Robin Norwood je psihoterapevt iz Kalifornije. Njene knjige, ki temeljijo na lastnih medicinskih izkušnjah, so ji prinesle splošno slavo. R. Norwood v tej knjigi analizira občutke in obnašanje žensk, ki preveč ljubijo, in ponuja načine za nekakšno psihoterapevtsko ozdravitev te »bolezni«, ki ženskam in njihovim moškim onemogoča polno življenje. "Ali moraš biti suženj ljubezni?" - šesta knjiga iz serije "Pot do uspeha = Pot do sreče", ki jo razvijata in pripravljata za izdajo založbi "MIRT" in "Nastya".

PREDGOVOR
________________________________________
Če ljubezen za nas pomeni trpljenje, potem ljubimo preveč. Ko je večina naših pogovorov s tesnimi prijatelji in prijateljicami posvečena njemu - njegovim težavam, njegovim mislim, njegovim občutkom - in se skoraj vsi naši stavki začnejo z "On ...", imamo preveč radi.
Ko njegovo zamišljenost, slabo voljo, brezbrižnost ali agresivnost pripisujemo težavam, povezanim z nesrečnim otroštvom, in poskušamo postati njegov zdravnik, imamo preveč ljubezni.
Ko beremo knjigo za samopomoč in podčrtamo vse odlomke, za katere menimo, da mu lahko pomagajo, imamo preveč ljubezni.
Ko nam marsikatera njegova osnovna značajska poteza, njegove vrednote, način obnašanja niso všeč, vendar se s tem sprijaznimo, misleč, da se bo želel spremeniti za nas, če postanemo dovolj nežni in privlačni, imamo preveč radi. .
Kadar naši odnosi ogrožajo naše čustveno dobro počutje in morda celo našo varnost in zdravje, zagotovo ljubimo preveč.
Kljub vsemu trpljenju in nezadovoljstvu je »preveč ljubezni« nekaj običajnega za mnoge ženske, ki so skoraj prepričane, da bi intimna razmerja morala biti taka. Večina nas je vsaj enkrat ljubila "preveč". Za mnoge je to postala ponavljajoča se tema v življenju. Nekateri so postali tako obsedeni s težavami svojega partnerja in odnosom z njim, da komajda zmorejo nadaljevati normalno življenje in aktivnosti.
V tej knjigi bomo natančno preučili razloge, zaradi katerih mnoge ženske, ki iščejo ljubljeno osebo, vedno najdejo brezbrižne ali celo nevarne partnerje. Raziskali bomo, zakaj se tako težko ločimo od partnerja, čeprav vemo, da ne zadovoljuje naših potreb. Videli bomo, da se "ljubiti" spremeni v "ljubiti preveč" v tistih primerih, ko partner ni primeren za nas, ko je brezbrižen ali nedosegljiv, pa> vendar ga ne moremo izgubiti - želimo si ga, celo potrebujemo ga še bolj. Razumeli bomo, kako naša želja po ljubezni, sama naša želja po ljubezni, postane boleča odvisnost.
"Odvisnost" je strašljiva beseda. Pričara podobe odvisnikov od heroina, ki si zabadajo igle pod kožo in vodijo očitno samouničujoč način življenja. Te besede ne maramo in je ne želimo uporabljati kot koncept za opis naših odnosov z moškimi. Toda veliko, veliko nas je bilo »odvisnikov« od moških. Kot vsak drugi odvisnik se moramo tudi mi zavedati resnosti težave, preden se lahko začnemo od nje okrevati.
Če ste se kdaj počutili obsedeno zaljubljene v moškega, ste verjetno sumili, da koren vaše obsedenosti ni v ljubezni, ampak v strahu. Vsak, ki je obseden z ljubeznijo, je poln strahov – strah pred samoto, strah pred tem, da bi bil nevreden in neljubljen, strah pred tem, da bi bil zavrnjen, zapuščen ali uničen. Delimo ljubezen v obupanem upanju, da bo moški, s katerim smo obsedeni, poskrbel za nas in razbremenil naše strahove. Toda namesto tega se naši strahovi (kot tudi naše obsesije) krepijo, dokler potreba po dajanju ljubezni, da bi jo prejeli v zameno, ne postane gonilna sila našega življenja. In ker naša strategija vsakič spodleti, začnemo ljubiti še bolj. Preveč ljubimo.
S fenomenom »preveč ljubezni« kot specifičnim sindromom določenega načina razmišljanja, čustvovanja in vedenja sem se prvič seznanila po sedmih letih svetovalne prakse z osebami, ki zlorabljajo alkohol in droge. Po stotinah pogovorov z njimi in njihovimi družinami sem prišel do presenetljivega odkritja: včasih so klienti, s katerimi sem govoril, odraščali v disfunkcionalnih družinah, včasih v premožnih, vendar so njihovi partnerji vedno odraščali v zelo disfunkcionalnih družinah, kjer so doživljali stres in trpljenje. znatno presega normo. V poskusu, da bi se spopadli s svojimi nepremišljenimi zakonci, so ti partnerji (pri zdravljenju alkoholizma znani kot "soalkoholiki") nezavedno poustvarili in podoživeli pomembne vidike svojega otroštva.
Žene in dekleta moških z bolečimi odvisnostmi so mi pomagale razumeti naravo »preveč ljubezni«. Njihove biografije so razkrivale njihovo potrebo po večvrednosti in hkrati trpljenje, ki so ga doživljale v vlogi »rešiteljev«, pomagale pa so mi tudi racionalno razmišljati o njihovi odvisnosti od moških, ki so bili nato odvisni od alkohola ali mamil. . Postalo mi je jasno, da v takih parih potrebujeta pomoč oba partnerja, da oba dobesedno umirata od svojih odvisnosti: on od posledic zastrupitve s kemikalijami, ona od posledic izjemnega stresa.
Te ženske so mi dale priložnost razumeti, kako nenavadno močan vpliv imajo izkušnje iz otroštva na vzorec odnosa do moških v odrasli dobi. Imajo kaj povedati vsakomur, ki je preveč ljubil, o tem, kako razvijamo naklonjenost težkim odnosom, kako ohranjamo svoje težave, ampak - kar je najpomembneje - kako se lahko spremenimo in vrnemo v normalno življenje.
S tem ne mislim, da so samo ženske sposobne preveč ljubiti. Nekateri moški prakticirajo obsedenost v odnosih tako vneto kot katera koli ženska; njihova čustva in vedenje so zakoreninjeni v istih izkušnjah iz otroštva in družinskih odnosih. Vendar večina moških s težkim otroštvom ne trpi za obsedenostjo v odnosih z ženskami. Zaradi interakcije kulturnih in bioloških dejavnikov se običajno poskušajo zaščititi in preprečiti trpljenju tako, da zasledujejo zunanje in ne notranje cilje, dosegajo nekaj neosebnega in ne osebnega. Večja je verjetnost, da bodo obsedene pri delu, športu ali hobijih, medtem ko bodo ženske bolj verjetno obsedene v odnosih – morda z enako travmatiziranimi in odtujenimi moškimi.
Upam, da bo ta knjiga v pomoč vsem, ki ljubijo preveč, čeprav je napisana predvsem za ženske, saj je preveč ljubiti pretežno ženski pojav. Namen knjige je zelo specifičen: pomagati ženskam, katerih odnosi z moškimi uničujoče vplivajo na njihova življenja, spoznati dejstvo tega vpliva, razumeti razloge za njihovo vedenje in pridobiti orodja za spremembo svojega življenja.
Če pa ste ženska, ki preveč ljubi, potem mislim, da bi bilo pošteno, da vas opozorim, da to ni lahko branje. Če ustrezate temu opisu, a kljub temu ostanete brezbrižni in brezbrižni, ali ste zdolgočaseni ali jezni, ali se ne morete osredotočiti na snov ali lahko samo razmišljate o tem, kako bi ta knjiga lahko pomagala komu drugemu, potem predlagam, da jo pozneje ponovno preberete. Vsi se nagibamo k zanikanju znanja o sebi, ki je za nas preveč boleče ali grozeče. Zanikanje je naravno sredstvo samoobrambe. Pojavi se samodejno in neprostovoljno. Morda se boste naslednjič, ko se boste vrnili k branju, lahko soočili iz oči v oči s svojimi izkušnjami in globokimi občutki.
Berite počasi, upoštevajte like in njihove zgodbe z intelektualnega in čustvenega vidika. Zgodbe, ki so tukaj zbrane kot primeri, se vam morda zdijo izraz nekaterih skrajnosti. Zagotavljam vam drugače. Osebnosti, lastnosti in biografije žensk, ki sem jih osebno poznal in z njimi poklicno imel opravka, niso bili na noben način izkrivljeni. Pravzaprav so njihove zgodbe še bolj kompleksne in polne trpljenja. Če se vam njihove težave zdijo veliko bolj resne in mučne kot vaše, naj vam povem, da je vaša prva reakcija značilna za večino mojih strank. Vsaka meni, da njena težava "ni tako težka" in je naklonjena stiski drugih žensk, ki so domnevno v "resničnih težavah".
To je ena od življenjskih šal: ženske se lahko z razumevanjem in sočutjem odzovemo na trpljenje drugih, medtem ko ostanemo nedovzetne za lastno trpljenje. To vem predobro kot ženska, ki je večino svojega življenja preveč ljubila, dokler ni grožnja mojemu čustvenemu in fizičnemu zdravju postala tako akutna, da sem morala pozorno preučiti svoj pristop do odnosov z moškimi. V zadnjih nekaj letih sem marljivo delal, da bi spremenil ta odnos, in ta leta so bila najbolj nagrajujoča v mojem življenju.
Upam, da vsem, ki ljubijo preveč, ta knjiga ne bo le pomagala bolje razumeti resničnosti njihovega položaja, temveč jih bo tudi spodbudila k spremembam in preusmeritvi njihove ljubeče pozornosti stran od obsesivne zaljubljenosti v moškega na okrevanje in njihovo lastna življenja.
Tu je primerno drugo opozorilo. Ta knjiga, kot mnoge knjige za »samopomoč«, vsebuje seznam korakov, s katerimi lahko spremenite svoje življenje. Če se odločite, da bi te korake res morali narediti, boste, tako kot pri vseh terapevtskih procesih, potrebovali leta dela in doslednega upoštevanja svojih zavez. Ne morete ubrati bližnjic, ko se rešite iz pasti, v katero ste se ujeli. Vaši vedenjski vzorci so bili oblikovani v zgodnjem otroštvu in vadili več let, prekiniti jih bo strašljivo in težko, kar bo nenehno izzivalo vaše sposobnosti. Opozorilo naj vas ne vzame poguma. Če na koncu ne boste spremenili svojega odnosa do moških, bo preostanek vašega življenja na tak ali drugačen način poln boja, vendar v tem primeru vaš boj ne bo usmerjen v razvoj, ampak preprosto v preživetje. Izbira je vaša. Če se odločite začeti proces zdravljenja, se boste postopoma preobrazili iz ženske, ki nekoga ljubi tako zelo, da jo boli, v žensko, ki se ljubi in spoštuje dovolj, da ne trpi zaman.

Olja/ 28.3.2018 Povejte mi, kje lahko brezplačno berem to knjigo? Povsod je le plačljivo branje. Hvala za odgovor

Lucy/ 15.11.2017 Svetujem vsem ženskam, da jo preberejo, tudi tistim, ki so prebrale veliko psihološke literature o odnosih. Tudi jaz sem taka, a ob branju te knjige sem imela veliko spoznanj. Mislim, da moje življenje (moje obnašanje v odnosih, izbira partnerjev) ne bo več isto.

Olga/ 2. november 2017 Ta knjiga mi je spremenila življenje. Nekatere epizode so me spravile v jok, tako bolečo točko mi je avtor zadel v dušo. Čisto vse, o čemer piše, je res. Za nas, ženske, ki smo odraščale v disfunkcionalnih družinah, je ta knjiga pot do nas samih, priložnost, da se premaknemo k pozitivnim spremembam. Velikokrat sem med branjem nehote molila za avtorico in se zahvalila Bogu, da je preko nje poslal pomoč mnogim, mnogim odvisnim ženskam.

oza/ 04.09.2016 Knjiga je zelo zanimiva! Morate biti pošteni do sebe!

Vasilisa/ 30.09.2014 Knjigo sem prebrala pri 16 letih in jo še vedno berem pri 30. In vedno se dotakne, pomaga, zdravi, prisili. V bistvu odnose gradimo sami s seboj - vsa negativnost, ki se pojavi v odnosu, je naša in ne zaradi druge osebe, ampak je naša reakcija na dejanja ljubljene osebe. Drugo vprašanje je, kaj storiti s to negativnostjo? Naj tečem ali čutim do konca in preživim?

Veronika/ 09.07.2014 Čudovita knjiga, izkazalo se je, da je zame zdravilo! Najlepša hvala avtorju!

Olesja/ 24.10.2013 Norwood Robin je visoko kvalificiran strokovnjak. Bravo. Knjiga je napisana v tako jasnem jeziku, avtor je preprosto prežvečil vse informacije in jih dal v usta. Ta knjiga je najboljša, kar sem jih kdaj prebral o odnosih .Že vrsto let nisem Razmerje se je obneslo, bila sem obupana. Prijatelj mi je svetoval, naj preberem to knjigo. In, o bog, ko sem jo večkrat prebral, mi je kot grom iz jasnega vse postalo tako jasno jaz o svojem osebnem življenju. Ta knjiga mi je zelo pomagala, tudi mojemu prijatelju. Zelo, zelo jo priporočam. Tako globoko, popolno, natančno, polno življenjskih primerov, praktičnih priporočil. Bravo. Kakovostna knjiga. To je preprosto uspešnica.

Alyona/ 8. 5. 2012 Da, ta knjiga vam lahko resnično spremeni življenje. Veliko časa sem posvetila spreminjanju sebe, svojega karakterja, odpravljanju travm iz otroštva in preštudirala veliko literature. Toda TA knjiga je razkrila marsikaj, v čemer sem si še vedno »lagal«. Ko se zaveš, kaj si v resnici skrival pred samim seboj, se zdi, kot da ti je slekla kožo. Toda to je edina priložnost, da postanete sami - postanete srečni. In najpomembneje je, da bereš in zdi se, da je avtor videl MOJO zgodbo in pisal iz nje. Zavest, da v svojih težavah niste edinstveni, vam omogoča, da mislite, da jih lahko obvladate – ker bi to zmogli drugi, potem zmorete tudi vi. Škoda, da nimamo podpornih društev, kot je AA :(.

Alija Kazahstan/ 2.7.2012 Minilo je leto dni, odkar me je fant zlorabljal, brez mojega soglasja ukradel najvrednejše stvari. Veliko stvari se ne spomnim. Pomagala mi je psihoterapevtka, ki mi je svetovala, naj preberem to knjigo. Kot da sem se ponovno rodil. Robin Norwood je čudovit psiholog, želim si, da bi bilo več ljudi, kot je on)) Resnično sem zelo vesel svojega NOVEGA življenja!

Leska-Oleska/ 04/03/2012 Ne pozabite prebrati in znova prebrati to knjigo. Kupite papirnato različico ali natisnite to. In čim prej, tem bolje.

Lezija/ 26.03.2012 Kje je bila prej ta knjiga???? Pomagala mi je spremeniti življenje. Najlepša hvala avtorju.

Elena/ 18.03.2012 Ko imate težave v zasebnem življenju in ne veste, kako jih rešiti. In nič se ne izide in ne veste, kje začeti ali kaj storiti prav, preberite to knjigo. Da, resno je in ni preprosto, vendar vam bo pomagalo.
Želim vam veliko sreče in ga priporočam vsem!

Nastja/ 18.09.2011 Kot bi mi avtor stopil v dušo. In pisala je o nečem, o čemer ne bi govoril niti s prijateljem.

Valentina/ 26.08.2011 Knjigo sem prebrala 8x! Od takrat je minilo 10 let. Rešila mi je življenje! Sproti moraš brati in analizirati svoje življenje. Ni lahko, a se veliko bolje spoznaš. In kar je najpomembneje, razumete svoje težave in najdete izhod iz težkih življenjskih situacij. Knjiga spremeni vaš pogled na svet, značaj in življenje na bolje! Preveril sem na sebi! Samo pomislite z avtorjem! Preprosto občudujem spretnost Robin Norwood! Hvala njej!

Elena/ 04.05.2011 Knjiga je čudovita! Rekel bi celo, da je ena tistih knjig, ki jih morate prebrati, da se naučite osnovnega samospoštovanja!!!

Diana/ 09.08.2009 Nič, preveč pa o alkoholizmu...

Natalija/ 17.06.2009 Odlična knjiga! Prebral sem jo in zmrazilo me je, saj je avtor zadel žebljico na glavico. In koliko nas je takih žensk. Res ne bi škodilo, če bi to študiral kot najstnik ...

Tatjana/ 1.09.2008 Knjiga je super!
Jasno postane, od kod prihajajo vse težave ...

Lina/ 19.04.2008 Dobra in uporabna knjiga.Veliko nas je, ki smo odraščali v enostarševskih družinah, v družinah, kjer ni bilo čustvenega in zaupljivega stika med starši in otroki. Vsi moramo vedeti, kaj tukaj piše in se naučite biti srečni, resnično ljubljeni in ljubeči, vredni, skrbni in zvesti ljudje ter pomagajte svojim otrokom bolje razumeti sebe in druge.

Ko njegovo zamišljenost, slabo voljo, brezbrižnost ali agresijo pripisujemo težavam, povezanim z nesrečnim otroštvom, in poskušamo postati njegov zdravnik, imamo preveč ljubezni.Ko beremo knjigo za samopomoč in podčrtamo vse odlomke, za katere menimo, da bodo mu pomagamo, - imamo preveč radi Ko nam marsikatera njegova osnovna značajska poteza, njegove vrednote, način obnašanja niso všeč, vendar se s tem sprijaznimo, misleč, da bo, če postanemo dovolj nežni in privlačni, želel spremeniti za nas, - Ljubimo preveč Ko naši odnosi ogrožajo naše čustveno počutje in morda celo našo varnost in zdravje, zagotovo ljubimo preveč.

Kljub vsemu trpljenju in nezadovoljstvu je »preveč ljubezni« nekaj običajnega za mnoge ženske, ki so skoraj prepričane, da bi intimna razmerja morala biti taka. Večina nas je vsaj enkrat ljubila "preveč". Za mnoge je to postala ponavljajoča se tema v življenju. Nekateri so postali tako obsedeni s težavami svojega partnerja in odnosom z njim, da komajda zmorejo nadaljevati normalno življenje in aktivnosti.

V tej knjigi bomo natančno preučili razloge, zaradi katerih mnoge ženske, ki iščejo ljubljeno osebo, vedno najdejo brezbrižne ali celo nevarne partnerje. Raziskali bomo, zakaj se tako težko ločimo od partnerja, čeprav vemo, da ne zadovoljuje naših potreb. Videli bomo, da se "ljubiti" spremeni v "ljubiti preveč" v tistih primerih, ko partner ni primeren za nas, ko je brezbrižen ali nedosegljiv, pa> vendar ga ne moremo izgubiti - želimo si ga, celo potrebujemo ga še bolj. Razumeli bomo, kako naša želja po ljubezni, sama naša želja po ljubezni, postane boleča odvisnost.

"Odvisnost" je strašljiva beseda. Pričara podobe odvisnikov od heroina, ki si zabadajo igle pod kožo in vodijo očitno samouničujoč način življenja. Te besede ne maramo in je ne želimo uporabljati kot koncept za opis naših odnosov z moškimi. Toda veliko, veliko nas je bilo »odvisnikov« od moških. Kot vsak drugi odvisnik se moramo tudi mi zavedati resnosti težave, preden se lahko začnemo od nje okrevati.

Norwood Robin Ali moraš biti suženj ljubezni?

(Norwood Robin. Ali moraš biti suženj ljubezni? / Prevedeno iz angleščine - M.: "MIRT", 1994. - 448 str. Serija "Pot do uspeha = Pot do sreče" Prevajalec Kirill Savelyev) Robin Norwood - psihoterapevt iz Kalifornije. Njene knjige, ki temeljijo na lastnih medicinskih izkušnjah, so ji prinesle splošno slavo. R. Norwood v tej knjigi analizira občutke in obnašanje žensk, ki preveč ljubijo, in ponuja načine za nekakšno psihoterapevtsko ozdravitev te »bolezni«, ki ženskam in njihovim moškim onemogoča polno življenje. "Ali moraš biti suženj ljubezni?" - šesta knjiga iz serije "Pot do uspeha = Pot do sreče", ki jo razvijata in pripravljata za izdajo založbi "MIRT" in "Nastya".

http://lichrost.narod.ru

Predgovor

Če ljubezen za nas pomeni trpljenje, potem ljubimo preveč. Ko je večina naših pogovorov s tesnimi prijatelji in prijateljicami posvečena njemu - njegovim težavam, njegovim mislim, njegovim občutkom - in se skoraj vsi naši stavki začnejo z "On ...", imamo preveč radi. Ko njegovo zamišljenost, slabo voljo, brezbrižnost ali agresivnost pripisujemo težavam, povezanim z nesrečnim otroštvom, in poskušamo postati njegov zdravnik, imamo preveč ljubezni. Ko beremo knjigo za samopomoč in podčrtamo vse odlomke, za katere menimo, da mu lahko pomagajo, imamo preveč ljubezni. Ko nam marsikatera njegova osnovna značajska poteza, njegove vrednote, način obnašanja niso všeč, vendar se s tem sprijaznimo, misleč, da se bo želel spremeniti za nas, če postanemo dovolj nežni in privlačni, imamo preveč radi. . Kadar naši odnosi ogrožajo naše čustveno dobro počutje in morda celo našo varnost in zdravje, zagotovo ljubimo preveč. Kljub vsemu trpljenju in nezadovoljstvu je »preveč ljubezni« nekaj običajnega za mnoge ženske, ki so skoraj prepričane, da bi intimna razmerja morala biti taka. Večina nas je vsaj enkrat ljubila "preveč". Za mnoge je to postala ponavljajoča se tema v življenju. Nekateri so postali tako obsedeni s težavami svojega partnerja in odnosom z njim, da komajda zmorejo nadaljevati normalno življenje in aktivnosti. V tej knjigi bomo natančno preučili razloge, zaradi katerih mnoge ženske, ki iščejo ljubljeno osebo, vedno najdejo brezbrižne ali celo nevarne partnerje. Raziskali bomo, zakaj se tako težko ločimo od partnerja, čeprav vemo, da ne zadovoljuje naših potreb. Videli bomo, da se "ljubiti" spremeni v "ljubiti preveč" v tistih primerih, ko partner ni primeren za nas, ko je brezbrižen ali nedosegljiv, pa> vendar ga ne moremo izgubiti - želimo si ga, celo potrebujemo ga še bolj. Razumeli bomo, kako naša želja po ljubezni, sama naša želja po ljubezni, postane boleča odvisnost. "Odvisnost" je strašljiva beseda. Pričara nam podobe odvisnikov od heroina, ki zabadajo igle pod kožo in vodijo navidezno samega sebe. -destruktiven življenjski slog. Ne maramo je besede in je ne želimo uporabljati kot izraz za opis naših odnosov z moškimi. Toda veliko, veliko nas je bilo "odvisnih" od moških. Kot vsak drug odvisnik , moramo prepoznati resnost težave, preden se je začnemo znebiti. Če ste se kdaj počutili obsedeno zaljubljene v moškega, ste verjetno sumili, da koren vaše obsedenosti ni v ljubezni, ampak v strahu. Vsak, ki je obseden z ljubeznijo, je poln strahov – strah pred samoto, strah pred tem, da bi bil nevreden in neljubljen, strah pred tem, da bi bil zavrnjen, zapuščen ali uničen. Delimo ljubezen v obupanem upanju, da bo moški, s katerim smo obsedeni, poskrbel za nas in razbremenil naše strahove. Toda namesto tega se naši strahovi (kot tudi naše obsesije) krepijo, dokler potreba po dajanju ljubezni, da bi jo prejeli v zameno, ne postane gonilna sila našega življenja. In ker naša strategija vsakič spodleti, začnemo ljubiti še bolj. Preveč ljubimo. S fenomenom »preveč ljubezni« kot specifičnim sindromom določenega načina razmišljanja, čustvovanja in vedenja sem se prvič seznanila po sedmih letih svetovalne prakse z osebami, ki zlorabljajo alkohol in droge. Po stotinah pogovorov z njimi in njihovimi družinami sem prišel do presenetljivega odkritja: včasih so klienti, s katerimi sem govoril, odraščali v disfunkcionalnih družinah, včasih v premožnih, vendar so njihovi partnerji vedno odraščali v zelo disfunkcionalnih družinah, kjer so doživljali stres in trpljenje. znatno presega normo. V poskusu, da bi se spopadli s svojimi nepremišljenimi zakonci, so ti partnerji (pri zdravljenju alkoholizma znani kot "soalkoholiki") nezavedno poustvarili in podoživeli pomembne vidike svojega otroštva. Žene in dekleta moških z bolečimi odvisnostmi so mi pomagale razumeti naravo »preveč ljubezni«. Njihove biografije so razkrivale njihovo potrebo po večvrednosti in hkrati trpljenje, ki so ga doživljale v vlogi »rešiteljev«, pomagale pa so mi tudi racionalno razmišljati o njihovi odvisnosti od moških, ki so bili nato odvisni od alkohola ali mamil. . Postalo mi je jasno, da v takih parih potrebujeta pomoč oba partnerja, da oba dobesedno umirata od svojih odvisnosti: on od posledic zastrupitve s kemikalijami, ona od posledic izjemnega stresa. Te ženske so mi dale priložnost razumeti, kako nenavadno močan vpliv imajo izkušnje iz otroštva na vzorec odnosa do moških v odrasli dobi. Imajo kaj povedati vsakomur, ki je preveč ljubil, o tem, kako razvijamo naklonjenost težkim odnosom, kako ohranjamo svoje težave, ampak - kar je najpomembneje - kako se lahko spremenimo in vrnemo v normalno življenje. S tem ne mislim, da so samo ženske sposobne preveč ljubiti. Nekateri moški prakticirajo obsedenost v odnosih tako vneto kot katera koli ženska; njihova čustva in vedenje so zakoreninjeni v istih izkušnjah iz otroštva in družinskih odnosih. Vendar večina moških s težkim otroštvom ne trpi za obsedenostjo v odnosih z ženskami. Zaradi interakcije kulturnih in bioloških dejavnikov se običajno poskušajo zaščititi in preprečiti trpljenju tako, da zasledujejo zunanje in ne notranje cilje, dosegajo nekaj neosebnega in ne osebnega. Večja je verjetnost, da bodo obsedene pri delu, športu ali hobijih, medtem ko bodo ženske bolj verjetno obsedene v odnosih – morda z enako travmatiziranimi in odtujenimi moškimi. Upam, da bo ta knjiga v pomoč vsem, ki ljubijo preveč, čeprav je napisana predvsem za ženske, saj je preveč ljubiti pretežno ženski pojav. Namen knjige je zelo specifičen: pomagati ženskam, katerih odnosi z moškimi uničujoče vplivajo na njihova življenja, spoznati dejstvo tega vpliva, razumeti razloge za njihovo vedenje in pridobiti orodja za spremembo svojega življenja. Če pa ste ženska, ki preveč ljubi, potem mislim, da bi bilo pošteno, da vas opozorim, da to ni lahko branje. Če ustrezate temu opisu, a kljub temu ostanete brezbrižni in brezbrižni, ali ste zdolgočaseni ali jezni, ali se ne morete osredotočiti na snov ali lahko samo razmišljate o tem, kako bi ta knjiga lahko pomagala komu drugemu, potem predlagam, da jo pozneje ponovno preberete. Vsi se nagibamo k zanikanju znanja o sebi, ki je za nas preveč boleče ali grozeče. Zanikanje je naravno sredstvo samoobrambe. Pojavi se samodejno in neprostovoljno. Morda se boste naslednjič, ko se boste vrnili k branju, lahko soočili iz oči v oči s svojimi izkušnjami in globokimi občutki. Berite počasi, upoštevajte like in njihove zgodbe z intelektualnega in čustvenega vidika. Zgodbe, ki so tukaj zbrane kot primeri, se vam morda zdijo izraz nekaterih skrajnosti. Zagotavljam vam drugače. Osebnosti, lastnosti in biografije žensk, ki sem jih osebno poznal in z njimi poklicno imel opravka, niso bili na noben način izkrivljeni. Pravzaprav so njihove zgodbe še bolj kompleksne in polne trpljenja. Če se vam njihove težave zdijo veliko bolj resne in mučne kot vaše, naj vam povem, da je vaša prva reakcija značilna za večino mojih strank. Vsaka meni, da njena težava "ni tako težka" in je naklonjena stiski drugih žensk, ki so domnevno v "resničnih težavah". To je ena od življenjskih šal: ženske se lahko z razumevanjem in sočutjem odzovemo na trpljenje drugih, medtem ko ostanemo nedovzetne za lastno trpljenje. To vem predobro kot ženska, ki je večino svojega življenja preveč ljubila, dokler ni grožnja mojemu čustvenemu in fizičnemu zdravju postala tako akutna, da sem morala pozorno preučiti svoj pristop do odnosov z moškimi. V zadnjih nekaj letih sem marljivo delal, da bi spremenil ta odnos, in ta leta so bila najbolj nagrajujoča v mojem življenju. Upam, da vsem tistim, ki preveč ljubijo, ta knjiga ne bo le pomagala bolje razumeti resničnost njihovega položaja, ampak jih bo tudi spodbudila k spremembi, preusmeritvi njihove ljubeče pozornosti od obsesivne zaljubljenosti v moškega k okrevanju in lastnemu življenju. Tu je primerno drugo opozorilo. Ta knjiga, tako kot mnoge knjige za »samopomoč«, vsebuje seznam korakov, s katerimi lahko spremenite svoje življenje. Če se odločite, da bi te korake res morali narediti, boste, tako kot pri vseh terapevtskih procesih, potrebovali leta dela in doslednega upoštevanja svojih zavez. Ne morete ubrati bližnjic, ko se rešite iz pasti, v katero ste se ujeli. Vaši vedenjski vzorci so bili oblikovani v zgodnjem otroštvu in vajeni več let, prekiniti jih bo strašljivo in težko, kar bo nenehno izzivalo vaše sposobnosti. Opozorilo naj vas ne vzame poguma. Če na koncu ne boste spremenili svojega odnosa do moških, bo preostanek vašega življenja na tak ali drugačen način poln boja, vendar v tem primeru vaš boj ne bo usmerjen v razvoj, ampak preprosto v preživetje. Izbira je vaša. Če se odločite začeti proces zdravljenja, se boste postopoma spremenili iz ženske, ki nekoga ljubi tako zelo, da jo boli, v žensko, ki se ljubi in spoštuje dovolj, da ne trpi zaman.