Na splošno, ko je postalo vse jasno, so se vsi skupaj smejali in nihče ni bil poškodovan.
piščanec
Prijatelj mi je povedal. Toda najprej moramo razložiti: - Španščino je precej enostavno naučiti, vendar si morate besede dobro zapomniti, ker ... Če zamenjate samo eno črko, se celoten pomen spremeni. In tukaj je zgodba sama:
Jaz, pravi, sem pravkar prispel v Španijo, da bi obiskal svojo sestro. Približno teden dni kasneje me sestra prosi, naj grem v trgovino in kupim celega piščanca za večerjo.Prekleto, mislim, da sem se v tem času naučil besedo in pol. No, tudi to, da se ves čas bojiš odpreti usta, ni opcija.
Vse kar morate reči je: - me una polla entera por favor. (me una poya entera, por favor).
Zdi se enostavno. Pojdimo. Grem v supermarket, na mesnem oddelku je majhna vrsta. Obrnem se k prodajalcu: - me un poyo, por favor.Entera.
Divji smeh Špancev ni pustil sence dvoma, da sem izbrusil kakšno neumnost. In tako je bilo. Ko sem spremenil samo eno črko v besedi pollo, sem dobesedno rekel naslednje: - »Potrebujem KURCA, prosim. Cela."
Otroci in kotleti
Mama mi je povedala. Ena od njenih prijateljic je morala oditi, doma pa je pustila dva otroka, najstarejši je bil star pet let. Na štedilnik je pristavila ponev s kotleti, da jo je lahko takoj po prihodu segrela. Lonec je postavila pod mizo, otrokom razložila, da je pod mizo v kuhinji, in odšla. Otroci so se igrali, potem so hoteli jesti, splezali so na štedilnik, našli kotlete in jih pojedli. Otroci so iz nekega razloga postavili ponev pod mizo.
Ko sta se pošteno navdušila, sta segla pod mizo in brez obotavljanja izvlekla prvo, kar jima je padla pod roke – prav to ponev. Po sreči sta bila ponev in lonec zelena in skoraj enake velikosti. Otroci niso opazili razlike in so opravili svoje delo v ponvi. Obe posodi sta bili pokriti s pokrovko. Nato ga je eden od njih brez kakršnega koli namena postavil na štedilnik ...
Mama se je vrnila domov, hitro prižgala štedilnik in začela pospravljati hišna opravila...
Po stanovanju je plaval nenavaden vonj. Pogledala je v stranišče - vse je bilo v redu. Odprl sem okno - vonj ni izginil, ampak se je, nasprotno, okrepil. Ogorčeno je odprla vrata, a na stopnišču ni bilo vonja ... Začela je trkati po sosedih. Kmalu so se sosedje že zbrali okoli njenega stanovanja ... Ko so našli izvir, so vsi jokali ...
Ovnov rog
Enkrat v šoli so me fantje pretepli. Z zlomljenim kolenom, razmršenimi lasmi in ožuljeno roko sem se priplazila domov. Stopil sem v hišo in kako vesel sem bil, ko sem zagledal strica Vitjo, mojega strica, maminega brata, ki živi v drugem mestu, kako z mojo mamo za mizo pije čaj.
Malo smo poklepetali in mama je obljubila, da bo stric Vitja, ki je trenutno v vojski in je bil nasilnež v šoli, kot je naš Afonin, ki mi ni dal miru, šel v šolo in dal ... nasilneža temu. Afonin. Toda stric mi je rekel:
Tukaj je stvar, Yulka, seveda te ne bom pustil užaliti, ampak tudi ti se moraš postaviti zase.
Poglej (roko je stisnil v pest) na močnejši roki stiskaš pest. Z vso močjo daš sredinec malo naprej. Ta tehnika se imenuje "ovnov rog".
Ali se spomniš? In zdaj si ga s tem prstom na vso moč udaril v oko. dajmo. Udari sem (pokaže na moje oko). No? Zakaj stojiš tam? Daj no... no... v oko tukaj. Ne bojte se.
In kaj misliš? Tako je, z vso močjo sem fanta udaril v oko z modro roko, kot je vprašal. Rdeči stric Vitya ga je z roko prijel za oko, na katerem se je kmalu pojavila svetilka, in mi tiho odgovoril:
NE V MOJIH OČEH, NEUMEN. Jutri boš zadel svojega Afonina...
Šale o javnem prevozu
Pozdravljeni vsi! Več kot polovica prebivalstva se vozi z javnim prevozom in pogosto se vsa zabava zgodi tam! Ljudje vozijo še neprebujeni in izdajajo najrazličnejše naključne pripombe. Vse te šale sem že začel snemati:
1) 28. november 2012 - okrog 8.30, trolejbus, gneča, a še ni gneče. Na enem sedežu je sedel moški (M) in zraven postavil škatlo jajc, škatlo cca 50 kosov.Ogorčen sprevodnik (K), da sedežev itak ni in jih še vedno zaseda z ta jajca so vsakič, ko so šla mimo njega, rekla: - Človek odstrani jajca, to je trajalo 4 postanke.
Spet se plazi skozi množico, do skrajnosti ogorčena, ga potegne za ramo in razdraženo: - Človek, a boš odstranil jajčeca ali ne??!!! Obrne se čisto drug fant (izstopil je že pred nekaj postajami) in reče: "Kaj pa jaz?" Več kot drugi??!!! Cel trolejbus je bil porušen.
2) 5. december 2012 - približno istočasno, trolejbus, vsi stojimo stisnjeni drug proti drugemu tako tesno, da je skoraj intimno))))))))). S kotičkom očesa vidim visokega fanta, ki ga nase delno stisneta punca (cca 20 let) in babica, najprej je tip mirno zavil z očmi, nakar je punca nenadoma vzkliknila: - PERVERZEC!
Fant: - PRAVZAPRAV ME NEKDO BOŽA po jajcih.
Babica: - NISEM JAZ, NE GLEDAJ TAKO!
In od nekje iz množice: - MOJ PES JE ZAGOTEN NEKJE MED VAMI!
Preprosto obožujem svojega moža, tako je brutalen, napuhan, dela na policiji. Pred vsemi se obnaša zadržano, doma pa mi poljublja prste na nogah, pomiva posodo, tla, je zelo nežen in ljubeč. Govori z mano, kot da sem majhna, in se sprašuje, ali sem že jedla. Skupaj sva že 7 let. Kdo je rekel, da ni več pravih moških? Samo osemnajst let moraš biti star, da jih zgrabiš)
Moja babica je umrla za rakom pred 7 leti in moj dedek je bil z njo do konca. In ostal je živeti v tisti hiši - kategorično noče, da bi se preselil k nam, čeprav je tukaj soba zanj. In ves čas hodi na babičino pokopališče, ki je čez cesto. Imenuje ga »naš grob« in včasih opazimo, kako se še vedno pogovarja z njeno fotografijo.
Dolgo nazaj sem zaspala pri nekem tipu, ko je delal in ko je končal, me je božal po glavi kakšne 3 minute, dokler se nisem zbudila. Zbudim se z nasmehom, on pa z nežnim glasom reče: “ las iz tvojega madeža je pognal.” Še vedno je škoda. Dve leti skupaj.
Uradno delo ne prinaša veliko denarja - položaj je pripravnik, zato delam s krajšim delovnim časom zvečer in ob vikendih. Manjša gradbena dela, popravila in podobno. Včasih ne delam sam. Pred kratkim smo demontirali staro peč in napeljali plin. In spomnila sem se svojega otroštva. O moj bog. Ta vonj!Počutim se, kot da sem spet stara 5-6 let in stojim skrita za babičino pečjo in nabiram to rešitev. Brez paleva sem ga vrgla v usta in potem pol dneva hodila naokoli in uživala v tem okusu. Prekleto, to je bilo neverjetno! :D
Metro. Tekoče stopnice. Tip, ki hitro hodi po stopnicah. Nato dekle, mimo katerega je šel, začne vpiti, da ji je ukradel telefon. Vrhunski človek spotakne tipa, ta pade in si zlomi nos, kri, vse. Na koncu ni ukradel ničesar, ta norec pa jo je hotel samo spoznati.
Moj fant mi piše na VK: "Šel sem v zvočne posnetke svojega dnevnika in našel toliko kul pesmi!" Sem že užaljen, rečem "hvala, seveda, da so ti všeč moje pesmi, ampak mislil sem, da v postelji nisem nič takega." Izkazalo se je, da je govoril o svojem starem telefonu na gumb ...
Včeraj me je zbudilo šumenje. Postopoma je prišlo do spoznanja, da to ni potok, ne reka, in ležal sem v postelji. Odprem oči in zagledam svojega fanta, stoji v temi in polula ... Na preprogi. Ob postelji. Nato je mirno šel spat in se zjutraj ni spomnil ničesar. Preprogo sem odvrgla.
Ko sem bil star 18 let, je situacija dosegla točko ločitve mojih staršev. Z očetom sem imel vedno zaupljiv odnos. Toda mama je izvedela za očetovo izdajo in bil sem zelo jezen nanj. Med prepiri se je izkazalo, da si starša že več kot leto dni nista blizu, da že dolgo ne živita kot družina, da je vse slabo. Popolnoma sem se postavila na stran mame in se odmaknila od očeta. In šele zdaj, ko imam svojo družino in odnose, razumem ... Leto brez seksa za zdravega moškega ... Čakala je na rožice. In počutim se, kot da sem izdal osebo, ki mi je najbližja.
Prijatelj me je prosil, naj digitaliziram domači arhiv. Večinoma iz 90. let. Od takrat nismo več gledali posnetkov. Na enem od posnetkov se brat naše prijateljice posname med seksom ... Zdaj razmišljamo, ali bi te epizode digitalizirali ali ne ...
Ena moja babica pravi, da se moraš poročiti 3 dni pred smrtjo, druga pa, da če bi vedela, kako je poroka zanič, se ne bi nikoli poročila in nikoli rodila otrok :D
Najbolj kul darila ne zahtevajo velik denar: dva od mojih prijateljev sta mi dala škatlo, pokrito z njunimi rentgenskimi posnetki, z besedami "zdaj imaš del nas." In res, zdaj imam nogo, roko, desno pljučno krilo enega in levo pljučno krilo drugega. Še vedno je treba ugotoviti, kdo je lastnik česa))
Delam v reševalnem vozilu. Včeraj je prišel klic, starejši ženski je postalo slabo, rekla je operaterki, da ne bo mogla vstati in odpreti vrat za brigado. Ko smo prispeli in po domofonu začeli klicati v druga stanovanja, so se nam oglasili šele 4., krava na drugi strani slušalke pa je, potem ko je zdravnik razložil, kdo je in komu, rekla: »V naši hiši se vsak počuti. dobro, tisti, ki vam je slabo, v tisto stanovanje in pokličite!” In odklopljen. Nikoli nisem odprl vrat.
Slučajno sem opazila, da otroško tekoče milo za dojenčke 0+ odlično odstranjuje ličila. Poceni, ne zbode oči prvič.
Moji starši zaslužijo zelo dober denar. A ni bilo vedno tako, prej je naša družina živela zelo slabo, mama in oče pa sta trdo delala, da sta dosegla svoj socialni status. Zdaj je ena najljubših zabav moje mame nakupovanje. Vendar obstaja ena podrobnost. Ko gre po nakupih, se obleče skoraj kot brezdomka. Zelo rada opazuje bogato paleto čustev na obrazih prodajalk, ko takole pride, izbere in nato kupi drage stvari. Ker je v redu soditi po oblačilih.
Imam dve goli mački. Sfinge. So zelo družabni in prijazni, ne le do mene, ampak tudi do gostov. Nekega dne je k meni prišel moški, da bi popravil TV. Mačke sedijo zraven, pozorno opazujejo in mu nekaj predejo. No, moški se je začudil in rekel, da takih mačk še ni videl. Že namerava oditi, se skloni, da bi si zavezal vezalke in takrat mu ena mačka skoči na hrbet (ja, to obožujejo). Snamem mačko in rečem: "Idiot, kaj počneš?" In moški, ne da bi se zravnal, odgovori: "Zavezujem si vezalke."
Danes sem začel razmišljati, ali se me kdo od naključnih "znancev" spomni? Smešno bi bilo prejemati obvestila: »Danes se te je fant, s katerim si pred enim letom pogovarjala vso noč v preddverju vlaka, spomnil« ali »Danes je bilo dekle, ki si ga stisnil v roko v vratih minibusa, jezno nate spet.« ki vas je vozil prejšnji teden, je prijatelju povedal anekdoto, ki jo je slišal od vas.« Če pomislite, koliko sledi puščamo v življenju neznancev, ki so v bližini.
Zdi se mi, da sem razkrila skrivnost mehkih moških rok! ;) Sinoči sem svojega moškega zadovoljila z roko. Pripeljana do orgazma. Malo semena je padlo na dlani. Nisem ga več umival. Zjutraj je koža na rokah kot pri dojenčku.
Bil je primer. Med predavanjem je sošolka omedlela, naravnost s stola na tla. Dolgo nas niso mogli spraviti k pameti. Učiteljici je zbolelo srce (ženska je stara komaj 50 let), oba pa so odpeljali z reševalnim vozilom. Rezultat: deklica je ostala živa (od dolgotrajne lakote je izgubila zavest, tako je hujšala), naša učiteljica pa je umrla v bolnišnici zaradi srčnega infarkta. Ima tri otroke, najmlajši sin je star komaj 11 let. Minilo je veliko let in še vedno boli.
Delam kot otroški psiholog. Včeraj sem se pogovarjal s 4-letno punčko, ki je skočila skozi okno v 2. nadstropju. Zlomila si je nogo in dobila pretres možganov, a je živa. Samo zato, ker je mama rekla, da je ne ljubi več zaradi razbite vaze. Vaaaaaa?! Punčka, stara si 4! Kdo te je naučil TAKO reševati svoje težave?!
Kupili smo 4-sobno stanovanje v Moskvi, varčevali smo zelo dolgo. Ko so za to izvedeli, so sorodniki za nekaj mesecev poslali nečakinjo, mora narediti, kar mora, poiskati bo stanovanje in se takoj odseliti, so rekli. In kaj mislite, ta čudež živi 5 mesecev, hodi v šolo trikrat na teden, preostali čas pa si ureja zasebno življenje. Na vprašanje sorodnikov, kdaj se bo vaš otrok izselil, je prejel presenečen odgovor - "Pa saj imaš veliko stanovanje, pusti ga živeti, ona je bedak, da plačuje najemnino." Torej, kaj naj storimo?
Moj mož je star 30 let, mlad, zdrav, fit. Dobra hrana, telovadnica... Pa seks enkrat na teden, če imaš srečo ... Raznorazni pogovori na temo "Rad bi večkrat" se spustijo na njegov "Kaj počneš z mano, samo zaradi seksa?!" Seveda ne. Ne glede na to, kaj sem mislila, on je utrujen, morda ima težave, a je tiho, morda moj seks ne vodi nikamor, včeraj pa sem v njegovi torbi po naključju našla tablete za impotenco ...
Ko sem s sinom ležala v otroški bolnišnici, sem iz dolgčasa gledala fotografije zdravnikov v avli. Bilo jih je okoli 30. Na vseh fotografijah sta zdravnika čudovito nasmejana, le dve fotografiji sta brez nasmeha. Moški so po videzu popolnoma različni, a z enakim žalostnim pogledom, ki je videl veliko. Predstojnik pediatrične onkologije in predstojnik intenzivne terapije. Nikoli ne bom pozabil tega pogleda
Včeraj sem se utrujena peljala domov iz službe in vstala na test. Če bi ga Yandex pokazal v črni barvi, bi bila ta barva. Stojim v prometnem zastoju, nimam kaj početi, obrnem glavo, tam je moški v Infinityju, ki se mi smehlja. Nisem se izgubil in sem se odločil, da se mu nasmehnem. Za Infinitijem se odkotali zatemnjeno steklo in tam mi žena in dva otroka pokažejo pest. in tako me je sram ... in stojiva ...
Prijatelj si je kot otrok kupil za tiste čase nenavadno kolo s hitrostmi in blažilniki, jaz pa sem ga z lahkoto prehitel na svojem starem Storku. Pa mi je takrat v solzah zavpil: »Da boš vse življenje vozil odpadke! "Preklet da si, kurbin sin!" Službujem na najstarejši ladji v pristanišču, vozim prazgodovinskega žigulija in honorarno delam na umirajočem ZiL-u. Vedi, pes, tvoje prekletstvo deluje!
tukaj se mi je zgodila zgodba. Na pametni telefon sem namestil aplikacijo za internetno bančništvo za svojo plačno kartico. Imam dostop, prijavim se. naenkrat vidim, da je namesto 30 tisoč na računu okoli 250. Vročično razumem, da se je banka zmotila, da moram teči dvigovat, preden bodo izvedeli. Sem že ugotovil, za kaj ga bom porabil. Šele po 10 minutah sem ugotovil, da sem vstopil v demo različico. to je bil eden najbolj žalostnih trenutkov v mojem življenju :))))
Moji nečakinji sta si zelo želeli psa. Oba starša sta bila proti. Tolažil sem jo in rekel, da tisti, ki res hočejo, zagotovo dobi, kar hoče. Tega nista zdržala, skrivaj od staršev sta odšla v vrtec in posvojila psa. Staršem so povedali, da so ga našli zmrznjenega na ulici. Starši so to vseeno sprejeli. Ampak! Teden dni kasneje sta moja nečakinja in oče med sprehajanjem psa dejansko našla podobnega psa, zmrznjenega v snežnem zametu! pasma (čobasta), samo črna, imeli pa so belega) zdaj živijo z 2 psi)
Do svojega 12. leta sem vodil osebni dnevnik v upanju, da bom, ko bom velik, posnel film po svojem življenju.
Živim v naselju ograjenih koč. Prvo noč, že po polnoči, sem nenadoma daleč daleč zaslišala kričanje ženske. Zelo res! Potem spet bližje. Bilo je strašljivo, skrbelo me je, potem pa vse bližje in bližje. Zgrabim telefon, odletim do okna, ko se spet zasliši cviljenje. Ulica je prazna, hodi le varnostnik. Odprem okno, da bi zaklical in nenadoma vidim, da je dvignil roko k obrazu in zaslišal se je srce parajoč krik... Piščalka! nočna patrulja, žvižgajo, da vemo, da hodijo. KAKO SPATI???
Zgodba moje mame. Moj dedek, frontni vojak, dedek Goša, ni nikoli govoril o vojni, čeprav je bil ves ranjen (npr. šrapnel mu je iztrgal čeljust). Znano je le, da se je leta 1944 po iztrgani čeljusti in z nabojno rano v prsnem košu vrnil domov (teh »lukenj« sem se kot otrok dotaknil s tremo in svetim strahom). Bil je star okoli 33 let. Vsi so bili zelo veseli, da se je vrnil in v hišo prinesel toliko vojaških nagrad. Nikoli več pa ni spal v isti postelji z babico, ker se je »ponoči prepiral«: kričal je »Nemci so Nemci«, jokal je, skočil in zbežal. In tako do svojega 75. leta, v eni od teh noči, ki se je izkazala za zadnjo, je skočil skozi okno v 3. nadstropju. Nikoli nam ni govoril o vojni ...
Hodim po dvorišču. Vhodna vrata se odprejo, ven pride tip z dvema ogromnima torbama, otrokom v naročju, drugega drži za roko in skoraj v zobeh vleče kletko z nekakšnim živim bitjem. Sledi očitno njegova žena z eno torbico. Navadna siva miška, tudi debela. Približala sva se avtu, on je spravil otroke vanj, razložil vreče, ji odprl vrata in šele takrat se je počastila, da je vstopila! Zakaj taki ljudje dobijo usrane moške? Skrbim zase, a na obzorju so samo kreteni. Da, to je objava divje črne zavisti!
