Z uničenjem družine ženska skoraj vedno iznakaže psiho lastnega otroka in ga izda. Ne glede na to, kako razni psihiatri skušajo opravičevati svoje vedenje, češ da je "bolje, da otrok živi v enostarševski družini kot pri starših, ki se sovražijo." Takšni psihoterapevti neodgovorno priporočajo ženskam uničevanje družin, ne samo zaradi nezmožnosti psihoterapevtov, da bi videli dolgoročne posledice, in ne samo trenutnega stanja otroka.
Takšna priporočila izdajajo iz čisto komercialnih razlogov. Čim bližje je priporočilo psihologa pacientovim željam, tem večji je prihodek psihologa. Analizirajmo različne posledice za otroka zaradi uničenja starševske družine, vrste škode, ki jo je otroku povzročila njegova mati:1. Otrok, ki ga vzgaja mati samohranilka, popolnoma nima jasnega družinskega scenarija. Tega scenarija v družini ni sprejel. Ko odraste, se nima na kaj podzavestno osredotočati, ko poskuša komunicirati z nasprotnim spolom. Intuitivno ne čuti niti "kako bi moralo biti" niti "kako ne bi smelo biti". To pomeni, da ne more sprejemati vsakodnevnih in strateških ustreznih odločitev, je izgubljen in uokvirjen. Tako je ženska z uničenjem svoje družine skoraj zagotovljeno, da bo uničila osebno življenje svojih otrok in jih izdala.
2. Če je otrok deček, ga mati prikrajša za očetov zgled in ga prikrajša za jasno spolno samoidentifikacijo in moške gospodinjske spretnosti (zabijanje žeblja, popravljanje pipe itd.). Kar pomeni tudi resne težave v prihodnosti v otrokovem odraslem življenju.
3. Ker je kriva za propad družine in se posledično sooča s posledicami tega propada (osamljenost, pomanjkanje blaginje, revščina), ženska, nezmožna nositi odgovornosti, sebe in otroka čustveno obrne proti bivšemu. mož. Poskuša krivdo prevaliti nanj. Posledično otrok razvije neustrezne ocene vedenja ljudi na splošno. Kar slabo vpliva tudi na njegovo odraslo življenje.
4. Z otrokom kot orodjem za izsiljevanje bivšega moža in od njega izsiljevanje denarja, mati sama otroka obravnava kot stvar, sredstvo, ne pa kot osebo. In to iznakaže otrokovo psiho.
5. Ženska je egocentrična, sebična, zelo primativna, nesposobna čutiti krivdo ali odgovornost. Zato ga pri vzgoji otroka vodijo predvsem čustva in lastno udobje, ne pa objektivni interesi otroka. Posledice so jasne. Otrok se izkaže za preveč ljubljenega in razvajenega, če je od »ljubljenega samca«, ali zatiranega in osovraženega, če je rojen od »ponujenega samca« iz merkantilnih razlogov.
7. Ženska brez moškega običajno nagonsko obravnava svojega otroka kot "nadomestnega moškega". To pomeni, da nanj zruši ves arzenal provokacij, manipulacij in drugih metod dominacije, namenjenih moškim. In ker je otrok do polnoletnosti prisiljen živeti pod isto streho z dominantno mamo, brez možnosti, da bi se znebil njene dominantnosti, odrašča potlačen in odvisen, obremenjen s kompleksi krivde in manjvrednosti – funkcionalni privesek matere.
Ko otrok pride v puberteto, taka mati običajno na tak ali drugačen način blokira otrokovo osebno življenje ali uniči družino, ki si jo je ustvaril, da ne izgubi moči nad otrokom in njegovimi viri. Potem pravijo, da je "otroka vzgajala zase." Včasih otrok odrašča agresivno in sovraži svojo mamo ter se otrga njeni nadvladi. Če je otrok deček, potem se ves negativni odnos poraženke do moškega spola na splošno prenese tudi nanj.
Zaključek: ženska načeloma ne more v celoti sama vzgajati otroka. Še posebej fant.
Ko sem se pravkar poročila, me je dobesedno prevzelo veselje: ljubim svojega moža, želim biti odgovorna zanj, želim skrbeti zanj! Izkazalo se je, da lahko jaz s svojimi dejanji, svojimi odločitvami osrečim drugega – ali obratno.
Ampak to je tisto, kar lahko rečem zdaj: poglejte natančno, ali vam je res mar za vaše može? Kaj pa tvoj zakon?
Strinjam se, ne bi smeli dovoliti, da vsakdanja neumnost uniči tisto, kar vas lahko osreči najsrečnejšega na svetu. In zakon je enostavno uničiti, na primer takole:
Živeti nad svojimi zmožnostmi
Modra stara ženska mi je nekoč rekla: "Najboljše, kar lahko narediš kot žena, je, da živiš v okviru svojih zmožnosti."
Pokažite, da cenite moževo delo, spoštujte njegovo delo. Načrtujte družinski proračun in kar najbolje izkoristite denar, ki ga imate. Pametno upravljajte s svojim denarjem.
Nenehno pritoževanje, da nimate dovolj denarja, kopičenje dolgov na kreditni kartici - ni hujšega načina, da se svojemu možu zahvalite za njegovo vsakodnevno delo, za preživljanje družine.
Seveda razumem, da si resnično želite kupiti tisto drago torbico, na katero ste pazili pred šestimi meseci ... Toda ali ni bolj dragoceno, da vam bo mož hvaležen, ker spoštujete njegovo delo?
Nenehno bodite nezadovoljni
Jezi vas, kako vam poležajo lasje, naveličani ste večnega nereda doma, jezijo vas sosedje čez cesto, idiotski kolegi in vaš pralni stroj, ki se vedno ponagaja. In takoj ko tvoj mož prestopi prag, vse zvališ nanj. Predstavljajte si sebe na njegovem mestu – živite v stalnem toku negativnosti. Z veseljem bi vam pomagal – vendar je stopnja vaše napetosti prevelika in ne ve, za kaj bi se prijel.
Če sem se česa naučil v letih zakona, je to, da si dober mož želi, da je njegova žena srečna. In če ugotovi, da temu ni tako, se tudi sam počuti nesrečnega. Seveda imamo vsi dneve, ko gre vse narobe. Toda povzročati nezadovoljstvo in razdraženost s svojim življenjskim slogom pomeni uničiti svojo družino.
Moža postavite na zadnje mesto v hierarhiji svojih vrednot
Kaj je zate najbolj pomembno? Otroci, odnos z mamo, prijatelji, samouresničitev, kariera? In na katerem mestu je vaš mož? Ali ni na zadnjem mestu? Če je tako, potem se izkaže, da mu že leta vsak dan govorite - "zame si popolnoma nepomemben." Predstavljajte si, če bi vam to govorili leta? Kako bi to vplivalo na vašo samozavest?
Mož naj bo na prvem mestu. To se vam morda zdi protislovno in na splošno napačno, vendar je pravzaprav ključ do srečnega zakona. Toliko parov se danes razide prav zato, ker ljudje zanemarjajo skrb drug za drugega. Drug drugemu bodite najpomembnejši.
Izogibajte se telesni intimnosti
Če vas nenehno boli glava, to uničuje vaš zakon. Seks ne more biti uporabljen kot orodje za manipulacijo moža. Namesto tega je način, na katerega se približate drug drugemu – in Bogu. Pravi blagoslov je biti zaželen, biti potreben. Potrebuje te moški, ki te ima rad, za katerega je pomembno, da s tabo deli najlepše - in samo s tabo.
Igrajte "telepata" in "partizana"
Ženske rade uporabljajo namige (mislim, da je to genetsko v nas). Toda moški jih preprosto ne razumejo (in to jim je lastno). Ne izgubljajte časa z namigi – še vedno vas ne bo razumel. Naj bo preprosto. Iskreno spregovorite o tem, kako se počutite, brez kopičenja bremena neizrečenih stvari. Če vpraša: "Kaj se je zgodilo?" in odgovorite: "Nič!" - no, ne pričakujte, da vam bo mož prebral misli. Bodite preprosti, bodite odprti.
- Danes je za družino vedno več nevarnosti kot v starih časih, saj se spreminja družbeno okolje, dejavnosti ljudi in njihove vloge. Se strinjate, da je današnja družina pred resnejšimi izzivi kot na primer pred sto leti?
Ja, očitno je. Ko govorimo o običajnih in najpogostejših nevarnostih, moramo omeniti tako imenovano "pisarniško romanco". Razmerje časa, ki ga mož preživi v službi s tajnico in doma z ženo, žal ni v prid ženi. In skupni čas je zelo pomemben vidik družinskega življenja in je neposredno povezan z nevarnostjo nezvestobe v družini.
Dandanes vse pogosteje slišimo o tako imenovanem internetnem romanu. Ko plavate v internetnem prostoru, človek spozna nove ljudi, vzpostavijo se odnosi in virtualno poznanstvo se spremeni v resnično poznanstvo v življenju. To je situacijska nezvestoba. Na žalost se že pogosto pojavlja. Če pogledamo koren tega položaja, je treba opozoriti, da vidimo, kako se spreminjajo starodavne tradicionalne vloge moških in žensk ter njihove funkcije. Danes je prav to razlog za medsebojno nerazumevanje in zagrenjenost. Odnosi so podvrženi težavam, ko ni kulture dialoga - takrat se pojavi nezadovoljstvo drug z drugim in razvijejo se konflikti.
- Danes je razširjeno mnenje o današnji družbi kot družbi potrošništva. Ali je mogoče reči, da danes zakon razumemo kot nekakšen »nakup«, ki ga želimo »kupiti« pod čim boljšimi pogoji, ko pa velja, da se odnosi v zakonu sčasoma »iztrošijo«, s tem pa tudi odnosi z ena oseba spremeni odnose z drugimi. Ali je mogoče reči, da je danes zakon ustvarjen za nekakšno »potrošniško kalkulacijo« in zelo redko za »duhovno kalkulacijo«?
Vpliv potrošništva je nedvomno prisoten in vidimo ga v številnih vidikih našega družinskega življenja. Na primer, bogati poslovnež se poroči z lepotico z sijajne naslovnice sodobne modne revije, potem pa si zaželi še lepšo ... Drug primer je, ko govorijo o nekem predstavniku poslovnega sveta, ki je kupil nov avto in »pridobil« novo ženo. In o tem govorijo z nekaj zavisti.
Čeprav se po mojem mnenju v večini ljudi v naši družbi tak stereotip potrošništva še ni uveljavil. Seveda je zaman, da je pozicija potrošništva značilna za mnoge ljudi, saj od družine pričakujemo in želimo veliko prejeti, ne pa tudi dati. Nekoč je poljski psiholog opravil anketo med mladoporočenci. Na eno stran lista je napisala vprašanje: "Kaj bi radi prejeli od svojega zakonca?" Na to vprašanje so vsi anketiranci zlahka odgovorili. In na zadnji strani lista je napisala naslednje: "Kaj bi rad dal svojemu zakoncu?" In mnogim je bilo težko odgovoriti na to vprašanje. Mislim, da je to naravni položaj za človeka, ki mu družina ni postavila krščanskih temeljev življenja, ker v družini njegovih staršev ni bila krščanska kultura.
Krščanstvo ve, da je človek v resnici egoist in da bi se razumel z drugim človekom, mora ta egoizem premagati s pomočjo določenih življenjskih pravil. In to je naravno, saj smo sebični, želimo veliko dobiti od zakona in družine, želimo občutek sreče, ljubezni, milosti, skrbi, celo zakonca želimo obravnavati kot podaljšek našega "jaza", kot včasih pravijo psihologi. To je težava zakona, v katerem sta dva sebična, povzroča konflikte, a to je naravno. Stereotip potrošništva v tem smislu sicer obstaja, vendar je po mojem mnenju podzavesten, izhaja iz naše šibkosti in je, če govorimo o naši naravi, prvotno grešen.
- Toda kljub temu se zakonska zveza v vsakem primeru še vedno razume kot potrebna institucija v družbi?
Ja seveda. Mednarodni družinski psihologi in strokovnjaki danes ugotavljajo, da kljub dejstvu, da se družine uničujejo, ideal srečnega zakona ostaja zelo močan. In v tem je paradoks: zakaj ljudje ne morejo živeti srečno do konca svojih dni v tako srečnem zakonu?
- Kakšno je protislovje med željo po srečni družini in nezmožnostjo, da bi jo uresničili?
Menijo, da so eden od razlogov za uničenje odnosov v zakonu napihnjena pričakovanja. Za takšen pogled so se razvile ustrezne socialno-kulturne razmere, saj danes ni klasične kmetijske družbe, družina pa je v tako civiliziranem in urbaniziranem svetu edino zatočišče pred delom, neskončnimi aferami, pred šefi, skrbmi, stresom. , itd. .d., zatočišče ljubezni in skrbi za vas. Navsezadnje ni skrivnost, da se ljudje v velikih velemestih počutijo bolj osamljene kot na primer v majhnih podeželskih mestih. Zato se človek ob vrnitvi domov želi počutiti »kot Kristus v naročju«. To je podzavestna želja. In seveda ta želja pomaga ustvariti visoka pričakovanja in zahteve do zakonca: oseba želi, da je njegova druga polovica popolna, sladka, ljubeča itd. Toda vaš zakonec je lahko tudi nekaj razburjen, nezadovoljen z nečim, nesrečen, zaskrbljen nekaj. Takšna pričakovanja so neustrezna, zato zakon ne zdrži teh nematerialnih pričakovanj. To je eden od razlogov za uničenje odnosov v sodobnem zakonu.
- Mogoče so takšna pričakovanja pravzaprav vedno obstajala, a jih je bilo nemogoče uresničiti, npr. nekatere družbene norme so to preprečevale: nezmožnost svobodne izbire partnerja?
Saj so bila prej pričakovanja malo drugačna. Predstavljajte si na primer pred 60-70 leti moškega, ki je živel na vasi in se nameraval poročil. Kaj mu pomeni poroka in ustvarjanje družine? Očitno se tega veseli, ljubi svojo ženo in zelo jasno je v tem veselju videti željo in pričakovanje imeti otroke - in več jih je, bolje je. To pomeni, da bosta v družini z ženo vzgajala in vzgajala otroke, delala po hiši, da bi ustvarila določeno materialno bazo za otroke.
Pričakovanja sodobnih moških in žensk so zelo različna. Njihova pričakovanja so bolj romantična, pričakujejo prijetno zabavo, čustveno komunikacijo itd. V nekem smislu je to napredek odnosov, ljudje najdejo veselje do komunikacije, tudi če iz nekega razloga nimajo otrok. Načeloma je to lepo, po drugi strani pa povečuje nevarnost konfliktov, saj so visoka pričakovanja povezana z zakoncem. V povojnih letih je človek svoja pričakovanja povezoval ne le z ženo, ampak tudi z delom, gospodinjstvom, otroki, njihovo izobrazbo, dosežki itd. In sodoben moški svoja pričakovanja bolj povezuje z ženo. Takšna neustrezna pričakovanja oblikujejo naši mediji (televizija, internet, tisk). Pričakovanja v sodobnem svetu so osredotočena na eno osebo. Takšna nagnjenja se človek pogosto težko upre.
- Zakaj se pričakovanja spreminjajo?
Mislim, da so se spremenili predvsem zato, ker so se spremenile življenjske razmere. To pomeni, da je klasična družba kot taka izginila: čeprav živimo v družbi med ljudmi, se počutimo bolj osamljene. Komunikacijo med ljudmi danes nadomeščata televizija in internet. Sosedje se med seboj ne poznajo, vendar si človek želi topline in razumevanja, zato je družina še toliko bolj obremenjena, da bolj kot prej potrebuje intimno komunikacijo.
Naša družba se je zdaj zelo spremenila. Na primer, ženska, ki vzgaja otroke. Takšna ženska se trenutno počuti na obrobju družbe, celo včasih se zdi, da javno mnenje meni, da lahko le ženska, ki ni sposobna za nič drugega, skrbi samo za otroke, tiste bolj sposobne pa ne ostanejo v njej. to področje že dolgo, to breme prenesti na varuške, vrtce itd. Čeprav ste morda slišali za aktivne razprave v Nemčiji o tistih slavnih ženskah, ki so si prizadevale izključno za karierne višine, zdaj pa se vračajo v naročje družine in se vračajo k pravim vrednotam materinstva.
Kot sem že omenil, naša mesta niso tista, kjer se vsi poznajo, kot je bilo v starih časih. Vendar si morate prizadevati, da vas sosedje v vaši 12-nadstropni stavbi poznajo in tudi vi poznate njih. Ponekod je to normalno. Na našem Mednarodnem teološkem inštitutu sem imel priložnost komunicirati z enim študentom iz Bombaja v Indiji. Povedala je, da živi v majhni mestni skupnosti, ki jo sestavljajo štiri sosednje štirinadstropne hiše. V skupnosti je oseba, ki skrbi za te hiše in upravlja življenje skupnosti. Člani takšne skupnosti se pogosto obiskujejo, skupaj praznujejo praznike – budistične, krščanske, hindujske – Indija je verska dežela, tamkajšnje vere pa so zelo mešane. V naši evropski družbi takih skupnosti ni, zato so pričakovanja od družine vse večja.
Drugi dejavnik, ki vpliva na družino, je število otrok v družini. Če je v družini več kot en otrok, trije ali štirje, so pričakovanja enakomerno razdeljena med vse. Temu primerno, kot je danes v navadi, če je v družini en otrok, je obremenitev zanj večja. Vsi podzavestno iščemo mir drug v drugem, starši v otrocih, otroci v starših. Ko je družina velika, ima taka družbena enota večjo trdnost - v njej vsi lažje živijo. Vendar mora takšna družina skrbeti, da vsa pričakovanja niso zgoščena na eno osebo.
- V svojih člankih pišete, da je družina žrtev, saj družina zahteva delček sebe, odrekanje številnim željam, sanjam, z eno besedo - nenehno darovanje. Je to izziv in delo?..
Da, družina je izziv želji po življenju samo zase in za lastno veselje. Ko začnemo družinsko življenje, ta želja po življenju za svoje veselje ne izgine, taka je naša narava. Omenila sem že, da od zakonca vedno nekaj pričakujemo, želimo, a se nam ne mudi dati. Pri mladoporočencih ta občutek običajno ne izgine, živi sam, sam s seboj, le v bližini je »pomočnik« v življenju, ki to osamljenost poenostavi.
Vendar se morate jasno zavedati, da je v bližini oseba, od katere ne morete pobegniti ali se skriti. Družinski psihologi pravijo, da mnogi ljudje v zakonih in družinah začnejo razumeti, da je njihov zakonec nekakšno drevo ali kaktus v središču sobe. Hočeš nočeš, on je tam in moraš ga upoštevati, če želiš z njim živeti lepo in dolgo. Na zakonca morate gledati kot na osebo, ki ima prav tako svoje poglede, mnenja, občutke in čustva. To je našemu egoizmu seveda neprijetno in je nekakšen izziv naši želji, da »živimo samo zase«.
O odrekanjih za družino...vse je pomembno, tako tudi čas, ki ga žrtvujemo za družino. Trenutno družine preživijo malo časa drug z drugim in komunicirajo. Zato, ko se pojavi vprašanje, kaj izbrati, prijetno dejavnost ali komunikacijo z zakoncem, morate nedvomno izbrati komunikacijo. Seveda mora imeti vsak zakonec čas, da ostane sam s seboj, moški naj ima prijatelje, ženska pa prijateljice, s katerimi lahko preživljata čas skupaj. Tudi to je potrebno. Toda v situacijah, ko vsi nimajo časa in morajo izbrati, je treba dati prednost komunikaciji z ženo ali možem.
- Kako najti ta čas v tem svetu, ki živi v divjem tempu? Ljudje se zdaj pogosto pritožujejo nad pomanjkanjem časa, nad tem, da si preprosto morajo krasti čas počitku, spanju itd. Kako najti prosti trenutek v dvoje?
Mislim, da vedno obstaja rezerva, čeprav majhna. Samo za to se morate znova žrtvovati - žrtvovati novice na televiziji ali branje revije. In komunikacija naj bo "iz oči v oči", brez prižgane televizije ali radia ali odprtega časopisa. Morate poslušati drug drugega in poskušati slišati, kaj govori vaša žena. Najboljše, kar lahko storite, je, da poskušate razumeti, kaj želi vaša žena povedati, tako da sprašujete in sprašujete, katere občutke vam želi izraziti in izraziti.
- Kaj naj zakonca v družini še znata in počneta, da okrepita in ohranita svojo družino?
Najpomembnejša stvar, ki jo morajo vedeti in k čemur si morajo prizadevati, je, da oba v družini potrebujeta drug drugega, da bi pomagala duhovno napredovati, družina je institucija, kjer se oba učita ljubiti, se vsak dan žrtvovati drug za drugega. In za to si morate vzeti čas. Vsak dan moramo najti čas zase in za Boga – kar je molitev. Pogosto vemo, da si moramo vsak večer umiti zobe, pozabimo pa očistiti svojo dušo. Tako vsakodnevno čiščenje vam omogoča nenehno spreminjanje in izboljšanje v tej življenjski šoli, ki se ji reče družina. En katoliški duhovnik je rekel o moškem iz majhne vasi v Braziliji: "kot sončnica se vsak večer znova obrne proti soncu - odprta." Takrat se bomo spomnili svojega namena v družini, med zakoncema bo vladala harmonija in otroci bodo odraščali obdani z ljubeznijo.
spletna stran (prevod iz litovščine - Leonid Gatiaullin)
|
Če ste se odločili uničiti svojo družino, morate le upoštevati spodnji nasvet. Če želite vse življenje živeti v srečnem zakonu, storite nasprotno.
Pri uničenju družine je glavna stvar pravi začetek. Moral bi začeti pred poroko. Če ne ljubite osebe, kakršna je, ampak svojo predstavo o njem, določen ideal, v katerega upate, da boste po poroki dvignili svojega bodočega zakonca, potem ste na pravi poti. Takoj, ko začnete preoblikovati značaj svojega zakonca v skladu s svojimi predstavami o tem, "kako bi moralo biti", bodite prepričani, da je bil prvi korak k uničenju družine narejen, in dlje ko se rezanje nadaljuje, bližje ste do svojega zaželenega cilja.
Kritika daje odlične rezultate. Nenehno kritizirajte svojega zakonca. Za to, kar je on (ona) naredil ali ni naredil. Vsako dejanje je treba natančno preučiti, pregledati pod mikroskopom in kritizirati. Si je žena prišila gumb na srajco? Ali je naredila narobe, ali zakaj se je ta gumb sploh odlepil, je bilo res nemogoče poskrbeti za oblačila in ukrepati pravočasno? Je vaš mož na hodniku prelepil tapete? Prvič, zagotovo je uporabil napačno lepilo, drugič, tapete niso več v modi, stene je bilo treba prepleskati, tretjič, normalni ljudje si lahko privoščijo, da najamejo delavce, ki bodo vse naredili profesionalno, ne pa da se uganjajo. In tako naprej.
Zaželeno je, da je kritika javna. Nimamo česa skrivati! Čim več znancev, prijateljev in sorodnikov ve za pomanjkljivosti vašega zakonskega partnerja, tem bolje.
Kritiko je dobro začiniti s primerjavami. Lahko se primerjate s katerim koli idealom. Zelo dobro je, če je vaš bivši fant (bivša strast) izbran kot ideal. Vzkliki, kot so: "Če bi se poročil z njo, si ne bi bilo treba sam kuhati kave!" ali "Morala bi se poročiti z njim, potem ti drugo leto ne bi bilo treba nositi istega krznenega plašča!" - delujejo brezhibno.
Dobro je tudi primerjati s svojimi starši: "Moj oče bi popravil pralni stroj v petih minutah, ti pa že tri ure tarnaš!" ali "Nikoli se ne boš naučil kuhati boršča tako, kot ga zna kuhati moja mama!"
Če nimate lepih primerov iz življenja svojih staršev ali prijetnih spominov na nekdanje simpatije, lahko uporabite vse, kar vam pride pod roko, začenši s sosedi (»Tako živijo! Naš sosed je pravi lastnik, sam popravi avto in gre v trgovino, žena je za njim, kot za kamnitim zidom!«) mimoidočim (»Glej, kakšen srček! Ko bi vsaj tako izgledal ...«).
Nasveti so lepa popestritev kritik in primerjav. Svojemu zakonskemu partnerju ne oklevajte svetovati ob kateri koli priložnosti ali tudi brez nje. Sploh ni pomembno, ali razumete temo, o kateri svetujete. Glavna stvar je izhodiščna predpostavka, da vaš zakonski partner ve še manj ali celo nič.
Zelo dobro je, če lahko v pogovor med zakoncem in poslovnim partnerjem, šefom ali celo samo prijateljem vnesete nasvet. Povsem čudovito je, če lahko posežete v telefonske pogovore in svetujete, stojite poleg njih, tako da sogovornik vašega zakonca sliši vaš glas.
Lahko se potožite svojim staršem, prijateljem, znancem in sorodnikom o svojem neuspešnem zakonu. To je nujen dotik pri uničenju družine. Več ljudi kot ve, da vaš zakon poka po vseh šivih, večja je verjetnost, da bo zelo kmalu tudi zares počil in razpadel.
Ne pozabite uporabiti otrok v tako občutljivi zadevi, kot je uničenje družine. Ne pozabite: vse, kar počne vaš zakonski partner, je narobe in tudi on narobe vzgaja svoje otroke. Kar koli reče otrokom, je popolnoma napačno; vsako navodilo, ki ga da (tudi naj si umije roke pred jedjo), je predmet kritike in takojšnjega preklica. Če žena pošlje otroka umit zobe pred spanjem, povejte otroku, da to pravzaprav ni obvezno, ne umivate - in nič hudega, zobje so še vedno tam ... no, skoraj vsi zobje. Premeteno pomežiknite otroku in ga pošljite v posteljo z neumitimi zobmi. Če si vaš mož drzne pokazati nezadovoljstvo, da je otrok lagal, in ga celo poskuša kaznovati za laži, takoj napadite - namesto kazni naj otrok prejme bodisi torto ali novo igračo, mož pa naj razume, da to ni njegova podjetje za vzgojo otrok.
V nobenem primeru ne dovolite dialoga s svojim zakoncem. Samo monolog. Vaš! Dragoceni napotki, kako graditi družinsko življenje. Vaš zakonski partner naj se le strinja z vašimi besedami, če pa poskuša vstaviti vsaj besedo protesta, takoj nadaljujte z aktivno kritiko vseh njegovih dejanj.
Pomoč staršev daje odlične rezultate, še posebej, če pomaga mama (tašča ali tašča). Seveda se ne izide vedno tako dobro, da mlad par živi pri starših in so ti kadarkoli pripravljeni pomagati. Toda tudi če živite ločeno, lahko mamo pogosteje povabite na obisk. Še posebej, če je kritična do vašega zakonskega partnerja.
Zakonskemu partnerju namenjajte čim manj pozornosti. In če ne morete popolnoma prezreti njegove prisotnosti v svojem življenju, potem mora biti pozornost izključno z negativno konotacijo.
Upoštevajte te nasvete in dosegli boste svoj cilj: vaš zakon se bo kmalu pridružil statistiki ločitev.
Spoznali boste štiri načine, kako uničiti družino in štiri načine, kako rešiti družino pred uničenjem. Objavljeno na spletnem portalu
Danes obstaja toliko različnih mnenj o zakonskem morilcu #1. Nekateri hitro opozorijo na vzpon tehnologije, drugi krivijo rojstvo otrok ali, nasprotno, neplodnost. Kot glavne razloge, zakaj se tako veliko parov odloči za ločitev, strokovnjaki navajajo pornografijo, stres na delovnem mestu in finančne težave.
Toda v resnici zavezništva ne propadejo zaradi nobenega od teh razlogov. Poročni morilec št. 1 smo mi sami. Tu so 4 načini, kako uničiti naše družine:
1. Naredite najmanj
Namesto branja knjige se odločimo za ogled filma. Dogovoriva se za eno srečanje z zakonsko svetovalko in izbereva enodnevno delavnico, v upanju, da na ta enostaven način oživiva najina zakona. Toda teden dni kasneje, po vrnitvi v sivi vsakdan, zahtevamo povračilo porabljenega denarja, saj se spremembe niso zgodile čez noč.
Ne želimo iti skozi celoletno terapijo, redno skupaj hoditi v restavracijo brez otrok ali prebrati vseh 31 poglavij knjige za dnevno branje. Pričakujemo, da se bo zakonec spremenil in začel opravljati ne najbolj prijetne dolžnosti, s čimer se bo žrtvoval. Želimo si uspešen zakon brez truda. Na žalost imamo raje lahkotno življenje kot delo.
2. Bodite nepotrpežljivi
Zahtevamo, da se vse pojavi takoj, po volji ščuke, s hitro dostavo. Če bi obstajala aplikacija Amazon NOW za odnose, bi jo prenesli takoj, ker ne želimo čakati.
Pričakujemo, da se bo zakonec spremenil in začel opravljati ne najbolj prijetne dolžnosti, s čimer se bo žrtvoval.
Sanjamo, da bo naš zakonec shujšal za 10 kg, postal kuhar v kuhinji, našel bolje plačano službo, predvidel vse naše potrebe in nam v postelji bral misli. Če je v odnosu kakšna bolečina, zahtevamo takojšnjo spremembo, namesto da bi se vključili v proces. Toda vsa pričakovanja pravzaprav onemogočijo vsakršna iskrena prizadevanja, saj je oboje smešno in nedosegljivo. Namesto počasnosti in postopnosti pričakujemo hitrost in popolnost.
3. Konflikt strahu
Raje imamo motnjo kot pogovor. Ko je priložnost za konstruktiven dialog, gremo raje v drugo smer, saj ne želimo ogroziti svoje ranljivosti.
Nikoli ne razpravljamo o težkih stvareh, kot so pornografija ali finančne težave. Namesto tega si enkrat letno, na valentinovo, ob večerji in poceni vinu šepetamo svoja čustva, ker moramo. Prepričani smo, da se bo, če razkrijemo, kaj nas res moti, končalo z eksplozivnim prepirom. Tako toleriramo, namesto da bi se vpletali drug v drugega, svoje strahove zakopavamo vse globlje.
4. Ne priznajte si šibkosti.
Ponosni smo. Resnično ne želimo razočarati ljudi. Priznanje težav v zakonu je še težje, če smo sami otroci ločenih staršev. Obstaja tudi strah, da bi otrokom uničili življenje, ko izvejo, da imata »mama in oče težave«. In tako živimo iz leta v leto, vzgajamo otroke, se sproščamo in delamo v uspešnem podjetju, in vse to se nam zdi tako dobro življenje. Toda resnica je, da tiho uničujemo svoje zakone, ko poskušamo biti privlačni za ljudi.
Torej, kaj lahko storimo? Kako izpolniti obljubo "dokler naju smrt ne loči"?
poskusite
Vedno znova se vračamo v »igro«, saj vemo, da nas čaka trdo delo. Drug drugega nehamo jemati za samoumevnega in začnemo kazati svojemu pomembnemu drugemu, da ga imamo radi in ga cenimo, ne da bi vnaprej domnevali, da to že ve. Zapremo usta, ko je enostavno izreči obtožbe in namesto tega zasipavamo s prijaznostjo in spoštovanjem. Držimo se za roke in se dotikamo drug drugega, spominjamo se užitka začetka našega poznanstva in naših prvih izpovedi.
Raje imamo iskrenost, tudi če boli. Brez zadrege postavljamo težka vprašanja in se pogovarjamo o temah, ki smo se jim prej izogibali. Skupaj molimo. Poslušamo drug drugega, si postavljamo cilje in delamo načrte.
Zavedamo se, da se spremembe ne bodo zgodile čez noč in uspešen zakon se ne meri samo z obletnicami. Dajemo prostor in milost, da je lahko naš zakonec ranljiv in raste kot oseba. Ploskamo majhnim korakom in slavimo velikanska prizadevanja.
Potrudimo se in izberemo potrpežljivost. Sprejemamo konflikt in priznavamo šibkost. Razmišljamo o zavezi, ki smo jo sklenili s samim seboj in z Bogom. Spomnimo se obljube, da bova poskrbela za cvetenje najinega zakona in se nikoli ne zadovoljiva s povprečnostjo.
