Osamljenost... doleti vsako žensko naenkrat... ločitev od ljubljene osebe, ločitev od moža, odhod odraslih otrok od doma, izguba ljubljene osebe, selitev v drugo državo, življenje brez moški in otrok - vse to žensko pogosto pripelje do občutka, da je popolnoma sama, včasih pa se počuti osamljeno tudi v družbi ljudi, ko so mož, otroci in služba, znotraj pa je nekako prazno in žalostno...
Zelo pogosto astrološko obdobje Saturna ali Ketuja vodi žensko v občutek osamljenosti. Saturn običajno samo vzame tisto, na kar smo navezani, in nas pusti pri miru. In Ketu zapre osebo v sebi. Pogosto so se bile moje stranke v obdobju Ketuja prisiljene preseliti v mesto s slabo komunikacijo, majhno populacijo, kjer so živele kot v samoti.
Za nekatere pride pozno, drugi pa se z njo seznanijo že zelo mladi, ko pa pride, se je večina od nas vedno boji!
Ženske se bojimo samote, saj smo po naravi bolj družabne in družabne, dobro čutimo ljudi, razumemo njihove želje, namige in poglede, hkrati pa si obupno ne želimo pogledati v svoje srce in dušo ...
»Počutim se osamljenega, nikogar ne potrebujem ...« je zelo pogosta zahteva po psihološki terapiji.
"Kako se spopasti z osamljenostjo?"
"Bojim se samote ..."
"Nočem biti sam ..."
"Bojim se, da bom sam do konca življenja ..."
Kaj je za žensko tako groznega v tem, da je sama, saj tako obupano beži od njega?
Misli. Ko ostanemo sami s svojo osebnostjo, se najprej zgodijo misli. Najrazličnejše misli: vznemirljive, tesnobne, žalostne, polne samopomilovanja ("Nihče me ne potrebuje ...") ali celo obupa. Misli, ki lahko vodijo do živčnega zloma in duševne motnje. Nimamo navade dobro razmišljati, že od otroštva so nas učili drugačnih scenarijev. Ne pozabite: "Če to storite, se nihče ne bo poročil s tabo", "Če se boste tako obnašali, vas nihče ne bo potreboval"? Če je osamljenost povezana z odhodom moškega, potem so tu še ugibanja in hype o tem, kako dobro mu je zdaj ali še kaj hujšega.
Strah pred neznanim. Večina žensk nima izkušenj s samim življenjem. Najprej živijo pri starših, nato pri možu. In ko pride obdobje osamljenosti, in to pride za vse, je žensko strah, ker sploh ne ve, kaj naj počne in kako zdaj živeti. Zelo pogosto se ženska ne boji niti odhoda moškega, ampak drugega življenja z drugačnim načinom življenja brez nekoga v bližini! Ena od mojih strank je rekla, da je, ko je njen mož spakiral svoje stvari in začel odhajati, občutila otrplost in strah. Začeli smo delati s to situacijo in se vrnili v tisti trenutek. In vprašal sem: »Ali te je zdaj strah? Soočimo se s tem strahom. Kakšen strah je to? Česa se pravzaprav bojiš? in potem je odgovorila: »Ta strah nima nobene zveze z moškim, čutim, da je njegov odhod pomembna in nujna faza v mojem življenju, vendar je ta strah povezan z osamljenostjo. Nikoli nisem živel sam! Ne vem, kako naj živim sam in kaj naj naredim! Ta misel me takoj spravi v paniko!« Takšna je človeška narava – vedno se bojimo neznanega, tudi če se za tem skriva veliko dobro!
Srečanje s seboj.Če izklopite telefone, računalnike, TV in glasbo ter ostanete sami s seboj, potem boste neizogibno začeli slišati sebe in svoje resnične želje ter svoje najgloblje namere. In to je strašljivo. Tako smo navajeni živeti po pravilih drugih ljudi, nekomu ugajati, se sprijazniti z nekimi čudnimi načeli, se strinjati s splošno sprejetim sistemom življenja, si nenehno odrekati iskrene želje in namene, da nas je po dolgem času »odklopa« preprosto strah. ” od pravega jaza ponovno srečajte svojo osebnost brez vse te vsiljene lupine. Z eno stranko sva se spopadala s strahom pred samoto in med globinsko terapijo sem jo vprašala: »Zakaj se bojiš tišine in ko ni nikogar?« in odgovorila je kot iz transa: »Ker če bo tiho, bom slišala svoje prave vrednote in želje, slišala bom svoje prave misli.
In bojim se, da bom želela opustiti vse, vse to pretvarjanje in začeti živeti drugače, kot si res želim. Julia, imam odgovornost, moža, službo, ne morem kar začeti živeti, kot mi je všeč.« Kako vam je všeč ta stavek: "Ne morem kar začeti živeti tako, kot mi je všeč"? Mimogrede, lahko? Tako, kot vam je všeč 😉 V nekem trenutku si preprosto morate priznati, da o sebi vemo zanemarljivo malo, skorajda ne poznamo svojih najglobljih vrednot in resničnih želja. In povzročajo nam strah. Strašljivo je biti pravi jaz, v nas je divja groza zavrnitve s strani družbe. Bojimo se, da se bodo nekateri pomembni ljudje obrnili stran od nas, če začnemo živeti tako, kot nam je všeč. Zato se preprosto odvrnemo od sebe in žrtvujemo svojo edinstvenost plemenu družbe.
In seveda nas je strah...skušamo to praznino zapolniti z glasbo, filmi, službo, aferami, prijateljicami, službo...karkoli, samo da ne bi slišali joka srca, ki se hoče odpreti in razcveteti. ...
A osamljenost pride z razlogom, ni bolezen, s katero se je treba spoprijeti, ali strah, ki ga je treba premagati. To je neskončno dragocena lekcija iz resničnega življenja.
O čem govorim?
Skoraj vse svetovne religije in duhovna gibanja imajo prakso puščavništva (biti sam). Na Tajskem, na primer, otroke že zgodaj pošljejo v tempelj in tam živijo več let ter sledijo običajem in zaobljubam. V budizmu obstaja praksa odrekanja, ko je adept za več mesecev zazidan v jamo. Puščavništvo obstaja tudi v krščanstvu in mnogi svetniki so postali taki šele, ko so šli po poti puščavništva. V vedski tradiciji je to samoumevno pravilo za doseganje razsvetljenja in duhovne popolnosti.
Puščavništvo (ali samostojno življenje) omogoča človeku, da sreča samega sebe, se spozna, razkrije svoje prave vrednote in v srcu začuti svojo življenjsko pot.
Kako je osamljenost koristna za žensko?
Ženska dharma ni duhovna popolnost in samozavedanje skozi askezo, včasih pa tišina in osamljenost pomagata, da se spomniš svoje prave ženske dharme, da si ženska, da imaš osebne cilje in osebne želje, da si z Bogom povezana z nevidnim. nit in on te vodi.
Kliknite " Všeč mi je» in pridobite najboljše objave na Facebooku!
Osamljenost. Je to res tako slabo? Do nedavnega sem mislil, da ja. Poleg tega sem bil prepričan, da je osamljenost za človeka ponižujoča usoda, ki jo mora prestati zaradi svojih pomanjkljivosti. Vendar iščete pomanjkljivosti v sebi in v njih ne najdete nič hujšega od negotovosti, sumničavosti ali šibke volje, mislite. Ali res vplivajo na to, da že nekaj let niste z nikomer? In ne gre za vaš videz, saj veljate za zelo privlačno osebo. Je nekaj drugega.
Z zavistjo gledate na poljubljajoče se pare, doma pa jokate nad romantičnim filmom. Gledate moške, ki prej v vas ne bi vzbudili prav nobenih čustev. In se odločiš ukrepati. Večere preživljate v družbi prijateljev, poskušate se zaposliti z nečim zanimivim, poskušate pritegniti pozornost drugih s svojim pogledom. Poskušate se boriti proti osamljenosti, a dobite učinek močvirja. Bolj ko nekaj počneš, bolj vidiš nesmiselnost dejanj, bolj te posrka zatirajoča osamljenost.
Od ogorčenja in nerazumevanja ste raztrgani na tisoče kosov. Hočeš kričati, kričati, nekoga ubiti in pojesti nekaj sladkega. Toda po izbruhih ogorčenja in vpitja pod tušem ostane občutek popolne opustošenosti, ki še poslabša osamljenost. Potem se začneš navajati. Ne bojite se več, da ne čutite več tistega, kar ste čutili prej. Nehaš hiteti in tvoje telo do zadnje celice je napolnjeno z blaženim mirom. Postopek je končan. Ne prizadevate si za sklepanje novih poznanstev, ne zanimajo vas. Ali ste utrujeni od iskanja NJEGOVEGA pogleda v množici ali odhajanja na zabave v upanju, da boste tam srečali svojo usodo. Že zdaj mirno hodite po ulicah in le občasno dvignete pogled proti mimoidočim. Sami hodite po večerni ulici in ne pomislite, da bi tisti tip tamle prišel do vas. Začnete se počutiti kot polnopravna oseba, ko ste sami s seboj. Ta občutek je čuden, zanimiv in nepoznan. Konec koncev, prej, da bi se počutil pomembnega, si potreboval ljudi. Ampak ne zdaj. In začneš razmišljati drugače in razumeti svet na povsem drugačen način. Prijatelji pravijo, da ste se spremenili. In samo mentalno se nasmehneš.
Osamljenost, je tako strašna, kot jo predstavljajo? Nikomur nisi nič dolžan. Ni vam treba priti iz službe in iti v drugo izmeno, saj je resna zveza težko delo. Lahko narediš karkoli. Ali ni čudovito preživeti ves večer pod toplo odejo s svojo najljubšo knjigo? Ali pa se družite s prijatelji do poznih ur, ne da bi poslušali očitke. Imate veliko časa, ki ga lahko porabite zase, svojo ljubljeno osebo. Ti zmoreš vse! Naučite se angleščine, delajte jogo, naučite se kuhati svoje najljubše jedi, naredite nekaj z lastnimi rokami. Vse! In za dosego tega cilja ne potrebujete nikogar. No, ali ni to super? Katera poročena dama, pa še to z otroki, se lahko pohvali s takšno močjo in sposobnostmi? Zelo redek. Toda zakaj vam je potem nerodno, ko vas vprašajo: »Kakšno je vaše zasebno življenje?« in začnete jecljati, se potiti, trzati z očmi in nerazločno blejati: »Nimam časa za to« ali »Sem zdaj se osredotočam na svojo kariero« (čeprav je tvoj najvišji možni karierni skok postati blagajničarka v trgovini), ali, še huje, začneš lagati o neobstoječih fantih. In zakaj točno to počnete, če ste se odločili, da je samota kul?
Da, saj za večino ljudi osamljenost ostaja bolezen, podobna kugi. Ljudje se bojijo osamljenosti kot ognja, dokler se jih ne dotakne. In takrat začnejo življenje razumeti in dojemati z druge perspektive. Samski to zelo dobro razumemo, zato svojo idejo nosimo v zvonki tišini.
Ali pa gre morda za nekaj povsem drugega? Morda nam le ustreza, če se pretvarjamo, da je osamljenost najkrajša pot do samouresničitve. Pravzaprav z vsem srcem čakamo, da bo nekdo prišel v naše življenje, ga obrnil na glavo in nas nasmejal. In potem, ko se držiš za roke, ne boš nikoli, nikoli izpustil. In učili se bomo asane, govorili jezik Shakespeara, potovali, spali 3 ure na dan. Ampak to bomo naredili skupaj.
Mislim, da je osamljenost najboljši čas, da se zaveš, kaj točno želiš, za kaj si prizadevaš in razumeš, kakšno osebo želiš videti ob sebi do konca svojega življenja. Glavno je, da se čas za razmišljanje ne vleče.
Pri svojem delu se pogosto srečujem s tako težavo, kot je strah pred osamljenostjo. Včasih je to stanje lahko zelo močno in vodi do dejstva, da oseba začne veliko in dolgo prenašati v odnosih, se odrekati svojim interesom, skrivati tiste vidike svoje osebnosti, ki se po njegovem mnenju lahko "obrnejo" stran« prijatelje, sodelavce, sorodnike, pa tudi izpostavi tiste, za katere meni, da bodo privlačnejši, dragocenejši in pomembni za druge. In močnejši kot je ta strah, bolj jasno se kaže odvisnost od odnosov z drugimi.
Včasih ta odvisnost postane tako močna, da o sreči, dobrem počutju in udobju ne govorimo več – človek se znajde v situaciji »na robu preživetja«. Tako kot na primer v primerih, ko, prevzet z divjim strahom pred samoto, sprejme vse pogoje svojega partnerja - tolerira njegov slab značaj, pretepe, odvisnost od drog, alkoholizem in različna ponižanja. Ali pa se boji zagovarjati sebe in svoja stališča, se spuščati v konfrontacijo in dialog z drugimi ter ne tvega postavljati sebi pomembnih vprašanj, če predvideva, da partnerju ne bodo všeč. Hkrati popolnoma zavrača zadovoljevanje lastnih potreb in interesov.
In to še ni vse. Zelo pogosto, da bi preprečila, da bi partner »pobegnil« iz odnosa, ga oseba, ki jo je zagrabil strah pred osamljenostjo, na vse možne načine veže nase z različnimi manipulacijami, kot so povečana skrb, skrbništvo, zadovoljevanje vseh osebnih. potrebe na eni strani in nenehno prepričevanje, da brez svojega skrbnika ne bo zdržal, ne bo preživel, bo umrl. Seveda ne podležejo vsi, vendar obstaja določena kategorija ljudi, ki ne le podležejo, ampak tudi iščejo takšne odnose.
Na žalost so v to kategorijo ljudje, ki so raje odvisni od drugih in ne rešujejo svojih težav sami, ker »ne zmorejo«, »sami ne zmorejo«, »nimajo toliko pameti, zdravja. , izobraževanje, denar, priložnosti« itd. Temu primerno stremijo k razmerju, kjer bi partner nase prevzel, če ne vseh njihovih težav, pa vsaj večino. Tako strategija »Dal ti bom vse, kar lahko, samo da boš z mano« vodi v resno neravnovesje v odnosih. Eden vlaga preveč, drugi pa premalo. In tisti, ki tako obupno potrebujejo odnos samo zato, da »ne bodo sami«, so na koncu pogosto razočarani in uničeni. In ne mislite, da nekdo, ki vlaga premalo, nima – takšni se praviloma pritožujejo nad pretiranimi pritiski, terjatvami, nadzorom in celo nad tem, da niso dobili vsega, kar jim je partner obljubil.
Odnosa, v katerem eden vedno daje, drugi pa samo prejema, ne moremo imenovati polnopravnega. Prej ali slej se bodo v darovalcu nabrali zamere, razdraženost in jeza. Toda partnerju bo začel izražati svoje pritožbe šele, ko bo nelagodje in nezadovoljstvo z njegovim osebnim življenjem postalo "večje" od strahu pred osamljenostjo.
In tako se izkaže, da ta razvpiti strah pred osamljenostjo močno škoduje osebi, ki jo trpi. Navsezadnje, če izgine, bo skupaj z njim šla nenehna izdaja samega sebe in lastnih interesov - potem se ne bo treba pretvarjati pred drugimi, postavljati njihove želje nad svoje, zatiskati oči pred nelagodjem v odnosih, ostati tiho, ko hočeš reči "ne", nenehno trpinčenje in predelava sebe, da bi ugajal drugim, da ne bi "zapustili". Človek, ki se ne boji samote in zna v njej dobro in srečno živeti, bo najverjetneje raje in izbral tiste odnose, v katerih prejme več kot v srečnem samskem življenju. In v skladu s tem, manj ko ve, kako narediti svoje življenje srečno in udobno brez drugega, strožje pogoje zase bo sprejel v zvezi.
Zakaj se bojimo osamljenosti?
Zakaj je potem vse tako urejeno? Zakaj je za mnoge od nas zelo slab odnos boljši od zelo dobrega samskega življenja?
Da bi to razumeli, se morate spomniti, kako otrok raste in se razvija. Na začetku za otroka ni drugega sveta razen matere. Mama je zanj vse - hrana, toplina, komunikacija, meje. Kjer ni matere, ni ničesar - sta samo strah in groza. In to je normalen razvojni proces zaradi popolne nemoči otroka - sam ne more storiti ničesar. V prihodnosti otrok odrašča in zdi se, da to pomeni pridobivanje večje neodvisnosti.
Vendar se to ne zgodi vedno. Zelo pogosto starši s svojimi otroki gradijo izjemno odvisne odnose. Bodisi iz najboljših namenov, osebnih idej ali zaradi lastnega strahu pred osamljenostjo vztrajajo, da otrok počne, izbira, hoče in celo misli, kar sprejemajo.
Obstaja ogromen arzenal metod za zatiranje neodvisnosti, od prisilnega hranjenja do sistema kaznovanja, očitkov in obtožb za tiste prestopke, ki jih starši štejejo za resne (vsaka družina ima svoje). V tem primeru ima otrok pogosto minimalno svobodo izbire.
Jasno je, da ima ta sistem svoje razloge - starš je tisti, ki je odgovoren za otroka in postane njegov vodnik v družbi in odraslem življenju. In če starši svojega otroka ne bodo naučili, da v svetu obstajajo omejitve, pravila in odgovornosti, se bo v prihodnosti soočal z resnimi težavami. Toda na žalost v mnogih družinah izobraževalni proces ni zgrajen na načelih demokracije, temveč na načelih diktature.
Demokracija v družini je sistem, v katerem ima vsak družinski član svoje interese, želje in potrebe, pa tudi odgovornosti, in če se ti ne ujemajo, se je mogoče in treba pogovoriti o situaciji in se dogovoriti, torej naučiti. braniti sebe in svoje interese ob upoštevanju interesov drugih . Domneva se, da so člani družine obdarjeni z večjo močjo in svobodo izbire kot drugi (na primer otroci) – vendar ne zato, ker so najpametnejši, temveč zato, ker imajo večjo odgovornost.
V diktaturi v družini je pomembno samo eno mnenje - to je mnenje staršev, morda celo enega od staršev. Želje in potrebe ostalih družinskih članov se ne upoštevajo.
Kako naj otrok preživi, če živi »v diktaturi«? Da bi preživel, ne mora poslušati sebe, ampak tiste, od katerih je odvisno njegovo življenje - mamo in očeta. Če nenadoma nekatere njegove potrebe nasprotujejo potrebam mame in očeta, je v tej situaciji bolj donosno, da jih zavrne. Tako postopoma, leto za letom, starši otroka učijo, da čim manj posluša in sliši sebe ter čim več gleda na druge. Navsezadnje sta njegova sreča in blaginja odvisni od njih, drugih in ne od njega samega. Najprej - od staršev, potem pa ... In potem morate nujno najti, od koga. In tako se v zunanje življenje pojavi nov državljan družbe – zna se osredotočiti na druge, ne zna pa se osredotočiti nase.
Psihologinja, gestalt terapevtka, Aleksandra Aleksejeva
Osamljenost velja za vse. Nekatere udari v krogu ljubeče družine, druge v otroštvu, ko je mama zamujala v službi, tretje, ko nihče ni priskočil na pomoč. Vsi se bojimo osamljene starosti, bojimo se, da ne bomo našli partnerja, s katerim bi jo lahko srečali. Vsak od nas pride na ta svet sam in odide sam; nikoli z nikomer ne bomo dosegli največje intimnosti. Zakaj se bojimo samote, zakaj bežimo pred njo? Zakaj ne moremo sprejeti neizogibnega?
Kaj je osamljenost?
Slavni ameriški psihiater Irwin Yalom je strah pred izolacijo (osamljenostjo) štel za enega glavnih eksistencialnih strahov. Izolacijo je razdelil na tri vrste: medosebno, intrapersonalno in eksistencialno.
Medosebna izolacija je izolacija od drugih posameznikov. To pomeni, da stik z drugo osebo lahko ovirajo geolokacija, nezmožnost vzpostavljanja socialnih stikov in nasprotujoča si čustva glede intimnosti.
Intrapersonalna izolacija je ena izmed tistih, ki jih posameznik najtežje razume in sprejme. Pojavi se, ko človek potlači lastne želje in občutke. To se običajno zgodi v otroštvu, starši otrokom pogosto vsiljujejo svoje želje in stališča. To je mogoče opaziti pri tako majhnih stvareh, kot so izbira oblačil, na katere oddelke iti, s kom biti prijatelj in v drugih veliko resnejših stvareh - vpis na univerzo, izbira partnerja, iskanje službe. Ko otrok odraste, ne razume več, kaj si pravzaprav želi in kaj želijo njegovi starši.
Eksistencialna izolacija je povezana s samim dejstvom obstoja. To je ločenost človeka od sveta, te vrzeli se nikakor ne da preseči. Zavest o smrti povzroči, da človek v celoti začuti svojo osamljenost.
Zakaj osamljenost povzroča strah?
Zagotovo se nihče ne bi strinjal z usodo »zadnjega človeka na zemlji«. Čeprav v tem primeru ni nobenih omejitev, ki običajno obstajajo v civilizirani družbi. Teoretično človek s tem, ko je sam s seboj, prejme popolno svobodo, vendar si iz nekega razloga, ko je prejel to svobodo, še vedno prizadeva postati član skupine. In pogosto ni pomembno, kakšna vloga je dodeljena v tej družbi, vendar glavna stvar ostaja nekomu pripadati.
Morda gre tukaj za to, da imamo vsi socializacijo, vsak od nas je odraščal obkrožen z ljudmi. Drugi ne zadovoljujejo le funkcije komuniciranja, temveč tudi funkcijo spoznavanja, se pravi, da s stikom z različnimi osebnostmi bolje razumemo in prepoznamo sami sebe.
Osamljenost v odnosih
Pogosto po razhodu, po kratkem času, oseba najde novega partnerja. Mnogi ljudje lovijo samo zato, da bi se izognili »samosti«. Zaradi tega se selektivnost partnerjev zmanjša in odnosi niso vedno prijetni. Ta tekma za odnose lahko nastane prav zato, ker je človek težko sam s seboj. Ne boji se le samote, boji se srečanja s samim seboj. Naj se sliši še tako paradoksalno, mnogi nikoli niso bili sami s seboj. Človek, kar je še posebej značilno za Rusijo, se takoj preseli iz starševske družine v svojo lastno, ki si jo je ustvaril, ali pa nenehno hiti iz enega odnosa v drugega. In absolutno ni časa, da bi bili sami, razmišljali o svojih izkušnjah, razmišljali. Nekateri ljudje se preprosto bojijo videti notranjost sebe in zdi se, da odnosi poudarjajo, kaj se skriva v njih. Igra skrivalnic lahko traja še dolgo, a prej ali slej se bo morala ustaviti.
S samskimi ženskami je povezanih tudi veliko stereotipov. 30-letna ženska bi se »morala« sramovati, da je sama, obsojanje lahko pride s strani sorodnikov in sodelavcev. Uspeh in ženska "sreča" se šteje za ustvarjanje družine in rojstvo otrok. Ta stereotip je posledica dejstva, da obstaja porazdelitev vlog v družbi in je ženskam dodeljena vloga "varuhinje ognjišča", dekleta se tako vzgajajo v tradicionalnih patriarhalnih družinah. A svet se spreminja, ženske že imajo možnost izbirati in biti uspešne na področju, na katerem si želijo. In osamljenost v osebnem življenju je vedno mogoče popraviti.
Kot je dejal Erich Fromm, da bi dosegli največjo intimnost z drugo osebo, morate najprej spoznati sebe, postati zrela oseba. Zato absolutno ni potrebno vstopati v odvisne odnose z drugimi ljudmi, da se ne bi počutili osamljene, dovolj je, da postanete sami sebi zanimivi, potem se občutek osamljenosti ne bo prikradel.
Vse večja izoliranost v družbi, ločenost ljudi drug od drugega, neenotnost in osredotočenost nase vodijo v to, da vedno več ljudi trpi zaradi osamljenosti. Osamljenost v življenju, osamljenost v družini, osamljenost med tujci in med najbližjimi. Na našo spletno stran prihaja veliko vprašanj. Naš razdelek o osamljenosti je zbral veliko gradiva, posvečenega tej težavi in načinom za njeno premagovanje, vendar se tema še vedno zdi neizčrpna. Danes se pogovarjamo z vodjo psihološko izobraževalnega centra "Sobesednik" pri pravoslavni fundaciji "Rusko pravoslavje" Olgo Mihajlovno Krasnikovo.
Kaj je osamljenost z vidika psihologa?
Osamljenost je lahko zelo različna. Obstaja osamljenost, ki jo označuje stavek "nihče me ne potrebuje". Hkrati je lahko oseba v službi veliko povpraševanje in lahko živi v veliki družini. Tako kot v otroški pesmi: "Uboga sirota Fedotka, nima nikogar, samo mamo, očeta in teto, samo strica in stare starše." "Nihče te ne potrebuje" je klasičen stavek osebe z nizko samozavestjo. Prvič, takšna oseba ne potrebuje samega sebe. Konec koncev, če vem, da me Bog potrebuje in jaz potrebujem sebe, potem ne bom rekel takšne fraze.
Tam je »osamljenost skupaj«, ko je zraven ljubljena oseba, a hkrati občutek osamljenosti ostaja. To je primer, ko človek poskuša zapolniti svojo notranjo praznino na račun drugega. Zanj je drugi predmet, ki ga želi uporabiti, da bi se bolje počutil. Toda resnica je, da druga oseba ni predmet. In notranje praznine ni mogoče zapolniti od zunaj.
Za nekatere je osamljenost stanje veselja, sproščenosti, vendar ni toliko osamljenost kot samota, torej stanje, ko je človek vesel, da je sam s seboj.
Obstaja tudi takšna vrsta, kot je puščavništvo. V tem primeru je osamljenost zavestna izbira, duhovna rast. Vendar je treba opozoriti, da je v našem času brez blagoslova spovednika takšna pot bolj tveganje kot podvig.
Tako obstajajo različna stanja, ki se imenujejo osamljenost. Eno stanje je, ko človek živi sam, drugo pa duševna osamljenost, ko se človek počuti sam, ne glede na prisotnost ali odsotnost bližnjih v bližini.
Pri katerih oblikah osamljenosti se ljudje najpogosteje obračajo k vam po pomoč?
Ljudje, ki se po pomoč obrnejo na našo psihološko posvetovalnico, osamljenost povezujejo z brezupom, zapuščenostjo, samopomilovanjem, strahom, zmedenostjo: "zakaj to počnem?"
Ali ima osamljenost kakšne pogoste razloge, ki so skriti površnemu pogledu?
Pogosto je "nagnjenost k osamljenosti" določena v otroštvu. To je lahko posledica travmatičnih izkušenj iz otroštva. Čeprav se odrasel človek ne more spomniti svoje najzgodnejše starosti, lahko na ravni občutkov to izkušnjo ohrani v sebi in jo nosi skozi vse življenje. Vzemimo ta primer: mati, ki je prebrala Spocka, se svojemu jokajočemu otroku ne približa predpisanih 20 minut, ker je dr. Spock napisal, da se lahko otrok v 20 minutah umiri. Toda sodobni znanstveniki verjamejo, da se otrok do šestih mesecev ne more sam umiriti, njegov inhibicijski proces še ni razvit, lahko se vznemiri, ne pa tudi umiri, otrok se lahko le izčrpa. Utrudil se bo in umiril, vendar to ne pomeni, da se je umiril in da se počuti dobro. Enostavno nima več moči, da bi kričal, ampak v njem nastopi stanje obupa. Občutek, da ne glede na to, koliko kriči, nihče ne bo prišel k njemu in ga je zaman klicati, vodi v to, da otrok ne razvije osnovnega zaupanja v svet. Osnovno zaupanje je dojemanje sveta okoli sebe kot dobrohotnega, občutek, da obstaja prostor v tem svetu, kjer sem ljubljen in sprejet.
Neka ženska, ki je imela srečno otroštvo, je o tem svojem značilnem spominu govorila: »Prav malo ležim v postelji, ravnokar sem se zbudila iz otroškega dremeža in vem, da bom zdaj prišla iz svojega soba in vsa družina čaka tam.« , ko se zbudim, potem pa bodo zavpili: »Njusja se je zbudila!«, ter me objeli in poljubili.« To je občutek, da me čakajo, da sem ljubljena, da sem sprejeta. Jasno je, da za takega človeka z osnovnim zaupanjem v svet, tudi če ima obdobja prisilne osamljenosti, le-ta ne bodo doživljana kot življenjski kolaps. Ima kaj črpati iz svojih preteklih izkušenj. V skladu s tem, če nihče ne čaka na otroka, če ima občutek, da ga nihče ne potrebuje, da ga nihče nima rad, da je tak, kot je, nikomur ne ustreza, če otrok odrašča s tem občutkom, potem postane osamljenost. običajno stanje zanj.
Se pravi, da se v osamljenosti ne more zgoditi nič dobrega, ker je to stanje že na začetku posledica psihične travme?
Ne vedno tako. Vse je odvisno od tega, kako oseba dojema to stanje. Osamljenost lahko dojemaš kot priložnost, da nekaj razumeš o sebi, kot začasen postanek, oddih, ko se lahko ozreš okoli sebe, vidiš, kam grem, s kom grem, ali je to, kar počnem, potrebno oz. meni zanimivo. To lahko primerjamo s tem, kako se človek vozi z avtom po avtocesti in nenadoma zapelje ob rob ceste ter se ustavi. Opravil sem veliko raziskav na temo osamljenosti in med delom opazoval, kako se spreminja odnos ljudi do tega kompleksnega občutka. Od strahu, žalosti in brezupa, ki so se porajali ob samem spominu na osamljenost, so mnogi prešli v razumevanje in spoznanje potrebe po osamljenosti za svojo dušo, po komunikaciji z Bogom, po samospoznanju. V samoti imate možnost razmišljati v tišini, obnoviti moči in razumeti sebe.
Izkazalo se je, da je osamljenost dobra kot začasno stanje?
Odvisno od človeka in tega, kako "uporablja" svojo osamljenost. Lahko se »zataknete« v tem stanju in ostanete živeti »na stranskem tiru« ali pa živite ta čas plodno. Pomembno si je zapomniti, da je pogosto osamljenost človekova izbira in ne prisilno stanje, v katerem se znajde. Včasih bi oseba, ki se pritožuje nad osamljenostjo, lahko spremenila situacijo in se rešila tega stanja, če bi želela. Toda ljudje ne izkoristijo vedno svojih priložnosti, saj je osamljenost pravzaprav lahko tudi koristna. Na primer, zgodi se, da želite pomagati osebi in v odgovor na njegove pritožbe: »Tako sem utrujen od samosti! Kaj naj naredim?« mu začnete ponujati možnosti za izhod, a on trmasto zavrača in zavrača vse vaše predloge. In na neki točki se pojavi vprašanje: ali ta oseba res želi narediti nekaj glede svoje osamljenosti? Tukaj je primer tipičnega dialoga:
– Če se počutite osamljene, pojdite v tempelj, kjer je skupnost. Farani se pogosto odpravite na zanimiva romarska potovanja, pa boste lahko koga spoznali.
- Ja, ampak nimam časa za to. In v nedeljo želim spati in sedeti doma, delam ves teden.
– Če ne moreš v nedeljo, pojdi v soboto zvečer.
– Ja, možno bi bilo, ampak v soboto zvečer imam TV serijo, ne morem je zamuditi.
- No, v redu, ne vzamemo prostih dni. In v službi so morda kakšni zanimivi ljudje, s katerimi se lahko pogovarjate?
- Oh, ja. Toda v službi imamo tako ekipo, da tam raje ne bi komuniciral z nikomer.
In ne glede na to, koliko novih možnosti ponudite takšni osebi, boste v odgovor slišali: "Da, ampak ...". Po takem pogovoru človek dobi občutek, da je zadovoljen s stanjem, v katerem je.
Pogosto, ko je oseba sama in "trpi" zaradi tega, prejme veliko prednosti in te prednosti izkoristi. Vsi se mu smilijo, vsi sočustvujejo z njim in mu poskušajo pomagati. Zgodi se tudi, da se osamljenost uporablja kot dober izgovor: "Če le ne bi bil osamljen, bi ... Ampak tako, nič ne morem."
Izkazalo se je, da so osamljeni ljudje, pretirano rečeno, »lenuhi«, ki se nočejo še enkrat naprezati?
Ne, niso leni, preprosto se bojijo zapustiti svojo »lupino« in »stopiti v javnost«. Osamljenost jim je morda že domača, znana, znana, temu stanju so se prilagodili. Za nas je eden največjih strahov v življenju strah pred novim, strah pred negotovostjo. V samoti je vse definirano, vse jasno, vse programirano, ustvarja se iluzija, da je situacija pod nadzorom. Takoj ko prideš iz osamljenosti, se soočiš z dejstvom, da drugega človeka ne moreš obvladati. In pojavi se strašljiva negotovost. Kako se obnašati z njim/njo? Kaj naj mu/ji rečem? Kako odreagirati? Kako se izogniti napaki in se mu/ji ne zdeti smešen in neumen? Takoj se pojavi veliko vprašanj in pomislekov.
Zakaj je nekatere ljudi strah, druge pa ne?
Ker so nekateri razvili osnovno zaupanje in občutek lastne vrednosti, drugi pa ne. Nekateri si dajejo pravico do napak, drugi pa raje ne tvegajo. Nekateri imajo le malo več moči in poguma.
Torej so osamljeni ljudje strahopetci?
Ne, ne strahopetci. Preprosto niso spoznali svoje moči in ne poznajo potenciala, ki se skriva v njih.
Kako jo lahko spoznam?
Dobro vprašanje. Odgovor na to bo specifično terapevtsko delo. Naj orišemo le nekaj korakov te težke poti. Najprej je treba prepoznati brezpogojno vrednost lastne osebnosti in potenciala, ki je neločljivo povezan s Stvarnikom. Drugič, morali boste poiskati "jedrsko situacijo", kjer ste izgubili stik s svojo notranjo močjo, in jo prebroditi. Pomembno je tudi, da si zagotovite prijateljsko podporo od zunaj - vedno obstajajo ljudje, ki nas potrebujejo in ki nas potrebujejo, in najti takšne ljudi ni tako težko, če želite. Tu se lahko spomnimo na vzhodnjaško modrost, da »Kdor noče, išče razloge, kdor hoče, išče poti«. Če sem utrujen od svoje osamljenosti, bom nekaj naredil, nekaj iskal. Pravoslavna cerkev ali skupnost je čudovit kraj, kjer se je mogoče "ozdraviti" od osamljenosti, saj je vedno nekaj, v kar lahko vložite svojo moč. Še posebej v župnijah, ki so vključene v različne socialne službe, na primer v sirotišnicah, bolnišnicah, zaporih. Pomagaj, pojdi in nisi več sam, in že te čakajo, in že si dobrodošel. Toda pred srečanjem z Drugim se mora človek srečati samega sebe, sprejeti sebe in svoje življenje s ponižnostjo in hvaležnostjo Bogu.
Glavni občutek, povezan z osamljenostjo, je občutek notranje praznine. In naša največja napaka je, da skušamo to praznino zapolniti z odnosi. Zapolnjevanje notranje praznine je možno le z vzpostavitvijo povezave z Bogom. Ker je moj notranji svet prostor zame in za Boga. In ker je to težko, zahteva notranje delo, trud, duhovno iskanje, osebno rast, se pravi, res je težko, potem poskušamo ubrati preprosto pot, kot se nam zdi. Najti osebo, ki nas bo osrečila, ki bo zapolnila našo praznino. Ampak to je napačen način. Jedro našega notranjega življenja je povezanost z Bogom. To je lahko občutek, da me Gospod ljubi, da me Gospod sprejema, da mu dolgujem svoje življenje, da sem odgovoren za to, kako živim svoje življenje, ker mi ga je Gospod dal, vendar bo zahteval od mene.
In če skoraj ni občutka skupnosti z Bogom, ali nismo kot Serafim Sarovski?
To je vektor v smeri, v kateri se premikamo. Pomembno je videti prihodnost in se začeti premikati v pravo smer. Redko se zgodi, da se po odločitvi vse takoj spremeni. Naivno bi bilo računati na to.
Zakaj je v sodobnem svetu več osamljenosti, če je prvotna ideja, da njene korenine segajo v otroštvo?
To je deloma posledica dejstva, da večina prebivalstva zdaj živi v mestih.
Zdi se, da je v mestih več ljudi, kar pomeni, da je več možnosti za sklepanje poznanstev?
Nič takega. Moje stanovanje je ločeno, dvigalo je, sosedov ne poznam. Na vasi je bilo to nemogoče, saj je bil človek, hočeš nočeš, vključen v vaško življenje. Vsi v mestu so zelo izolirani. Poleg tega zdaj imamo internet, ljudje lahko delajo, plačujejo račune in nakupujejo, ne da bi zapustili svoj dom. Oseba lahko zmanjša svojo komunikacijo na naročanje izdelkov po telefonu. V tem smislu je mesto idealno mesto za »uspevanje« samote. Naša dvorišča so zdaj izginila, otroci pa sedijo doma. Za tiste, ki hodijo v vrtec, je vprašanje tudi: ali imajo srečo? Navsezadnje je dobro, da otroka pošljemo v vrtec po štirih ali štirih letih in pol, ko si zelo želi komuniciranja. Do starosti 4,5 let naj bi otrok odraščal doma in komuniciral z drugimi otroki na igrišču, v različnih klubih. Če pa je otrok edinec v družini, komunicira le z odraslimi, odrasli pa s televizijo, potem je na koncu otrok prepuščen samemu sebi. Zdaj ima mesto vse pogoje, da samota postane način življenja.
Kaj morate storiti, da bi razumeli svojo dušo, svojo osebnost?
Človek mora razviti občutek svojega življenja in svoje osebnosti kot dokaj visoke vrednote. Ko te vrednosti ne čutimo, se začnemo raztapljati v okolici, živeti po interesih in potrebah drugih ljudi. Zdi se nam, da je življenje drugega pomembnejše, svoje življenje pa razvrednotimo in s tem izdamo sebe. Posledično se začne dozdevati, da naše življenje ne obstaja, da smo prazen prostor... Vsi poskusi zapolnitve praznine so neučinkoviti ali prinašajo le začasno olajšanje. Vendar pa nam težke izkušnje iz otroštva, stereotipi, ki so vsiljeni od zunaj, in lastno pomanjkanje vere preprečujejo, da bi prepoznali svoj notranji potencial, ki nam ga je podaril Gospod, da bi občutili veselje in vrednost bivanja – številni različni razlogi. »Izguba samega sebe«, zapuščanje samega sebe ni le posledica težkega otroštva, ampak tudi izbira, včasih nezavedna, človeka samega. Tukaj ne gre za to, da smo nenormalni.
Po nekaterih statističnih podatkih 89% prebivalstva tako ali drugače potrebuje psihološko pomoč, preostalih 11%, kot se nekateri žalostno šalijo, pa je premalo pregledanih ali pa jim ni mogoče pomagati. V tej izgubi samega sebe ni pogube, je pa veliko nalog za osebno rast. Vsi smo imeli, relativno gledano, poškodbe. Nekoga so za teden dni dali v bolnišnico, mami pa niso dovolili - travma. Mama in oče sta šla na službeno potovanje in ga zapustila pri moji babici za en mesec - travmatizirana. Vsaka ločitev od staršev, še posebej dolga, do pet let, je travmatična, o vrtcih, internatih in »petdnevnici« sploh ne govorimo. Če se svojega otroštva spominjamo zgolj po dejstvih, je jasno, da imamo dovolj razlogov, da že v otroštvu izgubimo samozavest. In to ni naša krivda, to je naša nesreča. In mimogrede, za to niso krivi naši starši. Iskanje nekoga, ki bi ga krivili za to situacijo, je najbolj neplodna stvar, ki jo lahko storite. Kajti, prvič, če verjamemo, da je naše življenje poskus zasmehovanja ali kaznovanja, potem to ni zahtevek do naših staršev, ampak do Boga. Če pa še vedno verjamemo, da nas Gospod ljubi in je naredil vse, kar je bilo, da bi rešil našo dušo, potem pridemo do zaključka, da so nam bile dane razmere, v katerih smo odraščali, trpljenje, ki smo ga prestali in vendarle preživeli. da bi postali močnejši, da bi kaj razumeli, da bi morda postali nekje mehkejši, nekje strpnejši, nekje spravljivi. To pomeni, da so nam preizkušnje poslane za rast in ne zato, da bi nas poniževali, žalili ali zasmehovali.
Moram reči, da sem se pred tem pogovorom počutil bolj zdravega.
"Veliko spoznanj - veliko žalosti", "gorje od uma" ... Ni naključje, da so ti stavki postali krilati izrazi. Vsak podatek, ki osvetljuje nekaj, česar prej nismo opazili ali skrivali pred seboj, lahko dojemamo boleče. Psihologija je področje znanja, ki neposredno zadeva posameznika. Ko prepoznaš določene vzorce in jih uporabiš pri sebi, se nenadoma izkaže, da se nekatere iluzije, v katerih si živel, začnejo rušiti. Študente že ob prvi uri opozorimo, naj ne pozabijo, da lahko že preprosto predavanje psihologije v njih vzbudi zelo globoka čustva. Ta škatla papirnatih robčkov na moji mizi je le naše "delovno orodje".
Kako dolgo potrebujete delo s psihologom, da sami razjasnite vse točke?
Odvisno je od človeka samega, od vzdušja, v katerem trenutno živi, od njegovih preteklih izkušenj, od njegove družine. Če je človek imel bolj ali manj normalno otroštvo in so bile izkušnje iz otroštva omejene na dejstvo, da so ga starši poleti poslali k babici, je to ena od možnosti. Druga možnost je, ko je otrok odraščal brez očeta ali je nekdo v njegovi družini trpel zaradi alkoholizma - ti dejavniki vodijo do precej resnih motenj v razvoju osebnosti. Obstajajo tudi težje situacije, na primer, ko je mati naredila samomor. Seveda to ne more vplivati na življenje osebe na nek način. A hkrati tu ni nobene vnaprejšnje določenosti in fatalizma. So ljudje, ki gredo skozi žalost in izgubo ter postanejo močnejši in modrejši. In nekdo postane zagrenjen in izgubi vero. Človek ima vedno izbiro!
Delo iskanja izgubljenega "jaza" včasih traja šest mesecev ali leto, včasih pa vse življenje. Vse je zelo individualno. Za vsakega bo to njegova pot, ki bo temeljila na njegovih izkušnjah.
V več srečanjih se vzpostavi stik s psihologom. Navsezadnje so za začetek poglobljenega dela potrebni zaupljivi človeški odnosi. Na prvih srečanjih praviloma poskušamo ugotoviti ne toliko razloge za človekove težave, temveč njegove »načrte«, kaj si človek želi, kam gre. To je zelo resna zadeva, zato nekaj časa porabimo za osredotočanje na cilje psihoterapije za določeno osebo.
Najpogosteje pridejo z vprašanjem: "Kako naj ga prisilim, da se vrne?"; ali: “Kako naj dosežem, da bodo moški pozorni name?”; ali: "Kako naj se moja mama nauči razumeti mene?"; ali: »Želim, da se spremeni, da postane boljši! Kako lahko to dosežem? Z drugimi besedami: »Nauči me ravnati s svojimi najdražjimi, da se bodo obnašali tako, kot jih potrebujem!« Se pravi, nauči me manipulirati z ljudmi. Toda takšen odnos do drugega človeka je z vidika krščanske psihologije nesprejemljiv. Tu je kršeno eno od temeljnih načel: spoštovanje svobode Posameznika. S takimi zahtevami morate delati, da jih preoblikujete. Pomembno je pomagati človeku, da se vrne k sebi, k svojemu življenju, da opusti željo, da bi prevzgojil svojo mamo, "preoblikoval" svojega moža, "izboljšal" svojega sina, naredil svoje dekle "bolj udobno". Naloga psihologa je tudi pomagati človeku, da se nauči v sebi poiskati vire, ki mu bodo omogočili, da se sam spopade s težavami.
Ne smemo pozabiti, da je psihoterapija še vedno »nadomestek« in ne nadomešča polnopravne osebne prijateljske komunikacije. Seveda med psihologom in osebo, ki se je obrnila nanj po pomoč, nastane stik, pride do srečanja, vendar psihoterapija predvideva določen čas, določeno plačilo. Obstaja tudi vrsta etičnih pravil, ki ne dovoljujejo, da bi se terapevtski odnos spremenil v »družinsko prijateljstvo«. Čeprav je takšna komunikacija lahko zelo globoka, še vedno ne nadomesti prijateljstva, ne nadomesti ljubezni, pastoralne komunikacije. To je poziv k strokovnjaku, ki pomaga nekaj razumeti, nekaj spremeniti, vendar se odnos z njim ne razvije v prijateljstvo in ljudje potrebujejo osebne odnose.
Možno se je naučiti graditi zaupljive osebne odnose!
