Statusi o možu in ženi, kratki izrazi na družbenih omrežjih, z leti ne izgubijo svoje priljubljenosti. Občutki, situacije in težave se skozi čas ne spreminjajo veliko. Toda način njihovega izražanja dobiva vse več novih oblik.
Romantično o možu in ženi: statusi in fraze
Ni vam treba biti resen, da izrazite svoja čustva. Statusi o možu in ženi so pogosto način, da partnerju pokažete svoj odnos in se spomnite, kaj je v življenju najbolj dragoceno.
- "Ko je nekdo drug všeč vaši ljubljeni, ni potrebe, da bi bili ljubosumni in navdušeni. Morate biti ponosni, da imate sanje nekoga."
- "Srečen zakon je grozna stvar. Za vedno je!"
- "Kaj si najbolj želiš, ljubezen moja?" - "Da boste čez 50 let vprašali isto."
- "Nikoli ne nehaj početi tistih sladkih stvari, zaradi katerih si se zaljubil."
- "Pravzaprav romantika ni 101 vrtnica in pesem pod balkonom. Romantika je, ko z zanimanjem poslušajo vaše neskončne zgodbe o bencinu."
- "Ženska ne potrebuje veliko. Dovolj je, da je ljubljena."
- "Živeti moraš z nekom, s katerim želiš deliti tri stvari: kruh, misli in posteljo."
- "Resnično ljubiti pomeni želeti, da bi bil drugi srečen. Tudi če to pomeni, da mu ne dovolimo živeti z neljubljenim jazom."
- "V srečnem zakonu se vsi pogovori zdijo prekratki."
Lepe fraze o družini
Status o možu in ženi, lepe fraze o resnični ljubezni ne morejo samo okrasiti strani na družbenih omrežjih, ampak tudi navdihniti druge, da najdejo svojo srečo.
- "Najpomembnejša stvar v življenju je družina. Delo vam ne bo pomirilo bolečine, kariera ne bo čakala doma."
- "Sem staromoden. Svojo ženo ljubim bolj kot kdaj koli prej. In jutri bom ljubil bolj kot danes."
- "Začnite dan lepo! Z vročo kavo, aromo parfuma in mislimi na vaše najdražje."
- "V življenju je vse preprosto: sorodniki niso užaljeni, ampak razumejo; ljubljeni ne obljubijo, da bodo tam, ampak pridejo."
- "V srečni družini se zakonca zbudita, ko ju nehata objemati."
- "Znak srečnega družinskega življenja je želja po vrnitvi domov."
- "Najboljše, kar lahko starši naredijo za svoje otroke, je, da se imajo radi."
- "Neomajna vera drug v drugega združuje ljudi za vse življenje."
- "Vrlina žene je čast in zasluga njenega moža."
Smešni statusi o možu in ženi
Ljudje s smislom za humor znajo vsakogar opomniti, da so lahko tudi najtežje situacije komične. Zato statusi o možu in ženi postajajo vse bolj smešni.
- »Sporočilo možu: »Danes poberi sina iz vrtca. Ne skrbi, sam te bo prepoznal.«
- "Uspelo mi je odvrniti moža od ljubice - proračun ni prilagodljiv, ne bomo zmogli. Raje bi vzel ljubimca - dodaten peni doma bo prišel prav."
- "Dober človek mora zgraditi hišo, vzgojiti sina ... Kaj je še na seznamu njegove žene?"
- "Nikoli! Ali slišite? Nikoli ne sprašujte, ali je vašemu možu bila všeč juha, če je navdušen nad to kašo."
- "Vesela žena ni nikoli razburjena, ko se zjutraj približa ogledalu. Samo zlovešče se nasmehne in zašepeta možu: "Prav ti služi!"
- "V naši družini je vse pravično razdeljeno. Jaz kupim krznen plašč, moj mož kupi kopalke."
- "Life hack za moške: prepričajte prodajalca na stojnici z alkoholom, naj vaši ženi ne prodaja ničesar brez potnega lista. Tako bo z veseljem stekla k vam na pivo."
- "Ali vaš mož ne opazi vaših gospodinjskih opravil? Nehajte s tem! Kmalu bo opazil."
Izvirni statusi o možu in ženi
Statusi o možu in ženi s pomenom so lahko nestandardni:
- "Dan sprave s soglasjem v naši družini poteka v trgovini. Poskusim, on se strinja."
- "Moj mož je idealen. Če najde mojo zalogo, vanjo vloži malo več denarja."
- "Priporočite darilo za mojega moža, če že ima vse, kar potrebujem?"
- "Tudi moja babica mi je svetovala, naj moža ne segrevam do vrenja. Sicer lahko izhlapi. Pa tudi naj ne bo mrzlo. Ohladilo se bo!"
- "OK Google, kako naj svojemu možu razložim, da sva se poročila in ga nisem posvojila?"
- "Dekleta, veste, kako spremeniti moževe načrte za večer? Napišite mu SMS: "Vem, kam greš!"
- "Nasvet dneva za dekleta: da bi vaš mož kupil vse, kar želite, ga peljite po nakupih, dokler vas ne prosi, da nekaj kupite, samo da je vsega konec."
- "Nikoli ne grozite ženski, da boste odšli zaradi nekoga drugega, če ne bo shujšala. Obstaja tveganje, da bo shujšala in odšla k nekomu drugemu."
Statusi o možu
- "Moža bi že zdavnaj ubil. Ampak ne morem - dali so mi ga proti mojemu podpisu v matičnem uradu."
- "Domov sem prinesla mucka. Izkazalo se je, da je moj mož alergičen nanj. Zanima me, komu ga dati? Srčkan je, ni izbirčen. Visok je 190 cm, blond, dela kot voznik."
- "Ne moreš razumeti človeka z njegovim umom. Kako, povej mi, lahko reče, da so vse moje obleke enake, njegovi izvijači pa drugačni?"
- "Moj mož je srečen človek. Tako uspešno se je bilo treba poročiti!"
- "Moj mož ga redno spominja na to."
- "Draga, tvoje ime je vključeno v Rdečo knjigo! V mojem potnem listu."
- "Dame! Če je vaše vaše, postavite rešetke na okna in zamenjajte ključavnice. Da ga ne dobijo nazaj."
- "Zvečer rada berem moževe žene. To je kot štetje ovc pred spanjem."
Statusi o ženi
- "Ni tako strašno, da se mož vrne s službenega potovanja, kot se žena vrne s službene zabave."
- "Nikoli ne bom pokvaril ženinega rojstnega dne. Ne spomnim se, kdaj je."
- "Ženska potrebuje malo, da je srečna - mož in vse ostalo."
- "Žena lahko veliko odpusti. Razen ene stvari: če mož ne razume, kako srečen je z njo."
- "Za ženo si morate izbrati tisto, s katero bi bili prijatelji vse življenje, če bi bila moški."
- "Namesto fotografije vaše žene v denarnici je skrajni čas, da vstavite opombo: "Tvoj denar bi lahko bil tukaj."
- "Moja žena je zelo ljubosumna. Zanjo sem vedno ali sumljivo zaspan ali sumljivo pozoren."
- "Neumne ženske skrbijo za svoje može, pametne ženske skrbijo zase."
- Za nekatere nekdanji, za druge prihodnost, zame pa sedanjost)
- Najtežje je zavrniti in pozabiti človeka samega, ampak sanje, ki jih je dala in ste verjeli vanje ...
- Še en kozarec, še ena cigareta, še ena žalostna pesem, jutri bom zamenjal to ploščo. In o tebi ne bom rekel več besede.
- Dobro je biti svoboden in nimaš česa obžalovati ... Klepetati s prijateljico in iti v nočni klub ... Spogledovati se z bivšimi in sanjati o prihodnjih ...
- Nobena ženska se še ni poslovila z manj kot sto besedami.
- Ko so bile vse besede izrečene, vsa pisma napisana, ko ni več vprašanj in so se srečanja ustavila, so vse žalitve odpuščene, razen ene - zakaj me nisi ljubil?! Je bilo res težko?
- Pošlji jo in se znova zaljubi ... In naj ljubezen cveti povsod ... in ona bo razumela skozi čas kasneje ... Da te obožuje z vsem srcem ...
- Nekega dne zapustimo tiste, ki nas imajo radi, da bi se le miselno vračali k njim vse življenje...
- Zakaj, ko je vse v redu, se pojavi vaš bivši? Vprašanje je, kaj za vraga hočeš, pustila si ga ... Zakaj ga potrebuješ, ko je moj ...
- Ko boš ponovno osvežil mojo stran, se ne pozabi spomniti, da ti ni mar zame.
- Tudi cigaretni dim in alkohol... Ne pomagata te pozabiti...
- Tukaj sedi ženska. Zdi se, da ne naredi ničesar. Toda v resnici je besen, hoče torto in sovraži bivšo in sedanjo bivšo.
- Žena je odšla zaradi nekoga drugega. Zdaj razmišljam: naj se ga veselim ali naj se mu smilim?
- Mislil sem, da jo bom sovražil... Ampak ne, smili se mi...
- Danes sem videla svojega bivšega in moje srce je spet začelo biti...
- Ne ponižuj se in ne ponižuj pred mano. Moški radi vstanejo z žensko, ne da bi jo dvignili.
- Odšel si in tvoja podoba me preganja tudi v sanjah ... Osvobodi moje srce, daj mi spet dušo! prosim!
- Po zakonu zlobnosti bivši nikoli nimajo sreče. Ponavadi jih srečaš, ona pa: brez ličil, v starih kavbojkah in umazani majici, gre v trgovino,)) “F*ck, in to je moj bivši! (čeprav v srcu veš, da danes nisi imel sreče)))"
- Rekli ste, da je vaša ljubezen minila. Zdaj pa vstopi sam, ne stoj mi na poti.
- Tudi v spanju čutim grenkobo zamere. Pomirja me le to, da si sedaj samo še moja bivša...
- Pogovarjala sem se z bivšim, pojedla ogromen sendvič in čokoladico in počutila sem se bolje. In še vedno sprašujete, zakaj se debelem!
- Malo žalostno je, da je žalosten konec neizogiben, draga! Ampak hvaležen sem ti, da je bilo s tabo tako enostavno, srček!
- Spominjati se tistega, ki me je uspel pozabiti, je pod mojim dostojanstvom.
- Če je vaš bivši idiot, se veselite: za vas je to že daljna preteklost, za druge pa strašna prihodnost!
- In samo tista, ki je živela v tvojem srcu, ga ponavadi zlomi, ko s sladkim nasmehom izjavi: "Ostanimo samo prijatelji?"
- Oditi morate, ko ste popolnoma prepričani, da se do konca življenja ne boste vrnili v mislih.
- Bolje je dobiti metek v čelo, kot biti poročen z norcem.
- V redu, bom zvest ... Ne bom te poslal v pekel, poslal te bom v pekel na vse štiri strani. Bodi srečen z njo, norec!
- Veš, še vedno hranim tvoje fotke... Na njih prilijem kavo.
- Bistvo je lahko le v odnosih. V ljubezni ni vse tako preprosto.
Kdor si zasluži kakšno ženo, si jo najde. Toda dobrih žena ni mogoče najti - vzgojijo jih.
Ležim na kavču v starih kavbojkah, noge imam podprte. Moja žena gre mimo in pripomni: "Imaš luknjo med nogami." In nekako je izbruhnilo: Tudi ti ... Zdaj imam rdeče lice in oko me boli.
Ljubi svojo ženo - zanesljiv vir znanja o naših pomanjkljivostih.
Ljubeča žena vedno pozorno in brez motenj posluša moževo stališče, tako da lahko potem nezmotljivo zavzame nasprotno stališče.
Moja žena je ščurek. Obljubila mi je, da bom shujšala in zdaj jé samo ponoči, ko spim. In ko prižgeš luč, se začne panično skrivati.
Moška neodvisnost: daj svojo plačo ženi - in svoboden si.
Ne moreš nahraniti svoje žene? Popijte!
Ni ti treba žene zviti v ovnov rog, če nočeš, da ti zraste na glavo.
Ne odvračajte svoje žene od ogledala - ona skrbi za obraz vaše žene!
Ne hvali se, da je tvoja žena najboljša! Ženske so lahko užaljene, moški pa bodo želeli preveriti ...
Pred kratkim sem izvedel, da moja žena, da bi našla nekaj v Googlu, najprej išče Google v Yandexu.
Pred ženo lahko skrijete del svojega dohodka, ne pa tudi dejstva, da ga skrivate.
Ko se umikate pod pritiskom žene, poglejte za seboj, ali je tam tašča.
Paradoks: ženska lahko moškemu oprosti vse, razen tega, da ne razume, kako srečen je z njo.
Pomagajte ženi pri gospodinjskih opravilih: dvignite noge, da bo lahko sesala pod njimi.
Prej so mi starši nekaj prepovedovali, zdaj mi žena. Kdaj bom odrasel?
Z ženo, kar hočeš - vzemi ven in odloži.
S tako ženo bo tvoja tašča postala prijateljica!
Z dobro ženo lahko govoriš in molčiš. S slabo ženo se ne moreš pogovarjati, vendar ne bo molčala ...
Najsrečnejša žena ni tista, ki je dobila najboljšega moža, ampak tista, ki je iz tega, kar je dobila, naredila najboljše.
Sergej zasluži 40 tisoč rubljev na mesec. In njegova žena Olya porabi 80 tisoč rubljev na mesec. Vprašanje: ali Sergej ugiba o Antonovem obstoju?
Kar je za enega nepremišljena strast, je za drugega samo žena.
Šele ko se je zraven mene začela voziti žena, sem spoznal pravi pomen izraza »vmešavanje na desni«.
Moja žena se premika po trgovini s hitrostjo 300 $/uro.
Pametna žena in mož nista bedak.
Mož mrzle žene se greje ob strani.
Žene drugih ljudi imajo redko grde noge.
Draga žena mojega ljubimca! Ne spim s tvojim možem - ali je mogoče spati z njim?!
Da bi vaša žena predela podnevi, jo morate ponoči vklopiti.
Preizkusil sem veliko detergentov za pomivanje posode, a izbral sem enega... Žena!
Poročen sem že 17 let in ves ta čas sem ljubil isto žensko in uživam v vsaki minuti, ko sva skupaj ... glavno je, da moja žena ne izve za to ...
- Naprej >
Šale in smešni statusi o bivših...
Kul statusi, šale in aforizmi o bivših ženah in možeh.
Bivši nikoli niso dobri. Če bi bili dobri, ne bi bili bivši ...
***
Moja sedanja žena me je zapustila zaradi moje bivše žene.
***
Moški sedi doma zelo vesel, ker na ta dan njegova hči dopolni 18 let in mora svoji bivši ženi zadnjič plačati preživnino. Pokliče hčer, jo povabi k sebi, ona pride, on pa ji da podpisan ček in reče:
- Hčerka, želim, da ta ček odneseš svoji mami in ji poveš, da je ta prekleti ček zadnji, ki ga bo prejela od mene! Prav tako vas prosim, da pozorno pogledate, kako se spreminja njen obrazni izraz.
Hčerka gre dostavit ček, moški pa ostane doma in čaka na njeno vrnitev.
Sprašuje se, kakšen izraz bo imela ta čarovnica in kaj bo rekla. Čez nekaj časa se hči vrne in moški vpraša:
- No, kaj ti je mama rekla?
"Močno se je nasmejala in mi rekla, da je čakala na ta dan, da ti pove, da nisi moj pravi oče."
***
Včeraj sem videl svojega bivšega. Pijan in vesel. Minili sta dve leti, odkar sva se razšla, ta baraba pa še vedno praznuje!
Videla sem, kako se moj bivši avto pokvari. Moral sem zamuditi v službo, ker sem ga 15-krat zapeljal okoli njega, da me je videl smejati.
***
Dekle, ki ne pije, sploh ne ve, kako je njenim bivšim.
***
Ko bom napisal knjigo o svojih bivših, jo bom imenoval MONSTERS, INC.
***
Ločeni mož vidi svojo bivšo z novim fantom na veliki zabavi. Ko spije nekaj pijač, se odloči, da se bo norčeval iz tipa. Zdi se primerno.
- No, kako je voziti rabljen avto? - vpraša.
"Ni problema," odgovori drugi, "glavno je, da prevoziš prvih 5 centimetrov, potem pa je vse novo."
***
Vsaj bivšemu zaželite srečo, saj je pravo srečo že zamudil.
***
Top darila za bivše:
1. Bon za upepelitev
2. Naročnina na elektrokonvulzivno terapijo
3. Potovanje v Somalijo.
***
Ne moreš me zapustiti ... Lahko me izgubiš ...
***
-Ali hodiš z mojo bivšo?
- No, ja in kaj?
- V redu je, tukaj jem jabolko, ga hočeš pojesti?
***
Beseda "nekdanji" ni pravilna. Morate reči "oseba z nekonvencionalno vizijo novega dekleta, ki zmotno misli, da je boljša od mene."
***
Ko sem zapustila bivšega, me vsak dan kliče v solzah!
- Ali prosi za odpuščanje?
- Ne hvala...
***
Moj bivši je imel papigo. Torej ta prekleta stvar ni nikoli utihnila, ampak ptič je bil kul...
***
Lastnik trgovine z rabljenimi izdelki Vitya se je poročil z nekdanjo ženo svojega prijatelja.
***
Bivši je napisal: "lahko izbrišeš mojo številko" ... no ... Šla sem in vzela številko iz njegovega avta ...
***
- Zdravo draga!!! To je srečanje!!!
In še bolj sijete!
Morda pa mi lahko poveš skrivnost -
Se me še spomniš?
- Seveda, draga, spomnim se,
Trikrat ali štirikrat na teden...
Ko tvoja najljubša majica,
Pomivam tla v stanovanju!
***
Dragi, tvoj vlak je odpeljal ... Naj se drugi vozijo.
***
Ne pozabi te pozabiti.
***
Ob nenehnem povečevanju preživnine bivšega moža se je Veri začela porajati ideja, da morda njen bivši le ni tako pijanec in impotenten ...
***
Moja punca je rekla, da je njen bivši največji kreten na svetu. Izziv sprejet.
***
Draga, ostani tam kjer si in ne kliči me več...
***
Se spomniš moje bivše? Se spomnite, kakšna kurba je bila, kakšna nesramežka, šlamparica, zapravljivka?
- Še vedno bi!
- In zdaj je postala angel!
- Ja?! To ne more biti!
- Saj ti povem!
- Si jo srečal ali kdo ti je povedal?
- Ne, samo v mislih ga primerjam s svojim trenutnim..
***
SMS svojemu bivšemu: »Pozdravljeni, dragi! kako živiš Kakšni so tvoji komolci? Slastno?"
***
Pravijo, da "ne pij s svojim bivšim." Ni res, pij! Resnično ti dvigne samozavest, ko reče, kako čudovita si in kakšen kreten je on.
***
Sedim doma in nikogar ne motim. Telefon je v drugi sobi. In nenadoma se je iz tiste sobe zaslišal mamin glas:
- Neki "M*dak-Vanya" te kliče sem!
punce! Izbrišite številke svojega bivšega, namesto da jih preimenujete
***
Videla sem bivšega z njegovo sedanjo ... in se pomirila ... Usoda se mi je maščevala.
***
Hotela sem razjeziti svojega “bivšega”, pomolila sem glavo noter, a soli ni bilo več, ostal je samo sladkor!!! Prekleto, no, privoščil mu bom "sladko življenje"!!!
***
Motivacijska oznaka:
»Ne dovolite, da bi vas ta steklenička navdihnila, da pokličete svojega bivšega v patetičnem poskusu, da začnete znova. Veliko odličnega grozdja je umrlo, preden je bilo to vino narejeno. Pokaži nekaj spoštovanja."
***
Veš, še vedno hranim tvoje fotografije... Prilila sem jim kavo... Dam nekaj pite. .
***
Prosim, svetujte mi, kaj naj naredim. Moj mož ves čas govori o svoji bivši ženi.
- Ti si srečen! Moj vedno govori o prihodnosti ...
***
Ustavite ga - zdaj! Hkrati pa ne krivite sebe ... če gre vaš zakonec k komu drugemu ... Ampak previdno, do zadnjega, spakirajte njegove stvari ... da se ne vrne več!
***
Ko ti bo dolgčas, pokliči. Z veseljem bom videl tvojega pogrešanega.
***
Z bivšim sem se razšla kot prijatelja. Čez nekaj časa sva se odločila, da greva v kafič, se pogovoriva... in se zjutraj zbudiva v isti postelji, objeta... No, kakšno PRIJATELJSTVO je to?!!
***
Dekle pokliče svojo prijateljico, moževo bivšo ženo:
- Je moj med seksom smrčal?
- Smrčal.
- Kaj si torej naredil?
- Najprej sem te zbudil ...
- In potem?
- In potem je vrgla tega prasca in se naselila pri tebi!
***
Ironično je, da bivšo najlažje srečaš takrat, ko izgledaš RES slabo ...
***
Psihiater vpraša bolnika:
- Torej, kaj je povzročilo tvojo depresijo?
- Moja bivša žena je srečala mojo sedanjo ženo. Najprej sta se malo skregala, potem pa sta se pobotala in skupaj pretepla mojo bodočo ženo.
***
Danes sem spoznala svojega bivšega... kakšna SREČA, da je BIVŠI!!!
***
Moja bivša žena je prišla od moje bivše tašče!
To je neizpodbiten dokaz Darwinove teorije o izvoru vrst!
***
Začela sem sanjati o svojih bivših. Eno na noč. Zgrabi me panika! Če se bo to nadaljevalo, koliko mesecev bom imel nočne more?
***
Odvetnik vpraša:
- Kaj bi radi dobili po ločitvi?
- Rada bi dobila otroke, stanovanje, avto in... bivšega moža.
***
Opozorilo: Če popijete preveč alkohola, se vam lahko zdi, da je vaš bivši mož vesel, ko sliši vaš glas ob treh zjutraj!
***
SMS bivšemu: "Ne dvigni telefona - danes pijem."
***
- Kako pozabiti bivšega?
- Ljubi pravega!
***
Danes sem šel v kavarno in videl svojo bivšo punco sedeti s svojim novim fantom. Usedem se za sosednjo mizo, strmijo vame. Malo mi je nerodno, vzamem telefon, ga prislonim k ušesu, kot bi se z nekom pogovarjal. Minuto kasneje mi ob ušesu začne zvoniti telefon...
Ona je bila tista, ki je poklicala ...
Predobro me pozna, prasica ...
***
V trgovini sem naletela na svojega bivšega ... Veste, to je tako, kot bi zvečer preuredili nočno omarico - zjutraj, ko spite, pa bi se vanjo zlegli kot nori ...
***
Poglej, kakšen fant! Šel sem te spoznat!
- Usedi se, pijani idiot, to je tvoj bivši.
***
Nisem ljubosumen na svoje bivše. Že od otroštva me je mama učila, naj stare igrače podarim tistim manj srečnim.
***
Če bi moške lahko primerjali z rožicami, potem je moj bivši zagotovo kaktus. Enako zeleno od ljubosumja, bodičasto od pohlepa in cvetelo je samo enkrat - ko sem zanosila s hčerko.
***
Slavni čarovnik:
- Prepotoval sem ves svet s senzacionalnim dejanjem in nagajal svoji bivši ženi
na pol ... In potem sva se ločila.
-Kje zdaj živi?
- V Parizu in Londonu.
***
Spoznal bivšo. Videl. Zakašljal. Mislil sem, da sem bolan. A- ne! Izkazalo se je, da se je dušil od sline!
***
Tri mlade dame razpravljajo o svojih nekdanjih možeh:
- Moj je pil in pil in se napil.
- Moj je kadil in kadil in kadil.
- In moj... je pravkar umrl.
***
Ne razumem svojih bivših mož, ki so poročeni in z otrokom ... Ste tako nesrečni v zakonu z možem, da hočete MOJEGA nazaj?! Oprostite, palice - vlak je že odšel!))))))
***
“Bivših” ni!
***
Bivšemu sem kupila za darilo - plastično oprsnico... Poberi sline)))
***
Kaj je manjkalo fantu, ki ga je ljubila punca? - MOŽGANI!!!
***
-Ali hodiš z mojo bivšo?
- No, ja in kaj?
- Nič ... Grizljam jabolko, hočeš pojesti?
***
Pripenjajo me statusi, kot je "Bom tvoj najlepši bivši))". Tudi če bi bil njihov vodja!!! Glavno je, da si zelo daleč od njegovega pravega!!!
***
Trenutki, ko vam bivši trka po vratih, spominjajo na drisko... le razburijo vas!
***
Kar ni bilo mogoče vrniti ... Ne pridi hladen v moj svet, prosim pozabi na prihodnost, ti si moj bivši, ti si samo bivši!!!
***
Zakaj nekatere ženske, ki so po lastni krivdi izgubile družino, skušajo svojemu bivšemu potisniti palico v kolesje?
***
Hotela sem razjeziti svojega “bivšega”, pomolila sem glavo noter, a soli ni bilo več, ostal je samo sladkor!!! Prekleto, no, privoščil mu bom "sladko življenje"!!!
***
Z bivšim sem se razšla kot prijatelja. Čez nekaj časa sva se odločila, da greva v kafič, se pogovoriva... in se zjutraj zbudiva v isti postelji, objeta... No, kakšno PRIJATELJSTVO je to?!!
***
- Dragi, se pogovoriva o bedakih? - Dajmo. - Ali tvoj bivši še kliče?
***
Bivši so kot tricikel: zdi se, da ti že dolgo ni mar zanj, pa vseeno ni prijetno, ko ga vozi nekdo drug ...
***
Prodaja. nekdanji. Do organov. =))))
***
Drage bivše punce, ni vam treba nadlegovati, vzbujati pozornost in klicati svojih bivših fantov!!! Navsezadnje so morda že srečali koga drugega, nekoga, ob katerem se bolje počutijo. Naj živijo mirno in srečno, ne motite jih in našli boste svojo srečo!!!
***
Ne morem piti - pogrešam bivšega. Ne moreš biti žalosten - vedno bodo drugi. A ko imaš veliko, ugotoviš, da nimaš nič, če je bivši tvoja sreča in novi ljudje ne morejo spremeniti ničesar v tvojem življenju ...
***
"Nova razmerja z bivšimi" zvenijo tako mamljivo kot "kislo mleko".
***
Draga, ostani tam kjer si in ne kliči me več...
***
Ni pravi trenutek, ko tvoja bivša piše, sediš v šoku in si misliš, KAJ TI rabiš od mene?!
***
Dekleta s prihodnostjo lahko brez moških s preteklostjo!
***
Srečni bivši vam ne pišejo!
***
Imam vtis, da so »nevidni ljudje«, ki pridejo na mojo stran, bodisi moji bivši fantje bodisi moževa bivša dekleta ...
***
... te lahko vedno pokličem ... samo nimam želje ...
***
Samo ne izpusti me več ... Kaj če se ne vrnem.
***
Včeraj sem pil ... in ga nisem poklical! Oskar zame! Oskar!
***
Ljubezni se ne izbira, ljubljenih se ne obtožuje, usoda se ne ponavlja, bivših se ne kliče ...
***
Jaz bom tvoja najlepša bivša. Obljubim.
***
No, hodiš po mestu, lepo nosiš glavo! Aroganca lahkih šiška in iglanih petk. V tvojih očeh je posmeh in v njih je ukaz - naj te ne zamenjujejo s tisto isto bivšo, ljubljeno in ljubljeno ...
***
Najboljši kompliment, ki sem ga dobila od bivšega, je bil, da je trikrat zardel, ko je govoril z mano!
***
Ne moreš me zapustiti ... Lahko me izgubiš ...
***
Ne glede na to, kako dober, lep, pameten si, dovolj je, da najdeš prvo ljubezen svojega dekleta in verjemi, on bo še vedno najboljši zanjo!
***
Klic bivšega... - halo, si našla novega fanta? - ja, kaj hočeš, zakaj kličeš? - ja, pravkar sem vaju videl skupaj, bila si tako vesela, da je to res razjezilo
***
Mojemu bivšemu želim vsaj veliko sreče, ker, žal, pravo srečo je že izgubil ...
***
Če me pogrešaš, se spomni, da si me sam pustil ... In jaz ... veš, ni mi več mar zate ...
***
V mojem srcu bo vedno košček ljubezni do njega. In ne bo nikamor izginila! Ni dovolj, da sta skupaj, hkrati pa je dovolj, da ob njegovem klicu čutiš metuljčke v trebuhu ...
***
Dekleta, bodite lepe... da bo SVOJA ponosna... DRUGA je zaželjena... BIVŠI si je grizel komolce...)))
***
Gospod, hvala, ker si me enkrat ločil od bivšega moža!!! Zdaj sem spet ljubljena in ljubeča nevesta!!!
***
Zakaj je, ko je postal "bivši", nenadoma postal bolj neumen in strašljiv?
***
Težko je komunicirati z bivšimi ... Konec koncev je za vsakega od njih v srcu kotiček ... In kapljica ljubezni bo tam ostala za vedno ... Normalno je, da te vleče v preteklost ... glavno je, da se ne zaneseš...
***
- Če bi moške lahko primerjali z rožicami, potem je moj bivši zagotovo kaktus. Enako zeleno od ljubosumja, bodičasto od pohlepa in cvetelo je samo enkrat - ko sem zanosila s hčerko.
***
Veš, še vedno hranim tvoje fotografije... Prilila sem jim kavo... Dam nekaj pite. .
***
Pravijo, da "ne pij s svojim bivšim." Ni res, pij! Resnično ti dvigne samozavest, ko reče, kako čudovita si in kakšen kreten je on.
