Priporočljivo je, da se oddaljite od staršev, preden spoznate osebo, s katero želite povezati svojo usodo. Poleg tega ni pomembno samo oditi, ampak biti čustveno neodvisen od očetovega doma. O tem, kako patriarhalna družba vpliva na nas in kakšni so znaki odraslosti - v intervjuju s psihoterapevtko Eleno Karačun.
Elena Karačun
psihoterapevt
Minsk Regionalni klinični center "Psihiatrija-narkologija",
Vodja regionalnega centra za mejne razmere v Minsku
V naši družbi prevladujejo patriarhalne tradicije
V naši družbi se ohranja stereotip, da se odštevanje do odraslosti začne z ustvarjanjem lastne družine. Vzporedno s tem aktivno ohranjamo patriarhalne tradicije.
Menijo, da mora fant prej začeti samostojno življenje. To je potrebno, da se nauči poskrbeti za sebe in svojo bodočo družino. Ta odgovornost je odvzeta dekletom. Že od otroštva jih učijo, da je glavna stvar poročiti se in imeti otroke. Na primer, ni se vam treba naučiti, kako zaslužiti denar in se preživljati. Mislim, da je ta pristop napačen.
Ob takšnem razvoju dogodkov moški nosijo hiperodgovornost. Prevzeti morajo preveč. Pogosto iz tega razloga predstavniki močnejšega spola poskrbijo za "eksplozije" za ženske. Želijo pobegniti od odgovornosti. Začnejo piti ali se sprehajati.
Že od zgodnjega otroštva se dekleta navadijo na vlogo hranilca družine. Kot, kvečjemu bo delala vsaj v kakšni službi, on pa naj prinese denar. V tem smislu se po mojem mnenju ljudje morajo nekaj naučiti, preden stopijo v razmerje ali zakon.
Pravila za tiste, ki načrtujete samostojno življenje
Obstajajo tri komponente odraslega življenja: skrb za lastno življenje, finančna neodvisnost in psihološka samoregulacija.
Ne smete misliti, da bo nekdo (mama, oče, partner) poskrbel za vaše življenje. Ne samo, da morate znati »pobrisati drobtine z mize«, temveč tudi ohraniti čista oblačila. Bolje je, da ne sledite stereotipni ideji, da bo žena čistila in prala perilo. Vsakdanje življenje je naš prostor, pomembno je, da si ga sami uredite. Poleg tega je zaželeno imeti takšne veščine ne glede na spol.
Prav tako morate biti sposobni prevzeti odgovornost za svoje finance. To je razumevanje, koliko denarja potrebujete za življenje, kakšna kakovost življenja je za vas boljša in koliko morate za to zaslužiti. Ne škodi odgovoriti na vprašanje, ali morate prihraniti denar v rezervi.
Hkrati pa se skupnemu življenju reče tako, ker nekaj počneta skupaj. Prispevek vsakega se določi po dogovoru. Pomembno je le ohraniti začetni okvir enakega vlaganja. Na primer, možnost prerazporeditve proračuna in, recimo, skupnega nakupa televizije. Moški, ki živi v paru, ne bi smel kupiti novega likalnika ali pralnega stroja. Takšne nakupe je priporočljivo opraviti z uporabo splošnega dohodka. V nekaterih družinah lahko deklica da 30% zneska, moški - 70%, v nekaterih - 50 do 50%. Ta vprašanja se pri vsakem paru rešujejo drugače.
Psihoterapevt priporoča študij z ločitvijo od starševske družine. Priporočljivo je živeti ločeno in poskusiti »okus« življenja, še preden fant ali punca spoznata partnerko in želi z njo zgraditi odnos.
Pomembno je tudi psihično dobro počutje. To je veščina čustvene samoregulacije.
Eden ali več ljudi ne more nenehno reševati problemov drugega. Kot prvi lahko nastopijo ne samo starši, ampak tudi partner. Priporočljivo je, da lahko svoje težave rešite sami. Poleg tega uravnavanje čustvenega stanja. Pogosto v družinah eden od partnerjev pretehta svoje čustveno stanje na drugem, tako da se bo drugi pomiril ali obratno, razveselil. Takrat se pojavi občutek, da se počutim dobro ali slabo, ker nekdo drug nekaj dela in govori, ali obratno. To ni res. Stanje enega ne more biti odvisno od drugega, saj je vsak od nas posameznik.
Druga oseba je druga oseba. Ni se vam treba bati obdobja mletja ali prepirov. Pomembno je, da se s partnerjem ne bojite pogovarjati. Po mnenju psihoterapevtke se prepirov bojimo in v njih nimamo kulture obnašanja. Pomembno je, da ne samo kričite na sogovornika ali razbijete posode in sprostite svojo jezo. Morate biti sposobni razumeti situacijo. Kjer bo rezultat dokončna razjasnitev odnosov, razumevanje. Mladi bi se morali od staršev učiti sprejemanja in razumevanja drug drugega. Ljudje, ki živijo že vrsto let, dobro poznajo svojega partnerja. Zahvaljujoč sprejemanju se lahko mirno pogovarjata o pomanjkljivostih drug drugega. Med sorodniki se ta dejstva pogosto spremenijo v družinske šale.
Kdaj bi morali zapustiti dom svojih staršev?
Ni jasne starosti, ko bi morali zapustiti starše. Glavna stvar ni, kdaj, ampak zakaj človek tega ne naredi naravno. Želja po neodvisnosti, razvijanje sposobnosti premagovanja težav, gradnja življenja po lastnem načrtu so naravne želje. Vse je odvisno od vrste osebnosti in situacije v vsaki posamezni družini. Ne bojte se poskusiti. Pri 18 letih se ni prezgodaj preseliti. Pomembno je vedeti, da se kaša zjutraj ne pripravi sama, perilo pa se ne lika brez lastne udeležbe. Tega ne bi smel storiti nihče namesto vas (niti vaša mati niti partner).
Preproste stvari lahko razumeš tudi, če živiš s starši, a za to mora biti v družini zdrava mikroklima. Ni slaba praksa, ko človek, ko je dozorel, prispeva k skupnemu življenju s starši. Na primer, del svojega dohodka nameni za plačilo živil in komunalnih storitev ter kupi pralni prašek.
Pomembno je, da se ne osredotočate le na razpoložljivost lastnega doma. Pri nas (za razliko od mnogih evropskih) mlada družina lažje dobi kredit za gradnjo bivalnega prostora. V Evropi lastno stanovanje ostane nedostopno vse življenje. Toda pogosto nočemo reševati težav in se, dokler ne dobimo svojega kotička, ne izselimo od staršev. Poleg tega to vedenje spodbuja starejša generacija. Kot, sin ali hči, zakaj boš trošil denar za najem stanovanja, živi pri nas.
Starši dajejo mladim sporočilo, naj ostanejo otroci. Včasih se preprosto bojijo, da bodo izgubili nekdanje starševske vloge ali pa se bojijo razpada lastne družine.
Stanovanje, ločeno od staršev, je osebni prostor. Mora biti. Najprej je pomembno za razumevanje samega sebe. To izkušnjo lahko pridobiš le z ločenim življenjem.
Glavna stvar je biti psihološko zrel
Ni vedno vse jasno. Če je imela starševska družina zdravo mikroklimo, potem se lahko iz nje marsikaj naučite. Glavna stvar je biti psihološko zrel in avtonomen.
Včasih srečaš ljudi, ki so navzven neodvisni. Naredijo vse, da bi užalili starše, saj to želijo. Vendar še vedno čakajo na odobritev. Vodijo jih misli, pravijo, da se bom prepiral, dokler starši ne odobrijo.
Drug primer čustvene odvisnosti je zmeda v svojih željah in željah drugih. Na primer, starši želijo, da bi bila njihova hči oblikovalka. Ne želi dobiti tega poklica, vendar ne ve, kaj hoče, zato uboga.
Materialna ločitev od staršev ni enaka psihični ločitvi.
V odnosih se to kaže v hipernavezanosti na partnerja s stavkom: "Ne morem živeti brez tebe."
Neodvisnost je naravna potreba mladostnikov
Po mnenju psihoterapevta je to nujna faza v življenju vsakega človeka, ki vstopa v odraslost.
Od 20 do 30 let iščemo partnerja za vse življenje. Po 30. se v službi stabiliziramo in se začnemo uresničevati. V času iskanja je lepo živeti s starši, vendar je pomembno razumeti, kaj točno želite. Na primer, povejte svoji družini, da danes ne bom večerjal s tabo. Želim poskusiti nov recept. Vsekakor vas bom pogostil, a hrano bom pripravil sam.
Elena je prepričana, da težava pogosto ni v starših, ampak v osebi sami. Nekateri se bojijo odrasti in obupati. Poleg tega to sploh ni odvisno od spola. Pomembna je osebna sposobnost vsakega od nas, da razume in se spopade z lastnimi notranjimi konflikti in starostnimi krizami. Obnašaj se kot odrasel.
Znaki odraslosti
Odraslost je odgovornost. Odgovornost pogosto zamenjujemo s krivdo. Navsezadnje vam ni treba misliti, da morate vse narediti prav. Ali pa, nasprotno, krivite sebe za vse grehe. V težkih situacijah se vam ni treba kaznovati, poskusiti morate razumeti težavo. Razumeti, kaj je mogoče izboljšati, da bi napredovali. Sposobnost ravnanja po lastni izbiri in sprejemanje njenih posledic je odgovornost. Včasih delamo napake – to je normalno.
Poleg tega morate poskušati razumeti, da življenje ni samo črno-belo. To nedvoumno stališče je »klasično nevrotično mišljenje«. V tem primeru je reševanje notranjega konflikta ali izbira med dolžnostjo in željo težko. Morate razumeti, da je odraslost sposobnost najti tretjo barvo ali tretji izhod (kompromis). To je priložnost, da izberete svojo pot.
Še en znak odraslosti je stik s seboj. Razumeti, kdo sem. Poznavanje svojega "jaza" ne bo škodilo. Odrasel človek deluje in se odloča glede na to, kaj potrebuje in kaj mu ustreza. V tem primeru se vam ne bo treba truditi biti kot nekdo drug. Vse kar ostane je, da se uresničite.
Odraslost pomeni neodvisne čustvene meje. Ko je hudo, človek ne kadi, ne pije ali koga obremenjuje s svojimi težavami, ampak se pomiri sam. Poleg tega to velja za obe manifestaciji svetle žalosti in svetlega veselja.
Prehod iz otroštva v odraslost je povezan z integriteto in avtonomijo lastnega mnenja. Odrasel človek si zna izbrati svoja življenjska pravila, določiti vrednote in poiskati ljudi, ki so se odločili podobno.
Zakaj se tako bojimo odseliti od staršev?
V Angliji velja za normo živeti s starši do 30. leta: nepremičnine v državi so drage, mladi pa nočejo skrbeti za posojila pred časom. V ZDA je situacija ravno obratna: otrok takoj, ko postane odrasel, poskuša pobegniti izpod nadzora staršev. Tudi če morate za to najeti posojilo. Preostala Evropa (brez Združenega kraljestva) je glede tega preveč heterogena: eni živijo pri starših, eni ne smejo oditi, drugi pa gredo od doma takoj, ko je to mogoče.
Razlogov za skupno življenje s starši je lahko poljubno in vsak otrok (ja, za svoje starše ostanemo otroci do konca življenja) bo imel svojega.
Oglejmo si najbolj priljubljene med njimi.
Udobno je
Obtičali ste v službi, prišli ste utrujeni z univerze ... Ali pa preprosto ne delate, vendar morate nekje živeti. Hiša vaših staršev je kraj, kjer boste vedno nahranjeni, napojeni in spravljeni v posteljo. Tu je toplo in prijetno, na voljo je internet, TV in celo topla voda na pipi.
Ko smo obdani s skrbjo in nam ni treba razbijati glave s težavami, kot je »kje najti denar za komunalne storitve ali celo štruco kruha«, začnemo hočeš nočeš biti leni. Veliko bolj prijetno je živeti v svojem prijetnem malem svetu, kot iti nekam onkraj njega.
Tukaj lahko dolgo govorite o tem, "kdo je kriv": starši ali otroci. Nekateri ustvarjajo predobre življenjske razmere, drugi pa jih sprejemajo.
Bistvo ostaja enako – dokler nam je udobno, se ne bomo premaknili.
Je poceni
Vsak mesec v nabiralnik pade strašen kos papirja s številkami. Zelo redko so stroški komunalnih storitev prijetno prijetni. Pogosteje so to šok in dolga razmišljanja o tem, kje dobiti denar.
Medtem ko živimo pri starših, ne razmišljamo o plačilu komunalnih storitev, oskrbe z vodo in elektrike. Da, celo za dvigalo je treba plačati. In to jemljemo kot samoumevno: hiša brez dvigala je kot stara devica brez mačke.
In če računi za komunalne storitve pridejo enkrat na mesec, potem želite jesti vsak dan. Prav tako morate priti v službo, iti nekam s prijatelji ali peljati dekle na zmenek. Včasih, da ne bi živeli sami, dobimo hišnega ljubljenčka - potem pa spet porabimo denar za njegovo hranjenje, cepljenja in druge nepredvidene okoliščine. Pa še obleči se je treba, kupiti razne detergente in čistila ... Sploh seznam izdatkov je neskončen.
Ko smo izračunali približen proračun za ločeno stanovanje za en mesec, razumemo: daj no, ponos in vse ostalo - raje bi živel s starši. Dodaten denar bom porabil za zabavo ali nove kavbojke.
To je izgovor, da si otrok
Če pipa pušča ali poči cev, morate zdaj le še sami rešiti to težavo. Od tod ni več mogoče oditi in pustiti mamo, da čaka na vodovodarja. Zdaj ste sami odgovorni za vse, kar se zgodi.
In v takšnih trenutkih mnogi otroci (recimo jim tako) vzkliknejo: "Bog, ali sem res postal odrasel?!" Pri odraščanju gre tudi za sposobnost odločanja in prevzemanja odgovornosti.
Ko se oddaljimo od staršev, zapustimo otroštvo pri njih, v naši otroški sobi in tapetah, začrtanih na hodniku. V novem domu – naj bo najetem ali našem, ni pomembno – postanemo sami gospodarji življenja.
In prej smo marsikaj jemali za samoumevno: sveže pripravljeno večerjo ali oprano vodovodno napeljavo, postlano posteljo in prisotnost televizije. Zdaj jih začenjate ceniti bolj kot kdaj koli prej. Poleg tega začnete razumeti, zakaj se je mama razjezila, če stvari niste postavili na svoje mesto. In zakaj me je oče naučil odpreti pipo in zabiti žebelj?
Samostojno življenje je kul
Če pa vse strahove pustiš ob strani, potem je kako kul živeti sam. Lonce in krožnike razporedite po želji, za večerjo skuhajte najljubše jedi (pa naj bo to že četrti dan pražen krompir). Vstani kadar hočeš. Hodi naokoli gol brez strahu, da boš trčil v svoje starše.
Živeti skupaj s starši po dvajsetih letih je dejanje, ki ni vredno ponosnega človeka z veliko začetnico H. Posmehujejo ga šale in komedije, a naše življenje je veliko bolj zapleteno kot anekdota. Ko greste na brezplačno plovbo, od zdaj naprej porabite denar za najem stanovanja in komunalne račune, izgubite pa tudi vse prednosti življenja v veliki skupini: brez prihrankov pri hrani, ogrevanju, internetu, popravilih - prav nič. Prej je nekdo kupil TV, gledali pa so ga trije: oče, mama, ti. Zdaj, da bi trem ljudem zagotovili TV, boste morali kupiti dva! In tako je v vsem.
Zapustiti dom staršev brez zaupanja v svojo finančno moč je zelo, zelo naporno. Finančni svetovalci priporočajo, da vesel čas življenja pri starših preživite tako, da si sestavite nekakšen zagonski kapital, s katerim vas ni več strah pridobiti suverenosti.
Druga napaka: nameravate se poročiti s hčerko bogatih staršev
Ne more vsak živeti svobodno in brezskrbno na račun bogate neveste. Tudi če denar prihaja od žene v neomejenih količinah (kar samo po sebi ni zagotovljeno!), začnejo terjatve in zahteve prihajati v enaki neomejeni količini. Morali se boste sprijazniti s tem, da se boste z njeno družino v vsem strinjali, si ne boste dovolili nobenih norčij in svoboščin in načeloma vaše življenje ne bo pripadalo samo vam.
Tretja napaka: pogubne prioritete
Simptomi te bolezni: človek najprej porabi denar za tisto, kar hoče, in šele nato plača tisto, kar je dejansko potrebno. Podobno diagnozo lahko postavimo tudi odraslim ljudem, le da si v mladosti veliko bolj želiš vsega. Kot je pravilno ugotovil Mikhail Zhvanetsky, "s starostjo željo po zaslužku nadomesti želja po varčevanju."
Četrta napaka: kupovanje hitrih stvari namesto dolgotrajnih
Vzemimo za primer dva na videz enako idiotska draga nakupa. Najnovejši vodilni pametni telefon za 50 tisoč rubljev in električna kitara za isti denar. Nakup obojega za mladostnika sploh ni nujen, saj najdeš kakovostne nadomestke petkrat cenejše. Je pa (presenečenje) nakup električne kitare mnogokrat bolj racionalen, saj bo pametni telefon čez dve leti nehal biti paradni konj, čez pet let pa sploh prenehal obstajati ... še prej, če smo iskreni. Kitara bo čez štirideset let še vedno delovala, kot je delovala na dan, ko je bila kupljena, in bo imela celo nekaj vrednosti pri nadaljnji prodaji na sekundarnem trgu. Podobno bo naložba v motocikel ali ročno uro učinkovitejša od naložbe v vrhunski prenosnik. Čeprav je ta primer bolj zapleten, saj smo začeli primerjati luksuzno blago s predmeti vsakdanje rabe.
Peta napaka: minimalno polnjenje kreditne kartice
Mnogi menijo, da so kreditne kartice zlo in peklensko bitje. Na splošno je zaman, saj je pravo zlo in rojstvo pekla prosjačenje sosedov in sodelavcev za petsto rubljev vsak mesec pred plačilom. Kreditna kartica vas reši takšnega ponižanja. Trik pa je v tem, da se ob prejemu mesečnega sporočila banke »Minimalni depozit XXX rubljev mora biti vplačan pred XX dnem« mnogi sprostijo in mirne vesti napolnijo le ta minimum. Šele z leti pride do spoznanja, da je treba storiti ravno nasprotno: vsak mesec pokriti čim več posojilnega dolga. V nasprotnem primeru vas bo banka preprosto oropala.
Šesta napaka: napačno računovodstvo
Mladi, ki so nenadoma dozoreli, imajo nejasno predstavo o tem, katere račune bo zdaj treba plačevati redno in neizogibno. Vsi vemo o obstoju računov za elektriko, plin in vodo že od otroštva. A kdo bi vedel, da za stanovanje in parcelo z motorjem lahko enkrat letno pridejo položnice! Ti, srečna, si že vsem kupila darila za novo leto, in šele potem se nenadoma izkaže, da bi moral polovico svoje plače prihraniti za poplačilo davkarije.
Sedma napaka: nepremišljena izbira poklica
Vsi ljudje na Zemlji želimo čim prej dobiti čim bolj bogato službo, a v mladosti vam lahko takšna želja prepreči pametno izbiro. Recimo, da vam en prijatelj ponudi toplo mesto v skladišču pohištva za 60 tisoč na mesec. Drugi prijatelj se ponudi kot mladi programer v start-up podjetje, ki piše programsko opremo za pametne telefone, s plačo 35 tisoč. Ti, kot vsi pametni ljudje, greš tja, kjer plačajo več. Samo oni vam bodo plačali teh 60 tisoč čez mesec, pa čez leto in pet let. Čez deset let se bo skladišče popolnoma zaprlo, a kam boste s svojimi spretnostmi? Toda delo programerja obljublja skoraj gotovo rast - tako poklicno kot finančno. Tudi če se tej pisarni zgodi kaj hudega, boste vi z izkušnjami programerja zaposleni v nekaj urah.
Osma napaka: napačne tarče
Mlademu človeku, ki ga pritiskajo skušnjave in svetovalci z vseh strani, je zelo težko razumeti, kaj si v resnici želi. Super je, če se v sanjah vidi v rdečem kabrioletu z blondinko v naročju, zato namerava vse življenje trdo delati v dveh službah in varčevati tako za kabriolet kot za blondinko. Res normalen primer. Prikazuje naravni namen celotnega finančnega življenja določenega posameznika. Najverjetneje bo tako njegova kariera kot finančno stanje stabilno.
Težava pride, ko človek ne ve, kaj hoče. Ogromna množica ljudi varčuje in troši denar za nekaj, »kar se ni sramotno pokazati v javnosti«, za avto, v katerem se mu ne bodo smejali na službenem parkirišču, za diplomo prava, kot je zahtevala njegova mama, čeprav je sam vse življenje sanjal, da bo postal gasilec. Takšna oseba je obsojena na porabo denarja za nekaj, kar mu ne prinaša užitka, pri čemer si pri istem gnusnem delu kuri svoje zdravje.
Deveta napaka: varčevanje pri poceni stvareh
Vsakdanja logika narekuje, da je bolje kupiti nekaj, kar stane dvakrat več, a bo zdržalo trikrat dlje. Če jasno veste, da je ta blagovna znamka preverjena in zanesljiva, vendar je ta znamka bog ve kaj, vendar z 90% popustom, je bolje, da se ne spuščate v avanturo. Mimogrede, to načelo ne deluje le pri televizorjih ali kolesih, ampak tudi v povsem nepričakovanih situacijah. Na primer, številna draga hrana za mačke je na koncu ugodna, saj je hranljiva in jo živali pojedo veliko manj kot hrano za tri kopecke.
Deseta in najhujša napaka: prezgodnji najem hipoteke
Težava ni le v tem, da boste najlepša leta svojega življenja preživeli v finančnem suženjstvu. To ni tako slabo! Kot kažejo naše izkušnje, lahko kupljeno (in niti do konca plačano) stanovanje na koncu pripade vaši ženi, s katero ste posel sklenili iz sijajne neumnosti, po enem letu pa ste siti drug drugega. Počakajte sedem let, imejte otroka in šele ko boste razumeli, da je ta družina z vami že dolgo, začnite iskati stalno stanovanje zase kot odrasli.
Še ena pomembna točka, ki je mladi pogosto ne znajo izračunati: lastna hiša ali stanovanje te pribije na določeno točko na zemljevidu in te prikrajša za mobilnost. Kupiš stanovanje zraven svoje pisarne, leto kasneje te odpustijo in zdaj si tri ure obstal v prometu, ko si prišel do nove službe na drugi strani mesta. Ne morete kar zamenjati stanovanja, kot bi bilo, če bi ga najemali. Zamenjava kupljenega stanovanja je nepomemben postopek, še posebej, če so vaši otroci navajeni šole, parkirni prostor je zagotovljen, gospodarstvo države pa je še vedno v vročini.
Pozdravljeni, dragi psihologi. Moj problem je, da ne morem živeti pri starših: ljudje smo popolnoma različnih generacij in različnih vzgoj in pogledov na svet. Konfliktom se uspemo izogniti le, če se z njimi v marsičem strinjam in jim ne nasprotujem. O sebi: imam 20 let, končal sem medicinsko šolo, študiram na inštitutu za psihologa. Finančno sem popolnoma odvisna od staršev, delo medicinske sestre (po končani fakulteti) ne bo prineslo nobenega dohodka, plača je 5-8 tisoč. Imam mladeniča, z njim nameravamo začeti družinsko življenje čez eno leto, vendar je to veliko vprašanje, nisem prepričan o njem. Izpade takole - v najboljšem primeru moram trpeti še kakšno leto in se bom odselil, v najslabšem primeru pa ne vem, koliko časa še. In mislim, da postajam depresivna, apatija, vse zato, ker nimam dovolj "zraka", želim živeti sama. Strinjam se, da bom živel kjer koli, tudi v skupnem stanovanju, tudi daleč od Moskve, dokler nisem z njimi. Do svojih staršev se obnašam spoštljivo samo zaradi načela »staršev si ne moreš izbirati, kogar koli moraš imeti rad«. In tako ni nobenega usmiljenja ali kakršnih koli čustev do njih, tudi zdaj, moja mama ima ponovno kronično bolezen, moj oče ima artritis - noge me bolijo, a mi je vseeno. Seveda, menda simpatiziram z njimi, delam se bolj natančno. Že od otroštva so me starši držali (in zdaj včasih poskušajo) s tesnimi vajetimi in zatirali vsako samoizražanje. Pri 15 letih sem odšel od doma, se spoprijateljil s slabo skupino, se do ušes zaljubil v eno kozo, hodil z njimi 3 dni, nakar so me starši in policija vrnili domov, prekinili komunikacijo z zunanji svet popolnoma: pošiljali so me v šolo in iz nje. Odpeljali so me in mi vzeli telefon in računalnik. To je moja psihična travma. Toliko let depresije.. O nobenem zaupanju ne more biti govora. Prosim, ne govorite mi, naj spremenim svoj odnos do njih. Nočem jih poznati.
Živjo, Olya! in nesmiselno je spreminjati odnose - TO samo sprejmeš kot DEJSTVO - vau, takšen odnos imaš s svojimi starši, JA, takšni so ONI! TODA zdaj - TI si že sam odgovoren - in se moraš TI odločati in če NISI zadovoljen z življenjem pri starših, rešitev ni v tem, da jih kriviš, ampak da iščeš načine za rešitev te situacije, da iščeš način, da ŽIVIŠ SAM in neodvisno (in NE da se poročiš, da bi se odselil od staršev - na ta način NE boš dobil družine, imeti dodatno pa je problem - JA!)
Ste redni študent? potem ne moreš delati! ŽELIŠ se odseliti - rabiš denar - rabiš službo - potem je izhod prepis na večerno, honorarno, delo in študij, najem kotička, ki si ga lahko privoščiš!
Potrebujete AKCIJO, ne samo razmišljanje! Sami si morate postaviti prioritete, si zastaviti cilje in začrtati načine za njihovo doseganje, seveda boste morali nekaj žrtvovati (navsezadnje boste morali ZA vsako izbiro v življenju plačati!) in cene - izbirate sami! ali redno študirati, ne delati in še naprej živeti pri starših! ali delate in najamete ločen dom!
Dober odgovor 3 Slab odgovor 0Olya, sploh si ne moreš predstavljati, kako je živeti v skupnem stanovanju: imaš nekakšno lastno stanovanje in najeti sobo pomeni biti podrejen lastnikom, prenašati tuš in stranišče za več popolnih tujcev, nekdo bo ponoči hrupil, nekje bo umazanija, tudi tibetanski menih v tej situaciji ne bo zdržal brez konfliktov, verjemite :)
Da, zelo vam je težko, ne dvomim, da ste globoko depresivni, a če ne želite nobenega odnosa z njimi, potem je edini izhod, da se finančno preživite. Na medicini ni večernih/dopisnih tečajev, lahko pa se poskusiš zaposliti in se dogovoriš, da česa ne boš obiskoval. Takrat boste morali veliko delati in se hkrati tudi učiti sami, očitno ponoči. Vsak od teh izhodov je možen, vendar je zelo težak. Samo pomislite in pretehtajte, kaj bi vam bilo lažje: iti v službo in zelo verjetno opustiti šolanje, biti zelo utrujeni ali se nekako čustveno izolirati od odnosa s starši?
Golysheva Evgenia Andreevna, psiholog Moskva
Dober odgovor 3 Slab odgovor 0 
Olya, zdravo. Mislim, da kot bodoča psihologinja razumete, kako pomembno je čustveno stanje. In zdaj je pomembno najti udobno notranje stanje, ko si lahko želiš in dosežeš. Ne glede na plačo mislim, da se najde psihoanalitični psihoterapevt, ki ti lahko pomaga, vsak specialist ima prostor za prednostni termin. Pri iskanju vam lahko pomagam, če ste pripravljeni s pomočjo psihoterapije nekaj spremeniti. Lahko pokličete ali pišete, posredujem vam kontaktne podatke. Srečno.
Z najboljšimi željami, psihologinja Nadežda Žarinova, Moskva
Dober odgovor 4 Slab odgovor 0Sam sem živel pri starših in sorodnikih. Preselil se je v najemniško stanovanje. Delim svojo osebno izkušnjo. Na temo ločitve gledam globlje kot le na ozemeljsko ločitev.
Za tiste, ki še ne vedo, je »separacija« v psihologiji ločitev odraslega otroka od staršev in njegovo oblikovanje kot samostojne osebe.
Ločitev od staršev je s psihološkega vidika zelo široka tema. Življenje pri starših močno vpliva na človekovo razmišljanje. Tukaj ne bom razkril vseh tankosti, ampak bom napisal bolj površne točke, da jih bo vsakdo razumel in preizkusil sam.
Ko sem preučevala temo ločitve, sem slišala, da je veliko ljudi, ki niso ločeni, socialnih fobikov, ki imajo veliko strahov. Nisem imel takšnega problema, zato nimam lastnih izkušenj pri reševanju takih vprašanj. Takšna vprašanja je bolje rešiti s psihologom ali sami, preučiti članke in videoposnetke drugih ljudi. Na primer, obstajajo spletni seminarji Denisa Burkhaeva - in. Teh webinarjev nisem posebej študiral, vendar sem seznanjen z drugimi gradivi tega psihologa, pravi zelo inteligentne stvari.
Moja izkušnja z ločitvijo
Vprašanje ločitve od staršev me je osebno prizadelo. Ko sem se končno odločila za selitev, nisem bila stara 18, pa še ne 30 let. Moj pogled na temo ločitve je lahko koristen za ljudi te starosti.
Nisem imel močnih psihičnih strahov. Ni se bilo treba preseliti od staršev v drugo mesto. Finančna problematika ni tako zelo zaskrbljujoča, vendar je poraba denarja za najeto stanovanje zame pomemben del stroškov.
Že dolgo razmišljam, da bi se odselila od staršev. Nisem edini otrok v družini, moj brat ima drugačne poglede na življenje. Živi pri starših in ga to ne moti. Vedno sem si želela boljšega življenja, stresale so me vsakodnevne nevšečnosti, nezmožnost ustvarjanja osebnega življenja in pomanjkanje odgovornosti.
Imela sem dvome, ali naj se odselim ali ne, a sem tehtala prednosti in slabosti skupnega in ločenega življenja od staršev. Delim svoje misli z vami.
Prednosti življenja s starši
1. Ne porabim 25-35k na mesec za najem stanovanja.
To je res velik plus. To je povprečna plača v mojem mestu.
Zase pa sem se odločil tako: 60k namenim za 2 meseca življenja v najetem stanovanju. Porabim ta denar in pozabim nanj. Če mi ne bo všeč živeti ločeno od staršev, se bom vrnil. S plačilom tega zneska sem pripravljen pridobiti izkušnje ločenega življenja od staršev.
2. Hrane ni treba kuhati
Če živiš pri starših, lahko vedno nekaj poješ.
Lahko pa si kuham hrano. Poleg tega se bom naučil tudi kuhati – to je dobra veščina.
3. Brez gospodinjskih opravil
Pospraviti morate svojo sobo, vendar vam ni treba pomiti tal na hodniku, pomiti umivalnika, stranišča ali štedilnika.
Ampak to ni problem. Opral bom vse, kar potrebujete. Hkrati bom ugotovil, s čim naj očistim stranišče, kaj je tam, zdelo se je, da je nekakšna "račka". Pri mojih letih ni dobro, da nimam izkušenj s tako vsakdanjimi zadevami.
4. Izkušnje staršev: kako likati, prati, vezati
Starše lahko vprašamo, kako narediti gube na hlačah, kako oprati stvari: navzven ali ne.
Ampak to sploh ni problem. Zdaj je vse to mogoče najti na internetu.
5. Lahko se zaneseš na pomoč staršev
Bili so primeri, ko sem nekaj naročil po kurirju na dom, pa me ni bilo doma. Dobro je, če lahko nekdo pomaga v takšni situaciji.
Toda takšne situacije se ne zgodijo pogosto. In na splošno starši prej ali slej ne bodo mogli pomagati pri tem, morate se osamosvojiti.
Slabosti življenja s starši
1. Pogost hrup v stanovanju
Nemogoče je delati produktivno in se ukvarjati s samoizobraževanjem. Delo zahteva koncentracijo. Branje knjig zahteva tudi mirnejše vzdušje.
2. Stranišče, kopalnica in kuhinja so pogosto zasedeni
Zbudim se in namesto da bi se šla umit in skuhala kaj za pod zob, čakam, da je vse to zastonj. Pogosto se moje "jutro" začne popoldne. In življenje gre mimo.
3. Umazana posoda v umivalniku, tuje stvari razmetane po stanovanju
Ne maram umazane posode v pomivalnem koritu, ko v kotličku ni vode. Ni mi všeč, ko so osebne stvari drugih ljudi raztresene po stanovanju.
4. Neudobno je pripeljati dekle
Seveda vas lahko pripeljemo, vendar se tukaj ne bomo dobro počutili. In dekle morda ne želi iti v stanovanje, kjer so za steno drugi ljudje.
5. Pretirana zaščitništvo
Otrok bo za svoje starše vedno otrok. Otroku želijo narediti boljše, ga obvarovati nekaterih skrbi (niso vsi taki, nasprotno, nekateri so obremenjeni). Imel sem skrbništvo. Ko se tvoji starši trudijo narediti vse namesto tebe, odrasteš v odvisno osebo. Neodvisnost je pomembna, še posebej za moškega.
6. Ne morete zgraditi svojega življenja
Če želite nekoga povabiti na obisk, je neprijetno. Izboljšanje stanovanja je neprijetno, starši so proti spremembam. Zaradi življenja pri starših je veliko omejitev.
7. Vpliv razmišljanja staršev
Naše okolje vpliva na nas. Ljudje, ki gledajo televizijo, pravijo, da ne moreš pošteno zaslužiti veliko denarja, da so vsi bogati pokradli, da moraš hoditi v službo kot vsi drugi za skromno plačo - to ima negativen vpliv. Imam drugačno miselnost.
Prednosti ločenega življenja od staršev
1. Neodvisnost, odgovornost za svoje življenje
ja To si želim.
2. Osebno ozemlje, red v stanovanju
ja To je tisto, kar me bo razveselilo, ko bom hodila po stanovanju.
3. Lahko pripelješ dekle
Kadar želite, kolikor želite, kolikor želite. Udobni pogoji.
4. Mirno vzdušje
Lahko delate produktivno, preučujete koristne informacije in vas ne moti.
5. Pridobivanje izkušenj vsakdanjega življenja
Učiti se delati po hiši je koristna izkušnja.
6. Udobje gospodinjstva, svoboda
Hotela sem na stranišče, kopalnico, kuhinjo - vse je bilo zastonj. Povabite lahko kogarkoli, kadarkoli.
Slabosti ločenega življenja od staršev
1. Gotovina stroški 25-35k na mesec
Znesek seveda ni majhen.
Vendar bom porabil denar, vendar bom pridobil izkušnje. Če mi ne bo všeč, se bom vrnil. Še vedno bom zaslužil denar.
2. Morate kuhati hrano
Čas bom porabil za pripravo hrane.
Toda kuhanje krompirja, ajde, cvrtje kotleta ni težko in ne traja dolgo. Lahko prenesem. Se bom pa naučila kuhati.
3. Gospodinjska opravila
Čas bom porabil za čiščenje hiše.
Ampak naučil se bom skrbeti za hišo, naučil se bom vsega tega gospodinjstva, brisal, krp.
4. Nihče ne bo pomagal
Ne bo vas podpiral, ne bo vam dajal posvetnih nasvetov.
Toda prej ali slej se boste vseeno morali spopasti sami. Bolje je zdaj, kot če se kasneje vse podre. In na splošno lahko zdaj na internetu izveste veliko.
5. Žalostno je, da niste v bližini staršev, ki bi morda potrebovali pomoč.
Starši niso mladi, vse se lahko zgodi.
Ampak ne zapustim staršev, ne odletim na drugi konec sveta. Kontaktirate nas lahko po telefonu. Če potrebujejo pomoč, bom pomagal.
6. Morda ni varno puščati drage predmete v stanovanju.
Morda se bo lastnik izkazal za tatu ali pa bodo stanovanje vdrli vlomilci.
Toda edina dragocena stvar v stanovanju bo prenosni računalnik. In kar je bolj dragoceno, ni sam prenosnik, ampak njegova vsebina. Varnostne kopije rešujejo to težavo.
To so konkretno moje prednosti in slabosti skupnega in ločenega življenja od staršev. Nekatere točke se lahko ujemajo z vami, lahko pa so tudi druge. Premislite o svojem seznamu prednosti in slabosti in potem se boste lažje odločili, ali se odseliti od staršev ali ne.
Ko sem sestavil svoj seznam, sem jasno razumel, da želim živeti ločeno od staršev. Če se ne odseliš za vedno, potem vsaj poskusi. Porabljen denar je samo denar, ki ga je treba zaslužiti. In ne bom dobil nazaj časa svojega življenja.
Na koncu sem našel najemniško stanovanje in se preselil.
Kaj sem pridobil z ločitvijo
- Dnevi so postali daljši, kljub temu, da moram v trgovino in skuhati hrano. Imam čas narediti več stvari. Zgodaj zjutraj se zbudim, zadovoljna z življenjem in opravim vsa jutranja opravila. Nihče se ne vmešava.
- Naučila se kuhati.
- Pridobljene izkušnje pri načrtovanju nakupov.
- Naučil se je opravljati gospodinjska opravila po hiši.
- Osebno življenje.
Misli so se prenehale pojavljati: "Spoznal bom dekle, šel na zmenek, kaj pa potem, kam naj jo peljem?" Notranje stanje se je spremenilo. In fant, ki ne živi s starši, je dekletom bolj privlačen. Spoznal sem več deklet. - Odgovornost.
Vsak dan sprejemam majhne odločitve: kaj bom danes jedel, ali moram v trgovino, ali moram odmrzniti meso, ali mi je zmanjkalo gospodinjske kemije, pranje, likanje, pospravljanje po hiši. Ko človek sprejema veliko, še tako majhnih odločitev, potem se njegova psiha navadi na samostojnost. - Nove misli v glavi.
Verjetno ima lahko vsak svoje misli. Tako dobro kot slabo. Ne bom govoril o svojem. - Čutil sem popolno svobodo in veliko možnosti. Tukaj so moja pravila.
- Prijeten občutek "Lahko poskrbim zase." Tukaj sem na svojem ozemlju, sama sem si skuhala hrano in dobro jedla.
Kaj sem izgubil pri selitvi?
- Denar za plačilo stanovanja.
To je vse. Prednosti selitve so očitne.
Rezultati selitve
Časa, ki sem ga porabil za kuhanje, nakupovanje itd., ne smatram za izgubljenega, ampak za vloženega v svoje sposobnosti. Drugače pa je z denarjem, ker je plačevanje toliko denarja za najemnino zame zdaj še vedno malo. Toda to je razlog, da zaslužite več.
Najem stanovanja ni finančno donosen, ampak psihološko koristen. Na splošno vam ločeno življenje daje več možnosti za dober zaslužek, vendar je potreben čas. Pravijo, da se moraš navaditi živeti ločeno od staršev, potem boš motiviran, da poskrbiš sam za sebe in boš zaslužil toliko, kot boš potreboval.
Zdaj vidim dobro začasno možnost za skupni najem 2-3-sobnega stanovanja s podobno mislečimi ljudmi. Tako da to ni skupno stanovanje s pijanci, ampak z razvijajočimi se osebnostmi. Ljudje, ki se želijo ločiti od svojih staršev, so ravno tisti, ki stremijo k najboljšemu v življenju. S takimi ljudmi bo prijetno živeti v istem stanovanju. Rezultat je trojna korist: ločitev, ekonomska korist, dobro okolje. Zato lahko tisti, ki si ne morejo privoščiti najema ločenega stanovanja, najamejo stanovanje s somišljeniki. Na strani lahko najdete oglas ali ustvarite svojega.
Se torej odseliti od staršev ali ne?
Ali si še niste odgovorili na to vprašanje? Še niste odprli spletnih strani z oglasi za najem stanovanj?
Če se želite uresničiti kot oseba, potem se seveda premaknite!
Če je mogoče, se izseli. Vsaj za par mesecev. Ta denar porabite za morda najboljšo fazo svojega življenja, ne varčujte z njim. Porabite in pozabite na to. Če živite ločeno, se verjetno ne boste želeli vrniti k staršem.
Kako se izogniti tipičnim napakam ob ločitvi, kako staršem povedati, da želiš živeti ločeno in odgovore na številna druga vprašanja, izveste v webinarju Denisa Burkhaeva -.
