Zgodilo se je pred enim letom - pozno zvečer 31. decembra sta Elena in Stas sedela pri praznična miza, ki ga je Elena skrbno položila v njegovo stanovanje. "In nenadoma sem pomislil:" S kom Vadim praznuje praznik? - se spominja Elena. - Na začetku poletja je prekinil najino razmerje. Bila sem užaljena, skoraj sem ga sovražila. Od takrat nisem nikoli več želel izvedeti zanj. Toda iz nekega razloga sem ravno v tistem trenutku nehote segel po telefonu.«
»Tesen odnos z drugo osebo je pomemben za večino moških in žensk,« priznava družinski psiholog Inna Šifanova. - In ko se po tradiciji ozremo v preteklost in kujemo načrte, potem se seveda spomnimo tistih, ki so nekaj časa hodili skozi življenje poleg nas. Če pa so spomini naši notranja resničnost, potem je klicanje ali na primer pristanek in pogovor, ko se srečamo na zabavi, že dejanje, v katerega vključimo druge.” Najmanj vaš bivši in največ vaš trenutni partner. Da bi se izognili nepredvidenim posledicam, je koristno, da se ne prepustimo takoj prvemu vzgibu, ampak najprej razumemo - ali vsaj ugibamo - kaj pričakujemo od drugih, kaj želimo prejeti kot rezultat naših dejanj. Razlaga "zdaj sva prijatelja in prijatelji si vedno čestitamo" ni primerna. Nekdanji ljubimci- to je popolnoma drugačna vrsta odnosa kot partnerja, ki ga nista imela spolni odnosi. Zato…
Poskušati ostati prijatelja je samoprevara. Naša čustva do partnerja ne izginejo v trenutku, ko se odločimo za razhod (še posebej, če se je on odločil namesto nas). »Preteče čas, preden pretekla razmerja prenehajo boleti in popolnoma postanejo preteklost, torej spomin,« pravi klinični psiholog Maksim Cvetkov. "Ko se bo to zgodilo, bom pogledal sebe v preteklosti, kot od zunaj." Naši strokovnjaki se strinjajo, da je šele takrat smiselno stopiti v odnos z drugo osebo. V nasprotnem primeru bomo morali opraviti dvojno delo: hkrati končati pretekla razmerja in graditi nova. To je velika obremenitev, vendar v praksi takšni primeri niso redki. Razmišljanja o tem, ali bi bivšega(-e) poklicali ali ne, še posebej, če se vztrajno ponavljajo, pomenijo točno to: razmerje še ni povsem zaključeno.
A tudi če bi se razšla medsebojno soglasje in v preteklosti nimamo neizrečenih očitkov in nedokončanih konfliktov, vseeno pa »tisti, ki so bili ljubimci, ne bodo mogli postati 'le' prijatelji,« poudarja Inna Shifanova. "In nima smisla se pretvarjati, da ne vemo nečesa, kar v resnici vemo." Tudi če nam razum pove, da je vse minilo, spomin telesa ostane. Zato smo navdušeni, ko slišimo znan glas, ujamemo znani vonj drugega, vidimo njegove kretnje in se nasmehnemo.«
Če že imamo drugega partnerja, se je smiselno vprašati, ali želimo ta odnos ogroziti. In če ni prišlo do novega razmerja, večja je verjetnost, da se morda skriva želja, da bi "bivšega" spomnili nase naš pravi...
Želja po obnovitvi odnosa. S partnerji se razhajamo različni razlogi. Pomanjkanje skupnih ciljev, globok konflikt ali morda le izbruh jeze. In nekaj časa po ločitvi, ko se medsebojne pritožbe umirijo, lahko par poskusi okrevati. Še posebej, če je nov močni odnosi ni nastala. "Drugi poskus ni neobičajen," pravi Maxim Tsvetkov. "Ni dejstvo, da bo uspešnejši, vendar se pogosto zgodi." Ko razmišljamo o "bivših", se najpogosteje ne spomnimo razlogov, zakaj smo se razšli, ampak časa, ko je bilo z nami vse v redu. Zakaj? "Ljubezen je mit o drugi osebi, ki ga je ustvarila naša domišljija," razmišlja Inna Shifanova. - Mi ga ustvarjamo, mi ga spreminjamo. Vsak od nas je avtor, igralec in gledalec svoje ljubezenske zgodbe. In kot v predstavi, lučka izbere eno ali drugo stvar, odvisno od naših prioritet in razpoloženja.« Predpogoji, zaradi katerih smo se združili, najverjetneje še vedno obstajajo. In različnost značajev ali konflikt ... Morda se nam zdi, da smo mi in (ali) naš partner pridobili nova izkušnja in sposobnost, da ne ponavljamo starih napak. Vprašanje je, v kolikšni meri naš »bivši« deli naše želje. O tem se res lahko naučiš le z izkušnjami. Ne nujno z neposrednim vprašanjem. A ni tako redko, da ko izrečemo formalno čestitko, ne poslušamo toliko odgovora kot intonacije: pomembno nam je, kako se bo sogovornik odzval, ali bo suh in kratek ali se želi pogovarjati detajl. Iz tega upamo sklepati, kako pripravljen je na zbliževanje. Včasih bi bili zadovoljni, če bi želel vrniti razmerje, tudi če si sami za to sploh ne prizadevamo. Torej upamo ...
Povečajte svojo samozavest. Običajno so ženske bolj kot moški nagnjene k dvomom lastna privlačnost, ugotavlja Inna Shifanova. Zato se pogosto želimo prepričati, da nismo mimobežna epizoda, da potrdimo svojo vrednost in edinstvenost, da vidimo, kaj smo zapustili. pomembna sled v življenju našega partnerja. Morda se v tem skriva povečana odvisnost od mnenj drugih ljudi. V tem primeru je morda bolje, da ne pokličete "bivšega", ampak da v sebi, v svojem življenju poiščete "nekaj, zaradi česar se lahko spoštujemo," svetuje Maxim Tsvetkov.
Boleče izkušnje po razhodu, če jih nismo preživeli do konca, nas lahko potisnejo v maščevalno željo, da bi se prepričali, da je bivši partner še vedno sam, da ni imel sreče in Novo leto ne bo vesel zanj. Za nas je to slabo samo zato, ker se jeza, usmerjena na drugega, vendarle skriva v naši lastni duši. In lahko ga razjeda, pri čemer sploh ne zastrupi njega, ampak našega. notranje življenje. Verjame se, da nimamo nadzora nad svojimi občutki, a to ne drži povsem. "Človek nima nadzora nad občutki, ki jih doživlja, ampak od trenutka, ko se jih zave, je na njem, ali jih bo razvijal, razvijal ali, nasprotno, opustil," poudarja Maxim Tsvetkov. - Po svoji naravi so naši občutki reakcija na zunanjo situacijo in minejo zaradi kakršne koli življenjska situacija spreminja skozi čas. Od vseh naših številnih občutkov ostanejo z nami samo tisti, ki so reakcija na lastne misli.« Zato najboljši izhod v tej situaciji - odpuščanje. Pomaga...
Postavite zadnjo točko. In potem na dopustu, ko imamo prijatelje oz bližnja oseba, izgledamo dobro in se počutimo najboljše, si lahko iskreno želimo bivši partner sreča. " Glavna lekcija razhodi so priložnost, da najdete svojega prava slika, - je prepričana Inna Shifanova. - Morda se je pokazalo, ko se je odnos šele začel in ste bili precej prepričani vase, nato pa ste se zrušili pod težo partnerjevih argumentov v prid razhodu. Potem se lahko preprosto vrnete k temu. Morda pa ga bo treba ustvariti na novo - ni enostavno, a lepo in ustvarjalno delo, in vredno preživeta preteklost je lahko dober začetek v njej.«
Obnašaj se kot odrasel
To je umetnost vzpostavljanja odnosov z nekdanjimi ljubimci, pojasnjuje družinski psiholog Maxim Tsvetkov.
- Medtem ko sva sama, je vprašanje odnosa do bivši ljubimec zadeva le naše lastne občutke. Vse se spremeni, če imamo novega partnerja. Ko komunikacija z enim ne moti želje po spogledovanju z drugim (ali drugimi), spomnimo majhen otrok ki seže do vsake svetle igrače. To vedenje prizadene čustva, uniči naše odnose, kar nam na koncu povzroči bolečino. Odrasla oseba je sposobna razlikovati glavno od sekundarnega. Kot odrasli se najprej vprašamo: kateri odnosi so nam v življenju pomembnejši? trenutno? Njih podpiramo in razvijamo. In lahko zavračamo druge ali pa si postavljamo omejitve, ki se jih nameravamo držati (pokliči in ne hodi na obisk; govori največ minuto ...).
- Ločena zakonca, ki imata skupne otroke, pogosto podpirata prijateljski odnosi. Če pa ima eden od njiju (ali oba) novega partnerja, naj se o novoletnih načrtih z njim in bivšim pogovorita vnaprej, da ne bosta pozneje koga presenetila.
- Neodraslo vedenje se kaže tudi v ljubosumju na partnerjevo preteklost. Na primer, ko naredimo sceno, potem ko slišimo njihov odziv telefonski klici. Občutek lastništva, želja po nadzoru vedenja drugega, ga prisiliti, da sledi našim željam v vsem - posledica nerazumevanja lastnih meja, nezmožnosti ločiti "jaz" od "ne-jaz". Najbolj nevaren občutek v takšni situaciji je jeza. Navidezno je usmerjena na partnerjeve sogovornike, v resnici pa »gre« partnerju samemu. Jeza je uničujoča in naši odnosi lahko zelo trpijo. Pomagalo bo pri soočanju z njim razvit čut Samopodoba. Spomnite se Hipolita iz "Ironije usode"* - najprej je jezen na svojo zaročenko Nadyo, nato se napije in se smili sam sebi. Posledično je poroka odpovedana. Njegovo vedenje - svetel zgled kako se ne obnašati. In če bi ohranil mir in samospoštovanje, bi se zgodba lahko končala z njegovim zmagoslavjem in sramoto njegovega nasprotnika. M. Ts.
* “Ironija usode, ali Uživajte v kopanju!”, režija Eldar Ryazanov, 1975.
Spomin na močna čustva
Družinska psihologinja Inna Shifanova razmišlja o tem, zakaj so občutki, ki so ostali v preteklosti, pomembni za nas.
Pogrešamo te močna čustva, tudi če ne bi bili tako prijetni - saj njihova moč potrjuje našo mentalno sposobnost globokih doživetij, to pa je del naše podobe "jaza". Če so bili prijetni, še toliko bolj. Radost, svetlost ... Življenje, ki ga živimo v resnici, se morda zdi običajno v primerjavi s tistim, ki se ga spominjamo. Pomnilnik opravi svoje delo, filtrira ponavljanja, mehča in retušira. Fantazija - Domača sestra spomin.
Ko obujamo spomine, pogosto dejansko fantaziramo – svoji resnični preteklosti dodamo sanje o tem, kakšna bi ta preteklost lahko bila. In nehote varamo sami sebe. Novo leto je temu še posebej naklonjeno. Navsezadnje se spomnimo, kako smo preživeli skupne počitnice ... Če se spomnimo našega ljubimca, s katerim se nismo razšli lani, ampak pred desetimi leti, potem se k temu doda še želja po ponovnem srečanju z osebo iz preteklosti. želja po srečanju s svojim preteklim jazom. Drugi je za nas v tem primeru hkrati »sprožilec« samozavedanja (»Z njim bom spet postala taka, kot sem bila, ko sva bila skupaj«) in posoda za naš spomin (»Spominja se name - več energična, vesela, nad nečim še ne razočarana... samo mlajša").
Nekatere pozabljene dele sebe lahko izvlečete iz preteklosti in prenesete v sedanjost - in spomin na srečanje vam lahko pri tem resnično pomaga. Toda za dosego takšnega rezultata bo potrebno mentalno delo, ki se začne z vprašanji: kaj mi manjka? Na kaj ciljam? In če takšnega zavedanja ni, bo rezultat najverjetneje nejasna žalost in nezadovoljstvo.
Marie
Zdravo! Prosim za pomoč z nasveti. Z bivšim fantom sva bila skupaj 5 let. Razšla sva se z velikim škandalom, na dan je prišlo veliko nesnage in izvedel sem veliko laži. Takrat sva živela skupaj, spakiral sem stvari in odšel. Ločitev sem zelo težko doživela in jo še danes. Še vedno se učim vedno več novih stvari. Kot se je izkazalo, je vame vrgel takšno umazanijo ... kar še vedno počne! Pol leta je minilo, on pa še vedno govori grde stvari o meni! Ves ta čas sploh nisva komunicirala, on mi je čestital za rojstni dan (imela sem ga po enem mesecu najine ločitve), jaz pa mu nisem nič odgovorila na njegove čestitke. Kmalu bo minilo pol leta odkar sva se razšla in čez 2 tedna ima on rojstni dan! Ne vem, ali naj mu čestitam? Želim izgledati spodobno, nočem se ponižati pred tisto osebo, ki me tako ponižuje! kdo mi je to naredil. A hkrati mi ni tujec. Ljubila sem ga več življenja! karkoli, še vedno mi je všeč. Toda nikoli se ne bom vrnil k njemu! nikoli! Večkrat sem se vrnil, dovolj poniževanja in žalitev ... Samo, da ti čestitam po človeško? Postavi se nad te žalitve, napiši: Maxim, srečen rojstni dan! Želim ti vse najboljše! Ali pa je bolje, da ne mešate preteklosti in se ne spominjate nase! Vem, da čaka na čestitke! A hkrati lahko moje čestitke vzame kot slabost in željo, da se vrnem k njemu. Kot, nisem obupal, napisal sem ... Prosim za nasvet. Zelo bom hvaležen ...
Mnogi fantje se kmalu po razpadu sprašujejo: ali je vredno? bivša punca, na primer Vse najboljše za rojstni dan, Srečno novo leto, Vesel 8. marec ali drug praznik?
Razumejmo pogoje ločitve
1. Dekle je sprožilo razhod. NE, ni treba čestitati
Če te dekle zapusti in se sprašuješ podobna vprašanja, to pomeni, da očarljivi cmok, ki ga vlečete čez glavo, ne igrajte se z njim, še ni sprožil procesa samouničenja. Najverjetneje še vedno upate, da boste obnovili odnos. Če nisi pretepel dekleta, nisi pil, se nisi zabaval, potem je to vsaj 99 %. Komu boš čestital? izdajalec? Poskrbite bolj zase ali za druge pomembne stvari. Vaše življenje je zelo dragoceno, res lahko pomagate mnogim ljudem vredni ljudje, namesto osebe, ki ti je pljunila v dušo.
2. Vi ste bili pobudnik razhoda. In spet NE
Kaj želite s takim dejanjem dokazati ali spremeniti? Blažiti občutke krivde? Verjemite mi, če bi bili lik iz prejšnji odstavek, bivša punca svojo krivdo vrgla na dno Marianskega jarka, a ne prej, kot bi imela čas, da vam jo naloži. Pozabite, vas vodijo čustva, ne hladen razum, ali ste se želeli zabavati? Odhajam.
3. Odločitev o ločitvi sta sprejela skupaj mirno vzdušje
Ta pogoj je edini, pod katerim je čestitka upravičena, in tovrstno prekinitev razmerja je v življenju zelo težko srečati. Če pa že, se vprašajte, kako bi reagirali na takšno njeno obnašanje? Če je negativno, potem ne ravnajte tako, da ne bi želeli, da drugi ravnajo z vami. Spoštujte sebe in ljudi, ki so vam blizu.
Na splošno je popolnoma nepomembno, kdo je koga zapustil, saj takšna dejanja, ki se nanašajo na preteklost, nimajo nobene pomenske obremenitve. Če si zastavite vprašanje »ZAKAJ«, da bi to storili, najverjetneje po dolgem premisleku odgovor ne bo nikoli prišel ali pa bo tak, ki ga bo razbil ugovor. "PA KAJ":
- Ampak naredila je toliko zame - PA KAJ.
- A sva že tako dolgo skupaj in si nisva tujca – PA PA KAJ.
- Ampak ona je moja bivša žena, in moj otrok živi z njo... - Logično, ampak vaš otrok ima mobilni telefon? - Da. "V tem primeru odgovor poznate sami."
Bivše ženske so odmev iz preteklosti. Oni so zate pravzaprav enaki kot ti zanje, torej nihče. Vse, kar se je zgodilo, je bila prehojena stopnja, ne boste je prestopili šolanje po končani univerzi.
Nekateri bivši možje postanejo prijatelji z novo družino svoje bivše žene. Seveda je običajno, da takšni ljudje drug drugemu čestitajo za praznike.
Toda nihče razen vas ne more ustrezno oceniti vašega odnosa z bivšim ljubimcem. Ali boste nadaljevali ali prenehali komunicirati z njim, ni odvisno le od vaših občutkov, ampak tudi od nekaterih dejavnikov. Na primer skupni otroci.Osredotočite se na situacijo
Če sta imela na primer z moškim težave v razmerju in sta se odločila, da si le odpočijeta drug od drugega, potem ni nič narobe, če mu čestitate za novo leto, rojstni dan ali kakšen drug praznik. To lahko postane tudi nevtralen razlog za preizkus vode, opomin in nadaljevanje komunikacije. Seveda, če si tako želiš.
Ne zgodi se pogosto, da bivša mož in žena ostaneta prijatelja. Toda tudi neprijetna ločitev ni razlog za popolno prekinitev vezi z osebo, s katero ste skupni otrok. Če vam je vaš bivši mož ali fant zelo neprijeten, vendar je ljubljeni oče vašega otroka, je dovolj, da mu formalno čestitate prek SMS-a.
Razmislite o njegovem trenutnem stanju
Včasih bivša zakonca zlahka prebolita ločitev in obdržita dobri odnosi. V tem primeru ni nič narobe, če bivšemu možu čestitate. Samo to morate imeti v mislih lasten odnos tebi, pa tudi to, da ima družino. Če je njegova nova življenjska sopotnica preveč ljubosumna ali vas ne mara, ne preizkušajte njene potrpežljivosti. Z bivšim možem komunicirajte le toliko, kolikor je potrebno, da ohranite dober odnos zaradi otroka.
Ali boste moškemu čestitali po razhodu, boste določili sami lastna čustva tej osebi. Morda ga tako sovražiš, da sploh ne želiš več stopiti v stik z njim. Tukaj vam nihče nima pravice povedati. A kljub temu poskusite ob prisilnih srečanjih ohraniti obraz.
Izkoristi priložnost
Če ste, nasprotno, kljub razhodu še vedno zaljubljeni v bivšega fanta ali moža, bodite s čestitkami še toliko bolj previdni. Tukaj je možno različne možnosti dogajanje: tudi on te ima še vedno rad. Če mu čestitate za praznik, lahko začnete sproščen pogovor in mu namignete o svojih občutkih.
Morda je to bivši zakonecže poročena in srečna v nova družina. Potem je bolje, da mu ne čestitate za noben praznik, da ne bi podžgali svojih čustev do osebe, ki ji ni mar za vas.
Ne izogibajte se
Včasih je stik z bivšim neizogiben, ne glede na to, ali vam je všeč ali ne. Na primer, če je vaš šef ali podrejeni. Bilo bi neumno, če bi se oddaljili od ekipe in odločno zavrnili čestitke.
Vsaj enkrat na leto morate čestitati bivši mož vesel rojstni dan, če je tvoj zaposleni. Če vam je to neprijetno, dodelite drugemu sodelavcu, da izrazi želje celotne ekipe. Če imate z njim normalen odnos, ni nič narobe, če mu osebno čestitate po telefonu ali ob srečanju. Še posebej, če vam čestita.
Navodila
Začeti morate pri svojem notranji občutek, ker je lahko razvoj razmerja po koncu ljubezni nepričakovan. Razumite sebe – kaj čutite do te osebe. Ni mi všeč, všeč ali več globok občutek? Morda ste dolžni ohraniti razmerje zaradi skupnega otroka ali zaradi potrebe, da se vidite v službi.
Če se ljudje v družbi nenehno križajo, potem se zdi čestitanje bivšim obvezno. Na primer, težko je ne podpreti ekipe in ne čestitati svojemu bivšemu ljubimcu ali ljubljeni osebi, če je vaš šef. In težko je ignorirati podrejenega, ki je tudi vaš bivši.
Če do svoje bivše ljubezni čutite odpor, vam nihče nima pravice narekovati, kako se z njo obnašati. Če ni stičnih točk, lahko mirno pozabite na njegov/njen rojstni dan in vse manjše praznike.
Ženska, ki ima otroka iz zveze, lahko bivšemu čestita za praznik enkrat letno. Priporočljivo je ohraniti dobre odnose zaradi skupnega otroka. Ob tem se osredotočite na svoje trenutne polovice, če jih imate. Spet ni treba skrbeti nova strast zakonec bivšega moža ali bivše žene, imena z razlogom ali brez njega.
Druga stvar je, če želite obnoviti zvezo z občutkom, da ljubezen ni mrtva. V tem primeru morate razumeti, ali predmet vaših občutkov to želi. Če je našel nova ljubezen in srečni v razmerju, si ne smete dražiti ran s povratnimi klici ali komuniciranjem na družbenih omrežjih. Če pa vašemu bivšemu/bivšim še ni uspelo najti sorodne duše, lahko poskusite srečo. Sledila bo nevsiljiva čestitka najboljši razlog za srečanje.
Kako čestitate bivšim? Če gre za obveznost, ki izhaja iz korporativna etika ali potrebo po ohranjanju obraza zaradi skupni otrok, se lahko omejite na SMS ali razglednico na Odnoklassniki. Če je čestitka bivšemu le razlog za nadaljevanje komunikacije, to storite osebno.
