Imela sva medsebojno ljubezen in prijateljstvo hkrati, čutila sva to isto »dušno sorodstvo« in skupaj sva se počutila zelo dobro. Takrat si še nisem opomogla od težkega razmerja s prejšnjim fantom in res nisem bila pripravljena na nobeno razmerje, nisem bila prepričana vase in nikomur nisem zaupala. Seveda sem A. vse povedala o tem, on pa je bil vseeno pripravljen počakati in biti tam. Kar mi seveda ni pomagalo, da bi se počutila bolj udobno; še vedno sem razumel, da moram nekaj narediti sam s sabo, da zgradim srečen odnos.
Poleg tega sem imel najboljšega prijatelja, katerega mnenje se mi je takrat iz nekega razloga zdelo zelo pomembno in pomembno. Najverjetneje seveda zato, ker nisem bil prepričan vase. Tako me je ta prijateljica, ki sama ni imela razmerja, prepričevala v odnose z drugimi ljudmi, pri čemer je o mojem fantu A. govorila ne preveč laskavo in mi zagotavljala, da se bom znašla stokrat bolje. To se mi je vtisnilo v glavo in začela sem se oddaljevati od njega, začela sem v njem iskati napake, se izogibati srečanjem in na koncu z njim popolnoma prekinila odnose.
Mesec dni kasneje mi je A. še vedno pisal in se želel srečati. Ko sva se srečala, je rekel, da ne more vsega tako pustiti, ves ta čas ni nehal misliti name in poskušal spoznati druga dekleta, a jaz sem bila še vedno v njegovi glavi. In da je prvič v življenju premagal ponos in mi po razhodu pisal. Dogovorili smo se, da začnemo znova. Seveda pa se v tako kratkem času ni nič spremenilo, še vedno sem bil v istem napol depresivnem stanju in nisem mogel zgraditi zdravih odnosov. Včasih se je vedla nesramno, včasih bahavo in zanemarljivo, bala se mu je pokazati, kaj v resnici čuti do njega. Bil je pošten in odkrit z menoj, vendar mu nisem znala povrniti.
Na koncu je fantu zmanjkalo potrpljenja in sva se razšla. Še več, s solzami v očeh in krikom z njegove strani, da ne more več prenašati mojega odnosa do njega in s frazo, da mi je vseeno zanj. Popolnoma je prekinil odnose z mano.
Približno tri mesece po razhodu me je mučila vest in ko sem našla njegovo stran na družbenih omrežjih, sem napisala kratko opravičilo za svoj odnos do njega, na kar A. ni nikoli odgovoril. Od takrat se nisva več videla. Trenutno je videti, kot da je v zvezi.
In zdaj sem v zvezi približno leto in pol. Pred nekaj meseci sva se celo poročila (zaradi okoliščin - da ne bi bila ločena, sicer pa je moj mož državljan druge države). V najini zvezi sva srečna, popolnoma si zaupava. Moj mož me ima zelo rad in spoštuje. Sem v harmoniji s seboj, polna zanimivih stvari in aktivnosti, razvijam se pri delu, na splošno nimam slabih misli, razmišljam samo o dobri prihodnosti in živim v sedanjosti, ne da bi se spominjala preteklosti.
Pred kratkim pa sem se spomnila na tipa A. in zdaj me preganjajo misli o mojih takratnih napačnih dejanjih. Pojavljajo se misli o želji po naključnem srečanju, o obnovitvi odnosa. Analiziram njega in sebe in mislim, da je to oseba več kot na moji ravni, imava več skupnih interesov. In tudi, ker Sem praktičen človek, tako da sva po gmotnem položaju na enaki ravni.
In vprašanje je, da sam ne morem razumeti, ali imam iluzije ali se res zgodi, da se lahko ljudje spet zberejo in bodo zaradi tega srečnejši.
In kaj naj storim v takšni situaciji, da ne bi nehote poškodoval sebe in uničil obstoječih odnosov. Navsezadnje so misli materialne in razmišljanje o drugi osebi, medtem ko živite s sedanjostjo, ne bo vodilo do nič dobrega.
Hvala, ker ste bili pozorni na mojo "zgodbo" in vesela bom, če mi boste dali kakšen praktičen nasvet!
Vsak mojster ima izdelek ali storitev, po kateri je posebno povpraševanje. Tudi jaz imam enega. V šali zase to imenujem "izganjanje demonov". Po mojih preprostih navodilih klient preide v rahel trans in se znajde v določenem prostoru. Nato začne tkati figuro iz zraka. Pred seboj oblikuje podobo osebe, ki ga je v preteklosti zavrnila ali zapustila. Tukaj je jasno, da so ustvarjene podobe razdeljene v dve kategoriji: pokojni starši in bivši ljubimci. Ta proces poskušam izpeljati z vsako osebo, ki pride v mojo pisarno, če vidim, da nosi znamenje nedokončanega odnosa.
Celoten postopek traja približno 50 minut in po mojih opažanjih večini tistih, ki se mu podvržejo, korenito spremeni življenje. Seveda obstaja majhen odstotek ljudi, ki ne želijo izpustiti svojih duhov. A kljub temu mislim, da se proces zdravi. Navsezadnje človek pridobi zavestne informacije o tem žalostnem dejstvu.
Nedokončane situacije, ki jih radi imenujejo nezaprti gestalti, nastanejo iz preprostega in prozaičnega razloga - vse na svetu stremi k ravnovesju. Vsak občutek je najprej energija, ki mora, ko se rodi nekje v globinah človeške psihe, najti popolnost.
V gradbeništvu obstaja izraz "prednapeti armirani beton". Skratka, kovinske konstrukcije so upognjene kot vzmeti in nato napolnjene s cementno malto. Ko se cement strdi, nastane struktura, ki se utrjuje zaradi notranjega pritiska kovine, ki se skuša zravnati.
Nedokončani odnosi so toge intrapsihične strukture, v katerih se želja, določen notranji motiv, upira omejitvam. To je notranje vznemirjenje, ki ne najde miru. Človek je razdeljen na figuro, ki želi nekaj izraziti, izraziti navzven, in drugo - tisto, ki to prepoveduje. Medsebojno usmerjanje teh energij in napetost vodi do dejstva, da lahko taka struktura obstaja več let brez možnosti za dokončanje.
Svojce pokojnika najpogosteje mučijo napadi krivde, ki temeljijo na njihovi ideji, da so spregledali, ne marali in množico drugih »premalo« ljudi. Nekdanji ljubimci so užaljeni, ker je oseba nenadoma izginila. Jezni so, ker je predmet njihove želje zahteval toliko sredstev – časa in denarja. Krivijo se za napake, za katere verjamejo, da so pripeljale do razhoda. In veliko več.
Pozoren bralec bo razumel, da ti simptomi temeljijo na slabi samopodobi. In če se izrazi v smislu transakcijske analize, negativni odnos Starša, ki blokira čutne impulze Otroka, ustvarja depresijo na osebni ravni. Oseba želi nekaj prejeti od partnerja, se obrniti nanj, vendar je tega sram ali se boji. Zmeden zaradi tega, kar se je zgodilo, v svojem »notranjem mnenju« najde edino pravilno izbiro - prevzeti odgovornost. Še več, vzemite ga za nekaj, česar načeloma ni mogoče popraviti.
Tu je še ena lastnost, tako rekoč kamen spotike, ki močno zaplete življenje. Figura, ki ji je bil občutek ali želja naslovljena, postane nedosegljiva ali pa jo oseba sama naredi nedosegljivo. A želja in občutek ostajata, zato je človek prisiljen v mislih poustvariti njeno podobo. Toda zavest je virtualno okolje, v katerem sta vedno prisotna dvojnost in notranji dialog. Zato se v človeku oblikuje podosebnost, s katero neumorno igra nedokončane odnose. V zavesti se pojavi nadomestna figura.
Ženske že leta v sebi nosijo podobe mrtvih očetov, mož in ljubimcev, s katerimi se neskončno pogovarjajo. Moški vedno znova negujejo podobe žensk, ki so jih zapustile, in z njimi počnejo, kar hočejo - od maščevalnih udarcev do ljubljenja. Sprašujete me, kaj to pomeni?
To ima dve glavni posledici. Prvi je velika poraba energije, ki človeka premakne iz realnega sveta in življenja v njem v virtualno okolje lastne zavesti. Neke vrste sanje.
Najhuje pa je, da začne nedokončane podobe in odnose z njimi projicirati navzven. Na ljudi okoli sebe. Morda se vam le zdi, da ste v razmerju s pravo osebo. Če nečesa niste opustili, niste živeli, potem boste naredili dvoje. Najprej nezavedno poiščite tiste ljudi, ki bodo na nek način kopirali slike iz vaše preteklosti. In drugič, sami si prizadevajo izgubiti nedokončane situacije z njimi.
In v vsakem primeru to ni resnično življenje, ampak vlečenje preteklosti s seboj. Nekaj podobnega navezanosti na zavest tuje entitete, ki jo generira zavest sama. Vsi življenjski scenariji, v katerih je človek nesrečen, delno temeljijo na tem mehanizmu. Vedno znova v svoje življenje pritegne neizživete situacije in v njih znova blokira svojo vitalnost.
V naravnem poteku življenja lahko človek sam spozna, da ga muči nepopolnost, in se poskuša znova srečati s predmetom nepopolnega odnosa. Prosite za odpuščanje, izrazite prizadetost, jezo ali bolečino. Ali pa pojdite skozi nov krog z drugo osebo in ga dokončajte ter bolj odkrito izrazite občutke in želje. Toda v resnici tega ne počne veliko ljudi.
Najbolj zanimivo je, da v veliki večini primerov prisotnost prave osebe ni potrebna. Navsezadnje je psiha neoprijemljiv objekt, kar pomeni, da je vse, kar jo napolnjuje, dovzetno za povsem enake, neotipljive vplive.
Zaradi postopka večina klientov popusti mišično napetost, ki jo čutijo mesece ali leta, njihovo razpoloženje se spremeni in življenje začne igrati v novih barvah. In vsi se počutijo prazne. Kot da je neko nematerialno breme končno padlo z utrujenih ramen. In mnogi, ko so srečali svoje demone in vadili resnične odnose z njimi, najdejo moč, da pokličejo, pišejo in se celo srečajo s svojimi živimi prototipi. Posnetek zaslona, s katerim sem naslovil to objavo, opisuje podoben primer.
Py. Sy. Če imate pogosto notranje dialoge z ljudmi, ki jih že dolgo ni bilo, ali ponavljate stare vzorce odnosov, se obrnite na nas. Čas je, da vržemo stare okostnjake iz omare. Življenje je kratko.
Zgodi se, da vaša ljubljena oseba, ki je postala bivša, nikoli ne zapusti vašega življenja, ne glede na to, koliko se trudite. Zbrali smo več zgodb nedokončanih zvez in prosili psihoterapevtko, da bi našima junakinjama pomagala narediti konec preteklosti.
Brez obveznosti
U Kati z Igor vse skupaj se je začelo popolnoma neškodljivo - medsebojna hormonska podpora svobodnih, lepih mladih ljudi, ki niso iskali resnih zvez. Iskreno so se strinjali: samo seks. Toda zelo kmalu je Katja spoznala, da želi biti ves čas z Igorjem, da bi imela poleg orgazmov še kaj skupnega. Poskušala je razmerje prenesti na drugo raven, a je naletela na popolno odpor do sprememb, šest mesecev pozneje pa je rekel, da se je zaljubil, in predlagal razhod.
Zdaj ima nov roman. Toda misli o Igorju so vsakodnevni pozdravi iz preteklosti. Katya mladeniča primerja z nekdanjim ljubimcem. In slednji zmaga vse. Čustva do Igorja se sčasoma krepijo in sorazmerno s tem raste nezadovoljstvo z resničnimi odnosi.
Komentar psihologa
Geštalt terapevt Katerina Šadrova pojasnjuje: »Za moškega je seks predvsem telesni užitek, ki pogosto ni podprt z resnimi občutki. Ženska je skoraj vedno čustveno vpletena v razmerje in enako pričakuje od moškega. Odsotnost takšne vrnitve jo lahko dolgo časa travmatizira in usmeri njeno pozornost na predmet, ki ne zagotavlja čustvene kompenzacije. Igor je za Katjo postal nekakšen nedosegljiv ideal in zato še bolj zaželen. Deklica bi morala ugotoviti, katere fantazije so skoncentrirane v podobi njenega nekdanjega ljubimca - to ji manjka v resničnem odnosu z novim moškim. Koristno se je spomniti nekaterih Igorjevih pomanjkljivosti (in niso mogle pomagati, da ne obstajajo), pa tudi dati duška jezi zaradi tega, kako je ravnal z njo. Morda bo takrat njegov svetel obraz precej zbledel, odnos s sedanjim partnerjem pa bo postal bolj izpolnjujoč.”
stari prijatelj
Asja in Nikitaživela skupaj dve leti. Nikoli se nisva skregala, vse sva delala skupaj. Po videzu sta si bila celo nekoliko podobna - visoka, atletska, vesela. Ko sta se fanta nepričakovano razšla, so bili vsi prijatelji zmedeni. »Neverjetno sva se zanimala drug za drugega,« pravi Asya, »lahko sva se pogovarjala ure in ure, imava veliko skupnih tem. Če sem iskren, mi je bilo veliko bolj všeč celo gledanje filmov ali skupna vožnja s kolesom kot seks. In ko sem ugotovil, da ne živim z ljubimcem, ampak s prijateljem, sem Nikiti predlagal, naj odide. Razšli smo se popolnoma mirno, ni bilo nobenih škandalov.” In le nekaj mesecev kasneje se je Asya zaljubila. Ker v novem razmerju ni bilo nič manj težav kot veselja, je deklica potrebovala tolažbo. Ni srečala osebe, ki bi bila bolj prijazna od Nikite, zato je vsaj večkrat na teden poklicala njegovo telefonsko številko.
Komentar psihologa
»Pogosto se partnerja uporablja kot »uporabno funkcijo«, ki je ne želimo izgubiti, tudi če je zveze dejansko konec. Nikita se strinja s takšno "uporabo", saj v zameno prejme del pozornosti in občutek, da je potreben, pravi Katerina Shadrova. »Asja bi o svojem novem romanu lahko razpravljala s prijateljico, vendar je razumevanje in sprejemanje s strani moškega, še posebej tistega, ki jo je tako dobro poznal, veliko bolj prijetno. Priporočljivo je razumeti, kaj ji takšno razmerje dejansko daje, saj bivši moški težko postane najboljši prijatelj. Če želite to narediti, je dovolj, da si predstavljate, da se bo Nikita prej ali slej poročila. Kako bo Asja to sprejela? Kaj bo izgubila? Mogoče bi morali vnaprej razmisliti o tej situaciji in računati na podporo prijateljev in bližnjih?«
Odletel je in ni obljubil, da se bo vrnil
U Oli in Dima vse je bilo resno. Skupaj sta živela tri leta, dobila mačko in si izmislila imena za bodoče otroke. »Skoraj vsi moji prijatelji še vedno pravijo, da sva z Dimo ustvarjena drug za drugega. In enkrat sta se celo skregala, kdo bo družica na najini poroki,« pravi Olya. Dima je odšel trikrat, a ne za dolgo, in vedno se je vrnil. Prosil je za odpuščanje, priznal svojo ljubezen. Vsakič deklici ni bilo lahko sprejeti odločitve, vendar je odpustila. Pred šestimi meseci sta se popolnoma razšla (po Dimi, ki živi z drugim dekletom). Olya verjame, da je to še en premor, po katerem bo sledila burna sprava in poroka. »Mimogrede, zaradi Dime sem se skregala z najboljšo prijateljico, ker mi svetuje, naj pozabim na vse in začnem živeti znova. Tega ne bom naredila, ker ga imam rada in sem prepričana, da se bo vrnil. Ampak ne srečam moških, ne varam Dime."
Komentar psihologa
"Dmitry živi z nekom drugim. To nakazuje, da je razmerja z Olgo zanj konec, pravi psihologinja Katerina Shadrova. »Vendar se je Olya navezala na svojega bivšega fanta. Morda govorimo o čustveni odvisnosti mazohističnega tipa: navsezadnje dekle doživlja predvsem negativne občutke in tudi ne vstopi v odnos s potencialno primernim partnerjem. Olya bi morala razmisliti, koliko časa je pripravljena preživeti v čakanju. Ali ste pripravljeni dolgo čakati na Dima? Očitno je vredno narediti korak naprej in nehati zanikati realnost. To je boleče, a ko bo Olga doumela in izkusila svojo preteklo naklonjenost, bo imela priložnost začeti novo razmerje na novi ravni.«
Od ljubezni do sovraštva
Roman vera z Anton izkazalo se je tako lepo in nevihtno - vsak filmski ustvarjalec bi se lotil takega zapleta. Vsak dan je praznik, da ne omenjam čarobnih noči. Vera je bila prepričana: to je "dokler nas smrt ne loči" - in zasanjano pogledala poročne obleke v oknih. Izkazalo pa se je, da Anton očitno ni vedel za dolgoročne načrte svojega dekleta. Ko je direktno vprašala o datumu poroke, je dejal, da tega v naslednjih desetih letih ni načrtoval. Vera je zaloputnila z vrati. Ni razmišljala o ločitvi, ampak je upala: čez nekaj dni bo mladenič prišel s šopkom in prstanom. Toda Anton ni niti poklical. Zdaj je zelo težko komunicirati z Vero - vsi pogovori se spuščajo na frazo "vsi so enaki, izkoristili te bodo in te zapustili." Vera tako sovraži Antona, da ne more ne delati ne počivati. Vse misli so samo o tem, kako se maščevati. In na drugi zmenek še ni prišel niti en kandidat za potencialnega ženina.
Komentar psihologa
Po mnenju Katerine Shadrova »pogosto ženska grenko žaluje ne le (in ne toliko) za malo, kar je bilo v razmerju, ampak tudi za izmišljene zamujene priložnosti. Pretirano idealiziranje, značilno za začetek romana, nadomesti enako intenzivno razvrednotenje partnerja. Strastna ljubezen se spremeni v močno sovraštvo.” Anton ne le da ni upravičil Verinih upov, ampak je uničil svet njune srečne prihodnosti, ki ga je ustvarila do najmanjše podrobnosti. Zdaj projicira podobo izdajalca Antona na vse moške, ne da bi jim dala niti najmanjšo možnost, da dokažejo, da niso »vsi moški kreteni«. "Tako negativen odnos do moških ne bi mogel nastati kot posledica samo ene neuspešne romance," pojasnjuje Katerina Shadrova. — Ponavadi gre za nezaupanje do človeka kot pojava nasploh. Izvor problema je treba iskati v izkušnjah iz otroštva. Da se rešiš iz takšne situacije, potrebuješ pomoč psihologa.”
Kako končati razmerje?
Natalija Manuhina, psihologinja, svetovalka portala Psihološki navigator, vodja Centra za odpiranje novih priložnosti (CONV) “Potencial”
Če so spomini na preteklost čustveno nasičeni in, kar je najpomembneje, popolnoma zasedajo današnje življenje in vam ne omogočajo, da v celoti zgradite nove navezanosti, potem govorimo o nedokončanem odnosu. Običajno traja približno eno leto (včasih manj ali več), da jih dokončate – da vse pomembne datume preživite sami, brez bivšega partnerja. Seveda je nemogoče popolnoma pozabiti na preteklost. Bistvo pa je v tem, kako čustveno in tragično se človek tega še naprej spominja. Čas zdravi, a le, če mu to dovolimo...
Naštejmo pomanjkljivosti ljudi, ki jih izberete za ljubezenske partnerje. Imenujejo se škodljive napake. To so značajske lastnosti osebe, ki lahko ljubezensko razmerje spremenijo v vse od spletk do nočne more.
Nihče od nas ni popoln, vsak od nas ima pomanjkljivosti, ki ovirajo naše osebno življenje. Toda nekatere od teh lastnosti so veliko bolj nevarne in uničujoče za naše odnose v primerjavi z drugimi:
- Škodljive odvisnosti.
- Dovzetnost za izbruhe jeze.
- Mentaliteta žrtve.
- Controlmania.
- Spolna disfunkcija.
- Nenaklonjenost odraščanju.
- Čustvena nedostopnost.
- Neozdravljena od prejšnjih zvez.
- Čustvene travme, prejete v otroštvu.
Psihologija nedokončanih odnosov
Kaj storiti, če moški nadaljuje razmerje z bivšim dekletom?
Vsi nosimo čustveno prtljago iz prejšnjih zvez v vsako novo zvezo. Toda včasih je ta prtljaga nedokončanega razmerja tako težka, da lahko škoduje vajini romantiki. Če srečate osebo, ki si še ni opomogla od prejšnje zveze, potem vas čakata srčna bolečina in razočaranje. Tukaj je nekaj znakov nedokončanega razmerja, na katere morate biti pozorni:
Vaš partner še vedno goji občutke močne jeze in zamere do bivšega partnerja
Če bo vaš bodoči partner na prvem zmenku začel tiraditi o tem, kako velika lisica je njegova bivša žena, ali ostro obsodil svojo bivšo prijateljico in jo označil za tisto, ki ga je prevarala, potem dvakrat premislim, preden grem. na drugem zmenku. Njegova jeza in krivda za nedokončano razmerje se bosta sčasoma prenesla na vas. Morda si vaš partner še ni povsem opomogel od prejšnje zveze in z vami ne bo mogel vzpostaviti normalnega odnosa. Potrebuje čas, da ovrednoti dogodke iz preteklosti in prevzame svoj del odgovornosti za to, kar se je zgodilo.
Vaš partner se še vedno počuti krivega in odgovornega za svojega bivšega partnerja
- Ali vašo partnerko kliče njegova "bivša" in jo pokliče z izgovorom, da ga skrbi zanjo?
- Se vam zdi, da vaš partner neskončno govori o svoji "bivši" in da mu skrb zanjo preprečuje, da bi bil srečen v novem razmerju z vami?
- Imate občutek, da bivši partnerki ni določil meja primernega in neprimernega vedenja?
- Se vam zdi, da vaša partnerka zavaja svojo "bivšo" s tem, da ji ne pove jasno, da ni upanja za obnovitev odnosa med njima?
- Ali skuša svojo bivšo ženo obvarovati pred trpljenjem tako, da pred njo in svojimi otroki skriva vajin odnos, ali odlaša s trenutkom, ko jim bo moral povedati resnico?
Če ste vsaj na eno od teh vprašanj odgovorili pritrdilno, potem ste v razmerju z osebo, ki se še ni povsem osvobodila prejšnje zveze. Če se vaš partner počuti krivega ali mu je žal za bivšega partnerja, mu to onemogoča vstop v novo razmerje. Poleg tega ustvari trikotnik, tudi če ta oseba nima neposrednega stika s svojim bivšim. Dajte mu svojo telefonsko številko – naj vas pokliče, ko bo razčistil svoja čustva do bivšega partnerja in do nedokončane zveze. V nasprotnem primeru boste morali tekmovati z njim, s spominom, še posebej prijetnim, je nemogoče tekmovati.
Vaš partner je še vedno travmatiziran zaradi bolečine ali prizadetosti, ki jo je povzročil vaš bivši partner
- Se vaš partner zdi ranljiv?
- Se vaš partner boji zaupati vam?
- Imate občutek, da ga ne glede na to, kaj naredite ali rečete, še vedno ne morete osrečiti?
Če se vam to zdi znano, bodite pozorni. Možno je, da je poleg vas oseba, katere srce se še ni povsem zacelilo za novo ljubezen. Možno je, da ga tišči nedokončana zveza.
Bodi previden! Zamikalo vas bo, da bi se zbližali z nekom, ki je pravkar zapustil boleče razmerje ali razmerje brez ljubezni, in delovali kot zdravilec, ki zdravi zlomljeno srce. Ne pozabite na "čustveno reševalno misijo" kot enega napačnih razlogov za začetek ljubezenskega razmerja. Če je oseba resno poškodovana, ji dajte čas, da si zaceli rane.
Nedokončan odnos z žensko
Kdaj lahko zveza uspe?
Če ima vaš partner strupeno bivšo ženo, morate vztrajati, da spoštuje svoje obveznosti do vas in se odreši odgovornosti zanjo. Postaviti mora meje možnih odnosov med njima in jih ne sme prestopiti. Če je težava kronična, bo potrebno nekaj časa popolne brez stikov med partnerjem in njegovo bivšo ženo, tudi če imata otroke. To pomeni, da ko pride po otroke, ti takoj zapustijo hišo, on pa ne pride za njimi deset minut, s čimer daje bivši ženi možnost, da izvede kakšno zvijačo. Samo vaš partner lahko prepreči to vedenje. Ne pričakujte, da bo to storila njegova bivša žena.
Pomembno!Če vaš partner ostaja v prijateljskih odnosih z bivšo ženo, vas pa muči ljubosumje, mu ne postavljajte tega ultimata.
Glede svojega ljubosumja se obrnite na strokovnjaka ali najbolje, da se udeležite več svetovanj skupaj. Včasih vaš partner potrebuje pretres v obliki vašega ultimata, da bi spoznal posledice svojih dejanj in spremenil svoje vedenje. V tem primeru se bo vajin odnos samo še okrepil, lahko ste prepričani.
Kdaj lahko razmerje propade?
Če vaš partner kljub vsem vašim zahtevam še naprej noče izpostaviti tega vprašanja s svojo bivšo ženo, mu poskusite predlagati, naj poišče strokovno pomoč. Če se s tem ne strinja, se boste morali vprašati, zakaj prenašate takšno ravnanje. Dokler ne prevzame popolne odgovornosti za vas, se boste počutili nesrečne. Čustveno vam ni na voljo, ker je še vedno v zvezi z bivšo ženo. Povejte mu, da odhajate, in naj vas pokliče, ko konča prejšnje razmerje.
