Družina ali samo videz? Viletta: Moj mož je predlagal zanimivo stvar: živeti navzven kot prej, ustvarjati videz družine, a brez kakršnih koli zahtevkov ali obveznosti drug do drugega. Ali živite ali ustvarjate videz življenja?

Viletta: Moj mož je predlagal zanimivo stvar: živeti navzven kot prej, ustvarjati videz družine, a brez kakršnih koli zahtevkov ali obveznosti drug do drugega.

Pozdravljena Olga. Enkrat sem vam že pisala, pred približno pol leta, da bi se potožila nad svojo banalno situacijo: o dveh pomembnih moških v mojem življenju - mojem možu in njegovem prijatelju. Zdaj se je vse tako spremenilo in spet ni nikogar, ki bi jokal, nova težava ali morda ne težava, vendar z nikomer ne moreš biti popolnoma odkrit, toliko pomembnih stvari moraš pustiti za prizori. Zato prihajam k vam po nasvet. Ali ne za nasvet, ampak za prijazno besedo.Dolgo sem živel svoje dvojno življenje, tako dolgo, da sem se ga že navadil: tako njegovih skopih radosti kot njegovega bolečega kesanja. In zdelo se mi je, da je vse, kar si želim, to, da se takole prepustim toku in čakam, da pride nekaj od zunaj in vse spremeni. Sploh ne vem, kaj sem pričakovala več: ali da me bo prijatelj (ali drug, sploh ne vem kako naj mu rečem) zapustil, da se bo naveličal videvanja, vzdrževanja zveze, če bom mu nisem pomembna, ali da bo moj mož postal bolj pozoren in mi dal vsaj drobno spodbudo, da bom močna in dam vso sebe družini. Želela sem si, res sem si želela, da bi moj mož postal to, kar je bil prej, želela sem spet začutiti, da sem zanj pomembna in potrebna, kot na začetku, da se čustva spet vrnejo, da se doda spoštovanje. navada, na koncu odgovornost do sina - in morda bi bilo v naši družini spet vse zares.A hkrati sem želela, da moj mož, če je že prvo nemogoče, preprosto prijateljsko odide stran, zaživi svoje življenje, da ostaneva prijatelja in starša skupnega otroka, potem pa bi lahko, ne da bi delal veličastne načrte za prihodnost, samo včasih še naprej videval svojo novo ljubljeno osebo, da bi končno razumel, kaj je v resnici med nama, v upanju, da je nekaj resničnega. A izkazalo se je ... Izkazalo se je, da se je mož nekega dne vrnil domov, pozno kot vedno, da je kot vedno imel raje osebne interese kot splošne in je na eno od mojih vprašanj povsem nepričakovano rekel, da razumel, zakaj nama nič ne uspe, zakaj noče narediti ničesar, da bi uspelo. Preprosto me ni več potreboval, prenehal me je zanimati kot ženska - to je ves problem. In za zaključek je predlagal zanimivost: živeti navzven kot prej, ustvarjati videz družine, a brez kakršnih koli zahtevkov ali obveznosti drug do drugega. Bilo je tako nepričakovano, sploh glede na vikend, ko smo se imeli tako lepo skupaj, da prvih nekaj dni nisem mogla razmišljati o ničemer, samo solze so tekle in to je to.Potem ... Potem se mi je vrnila sposobnost razmišljanja in začela sem se mrzlično odločati: pristati ali ne? Loči se ali živi tako in boš videl, kako se bo obrnilo. Rekel je – brez upanja. Toda ali je mogoče še biti zraven in ne upati?! Mislila sem si: vedno bom imela čas za ločitev, potem pa je tu še dojenček, ali si res zasluži, da sva mu tako zlahka uničila svet in če je mene kljub vsemu mojemu dvojnemu življenju bolelo, kako boleče bo mu biti?! In sem se odločil, da bom živel malo tako. Ampak to je čudno, ali morda ne čudno: zdelo se je, da se je moj mož osvobodil, kot da bi se dolgo zadrževal, potem pa je nenadoma vse njegovo neupoštevanje prebilo v vsem svojem sijaju. Medtem ko je dan, ostaja napeta, poudarjena vljudnost in nekakšna nenaravna zaskrbljenost. Pride večer - in vse se spremeni, on nekam izgine in se vrne sredi noči kot nesramen, hladen nesreč, ki me preprosto vedno znova tepta. Kot da ni več nič dobrega in nič humanega, nič ne pomaga, ne pogovori in prošnje, ne obsojena tišina, ne hlinjena brezbrižnost.Ponoči ne morem spati in dobesedno razpadam: nespečnost, bolezni srca, krvavitve iz nosu, glavoboli in razpadajoči zobje. Ne morem razumeti, kdo je kriv, da se je to zgodilo, kje je vzrok in kje posledica: ali sem vsega jaz kriva, ker sem začela gledati na levo, ali pa so vsi moji izleti v levo iskanje toplote iz mraza. in nepazljivost v družini, ker je bil moj mož dolgo časa brezbrižen do mene, le o tem ni govoril na glas in je deloval malo manj demonstrativno. Konec koncev, ali bi me zlahka zapustil zaradi prijatelja in me pustil pri miru, pokazal brezbrižnost, če bi se bal, da bi me izgubil? Zmedla sem se tako v iskanju razlogov kot v iskanju samega sebe, ugotavljanju, kaj sem in kaj zdaj potrebujem, kaj si sama želim - in v iskanju izhoda iz situacije. Zdi se, da so vse karte v vaših rokah, zdaj boste razumeli, koliko so vredni vaši nedružinski odnosi - zdaj pa me je tako strašno strah, da spoznam še en "ne potrebujem" v vsem svojem sijaju in moči zgraditi nekaj konstruktivnega v Tudi nove stabilne zveze ni. Obstaja samo strah. In bolečino. Ker si stal, gradil in mislil, da ljudje ob tebi gradijo in jih cenijo, čeprav ni vse gladko, a nekaj je zavoljo nekoga – in tvoj svet je v enem zamahu vzel in poteptal človek, ki , čeprav ne tako ljubljen kot prej, vendar še ni prenehal biti eden od svojih, dragi.Nekako se moram postaviti na noge in iti naprej ter se naučiti živeti svoje življenje znova, neodvisno, toda sedem let sem živel le v skupnih zadevah in interesih, vse, kar sem želel (vključno z delom), sem odložil na pozneje. da je tak, kot ga POTREBUJEMO. In zdaj je strašno, da sem pozabila, kako živeti sama, da sem močna in preživim in se ne izgubim v življenju, da lahko svojega otroka obdržim nad površjem in mu dam vreden nadomestek za to, kar ima danes, pri vsaj v vsakdanjem življenju Ne bojim se zase: ostati sam ali zaslužiti malo zase, ne da bi našel normalno službo - lahko sem zadovoljen z malo. Ampak tam je dojenček in je navajen vsega tega udobja - kako mu ga lahko vzameš?! Kar pomeni, da moram potrpeti, morda je to moje maščevanje za nepričakovano veselje, za nedovoljene trenutke sreče ob nedovoljeni ljubljeni osebi?A nimam več moči, da bi to sploh zdržala, pa tudi poguma nimam, da bi šla naprej ali se odločila. Samo skriti se želim v kot. Ampak to je nemogoče, bolj kot kdaj koli prej. Sploh ne morem nekam iti za nekaj časa, ker moram iskati delo, ker ne vem, koliko časa in potrpljenja mi je ostalo - vendar bom moral nekako in za nekaj živeti. In ne moreš se nekje družiti s svojimi puncami, vsi so na počitnicah, po sreči. Samo ne vem, kje in kaj naj iščem oporo: strašno je razburiti mamo, veliko bo skrbela in je daleč stran, pa tudi za mojo sestro ni čas - njena poroka je tik za vogalom .Prijatelj, drugi ...? Ima posel, odšel je. Ko sem bil tam, sem ga malo podpiral, samo s tem, da sem bil tam. Toda on sam ima tukaj spolzko situacijo, ker sta še vedno prijatelja in nekako ni v mojih rokah, da bi jokal k njemu. Bojim se že, da ga vse to v stres, da se boji, da bom zdaj aktivno začela od njega želeti nekaj več, kakšno obvezo, in bo za nekaj časa preprosto izginil, da bi tako meni kot sebi pokazal: on je svoboden, svoboden lahko živi, ​​kot mu je všeč, v življenju mu ni treba ničesar spreminjati, vse je v redu, kot je; - in potem, čez nekaj časa, ko se začnem navaditi živeti brez njega, se bo spet prikazal kot privlačna močvirna luč. In res ne želim, da izgine. Tudi če le kot znanec, samo kot tovariš, kot zabava za nekaj noči na mesec - on je moja opora, vsaj na nek način, da ne znorim, da se imam za nikogar nepotrebnega, vrženega čez krov. .Zakaj se TO zgodi? Zakaj ljudje drug drugemu nenadoma postanejo nepotrebni?! Kaj sem sploh naredil narobe? Ja, seveda sem se odselil, ampak nisem prvi in ​​potem nisem nikogar demonstrativno poniževal, moje drugo življenje bo za vedno ostalo moje skrivno življenje, v hiši sem naredil vse, kar je bilo treba od mene, razen da sem se nehala spravljati nazaj na svoja čustva - ampak ali je to res mogoče storiti sama, brez pomoči in privolitve moža, sploh ker se zdaj še bolj nagibam k temu, da so njegova čustva začela izginjati veliko prej, kot sem našel svoj izhod v življenju.Zmeda, popolna zmeda. Verjetno se tudi sam motim in sem kriv za vse. In samo je čas za plačilo. Ampak še vedno moram preživeti in živeti, potem ko sem plačal, še naprej, zaradi svojega sina, da mu pomagam preživeti, kar se je zgodilo, se postaviti na noge. kako?! Sploh ne vem, kako naj končam to pismo. Hvala za vašo pozornost.
Viletta

Olga_Taevskaya : Draga Viletta! Moje mnenje:Ja ... ja, to je ločitev, prekinitev ... LJUBEZNI, spoštovanja. Zelo resna situacija, skoraj brezizhodna. Za občutke. Toda pred mojimi očmi so se podobne družine, ki so preživele enake kataklizme, potem znova rodile, če je imela žena dovolj potrpljenja ...Rodil se je drugi otrok, prvi je šel v šolo, pojavile so se nove skupne skrbi in interesi, končali so se »levičarski« hobiji in tako naprej ...Seveda je bil nepozoren nate, vse bolj se je oddaljeval, morda je imel še koga, a lahko se tudi tam kaj spremeni in ne bo šlo...še posebej, ker si ne želi razhoda, iskreno je pojasnil, da si želi druge ženske ali drugo žensko. Vendar ne želi uničiti svoje družine. Če te sploh ne bi potreboval, ti ne bi ponudil skupnega življenja, morda seveda zaradi otroka, vendar živiš z njim tudi zaradi družine in ne zaradi močna ljubezen. Tudi vi imate levičarske interese, a zakaj je on hujši? Povsem logičen predlog z njegove strani.Niste se namenoma oddaljili drug od drugega in varali drug drugega - tam se je zgodilo. Življenje je zapleteno. Vse se lahko zgodi - strast, skušnjave, ljubice in ljubimci ... Vsemu temu se ne more upreti vsak ... Narava nekako ne pomaga veliko pri ohranjanju trdnosti družinskih vezi. Nekaterim se uspe upreti, nekateri so monogamni, kako pa se je izkazalo pri vas ... Ste celo ...Vsekakor, ker hoče rešiti svojo družino, mora poskusiti ... Kaj če je to njegovo maščevanje za izdajo, za katero je izvedel ... Zdi se mu, da se je odljubil, a v resnici sovražil ga je, lahko bi ga odvrnila taka novica ... razočaran je ... zdaj misli, da za vedno ... niste rešili zveze, vendar vas razumem, ker sta se znašla sama skupaj in praznino je zapolnila druga oseba...Ampak še vedno se ne moreš spremeniti ... ne moreš. Morate biti bolj previdni do sebe. Varanje moža ni samo slabo - je izguba nečesa pomembnega v ženski naravi. Zelo pomembno in nas ščiti pred škodo.Mislim, da bi morali razmisliti o tej možnosti: Ne zdaj, morda kasneje, rodite drugega otroka in za zdaj živite kot otroci, poleg svojega zakonitega moža. Če ste potrpežljivi in ​​ne naredite neumnosti, se lahko stvari še izboljšajo, takšne krize se zgodijo skoraj pri vseh zakonskih parih. Želim vam upanje in moč, da rešite svojo, brez dvoma, dobro družino.

Zdravo. Pomagaj mi ugotoviti, ali si situacijo pravilno predstavljam in kakšna bi lahko bila rešitev.

Zdaj sva z možem stara okoli 35 let, poročila sva se pred 5 leti, to se je zgodilo kar hitro po tem, ko sva se spoznala.

Takoj sva drug za drugega postala nekakšno zdravilo za pretekle slabe izkušnje – tako moje kot njegove.

To je moj drugi zakon, iz prvega zakona imam otroka, ki se ju je mož takoj odločil sprejeti. Danes otrokov mož

zagotavlja, vendar ne sodeluje pri vzgoji, temveč preprosto tolerira. Toda otroka kljub temu privlači k njemu in je zelo zaskrbljen, ko pride do prepirov med nami. Ker je enkrat doživela ločitev staršev, se drugega strašno boji.

V času, ko sva se spoznala, sva oba delala na enakih položajih in živela v različnih mestih. Mož mi je takoj ponudil, da pustim službo in se preselim v njegovo mesto. Kar sem tudi naredil.

Imamo veliko načrtov za prihodnje življenje: imeti več otrok (mož ima ambicije za 4), kupiti stanovanje, prenoviti.

Vse se je izšlo in še več. Danes smo kar dobro situirani: avti, stanovanja, potovanja v tujino. Rodila sem drugega otroka in pravzaprav ne delam - mož skrbi za družino, vendar imam svoje mikro podjetje, ki mi vzame del časa. Najmlajši otrok je star več kot tri leta. Mož je začel močno napredovati v karieri in ima trenutno dobro lastno podjetje.

Na zunaj je vse v redu in verjetno dajemo vtis zelo dobre družine.

Toda znotraj so težave.

Tukaj je treba povedati, da na vseh drugih področjih življenja z njim nisva imela težav - v vsem sva se odlično dopolnjevala, bila sva zadovoljna, da sva bila v bližini, zato sem se trudila, da zaradi seksa ne delam tragedij, ampak razmišljati o veselem in pozitivnem. Načrtovala sva nosečnost.

Pred začetkom so moža začeli pregledovati in izkazalo se je, da ima kritično nizek testosteron v telesu. Vendar to nikakor ne vpliva na prisotnost moči. In to tudi ne vpliva na videz mojega moža. Zdaj ima moj mož legitimen izgovor v obliki rezultata: imam slabe hormone, ne morem.

A otrok si je še vedno močno želel, zato je na dneve moje ovulacije pošteno izbral čas in ga »izdelal«. Takoj, ko sem zanosila, se je fizični odnos med nama popolnoma ustavil. Rekel je - bojim se za otroka, ne morem. Ko boš enkrat rodila, bo vse v redu. Hkrati z njegove strani ni bilo nobene naklonjenosti ali nežnosti. To pomeni, da me ni odrinil s poljubi in objemi, sam pa nikoli ni pokazal pobude.

Otrok se je rodil in mož je bil neizmerno vesel. To je njegov prvorojenec. Z njim se je ubadal, ga preoblačil, kopal in šel z nami k pediatru. Ponoči pa ni vstal. Približno v tretjem mesecu je mož »zadihal«, nehal skrbeti za dojenčka in vse skrbi za otroka in gospodinjska opravila so padle name. Moj mož je ravno delal. Eno leto po porodu ni bilo seksa. To sem pripisala dejstvu, da sem pridobila na teži in morda izgubila svojo privlačnost zanj. Leto kasneje sem se vrnil v prejšnjo formo. Vrnil in seks enkrat na 3-6 mesecev. Vedno več na mojo pobudo. Seveda sem bila zelo zaskrbljena in trpela, moja ženska samozavest se je v tem času preprosto sesula, vendar sem zbrala svojo voljo v pest in se odločila, da seks ni glavna stvar, imamo družino, imamo otroke, imamo načrti. Poleg tega 100% vem, da me mož ne vara in sploh ne gleda drugih žensk.

Potem pa se je pojavila naslednja težava. Moj mož je začel doživljati depresijo. Sprva je to razlagal s težavami v službi (res so obstajale in še obstajajo), nato pa je začel govoriti o tem, da "nič me ne veseli, samo praznina." Prvič smo otroka pustili pri babici in se odpravili na potep po Evropi. Mimogrede sem razumel, zakaj ima potovanja raje kot vse druge vrste rekreacije - ker na intenzivnem potovanju se zdi, da ni časa za seks. In tako smo v enem tednu enkrat in zelo hitro in nerazločno našli čas za to. Zdi se, kot da je na dopustu in zdi se, da "potrebuje" - tako sem razumel z njegove strani.

Moževo dekadentno razpoloženje se je nadaljevalo in traja. Na moje vztrajanje se je vpisal v fitnes in redno telovadi ter nehal kaditi. Toda razpoloženje se nikoli ne izboljša. Skoraj nikoli se ne nasmehne, razen včasih otroku.

Ko pride iz službe, mož večerja, prižge televizijo, jo kratek čas pogleda, nato pa gre spat na ločeno posteljo. - Da ne bi motil otroka, ki mu je zlahka odstopil svoje mesto v 2-sobnici.

Možu sem se naročila pri psihologu. Enkrat je šel. Prišel je vesel in navdušen in povedal, da sta s psihologinjo ugotovila, da mož ne živi »svojega življenja«, rekel je, da bo s tem delal. Ampak k psihologu nisem spet šel.

Z možem sem se poskušala pogovoriti o svojih potrebah. O tem, da si želim topline, naklonjenosti, da se želim več pogovarjati, da bi rada, da se več ukvarja z otroki (če ne s starejšimi, pa vsaj z mlajšimi). Toda odgovor je: utrujen sem. Pa še v bolj ostri obliki: če ti ni všeč, se ločiva.

Pred dnevi je njegov e-poštni naslov ostal odprt na računalniku in v nabiralniku so mi padle v oči povezave do strani za zmenke. Nisem se mogla upreti in sem šla pogledat. Njegov profil vsebuje eno fotografijo in oznako, da išče dekle 30-37 let. Dekleta mu sama pišejo, odgovarja preprosto. Nekatera dekleta mu ponudijo kavo in on nima nič proti, čeprav, kolikor razumem, se to ni uresničilo.

Vprašala sem ga v golem besedilu – od kdaj je začel komunicirati na straneh za zmenke in kaj tam išče. Odgovoril je, da me ima rad, da ne išče ničesar in da se zdi, da so se poznanstva začela sama od sebe v njegovi pošti, ki je brezplačna aplikacija za Facebook. Te teme nisem razvil.
In še ena stvar me skrbi. Kljub vsej svoji bahavi brezbrižnosti do seksa je imel moj mož na svojem računalniku redno posodobljeno mapo s pornografijo. Na začetku najinega razmerja sem predlagala, da bi si ga skupaj ogledala (ker ga je tako zanimalo), a ga je to spravilo v zadrego. Po 3 letih sem videl, da se mapa povečuje in vprašal, zakaj tega ne počnemo v življenju. Odgovoril je nekaj nerazumljivega in izbrisal mapo. Ko sem obiskal spletno mesto za zmenke, sem se odločil preveriti njegov pametni telefon. In spet sem tam odkril obiskane porno strani. Nič več ni rekla.

Zadnje čase mi je začelo pešati tudi razpoloženje, življenje se mi je začelo zdeti monotono. Naslednjega otroka sva načrtovala letos in načeloma sem na svoje pripravljena - opravila sem teste, spremljam telesno pripravljenost. Ampak pravzaprav, od kod pride otrok, če nimamo seksa? Mož je rekel, da so v službi težki časi in da je treba to vprašanje preložiti na pomlad. Začela sem razmišljati o tej temi in ugotovila, da si ne želim več imeti več otrok od njega. Možu sem povedala, da sem pripravljena delati s polnim delovnim časom - imam dobro izobrazbo in normalne delovne izkušnje. Moje mikropodjetje mi ne zadošča niti za denar, niti za polno komunikacijo niti za samopotrditev. Moj mož je proti temu, da delam s polnim delovnim časom. Všeč mu je, da je hiša čista, pripravljena in da so otroci poskrbljeni. Z vsem je zadovoljen, zame se po njegovih besedah ​​ne pritožuje. Ko pa potrebujem njegovo pozornost, ima zadnje čase samo en odgovor. Sem, kar sem, če ti nisem všeč, se loči. Vsa naša komunikacija se je v zadnjem času skrčila na 10 minut po telefonu sredi dneva. Zjutraj se mudi v službo, zvečer pa noče govoriti. In potem, ko je razpoložen za pogovor, se pogovarjava o njegovem delu in njegovi depresiji. Hkrati verjame, da je v mojem življenju na splošno vse odlično in da ni o čem govoriti. Tako živimo.

Seveda razumem, da je ženska skrbnica ognjišča in vse to. Imam pa občutek, da je moj mož izgubil vsako zanimanje za ognjišče. Mislim, samo ognjišče mu je udobno in udobno, toda njegova družina, žena in otroci - to ga precej stresa. Pojma nimam, kaj naj s tem, kako to pravilno razumeti in kako s tem živeti. Nočem se ločiti, želim živeti, biti srečna, delati, rojevati in vzgajati otroke in se počutiti kot srečna ženska. Ali zahtevam preveč?

Pozdravljeni, Irina Nilovna.
Poročena sem 3 leta in imava 2-letnega sina. Pogosto imamo škandale. Ne seksava, to je kodirano za alkoholizem. Morda se pogosto motim in mislim, da je to posledica pomanjkanja seksa.
Pred tem so bili klici in rekli so mi, da me vara. Ne zaupam mu, vedno se mi zdi, da me vara. S podjetjem, kjer je zaposlen, je šel na dopust in se že tri dni ni oglasil in se ne zanima ne za sina ne za mene. Ali kriza ali kaj drugega. Ničesar ne vem in samo špekuliram. Vedno pravi, da ljubi in želi rešiti svojo družino. Mogoče se bova kljub vsemu razšla - in takšne misli se mi porajajo.

Marina, Biškek, Kirgizistan, 43 let

Odgovor likovne psihologinje:

Živjo, Marina!

Ljubezen je prava akcija. Kot sem razumel: »Pogosto imamo škandale. Ne seksava ... bili so klici in rekli so mi, da me vara. Ne zaupam mu, vedno se mi zdi, da me vara. S podjetjem, kjer je zaposlen, je šel na dopust in se že tri dni ni oglasil in se ne zanima ne za sina ne za mene.« Zelo nenavadno družinsko življenje: škandali, pomanjkanje čustvene intimnosti, seks, možna izdaja in kar je najpomembnejše - pomanjkanje zaupanja in posledično medsebojnega razumevanja. "Ljubi in hoče rešiti svojo družino" ni potrjeno v dejanju. Morda je smiselno, da se z možem resno in odkrito pogovorite in razjasnite situacijo, vendar se izogibajte očitkom in obtožujočim "ti-sporočilom". Nima smisla še naprej tiščati glavo v pesek. Navsezadnje je zaenkrat le videz družine in ne resničnega odnosa. Po odkritem pogovoru se boste odločili, kako živeti naprej.

S spoštovanjem, Fuzeynikova Irina, umetnostna psihologinja

Vašo stran berem od septembra, včasih pridejo trenutki gnusa, želim se odklopiti od svoje in tuje bolečine. To je že tretjič, da sem poskušal napisati pismo in zdaj sem pripravljen.
Čisto sem zmeden, sploh ne vem kje naj začnem. Kot da v meni živita dve osebnosti, ena je pogumna in kategorična, druga je ženstvena in neodločna, v meni se borita cinizem in romantika in že tako sem utrujena od sebe. Bodisi krivim sebe za vse, kar se je zgodilo, in si želim, da bi si populil lase na svoji neumni glavi, ali pa svojega moža preklinjam z vsemi kletvicami. Pred enim letom sem bil prepričan, da stojim na pragu izjemne sreče, toda vrata so bila, kot se je izkazalo, v moj osebni pekel. Moji starši so ločeni, vendar še vedno živijo skupaj, čeprav je temu zelo težko reči življenje. Ko sem bila stara 6 let, je oče odšel k drugemu, potem se je vrnil in ... nič dobrega, sledila je ponovitev, brezskrbnost po več letih in mama, ki ni mogla odpustiti, ker njeno odpuščanje ni bilo potrebno, Glavna stvar je bila ohraniti videz družine. Pametni otroci, mož, ki dobro zasluži, žena ni grda, celo zavidali so nam. Spomnim pa se veliko solz, škandalov in poskusa samomora pri 16 letih, tako utrujena sem bila od nepotrebnosti, pa tudi žalosti psihologa, ki je po mojem molku izrekel sodbo - neuslišana ljubezen. In s tem sem bila tako zasvojena, da sem trpela s to ljubeznijo, bilo mi je vseeno s kom in kako bom postala ženska in kaj bo potem, samo da sem imela vsaj malo ljubezni in toplina. To se je nadaljevalo do prve resne zveze. Načrtovala sva se poročiti, celo zanosila sem, a so moji starši vztrajali pri splavu in takrat sem kot da sem postala brezčutna, prišlo je tudi do splava iz zdravstvenih razlogov, na skrivaj sva se srečala z očetom in takrat sem spoznala Njega. Trezno sem se pogledala in si rekla, da bi moral postati moj mož. Tudi on prihaja iz disfunkcionalne družine, oče mu je umrl, ko je bil star 6 let, njegov starejši brat je 6 let starejši in je za razliko od mene odraščal kot sramežljiv in ljubeč otrok.
Začela sva delati skupaj, tri mesece kasneje sva začela hoditi in povedala sem mu, da imam fanta, on mi ni odgovoril ničesar - pustil me je, da o vsem odločam sama. Bivšega sem zavajala en mesec, potem pa sva se razšla in po 2 mesecih se je preselil k meni. Dve leti civilne poroke, splav na mojo željo in njegovo tiho privolitev, leto kasneje zamrznjena nosečnost in skoraj takoj moja izdaja in želja po odhodu, ni izvedel, leto kasneje sva se poročila, leto kasneje Vera je bil rojen.
Na trenutke se mi je zdelo, da je tjulenj in da mu tako prizadevna in samozavestna ne bom ušla. Vendar sem se strašno bala, da bi ga izgubila, tako kot njegovo mamo, in misel, da bi bila na mestu svoje mame, me je paralizirala in prepovedala sem si razmišljati o tem. Porodniški dopust mi je bil težak, izgubila sem zrak, zagon, življenje, namen, čista monotonija in rutina, poleg tega sem se zelo zredila in zasovražila svoje telo. In glej ga zlomka, leto kasneje sem izgubil 10 kg in spet začutil okus življenja.Rekel je, da je prepoznal svojo ženo in... novico o nosečnosti. Nisem hotel, rekel je, ne razmišljaj o tem, ne morem nama odpustiti tistega splava, zdržala bova in verjel sem bolj kot kadarkoli. In vse se je spremenilo. Zamenjala sva mesta, on je samozavesten, jaz pa sramežljiva. Rekel je, da mi manjka ženstvenosti in potrpežljivosti, in začela sem se spreminjati, da bi bila dobra mati in žena. A očitno se ni dobro izšlo, bilo je odvratno. Lahka nosečnost z manjšimi zapleti - diabetes, velik otrok in debela jaz. Sovražila sem se, a on je še vedno rekel, da me ljubi, čeprav šele po seksu. In potem prepir, njegov molk, moja opravičila in besede, da si nisem zaslužil besed ljubezni, od takrat jih nisem nikoli slišal. Vse poletje sem bila v strašni depresiji, vse je bilo tako zapleteno s finančno platjo, dobesedno nisem imela rublja, on je imel ves denar, ker ... vsak trenutek bi ga lahko potreboval za posel, zato je moral vsak dan prositi za gotovino. Rekla sem, da se med nama nekaj dogaja, da izgubljava drug drugega, on pa je samo pomahal s tem. Potem so se začeli pogovarjati o selitvi z novo močjo in postal je bližji in hkrati trši in do novega leta sem bil že prenovljen. Pozimi je ena obletnica moje druge hčerke, 8. marec, in odšel je v prestolnico, naj pride po nas, ko se ustali.
Zelo sem shujšala, telovadila in dosegla vrhunce. Kot rezultat, 20 kg in skoraj blond, zadnje mesece sem ga čakala vsak dan, videla sem ga v sanjah. Po telefonu sva se pogovarjala o najinem tretjem otroku in načrtih za prihodnost, potem pa je čez pol leta oktobra prišel On. Rekel je, da sem videti kot okostnjak in mi dal šopek vrtnic. Preselili smo se in potem se je začelo. Mislila sem, da se mu je otrok odvadilo, saj ko je odšel sta bila dveletnik in dojenček, zdaj pa sta 3,5 in 1,5 leta čista mora, tudi njima ni lahko po selitev, mali je rabil cel mesec, da se ga je navadil. A bil sem na robu sreče, On je v bližini, lahko se ga dotaknem, vdihnem njegov vonj, govorim in vidim njegove oči. Vprašala sem, če me pogreša, odgovoril je na kakšno vprašanje, seveda, pogrešala sem te, vprašala sem, kdo si - moja družina, rekel je, ti si moja družina. Pred novim letom sem napisala kup pisem s hvaležnostjo in besedami ljubezni, čakala na odgovor - čakanja ni bilo in sem se celo namrščila, a ne veliko. Na mamo je apeliral, da je tudi ona taka individualistka in ne ve, kaj je ljubezen in ali sploh obstaja. 1. januarja sem živel v kopalnici, sem se izpiral in sem že ugotovil, da imam še en napad pankreatitisa, potem pa se je vse nenadoma ustavilo. Pošalil se je: "Ne reci mi, da si noseča." To se je izkazalo za res, poslala sem mu SMS, sploh se ni odzval, mislila sem, da ga ni prejel in poklicala, izkazalo se je, da sem ga prebrala in se mi je zdelo veselo. Takrat sem kupil knjigo "The Complexities of Love. Fatal Mistakes" in ona me je kasneje pripeljala na to stran. In potem sem se odločila, da ga sprejmem takšnega, kot je, da ga imam rada in ne pričakujem ničesar v zameno. Kako se je odselil spomladi!!! Prosila sem ga, naj bo malo bližje, mehkejši, bolj nežen, odgovoril mi je, da od njega zahtevam nemogoče. Moj oče je ostal 10 dni in mi je skušal namigniti, da se čudno obnaša, a sem se temu odvrnila. Videla sem ga, da je šel ven na hodnik, da bi se pogovarjala po telefonu, a sem to opravičevala s tem, da so otroci v napoto, videla sem, da spi z njim v objemu in manj je bilo intimnosti, a zaradi nosečnosti. meni je ustrezalo. Postal je okruten in brezbrižen, tudi kljub nosečnosti mu ni bilo prav nič žal, ko je moral pobrati 18-kilogramskega malčka. Nekega dne sem vzela njegov telefon in naletela na SMS za dobro jutro, rekel je, da ima napačno številko, in sem mu verjela, kljub temu, da so bila izbrisana odhodna sporočila. Začel je kaditi kot lokomotiva, postal je zaprt in vsi pogovori so se skrčili na prepire, bala sem se ga razburiti in utihnila. Po njegovem rojstnem dnevu sem se opogumila. In potem sem ugotovil, da sem dolgočasen, da se ne razvijam in obseden s svojo družino. Prekinem mu zrak, ne pustim mu, da bi se razvijal, a ima velike načrte in zdrav egoizem. Ko sem ga vprašala, ali me ima rad, se je obrnil stran in ni več spregovoril. Bil sem šokiran, a še vedno nisem verjel, vprašal sem, zakaj nas je preselil, če so vse njegove naloge samo prinesti plačo, večerjati ob polnoči in oditi zgodaj zjutraj, potem pa me je povabil, naj se vrnem domov in roditi tam. Še ena nočna mora, že sem se pripravljal na vrnitev, a sva se pogovorila in si je premislil, odločila sva se obnoviti odnos in iti k psihologu - prišel sem, ni mogel. Bila sem že prepričana, da je nekdo, on pa je nepričakovano priznal, da je prišlo do rahlega spogledovanja s kolegico, a je bilo vsega konec. Bila sem jezna, udarila sem ga po licu, a sem rekla, da ker je vsega konec in mu je žal, lahko rešiva. K psihologu je šel brez mene in mi ni nič povedal. Čakala sem na porod, želela sem v Volgograd na skupni porod, kjer bi lahko sama rodila, a tukaj imam samo carski rez. In tako sva šla skupaj k psihologu, bilo je grozno, nisem mogla verjeti svojim ušesom, rekel je, da je bila izdaja, ni ljubezni in je nikoli ni bilo, da je bil hinavec 8 let in ni vedel kako živeti naprej. En dan sem bila v šoku, vdrla v njegov telefon in našla številko sodelavke - poklicala sem jo, rekla je, da ga ne potrebuje, poročeni ljudje niso njena stvar, samo pogovarjajo se, obljubila je, da ne bo klicala spet, da ne bi zaostrili situacije. Izbrisal sem njeno številko, on pa jo je obnovil pod imenom "zakaj izbrisati."
Še huje je, da ni družinski človek, njegov zdravi egoizem pravi, da ne moreš zgraditi nekaj vrednega, ko otroci v bližini nenehno kričijo in moraš delati samo za hrano, on pa potrebuje navdih. In pripravljen je tvegati in izgubiti vse ali odleteti in obogateti, želi živeti ločeno in bolje bi bilo, če bi ga hčerke v prihodnje prosile za denar, on pa bi ga imel možnost dati. Mislil sem, da imam napake in da se to ne dogaja meni. Tri dni sem bil v transu, nato pa sem ponoči dvignil telefon in šest mesecev delal podrobnosti, več, žal, samo v pisarni s potnim listom. Pojavila se je še ena številka, od marca do julija so bili klici in SMS-i na katere vsak dan večkrat na dan, v šoku sem, nič ne razumem, en dan hodim naokoli v prostraciji in naslednjo noč grem z rešilcem. v porodnišnico. Bil je 5. september. V porodnišnici sem videla sliko na WhatsAppu - bila je druga punčka, rekel je, da je operaterka iz službe. Naslednji dan po odpustu sem ga vprašala, ali želi oditi, odgovor je bil pozitiven, da med nama ni nič skupnega, da sva si različna in ni jasno, kako sva sploh skupaj. Da do mene ne čuti ničesar in me nikoli ni ljubil, sicer me ne bi prizadel takrat v preteklosti. Predlagal sem, da začnem iz nič, rekel je, da se ne more spremeniti. Nista imela intimnosti in na splošno ne nameravata imeti družinskega odnosa in sta se ustavila in nista rekla nič več. In tukaj živimo, vzdihne in ne gre nikamor. Mimogrede, vedno je prenočil doma, čeprav se je vračal pozno in je včasih delal ob koncih tedna, enako se je dogajalo celo jesen. Poleti, ko sem se pripravljala domov, sem svoje izkušnje delila z očetom, rekel je, da bo sprejel vsako mojo odločitev, pred porodom pa me je obiskala mama, po kateri se je tudi zavedala, dogodki. Njegovi sorodniki ne vedo ničesar razen njegove matere. Njen oče jo je poklical, ko sem se oktobra pripravljal domov. Poklicala ga je nazaj in mu povedala, da moj mož vse smatra za začasne težave in naj si ona, njegova mati, ne dela glave s tem, on se ne bo ločil. Potem mi je oče predlagal, naj ne vozim konjev in grem k psihologu, sama sem šla, dobila sem enak odgovor, na splošno se mi je zdelo, kot da sem se pogovarjala z očetom, tako podobne so bile sodbe. In sva šla skupaj, vprašal sem za gotovost, ker hoče oditi, a ni odšel. Ampak on ne ve, kako živeti brez ljubezni, pravzaprav sva se razšla, da sva hotela rešiti družino in bi prišla na posvet, a nisva šla, mož nima več vprašanj. In potem sem v njegovi jakni naletela na kondome, poklicala sem starše in mu rekla, da ne bom živela z njim. Našel je izgovor, da so naši iz avta, zakaj pa jih je dal v jakno, kar je bilo že neprepričljivo - vrzi jih stran ali prinesi domov. Jaz sem trgal in premetaval, on je še vedno hodil v službo. Tako sem si želela oditi, pa ne vem, zdelo se mi je, da si otroci stari štiri in dve leti ter novorojenček ne zaslužijo dogodivščin na vlaku. Popoldne sem imel spet srečo, pustil je e-pošto odprto in naletel sem na korespondenco s tem kolegom, polovica pisem je bila izbrisanih, preostala so vsebovala povezave do YouTuba, eno pa je vsebovalo informacijo, da sem že na poti, bom biti tam do takrat. Vrnila sva se k pogovoru, še enkrat je rekel, da ni bilo nič drugega kot komunikacija, da se je vse začelo spomladi, da že vem, da ne gre nikamor več in želi živeti pri nas. Ne razumem, zakaj laže, če je prijatelj s kolegom, zakaj to skriva. Nisem spraševala o ljubezni, vsa vprašanja se porajajo, ko ga ni zraven, v njegovi prisotnosti se izgubim in govorim nerazločno. Čas teče, odločil sem se odpustiti in molil, a ni mi lažje. Med nama se je spet pojavila intimnost, edini trenutki, ko se lahko dotaknem, lahko verjamem, da je še nekaj med nama, potem pa gnusno razočaranje in prezir do samega sebe. Dan prej je NG vstopil v njegov telefon - številke njegovih deklet so bile shranjene. Res je, zdaj ga včasih kljubovalno pusti brez nadzora. Njegova mama je prepričana, da sem nora, oče misli, da je ona kriva, mama - ne more govoriti. Pred tem zdržal se postavil ob bok, v da sem preveč vozil, on ni tako. Konec koncev, dobesedno spomladi, ko je rekla, da sem nora, ker sem se odločila za tretjega otroka, sem odvrnila, da je mogoče z možem roditi deset, bila sem prepričana vanj. Ko je zraven, se ustvari iluzija družine, igra se z otroki, se pogovarja z menoj, a me preboli, ker se ga ne morem dotakniti, ne morem mu reči nič prijaznega. In če rečem, se bo obrnil stran in molčal, kot na novega leta dan, kar mi je potem tako slabo. Tako sem zmedena, tako sem dolgočasna, da mi je slabo, želim izginiti, da me nič ne spomni na moj obstoj, skupaj z otroki. Ki mu ne morem dati, kar sva sanjala, ljubezen in zaupanje v zaščito. Razumem, da bom živela brez njega, se vrnila domov, jih dala na vrt, ampak tega si nikoli nisem želela, tako kot živeti z možem, ki me ne ljubi. V prvem primeru bodo odraščali brez očeta, v drugem primeru bodo odraščali z mamo, ki je oče ne mara. Obe možnosti zame nista moji, tega nočem za svoje otroke in sebe in molim Boga, da mi pomaga in me vodi. Toliko vam želim povedati, po selitvi nimam s kom govoriti, našel sem prijatelje, zdaj pa so šli v službo in z njimi ne morem razpravljati o svoji situaciji. Klici domov so tako redki in kako naj to bolečino vsakič prenesem na svoje starše.
Ne vem, kje samospoštovanje preide v sebičnost ali žrtvovanje, zame so vse meje že zdavnaj izbrisane in če so sploh obstajale, me meče kot drobec od brega do brega.

Podprite spletno stran:

Metuljček, starost: 30 / 01.09.2015

Odzivi:

Zdravo!
Z njegove strani so morda čustva minila ali morda ena od kriz družinskega življenja.
Ampak imate tri otroke, najprej morate razmišljati o njih.
Glavne težave zaradi novorojenega otroka, povezane z porodom, raztresenostjo in ambicijami moža, mu je vredno povedati, da ker je prevzel odgovornost za vaše otroke, potem morate najprej misliti na družino, ne le na njegovo finančno stanje, majhni otroci, najprej potrebujem očeta.
Škoda, da ste ga pustili živeti samega v prestolnici, bil je navajen na določeno svobodo, drugače je gledal na življenje, njegova čustva so zbledela in izgubil je navado skrbeti za svojo družino. To je težava, zato pomislite, kaj pozitivnega bi lahko prinesli v njegovo življenje, poskusite se nekako razvijati zunaj družine, na primer najemite varuško za nekaj ur na dan, igrajte šport, hodite na tečaje.
Pomislite, kako ste škodili svojim družinskim odnosom, na splošno je splav resen udarec za njih, mislim, da se je vredno z njim pogovoriti o njegovem odnosu do nezaupanja. Razumite, da je družina zgrajena na treh temeljih – ljubezni, spoštovanju in zaupanju.
In kar je najpomembnejše, pojdite v cerkev, molite k Gospodu in uživajte vsak dan.

Anna, starost: 28 / 01.10.2015

Ne bi smeli biti siti sami sebe, a vaš mož zagotovo je.. Ni jasno, če vas nikoli ni ljubil, zakaj se je potem poročil in imel tri otroke. On je odrasel in mora odgovarjati za svoje besede in dejanja, navsezadnje ga niste držali in silili k sebi, on pa vam je kot egoist vzel toliko let življenja. Bodite močni, Razumem, kako težko ti je. Sama sem septembra doživela boleč razhod. Najprej nisem mogla verjeti, da se vse to dogaja meni. Prva dva tedna sem živela samo na uspavalih, ker se nisem hotela zbuditi in občutiti vse te bolečine ... Potem sem se vzela k sebi, saj ne moreš vse življenje tako živeti na uspavalih. Kakšna dva meseca so bile moje oči nenehno mokre zaradi najrazličnejših spominov... Čas zdravi, postopoma bo bolečina popustila. Preženite vse slabe misli, poskusite se osredotočiti na svoje otroke, naučite se znova uživati ​​življenje ... In s to osebo vas verjetno ne čaka nekakšna svetla prihodnost, tako kot vas ni imel rad, vas tudi ne bo ljubim te, vedno bo kakšna afera, potem pa morda na splošno odide k drugi ženski. Ali ga potrebujete? Nenehno živite v negativnosti, se razburjajte, sumite in otroci bodo videli vse to.. Mogoče je vredno zdaj to pretrpeti in odpovedati dnevu, kot pa čez nekaj let končati z isto stvarjo..

Alina, starost: 29 / 01.10.2015

Draga mati. Usoda vas je nagradila z ogromnim darilom 3 otrok - vaša naloga je zdaj skrbeti za to darilo in ga ohraniti. Pišete, da z možem izhajata iz disfunkcionalnih družin. Zdaj so vaši otroci v isti družini. Vaš cilj je izstopiti iz tega kroga in načrtovati svojo prihodnost in prihodnost svojih otrok za srečno, umirjeno življenje. Vse je v naših rokah in glavah - povem vam iz osebnih izkušenj. Ker ste na tej strani, ste verjetno ugotovili, da imate odvisnost od ljubezni/odvisnost od odnosov. Najverjetneje jo ima tudi vaš mož, tudi zaradi spolnosti. Vse metode za premagovanje te težave so opisane v člankih. Začni delati na sebi, odrasti, strezni se, nehaj živeti s čustvi, če ne zaradi sebe, pa zaradi svojih otrok. Za začetek živite ločeno od moža, ni vam treba ločiti, le za nekaj časa se morate znebiti predmeta odvisnosti. Na tej stopnji je pomembno, da se osvobodite toka negativnih misli, predvsem v odnosu do sebe. Če vse naredite "pametno", potem se čez eno leto ne boste prepoznali. Postali boste mirnejši, srečnejši, samozavest pa bo s tem povrnila duševni mir v vaši družini z otroki. Vaši otroci vas bodo posnemali. Čez nekaj časa, ko začnete okrevati, boste razumeli, ali ste lahko skupaj s svojim možem, ne. Morda razmišlja tudi o tem, kaj je zanj bolj pomembno v življenju - družina ali dekleta. In če ne, potem niste odgovorni za njegovo izbiro. Želim vam, da bi našli mir v svoji duši.

Eloida, starost: 44 / 01.10.2015

Živjo Butterfly!
Imate tako dolgo podrobno pismo, z veliko majhnimi podrobnostmi. In odgovor je na površini!
Ali upate, da boste srečni s kupom splavov? Resno? Potem očitno ne veš nič o duhovnih zakonih, ki delujejo ne glede na to, ali ljudje zanje vedo ali ne. Če želite narediti red v svojem življenju, naredite red v svoji duši. Zavedajte se, da je vse, kar se zgodi v vašem življenju, delo vaših rok. pokesati se. Priznaj. Vzemite obhajilo. Ta greh vas bo spremljal vse življenje. Vse življenje moraš jokati in se ga spominjati. Toda skozi kesanje se bo vaše življenje začelo spreminjati. Ne takoj, ne jutri. Postopoma in neopazno, a vsekakor! Kaj ti iskreno želim! Bog te blagoslovi!

mironositsa, starost: 40 / 01.10.2015

Glavni nasvet je, da se naučite uživati ​​v svojih otrocih. To je edini resnično vreden zaklad vsakega človeka (pravzaprav ne samo žensk in mater, ampak tudi očetov). Iz vašega pisma je videti, da na otroke vedno niste gledali kot na dolgo pričakovan in želen čudež, temveč kot na oviro, ki kvari vašo postavo in vam preprečuje, da bi uživali. O svoji najmlajši hčerki govoriš samo kot o »fajn stvari«, iz vsake vrstice izlivaš frustracijo, da ti otroci visijo na vratu, slab mož pa ti jih je dal in zapustil. To, da ni dober, je posebna tema. Ni opravičila za samce, ki so sposobni zapustiti potomce, ne da bi se potrudili rešiti svojo družino. Vendar se trenutno zdi, da imate tudi vi o čem razmišljati. Verjemite mi, ženska sreča ni v vitkem telesu. Imeti vitko telo je nedvomno prijetno, ni pa ključ do rešitve vseh težav. Vaše pismo praktično zveni kot zahteva vašemu možu – naj vas obožuje, in ogorčenje, ne zato, ker je zapustil otroke in vas, ampak zato, ker vas niso občudovali, da imajo radi ne samo vas in morda. ne več ti in tvoji otroci. Tudi vi, nenavadno, razmišljate samo v svojem merilu, ne pa v merilu svojih in svojih otrok. Morda temu ni tako, lahko krmarim le po zapisanih vrsticah. Veste, ko se zdi, da je vse narobe, da greste na glavo, da se vlečete v tesno klobčič, ki ga je grozljivo pogledati, morate vedno začeti s tem, da naredite red v svoji duši. In ostalo se bo kmalu začelo postavljati na svoje mesto. Pišete, da ste imeli veliko splavov, ni na meni, da vas obsojam, a morda je spet nekaj za razmišljati? Pišete, da se želite "raztopiti" s svojimi otroki - to je grozno! Zakaj bi se otroci raztopili? In vaša odgovornost kot mati je, da naredite vse, kar je v vaši moči, da se počutijo dobro. In vaša sodba je božji sodnik. Začnite pri sebi, pravljično ste bogati - imate tri otroke, kaj ni smisel vašega celotnega življenja?

Lera, starost: 38 / 01.12.2015