Reševanje zakona zaradi otrok. Življenje v stalnem stresu

Moškega in žensko pri sklenitvi zakonske zveze vodijo le lastni občutki, interesi in želje. Vsem zvezam pa ni usojeno, da zdržijo v starosti v ljubezni in harmoniji, zato se nekateri pari odločijo za ločitev.

Kaj pa, če je v družini še ena oseba – otrok? Ali je vredno iskati načine za ohranitev družine zaradi otrok ali so napeti odnosi med starši večni vir nelagodja otrok? Na to in druga podobna vprašanja bomo poskušali odgovoriti v tem članku.

Zakaj ne bi rešila svojega zakona zaradi svojih otrok?

Pomembno je razumeti, da je psiha majhnega človeka bolj ranljiva kot pri odraslih, otrokov pogled na svet pa ne temelji na zavesti, temveč na čutnih občutkih. Torej, ne glede na to, kako se vaša negativnost izraža - v obliki odprtih škandalov ali napete tišine - bo zagotovo postala težko breme za krhko otrokovo psiho.

Življenje v stalnem stresu

Če konfliktna situacija traja dlje časa, bo stres vsak dan travmatiziral vašega otroka!

Do tega zaključka so prišli raziskovalci newyorškega inštituta, ki so opazovali družine z majhnimi otroki. Znanstveni podatki so naslednji: medsebojna starševska negativnost v obliki odkritega škandala otroci lažje prenašajo kot dolgo, čemerno tišino.

V takih razmerah je nežna otrokova duša in psiha vsak dan izpostavljena udarcem, kot žoga na nogometnem igrišču. Morda bi prav to morali upoštevati pari, ki so ugotovili, da je ljubezen minila, zapustili so samo razočaranje in večne očitke?

Američani so tudi ugotovili, da se je otrok nemogoče navaditi na vzdušje konfliktov in medsebojne antipatije staršev!

Kopiranje vedenja staršev

"Otrok se uči iz tega, kar vidi v svojem domu." Ta pregovor odlično opisuje, kako družinske težave vplivajo na osebnost majhnega družinskega člana.

Odraščajoči človek iz dneva v dan spoznava, da se poročiti ne pomeni ljubiti in podpirati drug drugega, temveč nenehno zasipati drugega z očitki, izžarevati nezadovoljstvo, delati škandale in se počutiti nesrečnega.

Mnogi odrasli, ki imajo raje osamljenost kot družinsko zvezo, so odraščali v družinah, kjer so starši živeli skupaj »zaradi otrok«, ne da bi drug do drugega imeli dobre občutke.

Pomislite, ali si to želite za svojega sina ali hčerko? Mogoče je bolje priznati, da to razmerje nima srečne prihodnosti? Včasih se morate opogumiti in se odločiti živeti ločeno, a v zaupanju in miru.

Razvoj kompleksa krivde pri otrocih

Za vsakega otroka sta mama in oče nezavedni ideal. In če najbolj ljubljeni in pravilni ljudje nenehno delajo škandale in prisegajo, kdo je lahko kriv?

Tako otrok podzavestno začne oblikovati kompleks krivde, da sta mama in oče nesrečna. Ali drug primer. V napetem družinskem ozračju je lahko karkoli razlog za konflikt.

"Zakaj si mu dal sladoled, saj ima kašelj?" - mama spet kriči. In očkov odgovor, nič manj jedek in glasen, ne traja dolgo. Očitno je ta situacija ena od mnogih, mali človek pa le še dodaten razlog za izmenjavo negativnih čustev.

In otrok ima v glavi naslednjo verigo: mama in oče kričita zaradi mene, kar pomeni, da sem jaz kriva za njuno pokvarjeno razpoloženje. Tako se oblikujeta nizka samopodoba in kompleks krivde za neuspešna starševska razmerja.

Ločitev in psiha otrok: kako se izogniti težavam?

Pomembno je razumeti, da se stresu ni mogoče izogniti. Mlajši otroci se nezavedno krivijo za očetov odhod, najstniki, starejši od 10 let, lahko doživijo jezo in akutno negativnost do starša, ki je zapustil družino.

Prvi 1-2 meseca po razhodu bosta še posebej žalostna in travmatična.. V naslednjih šestih mesecih se boste navadili in prilagodili novim okoliščinam.

V tem času je pomembno zajeziti lastna čustva, otroka čim bolj zaščititi pred njimi in ga pripraviti na novo, umirjeno življenje. Ne pozabite, da mu je zdaj še posebej težko. Vendar se lahko spopadete s situacijo!

Najprej se morate z otrokom iskreno pogovoriti. Pogovor naj poteka v mirnem vzdušju, po možnosti na prost dan, ko vam ni treba v šolo ali vrtec. Treba je razložiti, da je to odločitev odraslih, da se to zgodi, a življenje se tu ne konča.

Glavna nit pogovora naj bo ideja, da mama in oče ne bosta več živela skupaj, vendar imata svojega sina ali hčerko še vedno zelo rada in jima bosta ostala najbližja.

Izobraževali vas bodo, vodili na sprehode, skrbeli za vas in vam kupovali darila. Ampak šele zdaj narazen. Lahko navedete primer družin, v katerih so se starši ločili, in poudarite, da otroci živijo veliko bolje v novem, mirnem okolju.

Pomembno je povedati, da za to, kar se je zgodilo, ni kriv otrok, še manj pa nekakšna nepopravljiva katastrofa.

Ali je mogoče obuditi ohlajena čustva do moža/žene?

V življenju se zgodi vse. O tem je bilo napisanih veliko člankov ter znanstvenih in psiholoških razprav.

Če menite, da še ni vse izgubljeno in obstaja nit, ki se je lahko oprimete tako »utopljenci«, uporabite te nasvete:

spomnite se vseh dobrih stvari, ki so se zgodile na začetku zveze. To so lahko nežni poljubi, romantični zmenki, smešne situacije. Ali pa bo morda "vaša" pesem pomagala oživiti občutke;
sprejemajo drug drugega takega kot so. Na začetku razmerja je bilo vse preprosto - ljubljena oseba nima pomanjkljivosti. Potem pa je bilo, kot da je tančica padla. Zveni znano? Torej, vsak ima pomanjkljivosti. Tega si je pomembno ne le zapomniti, ampak se tega globoko zavedati. Cenite, zakaj ste se zaljubili v svojega partnerja, bodite hvaležni za vse dobre stvari, ki so se zgodile med vama. In potem se lahko izkaže, da ni toliko pomanjkljivosti;
ustvarite novo. Pomembno je razumeti, da nikoli več ne boste isti, kot ne boste vrnili preteklih odnosov. Toda ali ste se nekoč odločili ustvariti družino? Zavedati se morate, kaj točno vas privlači pri tej osebi, brez katere njegove lastnosti se boste počutili slabo in žalostno. Naj vse, kar imate skupno, postane platforma za ustvarjanje novih močnih odnosov.

Če zakonske zveze ni bilo mogoče oživiti in je bila odločitev o ločitvi sprejeta, poslušajte te nasvete.

Nasvet psihologa, česa ne smete početi pred:

Stvari ne razrešujte na koncu, še posebej pa se o njih ne pogovarjajte v prisotnosti otrok. Sodna dvorana je za to veliko bolj primerna;
Ne vnašajte drastičnih sprememb v svojo dnevno rutino. Trenutno je dovolj stresa in vznemirjenja;
sina ali hčerke ne smete uporabljati kot orodje za manipulacijo, prepoved (mame);
ne grajajte svojega otroka za njegove pregrehe z uporabo negativne podobe drugega starša in besedne zveze "tako kot njegov oče". V nasprotnem primeru se bo otrokova duša spominjala očeta kot osebe, polne pomanjkljivosti, in mame kot živčnega histerika;
Ne stresajte svoje negativnosti in jeze na otroka. Ne pozabite - zdaj potrebuje ljubezen bolj kot kdaj koli prej.

Tako kratko vprašanje – in tako pomembno za usode treh ljudi. In vsakič se morate odločiti, kaj je bolj pomembno: vaše življenje ali psihološko (in včasih materialno) udobje otroka.

Kaj najbolj skrbi tiste, ki se v takšni situaciji obrnejo na vas po pomoč?
Ali obstaja razlika v pristopu moških in žensk do tega vprašanja?

Psihologi seveda ne svetujejo. Ampak lahko bodite pozorni na najpomembnejše točke, ki jih je treba upoštevati pri odločanju.

Kaj pomeni ostati poročen zaradi otrok?

Za jasnost razumevanja bom pojasnil, kaj mislim s tem.

To pomeni, da ženska/moški nima drugih razlogov, da bi bil zraven, oziroma jih nima več. Z drugimi besedami, to so tisti primeri, ko poroka naredi žensko nesrečno - zaradi tega moškega, ki si ga je nekoč izbrala za moža, dan za dnem trpi in prenaša družinsko življenje. V tem primeru vsekakor in predvsem zaradi otrok, ne smete reševati svojega zakona in se oklepati iluzije družine.

Tako nedvoumen negativen odgovor na vprašanje te okrogle mize mi omogoča, da podam znanje o naslednjih aksiomih psihologije:

Aksiom št. 1.
Če otrok, ki je finančno preskrbljen, odrašča v družini, kjer sta mama in oče nesrečna, potem bo zrasel v prav tako nesrečnega odraslega in še zdaleč ni dejstvo, da bo enako finančno uspešen.
Aksiom št. 2.
In če otrok odrašča s srečno mamo (in po možnosti z očetom, vendar ga lahko uspešno nadomesti očim, dobra možnost pa je tudi, ko ločena starša vzpostavita sodelovanje pri vzgoji skupnega otroka), potem bo vse v življenju lahko doseže sam.

Pri slednji možnosti ni pomembno, kako finančno preskrbljen je bil otrok v otroštvu, saj bo njegova psiha opremljena z modelom srečnega človeka - modelom njegovih staršev, doseganje finančnega uspeha pa bo zanj malenkost. .

Seveda pod pogojem, da so bile vse metode ohranjanja preizkušene in niso vodile nikamor, neurejen par staršev svojim otrokom ne bo pokazal nič dobrega.

Kako pogosto se to vprašanje pojavi med posvetovanjem ...

Čeprav včasih zveni v obliki ne vprašanja, temveč mučene izjave: "No, zaradi otrok moramo rešiti družino!" Ali je potrebno?

Možnost A.
Seveda poskusite, če vas poleg otrok in posojil povezuje še kaj - čustva, želja po skupnem življenju kljub težkemu obdobju, spoštljiv odnos.

Možnost B.
Ni nujno - če vaš mož pije, tepe, izvaja moralno nasilje nad vami ali vašim otrokom, ne spoštuje, se ne zmeni za očetovsko in zakonsko vlogo.

Vprašanje je, kako? Ali naj varčujem?.. Če je kaj za varčevati, je vprašanje jasno in te možnosti sem opisal pri možnosti A. In pri drugi možnosti, kaj shraniti? O kateri družini govorimo?

Saj veste, ko družine možnosti B na vso moč varčujejo »zavoljo« otrok, otroci, žal, zaradi tega ne postanejo srečnejši. Eden takšnih odraslih otrok, ki se je med posvetovanjem spominjal svojega petletnega jaza, ki se je skrival pod mizo, medtem ko je oče tepel njegovo mamo, je zagrenjeno ponovil njene besede: "V tvoje dobro, sin, vzdržim." - "ZAKAJ je to prenašala zame? Sanjala sem, da ga bo zapustila!"

To je seveda skrajna možnost, čeprav na žalost ne edina.

Če govorimo o potrebah otrok, je družina seveda izjemnega pomena. Ampak takšno, kjer se imajo radi in spoštujejo, kjer sta mama in oče srečna. Če se starši sovražijo in prenašati zaradi otroka - neizogibno najprej začuti, nato pa razume, doživlja grenkobo, bolečino in krivdo. V takih možnostih je veliko več koristi od srečne mame in očeta, tudi če živita ločeno. Potem ima otrok priložnost, da se nauči veselja od obeh in ne absorbira brezupa in melanholije tistih, ki so »blizu, a ne skupaj«.

V nasprotju s splošnim prepričanjem lahko otroci iz ločenih družin, kjer sta starša zgradila dobre medsebojne odnose, ne da bi vsak otroka »vlekla« v svojo smer, lahko postanejo in tudi postanejo srečni ljudje.

Torej, "naj varčujem?" Ja, če je kaj. In ne, če ni nič.

Včasih je glavna težava razumeti, kateri možnosti pripada določen primer, potem pa je vredno počakati in poskušati ugotoviti. Mogoče s pomočjo družinskega psihologa. In včasih je vse očitno. Veš bolje.

In včasih se za besedno zvezo »živimo zaradi otroka« skriva motiv s povsem drugega področja. Strah pred spremembo življenja. In to je povsem druga zgodba.

Definitivno - NE, če so poskusi lepljenja zlomljene vaze neuspešni. Nekateri ljudje zmotno verjamejo, da z ohranitvijo zakonske zveze pomagajo otrokom, da se izognejo stresni situaciji in da jim bodo lahko podaljšali občutek psihičnega ugodja zaradi dejstva, da so starši skupaj. Vendar, ne glede na to, kako poskušate »igrati« ljubezen in ustvarjati iluzijo pozitivne mikroklime, bodo prej ali slej vse maske strgane.

Nekateri imajo dovolj potrpljenja za en mesec, drugi za leto. Toda mentalni viri so prej ali slej izčrpani. Poleg tega bodo otroci še vedno čutili odtujenost med starši. Ni brez razloga, da pravijo, da so otroci najboljši psihologi. Informacije berejo preko neverbalnih komunikacijskih sredstev (oči, mimika, drža) in bodo vse razumeli in občutili, tudi če jih z besedami prepričate v nasprotno.

In zavedanje lažnega odnosa med starši vašega otroka ne bo osrečilo, ampak bo prineslo le trpljenje, razočaranje in ga morda celo naučilo neiskrenosti v nadaljnji komunikaciji z drugimi ljudmi.

Ločitev lahko le v določeni situaciji malo odložite. Na primer, če ženska brez moškega nima nobenih sredstev za preživetje, nima stanovanja in v bližnji prihodnosti ni pričakovati nobene spremembe v njenem finančnem položaju. Se pravi, če nima službe ali vsaj neke izobrazbe. Potem boš moral zaradi sebe in svojih otrok še nekaj časa potrpeti, dokler ne najdeš službe ali doštudiraš (obvladaš poklic). Ločitev bo sprejemljiva takoj, ko se ženska postavi na noge in lahko obstaja neodvisno od moškega.

V tem primeru je zelo pomembno posvetiti pozornost psihološki pripravi otrok na ločitev staršev. Pred njihovimi očmi ne sme biti nobenih škandalov, še manj fizičnega nasilja. Starši jih morajo prepričati, da jih ljubijo in jih ne zapustijo, da bodo vedno priskočili na pomoč v težki situaciji, preprosto bodo živeli ločeno, saj skupaj ne gre. Ne bom šel v podrobnosti, ker je to tema za drug pogovor.

Ohranjanje družine skupaj, tudi zaradi otrok, ali ločitev je pravica strank. Psiholog lahko strankam pomaga pri sprejemanju premišljenih odločitev glede na njihove življenjske prioritete in vrednote.

Če je psiholog osredotočen na ohranitev družine (in klienta prosijo, naj sprejme odločitev, namesto da reši zakon), to kaže na izgubo nevtralnosti in neučinkovitost psihološke pomoči. Na psihologa lahko vplivajo ideje, da je »ločitev družbeno zavrnjen pojav«, osebne življenjske izkušnje in tema ločitve v družinski zgodovini.

Pomembno si je zapomniti, da če je eden od zakoncev kategorično odločen, da se loči, potem je nemogoče rešiti zakon.

Glavno merilo pri izbiri je, v kakšni situaciji bo bolje za vse družinske člane, kjer bo manj trpljenja za otroka in zakonca. Ne bi ločeval "svojega življenja" in "psihološkega ugodja otroka", saj je nemogoče zagotoviti ugodnega vzdušja za otroka v družini, kjer so starši (ali eden od njih) nesrečni, ker otrok bere čustveno stanje bližnjih tako v konfliktnih situacijah kot v situacijah "ledene tišine".

Pri delu s strankami v »situaciji pred ločitvijo« se pogosto izkaže, da nakopičene zamere in pritožbe zakoncema onemogočajo vzpostavitev dialoga in vidijo ločitev kot edini izhod, torej se za »predlogom za ločitev« pogosto skriva želja po izboljšanju odnosov in rešitvi družine.

Če pride do ločitve, se zakonec, pri katerem ostane otrok, pogosto sooča s povečano obremenitvijo gospodinjstva, finančnimi težavami in otrokovimi vedenjskimi težavami. Če ni sprožil ločitve, ima lahko do pokojnega zakonca veliko negativnih čustev (zamera, jeza, jeza). V tej situaciji je lahko psihološka pomoč sestavljena iz zagotavljanja, da je ločitev »čustveno zaključena«, da nekdanja zakonca nimata nobenih pritožb, da je bil med ločenima staršema dosežen (in upoštevan) dogovor o postopku komunikacije z drugim staršem. , o denarni pomoči staršu, pri katerem ostane otrok, in o drugih vprašanjih vzgoje in izobraževanja. In otrok razume, da ga imata rada oba starša.

Otroci ločenih staršev, ki so se uspeli dogovoriti o vprašanjih vzgoje skupnih otrok, dojemajo vsakega od staršev na enak način kot otroci iz nedotaknjenih družin.

Ta odgovor pride takoj iz mojih ust!

Ah, to je "zaradi" ... Koliko odraslih, ki sedijo v pisarni psihologa ali odgovarjajo mami ali očetu, vprašajo: "Sem te vprašal o tem?!"

Pogosto je bolj okolju prijazno... raziti se. Staršem. Prenehajte biti moški in ženska, mož in žena drug za drugega ... Medtem ko ostanite mama in oče za svoje otroke! Starši in otroci so za vedno. Toda mož in žena se zgodita in pogosto, ne za vedno. Izbiramo si partnerje, mamo in očeta, ne izbiramo pa otrok.

Ste opazili, kako govorijo otroci ločenih staršev? »Zapustil je naju z mamo«, »Nimam očeta/mame« ... Ali pa ponavljajo fraze, ki so se vtisnile v spomin iz otroštva in pripadajo enemu od staršev: užaljen, zagrenjen, kriv, a tega ne prizna. Pogosto »zataknjen« v tistem travmatičnem trenutku ...

Otroci se morajo »združiti« z užaljeno stranjo (običajno materjo, saj otrok po ločitvi običajno ostane pri njej). In on/ona ljubi drugega starša! Da, zelo ga ima rad. Toda zakonito ljubiti, biti v dostopni coni z drugim staršem, žal, ne uspe vedno ... Rezultat je notranji konflikt, vedenje se poslabša in študij trpi.

Bolečina zaradi ločitve in vsega, kar je pred njo, je tako močno, da otrok (se) postane instrument maščevanja ... Prepovedi srečanj, pod nadzorom njihovega datuma, veliko "dobrega" naslovljenega na "slabega" starša. , in zgodba je izkrivljena, oprostite :), ampak tudi to se zgodi. “Oče je odšel, zapustil naju, punčka (sledijo podrobnosti, ki jih otroci ne bi smeli vedeti, zasebno/intimno življenje staršev je tabu za otroke vseh starosti)!” Ampak tudi mama je dala svoj prispevek - v konfliktu sta 2 (dva) udeleženca! Če govorimo o konfliktu med zakonskim parom (ali parom, ki imata skupnega otroka, a nimata poročnega lista).

Otrok, tudi v maternici, čuti vse, kar se dogaja. In tudi ko so stari dve leti, pet let in več, že čutijo (čeprav ne razumejo odraslih »igric«), da gre v družini nekaj narobe ... Tudi če ni klasičnih škandalov, ampak le pride oče. pozno, mama tiho joka, sovraštvo visi v zraku, mama začne klofutati otroka po glavi (lažje je razbremeniti otroka kot rešiti situacijo s partnerjem na odrasel način), napeti sprehodi z »idealno« družina« in še marsikaj ... Saj veste.

Pri razhodu je pomembno ohraniti, če že ne spoštovanje, pa sprejemanje partnerja. V nasprotnem primeru ne boš mogla ljubiti in sprejeti otroka - polovica je od tvojega bivšega moža/žene. In otrok bo čutil, skrbel ... "Mama me ne mara", "Oče me ne potrebuje." In uničujoč občutek krivde ("Zaradi mene sta se ločila", "Mama pravi, da sem kot oče", "Tak si kot tvoja mama!").

Ljudje, bodite odrasli, zreli ljudje. Pomagajte svojim otrokom, da bodo srečni.

Srečna mama, srečen oče - srečen otrok! Starša se spoštujeta – otroci so mirni, ni jim treba nositi dodatnega bremena.

Ta slogan »Za dobro otrok« se sliši zelo pogosto in ob različnih priložnostih. Vključno kot močan argument v prid reševanju zakonske zveze. Poglejmo na zakon kot na določen dogovor med dvema odraslima, priznan s strani njiju in družbe.

S sklenitvijo takšnega sporazuma oba takoj postaneta člana:

1) zakonski sistem – z vsemi svojimi vlogami in funkcijami;

2) družinski sistem - ki ga začnejo graditi, razvijajo pogoje in pravila, kaj in kako se lahko / ne sme storiti in kako bo ta družina stopila v stik z zunanjim okoljem (z družbo);

3) razširjena družina/klan - na njihovo željo sta se morala dva popolnoma tuja družinska sistema spoznati in začeti sodelovati, ob upoštevanju razlike, spreminjanju ustaljenih pravil;

4) po določenem času se pojavi drug sistem - starševski: s prihodom prvega otroka dva človeka postaneta oče in mati (v nekaterih družinah se začnejo tako klicati: "Oče, pojdi po kruh! ” - “Mama, kdaj gremo na večerjo?” ), pri čemer je pomembno, kako se dogovorijo za reševanje vprašanj glede varstva in vzgoje otrok, zastopajo interese otroka pred širšo družino in družbo;

5) sočasno s starševskim sistemom nastaja tudi sistem otrok-starši: odnos med otroki in starši v družini;

6) ko se pojavi drugi otrok, bo obstajal tudi sistem bratov in sester - interakcije in odnosi med otroki te družine.

Ločiti se torej pomeni biti pripravljen spreminjati VSEH šest sistemov hkrati, biti pripravljen sprejemati zahtevke in nositi odgovornost za svojo odločitev. Tu se postavlja vprašanje dobro utečenega delovanja: materialne podpore, koordinacije akcij in povezav, časa in odnosov.

V žaru jeze, prepirov in žalitev, ki so običajno pred ločitvijo, običajno ne razmišljajo o načrtovanju prihodnjega življenja v celoti in obsegu (toliko sistemov je!). Četudi so zakonski odnosi že neuporabni in je družbena poročna pogodba za eno ali obe strani postala neuresničljiva in sta se pripravljena mirno ločiti, se še vedno malokdo strinja s takšnim globalnim dogovorom.

Verjetno bi bilo dobro, če bi družinski svetovalci delali z družinami v kriznih časih in bi se dalo o marsičem dogovoriti ob upoštevanju in usklajevanju (brez popuščanja) interesov strani. Ampak tukaj je vse preprostejše: bang - ločitev in dekliški priimek.

No, prosim, živite ločeno - odrasli, izkušeni in neodvisni. Kar sta pravzaprav bila PRED poroko. Čeprav ne: zdaj sva pridobila izkušnje življenja v zakonu in gradnje družine. Tu pa se porajajo nova vprašanja.

Prvi med njimi so otroci. Prišli so v družino in nimajo pojma, da lahko oče in mama živita ločeno, da se na splošno vse v življenju lahko spremeni. Nevarnost – otroci za ločitev staršev pogosto krivijo sebe. Menijo, da niso bili dovolj dobri otroci, da se niso dovolj trudili ugoditi mami in očetu.

In vredno je poskusiti - postati odličen študent / prvak / nasilnež / slab študent ali resno zboleti - in vse se bo spet vrnilo. Naj bo s prepiri – a tako, kot je bilo v njihovem stabilnem in znanem svetu družine. Ker ste s svojo ločitvijo omajali njihovo vero v stabilnost, zanesljivost, predvidljivost in varnost v tem velikem svetu. Otrok MORA BITI PRIPRAVLJEN na ločitev staršev.

Drugo vprašanje so razbitine struktur uničene družine. Zelo lahko se zgodi, da vam zdaj vaš dohodek ne bo omogočal ohranitve prejšnjega življenjskega standarda. In selitev vas bo prisilila, da spremenite svoj družbeni krog. Novih povezav še ni, stare pa so prekinjene, izkrivljene in minimalizirane. Nenavadno je, boleče je, stresno je. In za odraslega, še bolj pa za otroka.

Še vedno ne razume: zakaj in za kaj? Zakaj je ločitev njegovih staršev in selitev povezana z dejstvom, da izgubi prijatelje, ne more obiskovati svojega najljubšega oddelka (ni denarja) in ne bo šel z očetom, recimo na Krim, kjer mu je oče obljubil, da ga bo pokazal. vojne ladje.

Tretje vprašanje: razčiščevanje odnosov, predstavitev svojih pravic, pritisk, manipulacija, banalno maščevanje. Poroka je med odraslimi, prav tako ločitev. Vendar imata obe strani enake roditeljske pravice do otroka. Prenos pravic ni vedno mogoč. Primeri, ko sodišče določi, pri katerem od staršev bo otrok živel ali ob katerih dneh, koliko ur mora komunicirati z očetom ali mamo.

In za obrambo svojega primera na sodišču boste morali zbrati veliko potrdil, kopij računov, pričevanj, da ste super odgovoren starš in vam lahko zaupate lastnega otroka. To ni samo stres, sodišča lahko postanejo glavna vsebina celotnega velikega obdobja vašega življenja, njegov smisel. Kako se počutiš? Kaj pa otrok?

Ne, nočem te prepričevati, da je ločitev zlo. Kjer gre za nasilje (pretepanje, redno moralno ustrahovanje, kraje znotraj družine in laži – pogosto povezane z alkoholizmom in odvisnostjo od drog), je izbira ločitev. V nasprotnem primeru - uničenje otrokove lastne osebnosti in samoidentifikacije.

Pri izbiri ločitve se boste morali soočiti s številnimi težkimi vprašanji in težavami, o katerih sem pisal zgoraj. In bolje bo, če v tem času najdete priložnost, da sami obiščete psihologa in svojega otroka odpeljete k otroškemu psihologu. Potem bo to temno obdobje minilo mirneje in hitreje, brez izgube samozavesti in zaupanja v druge ter se ne bo spremenilo v večni mrak in zahod življenja.

Če v vašem življenju in življenju vašega otroka ni dejstev o nasilju v družini, vendar čutite in razumete, da vaš zakon postaja prazen, se vprašajte: v kolikšnem odstotku ste prepričani, da ste osebno storili vse, kar je bilo mogoče, da ohranite zakon ( kot je bilo v najboljših letih)?

Če je vaš samozavesten odgovor, da ste naredili 100% vse, kar ste lahko, je čas za ločitev, potem pa ustrezno pripravite sebe in svoje otroke na ločitev. Če pa po premisleku odgovorite približno 99,9 %, poglejte, kaj še lahko storite. Včasih je razlika 0,1 %.

Če želite izvedeti odgovor na to vprašanje, morate pogledati, kaj se skriva za njim. In ob pogledu vidiš, da se zakon ne vzdržuje zaradi otrok, ampak zaradi samega sebe, otroci so v tem primeru bolj kot krinka, žal.

In če je temu tako, potem najverjetneje zdaj nimate dovolj sredstev in moči, da bi našli drugo pot. Če želite to preveriti, poskusite nadaljevati: "Ostajam poročen zaradi otrok, ker ...".

Najpogosteje od svojih strank slišim naslednje odgovore:

"Mislim, da bo bolje za otroke"
"Bojim se, da ne bom zmogel sam"
"Bojim se, da otroku ne bom mogla zagotoviti vsega, kar potrebuje,"
"Nimam ničesar, nimam kam iti"
"Nisem vajen vsega ugotoviti sam,"
"Bojim se, da mi otroci tega ne bodo odpustili, ko bodo veliki,"
"Ne moreš se ločiti, to v moji družini ni sprejeto (bojim se odziva svojih sorodnikov)",
»Sam sem odraščal v enostarševski družini, želim si, da bi jo imeli moji otroci (bojim se, da se bodo moji otroci soočili s tem, s čimer sem se soočil jaz kot otrok).

In če dobro pogledate, bodo skoraj vsi odgovori o vas – o vaših mislih (domnevah, ki morda niso potrjene), o vaših občutkih (strahovih, zaskrbljenosti, jezi, zameri in drugih), o vaših dvomih vase, stališčih in prepričanja. Se pravi, na splošno se izkaže, da ostanete v razmerju zaradi sebe.

In če si to lahko priznate in želite biti pošteni do sebe, potem predlagam, da odgovorite na naslednja vprašanja, za katera upam, da vam bodo pomagala izvedeti več o sebi, svojih odnosih in sprejeti bolj informirano odločitev:

pustite vse tako, kot je, ostanite v razmerju, ker niste pripravljeni ničesar spremeniti;
ostati v odnosu in ga poskušati izboljšati, obogatiti, spremeniti;
ostati v zvezi in delati na sebi, svojih strahovih (začeti/zamenjati službo, začeti hobi, zanimanje, delo s psihologom);
zapustite odnos brez nepotrebnih žrtev, poskušajte rešiti sebe, svoje otroke in svoj odnos s staršem vaših otrok.

Poskusite odgovoriti na ta vprašanja pisno, to je, prvič, učinkovitejša praksa, in drugič, koristno bo, da se boste naslednji dan lahko vrnili in znova prebrali, kar ste napisali (pomaga vam opaziti nianse in oceniti, kaj bolj trezno si napisal).

Kaj vam je zdaj v odnosu z možem/partnerjem dragoceno in pomembno (kaj vas navdihuje, vam daje oporo, vam pomaga biti blizu)? Kako se zdaj počutite ob svojem možu/partnerju?
Kaj je bilo (na začetku) dragoceno, kaj je bilo pomembno, kaj je držalo vajin zakon/zvezo/vezo skupaj? Kako ste se takrat počutili?
Če bi bile v vašem razmerju dve ali tri stvari iz točke 2, ali bi želeli ostati v razmerju? Kako bi se počutil?
Kaj vam zdaj ni všeč / ovira / manjka v vašem razmerju? Ste pripravljeni delati, da bi to spremenili? Ste se o tem pogovorili s partnerjem (mirno, ne prepirljivo, brez zahtev po grožnjah ali izsiljevanju)?
Ali je za vas razlika v vlogah »mož/partner« in »oče otroka« (»žena« in »mama otroka«?)
Kaj je dragoceno in pomembno v odnosu vsakega od vaših otrok z očetom/mamo? Kako se vsak otrok obnaša, kako komunicira, komunicira, zaznava/čuti, ko je oče/mama v bližini in v njegovi odsotnosti?
Kaj se bo zgodilo, če ostaneš v tem odnosu, s seboj, z drugim, z vsakim od otrok, s svojim odnosom? Kako bi to lahko vplivalo na otroke, vas, drugega, vajin odnos?
Kaj se bo zgodilo, če zapustite razmerje in ostanete sami z otrokom? Na koga/kaj se lahko zanesete? Kako si predstavljate svoje življenje? Na kakšne težave bi lahko naleteli? Kaj od tega je najtežje, najstrašnejše? Kako se lahko spopadete s tem, kdo/kaj vam lahko pri tem pomaga?
Če bi se vaš bližnji (sin, hči) znašel v podobni situaciji, kaj bi mu svetovali, kako in kako bi lahko pomagali? Bi lahko o tem povprašali koga iz svojega ožjega kroga?

In ne glede na to, kakšna je vaša odločitev, si je pomembno zapomniti naslednje:

Odločitev sprejemata vi in vaš partner/zakonec, ne smete je prelagati na ramena staršev, sorodnikov in še posebej otrok. To je vaš zakon/zveza in vajin odnos, nihče ne ve, kaj bo najbolje za vašo družino.
Zakonec/partner in oče/mama sta različni vlogi, pri mešanju pa najpogosteje prihaja do konfliktov, zaradi katerih trpijo vsi, še posebej otroci, saj so predmet izsiljevanja, manipulacije in maščevanja. Otrok je pogosto nevede lepilo odnosa, pri čemer uporablja različne načine (bolezen, muhe, asocialno vedenje, droge, odhod od doma, grožnje ali poskusi samomora).
Imaš pravico biti srečen/srečen, če zapustiš razmerje, prenehaš biti zakonec/partner, vendar to ne pomeni, da otroka prikrajšaš za starša. V vaši moči je, da se dogovorite o prisotnosti drugega starša (če želite) v otrokovem življenju. "Dober mož/žena" ni isto kot "dober oče/mati". Tako kot obratno, »slab partner/zakonec« ni enako »slab oče/mati«.
Ne moreš spremeniti drugega, nisi odgovoren za to, kakšen partner/zakonec, oče/mati je, lahko pa spremeniš sebe, delaj s svojimi omejitvami in izkušnjami. Če se naučite skrbeti zase, postanete močnejši, srečnejši, potem boste imeli boljše možnosti, da svojim otrokom pomagate, da postanejo enaki.
Imate pravico ostati v razmerju in ne spremeniti ničesar, če nimate sredstev in moči za to zdaj. Ni vaša krivda, če vajina zveza ne uspe tako, kot ste si želeli. In hkrati ste odgovorni za življenje in zdravje sebe in svojih otrok, tako fizično kot psihično/duševno. In če je ogroženo vaše zdravje ali zdravje vaših otrok, še bolj pa, če se to dogaja sistematično, potem imate pravico poiskati pomoč in jo prejeti.

Želim vam, da skrbite in cenite sebe, svoje odnose in svojo družino, da ne boste rešili svojih otrok zaradi nečesa ali nekoga, ampak v imenu

»Naš par je osem let doživljal izdajo na obeh straneh, fizično in moralno nasilje, zamere, manipulacije, strah, nezaupanje - vse, le ne hladnosti in brezbrižnosti. Oklepamo se vitalnosti drug drugega. Smo otroci ločenih staršev, imamo pa tudi žalostne izkušnje iz prvih zakonov. Bojim se, da se bo vse končalo z nasiljem. Ampak še vedno sva skupaj zaradi najine hčerke.”

Ekaterina Mikhailova, psihoterapevtka

Vi in vaša žena, Andrej, ste nekoliko igrali v tretjestopenjski "preizkus čustev" - od tod skromen ponos, da ste "imeli vse, samo ne hladnosti in brezbrižnosti." Oba sta se v prvih zakonih nekoliko ogrela, iz izkušenj veste, da je ločitev staršev slaba.

Toda ne veste, kako izgleda normalen, četudi ne zelo romantičen odnos v paru, in reproducirate natanko tisto, kar poznate: zamero, manipulacijo, strah, nezaupanje.

Za popestritev, malo nasilja. Zelo poživljajoče, pravijo. Da bi upravičili bikoborbo, navajate ganljiv argument »zaradi otroka«.

Obstajajo podatki iz dolgotrajnih študij: otroci "dobre ločitve" se praktično ne razlikujejo od otrok iz neokrnjenih družin. In nekaj mi pravi, da so še bolj zdravi in uravnoteženi.

Za vsakega otroka je družina norma, vzor.

Kako je vašemu otroku (in kaj se bo najverjetneje razmnožil čez dvajset let)? Kako se počuti otrok, ko se dotakneta srčnih žil drug drugega?

Vprašanje ni ločitev, ampak kaj je bolj pomembno za vas in vašo ženo: duševni mir vaše hčerke ali neustavljiva želja, da drug drugemu nekaj dokažeta, davita se v adrenalinu najstniških strasti.

Dva odrasla človeka sta se namerno odločila, da bosta uživala v "testnem trku", vi pa ne brez koketnosti poročate, da se bo vse končalo z nasiljem. Seveda je odvisno od vas. Toda krutih zakonskih iger ni mogoče opravičiti v interesu otroka.

Otroci lahko staršem odpustijo skoraj vse, razen če jih uporabijo kot izgovor za starševske slabosti in kaprice. Ključna beseda je "uporaba".

Družina je zgrajena na odnosih: moški - ženska, starši - otroci. A te vezne niti so skupne, so tiste, ki ustvarjajo temelj družine. Takoj, ko se ena taka nit zlomi, se običajna podlaga začne rušiti in otroci začnejo drug do drugega videti samo hladnost svojih staršev.

NA TO TEMO

Situacije so različne, zato se morate odločiti, ali je vredno obnoviti odnos na njihovi podlagi.

Irina in Mikhail sta se srečala v mladosti, študirala sta na isti univerzi. Občutki so se hitro razplamteli in romantično razmerje je preraslo v družino. Čas je minil, pojavili so se otroci - Aleksander in Valerij, ki sta ju oboževala oče in mati. Toda čustva para drug do drugega so začela bledeti. Starši so ostali v službi, si prizadevali za kariero, pri čemer niso pozabili posvetiti svojih sinov, vendar so to počeli ločeno drug od drugega. Družinske počitnice in skupni sprehodi otrok so preteklost. Da, otroci so vsak dan videli skrb svojih staršev, hkrati pa so opazili hladno brezbrižnost v njunem odnosu.

Brezbrižnost Irine in Mihaila drug do drugega se je drugače odražala na fantih. Aleksander je bil star že 14 let in je boleče dojemal neskladje svojih staršev, se umaknil in doma poskušal takoj oditi v svojo sobo. Razmere v družini so vplivale na njegov uspeh v šoli, na odnose s prijatelji ter na način vedenja in komuniciranja z ljudmi različnih starosti. Valery je pred kratkim dopolnil 6 let in ni razumel, kaj točno se dogaja, enako ga je pritegnil oče in mati, še vedno sanja, da bi preživel čas z njima. Toda hkrati je fant nezavedno kopiral vedenje odraslih - v vrtcu je lahko ignoriral pripombo učitelja ali prošnjo dekleta iz skupine. Dobesedno je "kopiral" Mihailovo vedenje do Irine.

Družinska zveza je pokala po šivih, a sta Irina in Mihail vztrajno prepričevala vse okoli, da še naprej živita skupaj zaradi otrok. Z enakim zaupanjem so prišli k meni. Njihova prepričanost o pravilnosti svojih dejanj in nepripravljenost, da bi videli, kaj se otrokom dogaja, je bila tančica, ki je zakrivala njihove oči. Z vsakim posebej in v paru smo delali več mesecev, ugotavljali vzroke za trenutno stanje, delali skozi zamere, strahove in odpravljali negativnost. Postalo je jasno, da sta tako Mihail kot Irina otroke uporabljala kot krinko in sta čakala, da drug drugega naredita korak naprej, saj si nista mogla predstavljati drugih ljudi ob sebi. Ta zakon je bilo vredno rešiti in začel se je proces ponovne izgradnje odnosa.

Otroci so videli, kako so se njihovi starši spremenili, kako se je njihov odnos ogrel - v hiši so se spet slišale Mihailove šale, odgovor na katere je bil Irinin zvonki smeh. Moški in ženska sta jima lahko vrnila čustva, jima dala novo življenje in rešila družino, kar se je odrazilo v odnosu otrok do njiju in do njunega življenja.

Valentin in Julijin poskus ohraniti odnos je bilo rojstvo Mašenke, tretjega otroka v družini. Katja je bila stara 10 let, Volodja pa 3 leta. Toda rojstvo hčerke ni rešilo zakona - razpoka v razmerju je bila vsak dan večja. Valentin je veliko časa preživel v službi in redko in malo komuniciral z otroki, toda Katja in Volodja sta se veselila »časa z očetom« z velikim upanjem in nestrpnostjo. Mašenka se je goreče smejala, ko se je oče igral z njo. To so bili prijetni trenutki v hiši, a jih je bilo malo. Julia ni čutila podpore in ljubezni svojega moža, postajala je vse bolj živčna in je napadala otroke, ti pa so se začeli zapirati pred mamo in se nervozno odzivali na številne besede.

Ko se je Julia ujela, kako kriči na otroka, jezna na moža, je to zanjo postala skrajna točka. Po pogovoru z Valentinom sta se odločila živeti ločeno in vložila zahtevo za ločitev. Čas je minil, življenje vseh se je začelo izboljševati: Valentin je spoznal Tatjano in se z njo poročil. Tatyana ima dve hčerki dvojčici, enaki starosti kot njegova hči Katya. Dekleta sta postala prijatelja. Yulia je prišla k meni iskat moža in spoznala Nikolaja. Poročila sta se in pričakujeta dodatek v družini. Tako Valentin kot Yulia sta pravočasno spoznala, da bo njuno skupno življenje zaradi otrok le še poslabšalo in zapletlo situacijo, spoznala sta, da sta drug drugemu dala vse, kar sta lahko, in šla vsak svojo pot, ne da bi pozabila na otroci. Posledično je njihov odnos drug do drugega prerasel v prijateljske občutke in hvaležnost za otroke, moški in ženska sta našla svojo srečo, otroci pa z veseljem komunicirajo s starši in novimi ljubljenimi.

Vedno se morate zavedati, da sreča in dobro počutje vaših otrok nista odvisna od tega, ali jih vzgajate skupaj ali ločeno. Otroci želijo videti zadovoljne starše, prevzamejo vzorec obnašanja, se zavedno in nezavedno veselijo ali vznemirjajo zate in vse to prenašajo v svoje življenje. In če se vajin odnos sesuva, premislite, preden rečete: "živimo zaradi otrok." Ali ga potrebujejo?

Iz pogovora na avtobusni postaji:

Tako dolgo je minilo, odkar te nisem videl, Larisa! Od samega zavoda? Dvajset let! Kako življenje beži...
- Ja, nekje tako ...
- Torej kako si? Ali so otroci ali vnuki?
- Samska sem.
Zakaj? Ni uspelo?
- Pravzaprav ne. Enostavno, ko sem bil otrok, so moji sestri in bratje dovolj videli, kako se naša mama in oče prepirata od jutra do večera: ali se skregata, potem se pomirita, včasih več dni ne spregovorita, včasih odpreta usta samo za reci, da se tolerirajo, dokler smo majhni. Nobeden od nas petih si torej nikoli ni ustvaril lastne družine, že v otroštvu smo se dodobra napili »družinske sreče« ...

====================

Strinjam se, v naši družbi, kjer se je že od antičnih časov uveljavil nenapisani zakon: "Ne loči se zaradi otrok!" skoraj bogokletno zveni že sama misel, da je ločitev lahko ravno »zaradi otrok«. Na tisoče in tisoče žensk je pripravljenih prenašati jarem neuspešnega zakona, saj verjamejo, da je njihova dolžnost »ohraniti lastnega očeta svojih otrok«. In še več žensk je pripravljenih obsojati tistega, ki zapusti svojega moža brez »opravičljivih razlogov«.

Se pravi, če te s čim prevara ali popije vse v hiši, potem še vedno lahko razmišljaš o ločitvi. Ampak, če "tvoj mož ni nič slabši od drugih", potem daj, draga, poišči vzrok svojega nesoglasja z njim v sebi. Morda morate kupiti čipkasto perilo ali manj obremenjevati zakonca z vsakodnevnimi težavami? Konec koncev se v službi utrudi in začnete z njim govoriti o pokvarjeni pipi ali o sinovi neuspešni oceni pri kemiji! Ali to počne pametna žena?

Z eno besedo, iščite razloge za družinsko nelagodje, delajte na sebi in ne pozabite, da otroci potrebujejo očeta ...

V teh letih mi je uspelo spoznati veliko »problematičnih« družin in že ločenih parov. Ker nisem psiholog, seveda ne morem trditi, da imam kakšne pametne, znanstveno utemeljene sklepe in zaključke. Enostavno sem poskušal iz pozicije navadnega zunanjega opazovalca povzeti vse, kar sem v teh letih slišal in videl. torej...

ZGLEDAM, KOT SEM POROČEN...

Neverjetno, kako bogat je ruski jezik! Zdi se, da ni velike razlike v tem, kako reči »Poročil se bom« ali »Poročil se bom«, v praksi pa to pomeni povsem drugačna življenjska stališča in usmeritve. Za nekatere je poroka odgovoren korak, je nov status in za življenje. In nekateri ljudje obravnavajo zakon (in tudi zakon!) kot "preizkus peresa": če vam ni všeč, se lahko vedno ločite.

Lahkomiselni odnos do družine in zakona nasploh razvrednoti vsak odnos med moškim in žensko. Družinske tradicije, zvestoba v zakonu, »moj dom je moj grad« ipd. danes postajajo skorajda arhaične.

Zunanje življenje, zvito imenovano "civilna poroka", je v določeni fazi veljalo za način, kako se izogniti napakam pri sklenitvi uradne zakonske zveze. Na primer, poglejmo drug drugega pobliže, poskusimo živeti pod isto streho, nato pa se bomo odločili, ali bomo šli v matični urad ali ne. Še več, obstaja celo mnenje, da so družine, nastale po mletju v "civilni zakon", močnejše. Vendar se je sčasoma ta mit razblinil, saj Objektivno gledano se je »civilna poroka« preprosto spremenila v nekakšno gnezdenje v času parjenja, ko lahko vsak trenutek odleti zgradit gnezdo na nov naslov.

Psihološka nepripravljenost ljudi na skupno življenje pod eno streho in vodenje skupnega gospodinjstva vodi v dejstvo, da lahko prve težave v mladi družini (najpogosteje domače) danes postanejo razlog za ločitev. Da o tem, da se po poroki pogosto odkrije še ena težava, da dekleta preprosto ne znajo voditi gospodinjstva, od kuhanja do razdeljevanja družinskega proračuna, fantje pa se ne počutijo odgovorne za svojo družino, da niti ne govorim. materialno ne moralno.

Hitro sta se poročila - hitro sta se ločila in neuspešna zakonca se pogosto spomnita na otroke šele, ko rešita težave s preživnino in drugimi obveznostmi do njih bivšega moža (redkeje žene). Prepir pri takšnih prenagljenih ločitvah je nezlomljiv: "Otroci bodo kmalu odrasli in si ustvarili svoje družine, jaz pa imam eno življenje."

NAJ SE LEŽIM POD KLOPTJO PA BOM GLEDAL SVOJEGA LUŠTKA...

Na podlagi navedenega bi lahko sklepali, da je ločitev posledica nezrelosti »zakonskega para« in napačnih preračunov pri domači vzgoji bodočih mamic in očetov. Zato pravijo, da je treba samo prisiliti ljudi, da še naprej živijo pod isto streho ("Če boš zdržal, se boš zaljubil"). Toda ali je vedno tako?

Seveda imajo svoje mesto tudi nezrelost in napačni preračuni pri vzgoji. In mogoče je, da je v kakšni specifični situaciji včasih dovolj, da starejša generacija, modra v življenju, preprosto pravočasno ustavi mlajšo generacijo, ki je že pripravljena na ločitev, ji da razumeti razlog za nesoglasja, dati svetujejo ali celo pomagajo izboljšati njihovo življenje. Toda včasih se v družinah pojavijo druge okoliščine, ki zahtevajo radikalno rešitev.

Jasno je, da če se mož (žena) izkaže za odvisnika od drog ali pijanca, potem ko se prepriča, da so vsa prizadevanja, da bi ga (njo) popravila, neuspešna, ima žena (mož) samo eno možnost - ločitev. . Enako velja za primere nasilja v družini – ne samo fizičnega, ampak tudi moralnega: normalen človek ne bo toleriral pretepanja, poniževanja in ustrahovanja. Čeprav so bili časi, ko so bile ženske to pripravljene prenašati zaradi "poročenega" statusa. Takrat se je pojavil rek »Naj ležem pod klopjo, bom pa pogledal svojega dragega ...«.

Kaj storiti, če vas mož ne pije in ne tepe, življenje z njim pod isto streho pa postane neznosno? Kaj storiti, če se dva človeka vsak dan (ne glede na razlog) hitro oddaljujeta drug od drugega, ju začnejo jeziti malenkosti in svoj dom dojemata kot zapor? In noben napor ne more spremeniti tega stanja?

Presenetljivo je, da v takih situacijah veliko ljudi še naprej ohranja svoj zakon »zaradi otrok«.

MUKE ZARADI OTROK ... ALI ZARADI SEBE?

Kolegico, ki je spet pred koncem delovnega dne odkrito »igrala čas«, da bi se kasneje vrnila domov, samo zato, da bi manj komunicirala z možem, sem vprašala, kaj ji daje živeti v tem zakonu? Petintridesetletnica je odgovorila: "Rešujem lastnega očeta svojega sina" ...

Kako trdoživ je navsezadnje ta stereotip v našem razsvetljenem času: »Nihče ne more nadomestiti lastnega očeta«! Čeprav so povsod primeri čudovitih očimov in nekoristnih očetov. In beseda "domači", ki pomeni sodelovanje tega človeka pri spočetju otroka, na žalost ne pomeni samodejno njegovega spoštljivega odnosa do lastnega potomstva.

Ni treba imeti velikega intelekta, da ne razumeš očitnih stvari: lastnega očeta, ki doma začenja pijančevanje ali daje denar za plenice »na plačilo«, je treba za tri vratove nagnati iz hiše. Bolje je ne imeti očeta kot živeti z uzurpatorjem, egoistom, patološkim skopuhom, v vseh pogledih ničvrednim »očkom«.

O ločitvi je smiselno razmišljati tudi takrat, ko normalen odnos s partnerjem preprosto ne uspe, ko je v hiši napeto vzdušje in nelagodje v duši, ko se družinsko življenje spremeni v težko delo.

Seveda mi lahko tukaj ugovarjajo: »Če mož (žena) nima kritičnih pomanjkljivosti, potem je treba zaradi otrok potrpeti. Ko se bosta otroka postavila na noge, se bova lahko ločila.”

Osebno se v bistvu ne strinjam s tem: »zavoljo otrok« lahko daš svoje življenje, »zaradi otrok« lahko žrtvuješ nekatere svoje osebne interese in hobije, »zavoljo otrok« lahko pustite svojo najljubšo službo in postanite gospodinja, a »zavoljo otrok« Samo neumen človek ali nekdo, ki misli samo nase, lahko ohrani zakonsko zvezo, ki se je sprevrgla v jarem, in s tem prikrajša svoje otroke za normalno otroštvo , hočeš nočeš, jih vleče v težave odraslih.

Mimogrede, psihologi ugotavljajo, da je najpogosteje položaj "Družino rešujem zaradi otrok!" Prisotni so ženski (včasih nezavedni!) nenaklonjenost ostati brez moža, strah pred samoto, socialno nelagodje (status »ločene ženske«), otroci pa nimajo pri tem nič. Stoletja ji je vbito v glavo, da »bi morala biti ženska z moškim«. In to, da bodo otroci živeli v atmosferi vsaj nenaklonjenosti med mamo in očetom, se ne upošteva, ker tega ne bodo dolgo prenašali - odrasli bodo in se odselili, mama pa bo ostanejo v statusu "poročeni" in ne "razvezani".

Ko slišim ta razvpiti »Družino rešujem zaradi otrok!«, se takoj spomnim na svoj najljubši roman »Začarana duša« francoskega pisatelja Romaina Rollanda. Junakinja Annetta nagovori svojo prijateljico:

Spominjaš me na tisto mamo, ki je svoji hčerki rekla, da zaradi nje ni zapustila moža, čeprav je bilo njihovo družinsko življenje pekel. In njena hčerka ji je odgovorila: "Torej ste mislili, da je pekel primeren družinski dom za otroka?"

Morda je ta briljantna pripomba odgovor na vprašanje, zastavljeno v naslovu članka. Otroci res zelo hitro odrastejo in zelo hitro začnejo razumeti, da se mama in oče sploh ne spoštujeta.

Zato boleče vzdušje neuspešnega zakona staršev sčasoma postane za otroke strup, ki razjeda ne le njihovo dušo, ampak tudi njihov odnos do staršev. In posledično matere, ki ohranjajo nesrečen zakon domnevno »zaradi otrok«, ne bi smele biti presenečene, da otroci ob prvi priložnosti pobegnejo iz »družinskega gnezda« in v spominu nosijo vse prepire staršev in vztrajno nepripravljenost na vrnitev, tudi na počitnice, na streho hiše, kjer razen erzatz družine, solz in otroških strahov ni bilo nič v njihovem življenju.

Torej, preden ponosno rečete: "Družino rešujem zaradi otroka!", Pomislite: ali otrok sam to potrebuje?

Vendar obstaja ena pomembna točka, na katero ne smemo pozabiti, ne glede na to, o katerih družinskih temah razpravljamo: vsako mnenje je le osebno mnenje nekoga. Vsak od nas lahko samo zase pove, kaj bo naredil v dani situaciji. Pameten človek nikoli ne bo svetoval ali postavljal lastne zgodbe za zgled drugim, ki se znajdejo v podobni situaciji. Že zato, ker smo si različni, vsi imamo različno vzgojo, izhodišča, trenutni status in specifične okoliščine.

Lida:
- Nina! Absolutno te ne razumem! Ste se znašli na kupu smeti? Prevaral te je, ti pa nisi zaloputnila z vrati in ga zapustila! Na primer, niti za minuto nisem ostal pod isto streho s svojim izdajalcem! Takoj je odšla!

Nina:
- S svojim kovčkom ste šli v petsobno stanovanje svoje mame in očeta. In oče ti je takoj zagotovil službo v svojem podjetju. Ampak nimam kam iti in nobenega očeta, ki bi mi pomagal najti službo. Najbolj pomembno pa je, da imam poleg svojega kovčka še tri otroke, od katerih je eden študent, drugi šolar, tretji pa je pred kratkim dopolnil leto in pol.

P.S

V luči obravnavanega problema je bilo zame osebno zelo razkritje nedavno razkritje ene 80-letne babice:

Še vedno ne morem odpustiti svoji mami, da je nas otroke prisilila živeti z očetom, ki je ni spoštoval in ljubil. Rekla je, da nam rešuje lastnega očeta. In ko sem odrasel, sem spoznal, da ni reševala našega očeta, ampak svojega moža. Trpela sem, čutila sem hlad med njima in nisem potrebovala vseh teh bonbonov, daril in skrbi obeh do mene. Sanjala sem, da bi oče vsaj enkrat nežno objel mamo, jo pohvalil in vprašal, kako je. Mi, otroci, smo pobegnili od doma takoj, ko smo dopolnili 16 let. Ona pa je še naprej živela z njim in celo svoji mlajši sestri, »stari devici«, arogantno izjavila:
- Ne sejem na njivi, imam človeka ...