Starejši dojenček začne čutiti ljubosumje na mlajšega skoraj od prvega dne njegovega videza po odpustu iz bolnišnice. In to kljub dejstvu, da se otroci med nosečnostjo največkrat veselijo bratca ali sestrice.
Otroško ljubosumje ni nenaravno, nastane zaradi strahu pred izgubo ljubezni mame in očeta. Zato lahko starejši otrok odkrito pokaže negativen odnos do otroka.
Pomembno je, da starši izberejo pravo strategijo obnašanja, da se njihov prvorojenec ne bo počutil osamljenega. Predlagamo uporabo priporočil, ki bodo pomagala v tej ali oni problematični situaciji.
Otroško ljubosumje je odvisno od spola otroka. Dekleta imajo podzavestno potrebo po skrbi za svoje mlajše. Zato jih je lažje očarati s prošnjami po skrbi za otroka in zgladiti ljubosumne občutke. Pri fantih je ljubosumje bolj izrazito in niso vedno pripravljeni pomagati pri negi otroka.
Situacija št. 1: starejši otrok noče dati svoje posteljice novorojenčku
Najbolje je, da otroka prestavite v drugo posteljico nekaj mesecev pred rojstvom. Če je čas izgubljen in selitev prvorojenca sovpada z odpustom novorojenčka iz porodnišnice, starejšemu otroku razložite, da je že odrasel in lahko zdaj spi v posteljici, ki ni za dojenčke. Primerjava "spali boste v "odrasli" posteljici, kot sta mama in oče", bo pomagala motivirati mladega "lastnika", da naredi pravo stvar.
Situacija št. 2: starejši otrok zahteva, da se hrani tudi z materinim mlekom
Če je prvorojenec že presegel starost dojenja, ga ne smete kategorično zavrniti. To bo pri otroku izzvalo histerijo. Bolj pravilno bi bilo reči, da če mati nahrani starejšega, mlajši ne bo imel dovolj mleka in bo ostal lačen. Kot nadomestilo ponudite nekaj okusnega, da otrokove misli odvrnete v drugo smer.
Situacija št. 3: starejši otrok prosi za vrnitev novorojenčka v bolnišnico
V tej situaciji starši ne bi smeli grajati svojega prvorojenca. Poskusite razložiti, da je dobro imeti brata ali sestrico, saj se bodo otroci, ko bo mlajši odrasel, lahko skupaj igrali. In če se je starejši med nosečnostjo z zanimanjem veselil rojstva otroka, mu lahko poveste, da otrok ve za to in je vesel, da vas je spoznal.
Situacija št. 4: Starejši otrok moti mlajšega pri spanju
V takšni situaciji starši ne bi smeli striktno vztrajati pri molku. Bolj pravilno je predlagati, da starejši otrok govori šepetaje. Prvorojenec se bo tej igri z veseljem pridružil. Spomini na temo "ko ste bili majhni" vam bodo pomagali. V tej situaciji lahko mati pove starejšemu otroku, da so tudi med njegovim spanjem vsi govorili šepetaje in niso delali hrupa.
Situacija št. 5: Starejši otrok se počuti zapuščenega
S prenosom nekaterih odgovornosti za skrb za otroka na družinske člane bo mlada mati lahko dodelila čas za igre in komunikacijo s starejšim otrokom. Na primer, oče ali babica gresta na sprehod z otrokom, ki leži v vozičku. Ta čas, približno 1,5-2 uri, je dovolj, da starejši otrok ponovno začuti polnost materine skrbi in ljubezni.
Situacija št. 6: Starejši otrok poškoduje mlajšega
V takšnih situacijah lahko kazen povzroči povratni odziv. Če torej obstaja nevarnost telesne bolečine pri mlajšem otroku, otrok ne smemo puščati samih brez prisotnosti staršev.
Situacija št. 7: Starejši otrok jemlje igrače mlajšemu
To se ne naredi zato, ker se starejši otrok želi igrati z njimi. Tako izraža svojo negativno naravnanost. Stanje lahko popravite na naslednje načine:
- zanimanje prvorojenca za nove igrače;
- razlago, da je prestar za igro z ropotuljami;
- povabite starejšega otroka, da v otroški trgovini izbere igrače za dojenčka, pri tem pa mu ne pozabite kupiti česa zanimivega.
Situacija št. 8: Starejši otrok se naveliča novih obveznosti skrbi za dojenčka
Starejši otrok se želi igrati, ne pa na primer potiskati vozička na sprehod. Med sprehodi na prostem pustite dojenčka spati v vozičku in preživite čas s prvorojencem. Ne silite ga, da se igra z mlajšim, sicer lahko povzroči agresijo. Starejšega prvorojenca vključite v splošno igro z dojenčkom na njemu zanimiv način.
Situacija št. 9: Starejši otrok kaže žalost
Ker starejši otroci nimajo pozornosti matere v enaki meri kot prej, začnejo doživljati depresijo. Ob prvih znakih žalosti morajo starši pogosteje pohvaliti starejšega otroka, se igrati z njim, ko dojenček spi, ga pogosteje objemati, dvigovati in poljubljati. Taktilni občutki so zelo pomembni. Starejši otrok ne bi smel čutiti pomanjkanja starševske naklonjenosti in topline maminih rok.
Situacija št. 10: starejši otrok »pade« v otroštvo
Prvorojenci pogosto začnejo odkrito zahtevati enako pozornost kot mlajši: prosijo, da jih vzamejo, nahranijo, oblečejo, nosijo. Teh zahtev je nemogoče prezreti, napačno pa jim je tudi v celoti ugoditi. Poiščite »zlato« sredino: če je le mogoče, otroka posadite v naročje, ga dvignite po stopnicah v naročju, položite, mu povejte pravljico. Čez nekaj časa bo starejši otrok razumel, da ga ima mama rada kot prej.
Če si ženska po porodu še dolgo ne more opomoči, bo njen prvorojenec težje prenašal ljubosumje. Do dojenčka se lahko počuti negativno, ker se mati slabo počuti prav zaradi novorojenčka.
Potrpežljivost in naklonjenost sta »zdravilo« za otroško ljubosumje
Starši morajo biti potrpežljivi in počakati prvih šest mesecev po rojstvu svojega najmlajšega otroka. V tem obdobju se ljubosumje starejših otrok še posebej jasno kaže. In seveda jih ne morete prikrajšati za naklonjenost. Posledice diplomatskega obnašanja staršev se bodo pokazale kasneje, ko bodo otroci odrasli in se bodo med njimi vzpostavili dobri in iskreni odnosi. Zato ne grajajte starejših zaradi nevoščljivosti na mlajše, ne vzbujajte v njih zagrenjenosti.
Menijo, da so tisti otroci, ki imajo 3-5 let razlike, najbolj ljubosumni na svoje mlajše otroke. To še posebej velja za istospolne otroke. Starejši otroci lažje prenesejo prihod dojenčka, saj imajo morda že druge interese, tudi izven družine.
Tatyana Volkova, družinska psihologinja:»Starejši otrok je največkrat ljubosumen na mlajšega, ko se počuti odvečnega. Da se to ne bi zgodilo, je zelo pomembno nenehno poudarjati, da je starejši otrok zelo pomemben, potreben in ljubljen.
Odlično bo, če lahko prvorojenca nežno »vključite« v skrb za novorojenčka in se ves čas osredotočate na dejstvo, da je že zelo velik in opravlja zelo pomembno in potrebno delo, pomaga očku in mamici. Občutek lastne vrednosti bo prvorojencu pomagal, da bo bolj pomirjen ob dejstvu, da pozornost mame in očeta ne pripada več samo njemu, in da bo otroku bolj zvest.
Ob tem pa je pomembno, da ima prvorojenec kot »veliki« s prihodom novega družinskega člana ne le nove obveznosti, ampak tudi nove pravice. Pomislite, kaj bi lahko prevedli iz "ne moreš, še vedno si majhen" v kategorijo "si že velik, zdaj lahko" - to bo vplivalo na samopodobo prvorojenca in bo omogočilo da se ne vrne v otroštvo, kar se pogosto zgodi pri starejših otrocih po rojstvu v svet mlajših."
Strokovnjak: Galina Yaroshuk, doktor bioloških znanosti, klinični psiholog
Elena Nersesyan-Brytkova
Pozdravljeni, moje ime je Alya Badanina, v nedavni preteklosti sem bila glavna urednica Cosmopolitana, zdaj pa sem mati dveh otrok. Irisha bo kmalu stara 11 let in aktivno vstopa v fazo pubertete. Kostya je star 11 mesecev in šele aktivno hodi. Vsak teden bi rad s tabo razpravljal o teh dveh in nekaj desetih drugih otrocih mojih prijateljev.
Vse se je začelo zelo dobro
Novica o moji morebitni nosečnosti naju je z možem nekoliko šokirala, nekaj dni sva prihajala k sebi, potem pa sva se naročila k zdravniku. Bilo je poletje, šolske počitnice in Irisho smo vzeli s seboj na kliniko. Medtem ko je na recepciji gledala slike, sem šla k zdravniku, vse se je potrdilo in na odhodu veselo pokimala bodočemu očku. Nekoč smo na ulici zelo mirno in veselo povedali novico 8-letni Irishi.
- O! uganil sem!
- Ali je res?
- Ja, včeraj si cel večer šepetal - to je enkrat, dvakrat - v bolnišnici je bilo veliko smešnih slik z otroki in medvedi na stenah.
Takrat sem bil zelo vesel njene reakcije. Dolgo sva klepetala o imenu, spolu, kako se otrok razvija, kako izgleda pri 6 tednih in vsem ostalem. Kasneje smo sklepali stave, kdo bo fantek ali punčka, si prepevali izmišljeno uspavanko v trebuh, ga božali in se z njim pogovarjali. Irisha me je med toksikozo zelo podpirala, razumela je, da zdaj moja mama ne more storiti vsega - med potovanjem v Sankt Peterburg me ni prosila, da se z njo vozim s panoramskim kolesom, kasneje pa mi je pomagala obleči se, zapeti ključavnice na mojih čevljih in mi niso dovolili, da bi nosil gravitacijo in vse to. Z eno besedo, že sem začel domnevati, da bomo postali zelo srečna družina, kjer med otroki ne bo ne ljubosumja, ne jeze ali drugih neprijetnih trenutkov.
In zaman
Rodila sva v drugi državi, kar je bilo za punčko samo po sebi stresno. Tujci, cele tri mesece stran od prijateljev, poznanega družbenega kroga, plesa in vsega, česar je bila vajena. Poskušala sem hoditi z njo pogosteje v park, skupaj plavati, z možem sva se ure in ure vozila s kolesom. Najedli smo se do sitega sadja in svežega jagodičevja. In nekako nenadoma je rekla:
- Upam, da bo imel (pokaže na moj trebuh) tudi alergijo!
- Zakaj to praviš? - Bil sem zelo presenečen.
- No ... Nočem trpeti sam in ne jesti jagod in pomaranč!
To je bilo zame zelo nepričakovano. Po vseh naših uspavankah. A o tem nisva mogla dolgo razmišljati, naslednji dan sva odšla v porodnišnico. In moja hči je šla v razred.
Naš porod se je zavlekel, dečku se ni mudilo, da bi se izvalil. Medtem ko je moj mož odšel po Irisho, da bi lahko vsi spoznali sina in brata, so se zdravniki odločili za operacijo. Irisha je sprejela vse, kar ji je bilo povedano, na povsem odrasel način in se strinjala, da bo eno uro čakala na recepciji, skakala po fitballu in preklapljala kanale na televiziji. Medicinska sestra je bila prva (po mami, očetu in zdravnikih), ki je Kostju pokazala, pustila, da se ga dotakne, opazuje, kako ga tehtajo in povijajo.
Proti noči me je mrzlica okrepila, noge so mi močno otekle in mladi očka se je odločil ostati z mano na oddelku. Irisho je odpeljal k svojim prijateljem, s katerimi smo se prej pogovarjali o podobnem scenariju. Čez dva dni so nas odpustili, slikali smo se v bolnici in odšli domov. Ves ta čas – ko je hči prišla na naš oddelek in na poti domov – sem jo opazovala. Bala sem se, da se bo naš "alergični" dialog ponovil.
Kako se soočamo z občutki?
Kaj se je zgodilo doma
Na internetu smo prebrali članke o tem, kako in v katerih državah je običajno zdraviti popek, katere plenice so boljše in ali je vredno previjati. Preizkusili smo različne načine dojenja. Ves večer smo se ubadali z našim novim in kul Kostyanchikom. Irisha je včasih odšla v spalnico, vendar je večino večera preživela ob televiziji. Končno, ko je dojenčica sladko zaspala, sem šla ven k njej. Še vedno se spomnim njenega izraza na obrazu v tistem trenutku:
- VSE??? Zdaj pa dobro skrbi zame!!!
Samo zgrudil sem se na kavč poleg nje. Zdelo se mi je, da njunih 9 mesecev čudovite nosečnosti, najinih neskončnih pogovorov o prihodnosti, o tem, kdo bo živel v kakšnih sobah, kako se bosta z bratcem igrala, ni. Kot bi mi vzeli življenje in ga naenkrat spremenili.
Seveda sem kljub utrujenosti preostanek večera preživela s hčerko, kopali sva se, brali za noč in peli isto uspavanko. Zaspal sem v njeni sobi in se tisti večer vrnil k Kosti. In naslednje jutro sem odprl iskalnike v iskanju popolnoma drugačnih informacij.
Kako se spopadamo z ljubosumjem?
1. Niste edinstveni
Takoj po iskalnikih sem se obrnila na veliko otrokove prijateljice. Absolutno vsi so mi povedali svoje zgodbe.
o ljubosumju med otroki. To razumevanje mi je zelo pomagalo. Poleg tega sem opazil, da se še posebej močno ljubosumje kaže bodisi takrat, ko je razlika v letih majhna (otroci imajo kaj deliti) ali ko je zelo velika (otrok je navajen 100% starševske pozornosti).
2. Poiščite podporo
S starimi starši, pa tudi s tetami in drugimi sorodniki se pogovorite o tem, kako pomembna je njihova pozornost do starejšega otroka. Še posebej zdaj, ko včasih nimaš dovolj časa za pogovor ali sprehod z njim.
3. Komunicirajte ločeno
Nenavadno je, da sem to idejo slišal v eni mojih najljubših TV serij. Otroci, predvsem pa najstniki, veliko bolje komunicirajo z vsakim od staršev posebej. V tej situaciji so bolj odkriti, nimajo potrebe po manipulaciji. Z Irisho zdaj enega od najinih vikendov preživiva skupaj: samo jaz in samo ona. In doma, ko je le mogoče, se pogosto učimo ali igramo v parih odrasli-otrok.
4. Ne obremenjujte se
Skušnjava je zelo velika, da bi mlajšega za pol ure pustili pri starejšem, sploh ko je starejši res odrasel, je primeren in veliko razume. Te misli po najboljših močeh odganjam od sebe, storitve Irishe uporabljam le v primeru višje sile. Bolje je, da prosite starejšega, da odnese smeti, pomije posodo ali postori kaj drugega po hiši.
5. Toda iščite skupne interese.
Vendar je skupna igra zanje zelo koristna. Izkazalo se je, da imata lahko tudi 10-letna Irisha in enoletni Kostyanchik veliko skupnih interesov: skupaj plešeta, gradita velike hiše iz konstrukcijskih kompletov (ali jih uničujeta), pojeta in se nalezljivo smejita. Slednje jim gre najbolje! :)
Povejte nam, kako se je ljubosumje kazalo (in ali se je?) pri vaših otrocih in kako ste se z njim soočili.
Odkar obstaja človeštvo, obstaja tudi ljubosumje starejšega otroka do mlajšega. Spomnite se svetopisemskega Kajna in razumeli boste, da ta negativni občutek ni tako redek. Ogromno število družin se sooča s podobno težavo, ko najstarejši otrok ni zadovoljen s pojavom bratca ali sestrice. Korenina zla je v nepripravljenosti starejšega otroka, da bi delil starševsko ljubezen in pozornost z novim družinskim članom.
Otrok ni vedno vesel videza mlajšega brata ali sestre
Največjo občutljivost kažejo otroci, mlajši od 5 let. Ta značilnost, povezana s starostjo, je posledica dejstva, da se sami še niso oddaljili od starševske oskrbe in so navajeni, da se imajo za najpomembnejše člane družine. Ljubosumje dobi pri istospolnih otrocih hipertrofirano obliko. Pri šestletnikih in starejših otrocih težava ni tako pereča, saj že pridobivajo določeno samostojnost in lažje prenašajo prisotnost mlajšega bratca ali sestrice.
Kaj je otroško ljubosumje in kako se z njim spopasti?
Upanje staršev, da se je težavam mogoče izogniti, je napačno. Morda bo mogoče zgladiti vogale, ne bo pa ga mogoče popolnoma odpraviti. Slavni otroški psiholog Donald Woods Winnicott trdi, da je otroško ljubosumje normalen pojav, ki zraste z ljubeznijo. Otrok, ki ne zna ljubiti, ne bo ljubosumen. Glavna naloga staršev je zagotoviti, da se starejši otrok ne počuti krivega za svoj ljubosumni odnos do novorojenčka.
Velika napaka mnogih odraslih je, da poskušajo ne opaziti negativnih manifestacij in si zatiskajo oči pred napačnim vedenjem prvorojenca do otroka. Prav bi bilo, da podpirate starejšega, ga večkrat pohvalite in mu pokažete, da verjamete vanj, ne glede na starostno razliko med otrokoma.
Otrok se boji, da bo izgubil vašo vero vanj, zato bo to poskušal opravičiti. Pomagajte svojemu "konkurencu", da mirno preživi težak trenutek, naj razume, da novorojenček ne bo zasenčil vaše ljubezni, zdaj pa boste živeli skupaj.
Da bi preprečili otroško ljubosumje, je bolje, da otroka pripravite na prihod najmlajšega iz nosečnosti
Posebno potrpežljivost in pozornost zahtevajo starši otrok istega spola, z majhno starostno razliko, in tisti, katerih prvi otrok je deček. Dekleta so že po naravi pripravljena varovati otroke, zato se lažje sprijaznijo z idejo, da niso same s starši. Če se odrasli obnašajo pravilno, zgladijo težko situacijo in se naučijo otroku odpuščati, ga podpirati in razumeti, bo preživel svoj ljubosumni odnos.
Kako pripraviti starejšega otroka?
Psihologi menijo, da če svojega starejšega otroka pravilno pripravite na prihod drugega otroka, bo premagal negativnost, še preden se vrnete iz bolnišnice. Kako pravilno razložiti otroku prihajajoči dogodek, s kakšnimi besedami ga pomiriti in pripraviti? Povejte mu, da se bo v vaši družini kmalu pojavil brat ali sestra. Vnaprej pripravite odgovore na vprašanja, kje bo spal, ali se lahko igrate z njim, ali ga boste imeli radi bolj kot starejšega.
Ko odgovarjate, ne pozabite otroku zagotoviti svoje ljubezni, razložite, da so vsi otroci dragi staršem. Otroku razložite, kako super je, če se imate s kom igrati in skrivati skrivnosti, da je vaš najboljši prijatelj vedno s tabo. Če želite odgovoriti na občutljiva vprašanja, uporabite knjige o nosečnosti in rojstvu otrok, ki o tem govorijo v dostopni obliki. Otroku povejte, kakšni so dojenčki, kako se razvijajo in rastejo, kaj lahko in česa ne. Spomnite ga, da je bil nekoč tak.
Osredotočiti se je treba na dejstvo, da bo mlajši otrok postal najboljši prijatelj starejšega. Spodbujajte vsako pobudo otroka, povezano s pripravo na srečanje novega družinskega člana. Skupaj z njim izberite voziček in igrače za novorojenčka ter se posvetujte o otrokovem imenu. Če otrok želi otroku dati svojo igračo, ga pohvalite in bodite veseli. Vsako vaše dejanje in beseda, namenjena zbliževanju starejšega potomca z mlajšim, bo preprečila manifestacijo ljubosumja.
Katerim napakam se morate izogibati?
Najnevarnejša napaka staršev je, da prvorojencu odstranijo mamo v korist drugega otroka. Pozabite na fraze, kot so: ste že precej odrasli; zmoreš sam, moraš se obnašati drugače, te bom še vprašal. Poleg tega ne zavrnite otrokove prošnje z navedbo razloga, da imate drugega otroka. Upoštevajte naslednje:
- Dajte svojemu prvorojencu nekaj osebnega prostora. Nikoli ne vztrajajte, da svoje igrače daje mlajšemu, ne bodite hladni glede dejstva, da je dojenček zlomil prvorojenko, in ne polagajte dojenčka v posteljo starejšega otroka.
- Še posebej bodite previdni pri otrocih, mlajših od 3 let, ki imajo zelo močan občutek za lasten prostor in težko prenašajo njegovo krčenje.
- Ko opazite znake ljubosumja, nikoli ne primerjajte svojih potomcev, ne recite, da je eden od njih slabši od drugega. Za pozitivne in negativne primere uporabite junake iz risank, druge otroke in junake iz pravljic.
Starši ne smejo primerjati otrok, sicer bo konec njihovega prijateljstva - Prvorojencu jasno sporočite dejstvo, da je otrok nemočen, da ne more brez vas.
- Vključite svojega otroka v skrb za otroka tako, da ga prosite, naj izvede preprosta dejanja: prinesite plenico, mu dajte stekleničko, stresite ropotuljico.
- Opozorite starejšega na dejstvo, da ga ima mali "tekmovalec" rad in se mu nasmehne.
- Če odrasel otrok prevzame pobudo, poskuša dojenčku nahraniti ali zamenjati plenico, ga ne grajajte, spodbujajte njegove impulze, razložite, kako to storiti pravilno.
Dr. Komarovsky meni, da je v težkih primerih, ko je odrasel otrok zelo ljubosumen, smiselno poiskati pomoč strokovnjakov. Slavni pediater podpira priporočila drugih zdravnikov o predhodni pripravi otrok na prihod malega človeka v družino. Poleg tega Komarovsky ne zanika psihoterapevtskega zdravljenja, če običajne metode ne obvladajo situacije.
Primeri situacij in rešitev
Analiza običajnih situacij bo pomagala neizkušenim staršem pravilno zgraditi odnose med otroki. Za vas smo pripravili primere in jih pospremili s podrobno razlago:
- Zavračanje otroške posteljice. Pravilna odločitev bi bila, da starejšega prestavite v drugo posteljo vnaprej 2-3 mesece pred prihodom otroka. Če ste zamudili situacijo, poskusite otroku nežno razložiti, da je že prerasel majhno posteljico in mu ponujate novo lepo posteljo, kot sta mama in oče.
Če želite mlajšemu otroku dodeliti posteljico, morate starejšega vnaprej prenesti na njegovo. - Prosim za dojenje. Če je otrok star eno leto in se še vedno doji, bi bila kategorična zavrnitev napaka. Otroku razložite, da mama nima veliko mleka, morda ga ni dovolj za mlajšega, ponudite okusno alternativo.
- Vztraja pri vrnitvi otroka v porodnišnico. Narišite besedno sliko o tem, kako dober bo z najmlajšim otrokom, kako se bosta skupaj igrala in hodila.
- Zganja hrup in glasno govori, medtem ko najmlajši spi. Tega ni mogoče strogo prepovedati, treba je predlagati predvajanje šepetanja. Ne pozabite, da je to otrok pred vami, igra je najboljša možnost, da pravilno prenese, kar želi. Povej mi, da ko je malo spal, so tudi vsi šepetali.
- Občutek zapuščenosti. V skrb za dojenčka vključite druge družinske člane, da boste lahko posvetili čas svojemu prvemu otroku. Naj gre očka z dojenčkom na sprehod, ti pa se igraj s prvorojencem in beri knjigo. Samo 1,5-2 ure in vaš otrok bo spet začutil, da je potreben, da ga imajo radi in da se ga spominjajo.
Negativnost do drugega otroka
Poleg splošnega vedenja lahko otrok sam pokaže negativno reakcijo na otroka. Poglejmo nekaj pogostih primerov ljubosumja:
- Otroka boli. Če opazite, da starejši otrok žali malčka, ga ne pustite samega. Če se zatečete k kaznovanju, lahko izzovete bolj kruto ravnanje.
Starejši otrok ne bi smel užaliti mlajšega. - Odnaša igrače. Z odvzemom igrače drugemu otroku želi vaš prvorojenec pokazati svoj negativen odnos do njega. Če želite popraviti situacijo, dajte starejšemu novo igračo, povejte mu, da je že odrasel za igranje z ropotuljami, pojdite z njim v trgovino in kupite igrače zanj in za mlajšega otroka.
- Kaže utrujenost zaradi dela z dojenčkom. Ne morete ga prisiliti, da potiska voziček ali dela z dojenčkom, ne da bi vam pustil prosti čas za druge igre. Ko dojenček spi, bodite pozorni na odraslega otroka, da mu ne primanjkuje starševske ljubezni in sodelovanja.
- Hodi z žalostnim izrazom na obrazu. Če opazite, da je vaš odrasel otrok od rojstva otroka postal žalosten, bodite previdni in ukrepajte. To razpoloženje se lahko spremeni v depresijo, zato ne pozabite nanj, posvetite mu pozornost, poljubljajte ga, dvignite ga, igrajte se, poiščite čas, da mu ne bo primanjkovalo vaše pozornosti.
- "Pade" v otroštvo. Povsem samostojen otrok se nenadoma začne obnašati tako, kot se je obnašal, ko je bil star eno ali dve leti. Prosi, da ga držijo v naročju, hranijo z žlico, noče se obleči in začne kričati. Ne bi smeli slediti njegovemu zgledu, vendar ne bi smeli popolnoma zavrniti njegovih prošenj. Poiščite »zlato sredino«: pustite dojenčka nekaj časa sedeti v vašem naročju, preberite mu pravljico za lahko noč, ga položite v posteljo, zapojte mu uspavanko.
Če se otrok namenoma obnaša kot otrok, ga ni treba ostro rezati ali kaznovati Kako ločiti ljubosumje od otroške krize?
Neprimerno vedenje starejšega otroka, ko se pojavi majhen družinski član, morda ni vedno posledica ljubosumja. Spomnite se razvpite krize triletnikov, o kateri otroški psihologi veliko pišejo in govorijo. Pediatri označujejo več obdobij, ko otrok doživi vedenjsko krizo: 1 leto, 2 leti, od 3 do 4 leta (triletna kriza) (podrobneje v članku:). Trma, neskončne kaprice, agresija, jok, umikanje - to so znaki starostne krize pri otrocih.
Psiholog vam bo pomagal prepoznati razloge za to vedenje. Za nasvet in pomoč se obrnite na strokovnjaka. Upoštevajte tudi dejstvo, da strokovnjaki s področja otroške psihologije menijo, da se otrok, ki ni preživel starostne krize, razvije z motnjami v razvoju. Izbruhi slabega razpoloženja in vedenja kažejo, da dojenček obvladuje nova obdobja svojega življenja. Ločitev s preteklostjo boleče doživlja odraščanje.
Posebna situacija nastane, ko se vreme v družini poveča. Kriza lahko zajame oba otroka, takrat bo staršem težko. Najstarejši in najmlajši sta muhasta, v hiši je nered, otroci so histerični, jokajo, ne ubogajo in zahtevajo večjo pozornost. Vendar je to že druga težava, ki ni povezana z ljubosumnim odnosom med vašimi potomci, le preboleti jo morate. Pravzaprav je to neke vrste vaja za res težko najstniško krizo.
Otroci iste starosti lahko istočasno zaidejo v krizo, kar je za starše zelo težko Če sta otroka zrasla in je odnos med njima še vedno napet, je ljubosumje še vedno živo, ju naučita medsebojnega sodelovanja. Dajte jim skupne naloge in zadolžitve, v družino uvedite pravila, ko bodo otroci neizogibno morali kaj početi skupaj. Poleg tega opišite norme vedenja v vaši majhni družbi. Na primer, če ne morete vzeti stvari drugih ljudi, jih ne more nihče. Vzgajajte svoje otroke z lastnim zgledom spoštovanja osebnega prostora drugih družinskih članov.
Ponudite svojim potomcem skupne igre in zabavo, združite njihova prizadevanja pri pripravi na počitnice. Kupite več družabnih iger za različne starosti, pojdite na matinejo z najmlajšim otrokom s starejšim in obratno - peljite mlajšega na ogled tekmovanj z udeležbo starejšega.
Postanite za svoje male zakladke vez, ki jih enako trdno povezuje. Dajte ljubezen enakovredno, ne da bi enega izpostavljali ali prikrajšali za drugega, do otrok bodite modri, pravični in pošteni.
O ljubosumju starejšega otroka na mlajšega se pogovorite z drugimi sorodniki. Stare starše opozorite na svoja dejanja in jih prosite, naj upoštevajo pravila, ki jih postavljate. Pogosto se zaradi napačnega odnosa drugih družinskih članov situacija zaplete in jo je veliko težje popraviti. Babica se začne smiliti prvorojencu, kar vodi do povečanja njegovega ljubosumnega dojemanja mlajšega otroka. Duševni mir otroka in družine med prihajajočim dodatkom je odvisen le od mame in očeta.
Majhno ljubosumje med otroki je normalen pojav, na to se ne bi smeli osredotočati in si posebej prizadevati, da bi ga preprečili. Starši se pogosto ne zavedajo, da se zaradi prevelike skrbi zaradi tega obnašajo tako, da na koncu postanejo še bolj ljubosumni. Na primer, mama skuša pito razrezati na povsem enake kose, da ne bi pri otrocih vzbudila sumničavih pogledov - ali je komu drugemu dano več. Potem pa otroci v tem času še bolj pozorno pogledajo svojo mamo. In bolj ko se skušamo izogniti morebitni žalitvi, bolj občutljivi postajajo otroci.
Najboljša stvar, ki jo lahko naredite za odpravo ljubosumja, je, da ne skrbite zanj. Večina otrok je včasih ljubosumnih; če pa se temu ne posveča pozornost, sami prenehajo s tem.
Ljubosumje na novorojenčka
O ljubosumju »odstavljenega« najstarejšega otroka je bilo že veliko napisanega. Sprva je, kot pojasnjujejo, ko je najmanjši, deležen levji delež pozornosti staršev. In nenadoma mu novi prišlek odvzame to prednost, posledično pa se pojavi ljubosumje. Seveda mnogi starejši otroci doživljajo ta občutek do novorojenčka; vendar iz tega ne sledi, da je to obvezno za vsakega od otrok.
Glavna stvar je, da ne boste nenehno na preži in opazili vse simptome ljubosumja. Če so prisotni, je to normalen pojav in ni razloga za alarm. Starši ne bi smeli delati napake in se zelo truditi, da bi pomirili ljubosumje starejšega otroka, na primer popuščati njegovim zahtevam, ko držijo malčka, ali hiteti, da bi ga odložili, ko čaka na pozornost; to le še poveča nadlegovanje starejšega. Ne oklevajte in pokažite svojo naklonjenost svojemu novemu otroku in ne počutite se, kot da morate objeti starejšega, ko objemate otroka.
Starši lahko starejšemu otroku pomagajo razviti pozitiven odnos do mlajšega tako, da mu zagotovijo največ možnosti za skrb za malčka in ga prosijo za pomoč. Otroci seveda čutijo nemoč malčka in se zaradi tega počutijo kot zaščitniki, zato imajo željo nekaj narediti zanj. Majhen otrok lahko da stekleničko, prinese plenico ali celo pomaga pri hranjenju in oblačenju mlajšega. In če prosite, da držite svojega otroka, ga postavite na preprogo, da zagotovite varnost.
Na srečo dojenček prve mesece svojega življenja večinoma spi in razen čisto fizične nege ne potrebuje naše pozornosti. Zato večino dajte najstarejšemu, da se bo z našo pomočjo postopoma navadil deliti z mlajšim otrokom.
Če je treba starejšega otroka prestaviti v večjo posteljo, da bi naredili prostor za manjšega, je bolje, da to storite nekaj mesecev prej, sicer se bo počutil, da ga je dojenček premaknil s svojega mesta. Pa tudi, če že mora začeti hoditi v jasli, ga daj tja prej, kakšna dva meseca prej, da ne bo mislil, da je zaradi malega izgubil dom.
Da vas starejši med hranjenjem ne bo motil in bo imel kaj početi, imejte v bližini nekaj igrač. Neka mati več majhnih otrok v tem času bere starejšim. In preden sede z dojenčkom, jim reče: "Vzemite svoje igrače in knjige - zdaj bomo sedeli skupaj." Seveda, če so v bližini starejši otroci, jih lahko prosite, da se za zdaj igrajo z mlajšimi; potem lahko uživate v času, ki ste ga preživeli sami z otrokom.
Pogosto se otrok na pojav dojenčka odzove tako, da tudi on želi biti majhen. Prosi tudi za stekleničko in dudo in se obnaša kot dojenček. Toda takšno začasno nazadovanje ni skrb vzbujajoče. Starši so lahko do te otroške želje nekoliko šaljivi, hkrati pa poudarjajo prednosti odraslega otroka. Če hoče nekaj časa piti iz steklenice, naj pije; dolgo si ga ne bo želel. Opazil bo, da mleko teče zelo počasi in da sesanje po steklenički sploh ni tako prijetno, kot je mislil. Kar zadeva dudo, ki lahko ob dolgotrajni uporabi poškoduje zobe, je najbolje, da jo vzame šele, ko gre spat. In ko zaspi, mu ga lahko vzamete iz ust, ko mu najprej razložite, zakaj to počnemo.
Včasih lahko starejši otrok pokaže svoje ljubosumje s sumljivimi objemi, ki otroka spravijo v jok. Glavna stvar pri tem je, da ne mislimo, da ga namerno želi prizadeti; bolje razumejte kot nerodno izražanje čustev. In namesto da mu zavpijete: “Ranite malčka!”, mu recite: “Nežneje objemi otroka.” In lahko pojasnite: "Ti si velik in močan; ne razumeš, da ko objameš otroka, ga poškoduješ - zato joka. Naj ti pokažem, kako ga objeti" (in na primer, objemite ga sami ). "Zdaj pa poglejmo, kako ga lahko nežno objemaš."
In isto se zgodi, če se starejši otrok tako igra z dojenčkom. Vzemite otroka v svojo roko in recite: "Dojenček je občutljiv in z njim moramo ravnati nežno. Če bomo pregrobi, se bo poškodoval." In z drugo roko nežno pobožajte otrokov obraz in roko z besedami: "Poglej - to je lepo. Zdaj pa to naredi malemu." In z otrokovo roko nežno pobožajte dojenčkov obraz in roke, kot da bi rekli: "Glej, malemu je všeč. Lepo je. Zdaj pa to stori." In ko mu to dovolite, ga pohvalite in objemite.
Fizičnih napadov na dojenčka seveda ni mogoče tolerirati. Takoj moramo vzeti starejšega in mu mirno, a odločno reči: "Ne bom ti dovolil biti z otrokom, če ga boli." In otroka je treba za nekaj časa poslati v drug del hiše. Pomembno je, da ga ne grajate ali osramotite, saj lahko to poveča njegove sovražne občutke.
Ljubosumje med drugimi otroki
Očitno starši ne bi smeli imeti favoritov, saj lahko zlasti pri otrocih blizu starosti to povzroči ljubosumje. Talmud piše, da je Yaakov izpostavil Yosefa tako, da mu je dal posebna oblačila.
Nikoli ne bi smeli dati enega od otrok, ker je Yaakov dal Yosefu volno, ki je tehtala dva graya več kot drugi sinovi, zaradi tega so ga bratje sovražili in naši predniki so morali v izgnanstvo v Egipt.
Medtem ko je določena stopnja ljubosumja med otroki vedno možna, jo lahko starši zmanjšajo tako, da nikoli ne primerjajo otrok. Otroku ne morete reči: "Zakaj nisi kot tvoj brat (ali sestra)?" Poskusite ne hvaliti nobenega od svojih otrok ali poveličevati njihovih dosežkov pred drugimi, če sumite, da bi to lahko povzročilo ljubosumje. Ko je eden od otrok ljubosumen na drugega, ki je pametnejši ali sposobnejši, se ne poskušajte z njim pogovarjati na podlagi njegovih čustev, na primer: »Ni važno, da v šoli ne blestiš, ampak ti gre dobro. v športu." Raje mu pokažite, da ga razumete: "Vem, da želiš enake ocene kot tvoja sestra."
Otroke lahko naučimo, da je zavist slaba lastnost. Povzroča škodo drugim, najbolj pa tistemu, ki zavida. In poudarite, da se zdi, da je zavist usmerjena navzven, v resnici pa naredi zavistneža nesrečnega, ker se neskončno muči z dejstvom, da imajo drugi nekakšno lastnino ali talente.
Mlajši otroci so lahko ljubosumni na privilegije starejših otrok, kot je dovoljenje, da gredo kasneje spat. Toda sočutni odgovor: »Vem, ampak čas je, da greš spat,« običajno pomiri prepire in pomaga otrokom sprejeti situacijo.
Ob tem se je treba zavedati, da ni niti dosegljivo niti zaželeno, da bi vse otroke obravnavali povsem enako. To moramo imeti v mislih, ko nam otrok očita, da smo enega od otrok izločili.
Na primer, osemletni Sarah so kupili nov nahrbtnik, ker je bil stari strgan. Njena starejša sestra Miriam se pritožuje: "Ni pošteno! Ona ne skrbi za svoj nahrbtnik in si vzame novega, jaz pa ne!" Na splošno se morate upreti skušnjavi, da bi z otrokom razlagali. Bolje je samo izraziti sočutje. In tukaj se lahko namesto: “Ampak poglej, tvoj je še vedno v odličnem stanju – ne potrebuješ novega!”, zasmilimo ljubosumni sestri: “Vem, tudi ti si želiš novega. , srček, pravzaprav ga ne potrebuješ." Presenetljivo je to običajno dovolj, da otrok premaga občutke nesreče in sprejme situacijo. Včasih lahko preprosto odgovorite s prijaznim nasmehom: "Ja, to je to." Seveda otroku nikoli ne smete reči: "Ne moreš imeti vedno tistega, kar si želiš!"; s tem je otrok samo še bolj nesrečen in niti najmanj ne oslabi njegovega ljubosumja. In bolje je, da ne poskušate uravnotežiti situacije - na primer, ni dobro obljubiti starejši deklici, da bo kupila nov peresnik.
Ne pozabite, da otrok kriči "Ni pošteno!" v upanju, da bo to oslabilo vaš položaj in mu pomagalo dobiti, kar hoče. Ne dovolite mu, da se branite. Ne poskušajte dokazati, da ste res pošteni. In ne pustite se jeziti nad nepoštenostjo njegovih obtožb!
In vse to ne zato, ker so pritožbe otrok vedno neupravičene. Če kasneje, po premisleku o situaciji, pridemo do zaključka, da smo se motili, moramo storiti vse, kar je v naši moči, da to razjasnimo. A tudi takrat naj naš odziv otroku ne izraža naše krivde ali opravičila. Ne glede na to, ali ima v svoji pritožbi prav ali ne, ne bi smeli reči več kot nevljudnega: »Po svojih najboljših močeh se trudimo, da bi vse obravnavali pošteno.«
Včasih otrok staršem očita, da imajo drugega otroka bolj radi kot njega. Tu je sočutni odziv najboljši. Vsaka kritika, kot je "Zakaj si tako ljubosumen?" bo samo povečalo njegovo ljubosumje.
In poskusi odvračanja otroka, na primer: "Nimate razloga za ljubosumje - veste, vse otroke imamo enako radi," običajno tudi ne pomagajo. Starš naj pozorno prisluhne otroku in se najprej odzove z izrazom svojih čustev: "Zdi se ti, da imam tvojega brata (sestro) bolj rad kot tebe. Naj ti nekaj povem. Imam veliko srce in obstaja v njem je prostor za ljubezen do vsakega od njih."tebe. Rad imam vsakega od svojih otrok."
Z vsemi otroki ne moremo ravnati enako in enako jih je nemogoče, ne glede na to, koliko si želimo, enako ljubiti. Morda je boleče spoznanje, vendar je dejstvo, da je nekatere otroke preprosto lažje ljubiti kot druge. Ta občutek smo pripravljeni občutiti za otroka, ki se lepo obnaša, ali za malčka, ki je prijazen in odprt. In ni treba reagirati z občutkom krivde, če imamo do težavnega otroka kakšna negativna čustva. Prej bi morali to jemati kot izziv, kot našo nalogo, da tudi tega otroka resnično ljubimo.
TEŽAVE MED PREHRANO
Obroki so čas, ko lahko pogosto slišite zbor glasov, ki pravijo: "To ni pošteno!" ali "Dobila je več!" Ne vznemirjajte se ob misli, kako grozno je, da imajo vaši otroci tako slabe lastnosti; Bolje je, da to vzamete kot nekaj smešnega. Vzdržite se odgovorov, kot je "Nehaj, saj ni pomembno!" Bolje je reči s humorjem: "Torej ne želite svojega dela?"
S svojimi otroki se lahko pogovorite pozneje. Začnete lahko z vprašanjem: "Recimo, da sedite sami za mizo in dobite kos pite. Ali boste srečni?" Seveda bodo otroci odgovorili pritrdilno. "Toda zdaj je nekdo drug za mizo in tudi on je dobil pito, in vidiš, da je njegov kos večji. In nenadoma si nezadovoljen zaradi istega kosa pite, ki si ga bil prej vesel. Povej mi, kaj morate storiti zdaj, da boste spet srečni?" Verjetno bo kdo podal logičen odgovor; in če ne, potem daš: "Samo ne glej tujega kosa, da bi videl, ali je večji od tvojega. In potem si srečen."
In zdaj, če se bodo v prihodnosti znova pojavile pritožbe, morate samo spomniti svoje otroke: "Se spomnite, kaj smo rekli o tem, da ne gledate, ali je kdo drug dobil več kot vi?"
Drugačno metodo je predlagala ena mati, ki je videla, da je hitro prenehala s pritožbami njenih otrok. Ko kričijo, da je nekdo drug dobil več, jim preprosto reče:
"Kdor se pritožuje, ne dobi nič."
In če vsi otroci začnejo kričati: "Hočem prvega!", "Ni fer, ona vedno dobi prvega!" - preprosto ignorirajte in ne dajte hrane, dokler se ne umirijo.
Obnašanje ljubosumja je značilno za otroka iz prvih let življenja: "Hočem imeti svojega in bom premagal tiste, ki mi ga vzamejo." Toda odraslo vedenje ljubosumja z značilnimi frazami, intonacijami in obrazi, zlasti izkušnja ljubosumja, ni prirojeno ali naravno, je že rezultat socialnega učenja.
V videu, kjer je deklica že ljubosumna na dečka v vrtcu, deklica še vedno igra vlogo in se preizkuša v odrasli vlogi ljubosumne osebe. Prave izkušnje z ljubosumjem še nima - zgodaj je, a kmalu se bo vse pojavilo: če bo to vlogo igrala pogosto in dobro, se bodo kmalu pojavile izkušnje. To pomeni, da v tem primeru niso izkušnje tiste, ki povzročajo vedenje ljubosumja, ampak vloga ljubosumja v primeru dobre igre začne povzročati izkušnje ljubosumja.
Primeri iz življenja
Ljubosumen na očeta
Že kar nekaj časa se otrok nenavadno odziva na nežnosti z možem (objemi ipd.). Takoj začne cviliti, se zagozdi med naju in če ga poskušaš odmakniti, se spremeni v rjovenje. Kaj je to? Manipulacija? Zavračanje očeta kot tekmeca za mamino pozornost? Kaj storiti?
Ljubosumen na mamo
Težava ni v nas, v naših prijateljih. 2-letna deklica je pretepala svoje sorodnike, vklj. in mama, medtem ko pravi "pojdi stran." Mama je odšla in deklico vrgla iz sobe, a ni pomagalo. Oče je pred tem zamižal na oči; ni ga udarila. Zaenkrat, ker... Zdaj ga tudi udarja. Kaj se lahko naredi?
Ljubosumen na brata
Moj najstarejši fantek je dopolnil 3 leta in pred šestimi meseci se je rodil še en fantek ... "Starejši" tega ni bil zelo vesel ... Ni bil pripravljen z nekom deliti mamine in očetove ljubezni. Ljubosumje se je pokazalo skoraj takoj, čeprav zdaj, po šestih mesecih, veliko manj ... Z možem se trudiva po najboljših močeh posvetiti več pozornosti "starejšemu", vendar je še vedno užaljen, tudi če vzamemo malega. v naših rokah...
rešitev
Objem in poljub
Najina hčerka tudi pogosto vohuni za nama med poljubljanjem/objemanjem. Še posebej, če v tem času leživa - očetu zleze pod roko in me vprašujoče pogleda v obraz. V tem primeru se ji nasmehnem in jo skupaj z očkom objameva in poljubljava)
Ne delaj problema iz nič
Z rojstvom otroka najstarejši nekaj časa boleče dojema "invazijo" na njegovo ozemlje. Njegova znana vloga je vloga trpečega: tu in tam sprašuje, kdo je bolj ljubljen, prosi, da ga poljubi tolikokrat kot jokajočega dojenčka, skrbno šteje in »tehta« vse porcije naklonjenosti. Spremlja spoštovanje pravic in enakosti v družini. Ne silite ga, da otroku pomaga - čas za njuno prijateljstvo bo prišel sam. Ne računajte na to, da bodo starejši otroci vzgajali mlajše - navsezadnje je to vaš otrok, ne njihov ... Prostovoljno varstvo za malčka naj bo v veselje in mora postati razlog za ponos.
Za vas oba otroka ostajata najprej otroka - niti velika niti majhna. Ne recite na glas, da je vaša hčerka "ŽE velika, vse zmore sama." Pravzaprav je "ŠE majhna, stara je samo 4 leta!" - točno to bi rekli svojim prijateljem, če bi najstarejši otrok ostal, kot prej, edini. Še vedno potrebujete drug drugega. Hkrati pa sta oba tvoja najljubša otroka, čeprav z RAZLIČNIMI lastnostmi. Težave so pogosto izmišljene iz zraka: imamo otroka bolj radi, kot smo nekoč ljubili svojega prvorojenca ali ne? Pozabite na primerjave! Živite tukaj in zdaj. Otroci se ne morejo ljubiti enako - so različni ljudje, ker je zaman primerjati luno in sonce, dan in noč.
Morda bo starejši želel preživeti malo časa na mestu mlajšega, prav tako nemočnega: prosil vas bo za mleko, voziček za prevoz … Potem pa prizna, da mu ta vloga ni v korist – mlajši mora še zrasti in zrasti do svojih zmožnosti (in jih, mimogrede, ne bo nikoli dohitel!). Seveda je na začetku veliko hrupa in neorganiziranosti, a sčasoma se bo razvil optimalen režim, individualni življenjski slog.
Vsakemu po meri
Kako ravnati z ljubosumjem? Najprej se nehajte programirati za ljubosumje in druge težave. Če verjamete, da so "3 leta najbolj nesrečna razlika, zlasti za fante" (še posebej, ker je po mojih opažanjih ljubosumje med dekleti običajno veliko močnejše) - boste nezavedno zabeležili najmanjšo potrditev prav tega ljubosumja, bodite pozorni na to itd. P. Izkazalo se je, da bodo otroci imeli spodbudo, da pokažejo to ljubosumje, da bi pritegnili mamino pozornost ...
Drugič, kaj je ljubosumje? To je NEZADOSTNA zadovoljitev potrebe v drugi osebi. Zato morate najprej poskusiti ugotoviti, kaj točno je POTREBA za vas za vsakega od njihovih otrok. Strinjajte se, da so vsi otroci različni, zato bodo tudi njihove potrebe drugačne. In starši si pogosto prizadevajo, da bi svoje otroke imeli enako radi, kar spodbuja ljubosumje.
Primer: recimo, da ima en otrok rad halvo in mora od staršev prejeti samo to isto halvo. In drugi obožuje marshmallows in zanj bo sreča, če bo prejel samo marshmallows. Toda starši si prizadevajo, da imajo svoje otroke enako radi in vsakemu dajo 1 halvo in 1 marshmallow. Toda prvi otrok bi sanjal, da bi imel SAMO halvo. In se počuti prikrajšanega, še več, zaradi drugega otroka (dobil je drugo polovico!), podobno kot pri drugem otroku.
A če bi starši upoštevali POTREBE vsakega otroka, ne bi bilo zamere, vsak bi dobil tisto, o čemer je sanjal... Tj. Za otroka ni pomembno, da je deležen ENAKE pozornosti staršev, pomembno mu je, da dobi TOČNO toliko pozornosti, kot jo potrebuje.
Ljubosumje do maminih moških
Imam fanta starega 10 let. Živiva skupaj (brez moža). Noben moški se mi ne more približati, začne se strašen napad ljubosumja, skoraj histerično. Kaj storiti v takšni situaciji? Prosim povej mi.
Predlagam: glejte članke Kaj storiti, če je otrok proti novi zvezi, Predstavitev hčerke novemu očetu, Kako kompetentno povedati odraslemu sinu, da se poročim. Pomemben članek - Vse najboljše je za odrasle, toda glede histerije -
