V skedenj steče obešen vaščan.
V temi udari z glavo v prečko, stopi v gnoj, mu spodrsne, pade v korito s pojilo za prašiča, lopata takoj odpade od stene in ga udari po hrbtu, vstane, stopi na grablje in spet dobi udarec v čelo. Šel ven na ulico:
-To ni skedenj, ampak nekakšen "Fort Bayard"!
xxx: Moj sosed je tak sosed.
xxx: Popije litre kave, pokadi dve škatlici na dan, doji in skrbi, da otroška hrana dodan je tavrin, ki je otrokom škodljiv.
xxx: Živim na podeželju s sestro in njenim možem.
Sedim na verandi in se sproščam. Nato iz hiše pride objokan nečak (4 leta), oblit s solzami in smrkljem.
Jaz: Kaj se je zgodilo?
Ona: Ohhhhhhhhhhh!
Kdo sem jaz??
Ona: Všeč mi je!
Jaz: Zakaj si užalil?
Ona: Ne bom se spomnila! - in začne tuliti še glasneje.
Prijateljica Vera mi je povedala. Poleg nje živi soseda, ima sina in mačko Vasjo. Moj sin je šel v Rusijo delat (to je v Belorusiji). In nekako časi gredo sosed joka. Vera vpraša, kaj je to in zakaj. Pravi: moj fant je bil zaboden do smrti. No, Vera se je odločila podpreti, babicam pri vhodu povedala, da je bil sosedov sin ubit v Rusiji in začela zbirati nekaj dolarjev (z našim denarjem). In tako babice sprašujejo sosedo, kako je in kaj je z njenim sinom? Pravi, ne, ne s sinom, mačka so operirali in je bila neuspešna, zato je poginil na veterinarski mizi.
Pozabil sem si izvleči čeljust...
Državljani včasih pridejo na oblast
poln spoštovanja...
Dedek na svoji dači blizu Moskve
je bil član upravnega odbora.
Nekoč je sosed predlagal:
- Daj no, pofahal ti bom!
Pozabil sem izvleči čeljust
in ... na dachi ni nobenega člana!
Ubožca so pokopali
brez dostojanstva v grobu...
In vsi so se smilili ubogemu fantu:
zakaj je umrl - tabu!
Na budnici so predlagali
Izberi novega člana...
In stare ženske so jokale:
- česa takega ne najdemo!
Babica, stara 75 let na dachi. "Moj sosed v kotu vrta ob ograji goji konopljo. Jeseni žanjemo: krmimo kravo s senom, da povečamo mlečnost, iz semen pa naredimo pogače in jih jemo pozno zvečer, da se naši vnuki ne Ne opazim. Okusno je...”
Imeli smo sosedo na deželi, slabotno starko. Bila je znana po
da je našla izjemno učinkovito orožje proti vaškim fantom,
predrzno in nekaznovano jedla jagode iz svojih gredic. Nekako je rešila
vedro iztrebkov iz zunanjega poslopja in velik čopič. oborožen
Tako je zvečer na vhodu postavila zasedo. Ko so napadalci
nesramno sedla v postelje, je nenadoma odletela na verando in začela
čopič pomočite v vedro in vsebino izdatno poškropite po luknjah,
zmagoslavno vpil: "S svojim sranjem! S svojim sranjem!" Sovražnik je v strahu pobegnil, sranje
in sramu, nakar sta starka in njene jagode ostale same.
Prijatelj mi je povedal. Zgodba o njenem daljnem otroštvu. Sosed na mestu
je bila njihova pijana gospodična, se je zgodilo, da sol oz
prosi za sladkor in se pritožuje nad svojim življenjem. Ob enem takem obisku
Rekla je, da ji je brownie začel prihajati. »S copati hodi
»ššššššššššššššššššššššššššššššššš«, je žaloval sosed.
"In vi ga vprašate: na bolje ali na slabše?" - Mama je podprla pogovor
dekleta, ki dajejo sosedu naslednji sosedov prispevek. Naslednji dan
sosed se je prikazal priseben in prestrašen: »Spet je prišel brownie.
s svojimi copati. Vprašal sem ga, kot ste naročili. Pa mi je rekel: »To huuuud, to
huuudu...« Soseda je zavzdihnila: »Joj, me je strah, verjetno bom kmalu umrla.
Posodi mi sladkor.« Ko je sosedo pospremila, je mati deklico pomirila: »Ti
Ne poslušaj soseda. Napila se bo, to si predstavlja.«
Deklici se je zgodilo, da je sama preživela noč, ko je imela njena mama nočne izmene v tovarni.
izpadel. In potem je nekega dne, ko je bila njena mama v službi, deklica začela brati
pred zoro. In ko so se ji oči začele lepiti skupaj, je slišala
čuden zvok - "shshik-shshik, shshik-shshik ..." Reči, da jo je bilo strah -
to je podcenjevanje. Čez nekaj časa, premagovanje strahu, dekle
Šla sem proti zvoku, hkrati pa sem od strahu prižgala luči v celem stanovanju. Ampak
brž ko je, kakor se ji je zdelo, prišla do mesta, od koder je slišala
mešanje - zvok se je ustavil ali oslabel. Potem se je spet pojavil in
spet utihnil. Ne bom vas utrujal z dolgim pripovedovanjem iskanj prestrašenih
dekleta, na koncu pa je pogledala na balkon, od koder so prihajali zvoki
prišel najglasnejši. ... No, pod oknom sem že začel svoj delovni dan
hišnik, ki spretno vihti metlo »ššik-ššik, ššik-ššik« ...
V službi je moj sosed po mizi rekel:
Celo leto V svoji sobi ne morem obesiti zaves, obešene imam samo žaluzije.
Mama nenehno prisega, da je moja soba kot kasarna. In gledam okoli
kup igrač, nakita in drugih drobnarij, dodaja - »Samo življenja
pederski vojak."
To zgodbo je včeraj povedal sosed. Ima punčko staro 3 leta in zadnjo
6-mesečno deklico zelo zanima, kdo se polula in kako. Kako lulati
punčke, fantki, punčke, mačke, psi...
In potem vpraša mamo:
- Mama, ali niso dečkovi mokarji enaki dekliškim?
mati:
- Ne tako
D: - Katero?
M: - Drugo
D: - No, kateri?
M: - No, tako majhna je, izgleda kot KLOBASA..
Dekle dvigne roke in reče v popolnem navdušenju:
- Vku;-))
Zgornja soseda mi je pripovedovala o svojih sosedih v bližini.
Na splošno je vse tako, kot se pogosto zgodi. Mlada družina in sin. Zvečer sta mož in
žena bo nekaj naredila. Varnostno vprašanje za mojega sina:
- Ali spiš?
- Hočem vodo.
Dali so mi vodo. Čez čas:
- Ali spiš?
Tišina. Postelja staršev začne škripati. In tukaj:
- Hočem vodo!
Težko se je že ustaviti. Oče družine:
- Pojdi že spat!
Ne odgovarja. No, to je lepo. Starši končajo svoje delo.
Sprostili so se in nehali škripati. In tukaj:
- Lahko zdaj dobim vodo?
O otrocih in mačkah
Prijatelj mi je pravkar povedal po telefonu! Oddali so hčerko (približno 2
let) tašča na dacho. Teden dni kasneje je bil klic: dekle je bilo bolno! V eni uri
po prvem: "Vse je v redu, ampak mačko morate vreči stran!"
Izkazalo se je:
Tašča v paniki: otrok se še nikoli ni pokakal na dači....
Izkazalo se je, da se je otrok pokakal. V peskovniku. IN GA PREVIDNO ZAKOPAL. Stric
Barsik te ne bo naučil nič slabega.
http://www.livejournal.com/users/fridka/794529.html?nc=9
Svetlana je zelo zaskrbljena in prosi za nasvet.
"Na splošno se je vse začelo tisto poletje. Soseda na dachi se jasno ponudi mojemu možu. Nismo vsi mladi, imam 51 let, moj mož je tri leta mlajši od mene, sosed je leto mlajši od mene , stara je pol stoletja. Ampak seveda, roko na srce, prednosti Ima več pred menoj, skrbi zase, je bolj urejena, videti je mlajša, z vrtom se ne obremenjuje. tako kot jaz in s kmetovanjem, saj je po njenih besedah pokopala moža in se oddaljila od vsega kmetovanja.
Z možem imava 27-letno hčerko. Ta gospa nima otrok. In tako se njegov rep zvija in vrti, mi pa imamo verižno ograjo med parcelami. Ali bo vprašal mojega moža, potem bo vprašal tole, potem pa ga kljub temu, da sem v bližini, povabi na čaj, ki ga ona čarobno skuha in njen čaj je čudovit in čisto normalno ga povabi. . Na moje vprašanje, zakaj mi ne ponudiš? Pravi, dobro, pridite skupaj, dobrodošli. Jaz sem samo tvoj, naj bo Lesha, želim se zahvaliti Leshi, ker mi je pomagal z ograjo, ker mi je pomagal pri tem. Možu sem že prepovedala, da bi ji pomagal. Lani sem jo prosil, naj postavi trdno ograjo, pa se je smejal in smejal. Seveda ne naseda njenim provokacijam, se ne spogleduje z njo in je osebno niti ne opazi, sama pa začne vztrajati. Ne bo postavil ograje ali se ograjeval od nje.
In letos je to bitje postalo popolnoma predrzno in ga začelo predrzno vabiti, da vidi, kako ona živi v mestu. Ne vem, kaj naj naredim? Naj jo udarim po obrazu ali naj najprej poskusim govoriti z njo? Še tisto leto sem ji rekla, da mi takšna pozornost do moža ni prijetna. Na kar se je pošalila, da ni bilo pozornosti in si nekaj izmišljujem, da so to samo dobri sosedski odnosi. Pravim, zakaj vi in vaši dobri sosedje ne komunicirate z menoj? Na kar je bitje odgovorilo, da z mano ni zanimivo, prekrit sem z orodji za izkopavanje in motikami s koloradskimi hrošči, ona pa ga vpraša za nasvet, sama je, brez moškega in mora nekako razumeti vrtnarjenje.
Kaj naj storim, kaj?"
Svetlani odgovarja iracionalni psihoterapevt dr. Yaroslav Filatov.
Zasledovani Stalker
V psihiatriji obstaja tak koncept - preganjani zalezovalec. To je prav s tistega področja, kjer zdravi ne le "domnevno" preganjajo paranoičnih. In odzvati se morajo, prejeti morajo vreden odboj od žrtve, stisnjene v kot. Ki jasno vidi in razume vse, kar je načrtovano - s kretnjami, s pogledi, z intonacijo, z "besedami".
In zasledovalci še dobijo! Na polno.
In obstaja še eno podobno "naključje okoliščin". Imenuje se "železniška psihoza". Zgodi se rahlo utrujeni, živčni osebi, ki se že nekaj dni pelje na vlaku s tujci. V tuji državi. In ne razume njihovega jezika. Toda zelo kmalu spozna, da se proti njemu načrtuje zlo. Da se mu posmehujejo. Tik pred njim. Žalijo. Sosedje se spogledajo in se delajo, da se nič takega ne dogaja.
To je tisto, kar dobijo! Spet na polno.
Morda bo zaradi vrhunca dacha sezone kmalu opisana nova, a zelo razširjena "dacha psihoza". Žrtve bodo izključno spolno nenasitne sosede, ki so pohlepne po tujih možeh. Ki vodijo svoje skrivna igra. Vendar se jim zdi, da je igra tajna. In žene vidijo vse!
Spletkarji bi morali dobiti vse ...
In dobili ga bodo, če se preganjani zasledovalci ne bodo obrnili k psihologu po porcijo pomirjujočih afirmacij in se o svojih globoko zakoreninjenih osebnih težavah ne bodo pogovarjali z možganskimi znanstveniki.
Bolj primerno dojemati svet. Tudi če mi mož ne pusti dolgčasa.
Poleti pogosto živim na podeželju. In poleg mene, parcela pripada neki stari ženski, ki se zdi nora, ni pa nasilna. Cele dneve sedi na klopci pred svojo hišo in si nekaj mrmra pod nos, da se ne da razbrati.
Nekoč sem opazil, ko sem šel mimo, da se zdi, kot da boža nekoga, ki ji je sedel v naročju. Mislila sem, da je mačka - pogledala sem pobližje, pa ni bilo nikogar, samo roke je držal nad koleni, kot da bi koga držal, in z eno roko božal po zraku. Potem sem pomislila, da je verjetno nekoč imela mačko, pa se je navadila in ko pomisli, njena roka dela običajne gibe, kot bi ji mačka sedela v naročju. No, kot Bulgakov, ko je Ješua uganil, da ima Pilat psa, ko je med glavobolom delal gibe, kot da bi ga božal.
In neke noči, ko sem spal na deželi, se je to zgodilo. Zbudim se z roko, ki leži na nečem volnenem, kar je ležalo pod mojim bokom. No, zbudila sem se in se odločila, da je mačka moja, pobožala sem jo iz navade, a čutim, da je dlaka nekako pretrda. In potem se spomnim, da sem na dachi, moja mačka pa v mestu. Seveda se takoj zbudim, vendar ne trzam in hitro razmišljam, kaj naj naredim. V moji glavi je takoj zorel načrt – hitro se pokrij z odejo, kakršna koli že, in vrzi skozi okno.
In takoj, ko sem naredila prvi gib, je nekaj skočilo s postelje in planilo proti vratom. Samo s kotičkom očesa sem opazil silhueto, v njenem gibanju pa je bilo nekaj čudnega. Skočila sem pokonci, prišla do vrat, videla sem, da so rahlo odprta, in pomirjena sem se odločila, da sem preprosto pozabila zvečer zapreti vrata in je k meni prišla kakšna mačka ali morda nečiji pes.
Vrnem se, grem mimo okna in nenadoma takoj za njim zagledam obraz babice s sosednje parcele. Še nikoli je nisem videl takšne, njeni sivi lasje so razpuščeni, plapolajo v vetru, ima ogromne oči in gleda naravnost vame. In postalo me je tako strah, da sem skočil nazaj z okna, ona pa je z velikimi skoki planila na svoje mesto. Dolgo se nisem mogla umiriti, a sem se na koncu ulegla in zaspala. In ravno ko sem zaspal, se mi je posvetilo, kaj je čudnega na tistem bežečem mačku, ali psu, kdorkoli že je bil - premikal se je, kot da ne bi tekel, ampak se kotalil po tleh proti vratom.
Naslednje jutro sem se zbudil, šel po vodo, šel mimo babičine posesti, ona pa je, kot vedno, sedela na klopi in si nekaj mrmrala pod nos, počesana, tiho, kot ponavadi. Sem že mislil, ponoči sem sanjal, kako je ponorela tekala po območjih. In pridem bližje in jo slišim povsem čitljivo reči in z roko, kot vedno, poboža nekaj nevidnega v naročju:
Zakaj si me prisilil, da sem tekel za tabo ponoči, kaj? Zakaj si se ponoči vtihotapila k tipu, kako si ga prestrašila!
Tresel sem se že, komaj sem se zadrževal, da ne bi začel teči.
Potem sem začel poizvedovati o tej babici, res nihče ne ve ničesar, razen tega, da je deset let preživela v umobolnici, odkar so jo izpustili, pa cele dneve sedi na klopci pred hišo.
In samo enkrat, na dan zmage, sva spila pijačo z nekim starejšim moškim iz vasi, ki mi je povedal, da je ta babica pred kakšnimi petnajstimi leti svojega dedka zasekla s sekiro do smrti in mu odsekala glavo. In ko so prišli policisti, je sedela na isti klopi pred svojo hišo, nasmejana in držala odsekano glavo svojega dedka v naročju ter jo božala in se pogovarjala z njo.
Moja draga gostiteljica, moja soseda,
Njena dacha je vedno v redu,
Vse težave niso zaman,
Z vrta zbira čudovito letino.
Danes je tvoj rojstni dan
Sprejmite vse čestitke iz srca.
Naj imate veliko čudovitih dni,
Navsezadnje ste vredni le občudovanja.
Imeli smo srečo s sosedom na deželi,
Vedno bo delila svoje izkušnje,
Ponudil nam bo nove recepte,
Kot čebela dela.
Čestitam ti za rojstni dan,
Želim vam srečo, blaginjo in dobroto.
Naj vas vsi vedno spoštujejo
Bodi lepa, vedno mlada.
Moj sosed ima rojstni dan,
Sprejmite rože in čestitke.
Naj imaš veliko sreče,
Naj težave in žalosti za vedno izginejo.
Želim ti veliko sreče in ljubezni,
Naj se ti uresničijo vse sanje.
Z v odličnem razpoloženju tvoje,
Da se nikoli ne ločiva.
Sosed na dachi je prijazen in prijeten,
Njena duša je vedno odprta za vse,
Prijazna, lepa, vesela, pametna,
In je odlična gostiteljica.
Čestitam ti za rojstni dan,
Zdravja in sreče vam iz srca želim.
Bodi ljubljen, vedno se ljubi,
Naj gre vse dobro v tvojem življenju.
Danes se zabavajmo
In pustimo stvari ob strani,
Sosedov rojstni dan
Praznovali bomo do jutra,
Naj pesmi zvenijo, plešejo in se zabavajo,
Sosed na dachi, sprejmite naše čestitke.
Nikoli ne boste spoznali tesnobe,
Živite udobno in srečno.
Da vedno govorijo za tabo,
Kako lepa je ta ženska!
Sosed na deželi je duševna oseba,
V vsaki situaciji bo dal praktičen nasvet,
Povedal mi bo, kaj je najbolje zame narediti in kako,
Naroči vam, da pravočasno poberete plevel z gredice.
Čestitam ti za rojstni dan,
Želim vam, da ste veseli in aktivni.
Vedno bodi prvi, ki bo seznanjen z dogodki
Želim vam srečo, zdravje, udobje in toplino.
