Svoje sanje ste že uresničili,
Vstopil sem v kul institucijo.
Mama, oče in sorodniki so ponosni,
Vsi se mudi, da bi vam čestitali.
Vsekakor ste pametni in vi
Želim vam, da ste vedno na vrhu.
Da se ovire pred vami zrušijo,
In delo je prineslo velike nagrade!
Naj bo prihodnost svetla, svetla,
In šolsko leto je lahko, zmerno vroče.
Naj bo trud vseh poplačan
Samo imeti moraš močna želja!
Uspelo vam je opraviti vse izpite
Zbirajte točke za sprejem.
Zdaj niste več kandidat,
Ste na začetku svoje poti, pravi študent.
Želim vam uspešne dosežke,
Uspeh in svetle trenutke pri študiju.
Dosežite svoje cilje, pojdite!
Vse lahko dosežete, samo vedite!
Čestitam vam za sprejem in vam želim, da po uspešnem začetku pogumno in samozavestno nadaljujete svojo pot ter premagujete vse ovire in ovire na poti do uspeha in zmag. Naj vam vsak dan prinese nekaj zanimivega in posebnega, naj vam novo znanje odpira široke prostore možnosti in želja.
Sanje so se uresničile, kar pomeni
Pri študiju vas čaka sreča.
Želim glodati granit znanosti
Enostavno, z navdušenjem in brez dolgočasja.
Študij le popolno,
Lepo je imeti štipendije
Začeti ljubezensko razmerje -
In tam bo ocean sreče!
Čestitamo za sprejem!
Študentsko življenje čaka.
Bodi potrpežljiva
In pridno študirati.
Predavanja, testi,
Prijateljstvo in ljubezen bosta.
Potem se boste začeli spominjati
Znova in znova je čas!
Danes je najboljši dan
Sploh si ne morem zamisliti nič bolj kul.
Čestitamo za sprejem,
Želimo vam veliko znanja.
Da bo učenje tako enostavno,
In let je bil visok.
Učitelji so spoštovali
In vsi prijatelji so me oboževali.
Ste ponosni, da ste študent?
Kul mesto
Želimo te danes
Čestitamo za sprejem!
Vsi izpiti so opravljeni,
In že si vpisan
Želimo vam veliko,
Naštejmo po točkah:
Uspeh, sreča in zmage,
Zanimive študije
Veliko sreče in uspeha,
In samo koristno znanje.
Čestitam za sprejem
In vedno želimo biti
Odlično razpoložen
In študirati za ljubezen
Torej vse vrste znanosti
Prinesli so torbo znanja
In štipendije so ogromne
Prispel ob pravem času
Čestitam vam za sprejem,
Tvoja izbrana pot, tvoja cesta.
In odločitev bo prava
In v življenju čaka veliko odkritij.
Vrata so se odprla pred vami
V svet vrednot, znanosti, znanja.
Samo verjemi vase
Naj se vsem uresničijo želje!
Šole je konec, čakam naprej
Odraslo življenje in naloge:
Kaj postati, kje študirati, za kaj si prizadevati,
Da nekaj pomeni v družbi.
In tako, po vaših dolgih razmišljanjih,
Izbira je bila narejena, čestitam,
Naučite se vsega, da dosežete uspeh
In želim vam, da postanete profesionalec.
Naj bodo učitelji pametni in modri,
In vse učijo modrosti,
Naj ne bodo preveč izbirčni,
Opravljanje izpitov.
Naj bo štipendija vedno odlična,
Vsi testi so enostavni in prijetni,
Pustite študentovo "polodraslo" življenje
To bo začetek vašega odraslega življenja!
Vstop je skok,
Zahteva naše čestitke.
Imamo čudovito priložnost
Da vam zdaj dam navodila:
Še naprej nas razveseljujte z uspehi,
In z veselim, iskrivim smehom
V nas vedno vlijte pozitivnost.
Čar je vaše bogastvo
Lepota, živahen um, prijaznost ...
... naj se vaše sanje uresničijo!
Danes poljubimo ves svet,
Imate vstopnico do sreče.
Strani knjig nam bodo odpirale znanje,
Toda ne bodo odprli vrat modrosti,
Tam je nekaj pametnih fraz,
In skrivnosti življenja so le v tvoji duši.
Učite se, vendar ne pozabite razmišljati,
Konec koncev ste zdaj študent! In zato
Hitim, da vam čestitam in vas štejem
jaz bom splošne želje sreča tema!
385
Kupljeno in v lasti spletnega mesta.
Ustvarite razglednico
Vso srečo pri prvi jedi
V vrstah je več študentov.
Z vašim uspešnim vstopom,
Vrata inštituta so odprta.
Število študentov se povečuje,
Preučevanje nebesnega svoda je odlično delo!
Uči se, drzni in uspej,
Razbijajte svoje rezultate kot orehe,
In nikoli ne bodite malodušni
Potem boste dosegli uspeh!
Čestitam za sprejem
35
Kupljeno in v lasti spletnega mesta.
Ustvarite razglednico
Danes ste postali študent
Spomin na veseli trenutek,
Spominja se šole, prvega razreda.
Danes ste postali študent,
Kar nas je vse razveselilo.
Želim vam veliko sreče
In lahki dnevi v študiju.
Samo z žalostjo razumem
Da si postal bolj zrel, sin.
26
Kupljeno in v lasti spletnega mesta.
Ustvarite razglednico
Ne izgubi prijateljev, študent,
V tuleči množici.
Ničesar ni, kar bi zavrgli zaman
V zemlji je takšen zaklad.
Pridobite tudi nove:
Počitnice z njimi so lepe.
Skupaj kričite drug drugemu:
bravo Vstopili!
23
Kupljeno in v lasti spletnega mesta.
Ustvarite razglednico
S sprejemom
Čestitamo za sprejem:
Dragocena univerza je osvojena!
Naj bodo srečni trenutki
Dal vam bo mladost!
Naj bo študentsko življenje veselo
Pomaga, da vam ni dolgčas
Ni problema, naj se izide
Opraviti vse izpite.
Odžene vso depresijo
Naj se veseli mladi smeh!
Naj bo vedno, na vsaki seji
Uspeh vas bo zagotovo čakal!
23
Kupljeno in v lasti spletnega mesta.
Ustvarite razglednico
Prvi delovni dan
Danes je prvi delovni dan,
In zjutraj si zaskrbljen.
Ves čas sem mislil, da si to noč,
Kako te bo ekipa sprejela.
Ne boj se in pogumno pojdi,
Vsi vam bodo čestitali
In na te nežne čestitke,
Podarim ti šopek!!!
Čestitam za sprejem
14
Kupljeno in v lasti spletnega mesta.
Ustvarite razglednico
Vrata inštituta so odprta.
Pred vami so ceste,
S študentskim navdušenjem!
Ste eden teh redkih
Kdo je opravil izbor!
Dobrodošli pri vas!
Vrata inštituta so odprta.
Naj vaše sanje letijo naprej
Za čudovito kariero!
13
Svetlana je zelo zaskrbljena in prosi za nasvet.
"Na splošno se je vse začelo tisto poletje. Soseda na dachi se jasno ponudi mojemu možu. Nismo vsi mladi, imam 51 let, moj mož je tri leta mlajši od mene, sosed je leto mlajši od mene , stara je pol stoletja. Ampak seveda, roko na srce, prednosti Ima več pred menoj, skrbi zase, je bolj urejena, videti je mlajša, z vrtom se ne obremenjuje. tako kot jaz in s kmetovanjem, saj je po njenih besedah pokopala moža in se oddaljila od vsega kmetovanja.
Z možem imava 27-letno hčerko. Ta gospa nima otrok. In tako se njegov rep zvija in vrti, mi pa imamo verižno ograjo med parcelami. Ali bo vprašal mojega moža, potem bo vprašal tole, potem pa ga kljub temu, da sem v bližini, povabi na čaj, ki ga ona čarobno skuha in njen čaj je čudovit in čisto normalno ga povabi. . Na moje vprašanje, zakaj mi ne ponudiš? Pravi, dobro, pridite skupaj, dobrodošli. Jaz sem samo tvoj, naj bo Lesha, želim se zahvaliti Leshi, ker mi je pomagal z ograjo, ker mi je pomagal pri tem. Možu sem že prepovedala, da bi ji pomagal. Lani sem jo prosil, naj postavi trdno ograjo, pa se je smejal in smejal. On seveda ne naseda njenim provokacijam, se ne spogleduje z njo in je osebno ne opazi kaj dosti, sama pa začne vztrajati. Ne bo postavil ograje ali se ograjeval od nje.
In letos je to bitje postalo popolnoma predrzno in ga začelo predrzno vabiti, da vidi, kako ona živi v mestu. Ne vem, kaj naj naredim? Naj jo udarim po obrazu ali naj najprej poskusim govoriti z njo? Še tisto leto sem ji rekla, da mi takšna pozornost do moža ni prijetna. Na kar se je pošalila, da ni bilo pozornosti in si nekaj izmišljujem, da so to samo dobri sosedski odnosi. Pravim, zakaj vi in vaši dobri sosedje ne komunicirate z menoj? Na kar je bitje odgovorilo, da z mano ni zanimivo, prekrit sem z orodji za izkopavanje in motikami s koloradskimi hrošči, ona pa ga vpraša za nasvet, sama je, brez moškega in mora nekako razumeti vrtnarjenje.
Kaj naj storim, kaj?"
Svetlani odgovarja iracionalni psihoterapevt dr. Yaroslav Filatov.
Zasledovani Stalker
V psihiatriji obstaja tak koncept - preganjani zalezovalec. To je prav s tistega področja, kjer zdravi ne le "domnevno" preganjajo paranoičnih. In odzvati se morajo, prejeti morajo vreden odboj od žrtve, stisnjene v kot. Ki jasno vidi in razume vse, kar je načrtovano - s kretnjami, s pogledi, z intonacijo, z "besedami".
In zasledovalci še dobijo! Na polno.
In obstaja še eno podobno "naključje okoliščin". Imenuje se "železniška psihoza". Zgodi se rahlo utrujeni, živčni osebi, ki se že nekaj dni pelje na vlaku s tujci. V tuji državi. In ne razume njihovega jezika. Toda zelo kmalu spozna, da se proti njemu načrtuje zlo. Da se mu posmehujejo. Tik pred njim. Žalijo. Sosedje se spogledajo in se delajo, da se nič takega ne dogaja.
To je tisto, kar dobijo! Spet na polno.
Morda bo zaradi vrhunca dacha sezone kmalu opisana nova, a zelo razširjena "dacha psihoza". Žrtve bodo izključno spolno nenasitne sosede, ki so pohlepne po tujih možeh. Ki vodijo svoje skrivna igra. Vendar se jim zdi, da je igra tajna. In žene vidijo vse!
Spletkarji bi morali dobiti vse ...
In dobili ga bodo, če se preganjani zasledovalci ne bodo obrnili k psihologu po porcijo pomirjujočih afirmacij in ne bodo začeli razpravljati o svojih globoko zakoreninjenih osebnih težavah z možganskimi znanstveniki.
Bolj primerno dojemati svet. Tudi če mi mož ne pusti dolgčasa.
V skedenj steče obešen vaščan.
V temi udari z glavo v prečko, stopi v gnoj, mu spodrsne, pade v korito s pojilo za prašiča, lopata takoj odpade od stene in ga udari po hrbtu, vstane, stopi na grablje in spet dobi udarec v čelo. Šel ven na ulico:
-To ni skedenj, ampak nekakšen "Fort Bayard"!
xxx: Moj sosed je tak sosed.
xxx: Popije litre kave, pokadi dve škatlici na dan, doji in skrbi, da otroška hrana dodan je tavrin, ki je otrokom škodljiv.
xxx: Živim na podeželju s sestro in njenim možem.
Sedim na verandi in se sproščam. Nato iz hiše pride objokan nečak (4 leta), oblit s solzami in smrkljem.
Jaz: Kaj se je zgodilo?
Ona: Ohhhhhhhhhhh!
Kdo sem jaz??
Ona: Všeč mi je!
Jaz: Zakaj si užalil?
Ona: Ne bom se spomnila! - in začne tuliti še glasneje.
Prijateljica Vera mi je povedala. Poleg nje živi soseda, ima sina in mačko Vasjo. Moj sin je šel v Rusijo delat (to je v Belorusiji). In nekako časi gredo sosed joka. Vera vpraša, kaj je to in zakaj. Pravi: moj fant je bil zaboden do smrti. No, Vera se je odločila podpreti, babicam pri vhodu povedala, da je bil sosedov sin ubit v Rusiji in začela zbirati nekaj dolarjev (z našim denarjem). In tako babice sprašujejo sosedo, kako je in kaj je z njenim sinom? Pravi, ne, ne s sinom, mačka so operirali in je bila neuspešna, zato je poginil na veterinarski mizi.
Pozabil sem si izvleči čeljust...
Državljani včasih pridejo na oblast
poln spoštovanja...
Dedek na svoji dači blizu Moskve
je bil član upravnega odbora.
Nekoč je sosed predlagal:
- Daj no, pofahal ti bom!
Pozabil sem izvleči čeljust
in ... na dachi ni nobenega člana!
Ubožca so pokopali
brez dostojanstva v grobu...
In vsi so se smilili ubogemu fantu:
zakaj je umrl - tabu!
Na budnici so predlagali
Izberi novega člana...
In stare ženske so jokale:
- česa takega ne najdemo!
Babica, stara 75 let na dachi. "Moj sosed v kotu vrta ob ograji goji konopljo. Jeseni žanjemo: krmimo kravo s senom, da povečamo mlečnost, iz semen pa naredimo pogače in jih jemo pozno zvečer, da se naši vnuki ne Ne opazim. Okusno je...”
Imeli smo sosedo na deželi, slabotno starko. Bila je znana po
da je našla izjemno učinkovito orožje proti vaškim fantom,
predrzno in nekaznovano jedla jagode iz svojih gredic. Nekako je rešila
vedro iztrebkov iz zunanjega poslopja in velik čopič. oborožen
Tako je zvečer na vhodu postavila zasedo. Ko so napadalci
nesramno sedla v postelje, je nenadoma odletela na verando in začela
čopič pomočite v vedro in vsebino izdatno poškropite po luknjah,
zmagoslavno vpil: "S svojim sranjem! S svojim sranjem!" Sovražnik je v strahu pobegnil, sranje
in sramu, nakar sta starka in njene jagode ostale same.
Prijatelj mi je povedal. Zgodba o njenem daljnem otroštvu. Sosed na mestu
je bila njihova pijana gospodična, se je zgodilo, da sol oz
prosi za sladkor in se pritožuje nad svojim življenjem. Ob enem takem obisku
Rekla je, da ji je brownie začel prihajati. »S copati hodi
»ššššššššššššššššššššššššššššššššš«, je žaloval sosed.
"In vi ga vprašate: na bolje ali na slabše?" - Mama je podprla pogovor
dekleta, ki dajejo sosedu naslednji sosedov prispevek. Naslednji dan
sosed se je prikazal priseben in prestrašen: »Spet je prišel brownie.
s svojimi copati. Vprašal sem ga, kot ste naročili. Pa mi je rekel: »To huuuud, to
huuudu...« Soseda je zavzdihnila: »Joj, me je strah, verjetno bom kmalu umrla.
Posodi mi sladkor.« Ko je sosedo pospremila, je mati deklico pomirila: »Ti
Ne poslušaj soseda. Napila se bo, to si predstavlja.«
Deklici se je zgodilo, da je sama preživela noč, ko je imela njena mama nočne izmene v tovarni.
izpadel. In potem je nekega dne, ko je bila njena mama v službi, deklica začela brati
pred zoro. In ko so se ji oči začele lepiti skupaj, je slišala
čuden zvok - "shshik-shshik, shshik-shshik ..." Reči, da jo je bilo strah -
to je podcenjevanje. Čez nekaj časa, premagovanje strahu, dekle
Šla sem proti zvoku, hkrati pa sem od strahu prižgala luči v celem stanovanju. Ampak
brž ko je, kakor se ji je zdelo, prišla do mesta, od koder je slišala
mešanje - zvok se je ustavil ali oslabel. Potem se je spet pojavil in
spet utihnil. Ne bom vas utrujal z dolgim pripovedovanjem iskanj prestrašenih
dekleta, na koncu pa je pogledala na balkon, od koder so prihajali zvoki
prišel najglasnejši. ... No, pod oknom sem že začel svoj delovni dan
hišnik, ki spretno vihti metlo »ššik-ššik, ššik-ššik« ...
V službi je moj sosed po mizi rekel:
Celo leto V svoji sobi ne morem obesiti zaves, obešene imam samo žaluzije.
Mama nenehno prisega, da je moja soba kot kasarna. In gledam okoli
kup igrač, nakita in drugih drobnarij, dodaja - »Samo življenja
pederski vojak."
To zgodbo je včeraj povedal sosed. Ima punčko staro 3 leta in zadnjo
6-mesečno deklico zelo zanima, kdo se polula in kako. Kako lulati
punčke, fantki, punčke, mačke, psi...
In potem vpraša mamo:
- Mama, ali niso dečkovi mokarji enaki dekliškim?
mati:
- Ne tako
D: - Katero?
M: - Drugo
D: - No, kateri?
M: - No, tako majhna je, izgleda kot KLOBASA..
Dekle dvigne roke in reče v popolnem navdušenju:
- Vku;-))
Zgornja soseda mi je pripovedovala o svojih sosedih v bližini.
Na splošno je vse tako, kot se pogosto zgodi. Mlada družina in sin. Zvečer sta mož in
žena bo nekaj naredila. Varnostno vprašanje za mojega sina:
- Ali spiš?
- Hočem vodo.
Dali so mi vodo. Čez čas:
- Ali spiš?
Tišina. Postelja staršev začne škripati. In tukaj:
- Hočem vodo!
Težko se je že ustaviti. Oče družine:
- Pojdi že spat!
Ne odgovarja. No, to je lepo. Starši končajo svoje delo.
Sprostili so se in nehali škripati. In tukaj:
- Lahko zdaj dobim vodo?
O otrocih in mačkah
Prijatelj mi je pravkar povedal po telefonu! Oddali so hčerko (približno 2
let) tašča na dacho. Teden dni kasneje je bil klic: dekle je bilo bolno! V eni uri
po prvem: "Vse je v redu, ampak mačko morate vreči stran!"
Izkazalo se je:
Tašča v paniki: otrok se še nikoli ni pokakal na dači....
Izkazalo se je, da se je otrok pokakal. V peskovniku. IN GA PREVIDNO ZAKOPAL. Stric
Barsik te ne bo naučil nič slabega.
http://www.livejournal.com/users/fridka/794529.html?nc=9
