Ali je vredno vrniti nekdanjo zvezo? Bi se morala vrniti k svojemu bivšemu fantu? Pustimo prijateljski seks, potem pa bomo videli ...

Mnogi že poznajo takšno prozo obstoja, kot jeskupno življenje z ljubljeno osebo, marsikoga pa to šele čaka. Nekateri se tega veselijo, druge pa ta možnost prestraši do temeljev. Pravzaprav je živeti s človekom cela znanost, je kot manevrirati z ladjo sredi oceana, kjer na vseh straneh čakajo ledene gore. Ugotovimo, kako ne naleteti nanje in ne potopiti »ladje ljubezni«.

No, kot pravijo, zmaga ljubi priprave, kar pomeni, da se pripravimo na težek družinski vsakdan. Če se jih že od samega začetka lotite pravilno, si boste tako prihranili živce in ne boste preizkušali svoje in partnerjeve potrpežljivosti. Če želite to narediti, se morate najprej znebiti nevarnih iluzij o skupnem življenju in se psihološko prilagoditi, kako bo vse, da ne izgubite "zena" iz vsake malenkosti. No, seveda.

Prepiri se

Morda edina stvar, brez katere skupno življenje pod eno streho ne gre, so družinski prepiri. Zelo enostavno se je srečati 3-krat na teden, iti v kino, seksati in teči domov. In veliko težje je deliti stvari, kuhinjo, kopalnico, in ne znoreti, ko je običajen način življenja, v katerem si sam svoj šef, preteklost. Torej prepiri bodo, to je aksiom, kako jih boste premagali, je druga stvar. Če obstaja želja po iskanju kompromisa, se vedno najde. Če nimate želje, si jo ustvarite, enostavno je kot zložiti papirnato letalo. Navsezadnje naše misli kot reka tečejo, kamor jih zemlja usmeri. Torej, ker ste se odločili živeti skupaj, potem usmerite svoje misli v pravo smer, naučite se obvladovati svoj nevihtni temperament in ne pozabite, zakaj ste izbrali to osebo. Naj prijetne misli uravnotežijo negativne in takrat boste lahko ohranili mir.

Stanovanjska oprema

Res je, kar pravijo: "če želite spoznati osebo, se z njim popravite." Okusov je na svetu toliko, kolikor je ljudi, zato ne pričakujte, da bosta zaradi svoje »nezemeljske ljubezni« takoj našla skupni jezik glede prenove in opremljanja stanovanja. Zato, če se odločite začeti živeti skupaj, bodite pripravljeni na epsko bitko za vsako malenkost. Razen če se na začetku odločite za kompromis pri nečem, kar za vas ni bistveno. Na primer, če si dekle želi bež barvo stene, za fanta pa barva ni tako pomembna, potem je bolje popustiti. To velja tudi za dekleta. Potem bo v temeljnih trenutkih vsak dobil nekaj svojega, na ostalo pa se lahko navadiš.

Domače živali

No, prišel je čas, da imaš ... ne, ne otroka, lahko izdihneš, samo puhastega malčka, mačko, psa, kakor hočeš. In tu se začne najpomembnejše - dobro je, če oba želita imeti hišnega ljubljenčka in zanj takoj prevzameta skupno odgovornost. A zgodi se, da nekdo hoče, nekdo pa ne. Tukaj je bolje razumeti in se takoj odločiti za svoje odgovornosti. Kot v otroštvu se spomnite - "kdo bo skrbel zanj? Bom!"

"Izmenjajmo gesli, mi zaupaš?" Dekleta to pogosto ponujajo, čeprav se zgodi, da tudi fantje zelo želijo pogledati v skrivnost. nehaj! No, verjemite mi, začeli boste analizirati vsako besedo in vsak všeček, pregledali vsako "kokoš" ali vsakega "kretena", ki je napisal. Izgubili boste mir in pomislili, kaj je mislil, ko je to napisal/a? "Hotela je / hoče / bo hotela njega!" Tako blizu paranoje. Takrat se lahko skupno življenje spremeni v nočno moro. Tu morate poznati nekaj pravil, ki vam bodo pomagala, da ne boste znoreli.

Torej, fant se lahko lepo pogovarja in flirta z drugo punco, pa to največkrat ne pomeni ničesar, le način komunikacije. Zato nima smisla, da mu dekle trga možgane zaradi malenkosti. To velja tudi za fanta - ni vam treba vsakič sumiti na dekle in jo jeziti s svojim ljubosumjem. Po drugi strani pa je pomembno, da se spomnite občutkov svojih najdražjih in ne dajete razloga za skrb.

Skrivnosti

Ljubimci imajo pogosto iluzije o tej temi - ne bomo imeli skrivnosti drug pred drugim. Ja, imejte žepe širše! Le verjemite, da je včasih bolje molčati kot povedati, kot je. Se spomnite zakramentalne resnice iz serije "Prijatelji": "Sem debela? ne! Je velikost pomembna? Ne!". Poskrbite za čustva svojih najdražjih. Ampak to ne pomeni, da morate lagati, ne. Nasprotno, pošten bi moral biti povsod, kjer to ne škodi. Hkrati pa ne smete storiti ničesar, česar se boste kasneje sramovali in kar boste morali skrivati. No, razumete ... Globoki odnosi so veliko pomembnejši od trenutnih radosti!

Zožitev

Ja, torej sva dosegla glavni kamen spotike v skupnem življenju. Res je, pravijo, da je slap najtežje pravočasno predstaviti. Na splošno nič ne ubije ljubezni in romantike bolj kot delovanje vašega telesa. Nekdo bo ugovarjal in rekel: kar je naravno, ni grdo. In odgovoril bom: bla bla bla! Upoštevajte, da so vsi ljudje različni, na primer, obstajajo dekleta, za katera je celo pogled na golega moškega nesprejemljiv, razen če je pred vami seks. Nenadoma, kajne? O vsem drugem sem že tiho. Tako kot fantje poskušajo ne razmišljati o tem, kaj dekleta počnejo na stranišču, aktivno si predstavljajo mavrico. Zato, preden začnete življenje brez meja, poskusite z vodilnimi vprašanji ugotoviti partnerjevo stališče o tej zadevi in povejte svoje.

Dnevni režim

Običajno imamo vsi veliko opravkov in vsak ima svoj urnik. Ampak zdaj nisi sam, imaš par, ki živi s teboj. In ne najame le sobe v bližini. To pomeni, da se moramo prilagajati drug drugemu. In tu se pojavi vprašanje, kdo naj to počne? Odgovor je preprost – oboje. Ne mislite, da je urnik nekoga drugega bolj pomemben. Natančneje, morda je dejansko bolj pomembno in v določenih trenutkih se je tega vredno zavedati (če imate glavo), ko pa ni tako kritično, je bolje, da poskušate ne užaliti partnerjevega samozavesti. pomembnost. Rekli boste, da je vaš posel pomembnejši in preden se boste dobro zavedli, se bodo do vas ohladili. Torej, če začnete živeti skupaj, potem ne pozabite, da mora nekdo vstati zgodaj, kar pomeni, da ne bi smeli sedeti do poznih ur in poslušati glasbo za celotno stanovanje. Samo spoštujte drug drugega, ni tako težko.

Družinski proračun

Denar rad šteje. To je resnica in je ne smemo prezreti. In ker zdaj živite skupaj, takoj ugotovite, kako bo urejen vaš proračun. Ima vsak svojega ali enega skupnega? Ali pa nekdo dela, nekdo pa vodi gospodinjstvo in skrbi za otroke. Vse to je težko delo, ki ga je treba obravnavati spoštljivo. V vsakem primeru, če takoj postavite vse na svoje mesto, ne bo več nesporazumov.

Osebni prostor

Ko sta se srečala prej, nista imela časa, da bi se dolgočasila drug drugega. Zdaj se je vse spremenilo in vaša sorodna duša se vam bo zdaj večino časa pojavljala pred očmi. Poleg tega boste morali komunicirati, skupaj gledati filme, kuhati, igrati. Karkoli skupaj ... te lahko spravi ob pamet. Ne glede na to, koliko ljubite, če je tega preveč, potrpežljivost ne bo dovolj. Zato drug drugemu dajte osebni prostor, priložnost za brskanje po internetu, ogled filma ali branje. V tem času bi vam tudi sam prišel prav malce »počitka od ljubezni«, pazite na svoje. Ta pristop odpravlja številne težave družinskega življenja.

Rad bi vedel, kje si

Če nadaljujemo s temo socialnih omrežij in paranoje, ne smemo pozabiti večne želje po nadzoru gibanja drug drugega. "In kje si ti? Kdaj boš doma?" Res te lahko dobi. Ne pozabite, da bolj ko stisnete vzmet, bolj se razširi. Po drugi strani pa je takšno željo mogoče razumeti in da bi še enkrat mučili svojega pomembnega, je bolje, da si poveste, kje ste, ne dajte partnerju ugibati.

Splošni okusi

Vsi ljudje smo različni! Še enkrat bom ponovil - vsi ljudje smo različni. V nekaterih pogledih se vajini okusi morda ujemajo, v drugih pa ne, to je povsem normalno, celo zanimivo. Ne bi smeli vzbuditi ljubezni do svojega najljubšega žanra filma, športa ali hrane. Ne vsiljujte svojih pogledov, zagotovo vam ne bi bilo všeč.

Večna ljubezen

To je najljubša zabloda mladih src – vera v večno ljubezen. Nočem razbliniti pravljice, ampak ljubezen ni večna. Vsekakor tistega mladostnega, tistega, zaradi katerega zapoješ. Sčasoma se ostrina izgubi in ogenj se spremeni v odmerjen plamen, ki vas bo grel vse življenje. Če ga podpirate. Če pljuvaš in prepuščaš naključju, potem ne sprašuj kasneje, zakaj ne čutiš ničesar. Povedal vam bom naravnost - občutek ljubezni morate ustvariti in ohraniti sami, to je delo. Razumem, da je malo ljudi pričakovalo, da bo to slišalo, in se verjetno ne bodo takoj strinjali, toda sčasoma boste razumeli, da je tako.

Čas sam

Ne pozabite, da je včasih dobro iti kam ločeno. No, samo za spremembo, da ne boste imeli občutka, da je v vašem življenju vse po starem. Pojdite v kino, gledališče, samo na sprehod, biti sam s seboj je zelo koristno. Podarite to priložnost tudi svoji drugi polovici.

Srečanje s prijatelji

Ne pozabite, da smo si vsi različni in da se naše osebnosti lahko razlikujejo. Nekateri ljudje radi komunicirajo z ljudmi, drugi pa ne. Obstajajo tisti, ki radi komunicirajo, vendar le z ljudmi, ki jih izberejo. Zato vaša pomembna oseba ne bo vedno navdušena nad komunikacijo s prijatelji. Zato se, preden jih povabite k sebi domov, vprašajte, ali si to želi vaša punca/fan. To je preprosto pravilo, ki bo rešilo marsikatero težavo.

Sorodniki

Kar pa se tiče sorodnikov druge polovice, se morate prisiliti, da z njimi ravnate dobro. Nihče ne zahteva nore ljubezni, potrebno pa je spoštovanje. Jasno je, da malokdo želi biti v nenehni napetosti in ravno to ljudje čutijo v prisotnosti staršev svojega izbranca / izbranca, zato takih srečanj ni treba organizirati prepogosto. O takih vprašanjih se lahko zvečer iskreno pogovorimo ob skodelici čaja.

Kuhanje

Skupno življenje ne more brez rešitve pomembnega vprašanja - kdo v družini bo kuhal? Prav zaradi tega vprašanja se pogosto pojavljajo škandali. Ponavadi kuha dekle. Toda tukaj bi morali domnevati, da lahko dekle preživi toliko časa v službi kot fant. Predstavljajte si, ona pride utrujena, se preobleče in gre v kuhinjo, mladenič pa na kavč. Ni zelo pošteno. Zato poskušajte uskladiti svoj urnik, lahko "kuhate" skupaj ali pa se izmenjujete. In če dekle sama prostovoljno kuha za svojega moškega, potem bi moral ceniti takšen zaklad in ga nositi v naročju.

Seks

Se spomnite, kako se je vse začelo? Divje navdušenje in pričakovanje pred prvim nastopom. Več mesecev nebrzdanih užitkov, zaradi katerih ste izgubili glavo. In potem je postalo nekako dolgočasno, ni bilo več tako zanimivo, vse se je že zgodilo. In ko začneta živeti skupaj, se seks spremeni v rutino. In že razumete, da ste danes utrujeni in ga lahko enkrat preskočite, dekle pa včasih igra vlogo "oh, glava me boli." To je običajna stvar in seveda ne gre sedeti križem rok.

Najprej nehajte razmišljati o seksu z drugimi. Samo takšne misli same po sebi ubijejo vznemirjenje občutkov s partnerjem. In te tudi potisnejo v hud greh. Ne moreš izdati tistih, ki jih imaš rad. In drugič, pogovorite se s punco/fantom, eksperimentirajte. Poskusite nekaj novega, igrajte. In kar je najpomembneje, sanjajte o seksu s svojo drugo polovico, začinite svoje misli in resničnost se bo zagotovo spremenila.

Odeja

Na koncu bi rad povedal o odeji - pripada dekletu, s tem se morate sprijazniti

Tako smo si ogledali nekaj pomembnihpravila za skupno življenje, ki vam bodo omogočila ohraniti čustva in uspešno premagati težave, ki se lahko pojavijo. Glavna stvar je, da se spoštujete, bodite pošteni, ne bojte se razpravljati o vprašanjih, ki vas zanimajo, potrudite se in vse se bo izšlo.

Zaljubljenca si prizadevata čim več časa preživeti skupaj in se bolje spoznati. Ker računajo na dolgoročno zvezo in po možnosti na ustvarjanje družine v prihodnosti, se par pogosto odloči za zvezo.

Toda ali je vredno živeti skupaj pred poroko? Ali bo neuradna neregistrirana zveza partnerjem prinesla korist ali škodo?

Pozitivni vidiki sobivanja

Tudi v bližnji preteklosti je civilna poroka veljala za greh. Šele takrat sta moški in ženska pridobila status zakonitega zakonca.

Dandanes se nihče ne boji zunajzakonskega življenja, a ali je to dobro ali slabo – mnenja so različna. Odprt odnos ima tako pozitivne kot negativne vidike.

Kakšne koristi imata partnerja pri sobivanju:

preverjanje vzajemnosti čustev;
praksa reševanja vsakodnevnih problemov;
dnevno čiščenje;
organizacija prostega časa;
pridobivanje spolnih izkušenj;
spoznavanje morale in navad drug drugega;
ocena razvoja nadaljnjih odnosov.

Če se obdobje »vdora« uspešno zaključi, se poveča verjetnost, da ostaneta skupaj. Ko vam nekaj ne ustreza, gredo nezavzeti ljudje narazen.

V odnosih, ki niso zabeleženi na papirju, je moški bolj zainteresiran. Uradno je prost, hkrati pa je vedno dobro hranjen, spolno zadovoljen, njegova srajca je čista in zlikana.

Nenavadno je, da se pozitivni vidiki te zveze za moškega izkažejo za negativne za žensko.

Negativni vidiki sobivanja

Dekle je romantična oseba. Že od otroštva sanja o veličastni poroki, lepi obleki, fotografiranju in darilih. Seveda je vse to mogoče organizirati brez podpisovanja, vendar to ni sprejemljivo.

Poročni ritual potegne določeno mejo, ki jasno deli življenje na »prej« in »potem«. Zakonca se čutita odgovorna in sta moralno odločena ustvariti družino.

Ženska, ki sobiva s svojim ljubljenim, si prizadeva za stabilnost, želi pridobiti svoj prijeten dom, podeželsko parcelo in otroke. Tukaj je . V primeru ločitve pogosto nastanejo težave pri delitvi skupnega premoženja.

Seveda vse predstavnice nežnejšega spola niso zapeljane v vlogi nepritožljive čuvajke ognjišča. Pogosto so prioritete karierna rast, potovanja, zabave ali finančna neodvisnost. Vzrok konflikta so različni cilji partnerjev.

Zdi se, da nič ne bo utrdilo zveze dveh src bolj zanesljivo kot rojstvo otroka. Na žalost je to velika napačna predstava. Če moški ni moralno zrel in ni pripravljen, bo pojav nezaželenega otroka najverjetneje povzročil prekinitev odnosa. In samo upamo lahko na spodobnost prestrašenega očka.

Dober nasvet ženskam: prosim, ne sprejemajte niti ene odločitve o vprašanju zanositve.

Skupno življenje je »past« civilne poroke

Deklica se želi poročiti, vendar ji ponos ali ustaljeni stereotipi preprečujejo, da bi govorila ali preprosto namignila ljubljenemu o svoji želji. Čaka na ponudbo, poskuša izgledati dobro, skrbeti za svojo postavo, zadovoljiti potrebe moškega in dokazati, da je pripravljena na vlogo zakonite žene.

Moški vidi in razume vse, a je zadovoljen z odnosom brez obveznosti. Morda se celo boji, da se bo takoj po poroki kočija spremenila v bučo in lepa princesa v zmešnjavo.

Obstaja veliko razlogov za nepripravljenost ali nezmožnost legitimiranja ljubezenskega razmerja:

mlada starost;
negativne izkušnje prejšnjih zakonov ali staršev;
vraževerje, strah, predsodki;
neodvisnost, strah pred odgovornostjo;
nepripravljenost na publiciteto;
neodobravanje staršev;
finančne težave;
negotovost glede lastnih ali skupnih občutkov;
nevarnost materialne (premoženjske) izgube;
neplodnost.

"Skupno življenje" je preizkušnja in večina moških tako dojema neformalne odnose. Romantika bo izginila, želeli si boste novih občutkov in vtisov, »zastareli element« pa bo z lahkoto nadomeščen.

Tako se zgodi, da družba moralni življenjski slog ženske ocenjuje veliko strožje kot predstavnik nasprotnega spola. Nezakonska žena, ljubica, sobivalec - epiteti, ki izražajo obsodbo in zavračanje zunanjih opazovalcev.

Zakonita zakonska zveza ne zagotavlja dolgoročnega srečnega družinskega življenja, vendar je uradni status zakoncev najbolj zaželen s pravnega, finančnega, psihološkega in moralnega vidika.

Mnenje psihologov

Psihologi menijo, da je šibkejši spol čustveno ranljiv, ko je njihov družbeni status negotov. Stranski pogledi znancev, pomilovanje poročenih prijateljev, obsojanje staršev vas spravijo iz ravnotežja, povzročijo nervozo in nezadovoljstvo s trenutno situacijo.

Ženska se počuti kot obešalnik, zlasti v sobivanju na ozemlju ali na račun partnerja.

Pojma »deviškosti« in »čistosti« sta preteklost, a zgodovinski spomin na čistost in nedolžnost se skriva v glavah sodobnega moškega. Lahko dostopno žensko z »bogatimi« življenjskimi izkušnjami je težko dojemati kot pošteno ženo in dobro mamo.

Dame se za neregistrirano zvezo odločajo zaradi strahu, da bodo izgubile svoje najdražje in ostale same, kar kaže na nizko samopodobo in negotovost.

Ko ima neregistrirani par otroke, starši pogosto pretehtajo svoje poglede na življenje in legitimizirajo odnos, saj odrasel otrok postavlja vprašanja: zakaj imata mama in oče različna priimka in kako sem nastal, če ni bilo poroke. ?

Otroku ni težko odgovoriti, vendar ga ne bi smeli prepričati o brezhibni pravilnosti njegovega položaja. V naši družbi se na srečo še vedno spoštujejo tradicionalne vrednote in prihodnjemu rodu ne bi smeli vsiljevati svojega mnenja o družini in zakonu.

Da se sobivanje ne vleče več let, ampak pridobi priložnost za prehod na novo raven - uradno poroko, psihologi priporočajo, da se partnerja vnaprej pogovorita o obdobju sobivanja, po katerem in po medsebojnem dogovoru strank zakonsko poročni obred bi moral potekati.

Dober večer. Z možem sem bila poročena 10 let. Dve leti sva živela z njegovimi starši, potem je šel na pohod. Šla sem z otrokom k mami, spoznala sem, da ne morem živeti brez njega, prosila sem, da pridem nazaj, nisem hotela, po enem mesecu sem se začela navajati na življenje brez njega in takrat me je vzel. Kupila sva hišo, nato stanovanje in rodil se je drugi otrok. Vse je bilo videti v redu. Je dober delavec, a zaprt in neodvisen. Ne mara pogovorov, zdelo se mi je, da zanj ves čas nekako nisem enaka, čeprav sem vedno pokazala, da ga imam rada in rekla, pa tudi intimnost se je pogosteje začela sama. Užaljeno mi je bilo, da sem včasih spal v dvorani, želel sem si njegove vzajemnosti in še več pobude.

Letos od pomladi je nekaj počilo.Poskušala sem govoriti in je rekel da je z vsem zadovoljen in če jaz ne bom zadovoljna me ne bo držal. Ob besedah »ne drži« sem se počutil zelo užaljenega in nisem mogel nadaljevati pogovora. Za 2 meseca sem izgubila intimnost. Potem me je opazil fant, prva sem začela komunicirati, najprej se je začelo dopisovanje, nisem nameravala priti daleč, poleg tega sem bila prepričana, da nisem sposobna varati, poleg tega je bil poročen. To je bilo storjeno, da bi pritegnili pozornost njenega moža. Opazil je spremembe, a jih ni pokazal, tiho se je povezal z mojim telefonom in bral vse 2 meseca. Tam je bilo seveda tako prijateljem kot fantu napisanega veliko neiskrenosti. In še vedno nisem razumela njegovega odnosa in vse je vodilo v izdajo; ko je bil zagotovo prepričan o izdaji, mi je rekel, naj odidem.

In spomnil sem ga na njegovo napako, zakaj me je prisilil k temu?« Strinjal se je, da je sam kriv. Potem sem izvedel, da ima tudi žensko. Rekel je, da ga ni imela nekaj časa. In imela sem dovolj za natanko en teden in vse se je začelo znova.Hotela sem ugotoviti kaj in zakaj je pri nas tako. To ga je razjezilo. Vložil je zahtevo za ločitev. Rekel je, da že dolgo noče ničesar z mano. In upanja naj ne bo več, živi, kakor hočeš, pravi. Ne razumem, kako v taki zvezi živeti pod eno streho, sem se ponudil, da prodam stanovanje, se je strinjal. In zdaj mislim, za vse sem kriv, da sem vse sam uničil, a kot da upam, da se lahko vse spremeni, vendar ne razumem, kako razmišljam o tem, kar je bilo storjeno in kako živeti z občutkom nekoristnosti. Zdaj je šel v taksi. Komunikacije praktično ni. Včasih berem dopisovanje z drugimi ženskami, vendar ne ustvarjam škandalov.

Ne razumem njegove politike, vse je končal, a ne odide, ker nima kam ali pa se moram spet odločiti, vedno je bilo tako. Rada bi vse uredila, a njemu ni treba. Prosim, pomagajte mi ugotoviti. Ali je vredno vleči vse to, če ti rečejo, da se ne mešaj v moje življenje. Morda je to samo njegova zamera.

Je preveč zaseben in zapleten. Bojim se biti sam. Čeprav imam mamo 100 km stran, ne želim živeti z njo. Imaš svojo hišo, a v njej ni življenja. Prodaja, selitev je novo življenje, strah me je in bojim se spremeniti svoja otroka (9 in 3 leta). Starejši pravi, da želim živeti v svoji hiši. Očeta imajo tako radi, da jih lahko prikrajšam za vsak dan. Ampak on tega ne potrebuje. Ne razumem, kaj naj storim, toda dejstvo, da mi je v takem odnosu neprijetno, je dejstvo. Ali je vredno potrpeti zaradi otrok, zaradi zunanje lupine družine? Mama me ne razume in pravi, da je vse življenje zdržala zaradi mojih bratov in mene, pa bi morala. In zdaj ne razumem, kako.

Elenka..

Svetlana Djačenko

Administrator, Rusija

Zdravo. Da, uradno je.

Elenka..

Pozdravljena, Elenka.. Vedno je težko doživeti ambivalentna čustva glede "odhoda ali obstanka" - sočustvujem s teboj. koliko si star zdaj Delaš? Je hiša, v kateri živite vsi skupaj, last vašega moža ali vaša? Ali otroci vedo za ločitev? Kako se glede tega počuti starešina? Pravite, da vas mama ne razume, a vas kdo od sorodnikov/prijateljev zdaj podpira?
Kako se počutite - ali še obstaja ljubezen do vašega moža ali ne?

Stara sem 31. Delam s strankami. Našo hišo si delimo z otroki. Najstarejši je prosil, naj se ne ločim, a je vztrajal pri svojem in nisem se upirala. Samo prijatelj me podpira. Mama pravi, da moraš biti potrpežljiv. Časi niso lahki, delo je na vasi, težko je prodati hišo v skupni rabi z otroki. Želim se osvoboditi takšnih odnosov, vendar je veliko okoliščin proti temu. Ljubezen - sploh ne vem več kaj je!!! Verjetno obstaja nekje globoko, vendar izgine iz takega odnosa do sebe. Varala sem ga in razumem njegovo vedenje, a dejstvo je, da mi tudi pred tem vedno ni bil dovolj. Ni človek, ki bi se pogovarjal in spoznal nekoga ali mene. Razvajen egoist s strani staršev. Rekel je, da že dolgo noče ničesar z mano in da ga moje življenje ne zanima. Ampak ne razumem, kako lahko še naprej tako živiš in ali so njegove besede resnične!!! Zdaj na vse možne načine kaže, da živi ločeno življenje.Toleriram, vendar razumem, da ne bom mogel večno in dolgo.

Pojasnjevalni članek o ločitvi. Še več, to je bilo enkrat, ko sem odšla in se je zgodilo isto, bile so solze, prošnje, prošnje, nisem bila pripravljena živeti brez njega, razlogov je bilo veliko, čeprav se je takrat že sam odločil, izkoristil je priložnost. Od takrat ni bilo več govora o odnosih, živeli so samo na stroju. In na koncu je vse prišlo do tega. Počutim se zelo krivega, vendar zagotovo vem, da sta v zavezništvu dve strani in sta obe odgovorni za to. Nekateri vlečejo več, drugi dovolijo. Razumevanje pride, vendar še naprej upam, morda zaradi strahu. Nimam kam z mamo, nočem živeti, stanovanje je na splošno narobe prepustiti njemu in zelo težko ga je prodati, ker so delnice otroci, mlajši od 18 let. Enostavno sem v slepi ulici, strah pred spremembo otrokovih življenj bo zlomil njihovo psiho, težko je delati na vasi, a ostati je nesmiselno, on noče ničesar drugega in sama se moram nekako rešiti.

Nimam strahu, da bi ostala brez moškega, to ni problem!! Samo njega sem potreboval in poskusil sem z njim, čeprav na napačen način. Bojim se, da sem imela dobro službo in dom.

Zdaj nisem mogel rešiti svojih misli, ker bi ženske morale biti modrejše, bolj potrpežljive, jaz pa nekako nisem taka!! Ne morem ga pustiti v svojih mislih, v svoji duši, kot v istem stanovanju, vendar sta tako tujca in hkrati družina, ali pa idealiziram. Zdaj mislim, da je najpomembnejša stvar v življenju delo in streha nad glavo, in ni vse to poezija.

Poskušam živeti zase z upanjem, da bo vse v redu, a kako težko je. Izogiba se mi odgovarjanju na vprašanja, odgovarja seveda čisto formalno. V teh splošnih načinih življenja to ni vaša stvar ali pa ne vem. Ne razumem ga. Mislim, da si človek res ne želi ostati sam, ne glede na to, koliko o tem govori.

Mislim, da je to vedenje posledica zamere in razumevanja, da ne grem nikamor. Ali pa preprosto ne verjamem, da je zanj že zdavnaj prišel konec.

Elenka..

Elenka.., zdaj si v hudi tesnobi in moraš zadihati, umiriti se. Vsi so živi in zdravi in to je glavno. Situacije so različne, vaša pa je še čisto v mejah človeških vrednot (lahko se zgodi veliko, veliko hujše). Občasno se krivite za to, kar se je zgodilo, vendar ženska potrpežljivost ni neskončna in kar se je zgodilo, se je zgodilo (drugače ne bi mogli storiti, vredno je sprejeti). Uresničevati moraš svoja lastna stremljenja, ker zaenkrat opažam nenehna nihanja (ljubezen je, a globoko v sebi - sploh ne vem več, kaj to je!!; ne morem je pustiti v svojih mislih, v svojih duša - v življenju je glavna stvar delo in streha nad glavo in niso vse to besedila). Poskusimo se usesti s kosom papirja in v 2 stolpca zapisati vse prednosti in slabosti nadaljnjega skupnega življenja z možem: ta vaja bo dala vsaj malo jasnosti in razumevanja vaših želja.

Mislim, da so prednosti in slabosti? Brez njegove udeležbe? Kaj pa, če naredim napako in štejem to za minus, zanj pa je plus. Vidiš, spet govorim o njem!!! bom poskusil

In ta ženska je zanj kot odrešitev, iz inata, ker zdaj ne razume, kaj sem rabila, ni šel ven, ni popil vsega za hišo in nekaj mi je manjkalo)) ampak vem, da ne rabi nikogar, se ne trudi za zvezo ali samo z mano. Zdaj spet krivi mene za težavo. Če ga izvlečem, bo šlo dlje ne, ne. Ženske so modrejše, verjetno bi moral obdržati vse. Ker otroci želijo živeti z obema staršema.

In kako uresničiti želje. Sama ne razumem, kaj hočem. Želim biti z njim, vendar ne v takem odnosu

Elenka..

Elenka.., prejšnje sporočilo je že gotovost, treba jo je razviti: če ne v takem odnosu, v kakšnem odnosu pa si želiš biti s svojim možem? Česa tam ne bi smelo biti in kaj je nujno potrebno za družinsko harmonijo? Otroci vedno želijo ohraniti zakon svojih staršev, ker je to psihično bolj varno za njih, AMPAK to ne pomeni, da je boljše (včasih se je treba ločiti in živeti ločeno, da mama in oče ne naredita še več travme otroci skozi destruktivne odnose). Zato morate najprej razmisliti o sebi in svojih prioritetah.
Kar se je zgodilo, je že preteklost - nesmiselno je kriviti sebe in to morate poskusiti sprejeti ("Da, tako je bilo, delamo s tem, kar imamo zdaj"). Govorite o ženski - ima njen mož koga?

ja Morda je šlo samo za spogledovanje in nič več, vendar sem opazila njegovo hladnost v odzivu na moje pristope. Potem sem začela komunicirati, on jo je opazoval in komuniciral z njo. Ko mi je rekel, da ve, je šel tudi k njej. Za to sem izvedel šele kasneje. In zdaj sva ločena, občasno najdem dopisovanje in razumem, da obstaja povezava. Vse se je odločil zase, končal je z mano, samo živi svoje življenje v svoji hiši. Toda iz nekega razloga trpim, krivim sebe, poskušam nekaj popraviti, zapravljam živce, se znebim otrok. Zakaj ga poskušamo opravičevati??? Moraš se naučiti živeti na enem mestu brez njega, sama, pustiti vse in iti nikamor, to ni moje mnenje. In rešiti odnose, ki ne obstajajo

In povedal mi je. Da me zdaj njegovo osebno življenje ne zanima. Ničesar ne počne po hiši kot prej. Doma skoraj nikoli. Živi svobodno življenje in išče nove izkušnje. In to je že drugič, da sem doživela izdajo in zdaj je še bolj boleče, ker sem goljufala sama sebe.

Mislim, da je moj problem v tem, da preveč razmišljam o vsem in globalno. Ne morem živeti tukaj in zdaj. Ker mi ni prijetno pri duši

Ne sme biti tišine, žaljivk, povišanih tonov, ločenih postelj. Želim delati skupne načrte, da bi se o nečem pogovorila, se zanimala za življenja drug drugega, preživljala čas skupaj, če ti kaj ne ustreza in se želiš o tem samo pogovarjati. Toda iz neznanega razloga ne gre, ker me ne potrebuje.

Elenka..

"Ne sme biti tišine, ne zamere, ne povzdignjenih tonov, ne ločene postelje. Hočem skupaj delati načrte, se o nečem pogovarjati, se zanimati za življenje drug drugega, preživeti čas skupaj; če vam nekaj ne ustreza, si nekaj želite , samo govori o tem.« , - to je res skupnost, ki jo zakonca gradita leta, Elenka ... Ti pa spet zdrsneš v analizo moževih misli in dejanj, se oddaljiš od svojih prioritet. Zdaj je v razmerju z žensko in želite nadaljevati razmerje z njim, kajne? Razumem, da je to boleče in težko, a rešitev je morda v tem, da si daš določen čas (na primer do poletja - 6. 1. 2018) in v teh šestih mesecih poskušaš možu pokazati vsak dan, da vam je ta odnos drag, da vam je mar zanj (nadaljujte s pripravo okusne večerje, postopoma se zanimajte za njegove zadeve in misli, delite svoje radosti dneva - o otrocih, novi knjigi, pogovoru z nekom , itd.), da se želite vrniti v nekdanjo skupnost in da ste na splošno za vas še vedno z njim družina, čeprav v tako neorganizirani obliki. Potrebno je določeno obdobje, da boste razumeli, da vaše trpljenje ni neskončno. Nekaj tednov pred koncem lahko poveste svojemu možu, da ste se odločili: če noče ničesar s tabo pred poletjem, potem bosta opustila poskuse, da bi bila skupaj. Kaj misliš o tem? Bo delovalo?

Moje trpljenje vodi do tega, da sem kot senca, nič me ne veseli, ničesar nočem, ne morem spati, on je edini v moji glavi. Ni normalno!!! Z besedami mu poskušam dopovedati, da ga to jezi, drugače pa se ne želim vsiljevati z dejanji. Tako dolgo sem živela z njim in zdaj razumem, ali ga sploh nisem poznala ali pa šele zdaj zavračam dejstvo, da oseba ni mogla odpustiti izdaje in se je odločila in ne glede na to, kaj naredim, samo naj bo še slabše sebi!!! Kot da je tukaj dilema, razumem, da ga moram izpustiti iz glave, ker se počutim slabo in ga držim, kot da me je strah pred prihodnostjo!!

To je kot psihična odvisnost!!

Bojim se, da ne bo šlo, ker so v moji glavi njegove besede: “Ničesar več nočem, ne zanimaš me, nič ne bo bolje in nič se ne da popraviti, ne živi v upanju, lahko ostaneš v tej hiši, ne motiš me,« vse to me moti pravilno ali pomanjkanje potrpljenja ali moči. Včasih se zdi, da se bo nekaj spremenilo, potem pa poskušam znova govoriti in slišim isto. Vsekakor nočem živeti tako, ampak tudi nočem narediti ničesar, da bi to popravil zaradi njegovih besed!!! Lahko ji oprosti, da me je prevarala, to je normalna reakcija!! Vse prenašam nase, zakaj mi to dela, nekoč sem mu oprostila, zakaj se tega ne spomni, pripeljal me je do izdaje, priznal, a zakaj noče ničesar, za vse se je odločil za sam, od mene se je posebej ogradil. Zakaj še naprej upam iz strahu, da bom spremenil življenje, ali se zdi, da ljubim, spet, če bi ljubil, verjetno ne bi spremenil in odšel bom, ko ga še vedno ne morem izpustiti? Zato se moram tukaj najprej naučiti osvoboditi od njega, a je tako težko, ker prihaja zvečer in ga čakam, ga sprašujem in ne dobim odgovorov, ki jih želim! Mučim se, kot bi rad trpel! Najverjetneje je tako. Nekako moram postati močna in neodvisna ter se odločiti oditi, ne glede na to, kako slabo se počutim. Vendar se želim osvoboditi njegove odvisnosti!!!

Elenka..

Elenka.., o tem, da ti zgleda rada trpiš - to je nova misel. Trpite, pritegnete pozornost nase, v vlogi žrtve prejmete sočutje in opravičilo za svojo izdajo, priložnost, da grajate svojega moža zaradi njegovega vedenja in obnovite svoj ugled kot žena - ali to ustreza vašim občutkom?
Čustvena odvisnost od odnosa z možem je dokaj pogosta situacija. Morda lahko po branju gradiva na to temo bolje razumete mehanizem svoje zasvojenosti?
Psihična ali čustvena odvisnost se kaže predvsem v želji po stalni intimnosti, v zavedanju sebe z drugo osebo kot celoto.

Partner je potreben kot opora, vir opore, ki daje občutek varnosti in zadovoljuje takojšnje potrebe.

Z njegovim izginotjem se izgubi najpomembnejše – občutek varnosti. Zato ima odrasla ženska tako močan strah ob misli na ločitev od moža.

Vsi ti opisi so značilni za majhnega otroka, ki je popolnoma odvisen od mame.

Odvisne ženske razhode z moškimi doživljajo izjemno boleče. V zvezi se ne počutijo srečne, ne morejo dobiti, kar si želijo (to je nemogoče z nikomer) in kar je najpomembneje, ne morejo prekiniti boleče povezave.
Trpijo, razdirajo jih nasprotujoče si želje: strah pred ločitvijo in nepripravljenost prenašati, kako moški ravnajo z njimi.

Na globoki ravni se je ženska že dolgo sama odločila, da mora prekiniti odnos s tem moškim, vendar jo nejasno upanje, da se stvari še lahko uredijo, ohranja v razmerju.

Ne more prekiniti zveze z moškim, najpogosteje zaradi finančne odvisnosti od njega, pri čemer se vsakič opravičuje v svoji duši, zakaj še vedno prenaša slabo ravnanje s seboj. Včasih se mi zdi, da si ženska sama ustvari razmere, v katerih postane odvisna od moškega. Kot da vedno potrebuje izgovore zase, zakaj je z njim.
Razlogi, ki jo držijo v razmerju, so praviloma (kot se ji zdi) v zunanjih okoliščinah - denar, otroci, stanovanje, v bližini ni moških, eden je popolnoma bolan in še veliko več. Ko govori o svojem podlem možu, obžaluje, da ga ni mogla zapustiti, in se pritožuje nad usodo.

Vsi razlogi, povezani z zunanjimi okoliščinami, dejansko odražajo notranje. Globoko v sebi se ženska ne more in ne želi ločiti od moškega, čeprav razume, da ji odnos z njim povzroča trpljenje. Tako kot alkoholik razume škodo svojih dejanj, vendar nadaljuje z enakim početjem, nima moči, da bi zavrnil, in poguma, da bi priznal svojo odvisnost.
Takšne ženske se lahko kljub svoji naklonjenosti zelo enostavno pogovarjajo s partnerjem o razhodu z njim in o ločitvi. Morda se mu celo resnično poskušajo umakniti. A ko ostanejo sami, hitro ugotovijo, da so storili neumnost. Željo po razhodu z njim nadomesti val ljubezni, nežnosti in usmiljenja ter morda upanje, da se bo vse izšlo.
Čeprav se zdi čudno, je trpljenje najboljša lekcija za takšne ženske, čeprav so te lekcije zelo boleče.

Ne glede na to, kako navzven se kaže vaše vedenje, od odkrite odvisnosti do izkazovanja neodvisnosti, če pa je v vaši duši težava, katere ime je zasvojenost, potem ste obsojeni na trpljenje v odnosih. Kjer obstaja obsesivna potreba, ni prostora za srečo in harmonijo.
Ta težava vas oropa veselja do življenja.
Slabo se počutite, če ne čutite ljubezni in potrebne pozornosti moškega.
Prepiri z možem se za vas spremenijo v bolečo nočno moro, ne morete mirno delati, komunicirati s prijatelji ali se zabavati. Vse vaše misli so zatopljene v njega in kdaj bo poklical ali prišel. Tvoje življenje se ustavi brez njega. Težko prenašate prepire in misel na razhod je za vas neznosna.
V odvisnosti je predmet potreben za vzdrževanje lastnega ravnovesja. Nežno ljubeč mož se zelo hitro spremeni v osovraženega. Mož je še vedno isti, le ni ravnal tako, kot ste pričakovali, s svojimi dejanji je poskrbel, da ste se mu počutili nepotrebne in nepomembne. Občutek vaše pomembnosti in vrednosti v življenju drugega ohranja vaše harmonično stanje. Če ima vaš mož nekoga ali nekaj raje od vas, vas ne posluša, ravna po svoje, potem je to dovolj, da ljubezen zamenjata sovraštvo in jeza.

Ko se soočite z zavrnitvijo in občutkom, da ste nepotrebne, da ste zapostavljene, vas resnično preplavi sovraštvo do moža. Če je ravnal po svoje, ne glede na vaše želje, lahko doživite nerazumno gnus in gnus. Zdi se vam umazano, ne morete premagati teh občutkov in se ga niti dotakniti.
Vsi ti občutki segajo v daljno otroštvo.
Če človeka nehaš kriviti za vse svoje trpljenje in v njem vidiš svojo lekcijo, jo sprejmeš in začneš delati na sebi, se osredotočiš nase, boš zagotovo počasi odrasel, se osvobodil odvisnosti, si odprl vrata neodvisnosti in svobode.

Vse je bilo natančno opisano, malo po malo prihajam do te točke, vendar ne vem, kako to odvisnost pravilno odstraniti in s kakšnimi koraki. Zdaj poskušam narediti majhne stvari. Vedno sem želela, da me pokliče iz službe, da pridem ponj, zdaj grem sama, včasih pa spet začnem klicati, on me seveda odvrne, a v glavi imam misel, da sem začela spet sama, zavrne ponudbe, da bi me nahranil in si mislim, no, odložil se je, zakaj spet nadaljujem. Nekaj časa tega ne predlagam, potem pa začnem znova in ugotovim, da se vrtim v krogu in dokler to počnem, se ne bo nič spremenilo, tudi če imam odnos z nekom drugim, bo vse zbledelo proč, ker moram odstraniti to odvisnost v sebi, da lahko odprem novo življenje. Ampak kako!!! Kako se začeti ne imeti na koga zanesti in živeti sam, občutek, da ne zmorem ali ne zmorem na način, da se “zgleda, da nekdo to potrebuje” strah in zakaj si nekdo spet želi! ? Zato se oklepam ...

Elenka..

Elenka.. brezplačno kopanje za žensko z otroki se sliši alarmantno, razumem te. Očitno znotraj (čustveno) nisi odrasla oseba, ampak punčka, ki se boji, da bo zapuščena in ne bo nihče potrebovala (zato spet ponujaš možu hrano itd.). Vas je v otroštvu kdo zapustil/zapustil? Morda sta šla mama ali oče za dalj časa na službeno pot ali pa je eden od njiju preživel dlje časa v bolnišnici ali kje drugje? Vaš pretiran strah pred osamljenostjo najverjetneje izvira od tam – iz otroške travme zapuščenosti. Lahko kaj poveste o tem? Šele ko razpletemo ta klobčič, te bo odvisnost začela počasi izpuščati.
Najti oporo v sebi je tisto, kar morate doseči (to je možno le v osebnem ali Skype delu s psihologom, a zaenkrat bomo poskušali tukaj problem razširiti v pisni obliki).

Ločitev je vedno konec zakona, ne pa vedno konec sobivanja in ne vedno konec družinskega življenja. Poleg tega ločitev ne pomeni, da se lahko popolnoma odrečete osebnemu življenju. Možno je in še kako! Ločitev je preprosto pravno formalizirana faza v življenju, ki se ji je treba znati prilagoditi.

Včasih se zgodi, da sta nekdanja zakonca srečna in še naprej živita skupaj. Razlogov za to je več, vsak tak par ima svoje razloge.

Razlogi, zakaj bivša zakonca živita skupaj

Ločitev je bila fiktivna

Koncept fiktivne poroke je znan mnogim, vendar koncept fiktivne ločitve ni posebej razširjen. Vendar se včasih zakonca ločita, da rešita nekatera finančna in stanovanjska vprašanja, hkrati pa ohranita družino in nadaljujeta skupno življenje. Njihov skupni dohodek jim na primer ne omogoča prejemanja nobenih subvencij, subvencij ali drugih ukrepov socialne podpore.

Takšna družina se praktično ne razlikuje od družine, v kateri zakonska zveza ni razdrta. Drugi praviloma sploh ne vedo, da sta se zakonca ločila. Takšna ločitev nikakor ne vpliva na otroke. Vendar je treba razumeti, da takšno sobivanje ni zakonska zveza in zato ni zaščiteno z zakonom.

Ločitev je bila prenagljena in nepremišljena

Običajno se taka ločitev zgodi med mladima zakoncema brez otrok. V žaru prepira drug drugemu grozita, da bosta vložila zahtevo za ločitev in dejansko oddala vlogo v matičnem uradu. Da ne bi »izgubila obraza«, gresta vložiti ločitev, a se pravzaprav nimata namena zares ločiti.

Takšni pari še naprej živijo skupaj in se včasih ponovno poročijo, na primer v primeru nosečnosti. Pri zrelih parih, ki že imajo otroke, se takšne ločitve praktično nikoli ne zgodijo. Prvič, bolj cenijo družino in si jo prizadevajo ohraniti, in drugič, ločitev z otroki je možna le na sodišču.

In sodišče vedno zagotovi čas za spravo, tako da bosta zakonca, ki nimata pravega namena za ločitev, do ločitvenega postopka imela čas, da si premislita.

Ločena zakonca nimata kje živeti ločeno

To se zgodi, če je družina živela v majhnem stanovanju ali celo sobi, katere delitev ne bi omogočila nakupa stanovanja za vsakega od zakoncev.

Ali pa je stanovanje vpisano na ime mladoletnega otroka in se zato ne more razdeliti med zakonca, saj nista lastnika. Ali pa družina sploh nima lastnega stanovanja, ima le najeto in si ne more privoščiti najema stanovanja za vsakega zakonca posebej.

Če se stanovanjsko vprašanje zmanjša na nepripravljenost enega od zakoncev, da bi delil skupni življenjski prostor, ga je mogoče rešiti na sodišču.

Razvezana zakonca iz neznanega razloga ne želita oglaševati svojega novega zakonskega statusa

Na primer, da ne bi travmatizirali psihe starejšega ali hudo bolnega sorodnika, zakonca prekineta družinske odnose in si samo delita zavetje drug z drugim. Z normalno organizacijo življenja in soseske je odnos med nekdanjima zakoncema podoben odnosu med tistimi, ki živijo v skupnem stanovanju.

Če nimata otrok, potem zlahka mirno sobivata drug ob drugem. Otroci bodo zapletli situacijo, saj bo sam opazil jasno spremembo kakovosti odnosa in sprožil številna vprašanja.

Videz družine se ohranja zaradi otroka

To ni vedno pravilno. Včasih se otrok lažje spopade s stresom, ko izve, da sta se starša ločila in ne bosta več živela skupaj, kot da je dan za dnem priča »hladni vojni« med svojimi najbližjimi. Otrok občutljivo zazna, da se med mamo in očetom razvija drugačen odnos, kot je bil prej – brez ljubezni, zaupanja in medsebojne pomoči. Otrok se začne poglabljati vase, počuti se krivega za ohlajanje staršev drug do drugega. To vodi do različnih zdravstvenih težav pri otroku. Zato je domnevno humano ohranjanje družine »zaradi otrok« v resnici zelo nezaželeno, saj je škoda od takega ohranjanja veliko večja od koristi.

Sobivanje ustreza potrebam skupnega poslovanja

Bivša mož in žena imata v takšnih razmerah priložnost, da drug drugemu postaneta zanesljiva poslovna partnerja. Na primer, družinsko podjetje ima sedež v kraju stalnega prebivališča - mini perutninska farma, kmetija, kozmetični salon, trgovina, hotel za hišne ljubljenčke itd. Družinski odnosi se lahko izčrpajo, vendar bodo partnerstva preživela.

Zato bo ločitev priložnost, da na novo uredite osebno življenje, ne da bi pri tem izgubili podjetje ali dobiček.

Vendar ima vsak par, ki živi skupaj po ločitvi, svoj razlog.

Ali naj bivša zakonca živita skupaj?

Z bivšim zakoncem je mogoče normalno sobivati, kot sosedje, le pod številnimi pogoji:

Nekdanji zakonec ne zlorablja alkohola, ne uporablja psihoaktivnih in narkotičnih snovi za osebno uporabo, z drugimi besedami, ne preide v asocialno spremenjeno stanje;
Bivši mož ni agresiven in ne kaže znakov nasilja nad bivšo ženo, sicer je življenje z njim preprosto nevarno;
Ne vztraja pri ohranjanju družinskih odnosov, če žena ne želi obnoviti tega odnosa z njim, sicer bo takšno nadlegovanje žensko prej ali slej pripeljalo do živčnega zloma;
Ne zlorablja priložnosti, da živi s svojo ženo, organizira hrupna druženja s prijatelji, v hišo pripelje nove ženske, če dimenzije stanovanja ne omogočajo intimnosti (če bivša zakonca živita v ločenih sobah, potem lahko v svoj bivalni prostor pripeljejo kogar koli menijo, da je potrebno, ne da bi pri tem kršili pravice drugih).
Ne zavrača sodelovanja pri plačilu uporabe in vzdrževanja stanovanja, v katerem še naprej živi z bivšo ženo.

Včasih skupno življenje med zakoncema vodi do ponovne poroke. Najpogosteje pa zakonska zveza ni registrirana, tudi če sosedski odnos spet postane polnopravni zakonski odnos.

Zgodi se, da po ločitvi mine nekaj časa in zakonca ugotovita, da jima »ločeno« življenje ne ustreza. Potem lahko po več letih ločenosti spet začneta živeti skupaj. Odnos med njima ima možnost, da postane močan in stabilen, vendar le, če drug na drugega ne postaneta ljubosumna na tiste partnerje, s katerimi sta imela vsak odnos po ločitvi.

Tako skupno življenje po ločitvi včasih pomaga premisliti svoje življenje in se vrniti drug k drugemu, naučiti se resnično ceniti družino.

Če pa sta nekdanja zakonca jasno odločena, da bosta popolnoma prekinila medsebojno razmerje, če so nasprotja med njima pretirano velika, če med njima ne pride v poštev vzdrževanje normalnih dobrih sosedskih odnosov, potem bo skupno življenje le še povečalo medsebojno negativnost. V tem primeru je najbolj razumno takoj oditi in rešiti vsa pravna vprašanja na daljavo.

Na splošno je skupno življenje z nekdanjim zakoncem precej dvoumen koncept. Psihologi na primer verjamejo, da se v tej situaciji moški šteje za svobodnega, ženska pa za poročeno. Po eni strani to ženski omogoča, da se počuti bolj samozavestno, po drugi strani pa lahko bistveno zmanjša njeno sposobnost, da se počuti svobodno in začne novo življenje.

Ko je razmerje v fazi sladkarij, se zdi, da se vam ne more zgoditi nič boljšega: moški vas nosi v naročju, vam podarja rože, vas zasipava s komplimenti in občuduje vaše lepe oči. In edina stvar, ki si jo želim še bolj kot le videti na zmenkih ob večerih, je, da sem ves čas poleg njega, da se zbujam in zaspim v isti postelji, da kuham kosilo in pijem čaj v isti kuhinji, obesite oblačila v skupno omaro in bodite veseli, da ste zdaj skoraj družina. Vendar skupno življenje ni vedno tako rožnato in najine ideje se pogosto razlikujejo od realnosti. Še posebej, če eno za drugo delamo hude napake in rušimo tisto, česar še nismo uspeli zgraditi.

Če se vam zdi, da skupno življenje pomeni preprosto preseliti stvari v njegovo stanovanje in nato uživati jutranjo kavo v postelji, potem vam najverjetneje še nikoli ni bilo treba narediti tako odgovornega koraka. Ko se srečata na nevtralnem ozemlju, vendar prespita vsak v svojem stanovanju, je zelo lahko in preprosto ustvariti videz, kakršen si želiš biti v očeh ljubimca. Z njim si lepa, karizmatična, urejena, atletska, prava punca-lahka in uro pred tem si doma na hitro umiješ lase, izbereš obleko, raztreseš vse stvari po sobi, pospraviš. ušesa in pozabite vreči uporabljene vatirane palčke v smeti. Takoj, ko pride trenutek za vajino ponovno srečanje v skupnem življenjskem prostoru, bo moški moral videti vse, kar je bilo dolgo časa tako skrbno skrito pred njegovimi očmi, in pazite, da ne izgubi zanimanja za vas. Na splošno verjetno že razumete, da je začetek skupnega življenja zelo pomemben korak za vse pare in ga morate vzeti resno.

Ne pravijo brez razloga, da mora pravo razmerje prestati dve preizkušnji: razdaljo in vsakdanje življenje. Torej, preden pospravite zadnjo bluzo v kovček, si vzemite čas in preberite, katerih napak nikakor ne smete delati, da se ne boste čez mesec dni vrnili z istim kovčkom.

Po naravi

Seveda ne bi smeli skočiti iz postelje ob zori, tako da se med spanjem nanese "bojna barva" in se popolnoma oborožen pojavi pred svojim ljubimcem - po nekaj tednih tega režima tvegate kolaps od pomanjkanja spanja. Vendar pa tudi ni vredno moškega navaditi na dejstvo, da boste zdaj po hiši vedno hodili brez ličil. Prvič, ni se zaljubil v borca za naravnost v kopalnem plašču in najverjetneje ste se maksimalno pripravili na zmenke: maskara, senčilo, šminka, pa tudi čudovita obleka in čevlji z visoko peto. In drugič, ko svojemu ljubimcu rečeš, da doma ne potrebuješ ličil, ko greš pa se nekam naličiš, kot da bi šla na lepotno tekmovanje, ga res užališ. Moški razume: želi biti privlačna za druge, ne pa tudi zame. Zato poskusite poskrbeti za svoj videz, tudi če je danes nedelja in ne nameravate nikamor ven. Ne sprosti se.

Pod kontrolo

Iz nekega razloga mnoge ženske verjamejo, da jim skupno življenje z moškim daje nekaj moči in zdaj imajo dostop do tega, kar je bilo prej prepovedano. Najljubši način, kako moškemu nadeti kapuco, je nenehno preverjanje njegovih strani na družbenih omrežjih, branje SMS-ov in dohodne pošte ter spremljanje vseh njegovih klicev. Včasih pride do absurda in ženske zahtevajo račun za vsak korak: kje je bil, s kom je govoril, kaj je videl, kaj je jedel, ali je vihal nos v robec itd. Strinjate se, takšnega odnosa do sebe ne bi prenašali, zakaj bi ga? Poleg tega je takšno vedenje podobno materinski negi in vaš moški že ima eno mamo, ni se mu treba spremeniti v drugo.

Strinjate se, takšnega odnosa do sebe ne bi prenašali, zakaj bi ga?

Prepovedano

Ženske ob občutku, da imajo zdaj veliko več pravic do svojega moškega kot prej, pobesnijo: poleg popolnega nadzora vklopijo tudi način »prepovedi«. Odslej je zelo, zelo veliko stvari prepovedanih: sobotni izleti s prijatelji v kopališče ("Kaj če tja pripelješ ženske?"), skupno gledanje tekem v športnih lokalih ("Ogromno je žensk, ki se hočejo prevarati). ti"), pa tudi sami igrajo nogomet ali odbojko ob koncu tedna ("Verjetno sploh ne igraš, ampak hodiš okoli žensk"). Nekateri »skoraj zakonci« postanejo obsedeni in skušajo sami načrtovati čas svojega ljubljenega: zjutraj v službo, potem resignirano domov (brez prijateljev!), od tam v trgovino po živila in nato k teti Maši po krompir. Povejte mi, ali ste pripravljeni opustiti srečanja s prijatelji, nakupovanje in kavarne? Komaj. Tako življenje bo kot celica. Mislite, da bi človek želel sedeti v kletki, pa še to na povodcu?

"Če te ljubi, bo razumel"

Začetek skupnega življenja je zelo težko obdobje tudi zato, ker na enem mestu nenadoma trčijo ukazi in zakoni dveh različnih družin: tvoje in njegove. Mama ga je naučila, da je treba posodo pomiti takoj po jedi, ti pa si "grešen" in jo na čeden kup zložiš v umivalnik. Vaš oče nikoli ni razmetaval nogavic po stanovanju, vaš ljubimec pa jih vsake toliko pusti za kavčem ali pod stolom. Jasno je, da vas bodo nekatere stvari razjezile in o njih nikoli ne smete molčati. Ne smete se zanašati na njegove telepatske sposobnosti in misliti, da bo ljubeča oseba vse razumela brez besed. Ne bo razumel. Zato svojemu ljubimcu mirno, brez histerije razložite, da vas njegove nogavice spravljajo ob živce in bi vam res pomagal, če bi jih sam odložil v koš za umazano perilo. Samo ne hitite z užaljenostjo, ko vas prosi, da pomijete posodo takoj po jedi - z vami je vse pošteno.

Ne smete se zanašati na njegove telepatske sposobnosti in misliti, da bo ljubeča oseba vse razumela brez besed. Ne bo razumel.

"Tvoj, moj - naš"

Bi povabili vse svoje sorodnike v hišo svojega ljubimca, ne da bi ga o tem opozorili, če ne bi živela skupaj? Seveda ne! Tega tudi ne smete storiti, ko življenjski prostor postane skupen. To sploh ne pomeni, da mora biti mamin obisk v celoti odobren, lahko pa moškemu rečete preprosto stvar: "Čez en teden bo mama prišla k nam za nekaj dni." Ali vam ni težko opozoriti svojega ljubljenega na skorajšnje srečanje s taščo? Navsezadnje, ko si je za svojo življenjsko sopotnico izbral vas, ni izbral vaše celotne družine in žal ne bi smel biti vesel prav vseh nenačrtovanih obiskov.