Pot do srečnega zakona. Kako zgraditi močne odnose

Ljubezen je za nas vir blaženosti, žarek božanske svetlobe, tok življenja in radosti. Toda, ljubimo svojega bližnjega, ga ne bi smeli imeti za glavni vzrok (vir) našega veselja. Vse ustvarjeno samo odseva Božjo slavo, kakor ogledalo odseva svetlobo. Jeromonah Peter (Seregin)

Ljubiti pomeni prenehati videti sebe kot središče in namen obstoja. Ljubiti pomeni videti drugega človeka in reči: zame je dragocenejši od mene. Metropolitan Anthony of Surozh.

Ljubezen do Boga je v ljubezni do bližnjega in tistega, ki ga je vzgojil v sebi
ljubezen do bližnjega pa skupaj z njo pridobi v srcu neprecenljivo
duhovni zaklad je ljubezen do Boga. Sveti Ignacij Kavkaški (Brianchaninov)

V kogar je ljubezen, ni tekmovalnosti, ne zavisti, ne sovraštva; ne veseli se padcev drugih, ampak sočustvuje z njimi in sodeluje pri njih.Prečastiti Efraim Sirski

Nasprotje ljubezni je sebičnost. Kolikor je človek osredotočen nase, na svoje koristi, toliko manjka ljubezni. In to je razumljivo. Ljubezen je dajanje sebe. In obratno, odsotnost ljubezni je nepripravljenost dajati sebe, deliti sebe.
Protojerej Igor Gagarin.

Tisti, ki ima resnično ljubezen, ne skrbi, ali je njegova ljubezen cenjena ali ne. Sploh se ne spomni žrtvovanja, ki ga daje za bližnjega iz čiste ljubezni. Pajzij Sveti Grk.

Če misliš, da ljubiš Boga, a nekaj neprijetnega živi v tvojem srcu
nagnjenost do vsaj ene osebe, potem ste v hudi samoprevari. Sveti Ignacij Kavkaški

Družinsko življenje se mora začeti z molitvijo, da bo Gospod pokazal osebo, ki bo vaš pomočnik in opora. Torej, molitev bi seveda morala biti pred to izbiro, če pa se je srce odločilo prej, moramo prositi, naj bo po božji volji. Prot. Valerijan Krečetov.

Mladi moški! Naj vas lep obraz dekleta ne zavede, ampak raje poglejte, kako ravna z lastno materjo. Takoj ko vidite, da je vaša hči ustrežljiva, pozorna in spoštljiva do svojega starša, ste izbranec nebes! Prot. Artemy Vladimirov Neporočena oseba ima pravice in dolžnosti. Ko se poroči, ima takrat manj pravic in veliko več obveznosti. Ko pa se pojavijo otroci, potem nima nobenih pravic, ampak le obveznosti. Starejši Epifanij.

Odnos do žensk je najboljši način za preizkus moške plemenitosti. Z vsako žensko mora ravnati spoštljivo, ne glede na to, ali je bogata ali revna, na visokem ali nizkem družbenem položaju, in ji izkazovati vse znake spoštovanja. Sv. muč. Aleksandra.

Dobra žena, ko se poroči, obljublja srečo, slaba žena jo čaka. Zgodovinar V. O. Ključevski

Beseda "nevesta" pomeni "neznana", sinonimi so skrivnost, čistost. Kaj se zgodi, če je nevesta noseča? Na prvo krizo družinskega življenja se nadgradi še ena - otrok. In družina poka po vseh šivih. Nuna Nina Krygina.

Neporočena oseba ima pravice in dolžnosti. Ko se poroči, ima takrat manj pravic in veliko več obveznosti. Ko pa se pojavijo otroci, potem nima nobenih pravic, ampak le obveznosti. Starejši Epifanij.

Od bogastva ni nobene koristi, če ne najdemo dobre duše ... Vzeti bogato ženo je pogosto škodljivo za samo pridobitev bogastva. Sveti Janez Krizostom.

Ljubezen v ženi razkrije marsikaj, česar radovedne oči ne vidijo. Odvrže tančico čez svoje pomanjkljivosti in spremeni tudi svoje najpreprostejše poteze. Sveta mučenica kraljica Aleksandra

Ljubiti pomeni videti človeka takšnega, kot ga je Bog namenil. F.M. Dostojevskega

Morda Bog želi, da srečamo napačne ljudi, preden srečamo eno osebo, tako da bomo, ko to storimo, hvaležni.
Gabriel Garcia Marquez.

Poklic žene je biti možu pomočnica, mu dati prijaznost, naklonjenost, razumevanje, ga častiti in spoštovati. To so lastnosti, na katere morate biti pozorni, ko izbirate bodočo sorodno dušo. Duhovnik Pavel Gumerov

Da bi bil vaš mož pravi moški, morate tudi sami postati prava ženska. Tamara Florenskaja.

Ko si izbereš ženo, moraš biti ne samo njen mož, ampak tudi njen oče, mati in brat, saj ona zapusti družino, da bi bila s teboj in hodila po tvoji poti. Daj ji torej pravico, da vidi v tebi usmiljenje očeta, nežnost matere in prijateljstvo brata.

Ženska se razkrije v vsej svoji lepoti šele, ko ima ob sebi zanesljivega moža, za katerim je kot za kamnitim zidom. V nasprotnem primeru se njena duša začne "kameneti". In moški se spremeni, če je poleg njega krotka in skrbna žena. Zakonca, ki pravilno izpolnjujeta svojo vlogo v družini, lahko resnično spremenita ali popravita drugega. Moški, ki je moški, naredi svojo ženo ženstveno. Žena, ki je ženstvena, lahko svojega moža postavi za glavo družine.

Inteligentna ženska ne razkazuje svoje inteligence v komunikaciji, zlasti v družini. Skrbno skuša najti tisto rešitev, najmehkejšo, najbolj nebolečo, ki bi ustrezala vsem v družini, da bi pomagala možu in da bi bilo vse mirno in mirno. Nuna Nina Krygina.

Modro iz izkušenj
ženin poskuša čim bolj strogo ravnati s seboj in s svojim novim dekletom
življenju previdneje ter če opazi kakšne pomanjkljivosti pri
nevesto, potem jih ne pripiši njej, temveč njenim staršem in poskusi vse
pokriti z ljubeznijo. Sveti pravični Alexy Mechev.

Ne zapusti pametne in prijazne žene, kajti njeno dostojanstvo je dragocenejše od zlata (Sir 7,21).

Ljubezen je naloga mož, predajanje pa naloga žena. Če torej vsak opravlja svojo dolžnost, potem bo vse močno; Ko vidi, da je ljubljena, je žena prijazna, in ko naleti na poslušnost, je mož krotak. Sveti Janez Krizostom

Moškemu je prelahko misliti, da ima samo zato, ker je moški, pravice do svoje žene, do svoje žene in do svojih otrok. Ni res. Če ni Kristusova podoba, potem mu nihče ne dolguje ne spoštovanja, ne strahu, ne poslušnosti. Metropolitan Anthony of Surozh.

"Med ženskami, ki jih poznam, sem naredila manjšo anketo na temo: "Kakšen naj bi bil pravi moški, mož?" In skoraj vsi so imenovali odgovornost kot glavno moško kakovost. Obstajala je še ena možnost: zvestoba. Toda zvestoba je ena od manifestacij odgovornosti. Mož bo dal račun Bogu ne samo zase, ampak tudi za svojo ženo in otroke, in ga bo vprašal Gospod. Biti glava ne pomeni biti tiran, tiran. Pravi mož nima pravice reči nič slabega o svoji ženi, s tem podpiše lastno sodbo: ti si slab mož, slab si gospodar svojega doma. Kot duhovnik bom rekel: večina družinskih konfliktov se zgodi, ker mož ne more (in pogosteje - noče) nositi bremena moči."

Duhovnik Pavel Gumerov.

Tisti, ki imajo posvetno ljubezen, se med seboj prepirajo, kdo naj si prigrabi več ljubezni. Toda tisti, ki imajo duhovno ... ljubezen, se med seboj prepirajo, kdo bo drugemu dal več ljubezni. Pajzij Sveti Grk.

Idealno razmerje med možem in ženo ni pohlep, ni želja po posesti, ni grabežljivost, ampak spoštljivo videnje in razdajanje drugega ter sprejemanje drugega vase v ljubezni, v kontemplativni skrivnosti ljubezen. Metropolit Anthony iz Surozha.

Najmočnejši so tisti zakoni in družine, v katerih so interesi osebnega užitka žrtvovani ljubezni do drugih: zakonca, otrok. Kjer se žrtve izogibajo, zbledi ljubezen, zbledi življenje. Jeromonah Peter (Seregin) (1895 1982)

Telesna lepota, ki ni združena z duhovno vrlino, lahko očara moža za dvajset ali trideset dni, potem pa ne bo imela več moči, toda ko bo odkrila slabe lastnosti žene, bo uničila vso ljubezen. Sveti Janez Krizostom.

Ko se čistost izgubi, se postopoma izgubita tako moč kot čistost zakonskih radosti. Duhovni in poetični čar skrivnostno svetlih odnosov izgine; čutna privlačnost ostaja. Vendar tudi počasi umira in včasih dobi grde oblike. Duhovnik M. Levitov.

Razni običaji in predsodki, ki se ne ujemajo s krščanskimi predstavami o zakonskem življenju, škodijo družinski sreči. Sem uvrščamo pozno poroko moških, posebnosti vzgoje žensk ... in izjemno svobodo zakoncev v odnosih s tujci drugega spola. Arh. Ambrož (Ključarjev)

Če morate narediti nekaj, da bi zadovoljili drug drugega, morate okrasiti dušo in ne obleči telesa in ga uničiti. Zakonca ne naredi toliko (zunanje) ljubezni kot čistost (prijaznost), naklonjenost in pripravljenost umreti drug za drugega. Sveti Janez Krizostom

V ljubezni ni strahu, ampak popolna ljubezen preganja strah, kajti v strahu je muka. Kdor se boji, ni popoln v ljubezni« (1 Jn 4,18).

Ljubezen vam ne daje pravice, da se do tistega, ki ga imate radi, obnašate nesramno. Tesnejši ko je odnos, bolj boli srce zaradi pogleda, tona, kretnje ali besede, ki govori o razdraženosti ali je preprosto nepremišljena. Sv. muč. Aleksandra Fedorovna Romanova.

Moški zelo ceni družinsko življenje. Potrebuje le normalno družinsko okolje. Ne potrebuje histerične žene, ki se premetava, ki svoje življenje vidi v vzgoji moža. Nuna Nina Krygina.

Vedno morate biti pripravljeni na majhne žrtve za svojega zakonca. Dobro razpoloženje je čist, jasen, brezdimni zrak družinskega življenja. Vsakdo težko diha, ko je slabe volje in ima čemeren, izbirčen, netoleranten, zahteven in dolgočasen značaj. G. I. Šimanski.

Zelo pomembno pravilo družinskega življenja je, da z nikomer ne delite težav, ki se neizogibno pojavijo med možem in ženo. Izjema je lahko le spovednik. Protojerej Igor Gagarin (r. 1959).

Bojte se najmanjšega začetka nerazumevanja ali odtujenosti. Ste kaj rekli na hitro? Takoj prosite za odpuščanje. Imate nekakšen nesporazum, ne glede na to, čigava je krivda, ne dovolite, da ostane med vama eno uro. V družinskem življenju ne bi smelo biti mesta za ponos. Mchts. Aleksandra.

Bodite čim bolj iskreni, prijazni in naklonjeni svoji družini: potem bodo vse težave z njihove strani uničene same od sebe, potem boste po apostolu premagali zlo z dobrim, če imajo zlo proti vam in ga izrazijo. Sveti pravični Janez Kronštatski

Prava ženska z možem deli breme njegovih skrbi. Karkoli se zgodi možu čez dan, ko vstopi v svoj dom, mora vstopiti v ozračje ljubezni. Drugi prijatelji ga lahko varajo, a predanost njegove žene mora ostati stalna. Sveta mučenica kraljica Aleksandra.

Če bi zakonca enakomerno, po krščansko, delila breme svojega življenja, bi ljudje dobro živeli na zemlji. Ker pa sta zakonca pogosto vzdržljiva, oba ali eden od dveh, je naše blagostanje zemeljsko in se ne krepi. itd. Ambrož Optinski.

Žene, ki žarijo od duhovne lepote, sčasoma odkrivajo vedno več
njihova plemenitost in močnejša postaja njihova naklonjenost in ljubezen
možje. Sveti Janez Krizostom

To je moč življenja za vse nas, da je žena ene misli z možem; to podpira vse na svetu. sv. Janez Krizostom.

Možje, ljubite svoje žene in ne bodite strogi do njih. (Kol. 3:19).

Svojih najdražjih nikoli ne ljubiš bolj kot takrat, ko tvegaš, da jih izgubiš. Anton Pavlovič Čehov.

Šele ko Gospod blagoslovi zakon, se lahko sladki sirup zemeljske ljubezni spremeni v najslajše vino ljubezni – ne da bi zmanjkalo sape ali se pokvarilo, ampak z leti postajalo vse boljše. Metropolitan Vladimir (Ikim)

Nobena romanca ne more nadomestiti poroke. V romanu nastopajo ljudje v sijaju in razcvetu, a še vedno ne sami: v romanu se razkriva srhljiva, olepšana resničnost, življenje obeh pa je gotovo poza, četudi odpustljiva in nedolžna. Duhovnik A. Elčaninov.

Vezani z zakonskimi vezmi zamenjamo drug drugemu roke, noge in sluh. Poroka naredi slabotnega dvakrat močnejšega... Sveti Gregor Teolog

Bistvo poroke je prinašati veselje. Če pa zakon vendarle ne postane sreča in ne naredi življenja bogatejšega in polnejšega, potem krivda ni v zakonskih vezeh samih; krivda je v ljudeh, ki jih povezujejo. Sv. muč Aleksandra Romanova

"Pazite, da ne uničite svoje lastne hiše, če želite zgraditi sosedovo hišo. To je težka naloga in neprijetno ..."

Prečastiti Simeon Novi Teolog

Samo v zakonu je možno popolno poznavanje človeka – čudež občutka, dotika, videnja osebnosti nekoga drugega ... Zato pred poroko človek drsi nad življenjem, ga opazuje od zunaj in šele v zakonu se potopi v življenje, vstopi vanj skozi drugo osebo. Duhovnik A. Elčaninov

Zakonsko življenje je od Boga blagoslovljeno življenje, meniško življenje pa je sveto in angelsko življenje; oba sta pobožna življenja. (Častiti Anton)

Dajanje ljubezni je osnova življenja. Dajanje se mora nenehno dogajati, potem je vedno nekaj za prejeti.

Poskrbite za svojo ljubezen s svojo ženo. To je vir srečnega družinskega življenja. Samo ena umetnost je: vsak dan začeti, kot bi bil prvi po poroki. Sveti Teofan, samotar Višenskega.

Venec ženi naj bo mož, možu pa poroka; rože zakona so njuni otroci. Klemen Aleksandrijski.

Če ženska ni uspela v karieri ali kjerkoli drugje, ni važno, če je ženska uspela kot MAMA, JE USPEŠNA V ŽIVLJENJU!!!))

Ko je v hiši novorojenček, je zakon tako rekoč prerojen. Otrok združi zakonski par kot še nikoli. V naših srcih oživijo strune, ki so prej molčale. Življenje takoj dobi nov in globlji pomen. Sveta mučenica kraljica Aleksandra.

Vsaka oseba ima svoje ideje o zakonu, ljubezni in družini. Zaradi neskladja med predstavami mladih so vezi njihovega skupnega življenja manj močne. Na to lahko vplivajo razlike v značajih, v prejeti vzgoji, v pridobljenih navadah.

Lenuh ali, nasprotno, delaven, neresen ali resen glede vsega, zapravljiv ali varčen, mračen ali vesel, površen ali zelo urejen - vse to so stvari, ki sčasoma postanejo pomembne in opazne v družini.

Nekateri ljudje so imeli red v družini svojih staršev, bili so navajeni, da se doma vse počne tiho, drugi pa so preglasno loputnili z vrati in pomivali posodo z žvenketanjem. Nekdo ima rad, ko je vsaka stvar v hiši na svojem mestu, drugi jih naključno razmetava.

Eden je navajen vse narediti zelo hitro, a včasih malomarno, drugi vse naredi temeljito in skrbno, vendar veliko počasneje. Eden sledi spremembam v modi, drugi je do njih izrazito brezbrižen. Ena oseba rada hodi v gledališče in kino, druga raje poležava na kavču. Nekateri ljudje radi zgodaj vstanejo, tudi med vikendi, spet drugi raje čim dlje poležavajo v postelji.

Ker so dovolj razviti in inteligentni, kažejo določeno toleranco drug do drugega, prizanesljivost do teh malenkosti, se ljudje z zelo različnimi pogledi, vzgojo in navadami zlahka ujamejo. A kjer teh veščin ni, se pojavijo družinske težave ...

Za ohranitev družinskih odnosov je najboljša stvar za zakonce, da v takšni situaciji pokažejo občutljivost in najdejo skupni jezik. Dogovoriti se o tem, katere navade niso prijetne za vašega partnerja, poskušati se na nek način spremeniti ali priznati, da če oseba počne nekaj »drugačnega od mene«, to ne pomeni »narobe« in »slabo«. In običajno mladoporočenca drug od drugega uspešno sprejmeta vse koristno. In včasih se ne želijo ali celo ne morejo ločiti od svojih načel in navad.

Čustvena komponenta zakonskih in družinskih odnosov je včasih sestavljena iz malenkosti. Eden je navajen iztisniti pasto "iz repa", drugi je nasprotno. Zdi se, da je malenkost malenkost, a zaradi nje lahko pride do prepira. Poleg tega ima lahko oseba hipertrofirano težnjo po spremembi in preurejanju okoliškega mikrosocialnega okolja svoje družine in prijateljev.

V komunikaciji med ljudmi, še bolj pa v družini, med zakoncema, lahko ta pretirana in obsesivna težnja po spreminjanju drugih po načelu »če sem si jaz izmislil, bodi takšen, kot jaz hočem« povzroči resne konflikte.

Ljubezen in sovraštvo sta si lahko zelo blizu: ko ljubimo nekaj, kar je po našem mnenju resnično dobro, smo sposobni postati prežeti s sovraštvom do vsega, kar, kot se nam zdi, preprečuje, da bi to dobro postalo najboljše.

Medtem ko občudujemo človekovo umetniško nadarjenost, smo lahko upravičeno ogorčeni nad njegovim pomanjkanjem značaja in brez volje. Postopoma se sovražnost do posameznih slabih lastnosti lahko spremeni v sovražnost do celotnega človeka: vsega pozitivnega v njem ne opazimo več, ignoriramo, smatramo za nepomembno. Tako gre ljubezen ...

Že sam pojav tega kritičnega odnosa do nekoč ljubljene osebe bi moral biti zaskrbljujoč, saj je lahko signal za pojav brezbrižnosti, začasno ali dokončno ugasnitev ljubezni. Prava, prava ljubezen ne samo, da človeka vedno sprejme takšnega, kot je, kljub vsem njegovim lastnostim, ampak si ga tudi želi točno takšnega, kot je.

Seveda je treba pomanjkljivosti popraviti. Toda najučinkovitejši način prevzgoje ni neposreden zunanji, umetni vpliv na negativne lastnosti človeka, temveč mobilizacija, aktiviranje njegovih zaslug, vsega tistega pozitivnega, dragocenega, kar je v njem.

Toda, kot veste, "tuja duša je v temi", to ni bilo rečeno zaman. Te duše ne poznamo dovolj: navsezadnje še sebe ne poznamo povsem! Zakaj bi potem takoj poprijeli za skalpel, in to topega?! Morda bi bilo bolje brez operacije duše in najprej poskusiti s terapijo?

»Pogosteje ga (svojega zaročenca, nekdanjega kriminalca) spomni, da je dober, in dober bo,« Gorkijev Luka naroča mladi ženi. Usmerite svoja prizadevanja v to, da ljudem, še posebej ljudem, ki so vam blizu, z vsemi svojimi manifestacijami pokažete, da je v njih nekaj dobrega.

In tudi če imajo zelo malo tega dobrega ali celo nič, jih opomnite na to "vnaprej" in postali bodo boljši! To je preprosta domača psihoterapija.

Francoski pisatelj Andre Maurois v »Pismih neznancu« ženskam, ki želijo prevzgojiti in spremeniti svoje zakonce, priporoča, naj ravnajo bolj nežno, s pohvalo, tako kot kipar, ki, preden začne s prsti gnesti glino, zmoči to.

Temu se ne da izogniti, saj si človek želi v ljubezni in družini najti zaupanje, najti zatočišče. Toda doživlja nenehne kritike proti sebi, ta samostan je poln groženj in omejitev, človek pa bo prisiljen - doma! - braniti.

»Če je človek na začetku globoko zaljubljen, lahko to prenese, se bo celo poskušal izboljšati, toda sčasoma, ko se bo neizogibno vrnil k sebi, bo začel preklinjati in sovražiti svojega mentorja. Občutek ljubezni v njem bo zbledel, omahoval bo in morda celo začel sovražiti žensko, ki mu je vzela tisto najdragocenejše, kar ima - vero vase.

R. Neubert v "Novi knjigi o zakonu" daje podobna priporočila za može, vendar ne zato, da bi prevzgojil svojo ženo, ampak da bi ustvaril ugodnejše psihološko vzdušje v družini. Po njegovem mnenju ženske "ljubijo z ušesi", zato mora mož svoji ženi večkrat, večkrat na dan, povedati, da je najboljša, najslajša in najbolj neverjetna, najboljša!

Ne smemo pozabiti, da so vsi radi pohvale, pohvale, prijetne besede, vendar morajo biti besede podprte s konkretnimi dejanji. Če mož ne bo počel drugega kot ležati na kavču, opazovati ženo, kako hiti po stanovanju z vedri in krpami, on pa jo bo zasipal z lepimi besedami, morda to, milo rečeno, ne bo dovolj ali celo upoštevano. kot ustrahovanje.

Da bi ohranili zakonsko zvezo mladih, jih je treba pripraviti na družinsko življenje, da lahko komunicirajo, ljubijo, si prizadevajo razumeti drugo osebo, tako da majhno, trenutno, nikoli ne zasenči glavnega in velikega, glavno - kljub kakršnim koli čustvenim izkušnjam.

Mladi bodo potrebovali sposobnost taktnosti, nagnjenost k prodiranju v duševno in čustveno ozadje druge osebe, željo po odkrivanju nečesa novega v njem, predvsem pa pozitivne lastnosti.

Ljubezen je treba skrbno ohranjati, hraniti jo, pravočasno oploditi, ljubezen zahteva dvorjenje tudi po poroki. V nasprotnem primeru bodo zrasli pleveli, ki ne potrebujejo nadzora, rastejo brez skrbi, sami od sebe, zahvaljujoč svojim trdoživim in zelo starim koreninam. Na primer sebičnost in zavist. In ljubezen je kulturna »rastlina«. Ljubezen je treba upoštevati, ima svoje zakonitosti.

Družinske odnose med zakoncema lahko razdelimo na pet glavnih čustvenih faz.

Že prva stopnja, začetna, je čas globokih čustev in zaljubljenosti. Na tej stopnji je človek popolnoma pod vplivom pozitivnega odnosa "junaka", ko je partner glavni predmet pozornosti, ne glede na to, kaj počne, že če je poleg njega, obarva življenje v rožnate tone.

Z nastopom druge stopnje pride do določenega bledenja občutkov; v odsotnosti osebe se njegova podoba še vedno pojavlja, redkeje pa videz ljubljene osebe še vedno vzbuja močna in trajna pozitivna čustva.

Na tretji stopnji pride do nadaljnjega ohlajanja čustvenih odnosov; človek se počuti slabo tako v odsotnosti partnerja kot v njegovi prisotnosti, ki ni več dovolj za ustvarjanje pozitivnih čustev.

Potrebuje nekaj več, da naredi nekaj, nekaj prijetnega, kar bo dokaz njegove ljubezni, od njega se zdaj zagotovo zahteva naklonjenost, nežne besede, dajanje daril ... To stopnjo lahko imenujemo faza zasvojenosti.

Če se tukaj nič ne spremeni, če se pogostost komunikacije ne zmanjša, se bo začela četrta stopnja, obdobje, ko lahko že sama prisotnost zakonca povzroči nenadzorovane napade razdraženosti. Vzrok draženja je vedenje, videz in navade.

To ustvarja predpogoje za resne prepire. Oseba je pod vplivom negativnih odnosov. Vsaka beseda ali gesta, kakršno koli dejanje zakonca bo zaznano agresivno. V vseh dejanjih in vedenju v sedanjosti in celo preteklosti je prisoten zloben namen.

Delovanje negativnega odnosa popolnoma prevzame človeka na peti stopnji. Zakonca nenehno razmišljata drug o drugem, zdaj pa je povsem drugačen pogled - "končno sem videl tvoj pravi obraz"!

Vse prijetne in prijazne besede, ki so bile izrečene, vsa dejanja so pozabljena in izgubijo pomen, vse negativno pa očitno pride na plano in začne rasti do ogromnih razsežnosti - in skupno življenje začne izgubljati pomen.

Potem nastopi zatišje, komunikacija se za nekaj časa ustavi, ljudje si oddahnejo od sebe in drug od drugega, včasih pa se začnejo postopoma vračati na prvo stopnjo odnosa.

Na splošno se prepiri ne pojavljajo le med psihološko nezdružljivimi ljudmi. V letalskih šolah bodoče pilote učijo, kako se obnašati v ekstremnih situacijah (odpoved motorja, požar letala, nevihta). Te "posebne" situacije se ne pojavljajo nujno pri vseh pilotovih letih.

Nekateri ljudje lahko letijo dvajset let, ne da bi svoje znanje uporabili v praksi. Toda usposabljanje in upoštevanje navodil, sposobnost jasnega in hitrega reagiranja ter ukrepanja v "nestandardnih situacijah" je sestavni del usposabljanja vsakega pilota. Ker v izrednih razmerah v zraku ni časa za razmišljanje.

Na enak način v družinskem prepiru sploh ni časa za razmišljanje. In zato bi bilo dobro, da bi bili mladi pripravljeni na te situacije, na to, kako se obnašati, komunicirati, v razmerah, ko pridejo »ljubezenske zmrzali«.

Treba je, da zna vsak sam sebe pogledati skozi oči drugega. Znal je prepoznati trenutek, ko se začne pojavljati sovražnost, ko se pojavi želja reči in storiti nekaj hudega, nekaj neprijetnega za zakonca.

Tako, da se človek zaveda, da je najverjetneje vse to posledica lastnega stanja utrujenosti in razdraženosti, ne pa dejanj nekdaj najdražje in ljubljene osebe. Morate razumeti, da je preprosto prišlo obdobje, ko je bolje "vzeti odmor", si oddahniti drug od drugega, da ne bi poslabšali situacije.

A včasih je že prepozno. In zdaj se bosta dva delčka sreče premetavala v različnih družinah, ki ne bodo več enotne...

Če zakonca razen naklonjenosti in čustvenega odnosa nimata nič skupnega, če ni skupnosti, duhovne bližine ali pa so duhovne potrebe odsotne ali slabo razvite, potem lahko glede na nekatere značilnosti njune psihične zgradbe njuno skupno življenje močno nihajo.

Dokler ne začnemo razumeti vso kompleksnost in raznolikost življenja, pogosto mine veliko časa in se nabere veliko udarcev.

In vendar do danes starejši, ki svoje otroke ščitijo pred napakami, jim veliko pogosteje dajejo zapovedi v negativni obliki kot v pozitivni, jasno kažejo, česa ne smejo početi, in zelo nejasno govorijo o tem, kaj, kako in kdaj storiti. narediti.

Zdi se, da je lažje poimenovati eno pot kot našteti toliko. Toda, prvič, vsaka resnica je specifična, zato je pri dajanju pozitivnih nasvetov zelo težko predvideti vse značilnosti določene situacije, v kateri bo oseba morala uporabiti ta nasvet.

In drugič, kdo to potrebuje? Če je vse naše življenje razporejeno po točkah, če so vsa naša dejanja jasno vnaprej določena in urejena, če je človeku odvzeta možnost ustvarjanja, bo prenehal biti oseba, spremenil se bo v robota.

Kaj je še potrebno, da ohranimo ljubezen, zakon in ohranimo družinske odnose? Najprej je očitno treba postati sam, postati prava oseba, ki zna živeti z drugimi ljudmi, ki zna ljubiti, ki zna biti dober prijatelj.

Človek je navsezadnje bitje, ki se je sam ustvaril. Temelji njegove osebnosti se oblikujejo seveda v družini, šoli, družbi, ki jo ustvarjajo drugi ljudje, tako rekoč z zunanjim vplivom. Toda "končno dodelavo", "fino uravnavanje" človeka opravi le sam.

Sreča vsake družine je v rokah te družine, v rokah zakoncev. In tudi če ste na robu ločitve, če zadnji mostovi, ki vaju povezujejo, gorijo z »modrim plamenom«, se poskusite ustaviti. Pomislite: navsezadnje ste na nek način v bistvu »vaši« ljudje, niste naključje, da ste se med množico izbrali drug drugega!

Tako je na svetu: vse, kar se rodi, je gotovo podvrženo preizkusu moči.

Pozebe padajo na bujno cvetoče, dišeče pomladne vrtove. Novo ustvarjen radijski sprejemnik več dni stresajo na vibracijski napravi in ​​ga z visoke mize spustijo na cementna tla. Podobne preizkušnje doletijo vsako mlado družino – in kmalu zatem mine prva slepa mladostna ljubezen in še mnogo, mnogokrat več...

Toda z radijskimi sprejemniki oblikovalci okrepijo in izboljšajo šibke komponente; skrben gospodar kuri ogenj in »smuča«, mlade nežne cvetove češenj in jablan ovije z dimom zmrzali. Tako bi bila nova družina, mlada, neizkušena, nežna ljubezen ovita v toplo meglico strpnosti, potrpežljivosti, razumnih zahtev in razumevanja.

Naj vas ne preseneti, saj je še vedno ista narava – naša modra in nasploh prijazna mati – nas na tako starodaven način ščiti kot majhne otroke: »Dovolj, ne jej več marmelade, trebušček te bo bolel, pojdi. na sprehod, igraj se s fanti " Ampak vi je niste razumeli, niste razumeli namigov te prijazne mame - in preprosto ste se zaradi nesporazuma prepirali.

Počivaj in začni živeti znova. Še posebej, če je otrok.

Sreča Ljubezen Dobrota!!!

Pogleda ga, iz oči ji lije prezir in se širi naokrog: "Ja, ampak ob različnih časih."

Ta majhna pripomba je pokazala vse v odnosu tega zakonskega para.

Dolga, srečen zakon: Se to res še dogaja? Mislim, da bomo morali počakati petdeset let, da bomo izvedeli. Seveda nihče ne bi smel prenašati žalitev in ostati poročen, da bi »ohranil družino«. Če vas vaš zakonec žali in ponižuje, potem je v vsakem primeru že kršil pogoje "sporazuma" (ne pozabite, da ste prisegli na "ljubezen in skrb"). Toda danes pogost izraz »družba izgubljenih priložnosti« lahko pomeni tudi, da povsem običajne odnose prehitro zavračamo, češ da niso videti idealni.

Ironija je, da je trenutna obsedenost z "osebno vrednostjo" - z drugimi besedami, povečevanjem lastne vrednosti na račun drugih - zapustila več ljudje, ki so neuspešni, žalostni in osamljeni. Zakoni pokajo in žarijo, ko stare zakonce zamenjajo »nove različice«, ki so seveda vedno »boljše«. Zdi se, da so bile ideje o dolžnosti, obveznosti in odgovornosti vržene na stranski tir – skupaj s srečo.

Srečen zakon je predvsem zdravje

Poroka se morda zdi staromodna in obledela kot staro črnilo, vendar ponavljajoče se študije kažejo, da ljudje, ki vse življenje preživijo z enim zakoncem... najsrečnejši, in da so poročeni statistično srečnejši in živijo dlje od samskih. Ali vemo, zakaj nekatere poroke delujejo, druge pa ne?

Danes že vemo, čemu se moramo izogibati in kaj je treba podpirati in razvijati na vse možne načine, da bo zakon srečen in zdrav. Idealnih zakonov seveda ni, je pa veliko srečnih. Težave se pojavljajo pri srečnih parih, vendar imajo stalen občutek skupnosti: »mi«, ne »ti« in »jaz«.

Sledite tem strateškim pravilom (mislim na oba zakonca) in kdo ve, morda mi boste čez 50 let povedali o vseh zdravstvenih in psiholoških koristih, ki ste jih prejeli, in o sreči, ki ste jo uživali vsa ta leta.

Torej, najprej:

1) Bodite realni v svojih pričakovanjih glede poroke

Romantika je čudovita in videti najboljše v svojem zakoncu je zanesljiva pot do tega reši ljubezen in intimnost. Vendar pa boste skupaj še vrsto let, zato morate znati zamižati na oči pred nekaterimi nepopolnostmi svojega zakonca. V prvih vzgibih strasti se lahko predmet naše romantične pozornosti zdi brez pomanjkljivosti, kasneje pa odkrijemo slabosti, ki so zaenkrat skrite. V tem trenutku moramo za nadaljevanje zakona pogledati dlje in globlje, videti, da »za« pomanjkljivostmi in slabostmi partnerja na koncu ni nihče popoln. Družinskih odnosov ni mogoče urejati brez težav, a pričakovanja, da bo vse lahko in da bo vedno vse »popolno«, vodijo le v razočaranje (skup vseh nerealnih pričakovanj).

Idealizirajte svojega zakonca, kolikor lahko, vendar ne pozabite, da je le človek.

2) "Oprosti" ne bi smela biti najtežja beseda za izgovor.

Ste opazili, da se nekateri ljudje nikoli ne opravičijo, nikoli ne priznajo, da so se motili in nikoli ne rečejo "oprosti"? Ste opazili? Torej je veliko manj verjetno, da se bodo ti ljudje kdaj poročili ali obdržali.

Ankete med poročenimi ljudmi kažejo, da je pri srečno poročenih ljudeh dvakrat večja verjetnost, da bodo sposobni in pripravljeni prositi za odpuščanje svojega partnerja kot pri ločenih ali samskih. Raziskave tudi kažejo, da je pri srečnih parih 25 % večja verjetnost, da prvi prosijo za odpuščanje, tudi če se eden od zakoncev počuti le delno krivega. Težje ko se ločeni in samski ljudje opravičijo ali naredijo spravljivo gesto, večja je verjetnost, da bodo ostali samski.

Ljubezen in strast lahko združita par, kompromis in spoštovanje pa ohranjata vez skupaj. Naučite se reči "Oprosti."

3) Preženite iz mesta jezdece, ki uničujejo vaše odnose

Nekateri pari se morda prepirajo vsak dan, a ostajajo srečno poročeni. Drugi se manj prepirajo, a če začnejo, njun odnos močno trpi. Kakšna je razlika?

Bistvo ni v tem, ali preklinjaš ali ne, ampak ali kako Vi preklinjate. To je tisto, kar določa, ali bo vaš zakon trajal.

Obstajajo 4 dejavniki, ki uničujejo odnose. Imenujejo se "štirje jezdeci apokalipse". Tukaj so:

1.Prezir. Način nagovarjanja, grimase nezadovoljstva, kletvice in žalitve - na splošno s svojim vedenjem pokažete, da se vam partner gnusi - to je "prezir". Če se vse to v začetni fazi nesoglasij redno ponavlja, potem je do konca zveze le še nekaj dni. Ženske, ki strmijo, ko njihovi možje nekaj rečejo, imajo šestkrat večjo verjetnost, da se bodo po dveh letih ločile;

2.Obrambni položaj. "Zakaj me nadlegujete? Ne glejte me tako! Kaj hočete od mene?!"

"Ampak samo vprašal sem, ali želite čaj!"

Drugi pomemben napovednik morebitnega propada razmerja je »prekoračitev meja nujne obrambe«. Če nekdo začne kričati takoj, ko partner predlaga, da bi se o nečem pogovorili, če se mu hkrati zdi, da mu grozijo ali ga napadajo, in če se to dogaja redno, je v odnosu kriza. Obrambni položaj blokira komunikacijo in ločuje zakonca;

3.Ne kritizirajte, vendar ne pozabite pohvaliti

Zakonca, ki drug drugega kritizirata, tvegata, da bosta tako pokvarila svoj odnos, da ga kasneje ne bo več mogoče »popraviti« ... To ne pomeni, da ne morete izrazite svoje nezadovoljstvo , če vas zakonec razburja, vendar je kritika veliko bolj uničujoča kot pritoževanje.

Ko kritizirate, je napad na osebo na splošno(tudi če si tega ne želiš).

Nezadovoljstvo je usmerjeno samo v ločeno dejanje in ne vpliva na osebnost osebe. Na primer, "Ti si leni prašič!" pomeni, da oseba Nenehno Prav to je, lenoba pa je njegova osnovna, temeljna lastnost. Tukaj ni nobenih podrobnosti ali časovnih omejitev, kot v "Mislil sem, da si danes malo len. To je tako drugače kot ti!"

Nekateri ljudje verjamejo, da nenehno poudarjanje partnerjevih pomanjkljivosti »njih naredi boljšega«. A tudi z dobrimi nameni posledice ne bodo dobre. Če zakonca javno kritiziraš, potem je to ponižujoče (za oba), ko pa o njem v družbi rečeš kaj lepega, je preprosto čudovito.

Ljudje v srečnih zakonih se počutijo cenjene, ljubljene in spoštovane. Spomnite svojega zakonca na njegove talente, prednosti in kaj vam je na njem še posebej všeč. Nihče se ne mara počutiti pod nenehnim kritiziranjem.

4. Samoumik ali "nasprotovanje"

Čustvena ločitev sebe od zakonca - "ničesar ne vidimo, nič ne slišimo", ko partner izrazi svoje pritožbe - je še en napovedovalec skorajšnjega razhoda. Ženske bolj kritizirajo, moški so bolj nagnjeni k umiku. Moški se po naravi ne morejo spoprijeti z močnim čustvenim stresom, ženske imajo tu očitno prednost. Zato se moški instinktivno poskušajo izogniti prepirom in močni razdraženosti ter okoli sebe zgradijo zaščitne zidove.

Samoumik se lahko izrazi v tem, da se zakonec med pogovorom »izklopi« ali poskuša čim manj »stikati« z ženo in si tako uredi »pobeg iz zapora«. Nevarnost tega modela vedenja je, da postane trajen in za praktikanta zapira možne pozitivne vidike odnosa.

Vsakdo potrebuje osebni prostor, vendar nikoli Ne da bi se odzvali na partnerjeve čustvene manifestacije, ga pustimo na hladnem za zaprtimi vrati.

Presenetljivo je, da ko vsaj eno Od teh dejavnikov (ali "jezdecev"), ki so redno prisotni v "showdownih", obeti za ta razmerja puščajo veliko želenega. Ali so ti »konjeniki« prisotni v vašem zakonu?

Kaj še lahko naredi vaš zakon srečnejši?

4) Vedite, za kaj gre ne pogovor v zakonu

Mlada zakonca si pogosto želita »kopati globlje«, izvedeti »vse skrivnosti«, biti drug drugemu popolnoma odprta in se »pogovarjati o vsem«. Toda študija izkušenj starejših parov, ki so že desetletja srečno poročeni, kaže, da pri teh parih izrečeno ob izražanju negativnih čustev pogosto naleti na gluha ušesa. Ti ljudje tudi raje ne posvečajo veliko pozornosti svojim čustvom glede odnosa, razen če kaj čutijo nujno potrebno. Ta "prag" je tukaj veliko višji kot pri mladih parih.

Zato tipičen nasvet zaskrbljenih tet »povej vse« in »bodi popolnoma iskren« ni v prid zdravim in dolgoročnim odnosom. Strinjati se s pritožbo in vedeti, od katerih tem se je treba izogibati, je ena ključnih veščin v odnosih.

5) Delajte na težavah, vendar ostanite pod nadzorom

Drugi ključni dejavnik, ki pomaga ohranjati odnose med nesoglasji, je navada spreminjanja teme, ko razprava "zaide s tečaja". To hitro »preklapljanje« zmanjša število negativnih čustev in zmanjša verjetnost, da bi v prihodnje »žvečili« isto stvar, nosi pa tudi sporočilo: »Lahko se prepiramo, a se hkrati razumemo drug z drugim.« Tako , sporno vprašanje pridobi meje in ne pokvari odnosov na splošno.

Discord bi moral biti "enkratna posebna" in ne dolgotrajna serija. Pomembno je tudi, da se smejiš...

6) Smejte se skupaj - ostanite skupaj

Redno obujanje spominov na romantične čase v preteklosti in njihovo omenjanje v pogovorih (»Bilo je res super, ko sva bila ...« in »Se spomniš ...«) je zelo močan način za ohranjanje duhovne povezanosti. Toda redno skupno smejanje je še močnejši način.

Po nedavnih raziskavah so pari, ki se skupaj smejijo in redno obujajo smešne dogodke, veliko bolj zadovoljni s svojim odnosom. Ustvarite "zabavno shrambo" in pogosto hodite tja. Brez zabave se zakon posuši, kot cvet brez vode.

7) Navedite 5 "dobrih primerov" za vsakega "slabega"

Za stabilen zakon potrebujete pet "dobrih" do enega "slabega". "Dobro" je lahko topel objem, prijeten dan, preživet skupaj, pogovor o zanimivem filmu, na splošno nekaj pozitivnega. "Slabo" je prepir, nesoglasje ali razočaranje.

Zato se potrudite slediti pravilu 5/1. Še bolje bo, če boste upoštevali naslednje nasvete.

Bolje ko poznate okuse svojega zakonca, njegove/njene želje, koga med svojimi sodelavci mara in koga ne mara in tako naprej, višja je kakovost vašega »zemljevida ljubezni«. Poznavanje podrobnosti partnerjevega zunanjega in notranjega življenja (ob dopuščanju nekaj osebni prostor) krepi vašo povezanost. Ena moja kolegica ni vedela imena podjetja, v katerem je delal njen (podcenjeni) mož, en moški pa ni vedel imena njihovega hišnega psa! (Na veliko grozo njegove žene: "V hiši ga nič ne zanima!")

Prilagodite svoj "zemljevid ljubezni", dodajte mu nove predmete, da boste bolje upravljali svojo družinsko ladjo.

Življenje v srečnem zakonu je eden od načinov, kako zagotoviti, da bo vsak od vas užival življenje še vrsto let. Sami upoštevajte te nasvete in prosite svojega zakonca, naj jih prebere tudi vi.

Kako veseli so mladi na poroki, kako veseli so, da so se spoznali. Vsi jim želijo: "Nasvet in ljubezen!" In ljudje, ki so živeli skupaj, pravijo: "Bodite potrpežljivi!" Mladi - spet: "Ljubim te, ljubim!" In tisti, ki so že živeli: "Potrpljenje do vas!"

To me na porokah vedno preseneti. »O kakšni potrpežljivosti govorijo? - Mislil sem, "Ljubezen, ljubezen!" In resnično si želim, da bi bili tisti pari, ki si ustvarijo družino, srečni. Resnično si želim, da bi njuna sreča trajala do konca življenja.

Sem videl take družine? Videl sem! Pa ne le na fotografijah kraljeve družine. Možno je, vendar je postalo redko. Zakaj? Ni pripravljen. Zelo pogosto imamo ta odnos: »Vzemi življenju vse! Izkoristite to še danes! Ne razmišljaj o jutri."

Družina je nekaj drugega. Družina vključuje požrtvovalno ljubezen. Vključuje sposobnost prisluhniti drugi osebi, žrtvovati nekaj za dobro drugega. To je v nasprotju s tem, kar zdaj učijo mediji. Zdaj je največ rečeno: "začeli so dobro živeti in dobro zaslužiti." To je vse. Zabavaj se! Kako ravnati drug z drugim v družinskem življenju? Nejasno. Bomo videli kako bo.

Zakaj mlada družina začne razpadati? S čim se sooča, s kakšnimi težavami?

Preizkušanje novih statusov

Pred poroko, v tako imenovanem »obdobju osvajanja«, so mladi vedno dobre volje, dobro izgledajo, nasmejani in zelo prijazni. Ko sta že podpisana, se dan za dnem videvata takšna, kot sta v resničnem življenju.

Spomnim se, kako je neki psiholog rekel: "Nemogoče je, da bi človek vse življenje hodil po prstih." V predporočnem obdobju hodi po prstih. Če pa v družini človek ves čas hodi po prstih, se mu prej ali slej zakrčijo mišice. In še vedno bo prisiljen vstati na polno stopalo in začeti hoditi kot običajno. Izkazalo se je, da se ljudje po poroki obnašamo kot običajno, kar pomeni, da se ne začne pojavljati le tisto najboljše v našem značaju, ampak tudi tisto slabo, kar se na žalost dogaja v našem značaju, česar bi se sami radi znebili. In v tem trenutku, ko človek postane resničen in ne kot nekdo, ki stoji v izložbi, se pojavijo nekatere težave.

Ni pa normalno, da je človek vedno v blaženem stanju. To pomeni, da se ljubeči ljudje začnejo videti drug drugega v različnih stanjih: v veselju, v jezi, videti super in ne tako. Včasih v pomečkani halji, včasih v trenirki. Če je prej ženska vedno izgledala lepo, potem se po poroki začne lepotiti in podobno v prisotnosti svojega moža. To pomeni, da so tiste stvari, ki so bile prej skrite, postale vidne. Obstaja razdraženost in v nekem smislu razočaranje. Zakaj je bila prej pravljica, zdaj pa je prišel siv vsakdan? Ampak to je normalno! Enostavno ni bilo treba ustvarjati gradov v zraku.

Zdaj morate razumeti, sprejeti osebo popolnoma takšno, kot je. S svojimi prednostmi in slabostmi. V trenutku, ko človek začne kazati ne le svoje prednosti, ampak tudi svoje pomanjkljivosti, se pojavijo nove vloge moža in žene. In to stanje je popolnoma novo za osebo, ki je pravkar sklenila zakon. Seveda si je vsak človek pred poroko, pred poroko predstavljal, kakšen mož ali žena bo, kakšen oče ali mati bo. Ampak to je na ravni preprosto idej, idealov. Medtem ko je v zakonu, se človek obnaša tako, kot se izkaže. In skladnost z idealom se obnese ali pa ne. Seveda se ne izide vse najbolje že na samem začetku.

Zaradi jasnosti bom dal primer. Neka ženska je zelo modro rekla: "Ni osebe, ki bi prvič stopila na drsalke in takoj začela izvajati zapletene elemente." No, to se ne zgodi. Zagotovo bo padel in dobil udarce. Enako je pri ustvarjanju družine. Ljudje so sklenili zavezništvo in takoj postali najboljši mož in žena na svetu. To se ne zgodi tako. Še vedno boste morali prenašati bolečino, pasti in jokati. Vendar boste morali vstati. To je življenje. To je v redu.

Od moža se pričakuje, da se bo obnašal drugače kot od ženina. In od žene se tudi pričakuje, da se bo obnašala drugače kot nevesta. Upoštevajte, da bi se moralo tudi izkazovanje ljubezni v družini razlikovati od izkazovanja ljubezni v predzakonski zvezi. Odgovorite si sami na to vprašanje: če ženin pred poroko svoji nevesti položi šopek rož in se povzpne po odtočni cevi v tretje nadstropje, kako bodo to dojeli drugi ljudje? "Joj, kako jo ljubi, pravkar je izgubil glavo od ljubezni!" Zdaj pa si predstavljajte, da mož, ki ima ključ tega stanovanja, stori enako. Povzpne se v tretje nadstropje, da položi šopek rož. V tem primeru bodo vsi rekli: "Nekako čuden je." V drugem primeru to ne bo dojeto kot vrlina, ampak kot nenavadnost v njegovem razmišljanju. Spraševali se bodo, ali je bolan.

Zdi se kot majhna stvar, kot je podariti šopek rož. Toda pričakovanja od ženina in od moža so popolnoma različna. Zakaj? Da, saj je ljubezen v zakonu popolnoma drugačna. Tu je vse bolj resno, bolj zahtevno, treba je pokazati veliko več strpnosti, preudarnosti, umirjenosti. Pričakujejo se popolnoma drugačne kvalitete. Če se vrnemo k prvotnemu vprašanju, so predzakonski odnosi in začetek družinskega življenja popolnoma različni stopnji v življenju družine. Toda začetek družine se mi zdi bolj zanimiv, ker je to že resnično življenje. Predzakonska razmerja so priprava na pravljico, družinsko življenje pa je že začetek pravljice. Katera bo srečna ali nesrečna, pa je odvisno od vas.

Razlika med moškim in žensko v razumevanju ljubezni in družine

Moški in ženska se že na začetku družinskega življenja počutita drugače. Mnoge ženske imajo željo ohraniti slog predzakonskih odnosov, tako da jim moški vedno daje komplimente, rože in darila. Potem verjame, da jo resnično ljubi. In če ne daje daril ali komplimentov, se pojavi sum: "Verjetno se je odljubil." In mlada žena ga začne opazovati in spraševati. In moški ne razume, zakaj je ženska tako nemirna, kaj se je zgodilo.

Ko so psihologi začeli preučevati to vprašanje, se je izkazalo, da je na kateri koli stopnji družinskega razvoja za žensko pomembno, da ji moški pove nekaj dobrega in prijaznega. Ženska je zasnovana tako, da potrebuje verbalno podporo. In moški so bolj racionalni. In ko moške vprašajo o zbledelih občutkih, so presenečeni in večina pravi: »A podpisali smo, to je dejstvo. Navsezadnje je to najpomembnejši dokaz ljubezni. Jasno je, kaj naj še rečem?"

To pomeni, da imata moški in ženska drugačen pristop. Ženska potrebuje dokaz vsak dan. In zato moški ne razume, kaj se ji dogaja vsak dan. A nič ga ne stane, če prinese eno rožo in jo podari. In ženska bo po tem zacvetela, premaknila gore! To je zanjo pomembno, a moški tega ne razume. Neki moški je rekel, da ko se ženska razjezi, je ne napade, ampak ji reče: »Čeprav si jezna, te še vedno ljubim. Zelo si lep! Kaj se zgodi z žensko? Stopi se in reče: "Nemogoče je govoriti s tabo resno." Samo čutiti morate drug drugega in povedati potrebne besede. Ker je ženska bolj čustvena, ji moramo dati to čustveno podporo.

Začeli so iskati naprej in izkazalo se je, da tudi sam koncept "ljubiti in biti skupaj" moški in ženska razumeta drugače. Obstaja taka družina psihologov, mož in žena Kronik. Raziskovali so vprašanje, kako moški in ženske razumejo, kaj pomeni biti skupaj. Moški in ženska ob sklenitvi zakonske zveze rečeta: »Poročim se iz ljubezni. Ljubim tega človeka. In želim biti vedno z njim." Zdi se, da govorimo isti jezik, govorimo isto. Toda izkazalo se je, da moški in ženska v te besede vlagata različne pomene. kateri?

Prvi in ​​najpogostejši. Ko ženska reče "ljubiti in biti skupaj", je njena ideja lahko prikazana kot naslednji model. Če narišete kroge (imenujejo se Ellerjevi krogi): en krog in drugi krog senčen znotraj njega. To za žensko pomeni "biti skupaj". Poskuša biti v središču življenja svojega ljubljenega moškega. Takšne ženske pogosto rečejo: "Tako te ljubim, da če te ni v mojem življenju, izgubi smisel." To je ista vrsta odnosa, ko ženska v družinskem življenju začne jokati ali teče k psihologu. Ne razume, kaj se dogaja. "Ampak sva se strinjala, da bova skupaj," pravi.

Če pogledate s pravoslavnega vidika, je bil tukaj kršen zakon: evangelij pravi: "Ne delaj si malika." Ta ženska naredi svojega moža ne le za moža in ljubljeno osebo, ampak ga postavlja nad Boga. Zdi se, kot da mu pravi: "Zame si vse." To je kršitev duhovnega zakona!

S psihološkega vidika takšna ženska v tem odnosu prevzame vlogo matere in iz svojega moža naredi otroka. Svojega moža prevzgoji na raven muhastega otroka. »Pazi, kako kuham. Nosiš kašo, nosiš juho. Poglej, kako dober sem v čiščenju. Naj damo to ali ono? Samo ljubi me! Naj te zazibam v spanec in ti zapojem pesem.” In moški se postopoma spremeni iz glave družine v otroka. Le kdo si ne bi želel, da ga nosijo v naročju?

Minilo je nekaj let in ženska začne kričati: "Dala sem ti vse življenje in ti si nehvaležen!" »Poslušaj,« pravi moški, »nisem te prosil, da narediš to.« In ima popolnoma prav. Zgrabila ga je v naročje, ga nesla, nato pa planila v jok. Kdo je tukaj kriv? Moški mora biti glava družine, žena pa naj se obnaša tako, da se on počuti kot glava. Ne bi ga smela vzgajati v muhastega otroka. Moraš znati ljubiti!

Druga vrsta družine, pogosta v brezbožni Rusiji, prikazana z uporabo Ellerjevih krogov. En osenčen krog. Slog "ne stopi korak stran od mene in ne bom te zapustil". Takšna družina je kot zapor. Nekoč je en študent v študentskem skeču to situacijo opisal takole: žena je rekla svojemu možu: "Na nogo, na nogo!" To pove glavi družine, svojemu možu! Ampak on ni pes! Zakaj "na nogo"? Istočasno pride ženska na družinsko posvetovanje in reče: »Veš, jaz tako zelo trpim, on pa je tako nehvaležen. Sploh me ne ceni!" Hkrati pa iskreno verjame, da trpi. In ne razume, da je njena najmočnejša ljubezen do sebe. Mož je obravnavan s ponižujočim odnosom, ne kot glava družine, ampak kot nekdo, ki mu je mogoče reči »Bodi tiho!« in "Na noge!"

Naslednja različica ljubezni in razlaga koncepta "biti skupaj." Ta možnost je najbolj normalna in humana. Če razmerje prikažete kot poročne prstane, se bosta nekoliko prekrivala. Se pravi, mož in žena sta skupaj, vendar ne kot v drugem primeru, ko je družina kot zapor. Tu ženska razume, da je njen mož neodvisna oseba, ima pravico do svojih izkušenj, svojih dejanj. Ni treba, da vedno hodita od prstov do prstov in gledata v isto smer, potrebno je medsebojno spoštovanje, zaupanje. Če človeka nekaj časa ni doma, to še ne pomeni, da počne nekaj nečednega. Ni mu treba reči “Kje si bil?.. In zdaj spet, ampak iskreno!” Obstajati mora določena svoboda, zaupanje drug v drugega. In ženska se počuti bolj udobno, bolj udobno, ko moški ni vedno pred njenimi očmi. Rad bi vas opozoril na dejstvo, da je ljubezen še vedno dati drugi osebi priložnost, da nekaj naredi brez vas. S tem drugi ne postane tujec, s tem odraste, pridobi nove informacije, njegovo življenje postane bogatejše. Človek pri svojem delu komunicira, bere knjige, ki so mu všeč. Ko vse to predela, postane bolj zanimiv v družini, postane bolj zrel.

Zdaj pa poglejmo, kako moški razumejo, kaj pomeni "biti skupaj". Izkazalo se je, da je najpogostejša možnost naslednja. Če narišete dva kroga, bosta oddaljena drug od drugega in ju bo povezovalo nekaj skupnega: v bistvu moškega in žensko druži kraj bivanja (stanovanje). Kaj to pomeni? Človek je bolj neodvisen. V življenju potrebuje več svobode. To ne pomeni, da ni domač človek. Moški zelo ceni družinsko življenje. Potrebuje le normalno družinsko okolje. Ne potrebuje histerične žene, ki se premetava, ki svoje življenje vidi v vzgoji moža kot študenta. Ne potrebuje nekoga, ki jo vse življenje graja in potem reče: "Zakaj me ne ceniš?"

To nesporazum med moškim in žensko, ko imata različno razumevanje o tem, kaj pomeni "biti skupaj", se še posebej občuti v prvem letu zakona. Zaradi tega pogosteje trpijo ženske. Zato se obračam nanje. Če moški ni vedno pred vašimi očmi, tega ne jemljite kot tragedijo. Poleg tega se mora človek pri delu uveljaviti. Če se uveljavlja v svojem delu, v svojem poklicu, postane v družini veliko mehkejši. Če mu v službi kaj ne uspe, se v družini obnaša bolj ostro. Zato ne bodite ljubosumni na njegovo delo. Tudi to je napaka. Mož in žena ne smeta vdihniti in izdihniti hkrati. In v življenju je tako, vsak naj ima svoj ritem, vendar morajo biti skupaj. Enotnost se mora zgoditi na ravni zaupanja in spoštovanja druge osebe.

Nekaterim ženskam včasih predlagam: "Predstavljajte si, da bi vam moški od jutra do večera govoril neprijetne stvari, vas nekaj učil od jutra do večera." Take stvari ženskam nikoli ne pridejo na misel. Ženske sploh ne razumejo, da ni učiteljica v družini in njen mož ni reven študent. Ravno obratno: on je glava družine, ona pa bi morala biti njegova pomočnica. Učiti ga ni po zapovedih, je kršitev duhovnih zakonov.

Obstajajo fizični zakoni in obstajajo duhovni. Oboje je božje. Oba nista preklicana. Obstaja zakon univerzalne gravitacije. Vrgli so kamen, moral bi pasti na tla. Vržen je težek kamen, ki bo zelo močno udaril. Enako velja za duhovne zakone. Ne glede na to, ali jih poznamo ali ne, še vedno delujejo. Starešine pišejo, da je »vladanje ženske nad moškim bogokletje«, boj proti Bogu. Če se ženska ne obnaša v skladu z zapovedmi, bo trpela. Ženske, pridite k pameti! Začnite se obnašati, kot bi se morali. Vse bo zaživelo in se postavilo, kot se mora.

Monotona

V prvem letu družinskega življenja je takšna težava kot monotonija. Če ste se pred poroko občasno srečali drug z drugim, bili so zmenki in takrat sta bila oba dobrega razpoloženja, vse je bilo praznično. V družinskem življenju se izkaže, da se vidijo vsak dan. In vidijo jih na najrazličnejše načine, tako dobre kot slabe volje, vidijo jih zlikane, zlikane in sploh nezlikane. Zaradi enoličnosti, monotonosti se kopiči čustvena utrujenost. Počitnice se moramo naučiti organizirati sami. Samo pustite vse in pojdite skupaj iz mesta. Drugo okolje, narava in oba sta se umirila. Samo sprememba vtisov. In ko se ljudje vrnejo s takega potovanja, je vse drugače. Mnogi problemi se ne zdijo več tako globalni kot prej in vse je preprostejše. Najbolj pomembno je, da je skupaj in da se skupaj sprostimo, odvržemo to monotonost, se znebimo monotonije.

Hipertrofija majhnih stvari

Zaradi monotonije se pojavi čustvena utrujenost in začne se tako imenovana "hipertrofija malenkosti". To pomeni, da malenkosti začnejo dražiti.

Žensko moti, da moški, ko se vrača domov, svoje jakne ne obesi na obešalnik, ampak jo nekam vrže. Drugo žensko moti, da se zobna pasta ne iztisne na sredino, ampak od zgoraj ali spodaj (torej ne tam, kjer je navajena). In to me začne dražiti do točke živčnega mrzlica. Tudi človeka začnejo nekatere stvari jeziti. Na primer, zakaj porabi toliko časa za pogovore po telefonu? Še več, pred poroko se ga je to dotaknilo. "Neverjetno, kako družabna je, kako jo imajo radi, koliko ljudi jo privlači in izbrala je mene." V zakonu je isto zoprno do živčne treme. »O čem se lahko toliko ur pogovarjaš po telefonu? - je vprašal. - Ne, povej mi - o čem? Ko pridejo poročeni pari na posvet, vidiš, da niso pripravljeni na kompromise, se težko fizično zadržijo. Mož in žena se pogosto obračata drug na drugega z vprašanjem: »Ali razumete, da so to malenkosti? No, če ni tako pomembno, zakaj mi je tako težko popustiti?«

Prvič, položaj, ko mora nekdo drug zame zgraditi, ni pameten položaj. Že v starih časih so ljudje govorili: "Če želiš biti srečen, bodi srečen." To ne pomeni, da je treba ves svet prestrukturirati za naše udobje. Obstajati morata osnovna potrpežljivost in samokontrola. No, kakšna je razlika, kako človek iztisne pasto? To, da je oblačila obesil na stol in ne na obešalnik, ni tragedija v svetovnem merilu. Lahko odreagirate drugače, ne da bi histerizirali.

Kaj se še začenja dogajati? Treba je voditi gospodinjstvo. Če prej doma nisi mogel početi ničesar ali pa si to počel občasno, ker si bil otrok, je zdaj vse drugače. Prej so ti rekli: "V življenju boš še trdo delal, zdaj pa moraš počivati." In ko se ustvarijo družine, je klasična možnost naslednja: mlada žena lahko samo skuha jajce ali krompir, ocvre jajce, pogreje kotlete, mož pa lahko naredi približno enako. Je to pripravljenost na družinsko življenje? Osnovno kuhanje večerje postane podvig. Se spomnite filma, Munchausen pravi: "Danes imam na urniku podvig"? Takrat vse v družini postane podvig. Tudi banalno kuhanje. Mama je delala vse, zdaj pa je padlo nekaj obveznosti. To je zelo nadležno, če niste pripravljeni, če ste navajeni uporabljati.

Kaj storiti v tej situaciji? Odrasti! Obnovi! Morate se potruditi zase. Osnovno je, če se spomnite faze, ko otroci preidejo iz vrtca v šolo in imajo nove obveznosti, nove ure, toliko časa je treba pripraviti. No, to ni razlog, zakaj ljudje opuščajo šolanje! Učijo se in gredo naprej in naprej.

Samo nasmej se tej malenkosti, obrni vse na šalo. To je po eni strani. Po drugi strani pa se srečajte na pol poti. To ni več tako globalen problem, saj lahko poslušaš drugega. To je najbolj razumno. Obstaja tak stavek - "Umrl bom, vendar se ne bom priklonil." No, zakaj bi umrli stoje, ko je tako enostavno priti gor in obesiti jakno na pravo mesto, če tako razdraži drugo osebo, še posebej ljubljeno osebo? Navsezadnje vam bo hvaležen, večer pa bo bolj vesel in brez scen. Enako za ženske. Če čuti, da njenega moža motijo ​​​​njeni dolgi pogovori po telefonu, se mu mora prepustiti.

Kdo je glava družine oziroma kaj je Cezarjevo?

V prvem letu se določi, kdo bo glava družine. Mož ali žena? Zelo pogosto ženske, ki se poročijo iz ljubezni, začnejo svoje družinsko življenje z ugajanjem svojim možem. Tako naravno je: ko ljubiš, narediti dobro drugemu človeku. Veliko žensk se zanese. Začnejo se obnašati v duhu »Vse bom naredil sam. Navsezadnje je glavno, da se dobro počutiš.” Če mora pospraviti, seveda to naredi sama. V trgovino? Ni treba, ona sama. Če mož ponudi pomoč, takoj reče "ni treba, ni treba, naredil bom sam." Če se moški začne o nečem odločati, tudi ženska poskuša aktivno sodelovati: "Mislim, da", "naredimo, kot rečem." Ona, preprosto povedano, v tem trenutku ne razume, da se nezavedno (in včasih zavestno) trudi prevzeti vlogo glave družine.

Veliko žensk, ki se poročijo, se tako obnaša na poroki, ko naj bi mladoporočenca odgriznila kos štruce. Zelo se trudijo, da bi zagrizli večji. Kričijo ji: "Ugrizni še!" In ženska poskuša pogoltniti čim več. Moskovski pregovor pravi: "Bolj ko odpreš usta, bolj odgrizneš." Zato poskušajo odpreti usta širše, do izpaha. Sploh ne vedo, da se tu začne družinska tragedija. To je začetek večgeneracijske družinske bolečine. Zakaj? Normalno je, da je moški glava družine (pa če to razume ali ne). Ženska je šibka. Človek sam je bolj racionalen, hladnokrven, miren. Njegovo razmišljanje je drugačno. Ženske smo bolj čustvene, bolj čutimo, a zajamemo več širine kot globine. Zato bi moral biti družinski svet v družini: eden vzame več širine, drugi vzame več globine. Eden je bolj na ravni hladnega razuma, drugi - na ravni srca, čustev. Potem je tu polnost, toplina, udobje.

Če ženska, ne da bi se tega zavedala, prevzame vlogo vodje od moškega, se zgodi naslednje: spremeni se, izgubi ženstvenost, postane moška. Upoštevajte, da je zaljubljena in ljubeča ženska vidna že od daleč. Je zelo nežna, utelešenje ženstvenosti in materinstva, umirjena in miroljubna. Če vzamemo emancipirano sodobnost, potem v mnogih družinah zdaj vlada matriarhat, v katerem je vodja družine ženska. Zakaj?

Zelo pogosto ženske pridejo na posvet in rečejo: »Kje jih dobim, prave moške. Z veseljem bi se poročil s takšnim, ampak kje ga najdem?« Ko začneš analizirati situacijo, se izkaže, da lahko z njenim odnosom do življenja in njenimi vedenjskimi značilnostmi brez infarkta preživi le človek, ki utihne in se umakne. Ker nekdo mora biti pri zdravi pameti. Misli si: "Bolje, da bom tiho, ker ne morem kričati čez njo." Zavpije mu: "Kakšen mož si?!" In bil je preprosto gluh od njenega krika. »Ja, tukaj sem. Pomiri se. Videli boste, da niste sami. Samo začuti, da si ženska.”

Ženska mora biti ženstvena, mehka in ne histerična. Iz njega mora izhajati toplina. Naloga ženske je ohraniti dom. Toda kakšna varuhinja je, če je to cunami, tajfun, majhna čečenska vojna na družinskem ozemlju? Ženska se mora spametovati, ne pozabite, da je ženska!

Ženske me sprašujejo: "Kaj naj storim, če on ne prevzame vloge vodje?" Najprej je treba povedati, da naši fantje niso usposobljeni za glavo družine. Že prej, pred letom 1917, so dečku rekli: »Ko boš velik, moraš postati glava družine, odgovarjal boš Bogu, tako kot je za tabo stala tvoja žena (ona je šibka posoda).« Odgovorili boste, kako so se počutili otroci za vašim hrbtom (saj so majhni). Odgovoriti boš moral Bogu, kaj si naredil, da bo dobro za vse njih.« Rekli so mu: »Ti si zaščitnik! Varovati morate svojo družino, svojo domovino.« Pravoslavlje nas uči, da ni višje časti kot dati svoje življenje za svoje prijatelje. Vsa čast mi je! Ker si moški. In zdaj pravijo: »Samo pomisli! Ali želite v vojsko? Tam boš umrl! Si nor ali kaj?!« Zdaj so vzgojeni v duhu: "Še vedno si majhen, še vedno moraš živeti zase."

In ta “mali” si ustvari družino. In vse bi bilo v redu, lahko bi postal glava družine, če bi bila v bližini ženska ženska. V bližini bi morala biti žena, vzgojena v pravoslavni tradiciji, ki ve, da je njena naloga biti taka žena, da se boš želel vrniti v njeno hišo, ker je tam, ker je prijazna in ljubeča in se ne ustraši z besedami "Gospod, usmili se." Morala bi biti takšna mama, da ji otroci lahko priskočijo na pomoč, ne pa da bežijo od nje, ko vidijo, kako slabe je volje. Mora biti gospodinja, da ji ne bo podvig pripravljati hrane. Vidite, ko se moški poroči z žensko, je družinska struktura drugačna. In v družini z emancipirano žensko se pogosto zgodi naslednja situacija. Pravi: »Nazadnje me nisi poslušal in slabo se je izkazalo. Bodi torej pameten, zdaj me poslušaj! Ali še nisi ugotovil, da si debel (knock-nock-nock) v primerjavi z mano?«

Ko sem študiral na inštitutu, je naš učitelj nekoč rekel: "Dekleta, zapomnite si do konca življenja: inteligenten moški in inteligentna ženska nista ista stvar." Zakaj? Inteligentna oseba ima erudicijo in izjemno razmišljanje. Inteligentna ženska ne razkazuje svoje inteligence v komunikaciji, zlasti v družini. Skrbno skuša najti tisto rešitev, najmehkejšo, najbolj nebolečo, ki bi ustrezala vsem v družini, da bi pomagala možu in da bi bilo vse mirno in mirno. Mnoge naše ženske se ne obnašajo pametno. Gredo v frontalni napad, v ringu delujejo kot borci, začne se ženski boks. Kaj počne človek? Stopi vstran. "Če se želite boriti, se borite."

Moskovska psihologinja (naj počiva v nebesih) Tamara Aleksandrovna Florenskaya je rekla čudovit stavek: "Da bi bil vaš mož pravi moški, morate sami postati prava ženska." Začeti moramo pri sebi. To je seveda težko, a brez tega ob sebi ne boste dobili pravega moškega. Ko je ženska v nenehnem stresu in histeriji, se moški poskuša umakniti, da ne bi oglušel.

Tako preprosto je. Ko ženska pride k sebi in se začne spreminjati, moški sprva napeto čaka na običajne prizore in začne spraševati: "Ste v redu?" Potem pa, ko se ona zares spremeni, se mož končno začne obnašati kot moški, ker dobi priložnost, da se ne obnaša kot bičač, ampak kot pravi moški. In potem, ko se starša obnašata kot normalna mož in žena, se otroci umirijo. V družino pride mir, vse se postavi na svoje mesto.

Nekatere ženske pravijo: »Kako naj se obnašam kot pomočnica? ne morem! Ne moja babica ne moja mama se nista tako obnašali. Tega nisem nikoli videl pred očmi.”

Res, kako? Vse je banalno in zelo preprosto - ne bi smeli izpostavljati svojega "jaza" in ga postavljati v ospredje, ampak preprosto ljubiti in skrbeti za drugega. Potem srce začne pripovedovati.

Na primer, ženska pravi: »Z njim se pogovarjam o družinskih vprašanjih, vendar se še vedno pravilno odločim. Zakaj bi potem lagali? Zakaj izgubljati čas s tem? Tako se obnaša pameten moški, neumna ženska pa se obnaša, ker svoji družini koplje grob. Zdi se, kot da pravi: »Ne vidim te v prazno. Kaj je nekdo rekel? Ali si? Kaj si tam škripal?

Ali tako ravnajo z glavo družine? Na primer, ena zelo pametna ženska odgovori na moje vprašanje: "Kako se pogovarjaš s svojim možem?" Pravi: »Povedala ti bom možnosti, ki so mi padle na misel, odločitev pa je na tebi. Ti si glava." Povedala mu je, kako ona vidi situacijo, on pa se odloči. In prav je!

Razumem, da je to težko reči. Sodobna ženska se bolj verjetno zlomi in deluje po načelu "Umrla bom, a se ne bom priklonila." In družina razpade.

Normalno je, da se ženska za nasvet obrne na moškega. In človek se začne navajati na to, da je on glavni, kaj se bo od njega zahtevalo. Ko so otroci, je normalno, da otroku rečemo: »Vprašaj očka. Kakor pravi, tako tudi bo. Navsezadnje je on naš šef."

Ko so otroci poredni, je pravilno reči: »Tiho, oče počiva. Bil je v službi. Bodimo tiho." To so malenkosti, a prav te sestavljajo srečno družino. Moraš se naučiti, kako to narediti. Tako se obnaša pametna ženska, gospodinja. Ob taki ženski se moški iz neizkušenega fanta spremeni v vodjo. Prav takšna družina je po raziskavi sociologov in psihologov močna, saj je vse na svojem mestu.

Odnosi mlade družine s sorodniki

Družinski psihologi, ki so preučevali veliko mladih družin, so prišli do zaključka, da je bolje živeti ločeno od staršev. S sodobno vzgojo, če mlada družina začne živeti ločeno, to nima tako bolečega vpliva na obvladovanje svoje vloge, kot če bi živela pri starših.

Pojasnil bom zakaj. Sodobni ljudje smo zelo infantilni. Zelo pogosto so ljudje, ki ustvarjajo družine, še vedno odločeni, da bodo otroci, da jih bosta mama in oče nosila v naročju, da bosta mama in oče reševala njihove težave. Če ni dovolj denarja, lahko pomagajo. Če ne morete kupiti oblačil, morajo oni kupiti več oblačil. Če razmere niso dovolj dobre, bodo pomagali s pohištvom. In če ni stanovanja, naj najamejo stanovanje. Ta odnos je sebičen. Starši naj jih kot majhne otroke nosijo v naročju in potiskajo v vozičkih. To je narobe, kajti ko si ustvariš svojo družino, sta to dva odrasla človeka, ki bosta morda kmalu imela svoje otroke. Sami morajo nekoga nositi v naročju. Pri ustvarjanju družine je treba vnaprej, pred poroko, pred poroko, razmišljati o tem, kje bosta mladoporočenca živela. Bolje je najti priložnost in poskušati zaslužiti denar vnaprej. Priporočljivo je najeti stanovanje in vsaj prvih šest mesecev živeti ločeno, ne na stroške staršev, ampak na lastne stroške.

Zakaj so psihologi prišli do zaključka, da je ob sodobni vzgoji družinsko življenje bolje začeti ločeno? Ko se ustvari družina, se morajo mladi naučiti vloge moža ali žene. O teh vlogah se je treba dogovoriti. A ni mogoče, da bi šlo vse takoj gladko. In da postane dobra žena, mora ženska sama izkusiti, kaj pomeni biti dobra žena. To je zanjo še vedno nenavadno stanje. Enako velja za moškega. Biti mož je nenavadno, vendar je glava družine, od njega se veliko pričakuje. Še pred kratkim je bilo toliko svobode, zdaj pa so samo še odgovornosti. Človek se mora tega navaditi. Mlada zakonca morata uskladiti svoja dejanja, tako da je komunikacija med možem in ženo veselje. In v teh bolečih trenutkih, ko ne gre vedno vse po maslu, je bolje, da mladi živijo ločeno. Ko ena oseba po poroki pride v drugo družino, ne sme le najti skupnega jezika s to osebo. Moral se bo pridružiti življenju druge družine, ki je dolga leta živela brez njega. Na primer, spomnimo se odnosa v šolskem razredu ob prihodu novega učenca. Vsi so bili dolgo skupaj, potem pa je prišel nov. Najprej ga vsi gledajo. In to se zgodi, kot v filmu "Strašilo". Če je človek drugačen od drugih, potem so proti njemu nujno sprejeti represivni ukrepi, njegova moč je preizkušena. Bodo videli, kako se bo obnašal. Zakaj? Je drugačen in moramo videti, koliko lahko z njim najdemo skupni jezik.

Japonci imajo celo pregovor: "Če žebelj štrli ven, je zabit." Kaj to pomeni? Če človek na nek način izstopa, ga poskušajo umestiti v splošni standard, da postane kot vsi ostali. Izkazalo se je, da oseba, ki pride v drugo družino, v kateri so vsi odnosi že vzpostavljeni, doživlja več težav. Graditi mora odnose ne samo z eno osebo, možem ali ženo, ampak tudi z drugimi sorodniki. Ni več enakopraven, težje mu je.

Ko se mladi poročijo, se gledajo in mislijo, da sta družina dva. Tam so tudi številni sorodniki in vsak ima svojo idejo, kako se obnašati s to družino: kdaj jih obiskati in oditi, s kakšnim tonom govoriti, kako pogosto posredovati. In te težave z novimi sorodniki so lahko precej boleče.

Kako se obnaša sodobna mladina? Zelo pogosto je bila vzgojena v sistemu demokracije, v vrednotah univerzalne enakosti. Starejši ljudje so živeli svoje življenje, imajo bogate izkušnje. Kakšna enakost je tam? Kakšno znano trepljanje po rami? Spoštovanje do odraslih mora biti! Toda tudi odrasli imajo zdaj svoja izkrivljanja. V evangeliju piše, da bo človek zapustil očeta in mater in bosta eno meso. Človek mora zapustiti starše. Imajo pravico posegati v življenje otroka, ko ta nima svoje družine. Ko ima svojo družino, je, kot pravijo, »odrezan kos«. Družina mora odločati samostojno, na svojem družinskem svetu. Z nasveti se jim ne sme tako aktivno približevati.

Težave se še posebej pogosto pojavijo, ko se mati vmešava v življenje mlade družine. Moški se za razliko od ženske redko vmešava v družino svojega otroka. Kaj je napaka matere? Edina napaka je, da pomaga na napačen način. Seveda je treba pomagati, vendar ne na ravni poniževanja in očitkov. Enako lahko rečemo na ravni opomina, javne klofute. In isto lahko rečemo zelo previdno, ena na ena. "Hči, hotel sem govoriti s tabo." Ko je to izrečeno z ljubeznijo, se srce vedno odzove. Ko je to povedano z napačno notranjo držo, človek to začne zavračati. Naučiti se moramo pomagati drugemu človeku. Ne na ravni vladarice, ki nosi bič in tepe, ampak na ravni staršev, ki ima za seboj dolgoletne izkušnje in jih mentorira, novopečenim piščančkom, pomaga z nasveti. Zagotovo bodo slišali!

In še nekaj: mnogi mladi zdaj, ko si ustvarijo družino, začnejo svoje nove starše klicati ne "mama" in "oče", temveč po imenu in patronimu. Njihova motivacija je naslednja: »No, saj veš, jaz imam očeta in mamo. In težko mi je reči "mama" in "oče" neznancem." To ni res! Imamo uradne in neformalne sloge oblačenja, obstaja klasična obleka in obstajajo oblačila za dom. Uradni slog predpostavlja tudi uradno komunikacijo z imenom in patronimom, tukaj je nespodobno naslavljati ljudi po imenu. Ta slog komunikacije postavlja distanco. Če v družini, kjer so tesni odnosi, komunikacija poteka na ravni uradnega sprejema, potem se takoj pojavi razdalja. In potem vprašanje: zakaj se do mene obnašajo arogantno? Če ste dobro vzgojeni, je normalno, da svoje nove starše kličete "mama" in "oče". "Mama", "očka" in odgovor bo nehote - "hči" ali "sin". Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. V psihologiji obstaja zakon: če želite spremeniti svoj odnos do sebe, spremenite svoj odnos do te osebe. Čutiti moramo srce druge osebe.

Lahko je zelo težko. Mnoge ženske na posvetovanjih pravijo: "Ima takšno mamo! Nemogoče je zdržati. Zakaj bi jo ljubil? Razumeš, če ti že toliko prijaznosti manjka, jo vsaj ljubi, ker ti je rodila in vzgojila takega sina. Rodila je. In ga je dvignila. In zdaj si se poročila z njim. Samo za to bi ji morali biti hvaležni. Začnite vsaj s tem in druga oseba bo to občutila. Nujno! Kakor se bo vrnilo, tako se bo tudi odzvalo. Morate imeti radi svoje sorodnike in ne takoj urediti preobrazb: »Prišel sem in zdaj bo vse drugače. To bomo preuredili, posadili rože, zamenjali zavese.« Če je ta družina živela po svoje in si prišel v to družino, jo moraš spoštovati. Začeti morate z ljubeznijo do drugih ljudi in se naučiti dajati ljubezen. Ne zahtevaj, ampak daj!

To je naloga prvega leta družinskega življenja. Zelo težko je. Če je bil človek vzgojen v pravoslavju, je to zanj naravno. Če je bil vzgojen na sodoben način: v duhu »živi, ​​vzemi vse od življenja«, potem so to stalni problemi. Posledično se konča prvo leto in pomislite: »Pred tem je življenje potekalo mirno, kot v pravljici. In tukaj je toliko težav. Dajmo se ločiti." In ljudje se ločujejo, ne zavedajoč se, da je družinsko življenje lahko zelo srečno, le trdo se je treba potruditi, potem pa je lahko izkupiček ogromen. Če ta kalček odlomite na samem začetku družinskega življenja, boste vse življenje imeli ostre robove in trnje. To pomeni, da morate pustiti, da se družina okrepi, pridobi moč, da vam daje toplino.

Ta boleč trenutek oblikovanja družine je pogost. Na primer, dojenček se uči hoditi, vstane in pade, vstane in pade. Toda to ne pomeni, da se zdaj ne bi smel naučiti hoditi. Mlada družina se uči tudi hoditi. Vendar obstaja ta posebnost. Ko se dojenček nauči hoditi, mora odrasla oseba stati poleg njega, ga nenehno podpirati in ga vzeti za roko. V primeru mlade družine naj se držijo za roke. Skupaj, mož in žena. Psihologi priporočajo, da se začnete učiti hoditi ločeno od drugih sorodnikov. Ko se naučijo hoditi z eno nogo, figurativno rečeno, se izkaže, da lahko preidejo na naslednji korak. Čez nekaj časa, ko živite ločeno, se lahko preselite k staršem. In denar, ki je bil porabljen za plačilo stanovanja, se že lahko porabi za druge stvari.

Poleg tega ločeno življenje mladim zakoncem pomaga pri odraščanju. Začel sem s tem, da so nekateri naši mladi, pa tudi večina, ko vstopijo v družinsko življenje, še vedno potrošniško naravnani. »Daj mi, daj mi, daj mi! Še vedno sem otrok, še vedno sem majhen in od mene ni nobenega povpraševanja.” Toda predstavljajte si, da bi človek končal na puščavskem otoku. Kdo bo pazil, ali si majhen ali velik, ali znaš kuhati ali ne? Morali boste pogledati naokoli, da bi našli nekaj, kar bi lahko pojedli, nato pa boste morali poiskati način, kako to skuhati. Konec koncev ne boste jedli surove ribe, enake, kot jo je naplavilo na obalo? Prisiljeni ste iskati priložnosti, se naučiti kuhati hrano, kako si urediti življenje. Ko mladi začnejo živeti ločeno, je, kot da bi bili na istem puščavskem otoku. Samo od njih je odvisno, kaj bodo jedli, kako bodo živeli, kako bodo gradili odnose. To vam pomaga veliko hitreje odrasti. Infantilna stališča, kot je »nosi me v naročju«, je treba odstraniti. To je razumno in mislim, da se starši v to ne bi smeli vmešavati. Seveda si želite, da bi bilo vašim otrokom vse v redu, želite jih prijeti v naročje. Toda čas je, da odrastejo. Poslušaj to. Seveda so primeri, ko so mladi že notranje dozoreli, ko lahko svoje odnose gradijo že v družini svojih staršev. Toda za večino mladih je to zelo težko. To so dodatne težave.

Rojstvo otroka

Druga stopnja, drugi korak. Prvo leto. V družini se pojavi otrok. Ne jemljem primera tako imenovanih »simuliranih« porok (to je, ko je nevesta noseča in zato pride do poroke). Prej se je v Rusiji to štelo za sramoto. Zakaj? Beseda "nevesta" pomeni "neznana", sinonimi so skrivnost, čistost. Njena oblačila so bela, znak čistosti. V našem primeru je katera nevesta neznanka? Pred kratkim so mi pokazali modno revijo za nosečo nevesto. Različne možnosti poročnih oblek za noseče neveste. Preprosto jih zavestno in sistematično učijo razvrata. Prej je bilo to na ravni sramu, zdaj pa je samoumevno.

Kaj se zgodi, če je nevesta noseča? Na prvo krizo družinskega življenja se nadgradi še ena - otrok. In družina poka po vseh šivih. Če pogledate psihološko. In če poznate duhovne zakone, potem so stvari tukaj že očitne. Dejstvo je, da ko človek živi po božjih zapovedih, ko je pokrit z milostjo, se mu vse zgodi samo od sebe. Prihaja z zahvalo. Pojavi se občutek varnosti. Občutek, da je Bog ljubezen in mu je mar za vsakega izmed nas. Ko človek začne grešiti ... obstaja koncept, kot je "greh smrdi". Angel varuh odide, ker naš greh smrdi. Milost nas zapusti, začnemo trpeti, trpeti. Sami smo od Boga odšli. To pot smo izbrali in sami trpimo. Ko nevesta postane tako "raziskana" (in včasih s strani več kot enega moškega), potem pa vpraša: "Zakaj jaz tako trpim, zakaj trpijo moji otroci?" No, odprite evangelij in ga preberite!

Ko se je prej rodil otrok, so molili in prosili Boga, naj pošlje tistega otroka, ki bo v veselje družini, v veselje Bogu. Dandanes se pogosto rojevajo »počitniški« otroci. Ko se ljudje med prazniki napijejo in v tem stanju spočejo otroka. In potem se rodi dojenček in starši vprašajo: po kom je vzel?V naši družini nismo imeli česa takega?

Prej, ko je bila ženska noseča, je vedno molila. Pogosto se je spovedovala in jemala obhajilo. Skozi to se otrok oblikuje. Žensko telo je dom za tega otroka. Je prečiščena in njeno stanje vpliva na otroka. Seveda vse vpliva na odnos z možem, telesni odnosi prenehajo. Ker je to za otroka hormonski potres. Zakaj pravijo "vsrkano z materinim mlekom"? Ko je mati hranila otroka, je molila. In če se je mama med dojenjem prepirala z možem ali gledala napol pornografski film, ki ga zdaj nenehno predvajajo na televiziji, kaj se potem otroku vlije z materinim mlekom? Spomnite se, kako ste se obnašali, ko ste nosili otroka in ga hranili. In zakaj bi bili po tem presenečeni?

V pravoslavju ni slepih ulic. Bog je absolutna ljubezen in čaka na naše kesanje. Samo. In kot v prispodobi o izgubljenem sinu, takoj ko se je sin vrnil, mu je oče stekel naproti. »Oče, nisem vreden, da se imenujem tvoj sin,« reče sin in oče mu steče naproti. Tu se morate samo zavedati in se pokesati, kesanje pa pomeni popravek. In kesanje ne bi smelo biti samo na ravni "zdaj pa tega ne bom naredil." Nujno je treba iti k spovedi in prejeti obhajilo. Nato zdravimo dušo in telo.

Pogosto bi se radi spopadli s svojimi močmi, pa ne moremo. Spomnim se, da je v sovjetskem obdobju obstajal slogan: "Človek je arhitekt svoje sreče." In v nekem časopisu sem prebral: "Človek je kobilica svoje sreče." točno tako! Človek skače, čivka, misli, da visoko skače. Kakšen kovač! Navsezadnje brez Boga človek ne more ustvariti ničesar. Zato morate iti k Bogu, se pokesati, prositi za moč, reči: "Toliko sem že naredil v življenju, pomagajte, popravite, ne morem, lahko. pomoč! Pametuj me, vodi me in popravi vse. Štiri dni starega Lazarja bi lahko oživili, ko je bil že smrdljivo truplo. Ti me oživi, ​​oživi mojo družino, ki že smrdi, propada, moje otroke, ki trpijo, pomagaj jim sam.” In seveda se morate začeti popravljati. Vse je mogoče.

Kaj se zgodi, ko mlada družina dobi otroka? Pričakujejo in mislijo: zdaj bo vse v redu. Začne se s tem, da morata prevzeti novi vlogi matere in očeta. Obstaja podvig materinstva in očetovstva. To je požrtvovalna ljubezen, pozabiti moraš nase. Kako lahko pozabiš nase? Tako težko je, ko si sebičen. In ko ljubiš, sploh ni težko.

Kako se spremeni obremenitev v družini ob rojstvu otroka? Prvič, če vzamemo statistiko, se ženska obremenitev gospodinjskih opravil močno poveča, čas, porabljen za pripravo hrane, pa se podvoji. Pripravite za odrasle in za otroke. In vse je pravočasno. Poleg tega se čas pranja večkrat poveča.

Nadalje. Novorojenček mora spati 18-20 ur na dan. Toda zdaj se v našem mestu in po vsej Rusiji rodi le 3% popolnoma zdravih otrok. Pri otrocih je diagnoza "povečane razdražljivosti" postala tradicionalna. Kateri sodobni otrok spi 18-20 ur? Joče in joka. Posledično lahko ženska, ko jok preneha, zaspi sede ali napol stoje. Ženska je tako čustveno preobremenjena. Kaj pa moški? Mislil je, da bo to taka sreča. A izkazalo se je ravno nasprotno: žena se premetava, otrok joče. In to je družinsko življenje.

Kaj se zgodi potem? Pride predlog: »Razvežimo se? Tako utrujen od tega!« Toda zakaj se ločiti? Samo odrasti moraš. Otrok ne bo vse življenje dojenček. V enem letu bo začel hoditi, rasti in takrat ima dojenček neverjetno sposobnost (do 5 let), da prinaša veselje. So tak sonček družine, tako veseli so vsega. "Kaj naj bi bil vesel?" - mislimo. In tako so veseli: "Mama, poglej tukaj v hišo, tukaj v hišo in okoli hiše." In tako je srečen. "Oh, mama, poglej, ptiček!" In je srečen. Za njih je vse prvič v življenju. To je lekcija za nas, odrasle, kako iz vsega dobiti veselje.

Posnetek pogovora - Center za zaščito materinstva "Cradle", Jekaterinburg.

Transkripcija, redakcija, naslovi - spletna stran

(Spletni) tečaj na daljavo vam bo pomagal najti družinsko srečo . (Psiholog Aleksander Kolmanovski)
Ladja družine se zlomi na ledu sebičnosti ( Krizni psiholog Mikhail Khasminsky)
Družina potrebuje hierarhijo ( Psihologinja Lyudmila Ermakova)
Zaveza omogoča ljudem, da so skupaj ( Družinski psiholog Irina Rakhimova)
Poroka: konec in začetek svobode ( Psiholog Mihail Zavalov)
Ali družina potrebuje hierarhijo? ( Psiholog Mikhail Khasminsky)
Če si ustvariš družino, potem za vse življenje ( Jurij Borzakovski, olimpijski prvak)
Država družine je velika država ( Vladimir Gurbolikov)
Opravičilo poroke ( Duhovnik Pavel Gumerov)

Sodobne zakonske zveze se vse pogosteje končajo z ločitvijo. To je posledica ne le gospodarskega napredka, zaradi katerega družina ni več način preživetja: deklica lahko skrbi za sebe, moški pa lahko uredi svoje osebno življenje. Izvenzakonske ali enostarševske družine v družbi niso več ogorčene, ločitveni postopek pa je lažji kot kdaj koli prej. Zato je psihologija družinskih odnosov kot veda, ki preučuje družinske probleme in načine za njihovo ohranitev, postala še posebej pomembna.

Stopnje razvoja družinskih odnosov med možem in ženo

Družinski odnosi niso statično stanje, ampak proces, ki se nenehno razvija. Krize in konflikti so prav tako del tega kot ljubezen ali spoštovanje. Kakršen koli razvoj je nepredstavljiv brez opuščanja starih oblik in pravil, zato morata biti zakonca pripravljena na spremembe. Vsak par gre skozi več stopenj razmerja, od katerih vsaka traja več mesecev ali let:

1. Zaljubljenost ali obdobje "šopka sladkarij". To je čas, ko se moški in ženska trudita osvojiti drug drugega in sta pod vplivom strasti nagnjena k idealiziranju in visokim pričakovanjem družinskega življenja. Pomanjkljivosti druge polovice se sploh ne opazijo ali pa se dojemajo pristransko. Pomembno vlogo imajo zunanji podatki, vedenje in družbeni status partnerja.
2. Navajati se ali se navaditi. Par že nekaj časa živi skupaj, v ospredje pa prihajajo prioritete, življenjske vrednote in interesi vseh. Nedoslednosti v teh zadevah postavijo dve osebi v položaj nasprotovanja, prepiri in konflikti so pogost spremljevalec v odnosih. Če se moški ali ženska ne moreta sprejeti in razumeti, je ločitev neizogibna.
3. Kompromisi. Če je par uspešno premagal prejšnjo stopnjo, je prišel čas za stabilne družinske odnose. To ne zagotavlja vedno zadovoljstva obeh partnerjev, saj... kompromis v družini se dosega na različne načine (enakost, podrejenost, ponižnost, pritisk itd.) - vsak zakonec si izbere in igra svojo vlogo, ki vsakemu tako ali drugače ustreza.
4. Navadno in rutinsko. Postopoma družinski odnosi izgubijo strast in postanejo predvidljivi. Dolgčas v komunikaciji je prav tako nevaren kot eksplozija čustev v prejšnjih. Zakonca se naveličata drug drugega, izgubita smisel za nadaljevanje družinskih odnosov in začneta iskati avanture ob strani.
5. Zrela družina. Če sta moški in ženska uspešno premagala prve 4 stopnje, prihaja čas za zavestne družinske odnose, ki ne temeljijo vedno na ljubezni. Pogosto je cement takih odnosov medsebojno spoštovanje, izkušnje skupnega premagovanja težav, skupni interesi (vključno z materialnimi), pa tudi strah pred osamljenostjo.

Krize v družini

Kriza v družinskem življenju je neizogiben prehod na novo stopnjo odnosov. Tega se ni treba bati, vendar se je vredno pripraviti, se naučiti popuščati in prevzeti odgovornost, če imate cilj rešiti svojo družino. Strokovnjaki razlikujejo več obdobij družinskih odnosov:

• V prvem letu družinskega življenja se oblikujejo in vzpostavljajo notranje in zunanje meje družine ter prilagajajo značaji in navade moških in žensk.
• Od 3. do 5. leta - praviloma se v tem času pojavi prvi otrok, reši se stanovanjsko vprašanje in pridobi skupno drago premoženje. Pride do prerazporeditve vlog (zakonci-starši), pojavijo se nove odgovornosti in nove odgovornosti. Zaljubljenost se razvije v prijateljstvo ali navado.
• Od 7. do 9. leta - otroci so odraščali, vse se je "ustalilo". Pojavi se utrujenost drug od drugega, sitost v spolnih in skupnih navadah, občutek rutine v vsakdanjem življenju in komunikaciji, razočaranje v pričakovanjih, ki niso bila uresničena.
• Od 15. do 20. leta - otroci odraščajo in se ločijo od starševske družine, njihova kariera doseže določen vrh. Obstaja občutek, da je bilo vse doseženo, ni jasno, kam naprej. To obdobje pogosto sovpada s krizo srednjih let pri moškem ali ženski (40 let), kar povzroča tudi negotovost v prihodnjih odnosih.

Prešuštvo (Zakaj se zakonca varata)

Varanje se lahko zgodi v kateri koli fazi družinskega odnosa. Včasih razlog za moško popivanje postane banalna fizična privlačnost v kombinaciji z nizkimi moralnimi načeli (ko želja po užitku "tukaj in zdaj" presega občutek družinske dolžnosti do žene). Vendar pa veliko pogosteje dejavniki, kot so:

• spolno nezadovoljstvo ali dolgočasje v postelji;
• pomanjkanje samozavesti, potreba po prepoznavanju svoje privlačnosti v očeh nasprotnega spola;
• pomanjkanje duhovne intimnosti, duševna osamljenost, ko »ni s kom govoriti«;
• kršitev osebnega prostora, potreba po občutku svobode;
• napete družinske razmere, potreba po psihološki sprostitvi, potreba po razbremenitvi stresa;
• potreba po zaščiti: družina ni podporni sistem, eden od partnerjev ne čuti stabilnosti (v denarju ali čustvih) in jo poskuša najti ob strani.

Če oseba v družinskem odnosu prejme vse, kar potrebuje (ljubezen, spoštovanje, spolno zadovoljstvo, priznanje, razumevanje, skrb, fizični in duševni počitek, stabilnost), se želja po iskanju nekoga ob strani ne pojavi. Ni vsakdo sposoben odpustiti izdaje, a poskušati preprečiti takšen razvoj dogodkov je naloga obeh zakoncev.

Kako zgraditi zaupljive odnose?

Močna družina je vedno delo moškega in ženske, saj samo ljubezen ni dovolj za vzpostavitev zaupljivih, tesnih odnosov in dolgoletno ohranitev zakonske zveze. Spoštovanje in sposobnost sklepanja kompromisov sta glavna ključa do družinske sreče. Druga skrivnost psihologije srečnih odnosov je, da se ne smete izogibati družinskim prepirom, ker je to skoraj nerealno; bolje je, da se naučite pravilno reševati nastale konflikte. Strokovnjaki za psihologijo družinskih odnosov ponujajo naslednje nasvete za tiste, ki želijo rešiti svojo družino:

• izkažite svojo ljubezen čim pogosteje (če ne z besedami, pa z dejanji);
• ne poskušajte spremeniti svoje druge polovice - to je pritisk, ki bo prej ali slej naletel na sovražnost;
• ne primerjajte svojega zakonca z nikomer - vsaka oseba je individualna;
• ne molčite o težavah, ki vas zadevajo (vaš partner najverjetneje nima pojma, kaj je v vaši glavi, in igranje tihe igre je slepa ulica).

Če pride do prepira, strokovnjaki za psihologijo svetujejo, da si zapomnite:

• ni treba posploševati in se spominjati starih zamer;
• povejte samo tisto, kar ste nameravali povedati (bodite natančni);
• zadržujte svoja čustva (žaljiva beseda, izgovorjena v vročini trenutka, se dolgo spominja);
• znati odpuščati.

Video: Zakaj pride do konfliktov v zakonu?

Razumevanje psihologije družinskega konflikta je prvi korak k njegovemu reševanju. Po ogledu tega videa boste spoznali psihološke razloge za težave v družini. Stališča in nasveti strokovnjakov vam bodo povedali, kako razumeti partnerja v kriznem obdobju, kaj storiti za uspešno premagovanje konfliktov v družinskih odnosih.